普通女子の生活

毎週医者通い。

5月は体調不良で終わった。GW終わってから、常に体調悪い。五月病ってやつなのか？ただの風邪です。てか、自律神経の乱れだろうな。そんでもって、疲れがとれなすぎて困惑。寝ても食べても回復しない。運動なんて、する気になるわけなくて、太る。やってらんないよ。風邪薬＋チオビタ飲んで働いてる私。一人で横になってるのが楽。（本当に病人）ずーっと、こうしていたいな。心の疲れも、どうやって回復させればいいのか。母にモヤモヤする気持ちはもう、どうにもならん。距離をおきたい。私の疲労の根源は、ここにもある。

物思いに耽るときには、ソイラテホットで。

お父さんがいないと、家族のバランスがとれないのだ。お母さんこ気持ちもわかるけど、緩和してくれる人がいないと、こちらも、もたないのだ。離れることが何よりも早い安定をもたらすのだと思う。が、お母さんがいなくなってしまったときに、私は後悔するのだろうか？生きててくれれば、時に喧嘩をしても、許容するべきなのだと思う。思うけど。許容することが難しいこともあるのだ。残された者は、いろいろ考えることがある。「親を亡くした子は、親の死を背負っていくことが仕事なのだ」という言葉は、心にストンとおちた。その通りだ。私の残り40年くらいは、親の死を背負うことが主な仕事になるんだ。お一人様ノートを準備したけど、まだ書き込めていない。　生きるとは難しいんだな。時が止まるなら、お父さんお母さんと笑っている世界で永遠に暮らしたい。

口内炎は精神的疲労。

一周忌が終わった。あっという間だったけど、必死感は変わらない。いつも疲れていて、いつも気を張っている。父がいないのは、寂しい。もう本当に会えないのだと思うと、１年経っても涙が出る。私になにかあるときには、父が迎えに来てくれるのだろう。それまでは、この世で頑張るしかない。次に父と会えるのは40年後くらいかな。仕事は毎日激務。こんなに神経使ってるんだか。痩せこけてもいいと思うけど。全然痩せないし。日に当たらないから肌が白くなるのはいいが、セルライトが目立ちます。おいおいおい。桜が散って、若葉の季節。父とは、いつも一緒だと信じて、前へ前へ。といっても、何にも興味がないなー。

暇という贅沢。

雨で寒い三連休は、私にとって“何も予定がなくていい”という肯定を与えてくれる。だから、家に籠もってネットショッピング三昧。家から出ないのに出費は激しいぜ。これからは、こういう時間を味わっていけるように。父を思いながら、ぼんやり一日を過ごすのでもいいじゃないか。なんだかんだ私は喪失感をずっとずっと抱えている。卑屈にもなるし。仕事も「クソが。」と思うこと多くなった。今の部署は望まぬ異動。しかし、結果的には良かった異動。悔いはないというわけじゃないが、元に戻りたいわけじゃない。それは私が決めること。どちらが自分らしくできていたかとか、モチベーションがあるかとか、それは私が決めること。「変わった」というのは褒め言葉じゃないんだわ。それを最近連呼する社長にキレそう。「変わった」を良く捉えてくれてるかもしれないけど、私は「封印した」んだよ。私の力を舐めるなよ。中身はドロドロですから。

怒りや不満に満たされてしまった後悔と懺悔と、でもどーすりゃいいのさという三連休。

宅配が時間通りに来ず。イライラMaxの三連休1日目。時間指定した再配送、意味ないじゃん。大雪とか、何か事情があれば、もちろん遅れるのもわかる。でもさ。午前中指定4時間ある範囲の中で、なんとかならんものかね。しかも、家の目の前に配達来てるのに、なぜ家をスルーした？時間過ぎても少し待ったよ、私は。ドライバーに、電話もしてみた。「あとどれくらいで着きそうですか？」と聞こうとした。が、電話にも出ない。折り返しは1時間後。ありえんだろ。運転中に電話出ろといいたいのではありません。時間指定に遅れていて、なおかつ電話にも気づかないって、どーすりゃいいの。その後出掛ける予定があるのに。私の三連休1日目は、宅配待ちで終わった。ありえん。イラつきがおさまらない。でも、三連休3日目になると、そこまでイラつくことなのかと思う心も多少あるが。私の中で、時間って大切なんだよなー。人の時間を奪うって、けっこうヤバいことだと思ってる。まぁ、今回の宅配待ちイラつきについての根源は、家のイライラと疲れなんだろうけど。はっきりと自覚しちゃったんだよね、家での疲れを。家族だからわかりあえると思われても、無理なこともある。思いをぶつけられても、どーにもならん。私はこの呪縛を墓場まで持っていくんだろうな。墓場に行くときには、すべてが許されて、悲しみがなくなって、幸せになれるのかな。まだまだ墓場に行く予定はないので。新NISAの勉強してまーす。お金貯めたーい。

