青木ゆみ♡ 〈体感〉×〈脳〉×〈ノート〉で大好きな世界をクリエイト /茨城•東京•全国

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22Apr
- 『いやだ！』を感じまくったら夫婦関係の危機！？③
  こんにちは、青木ゆみです！前回の続きです前のブログに書いた仲良し姉夫婦。姉夫婦のように夫と一緒にいて楽しいかどうか、も　よく細かく見てみると姉夫婦みたいに夫からたくさん喋ってくることは少ないけれど2人でいて大笑いすることはないしわたしのテンションがすごく上がることもないけど日常でごはん食べる時にする仕事の話身内の話ドライブで運転席と助手席に座って何気なくする会話夫が自分から話題を出さないからこそわたしが延々と話していられる安心感やムカつくと思ったらムカつくと言えること感じたまま感情を出していいことも私の中の「楽しい」だったということ。わたしに結婚🟰愛の生活🟰めっちゃ満たされた気持ちになれるの設定があって頭では「つまんない」でもカラダでは「盛り上がらなくてもいいゆるっとした楽しさ」があったんだな。恋愛してる時みたいな彼の言動すべてに反応して盛り上がったり悲しくなったり今はそういう楽しみ方ではないけどカラダが感じる「楽しい」がちゃんと感じられていたからこそ結婚したんだよなそう思えました。夫の言動に感じていた数々の「いや！」を感じていいよ「嫌」って思っていいよそれがどんな状況や立場だとしても嫌だと思うことを認めないうちに「まいっか」って放り投げずにいることを選んでみたからこそ心地いいこと満たされていたことが、すでにあったってやっと見えてきたんです。↓補足（なんかめっちゃ「いい奥さん」風のオチみたいに見えるかもだけど旦那のためにそう言いたいのではなく自分が設定を高くしてこんなんじゃ楽しいって思えない！不満が消えない！ってしてても旦那が自分が望むようなおしゃべり関西人に今からなるわけがないんだよね。（姉の旦那さんは関西人）（実際にそうなったらうるさいかもだしね笑）それをわかった上で設定を下げないと言うのは一生つまらないと言っていたい、という望みがある以外にないのです。そもそも、なんで結婚した？ていうところに戻ってみたらこんなふうに思っていたことを思い出しました♡）吉祥寺で見つけたイタリアンのデザートうまかった〜そしてわたしは今まで自分のことしか大切にしようとしてこなかったんだなと思いました。今までわたしが不幸な人生なのはわたしのことを満たせてないからだ。と信じていたから。わたしを満たさなければ。そのためにあなたも満たして！結婚したんだから！さあ！夫以外の人にもそうさせようもしていたといっても過言ではない。それは自分で自分の感じたことを認めてこなかったからなのに夫はわたしの求めることになんとか応えようと行動してくれててその在り方はずっと続いている。そしてわたしもやることはやってきた。エネルギーかけてきた。やりたかったんです。やらされてるんじゃなかった。家のこと、こどものこと、家族のことわたしなりに。頭の中ではたくさんムカついてきたけど。お互いが家族として大切にし合うことで喜びを感じているからこそ一緒にいて10年にもなる。それが事実。それを見た上でこれからどうしていきたいか決めよう。どっかのオシドリ夫婦みたいではなくても。楽しいとは？幸せとは？かぞくとは？楽しいとは感じること。幸せとは？感じること。かぞくとは？戸籍上の関係だから何を感じたっていい。だいじな人だって「嫌！」を感じていい。わたしは青木祐美です。そしてあなたのことが大好きです。そんなふうに自分を自分にも相手にもまっすぐに表明する自分の感じたことを自分が真っ先にただ認めていくそういう在り方をもっとしていきたいなぁ！今回、これが本当に価値ある経験となったキモは自分の感じた『いや！』をごまかさないこれがなければケンカはなかったかもしれないけどずっと上っ面夫婦だったはずです。夫婦って赤の他人だったのが家族になって関係が出来上がってくると歪んだまま固定されることにもなりやすいなーと。世間の価値観にも振り回されたり。そんな中で「いや！」を毎度のこととしてスルーしやすい。いやじゃないフリなんていくらでもできちゃうけれどその我慢した分きっちりと相手のせいにしたり何かで補おうとし始め誰よりも自分が身動きとれずにもがくことになると、今回見をもってわかりました🤣感謝はしてる。ほんとに助けられてる。結婚してよかったそれと、「いや！」は別の話。そして改めてさきこさんの「人付き合いの魔法」本とまあいさんの夫婦関係のことを綴っているブログを読んでほんとに人付き合いを難しくしてたことに気づけました。今まで星のせいにしてきたけど笑（人間関係って天秤座が管轄なんだけどそこにわたくし土星と冥王星がありまして…ごにょごにょ）そんなこんなで夫とのLINEも無事復活し１週間ほどたったのですがその中でさらに夫婦関係で変化を感じたところお互い成長したなと感じたことがありました。一旦シリーズを終わりにしますがまた書くのでよかったら読みに来てくださいね♡
- 『いやだ！』と感じまくったら夫婦関係の危機！？②
  こんにちは、青木ゆみです！『『いやだ！』と感じまくったら夫婦関係の危機！？①』こんにちは、青木ゆみです！『【わたし本当に嫌だった】と自分に言わせてあげる実験！』こんにちは、青木ゆみです！このところ、新緑が気持ちいい季節になりました…ameblo.jp前回の続きです。自分が嫌だと感じることを抑えたりスルーしたりせず夫の言動に「いや！」と感じるままにその時の気持ちを優先に夫と顔を合わせず過ごし始めたのが前回の流れでした！一旦そこから話はそれますが👀喧嘩する少し前に姉夫婦と一緒に遊びにいきました。姉夫婦は、結婚しておそらく15年は経っているけど見ている限り、とても仲良し。いつもとても楽しそうに一緒にいておしゃべりしています。そりゃ喧嘩したことがないとは思わないけどふたりの間にはいつも親密な空気があってそれを羨ましく思ってたしそれに比べてうちの夫婦はわたしの中では　一緒にいても退屈、つまんないだから別々に過ごすのがいいみたいな感じの関係性になってるナウ　なのでそれに対してなんだかなぁ…という後ろめたさや物悲しさがありました。夫としあわせ！なかよし！と大声で言い切れない。それをよくないことなんだと思っていたから、隠さないと、幸せそうにしないと！とも、していました。そして、ノートにいろいろ気持ちを書きなぐっていて思った。前からうっすら思ってたけど仲良し夫婦に憧れはあるけどわたしの中の　仲良し、の設定が重い。しあわせ、の設定が重い。うまくいってる夫婦、の設定が重い。そして幸せな愛しあってる夫婦は相手に「嫌！」って思わないという設定があることにも気づいた。嫌！とお互いに思うような言動がないイコール相性がいい、感覚が合うケンカしない。そうであってこそ愛し愛される幸せな関係でいられそうでないならお互いどんなに頑張っても愛し愛し合う幸せな関係性は無理、って。ぜったいココロに壁ができてしまう。って。満開の桜と都庁家庭内別居生活が何日か過ぎて行く間夫は変わらずに朝の家事はしていました。わたしも最低限していたけど夫が変わらずに家事しているのにわたしはわざと放棄してみせたりしてやましさや罪悪感が生まれてきました。そして焦りもあってこの事態をなんとかしないといけないどうしたらいいだろうばかりを考えるようになった。それなのにそんな思考と裏腹にもはや自分のことなのに起きていることに受身というか気持ちがドン引きというかかえって何もしたくない、できないという在り方になってる自分がいた。さらに焦るわたし😂そんなことばかり考えて無限ループしていていたら　　夫がどう思っているのか夫はどうしようと思っているのか夫は、夫は…と相手のことばかりに気がいって自分の気持ちが真ん中にないようなまるで被害者みたいにすべてを失ってしまったみたいな…自分にはどうしようもない。まるで他人任せな感覚でいっぱいになってた。今やっている自分の行動は悪いもの今起きてる事態は悪いものダメなことをしている、というジャッジから自分を責めていて自らどうしたいかを問う姿勢を失ってたんですね。そんなことにノートを書きながら気づきつつも「でも、でも！わたしは傷ついたんだよ！」とっさに自分の中からそんな声が出てきたけどふと「傷つくってなんなんだろう」、と思った時15年以上前の今でも思い出す友達とのやりとりを思い出しました。久しぶりにリール作った♡友達は高校の同級生。久しぶりの同窓会で同じクラスでお酒を飲んでた場のことで彼女が、過去、「こんなことをわたしに言われた」というようなことを話題にしてわたしは何にも考えず「そうなんだーまったく覚えてないや」と返したら突然「信じられない！」と彼女は大きな声を出して立ち上がり泣きながらトイレに駆け込んでしまったんです。わたしはとっさのことで状況がよくわからないし同じテーブルにいたみんなもびっくりしてシーン。その時、とにかくわたしが過去彼女が傷つくことを言ったらしい、ということだけを頼りに謝り続け一方ではもはや何を謝ってるのかわからずなのに変に焦っていて苦しかった。で、傷ついた、というけれどその場の状況だってすでに事実がなんだかわからないのに傷つけた（らしい）というだけですごく悪いことをした、と罪悪感と自分を責める気持ちですっごく苦しかった。でもさ、話を戻すけどよくよく見ていくとほんとのほんとは傷つけるって『悪いこと』じゃない。『罪』じゃない。（悪意があるかどうか、とかにもよるけど）そして傷つくことも『悪いこと』じゃない。そんなふうにふと繋がりました。（謝らなくていい、ということではなくて）そして、それを言うなら「離婚」も相手を不幸にすること、傷つけることじゃないよな、と思えました。する、される、ではなく。加害者、被害者、ではなく。そんなふうに過去を見渡すと人間関係のいろんなことを思い出しました。相手の傷ついた、を許すことは自分が傷つけたことも許すこと。なんですよね。傷つけてはいけない傷つけられたら相手が悪いそんな設定があったんだなと気づけた。そしたら改めてケンカしたことがショックだった自分を認めることができて素直になったら夫への後ろめたさもズルズル一緒に出てきました。　（おいおいいろいろ出てくるな）相性が悪い人と結婚したと思ってる自分への後ろめたさ。この結婚はハズレだった、と内心思っていることの後ろめたさ。ノートで自分と向き合うことを始めてから事実を見ることや自分を疑うことを夫に話しても理解してもらえなくて（否定もされないが）そこから自分を疑えないなんてバカのやることだ、と夫を激しく見下していた後ろめたさ。嫌！と感じたならそれをその都度まっすぐ夫に表明すればよかっただけなのに（その都度な）嫌と感じることを自分が避け抑えたためにその苦しさから相手のせいにしてケンカしたりバカにして優越感を保つその一連の流れを夫婦関係を保つ努力をしてる優秀なわたし✨と勘違いしていた😂何より、いろいろ頭の中で夫を罵倒してみたところでこの目の前の事態にわたしのココロはとても悲しんでいる落ち込んでるそんな自分をやっと認められた。ほんとはねわかってるんだよね。ケンカする前と変わらずに仕事行って同じ家に帰宅してゴミすても朝ごはん作りもお皿洗いも全部やって。その行動すべてが彼の意思表示なんだということ。口だけの男よりよほど行動して見せてくれてるよな、と。続きます
