今したいことを大切に

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チューリップオレンジ瞑想歴22年、瞑想セミナー主催・北山裕子の 

ブログ「前向き気づき日記」です。


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今日は久しぶりに気温が10度を超える暖かな一日でした。


いつもの冬ならそれでも寒いと思うはずですが、
今年は全然寒くないなと思う自分がおもしろかったです。

なんでも何かとの比較で感じ方が変わるものですね。

だから辛いことをたくさん経験すると、
幸せの体感度も高くなるのでしょう。

でも幸せの体感度は、ずっと幸せでも
そう感じる感覚を鈍らせないでいたいですね。


今日もピアノのレッスンで色んな生徒さんが来たのですが、
(私は普段ピアノを教えています。)
子供たちは幼いうちから様々な性格があり違いがあり、

どんなに小さくても個性があるなといつも感じます。

性格の違いもそうですが、好き嫌いも素直な子が多く、
大人はいつこのストレートさを失うのかなと思います。

大人の言うことを素直に聞くタイプの子もいますが、
本人が興味がないものは絶対にやらないと
ハッキリとしている子もいます。

自分はどうだったかなと考えてみると、
時にイヤで絶対しなかったこともあったと思いますが、

怒られるのがイヤでしたことも多く、
怖かった親や先生に黙って従うことも多かったなと、
小さな頃のことや、学生時代の頃のことを思い出しました。


例えば大好きだったピアノでも、
弾きたい曲とそうでない曲があり、

それは遊びで自由に弾くのが好きだけれど、
練習するのがイヤというのとは違い、

興味のない曲はどちらであっても弾く気にならないし、
好きな曲はコツコツと退屈な練習であっても
進んでやっていたように思います。

また上手になるために必要な練習は、
好きでなくても前向きにやっていました。

ただなかなか弾きたい曲を弾かせてもらえず、
小学生時代は一度も好きな曲はレッスンや発表会で
弾けませんでした。
(自分のレベルに合った曲でも。)

中学生になってようやく一曲、
たまたまコンクールの課題曲と重なっていたので
弾かせてもらえたくらいです。

他の子は有名なみんなが憧れるような曲を弾いていたのに、
自分だけいつも聴いたこともない曲ばかりで、

いつになったら弾かせてもらえるのかなと思いながら、
結局やっと機会がきたのは音大に入ってからでした。


その後は時々好きな曲を弾く機会がありましたが、
基本は先生が選ぶ曲で、

卒業しても演奏会で弾く曲は、
自分で選ぶと先生にさりげなく反対されたりし、

自分の好みではない作曲家の曲ばかりを連続で弾いていると、
(聴くのが好きな曲と弾くのが好きな曲は違ったりするのです。
聴いているといいなと思っても、自分が弾くと相性が悪いことも。)

本当に苦痛で、「もうイヤ!早く終わりたい」と思いながら、
それでも何とか好きになろうとして練習していました。

今振り返っても、せっかく好きな曲を弾きたくて始めたピアノなのに、
どうしてこんなに自分の弾きたい曲を
何年も弾けずにいたのかと思います。

今教える側になり、
確かに先生の言う曲を弾いてきたおかげで、
偏りなく効率よく上手になれたのだと分かるので、

素直に従うことも大切で、
身につけたいことがあるならそれは無駄にはならないと心から思います。

ただ、年に一曲でもいいから好きな曲が弾きたかったなと思います。


当時は先生の言うことは絶対で、
自分の意見などとても言えなかったのですが、

ある時大人になってから、同じ先生についていた人が、
自分の弾きたい曲ばかり弾いていたと知りビックリしました。

その人は先生の反対も気にせず、
自分はこれが弾きたいと押し切っていたそうで、

そんなことが可能だったのか!と衝撃でした。

先生の言うことに素直に従って我慢しながら、
いつか弾きたい曲を弾かせてもらえるかなと楽しみにしながら
10年15年と過ぎた自分を思い、

私もせめて弾きたくない曲はイヤだと言えばよかったと思いました。

いつも黙って従ってきたせいで、
大人になっても私は選曲に意見され、
いい加減自由に好きな曲を弾きたいと思っていたのですが、

何歳になってもなかなか先生には反論できず…。
(先生のことは尊敬していて今でも大好きです。)

私が言わないから、先生も私が思っていることなど
分からないままだったのだろうと思いますし、

もしかすると自分で決められない子だと思われていたり、
従順で自我や個性の薄い子だと思われていたのかもしれません。



好きなことをしたいと言うことが何故あんなに難しく、
できないままでいたのかと思いますが、

ピアノを弾くことは嫌いではなかったから
いつか…と待って待って、気づいたら大学を卒業し、
30歳になっていました。

その後色々人生に変動がありしばらく舞台でピアノを弾くのは休み、
40歳くらいでまたゆるゆると再開した時には、
もう自分の好きな曲しか弾かない!と強く思いました。

人に何と思われようが、馬鹿にされようが、
そんなことはどうでもいいから、
自分が弾きたい曲を弾くと決めました。

そうさせてもらえない場では弾かなくていいと思っています。

今私はピアノ以外でも自分の好きな気持ちに従い、
したくないことはしないでいることで、
自分の気持ちを守っています。

子供の頃の私は、親の顔色を伺ったり、
先生にいい生徒だと思われたかったり、
大人の意見は絶対だと思っていたり、
自分の意見を言うのは生意気だと思っていたりしました。

今はスピリチュアルの本などで、
好きなこと、ワクワクすることをしましょうと書かれていて、
私もそう思いますが、

そうできない、しないで長く生きてきた人もいて、
そこには色んな想いがあるのではと思います。

そんなことを振り返り、
そんな今までの自分も大切に思いながら、
でもこれからは自分の気持ちのままに生きていいのだと
自分に許していけるといいと思います。


いい子でなくてももういい。
人に何と思われようとかまわない。

生意気だろうと、身のほど知らずだろうと、
そんなことはどうでもいい。

周りが賛成してくれなくても気にしない。
誰も褒めたり評価してくれなくてもいい。

もう「いつか」を待たない。
今、したいことをするのだ。

そう強く思います。


心の中でしたいこと、したくないことがありながら、
黙って言われることをしていると、

どこまでも周りに流され、自分の番は回ってこないかもしれません。

これが落ち着いたら、これが終わったら、と
その時を先延ばしして待っていても、
その時になるとまたその先に何かがあったりします。

だからもう今でいいのではないでしょうか。

私たちはもう大人で、
自分のしたいことを自由に決められるはずです。


今弾くと簡単な曲でも、
あの頃憧れた曲はやはり今弾いてもうれしいです。

でもできればあの頃に弾きたかったなと思います。

そんな想いをもうしないように、
遠慮なく今の自分の気持ちを大切にしていきたいなと思います。

自分の好きを生きる明日でありますように。キラキラ

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プロフィール

北山裕子(きたやまゆうこ)瞑想歴22年。和歌山市在住。
摂食障害を治すため、藁にも縋る思いではじめた瞑想で潜在意識とつながり、
自分の奥底に眠っていた本当の自分(潜在意識)と会話ができるようになる。
 
その後も続けていくうちに、宇宙とつながり、
次元を超越した体験や不思議な体験を重ねる。
 
 
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Yuko Kitayama


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