もう寝よう。まだあと1日あるから。毎日そう思ってる。

疲れがたまると、心の余裕なんて、欠片もありません。人にあたって、ごめんなさい。はぁー。

眠かったけど、起きてみたら、こうなったので、寝ていればよかったと激しく後悔している。

珈琲館に逃げ込む朝。なんなんかなー。血がつながってるとはいえ、あのヒステリーは理解できない。ストレスフルなのは、わかるけどさー。もう、こっちだって限界。無の境地。実家暮らしは大変だ。あー疲れた。いつも疲れてる。本当に…疲れたー。珈琲館は、いつもと同じ雰囲気でいいな。

心がワクワクするような出来事を探して。

何をしても、心が晴れないんだよな。たくさん寝たいのに、休みの日に限って、眠りが浅いんだよな。毛布に包まって、深い眠りに入っていて、「あぁー…今日は休みだ」と思うのが最近の一番の幸せなのに、それすら叶えられない私の自律神経。寝たいんだよ、休みの日は。心がワクワクするような何かがあるといいのだけど、何もないんだよなー。今すぐ簡単に5キロくらい体重がおちれば、モチベーション上がるのだけども。そんなわけないしなー。運動嫌いだしなぁ。　というモゾモゾした毎日。婚活アプリで長い事やり取りしていた人とLINE交換してから、アプリを退会した。LINE交換したのはいいが、モチベーションが上がらないのに、何のために？と自分に突っ込む。相手の方にも婚活のモチベーションが上がらないと伝えてあって、それでもいいからと交換したのだから、まぁいいか。いつか恋をしたいと思ったら連絡してみよう。さてと。干し芋食べよ。

珈琲館を逃して、スタバに行き着く。

お正月を終えて、なお疲れている。仕事に追われている時は、ゆっくりと父のことを考えたり、家のことをしたりしたいと思ったが、実際には心が癒えることはなく、余計に疲れる。父のことをいろいろ思い出すと、涙が出る。本当の悲しみって、こういうことなんだと実感している。それに加えて、地震も衝撃だった。被災地の方のことを思うと、もう…やるせない。ニュースを見るのがつらい。同じ日本で、計り知れない悲しみを抱えている人達がいる。自分ばかりの悲しみではないと知る。そして、このような自分の状況と、被災地の状況とで、どのような行動をすればいいのかわからなくなっている。日本中から悲しみがなくなりますように。スタバで読書。最近はメメントモリという言葉の意味を初めて知って、刺激を受けている。メメントモリって、CMでやっているゲームの話かと思ったが、そうではない。深いんだよなー。

人生は何が起きるかわからない。

ご無沙汰しています。全然ブログ更新されてないじゃーんと、誰か思ってくれてたらそれは幸せ。ブログ、書く気になれなくて。ずっと立ち止まってた。ブログも私の心も。というのも、前回のブログを書いてから、すぐ…父が急逝しました。元気で、病気も何もなかった父。倒れて、そのまま…もう会えません。悲しくて悲しくて。寂しくて。やるせなくて。でも、生きなきゃいけなくて。母を支えなきゃいけないし、自分の仕事もちゃんとやらなきゃだし、いろいろな手続きもしなきゃいけなかった。時間は過ぎていくのに、私は毎日に追いつくことが精一杯で。父が遺した大切なものを守ることに気を張って。本当につらかった。すみません、なんだかこんな話して。今までに親の死を体験したことがなかったから（当たり前か）、本当に…つらかった。支えてくれる友達や同僚、上司に本当に感謝するとともに、私もこういう人になろうと思った。そして、人生観が変わった。こんなに大切な人を失う悲しみ以外、何もかも無。なんか、これまで悩んだこととか、悲しかったこととか、まじでどーでもいいことで。本当の悲しみを知った。私の生活も変わって、仕事も大変だけど、惰性でも何でもやるしかなくて。惰性でも、なんとかなるやーん。今までお父さんがいたから、自分のことだけをできてきたけど、お父さんという大きな存在がいなくなって、自分のことだけやってるのではだめで。婚活とか、どーでもいいわ。私は、独身で生きていくと決まった。今はまだ心の整理がつかないし、生活も落ち着かないからというのもあるかもしれないけど、もう一人で生きていきたいという気持ち。自分の時間を、自分だけで大切にしていこうって。誰かに振り回されたり、他人軸になったりするのは、もったいない時間だと、今の私は思ってる。父と共に生きた2023年が今日で終わる。父がいない、これからずっといない新しい年は、これからも巡ってくる。時が経つごとに、私の心も変わるだろうか。落ち着くのだろうか。この疲れはとれるのだろうか。そんなことを考えて、書き留めておこうと思った2023年の12月31日珈琲館にて。またボチボチ書きます。