20Apr
- 『いやだ！』と感じまくったら夫婦関係の危機！？①
  こんにちは、青木ゆみです！『【わたし本当に嫌だった】と自分に言わせてあげる実験！』こんにちは、青木ゆみです！このところ、新緑が気持ちいい季節になりましたね〜♡気づけば連休前👀みなさんはどんな予定を立ててますか？✨　　　　うちは…家族みんな休…ameblo.jpこちらの続きを♡わたしの人生で、石のように何年も動かなかった案件それは夫婦関係ノートを書き始めたのは結婚してすぐ出産、育児が始まったころ。わたしは子供が欲しかったけれど夫と結婚生活をじっくり作り上げていく時間が思ったように取れなかったためかまたは勢いで結婚したツケか😂結婚当初から夫とものすごくケンカしたし思うようにならなくてイライラしていました。ノート書き始めてだいぶコミュニケーションが取れるようになったけどどうしても分かり合えないようなお互いがお互いを諦めるような部分がしこりのように残っていてそれを感じるたびにストレスに感じてはああ、また嫌だなって思っちゃった…と落ち込んだりやっぱりコイツなんか嫌い！と我慢していたつもりのものをつい全部口走ったり。そうこうしてるうちになるべく干渉せずお互い自由に過ごす関係になっていきました。それはわたしの性格や好み上そうなってるわけだからそれでいいと割り切ってるつもりだった。で、またケンカをしたわけです！笑けっこうデカめの。発端は具体的にはもはや覚えてないんだけど夫の言葉に何かしらイラッとしてわたしが声をあら上げた展開でした。そこからどんどん他のことにも怒りがわいてきて飛び火↓「実家の家族にはへこへこ言いなりでその日も実家のお出かけに息子と参加するなんてさ！　わたしの気持ちは放っておくくせに！」そしたら夫もなんだかんだ言い返してきて炎上。何度も何度もこうやって衝突して何度もやり直そうとしてるのになんでまたケンカになるの？もうこの人とはやっていけないこれだけやって無理なら無理なんだ言い合いながらもどこか腹をくくった感覚がわたしの中にうまれました。あ、こりゃ本当に無理なやつだ、と。そしたら涙が溢れてきて。目の前のリビングの景色がいきなり遠ざかってわたしと関係ないものになっていくように感じました。こんなとこにいたくない。いなくていい！それを見た夫はしばらくそんなわたしを横で眺めてその日実家のお出かけに持って行くはずのお弁当を1人分キッチンに置いて出かけていったけどそれを目に入れるのも嫌でとっさにお弁当の中身を全部ゴミ箱に投げ捨てました。小田切まあいさんの実践講座の中の頭の中の思考の声を全肯定、全受容の声に取り替えるワークを実践していたわたしは夫の言動に、「いや！」と感じたことに今まではケンカをしても「まあいいや、もう」という感じで翌日くらいには普通に話しかけたり謝ったりして関係を戻してきたんですがそれを、今回はしたくない！わたしは「嫌」だと感じたんだ！！！そこを譲らずにいたい、と強く感じていました。できることとして初めて夫のLINEを全消ししてブロックしました。もう、以前の自分には、「まあいいか」と自分の気持ちより上っ面の関係性を取り戻すことを優先する自分には戻らない！！！そんな自分への決意表明もあって。（このブログを書いてる今いつ解除するかタイミングを見失ってるんだけど😂）だって、ここで手綱を緩めたらどうせまた許してしまう。ていうか毎回折れてあげてるのは私なんだよな。結局女のほうが損かよ。そんな思考がうずまいた。でも一方ではわかってはいる。自分がほんとにしたいのはこんなラインのブロックとか、家庭内別居みたいなことではないと。でもこの気持ちはどうしたら？我慢しろってこと？許さないから苦しいの？わたしは傷ついたのに。だいたい今口を開いたらぜったいやり返してしまう。どういうつもりであんなこと言ったんだ！とまた怒りをもって責めて追い詰めてしまう。今この喋らない、会わない、相手のごはん作らない、というココロがお別れしてる状況をどーーすりゃいいんだよーーー。続きます
- 【わたし本当に嫌だった】と自分に言わせてあげる実験！
  こんにちは、青木ゆみです！このところ、新緑が気持ちいい季節になりましたね〜♡気づけば連休前👀みなさんはどんな予定を立ててますか？✨　　　　うちは…家族みんな休みになるけど混んでるところに出かけるのがどーも億劫で😂でも、海とか山とか自然の中に遊びに行きたいな〜♡　　さて。本日のお題はここ最近、わたしが実験していること『いや！』『不快！』と感じることを許すことについてです✨今、まあいさんの実践講座に参加していて　いかに感じること、そしてそれを実践するかに集中中👀その、シンプルなこと以外に重たくさせるものはほんとに必要？そういう投げかけを幾度ももらって日々の中の『感じる』を細かく捉えようと過ごしてます👀いやだなぁ、とかなんだか不快な感覚、とかを感じること自体をよくないこと、としてるひとは多いのかなと思います。ノートレッスンの講座生の方の中にもいや！と感じていることを抑え込んで感じないようにしているからノートが上っ面にしか書けず（ディスってないよ！）なかなか核のほんとに望んでることにたどりつかない傾向がありました。そして改めて自分のこととして振り返って実験してみたらやってました…いや！を封じ込む戦法。わたしの場合、いや！と感じた、その次の瞬間にはそう感じた自分をいさめている、責めているパターンがあることが判明！例えば電車で隣の空席にガタイのいいオジ様がギュッと座ってきて他空いてるだろおおお！？なんでここやねん！！なんで見知らぬおじさんと密着せなあかんの？！という感じの不快感があったとしていやでもな。電車とはこういうものだから仕方ないもうすぐ着くからそこまで我慢そんなこと言ってたら電車乗れないしみたいに感じたことを認めない、受け入れない思考が出てくる。ってこと、ないですか？それが、いいとか悪いとかの話ではなくもちろん、それで納得ならいいのだろうけどわたしが苦しいと気づいたのはいや！を自分に許してない部分。　そういう時にいや！って思っていいよ何感じても許すよと自分で受け止める方へ意識した時にすっごくカラダから力が抜けました。すごく我慢するのに力んでいたんだとわかったの。きっと歯をくいしばってた😂そんな負荷を自分にかけていたと思ったら生きててどれだけ我慢してるんだろと思って悲しくなりました😂いや！の後にわいてくる思考そんなこと言ったってどうすんのよ？？どうしようもないじゃんと思考していたのをいや！と、感じてしまったら↓解決する行動しないといけないとしていたのをいや！と感じる↓いや！と今感じたな。感じていいよ。と許すことに変えました。こいつの言い方なんかイラッ↓…でも上司だから言えないし流すしかないわ後続車、車間距離、近すぎ！なんかイラっ↓でもこわい人だったらいやだから先行ってもらおうみたいに結果的に行動することを選ぶとしてもあーわたし本当に本当にあの時いやだったな！！ってこのくらい大文字でハッキリ堂々と思うこと認めることが何より重要ポイントだとわかりました。いやだった。それが仕方ないとしても。相手に悪気がないとしても。自分のミスだとしても！いやだった！！それは、いやな気持ちを感じるの辛いのにこらえて感じろ、というのではなくいやなことを認めてしまったらもっといやになる、ということになるわけでもなく感じてカラダが反応するままにさせてあげるって感じ。あくびとかくしゃみをすんでのところで他人にとめられたら不快じゃないですか😂いや！を否定することは自分の感じたことを否定することそういうことをしているといや！と思った時に　自分に罪悪感がわいてそれが苦しいから相手を責めたり否定する方に無意識で解釈して自分に逃げ道を作りがち。となるといや！を感じるたびに（いや！は感覚だから自分で感じないようにするコントロールは無理なんですよね）相手を否定する、責めるでも最後自己嫌悪がパターン化されてそんなこんなでいや！と感じること自体心地悪いもの、よくないものって設定しやすいのかなと思います。布ナプキンにも不快がたっぷりつまってる。だからこそ「こうしたい」に進んでいける♡そこに布ナプの価値はあるんだな♡インスタストーリーズよりわたしは家族が入った後にお風呂に入るのが実はすごくいやだったことに気づきました。髪の毛が浮いてるのがすっごく嫌で笑でも、お湯が汚れてるのがいやだからわたし先に入りたい、と思ってること自体そんな思いを抱いていいものか家族なのに。なんか相手を（特に旦那を）拒否してるみたい。じゃあわたしの入った後湯船に髪の毛ないのか？と言われるとそんなことはないだろうし（すくってから出るけど）と後ろめたい気持ちがあって。モジモジイライラ。そんなふうに思ったままだと2番湯をイヤイヤ受け入れることがなぜか続いたりしました。なのでいや！と思っていいんだこころの中だけでは盛大に思っていいと許す！うん、思っていいぞー！！と受け止めるようにしました。そこからはなるべく1番湯に入れるように自分でうごくようになりました。罪悪感や後ろめたさがわいてこないからすごく軽く、気持ちよく♡こんなふうに日常の中の「いや！」をその場で認めていくことを繰り返していたらわたしにとって何年も変えられなかった難題が石のように固まって動かないかのように思われていたあの案件が！笑笑パタパタっと展開していきました！次のブログに書いていきます♡自分を知ることはこれだからやめられない♡
