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でも、仕事でいいもの食ってるって
何言われてもネガティブにとってたら
これ聞いてちょっと前は泣いてた。
なのに、卑下しまくって、今もこれ打ちながら苦しくて泣いてしまった。(￣▽￣;)生きずれ～って。
でも会ったことないから自己中に情緒不安定ぶりもオープンにしてメールもばかみたいにおくったりのこんなことしてます。ごめんなさい。
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ステップあやです！。
今日はメールフォームからのメッセージを一つ紹介。
一つ前の記事やその前の記事に書いた、摂食障害の根本の”生き辛さ”のひとつ。。
「自分の中にある、”～べき/べきでない”の思い込み(心のフィルター）が、罪悪感や劣等感や自分が嫌いな気持ちを作ってるころがあるよ～
っていうことについてなんだけど、自分の思い込みは、本当に思い込んでるから気づきにくいけど、人の話を聞いてると分かりやいとおもう。
多分メール送ってくれた本人も、文字にされたのを改めてみてみると、自分の思い込み(〇×）→負の感情 の仕組みが分かりやすかったりすると思います。
今日、ちょっとした事であたしの返した言葉に父から卑下する心を今すぐ治せ！消せ！って言われた。
今日の晩御飯はインスタント食べたいと言うから作った。
インスタント食べたいと言う時点で
”私の料理美味しくないのかも。嫌なのかも”
って思いになって。
私は今働いてもないんだから
尚更作れるのにインスタントは許せなくて、
その心のまま、
「夜ご飯までインスタントになったね」
って言ったら父が
「いいよ、〇〇の負担減るし、
それにいつも仕事で美味しいもの
食べてるからな～」って。
この言葉に、
「ただのニートに何でこんな言葉言える？
こいつ生きていけるのかって
心配でたまらないんやろ？
なのに何でそんなこと言えるの？」
「私 迷惑かけてるのに
そんな私の負担が減るだろって、
何の負担？」
・・・って、
ごめんって言う気持ちと
自分が情けない気持ちとで、
ほんとに苦しくなった。
でも、仕事でいいもの食ってるって
言葉に対して
”あぁ、私の料理は美味しくないんだ”
”用無しみたいなもんよね～”と思ったり。
”用無しみたいなもんよね～”と思ったり。
”いつも仕事では、美味しいもの食べてる”
＝家のご飯の事じゃないよと言いたいんだ
と思い込んで、
その後に覚えてないけど
あたしの言った一言に父が、
は？またなんでそっちとった？
お前の飯は美味しいことは
前提で言いよるのにそういう言葉出す？
何言われてもネガティブにとってたら
世の中渡れんぞっ！
他人はお前のことどうでもいいんだから、親しか言ってくれない。俺が生きてるうちにもう今すぐ治せ！俺は先に死ぬんだから。って。
これ聞いてちょっと前は泣いてた。
結構前から卑下を治せ、
素直になれって
怒鳴られて言われてるけど
この言葉も
幻滅されてる。
居ない方がいいんだ。
って受け取ってたし、
泣きながら
「言ってること分かってるけど
自分が分からんのや！出来んのや！
どうしたらいいんや！苦しいんよ！」
って言ってた。
何かあったら言い合いして
喧嘩してたけど
今は受け入れてるのか、
今は受け入れてるのか、
「クズな自分の為に
言ってくれてるんだよな」
と思うとそろそろもう
言い返すこと出来ないし・・・
という卑下なのか申し訳なさなのかはわからんけど。
でも、父は私を不幸にしてやると言う事はないって事と、私はそういう性格が自分に首絞めてるって事、分かってるし、だから、父にもう心配かけたくない。
なのに、卑下しまくって、今もこれ打ちながら苦しくて泣いてしまった。(￣▽￣;)生きずれ～って。
本当に父の言う通り。
自分の全てを卑下してる。
どうせあたしは、
こういわれたから
馬鹿にされてるんだ、
嫌われてるんだ、って、常に卑下、。
そんなんしてたら生きずらいよね。
仕事して、イキイキしてたら
卑下してもそんなこと迄
言われないんだろうなぁとか考えてる自分。
終わってる（笑）
もー！！またあやさんにメールしてるや。
本当にごめんなさい。
良い報告の方がいいよね。
んで、本見ろって話よね。
良い報告の方がいいよね。
んで、本見ろって話よね。