仕事のモチベーションって何だ？

　異動してからの日々は瀕死状態。　仕事の先が見通せず，いつも，その日暮らしになってしまう。　退社時刻も遅くなり，残業残業残業…。　翼を授けて欲しくて，エナジードリンクに頼る。　体に良くないやーん。　　仕事のモチベーションって何だろ。　最近考える。　異動前は，慣れた仕事で，やりがいとか目標とか，考えられた。　けど，今は無理。　　目標は“今の仕事に慣れること”　　↑こんなつまらん目標あるかっ！！！　　やりがい，モチベーション，ないってことじゃん！！！　何のために，何を目指してやっているのか！？！？！？！　それは大切だと思う。　つまらん大人になるなよ！！！　強く，たくましく，美しく！！！！　おりゃぁぁぁーーーーーーーーー！！！！！！！　

桜は，あっという間に葉桜。

春って時間がたつの早い。もう葉桜だよ，景色は。お花見しよう，ドライブ行こうとウキウキしていた気持ちは，内示とともにサヨウナラ。部署異動ありまして。もうほぼ転職なんじゃないかと思うくらい仕事内容が違う。今までのデータが役に立たず。一から作る。そして先が見通せず，何をすればいいのかわからない。アラフォーになって新たな世界に飛び込むとのは大変だな。でも，みんな同僚，上司が良い人たちで幸せ。この人たちのために挫けることはできないと決意。与えられた仕事を頑張るのだ。そして，この部署異動は恋をするチャンスでもある！今までは不定休だったけど，土日が休み確実！結婚したい，結婚したいと言いつつも，なんだか諦めてきているが。望みはもう少し持ってもいいのかな。今年は，仕事の充実，美を極めていく，自分時間の充実。どれも楽しみ♪パックもメイクも洋服も，痩身メニューも金がかかるから，働くのだ！！！

目がウルウルウル…。

花粉だよ、大敵だよ。やってらんねー。頭がモワモワするし、くしゃみ止まらないし、目は常にウルウルウル。もちろん薬飲んでいる。飲んでいて、これか。次回通院したら、もっと強い薬ありますかと聞く決意固めた。花粉は嫌だけど、春はいいね。今年の春は異動。内示はまだだけど。淡い期待と不安と。落ち着かねーな。今は目の前の仕事を着実にこなすしかない。とわかっているが。日々、ムカつくことが多く。最近イライラしちゃうんだよなーーーー。歳とったからかなーーーー？ムカつくことあって、不注意で指を怪我して。結局自分に返ってくるんだなぁ。　安らかな気持ちで日々生きていたいなぁ。

一人は孤独か、優雅か。

散歩をしていて、ふと考えた。あー今日は何も予定がないから、時間を気にせずいていいんだ。って。自然の中を歩いていても、どうしてもノルマとか、時間とか考えてセカセカしてしまう。だけど、よく見て、周りを。冷えた空気。差し込む光。温まってきた体。上がる息。木々の豊かさ。落ち葉を踏む音。霜柱のキラキラ。水が流れる癒やしの音。身も心も委ねていいのではないのかい？いつも忙しなくて、考えてばかりで。やっと最近ぼんやりするってことがわかってきた気がする。仕事は大切だし、キャリアを積みたい。けど、美しく強く働くためには、仕事を切り離した自分の時間が必要。一人は楽しい。でも、一人は不安にもなる。実家に帰らない週末は自由。でも、少し寂しい。こういうことを共感できるパートナーが欲しい。山ですれ違うメンズに「あなたは独身ですか？」と聞きたくなる。（ちゃっかり邪念を散歩に持ち込んでいる）カフェで隣になっただけのメンズを意識してしまう。（先週もお会いしました）ま、こんな感じのアラフォー週末。散歩の効果早く出て、痩せないかなー。意識高めに自炊してるけど、この積み重ねは痩せることにつながるのかなー？