06Apr
- 【男性性をプロファイリングせよ！】思考を自分好みにする方法がわかった♡
  こんにちは、青木ゆみです！『講座レポ【繁栄の矢印を使いこなす実践講座】①』こんにちは、青木ゆみです！3月から小田切まあいさんの小田切まあい【脳から美しく】脳美容協会代表　小田切まあいさんのブログです。最近の記事は「もっと仕事したらい…ameblo.jpこちらの続きです♪男性性とは？ひとりの人間の中の感じるココロの部分を女性性実際に行動する部分を男性性と表現しているのですがこれが実際の男女の役割、仕組みとおなじものなのでこういう言葉を使っています✨例えば　女性がこんなことしたいなぁと感じるそれを男性がじゃあ一緒にやってみよう、と叶える方向へ動く。そんな感じ。　　　そもそも、女性と男性は肉体のつくりがまったく違いますよね　女性のカラダは柔らかい男性のカラダは筋肉質で硬い性器の形も女性は窪んでいて（凹）男性は出っ張っている（凸）女性はまず、感じる　男性はまず、考え行動する　そんなふうにもともとの素材が相反していてだからこそパートナーとしてタッグを組むと　パワーを高め合ってひとりではできないようなことが成し遂げられるそういう関係性補完できる存在同士の男と女♡で、この女性性と男性性はひとりの人間の中にも存在してて例えば女性が〇〇してみたいなぁと感じるそこに「え？そんなことできるわけないじゃん」と否定•拒否する思考が出てきて女性性の感じたことをつぶそうとするこういう感じたことに対する思考っていっつもパターン化されてませんか？みんなきっと無意識にパターンを持ってる。自分の思考の癖って眺めてみるとわかるんですが、例えば「そんなことできるわけないじゃん〇〇さんみたいな人ならできるだろうけど」と、他の人と比較して自分を落としてくる思考パターンだとしたら『そういうことしか言わない男』を想像してみるんです。パートナーじゃなくたってそんなことばかり言ってくる友達と何回も会いたいとは思わないはずなのになぜか自分の中で反射的にそういう思考が　秒で出てくるものだからその声を自分のココロの声と思ってだよね、無理だよねと受け入れてやりたいことはなかったことにする。そういうことを自分の脳内でいつもやっている。でもさやりたいなって言っただけなのになんでそんなこと言われないといけないん、だよ！って他の誰かから言われたなら思いますよね？信頼し切ってるパートナーや親だとしても冷たいなとかそんな言い方ひどいとか思うと思うの。それがほんとの自分の声なんです！うっせえ！やってもないのにわからないだろ！！という不快感をもっとあらわにして表現するんです。その「思考の声」に対して。その「男性性」に対して。女性性の「いきたい！」に男性性で「叶えた」出雲旅行♡その思考の正体は自分のココロの声ではない！そんなふうに思えないかもしれないけど眺めてみると感じられる。そんな声を聞くたびに自分のココロは悲しく、しゅんとしたりイラっときたりしてること👀思考は自分の意識で変えられます。もっと言うと「取り替える」感覚！それを楽しくやる方法が✨小田切まあいさんの講座の中で実践中の男性性プロファイリング！思考を変える、というと難しく聞こえるのでその思考の声を言いそうな男性キャラを頭の中にイメージしてそいつと付き合ってる四六時中一緒にいる状況を想定してみる👀そうするとえ！？こいつをわたしは選んで好き好んで付き合ってる！？？ないない！ぜったい無理！秒でお別れします！！！って感覚的にすぐどうしたいか答えが出ると思うんです好きなら、一緒にいたいならもちろん別れなくていい（思考はそのまま変えずに）んだけどさこのわたしを悪意を持ってシュンとさせてくる野郎なんて許しがたい！！そんな野郎ではなく、竹内涼真くんみたいに爽やか&優しい笑顔で「いいね！やってみたいよね！」って次の瞬間にはそれを叶える方に行動を起こしてくれるほんとのほんとはそういう彼氏がよくないですか？✨ゆみの願いならすぐに叶えるよ♡って言われたい！！（キャー！）←これ大事そんな想像をしてしまったら過去の男なんて相手にしない自分になります✨あなたではなく竹内涼真くんと付き合いますってガッツリ関係を断ち切れる自分に♡そういう一連の楽しい妄想でもってカラダでどっちの男性性が好み？一緒にいたい？を女性性で感じる！女性はそもそも「感じる」素材。感じたことをいちばんに採用してみて！考えるじゃなくて。女性性の「欲しい」を男性性で「叶えた」あこがれのイアクッチのバッグ♡本当はどうしたい？って聞いてくれることなく口ばっかり出していざとなったらなんにも助けてくれないただのマウント野郎そんなふうにキャラ設定を細かくことばにしてみると「お前が邪魔だったんだ！」ってぜったいわかります。まるで自分がダメなやつみたいに感じて責めたり落ち込んだりするそういう時は無意識で嫌いな男性性の言うことを受け入れてしまってない？そんなふうにチェックし続けて速攻で「ハイお前却下！」と排除し続けることでだんだん出てこなくなるのだそう！わたしも今練習してます♡ところで、なんで男性性に対してそんなにキレてるの？不快！って感じるの？徹底的に嫌がるの？って思いませんか？？わたしはずっと思っていたんですさきこさんや、まあいさんがなんでそんな怒りのテンションで男性性をやっつけようとするのか。それがわかりました…そういうことか！！と👀いろいろ繋がったので次はそこを細かく書いてみたいと思います✨
04Mar
- 講座レポ【繁栄の矢印を使いこなす実践講座】①
  こんにちは、青木ゆみです！3月から小田切まあいさんの小田切まあい【脳から美しく】脳美容協会代表　小田切まあいさんのブログです。最近の記事は「もっと仕事したらいいのに（画像あり）」です。ameblo.jp『繁栄の矢印を使いこなす実践講座』を受講しています！2年前の今頃はまあいさんの『ココロとカラダの基礎講座』の3期受講中だったなぁ〜　4ヶ月がワンクールの講座だったんですが2期と3期と連続受講したので計8ヶ月くらい、まあいさんの講座に参加して何度もリアル対面で対話し（グルコン）ごはんもたくさんご一緒した♡人生で大切なことを教えてくれた大好きな大先輩のおひとり♡そしてまたこの2年のまあいさんの進化がすんごくて！本当に繁栄を重ねていかれてる✨本当の本当に体現している…！そして発する言葉もどんどん変わってこられてるんです✨前回の講座は真理としての知識や理論メインでココロとカラダについて学び　今回はそれらを引っさげて【実践】にフォーカスしたもの✨わたしのためにやってくださっていると思えるくらい　これからの自分に欲しい技術！技術っていうか、なんだろう、ココロとカラダの使い方動かし方っていうかんじ。それってこんなふうに具体的に学ぶことがないからすごく有意義で素晴らしい価値のある学びだと私は思うんです♡でね。講座の中ですごくフォーカスされてるのが男性性の使い方！ココロは安心して生きられるようになった。自分に価値があるとわかった。すでに幸せであると感じられるようになった。だが！！なぜなの？現実は変わらない。あれ？感謝したりいい気分でいられるようになったら現実も勝手に変わるんじゃなかった？？ハイブランドや臨時収入があっちからやってくるんじゃなかった？まあいいか。今でもじゅうぶん、幸せだもの♡そんな人に向けた講座、と聞いてああ、わたしもいろいろ思いながらも最後はそんなふうに自分をいさめたり、慰めたり、納得させたりしているなぁと改めて思ったのでした。もちろん、2年前はまあいさんの長期の講座去年は真由美さんの長期の講座と　憧れの女性の在り方をたくさん見せていただき感じることもたくさん変わった。こうするとこうなる、の理屈や仕組みは「わかった」でもいざやろうとすると不安につまずいて手が止まってしまったことが何回もあった。特にビジネスでいうとなかなかすんなりと動けない時期が続いて「もう苦しみたくない不足感や、自信のなさ、幻に振り回されて途方に暮れたくない。」だったら今のままでいい、そんなふうに思うことで「今」を幸せに過ごそうとする自分が何度も出てきた。そしてどこか望むようになっていかない現実をどう扱っていいかわからなくていつも迷いや不満や、焦りがココロのどこかにあった。それがね、まあいさんいわく、そういうのは男性性の使い方だけが原因！というわけで男性性の使い方をカラダに落とし込みたい、今こそこのうっとうしい停滞感を吹き飛ばしてやる！と受講を決めたわけです。ずっと欲しかったバッグを買った♡これも実践！今までのわたしはココロの在り方を整える時期だったのかもしれません。わたしなりに感じて気づいてできることをやるは、やってきてあまり自覚は持てないけれど真由美さんもまあいさんも「ゆみさんはすごく変わったね！」と言ってくれるそれはすごく嬉しい。嬉しい反面、でも…でもわたし背景が…変わったところもあるけどあんまり変わってなくて…そんな歯切れの悪い返しをしていたのも事実で。そんな感覚の大元にあったのがほんとに男性性だったんだ！！とわかったんです👀続きます→
07Feb
- 【過去生の傷を癒す②】愛する生き方へ⭐︎女神覚醒プログラムレポ