一日何回メールしても変わらないのに、会ったことないからって甘えてるのもある。
カッコつけしいだから、大丈夫なふり、わかったフリもするし、気使いまくって相手が求めること言うし、多分あやさんが目の前にいたら、分かったこと出来たことしか話さないし頑張るね本読みますね！でおしまい。（笑）
でも会ったことないから自己中に情緒不安定ぶりもオープンにしてメールもばかみたいにおくったりのこんなことしてます。ごめんなさい。
あやさんを困らせようとかしてないから。ただ、聞いて欲しいがとまらないんです。
父が生きてる間、私変われるかな。
幼い頃両親に苦しめられたけど、
父のこと大好きだし、
父が本当に心から良かった～って
安心してもらいたいの。
父に色々してあげたい。
元気でオラオラなうちに沢山。
できるかな。
本当に変わらなきゃ。
ペンネーム AYA
-----------------------
これは…すごいよね。
お父さんもAYAさんを愛してる。
AYAさんもお父さんを愛してる。
(昔は色々あったとしても今は）
第三者の私からみたら
その事実が伝わる会話なんだけど
本当にAYAさんご自身も
気づき始めてるように、
愛ある言葉までも
ネガティブなストーリーに
したてあげる天才になってる
お父さんの気持ちもだけど
私の気持ちまでネガティブに
想像してはきっとそうでしょって
決めつけちゃってる’…
さ、、
自分にネガティブな言葉いってるの、自分自身なんだということに気づけるといいよね。
以下太字のような”～べき思考＝思い込み”が、AYAさんの中にあるのかも。
〇インスタント食品が食べたいというのは、私の料理がまずいからだ。
いや、どんなにおいしいものも”その気分じゃない時”って普通にあるよ。 美味しいラーメン屋のラーメンよりインスタントラーメンじゃなきゃやだ！って気分の時も普通にあるけど、それラーメン屋がまずいわけじゃないしさ。
多分、AYAさん自身が、食べ物を、食べる”べき”か”べきでない”か考えて自分に押し付けてきたから、わからなくなっちゃってるのかも。
〇（仕事してない今は特に）張ってお父さんが喜ぶ料理を作るべきだ。
これ、お父さんは
そんなことを望んでないのに
自分がそうじゃなきゃダメって自分にいってるんだよね。
おとうさんのためにそうしたい、
と思ってたつもりだけど
いつのまにか「あなたが喜ぶ料理目指して毎日頑張って作ってるんだから、喜んでよね！感謝してよね！」って、押し付けて怒ってもさ、、相手はじゃあ頑張らなくていいよ・・そこまで望んでないから～ってなると思う。。
明石家さんまさんも、料理のこと、この記事で言ってたよ（笑
せっかく作ったのに！って思うのは人間として普通の感情だと思うけど、それ、自分の価値とは関係ない。
相手の食べたい食べたくないがあるだけのことだから。
あと、自分でそこは気づいてないかもしれないけど
●女なのに料理がうまく作れないのはダメ(料理上手より価値が劣る、美味しい料理を作れる人であるべき）…とかいうべき思考ももしかしたらあるのかな？
いつもは美味しい料理作る人でも
今日はイマイチってときがあっても普通だし
そもそも料理が苦手な女性だって
だから価値がないとか
役立たずとかなくて
料理が苦手でも嫌いでも
そのままで愛されるってこともあれば
良くも悪くも
どちらとも思わない人もいるしね。
おいしい料理があれば
まあ嬉しいというのも
美味しくなければ
それ作る人の評価が下がるとかってことでもないし。
食べものの話は食べ物の話。
料理の話は料理の話。
それだけのことなのだよね。
あと、食べることが「特別」になってしまう摂食障害になってからは、私もわからなくなってた感覚だけれど、
多くの人にとって
「美味しい食べもの」って、
コンビニ食でもインスタントラーメンでも、
ファーストフードでもそれが
「その時食べたいもの」だったら、
どんな高級店の料理よりそれが美味しい
と感じるものなんですね。
逆にどんな美味しい料理でも気分じゃない時に食べたらそうでもない。
どの味が美味しいかなんていうのも
結局その人の好みにあわなければ
どんな上手な人が作ったものでも美味しくない。
つまり
美味しいかどうかって単なる
そのひとの好みにあうかという問題と
その人の体調や気分にあっているかどうかでも
感じ方はかわるもの。
まったく自分の価値とは関係ないよ。