バラバラな心を散財で埋めようとしたが。

新年早々、心乱れることがあり、落ち込むという2023。大丈夫なのか？2023。そんな心のザワザワを買い物で満たそうとした私。いざ、散財すると、違う意味で心がザワザワするぜ。貯金できたはずのお金を無駄にしたのではないかと。ここからは財布の紐を硬く結ぶ。大切なのは、お金で買える物ではなくて、目に見えないものなんだから、おいしいお酒を買ったので。今日は、ちょびちょびやりましょう。といっても、毎日飲んでるけどね。早起きできなくなってて、毎朝びびってる。

アメンバー限定記事良いお年をお迎えくださいという言葉が心に残った。

酔っているので、考える。

酔うと、ふわふわーで、でも現実を冷静に見てみたり。　焼酎ソーダ割二杯で楽しくなれるなんて、安いもんだ。明日は飲み会。羽目を外さないように今日は練習。年末休みは、幸せ。朝、目覚まし時計をかけなくてもいい。目が覚めても、起きなくてもいい。ゴロゴロ…飽きるまで。その後、キッチンを掃除。スッキリすると気分いい。仕事で我慢してた美容も年末に一気に。まつ毛パーマも、カラーも、パーマも。新しいファンデーション買って、ダイエットできるか知らんけどスパッツも購入。幸せやん。食べたいもの作って、買って。実家に帰って、両親に甘えられて。幸せやん。婚活とか、もうどうでもいいって思っちゃう。結婚できない運命なのかもしれない。今は一人でもいい。けど、未来は…？それは、考えないでおこう、年末。

フルーツパフェは、とてもかわいい。

久しぶりに書いたブログでも、読んでくれている人がいるって、嬉しいことなんだーと思った前記事。いいね！してくれた人が、前から読んでいてくれる人で、また嬉しくて。ブログ内のつながりでしかないけれど、私もちょこちょこ読ませていただいています。今、恋をしてなくて、仕事に疲弊している女の愚痴ブログになっているけど、日常に共感してもらえれば幸い。今日は、仕事を午前で切り上げて、私用を済ませた。年内になんとかしたかったことが一段落してよかった。喫茶店でフルーツパフェを食らってます。2023に向けてワクワクしかないね。　しっかし、毎年年末に思うけど、本当に恋はうまくいかない。両親に申し訳ない気持ちは年々募る。出会いの場に行っていないのが悪いけど、ここまで出会わないとは。そして、私はダメンズを好きになりがち。キャリアが上がると、余計に結婚のハードルは高くなる。今だよ、今。今のうち。アプリ、頑張らなきゃ。

唐揚げパーリーナイト。

無性に唐揚げ食べたくて、朝から下味つけておいた。帰宅後、入浴からのー揚げ物。一人暮らし、久々の揚げ物。　やっぱり揚げ物鍋のほうが、しっかり揚がる。めんどくさいとフライパンでやってたけど。明日久々の休みで、予定がないクリスマスイブだから、今日はしこたま飲んで、食べて…と決めてたが、デカ唐揚げ4つとビール一缶でギブ。おいおいおい、夜は長いぜ？山盛りになってる唐揚げに、心が満足してしまったんだな。私はキャリアも、目の前のうまくいっていることに満足して、お腹いっぱいにさせようとしてるのかな。今年はもっと上にいけると思ったんだけどなー。まぁ、それで何か不利とか、悪くなったわけじゃない辛さ、全然いいのだけど。ちょっと期待してしまった自分がイタいゼ。年末年始、また近況報告しまする。自分の記録…メモだもの。

秋は、あっという間に過ぎ去っていく。

ご無沙汰しています。なんとか、やっております毎日。先週まで社畜は、会社のために紛争していたのであーる。クレーム対応もあり、心はヘロヘロであーる。クレームって、自分が悪くないのにメンタルすり減らしますよね。ホントに、お疲れ、自分。今日ちゃんと化粧して、美容室言って。化粧品買って、カフェに来て。充実してる休日を自分にアピール。心は年末の美容室と、まつ毛パーマと、エステと、ボーナスに向かっている。こんな早く秋が通り過ぎるとはねぇ。もう冬だよ。年末がきたら…今年1年終わるけど、自分は何が変化したのか？進化したのか？反省だらけ。　婚活も、アプリはやってるけど。なーんにも進んでないし、進める気もない。困ったー困った。毎日の向き合い方を今、修行してるんです、私。仕事とプライベートを完全に分断して、ちゃんとリラックスできるように努力中なんです。やっとこの歳になって、仕事とプライベートを分け始めたんです。（公私混同ではなく）遅いと言われても、私の人間形成は30代からスタートしたと思ってるので。順調な進み具合ですわ。欲を言うならば、こんな私を包み込んでくれるパートナーが目の前に現れますように。