  こんにちは、青木ゆみです！前回の続きです！『【過去生の傷を癒す①】愛される生き方をやめる⭐︎女神覚醒プログラムレポ』こんにちは、青木ゆみです！このところ、新しい職場にお勤めが始まっていたのでしばらくじっくりブログを書く感覚ではなかったんだけど入社してから２週間と少し経ち少し…ameblo.jp　自分のために「男のため」に生きると前回書いたんですがなので「男のため」に男の機嫌をとるために男を怒らせて暴力振るわれないためにやっていることをやめる。やめることを選ぶ。というのがとっさにとても抵抗がわきました。そんなことしたらどんなことになるか！！前世では有無を言わさず儀式で自分を捧げていたようだから断ったりしたらきっと命がなかったりしたのだろうと思います。もちろん今はそんなこと起きないことわかってるけど男の言われたとおりに振る舞うことをやめたらあっという間に捨てられる。捨てられるとどうなる？？価値がない。👀え！なんでそうなるの？？捨てられたら嬉しくないの？？男が嫌なんでしょう？ノートで書いててもう自分でもわけがわからない〜💦こんがらがりまくってるじゃないかよ〜！じゃあ「女」の設定はなんだろう？・弱い・だからひとりで生きていけない・だから男に守られないとならないこれが全部繋がっておもたーーくなっていたということですね…、前回、書いた女神覚醒プログラムの中で「気に入られるために生きるのをやめよう」「愛されるために生きるのをやめて愛するために生きよう」と真由美さんが力強く話してくれたのですがそれを聞いて思い当たったのが旦那とケンカになるとだいたい翌日には「ごめん言いすぎた」とわたしが声をかけることが続いていたんですがもしかしてこれも「気に入られるため」の行動なのか？？というとこ。旦那とわたしの求めるものが食い違い、解決しなかったら怒らせるか離婚するかになってしまう！やべえ！それはやべえ！だって今離婚なんて無理経済力なし！子育てもついてくるし！！。そんな恐怖が大きくわいてくる中で一回わたしも怒って言いたいこと言ったし　このくらいで話をおさめておこう謝っておこう先々の自分のために。そんな損得感情でとったと言えなくもない。でも一方で日常ではなんとなく旦那を突っぱねてしまうんです。例えば旦那のお弁当を作らない、とか（理由をつけて）休みの日が重なっても別行動をする、とか。それがわたしの必死の抵抗のような気がします。「お前の利になりそうなことは何もしたくない！だってそれをしたら男のために生きることを受け入れたことになってしまうから！！」そんなつもりでいると思わないでくれ。というのを体現している、とも言えるのかな。こわかったんです。抵抗しなければ男に「使われる」に決まってるから。わたしは男に捧げられてる生け贄だから。（過去生の話ね）まあ、これを信じてるのは旦那ではなくわたしなんですけどね。ひとまずわたしが今書けることはひと段落しました！（気持ちを害された方がいらしたら申し訳ありません！）　さてこの後、わたしのこの過去生のトラウマはどうなるのだろうか。そのあたりは追ってまた書いていきたいと思います♡今回のこのプログラムの肝は真由美さん曰く無価値観を手放して本当の自立をすることなのだそう。誰かに依存しないとこの身を捧げないと生きていけないなんてウソだよ。だから愛されるために生きるなんてつまらないことはやめて愛するために生きる。今までも書いてきているわたしが学んできた女性たちはほんとうにこれ。「愛する」在り方なんです。　わたしなら「相手にどう思われるかな」と思いがちなところを「嫌われたとしてもいいから伝えたいことを伝える」在り方。だから誰からも言われないようなことを言ってもらって　気づかせてもらえてきたんです。（その時はびっくりしたり悲しかったりしてきたけど）そういう在り方にココロから惹かれる❤️わたしもそう在りたい。ただやっぱり恐怖感があると愛が開かないのでその恐怖をまず癒して流していこうというのが今回のプログラムの内容でありわたしの目標！とっても話が感覚的ですがこの後レポでは具体的に何をしたかも書いていきますね♡それが今のわたしの「愛する」在り方の体現のひとつとなるように♡
- 【過去生の傷を癒す①】愛される生き方をやめる⭐︎女神覚醒プログラムレポ
  こんにちは、青木ゆみです！このところ、新しい職場にお勤めが始まっていたのでしばらくじっくりブログを書く感覚ではなかったんだけど入社してから２週間と少し経ち少しずつ感覚がカラダでわかってきてホッとしています♪私は転職が多いんですがいつも慣れるまでかなり緊張しているので今回も1ヶ月にはもっと余裕が出てくるといーなー👀さて。本日のテーマは男と女について！です。といっても色恋の話や、パートナーシップではなくわたしの抱えているトラウマみたいなものについて。わたしは昔から　男の人がとてもこわいと感じる感覚があるんです。学生の頃は、中学生になり、男子同士で下ネタで盛り上がるようになってから女である自分をどう見ているのかわからない、というような嫌悪感、こわさはあった気がします。また、育った家で祖父がキレやすく同居していた母を大声で怒鳴るという場面を何度も見てきたこともあるかと思います。そういえば変なおじさんの出没が流行っていて家についてきたことがあったし小学校の下校中にいくつか年上っぽい男の子に一緒にいた友だちだけ公園の隅に連れて行かれパンツを脱がされたことがあったな…（これは学校も大騒ぎだった）社会人になってからもいわゆるセクハラもあったしこう並べてみると性的な被害をいくつか実際に受けてきたんだなと改めて思います。でもほら世間でニュースになる性被害の被害の大きさから見るとこのくらいはまあ、誰でも受けているのだろうと、済ませてきてたんですね。それでね。話は変わるんですが2/5から参加している真由美さんの『女神覚醒プログラム』『締切♡【女神-覚醒 Energy Program 50days.】　愛のはじまりを生きよう♡』女神 - 覚醒Energy Program.愛のはじまりを生きる 50days.2024.2.5 - 3.25.全ての根源を見つけた年末年始。「恐くてできま…ameblo.jpここで真由美さんが遠隔ヒーリングしてくれてハイアーセルフの声を聞いたり前世から残るエネルギーを読んだりしてくれて。そしたら今わたしが実際相談したことよりもっと強くわたしの中で重たく滞っていたエネルギーそれは過去生で宗教的な儀式で望まない性行為を強要されて堕胎したことがあるそれにより残ってた許さない、憎い、敵意、疑い、だったと。それをたくさん癒してくれたらしい✨それがもう感覚的にすごく「わかる」って感じで。大人の男の人がこわいという感覚の謎がとけたと思った。今まで性被害のニュースを見たりすると内臓がひっくり返るくらい加害者をミンチにしたくなるくらいものすごい怒りと悲しみがぶわあああっと湧き上がってきていたんです。そういう話にとても過敏に反応してしまうししばらくは街を歩く事が本当に怖くなってしまうんです。そして今は結婚して息子がいますがそのこわい感覚が消えたわけではなく今もあるんだ、と気づきました。開花したい。だけど開くのがこわい。今まで、人生の在り方を憧れの女性たちからたくさん学んできたけどみんな「女であることを受け入れよう」と言っていて。うん、そうだよね話はわかる、とわたしも思うんだけどこのヒーリングを受けて過去（生）にそんな経験をしていた自分がいた、というショックを隠しきれない話に今の目の前の人生を振り返っていろいろ感じる事がたくさんあって女であることを受け入れるとは男より下の存在であることを言うことを聞かないとならないことを男の道具であることを受け入れる。良しとする。そんなふうにわたしには聞こえていたんだと気づきました。これは設定といっていいのかわからないけれど確かに現世のわたしはそんなふうに感じていると改めて気づきました。夫はわたしのこわがるような男性である気配は一切ない。でも何か本当に起きた時にはわたしをそう扱うのではないかそういう、疑いと恐怖心はふとした時に出てくる。男なんてしょせんそんなものだ。ココロの奥底では女なんて道具だと思ってる。言うこと聞かないなら力づくでなんとでもなると思ってる。だから女であるわたしは自分が生き延びるために「男のため」に生きるしかない。言葉にするとそんな感覚がずうっとあった。続きます→→→『【過去生の傷を癒す②】愛する生き方へ⭐︎女神覚醒プログラムレポ』こんにちは、青木ゆみです！前回の続きです！『【過去生の傷を癒す①】愛される生き方をやめる⭐︎女神覚醒プログラムレポ』こんにちは、青木ゆみです！このところ、新し…ameblo.jp
18Jan
- 今日の青木ゆみのいちにち1/18