でも、せっかく作ったのにインスタント食品がいいとかいわれたら、腹立つ気持ちはわかる。
うちの父もせっかく作ったものあるのに、今日はコンビニのアレ食べたいとか言い出して、超むかついたよ。
でも、でも私も、思えば、こった料理より卵ご飯や納豆ご飯が食べたい！ってなるときがあるから、父の気持ちも分かるので、せっかく作ったのに！って怒っておしまい。
むかつくけど、食べたくないのに我慢して食べて貰いたいのかと言ったら、それは嫌。
私が作った料理が今日はイラナイ=私がイラナイ、じゃないし、私が作った料理がまずかった＝私の存在がダメ、でもないのでね、料理は料理にすぎない、それだけなんですね。
ただ、私も相手のためを思ってやったことなのに、感謝されないと相手にイラとすることはあります。
でも↑このイライラは、そこまで頑張らなくていいんだな、って教えてくれてるなだなと教えてくれてる感情なんだと気づいて、自分の行動に反映させようって思ったら、とても楽になりました。
AYAさんも最後に
お父さんが元気なうちに
色々してあげたい
って書いてあったけど
”色々してほしい”って本当にそれ、
お父さんが求めてることなのかな。
文面からしかわからないけど、お父さんは、AYAさんが楽しく幸せに生きててくれたらそれが嬉しい人なのでは？なんて思いました。
愛にあふれた人なのだなとほっこりするけれども、色々頑張ってやろうとして、こんなにやってるのに！って相手にイライラしちゃうなら、誰にとってもいいとないし
いろいろやってお父さんにあげようとして、思うようにできない自分が嫌いになるなら、”ただ幸せでいてほしい”と願う相手からしても”いやいやそれ、望んでないよ、ってなるし自分自身もツライしいいことないよね。
だから結局は
自分が自分を幸せにするのが一番。
人のご機嫌とりじゃなくて
自分のご機嫌とりしてあげよう✨
↑
人の機嫌で自分満たそうとすると、人の機嫌次第で満たされない、ってことになってしまって、その満たされない感じをまた「人の機嫌」で満たそうとして、頑張り過ぎたり、できない自分を責めて・・・てなってしまって、お互いに苦しくなっちゃうからさ。
ご本人には手短にメールしたのだけど、この記事に書いたこととリンクしそうな関連記事をのせておきます。
▼まず、今日のAYAさんみたいなネガティブストーリーを作る癖んことを書いた記事。
▼人に責められてる気分になるのは
自分の中の”毒俺”が自分を責めてるから
↓↓
*本当に責めるひともいるけど自分がそう思ってないことならそんなに気にならないものです。
▼せっかく頑張って料理作ったのに！という女性についてサンマさんが言及されてる動画を付けた記事
↓↓
▼それと、昨日の記事＞劣等感と罪悪感と”楽に生きてる自分じゃダメだという思い込み(自己否定）と摂食障害 と、
↑↑の中に入れた、二つのリンクも、AYAさんや、同じよように悩んでる人に向けて書いた記事だよ。
前に読んだことがあるかもしれないけれども、このタイミングで、もう一度読んでみてネ。
どれも似たような内容ですが、言い回しが違うので、腑に落ちることもあるようです。
****
このブログを書く前にAYAさんご本人に、メールを返信しました。（メールもSNSから頂くメッセージも全て目を通しているのですが、個別返信までは基本的にできないことが多いのですが）。
その手短な内容は、あなた大分メンドクサイｗ から始まる内容でした。だって、私の気持ちまで決めつけるから笑
手短に伝えたことは、昨日と今日のブログで伝えたことなんだけど、最初のメンドクサイに一度泣いちゃったそう。
ですが、その後、色々な気づきに繋がって、私が嫌いっていってるわけじゃないことも受け取れたそうなので、次回もAYAさんの気づきのメールをご紹介したいと思います。
今日の記事おしまい。読んでくれてありがとう。
みなさんの
一日回ぽちが励みです💛
一日回ぽちが励みです💛
摂食障害と生き辛さに悩む
ご本人とご家族/恋人対象の会
＞美人塾ってなあに？
次回は、2019年1月頃に
仙台、東京、名古屋、大阪、
広島、博多を訪問予定。
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摂食障害と生き辛さ
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