  こんにちは、青木ゆみです！今日はゆるっと雑感ブログDAYです👍そういえば、インスタではストーリーで日常をアップしていますがブログで書いたことはなかったですね〜自己紹介投稿もやろうやろうと思って1年が過ぎていってるし…（うっ）今年はいろいろテコ入れしていくつもりなのでブログもより楽しんでいただけるよう去年より本数を増やして話題もいろいろ書いていきたいと　精力的に書いてゆきたいと　思っとります！今日1日について書こうと思ったけどぜんぜん写真撮ってないや〜かわりにおとといの午前中のお茶タイム動画を👀✨えーと、それで今日何したかと言うと朝起きたら息子が学校に行きたくない（ぐずぐず）と言っていてたぶん、昨日寝るのが遅くなって眠いだけなんだけどこのところ頑張って休まず行ってたのでじゃあ２時間目から行こう、ということで無事登校してもらい、１０時半くらいからノートタイム。生理中で頭が回らず文字を書くのも読むのもカラダが嫌がっていたんですがチャイを作って頭のマッサージをしていたらだいぶスッキリまた続きを書いてました。今日はいい設定変更ができました！日常のある場面についてなんだけどすごく前から気になってたのにそれをしなかったらこうなっちゃうからやらないとだめだ！とすごく怖くて怖いあまりに触れたくなくて書いたことがなかった…とりあえず、設定を変更したのでここから実行、検証していきます👀あと、昨日の夜、今年はお金についてこじらせ設定をすべて排除してやる！と決めたので藤本さきこさんの2022年、2023年の『お金の神様に可愛がられる手帳』をパラパラとめくって眺めていたら1ページごとに入っているさきこさんのひとこと語録がもー刺さる刺さる！↑思わず携帯のメモアプリに気になったものを入力していきました。あとから紙に印刷して読めるようにしよー♡で、お昼ご飯は昨日仕込んだ「根菜の下煮スープ」をひとりぶん鍋にわけて味噌をといて味噌汁にしたのとサラダを食べました。それから病院の予約をしてまた書きはぐってた持病についてのノートを書き足していたら１時半！やばー今日はカフェに行くつもりだったのになんも準備できてない！着替えもメイクもしてない！30分くらい車でかかるのとできるだけ長時間滞在したいのでそのカフェに行くなら2時にはお店に着いていたかったんだけどなんだか気持ちが萎えてでも外に出たかったので30分ほど家の周りをウォーキングしてきました。1月半ばで寒さもピークだろうに道ばたには雑草のお花がチラホラ咲いていて立春（2/4）はもう少し先だけど春の準備は始まってるんだなぁと感じて今は葉っぱいちまいない状態の桜の木も見えない内側ではせっせと準備が進んでるんだろうなと想像していちねんの自然の移り変わりがとても楽しみだなと改めて感じられました♡で、帰宅してから甘いものが食べたかったけど　おやつが何もなかったからかぼちゃの米粉ケーキを思い立って焼き紅茶を入れてひとりモグモグ食べました♡かぼちゃって味も好きだけどあの黄色いところが好き！それからメルカリで買った本が届いてパラっと見たらなんと、午前中にひたすら書いていた気になってた日常のことがばーーんと書いてある！！これを読めとな？？わかりました…！（読むのにじゃっかんの抵抗を否めない）こういう、宇宙のギフトってほんとに届くからすごい。その後、画像に手書きの文字入れをする方法を検索したりcanvaで告知画像を作っていたらなんの発信もしてないことに気づいてひとまずこちらのブログを書いていますナウ17時半。外はとっぷりと暮れています。このところアイデアはいろいろわくんだけど生理前〜生理中だからかなかなか腰が重くてほんとなんもできてない〜！！なんと来週からはお勤めが始まってしまうのでその前にある程度やりためておきたかったんだけど結局毎日いちばん時間かけてるのは自分のノートタイムです😂この後は息子のお迎えに行って19時には晩ごはん、根菜味噌汁と、パルシステムのビビンバセットでちゃちゃっと✨今日は奴を9時には寝かせねば…！わたしも10時には寝よう〜あ、寝る前にテニスボールで足腰をほぐしてからにしよう。あ、それから寝る前に感謝ワークはやっておこう。今、感謝のセミナーとか継続講座やりたくていろいろ作っていこうと思ってるところ！感謝？宗教ですか？？とひねくれまくっていた私がこんなに感謝に魅了される日が来るとは…！ぜひたくさんの方と感謝について熱いトークを交わしたいと思ってるので感謝がめんどくさいとか感謝することなんてない、とかそんな方々お待ちしてますねー！そのうちブログで告知します🥰それでは本日の日報でした〜みなさまいちにちお疲れ様でした〜毎日発信中♡インスタはこちら♡Login • InstagramWelcome back to Instagram. Sign in to check out what your friends, family & interests have been capturing & sharing around the world.www.instagram.comフォロー嬉しいです♡
16Jan
- ノートが書けなかった理由③ 「感情とは？」そもそもがずれてた！
  こんにちは、青木ゆみです！前回のブログを書いて思いあたったことがありました。『ノートが書けなかった理由② 感情の「疑い方」を知らなかった』こんにちは、青木ゆみです！前回の続きです✨『ノートが書けなかった理由①体感がないと書けなかった』こんにちは、青木ゆみです！今日は1/123月並みのあったかさだ…ameblo.jpそれは感じた気持ち、感情を疑って（疑うというのは、「そんなのうそだろ？ほんとは感じてないだろ？」　という不信の疑いをかけるんじゃなくて細かく確認していくような感覚です！泣いてる子供に「どうしたの？なにがあった？あ、これがこうなったから泣いてるんだね！」と状況を把握するために声かけしていくかんじ。設定（思い込み）が見つかり本当の気持ちにたどりつくというのが、じゃあ設定変更をしたら自分の感情が薄れちゃうの？なくなっていくの？と漠然と不安を感じている自分がいたなぁということ👀どういうことかというと子供の頃、わたしは感情豊か、情緒豊かと言われてたんです。大人になってからも職場でよく怒ったり泣いたりしてた😂「人間らしいな」と言ってもらってとても嬉しかったこともあった。だから喜んだり感動したりはもちろんすごく怒ったり、寂しくなったり落ち込んだりすることを『いいこと』だと思っていました。つまりココロが大きく動くことを。だから無意識に　ココロが動かなかった日は価値のないつまらなかった日だと捉えて感情がアップダウンするようなドラマチックなできごとが起きることを望んでいたんですよね。そしたらわたしは生きてる！ってかんじがして人生充実！わたしの人生はなんて豊か！と思えて満足できる！って。いえーーーーい！！！みたいなかんじ？笑でも今ね、そういう喜怒哀楽がめちゃくちゃあるってことに実は「怖い」と感じてる自分もいて体感的には感情爆発！の状態はとても苦しく重たいってなってることに気づいたの👀わたしの場合だけど感情爆発のときって頭が興奮してる。それがいっときならいいんだけど、なんつうかな、カラダの内側からわいてきたっていう感覚のない感情はカラダが戸惑ってる。ついていけない！　感情に溺れちゃう！そんな感じになるんです。こわいのよ。カラダにチカラ入っちゃう。身構えて。この写真、1月のナウの写真なんですよ！この時期にこんな満開のお花畑を見られるなんて♡そんなふうに感情の気持ちよさ、充実さと、カラダの気持ちよさ、充実さが、違うんだ。というところがあった！ってすごく衝撃だった。だが感情豊かであることが人生の豊かさの基準だったからやだ！この感情感じられなくなったり薄まったりするのやだ！だから設定変更なんかしない！って抵抗したんだなぁ感じたい！喜びだろうと苦しみだろうとわたしが生きてるってことを感じたい！！それは設定変更したからって減るものではなくむしろもっとココロが満たされる感覚で感じられるようになるのが今では経験でわかってきたけどそれも感情の豊かさではなくカラダが感じることの豊かさをこっちがいいな、とわたしが心地よさで選ぶようになってきたからなんだと思う。　　それに感情豊かなのはいいこと！としていたら感情豊かな人にたくさん出会って😂（ネガティブなほうに）めちゃくちゃこわかったこともあった〜💦感情のままに相手に伝えたら　怖がられたのか音信不通になったこともあった。感情ってそういうリスクもあるってことも経験して豊かでありたい一方でどう取り扱えばいいかわからない悩みもありそんなときに前回のブログでも書いた『ノートが書けなかった理由①体感がないと書けなかった』こんにちは、青木ゆみです！今日は1/123月並みのあったかさだそうで♡あったかいとワクワクしちゃう♡♡♡さて2024年が始まっていますがみなさん、今年の抱負は…ameblo.jp小田切まあいさんの継続講座に通い始めました。そこで学んだことが今でも日常にたくさんの気づきと豊かさをもたらしてくれています♡次は感情、思考、体感の　そもそもの成り立ち、仕組みについて学んだことを書いていきます！感情についての関連ブログはこちら♡『感情って自分を振り回すためにあるの？？①』こんにちは、青木ゆみです！そろそろ師走ですね〜私は昨日、ずっと貯めてきた断捨離欲をダムの放水のごとく解除して今の家に越してきた6年前よりも物を減らすことを目標…ameblo.jp『感情って自分を振り回すためにあるの？②』こんにちは、青木ゆみです！さて、前回の続きです『感情って自分を振り回すためにあるの？？①』こんにちは、青木ゆみです！そろそろ師走ですね〜私は昨日、ずっと貯めて…ameblo.jp
14Jan
- ノートが書けなかった理由② 感情の「疑い方」を知らなかった
  こんにちは、青木ゆみです！前回の続きです✨『ノートが書けなかった理由①体感がないと書けなかった』こんにちは、青木ゆみです！今日は1/123月並みのあったかさだそうで♡あったかいとワクワクしちゃう♡♡♡さて2024年が始まっていますがみなさん、今年の抱負は…ameblo.jp体感でノートを書いていくという話を書いたのですがじゃあ体感の生かし方、使い方を知るまではどうだだったか、というとノートうんぬんの前に感情、気持ちを指針に生きていました！いい気持ちになるのはいいできごとが起きたってこと♡だからわたしは幸せ。いやな気持ちになるのは悪いできごとが起きたから。だからわたしは不幸。そんなふうに判断してきたんです😂さらには嫌な気持ちになると、なったこと自体ではなく　嫌なできごとが起きたからいちにちを台無しにされてガッカリ。なんとかしなくちゃいけない問題が増えたからイライラみたいに発想していました。ここにたくさん設定がありますね😂そうなるともう、ウダウダした気持ちになっちゃってもーいーや、どーでもという投げやりな態度になることよーくありました！投げたくなったのはもうわたしにはこの「台無し」をどうにかする術がわからない！！！そんなパニックからのヤケクソだったと思います振り返ってみると。自分の気持ち自体ではなく状況とか、誰がなんて言ったとかそういう外側に起きた出来事だけに意識がいってるんですね👀（こんなふうに、自分が「何をしてるのか」を見ようとすることもノートをかいているとだんだんできてきます）だが！本来、星占いで言うと魚座のわたしエモいものが大好き♡感情のアップダウンのドラマチックさが大好き♡人が泣いてると泣いちゃうしコミュニケーションでは「共感」が大好物！！だからほんとにすべてが自分のその時の気持ち次第！感情とは本音だと思ってたから自分を大切にするということは何より感情を大切にする（信じる）感情のおもむくままに行動を選ぶが、正義でした。（女性はこういう感覚の人多いのかな）　こんな前提を持っている人間が自分の感情を疑うなんてまずやろうとしないしやりたくないこと！だってこのわたしの今感じてることを疑うってどういうこと？くつがえせってこと？否定しろってこと？そんな抵抗がめちゃくちゃありました。でも。自己対話をするために自分を知るために書くノートはただ感情を書き並べるだけだと結局、ただのストレス発散になってしまう💦しかも自分にとても都合のいいだけの。例えば誰かの言動にイライラを感じたとして自分がイライラしたということは相手の言動が嫌なものだったから！っていう解釈だけをするとこのイライラを相手を責めてるエネルギーに自ら変えてしまう。ほんとは何が起きたのか相手はなんと言ったのかどんな状況だったのか実際起きたことを確認せずに「なんかあの人嫌だ」としか思えない、ということになっていく👀（やるけどね…）これをやっていると大事な人とケンカをしたら　ほんとは仲直りしたくてもこのイライラをどうしたらいいかわからないことになるしムカつくたびに嫌いな人が増え続けていくことにもなるんですよね👀だから自分の感じたイライラを相手に全部ぶつける！、とかイライラしても仕方ないと出さないように抑えこむ、とかではなくなんでイライラしたんだろう？？👀と自分に問いかけをしてみるとだって◯◯で◯◯だから！！っていう聞かれないと出てこないココロの内側の声が出てきます✨その声を引き出して自覚するためにノートに書く📝そのイライラした自分の内側の理由、ほんとはこうしたかったのに、みたいな声を書く時に思ったまま、ありのまま書けるとそれまでイライラしていたら重かっただろうカラダの感覚がふわっと軽く感じられるのがわかるんです。あんな言い方をしてくるってことはあの人は私と仲良くしたくないんだ、とかあんなことを言うなんてあの人はわたしを信用してくれてないからだ、とか自分がイライラした自分だけの勝手な解釈があって（仲良くしたくない、とか信用したない、とか実際は言われたわけではない）そこに体感で気づいていかないと「どうしたらいいかわからない」ままになってしまう。自分の気持ちは自分でわかってる！ってつい思うけど何が理由でイライラしたの？それの何が嫌だったの？って、何回も細かく聞いていくとその時にごまかさずにわいてきた気持ちのまま書いていくといつまで書いてもスッキリしない！！ではなくあ、そう思っていたんだ！！と、スッと思えるような胸のあたりがスッと軽くなる感覚がたしかにカラダにあるのでそこを意識しながら書いてみると思わぬ気持ちが隠れていたりして書くのが楽しくなっていくわたしはそんな感じでした♡それでは次回の予告です笑体感と、思考と、感情の出てくる仕組みや、それぞれが明確に異なるところを書いていきます✨
12Jan
- ノートが書けなかった理由①体感がないと書けなかった
  こんにちは、青木ゆみです！今日は1/123月並みのあったかさだそうで♡あったかいとワクワクしちゃう♡♡♡さて2024年が始まっていますがみなさん、今年の抱負はありますか？抱負とは？　心の中に持っている計画、決意だそうです。ちなみにここでの「負」は「負ける」ではなく「背負う」「請け負う」の意味だそう！「目標」と違って内側に生まれてきた「こうしたいな」とか内側で感じ取ったことを請け負っていく引き受けていくそんな感じがしていいですね✨現時点のわたしの抱負は「すでにあること、ものに最大限の感謝をする」です！これに関してはそうできたらいいな♡というよりそう在る！と決めました。目に見えるものが豊かさである、目に見える豊かさでわたしの価値は上がったり下がったりする、わたしは今までずっとこの意識を持っていたんですよね。外側を着飾り、ブランドものを持ち外車に乗りたい漠然とそう思っていてそういう人はいいなぁと比べては落ち込みそうなるためにいろいろな情報をあさったり学ぼうとしてた。でも昨年の秋ごろ、すっごく気持ちが冷え込んで　引きこもっていた頃自分を見つめて観察し続けてたくさんノートを書きました。なんだか出口が見えない感覚の中ですこしずつ掴んだ感覚はすごい私になろうとすることは苦しい、やめたい。やめてもいいタイミングだ。だった。そしたらとんでもなく言葉がたくさん出てきて大量の気持ちをノートに書く日が始まった。今まで言葉をあてがわれなかった過去のモヤモヤやなんとなく見ないフリしてきたうっすらとした違和感や、ひとを憎い気持ち、恨む気持ち思考でも気持ちでも感覚でもとにかく自分の中にあるものを全部根こそぎ出すつもりで書いたらその感覚に合う言葉が魔法みたいにバンバン脳内に浮かんで今までは行けなかった、胸のおく言葉にならなかった気持ちに手が届いたような感覚にものすごく興奮しました🤩（笑）書くとどんどん体感が軽くなる！そう！そうなんだよ！とカラダが喜ぶ♡それはまさに気持ちの断捨離みたいな感じでもういい加減捨ててやる！と意を決するまでずっと胸の内側に押し込んできたんだ。その感覚になれたのはやっぱり【体感】を軸に書くことをずっとやってきてどんどん精度が上がってきたからだと思いました。6年ほど前ノートを書き始めた頃に「なんだよこれ！書いても書いてもスッキリしないしぜんぜんココロがゆるんだり本当はどうしたいかなんてわからない！」とイライラした時のことをよく覚えてるのですか（ちきしょー！なんでわからないんだ！悔しいからきわめてやる！とも思いました笑）今思えばそれまで持っていた設定そのものが苦しかったからその設定でどんなにやってみてもそれ以上のものが出てこなかったんです。どっちがいい？悪い？どっちが正しい？間違い？こうなるにはどうしたらいい？どうしたら損せず傷付かずに目的を果たせる？この設定が苦しかったんであってノートでの自己対話の方法が役に立たないのでも価値がないのでもなかったんだけどその設定に気づくためには体感なしにはあり得なかった、と振り返って思います。設定があることに気づかないともー、書けば書くほど迷子になるようで。（このころの感覚をもとに今「ノート添削レッスン」を開催できています♡）でも、自分ではじゅうぶん理解できてると思ってた！藤本さきこさんの本に書いてあるやり方は。同じようにやってるのに！！！頭では不満を持ちながらもきっとその時の体感は「書きたい」「自分のことを知りたい」だったんだと思います。そこからノートを書いてる人の発信に触れてひかれる人の講座に参加し自分でやってみてたくさん検証した。その中でノートを書くことにめちゃくちゃ必要だったのが体感なんだと教えてくれたのが小田切まあいさん小田切まあい【脳から美しく】脳美容協会代表　小田切まあいさんのブログです。最近の記事は「今年お金を使って良かったこと②（画像あり）」です。ameblo.jp講座の卒業式で♡ほんとに最高な講座だった！まあいさんのことをよく知らずにでもどうしてもその講座を受けたくてその時のわたしには目が飛び出そうな30万という大金を払って継続講座に参加したのが2021年の冬。そこでもまあいさんの話すことがまったくと言っていいほどしっくり来なくてわからないことが悔しくて継続講座を2期連続して受講したのですが😂そのおかげでわたしには【体感】があるんだ【体感】は思考と違う感情とも違うこれを自分の本当の声として採用していいんだそんなふうにじわじわと腑に落としていき今はほんとに日常のことも、ノート書く時もこの【体感】を羅針盤にしています。シンプルに私の胸のあたりの感覚が重たくなるか軽くなるかたったそれだけの吹いたら飛びそうな些細なうっすらとした小さな感覚。それこそがわたしが本当はどうしたいのか教えてくれていたなんて40歳近くになるまで考えたこともなかった！！まあいさんの講座受講中のレポ『♡小田切まあいさんの継続講座に参加中♡『地に足つける』とは？』➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖《ノート生活》と《心積もりワーク》をお伝えしている青木ゆみです！➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖青木ゆみとは？茨城県在住、4歳の息子、夫と…ameblo.jp『「そう思えません」と質問しないでね♡「疑う」ことはダメなこと？』こんにちは！青木ゆみです♡🎀募集中🎀ノートlessonノートの上で自分と対話していくにはいくつかのポイントがあります♡過去の繰り返しにはまり込みやすい脳との…ameblo.jp続きます♡
11Jan
- 毎年の感じる、お正月は家族で過ごさないといけないの？問題
  こんにちは、青木ゆみです！今回のブログは家族、特に夫婦関係について書いてみたいと思います！うちの家族は2024年現在小1の息子と41歳の夫の3人で結婚したのは今から7年前くらいになります。なんかね、お正月とかお盆とか、家族や身内に会うイベントごとに感じるんだけど家族って、重たいな…と…😂（ここで言う「重たい」は私の感覚が「重たい」ということです！）息子が小学生になり冬休みや夏休みができてそのタイミングで夫もお正月やお盆の長期休暇があるんですね。そうなるとはーまたしばらく家族で過ごす期間かぁと、気分がふさぐ自分がいるんです…昨日、久しぶりに旦那と喧嘩して最初その内容でノートしていたら旦那と価値観が合わないでも合わせないと罪悪感があるみたいな気持ちに行き当たりました。旦那は、実家の家族がすごく仲良しで子供の頃は休みの日やごはんの後にみんな家のリビングでまったりと過ごしてダラダラするのを楽しむみたいな感じだったらしく家族は一緒にいるものみたいな感覚があるんだそうです。かたや、わたしは子供の頃はみんなで出かけた記憶がたくさんあるし茶の間で毎日ご飯食べてテレビ見てってやってたけど大人になった今はわりとそれぞれがそれぞれのことをして過ごしてるし兄弟だと年に1回会うかな？（大して遠くに住んでもないけど）父はずっと中国で単身赴任でいちばん会うのは母。くらいの地味な交流ぶり。そもそも昔からさあ！家族で過ごそう！楽しい！ワクワク！みたいな感覚があまりなかったような。だから大型連休で3人在宅ってなんかほんと重たい…という気分に毎回なる👀重たい理由はほんとはそうしたいわけではないのに家族は楽しく！なかよく！過ごすものだっていう自分の設定なんですよね〜そもそも家族の設定がまず重たい。・大切なもの・一緒にいると心地いい・身近な人・優先するもの・ココロからの信頼、絆、深い愛大切、も心地いい、も身近、も優先、も全部重たい！！（わたしの感覚としてね。）そこの設定も書き出したらだいたい世間一般の価値観から来てるものばっかり。それと、最初に書いた、旦那とわたしの家族の好みの設定がズレてる、異なる、というところ。ずっとそれは感じていたけど合わせないといけないと思ってた。⬇️それはなんで？だって合わせないとわたしが相手の幸せを目減りさせてることになる。幸せを減らし、望みをかなわなくさせてることになるだからめっちゃ罪悪感を感じる。罪悪感を感じたくないあまりに旦那や世間に合わせないと、と自分の好みを許さずに来た、なぜならば合わせないと不満を持たれるそうすると非難される愛されないそして…離婚！！！今離婚切り出されたら生活できん！てことは、死！！！という設定が私の中から炙り出されました…死にたくないし罪悪感を感じて、うう〜苦しい！ってなるくらいなら旦那に合わせよう、と。今、家族といる時のわたしの感覚はなにかしら、してないとならない、みたいな仕事中、出勤中、みたいなスイッチオンの感覚になるんです。アレコレやらないといけない3食準備して洗濯してどっか遊びに行く計画も遂行してあー忙しい！めんどくさ！そして自分の感覚に集中できないのがいちばんストレス…忙しいから頭の中が思考まみれでめちゃくちゃ疲れる人が家にいて　ガチャガチャしてるだけで（人の見るテレビの音がするとか旦那が家の中をガサゴソしてるとか）すっごく疲れるそれでも子供が食べたいっていうからたこ焼き作ろうか、とか自分から無意識に動いてるんですけどね〜で、1日の夕飯くらいの時間に思うのはこんなに人のことばっかりしていたくない！解放してー！てか解放しろ！！！というストレスでイライラするという。自分で設定しているハードルが高すぎる最初は張り切るけどすぐ疲れてヘトヘト。ということになってるんだよなと改めて思いました。家族でいることの何から何までいやなわけではなくて何が重たいって家族で過ごそうとしないとまわりから家族を大事にしていない、と判断され、責められるひとりで出かけたい、とか自分の部屋で過ごしたい、というのは家族から離れたい家族と過ごしたくないそう旦那に受け取られたことがたしか過去あったんですねで、ここに家族とは？大切、優先するものという設定があるからもうこんがらがってとにかく一人にして！って言いたくなるほど感じてることを抑えて思考で頑張ってはストレス…と。旦那は頑張ってくれてるのにわたしは頑張ってない…って旦那ではなくほんとは自分が自分を責めてるんですよね。設定が苦しいのはわかってた。でも設定を変えることにすごく罪悪感と恐怖があったということなんだと思います。この罪悪感というやつ家族にだけではなくたくさんの場面で感じているみたいと最近キャッチして本読んで、また深めてる途中👀またこのお題は書けたらいいなと思います！
10Jan
- 【お話会・レポ③】わたしたちは無限なんだ♡感じることを許すことで人生加速♡
  こんにちは、青木ゆみです！『【お話会・レポ♡】自分のコンプレックスは自分がジャッジしてるだけ！』こんにちは、青木ゆみです！今回は、12/14に東京の吉祥寺で初開催したお話会のレポです✨大好きな街、吉祥寺で開催できた♡来てくださったのは真由美さんの『女神マ…ameblo.jp『【お話会・レポ②】その時本当は何を感じていた？本当の望みを設定していく』こんにちは、青木ゆみです！前回の続きでーす✨『【お話会・レポ♡】自分のコンプレックスは自分がジャッジしてるだけ！』こんにちは、青木ゆみです！今回は、12/14…ameblo.jpこちらの続きです！2023年12月に東京の吉祥寺で開催した初めてのお話会そこにご参加いただいたさとこさんがなんとも細やかにレポを綴ってくださいました♡『「人目とは？」→温かいもの♡』わたしはずっと「人目が怖い」と感じて生きてきました。幼少期はずっと親の目を気にして、物事を決めていました。逆らったら、悲しませてしまうかもしれない。言…ameblo.jp『「人に頼るのっていいかも♡」と感じた話』本日は、青木ゆみさんのお話会に参加して感じたことシリーズ♡その2その1はこちら♡『「人目とは？」→温かいもの♡』わたしはずっと「人目が怖い」と感じて生きてき…ameblo.jp振り返るとお話会でわたしはすっごく必死で😂さとこさんが話す内容に夢中でここを問いかけてみよう！と引っ掛かる部分、問いかける部分をキャッチしようと自分の感覚をひたすら追っていました。帰宅する電車の中であれで大丈夫だったかなー？💦とドキドキしてたのですがさとこさんが書いてくれたレポには、話したお題そのものよりもそのお話会をする中でその場で感じ取ったことをたくさん書いてくれてた✨わたしがさとこさんにどんな在り方で接しそれにさとこさんがどう感じたのかということやそこから気になってた「人に頼ることへの抵抗感」への設定変更につながったという話♡それは、そうか、これが「体験する」ってことか！と、なんとも嬉しい発見でした♡わたしは今までオンラインセッションしかやったことがなかったのでその場に実際ふたりがいて体を使って感じて言葉にしてそういう「生」のセッション、掛け合いが実際あったそれが生きてる同士の生きてるからこその経験になりたくさん感じたからこそそれをキャッチすることにめちゃくちゃ集中し合ったからこそさとこさんのその後の日常にそしてわたしの日常に新しい視点が生まれたり過去のことを改めて感じたりしたそれって本当にすごいことだなと思いました！（さとこさんのその後の日常のこともブログに書かれてるので読んでみてくださいね♡）たった数時間のお話会だったけどこんなに感じたことは波及していき源と繋がって本当の自分の声をたくさん聞き取れるような　自分に導いていける。感じることをひとつずつ、ゆるしていったそのことでこんなにたくさん感性が開花した♡それを目の前で見せてくれたさとこさんにはほんとに感謝しています♡感じることの中にすべてがある過去も、今も、未来もすべて自分の中にあってなんでも無限に生み出していけるチューリップの球根みたいに球根だった中から芽が出てどんどん太陽に向かって茎が伸びて自然につぼみがふくらんで花が開く。わたしたちの中にもすべてがあるんだ。重しをのせなければ自然に伸びてどんどん花を咲かせていくのが本来のわたしたちなんだ。そんな本当の豊かさや希望を胸に2024年も歩いていきたい。そう気持ちを新たにしました♡そしてたくさんの方の開花をお手伝いできたらありがたいな♡今年も1年どうぞよろしくお願いします♡
- 【お話会・レポ②】その時本当は何を感じていた？本当の望みを設定していく
  こんにちは、青木ゆみです！前回の続きでーす✨『【お話会・レポ♡】自分のコンプレックスは自分がジャッジしてるだけ！』こんにちは、青木ゆみです！今回は、12/14に東京の吉祥寺で初開催したお話会のレポです✨大好きな街、吉祥寺で開催できた♡来てくださったのは真由美さんの『女神マ…ameblo.jp今回のお話会では（お話会というかガッツリなセッションになりましたが♡）変わってるんだな💦と自分が感じた、　きっかけでもなんでもすごく気になってる過去の出来事についてまずノートに書いてきていただきました！ちまたにはたくさんの自己啓発本があってわたしもたくさんお世話になったんだけど対応策がメインで書かれているから自分が何に困ってるか本当はどうしたいのかわからないままになりがちで、それだと自分が変わらないままになりがち。なのでまず自分がその出来事をどう捉えてそこからどんな設定を知らぬ間に作ったのかその出来事が起きた時本当は自分は何を感じていたのかそこをできるだけ書いて自覚するところが大事な一歩と考えました！変わってると自覚のある、そしてそれを後ろめたく感じてる人は他人のリアクションにばかり気を取られてしまいがちなので記憶の中で自分の感じたこととと事実起きたことをごっちゃになっていないかノートを使って仕分けをしていきました。過去の出来事の中の相手の反応についても「相手が〇〇と言った」が事実で実際は相手がどう感じていたかはわからないんだけど「また変な人って思われたのでは？」と勘繰って疑って見ている自分がいるとそれだけで事実を曲げて解釈しちゃうんですよね。（曲げて解釈っていうか事実を見ずに幻だけ膨らませちゃう感覚…ほんと脳みそはよくやるんですが💦）だから細かく細かく事実を確認していきます。でね話が進んでいってさとこさんに「本当はどう在りたいですか？」と何度も問いかけました。「どうしたいか」という問いかけでもいいんだけどそれを言葉にするのは心理的に抵抗がありそうだったので「実際行動しなくてもいいので在り方としてこう在りたい！というものは？」そこにさとこさんが答えてくれたのは本当の自分のままでありたい、という願いに沿った素敵な在り方でした♡そしてとてもさとこさんらしいな♡と思いました✨ただ、そこを自覚した途端、「でも、そう在ったらこうなってしまうかも💦」と、新たな気持ちがわいてそこからまたくっついている設定がいくつも出てきました。「本当はそう在りたいけれどそうしたらこうなっちゃうから嫌だ」と躊躇させる理由も自分がそう設定してる、という目で改めて眺めてみることができると楽になる！だからそこを丁寧にひとつひとつ明らかにしていきながら『本当のさとこさんはこう在りたいんですよね？』『さとこさんがこう在った上でその行動を取ったらどうなりそうですか？』前の設定に反応して抵抗するさとこさんの思考にからめとられないように自分の口から出てきた『こう在りたい』に何度も目を向け直してもらいました。脳みそは今までの設定を変えまいとして「いやいや、あんなこともこんなこともあったじゃんそんなこと、できるわけないじゃん」って何度も何度もしつこく言い負かそうとしてくる💦（それは正論ではなく自分で決めた設定）まさに目の前でさとこさんも何回も過去の設定に連れていかれそうになりながら何回も在り方に戻ってくれてその過程でたくさんのことに気づかれたようでした♡続きます♡
23Dec
- 【お話会・レポ♡】自分のコンプレックスは自分がジャッジしてるだけ！
  こんにちは、青木ゆみです！今回は、12/14に東京の吉祥寺で初開催したお話会のレポです✨大好きな街、吉祥寺で開催できた♡来てくださったのは真由美さんの『女神マインドビジネス講座』でご一緒したさとこさん♡女神講座時代から、（2023年の3月から7月までですね♡）わたしの内面のシェアに共感を寄せてくれていて感性がとっても似てるところがあったからさとこさんが来てくれてとっても嬉しかった♡さとこさん、ありがとう♡♡♡人と違う自分今回のお話会は自分がまわりと感性が違う気がする、「変わり者」と思われることが多い、他の人と感性が違う自分をどう扱っていいかわからないそんなふうに感じてきたわたし自身の経験から自分の感性を否定したり隠したりするのではなく受け入れて、その特徴そのものを強みとして使っていくところまでヒントになるようなシェアをするのが目的でした✨わたし自身は、世間でここ最近よく話題に出ている　HSP気質があります。（あくまで自己判断ではありますが）※HSP気質とは？ものごとを敏感に感じ取りやすい気質。最近の研究では5人に1人存在するようです。まわりと自分の感じ方が異なるので自分はおかしいのでは？と悩みやすいところがあります。さとこさんもご自分でHSPではないだろうかと感じるところがあったそうです✨自分の感じ方が人と異なるところに違和感と孤独を覚え無意識にそういう自分がいることを周りに悟られないようにしていくこれだけでもだいぶしんどいんですよね💦でも、立ち止まりたいのは周りに悟られることの何が嫌なんだろう、という部分。ここにたくさんの思い込み（設定）が在ります。こうすると、こうなってしまう。こう思われてしまう。こうしたら、こうすることになるからそれが嫌だ自分の言動を抑えがちになる本当の理由はまわりと違っているから、ではなくまわりと違っている自分を自分が受け入れていないからここに集結します。人と違っている自分を自分で気づいた時不安になり自分が変に思われているかも、と心配になるのは人として普通の反応だと思います。咄嗟にそういう自分を隠そうとしたり周りに溶け込もうとするのは人間の性ですよね。でもさ。なんか悪いことでもしたの？わたし。ってハナシなんだよね👀事実だけで見るとわたしはこう感じた。それはまわりの人と異なるようだ。そのくらいのことでしかないんですよね〜！それを変わってることはよくない変わってるとからかわれたり、仲間に入れてもらえなくなるなんでも気づいてしまうから人の些細なところが気になってストレスだから変わってる自分はよくないんだ！！！そんなふうに判断したのが自分の設定。自分が何を感じたのかそれをまわりと違う、という基準でジャッジしてどうしたらバレないか、と考えて行動したら本当には何を感じたのか一生わからないままですよね！そこが本当のわたしたちHSP気質を持つ人間の見落としがちなところハマりやすい落とし穴。まずそこをお伝えしたかったんです〜！インスタのストーリーズより♡そしてさとこさんには本当はこう在りたい、という自分の在りたい姿がちゃんとすでにありました。続きます♡
22Dec
- 料理は「美味しい」が全てか？土井先生のエッセイから
  こんにちは、青木ゆみです！さっき本屋さんでチラッと立ち読みした料理研究家の土井先生のエッセイで『料理にとって「美味しい」っていうのは結果で本質はそこにはない』みたいな文章を読んでハッとしたんです。いや、そうなのよ。このところ、家で3食、家族のごはんを作る日々が続いて内心、ほんといつまで続きますの？とウンザリしていたんだけどわたしも体調イマイチだしさ、（みんなでインフル）料理って最終、食べた人がおいしいと思うかどうかがゴール、みたいなとこあるなあと思ったんです。そういう、無言のプレッシャー。美味しくないものを作ったら料理したこと自体その料理自体意味とか価値がない、みたいに他人からジャッジされるもの。わたしが飲食業にいたからますますそう感じてるのかもしれないけど美味しいことがあまりにも前提すぎる、というか。でねうちは旦那がそんなふうに言ってきたことはないのにわたしが、今日のあんまりおいしくないね、ごめんみたいに美味しくないものを作ったことに罪悪感みたいな重さを感じてる美味しくないものを作るのは罪であり、失敗って設定なんだなと思いました。これはもう重たすぎるよ。だって毎日のごはんって材料がいつでも完璧にあるわけではなくあるもので何かを作ることがメインじゃないですか。しかも限られた時間内で。しかも、毎回そんなに意欲のない人（わたし）がよ？美味しいという評価を第三者からもらえることが毎日の料理の価値基準で目指すところだなんてハードル高過ぎるというかストレスたまる！！！いやだ！！！とはいえ。美味しいものを食べたい。美味しい！って感じたい。その欲求はあるわけです。そらもう、めちゃくちゃある！！美味しいって、なんなんだろう。一瞬の快楽、かな。満たされる感覚、あるもんね。ココロもカラダも。手っ取り早い、快楽。でもだからこそ結果としての「美味しい」だけを目指して食べたり、料理するのは逆に苦しくなるのかも。依存してしまうことにもなるし依存したらかえってストレスを抱えることにもなる。そもそも体調によって「美味しい」は変わるし。（やっと今日、熱が下がるのを待って満を辞して外に息子と食べに行ったのにぜんぜんおいしく感じないし食べ放題だったのに量も食べられなくてめちゃくちゃやり場のない気持ちに駆られたのは言うまでもない‥無念！！！！）　「美味しい」は楽しみでもあるし健康にも直結する。「料理」をどう捉えるか「食べる」とどう向き合うか　改めてそんなことを考えたくなりました✨あじつけはせんでいいんです↑明日届くのでそんなことを感じながら自分に問いかけながら読むのが楽しみ♡
21Dec
- 【雑談】久しぶりのインフルエンザ罹患と、足半ゲット！
  こんにちは、青木ゆみです！あと10日でお正月だなんてどこの誰が言ってるのかというくらい実感のない年末。　我が家は全員でインフルエンザ😷にかかり、ようやっとカラダが立ち直ってきた感があります💦　今回は夫が仕事場でもらってきて（その日一緒に仕事をした取引先の方がわざわざ後からインフルでした！と申告してきてくれたらしい誠実〜えらい…✨）7歳の息子が発症頭が痛くて眠れないと泣くので夜中抱っこしていたら翌日わたしも発症これ、こどもが何人もいたらどーなっちゃうんだろうか…と想像して震える。インフルなんて、わたし自身10年はかかってないので何も覚えてなかったんですが発症してすぐは頭含めカラダのあちこちが痛いものなんですね…ずきいいん！！と突然予想もできない箇所が痛むので（骨とか内臓とかまで痛い）不意打ちをまともに食らう辛さよ。カロナールという薬がとてもよく効きました…ありがとう医療✨まだまだお熱の息子。すぐにコタツで寝るすでに夫は（無理やり）仕事に行っていますが息子は解熱後2日はお休み、というインフルのルールにのっとるともうそのまま冬休み突入〜！思えばたしか今年の2月ごろは家族でコロナもやりましたわ。これ以降、この冬は平和に過ごしたいものだ…自分だけならまだしも、家族みんなでぶっ倒れるのはほんとにしんどい💦というわけで健康グッズを新しく手に入れました！足半（あしなか）という布ぞうり的な室内の履き物♡小田切まあいさんのオンラインサロンでオススメしていただいたもの♡（サロンは2024年5月までの期間限定のものです）秋くらいからのわたしのモヤモヤも復活しそうでそうでもなさそうでウロウロしていますがカラダの感覚をしっかり自分の軸とすべく地道なところからコツコツと立て直していきましょうかね〜（土踏まずのないわたし😅足半でしっかり足指を使って立つ、歩く、という動きをすることで土踏まずが育ったり血行が良くなったりするらしい！）
08Dec
- コンプレックスの奥の望みへ【お話会の具体的な内容書いてます】②
  こんにちは、青木ゆみです！子供が帰ってくる前に前回の続きを書きます！（プレッシャー）前回のブログでは⭐︎お茶会を企画してした経緯、ストーリーをつづりました。『【12/14東京•お話会】募集中！〈本当の自分を出すことがこわいあなたへ〉①』みなさま、こんにちは！青木ゆみです♡今日は初めてのリアルお茶会の告知です！先に概要お知らせすると12/14（木）14時半から場所は東京の吉祥寺駅前カフェです！…ameblo.jpなんのために書くのか？？そう感じてたことこわいとその時自分が感じたのだということそのものを自分が認めるため、書くことで認めることに（勝手に）なるというノートの魔法を使うためです✨前ブログより引用↑変わってるからこんな嫌な目にあった変わってるから理解してもらえなくて辛かったこれをノートに書いてみたら変わってることと嫌な目にあったは、別の話じゃん、というところに目が行きました。自分が、そうだと思ってるだけ。変わってることが原因で嫌な目にあったと。嫌な目、というのも例えば、高校の頃、変わっていたからみんなになじめなかった。（と思っているけども）👀？本当に？馴染みたくなかったわたしがいたんじゃないか？馴染まなくてもいい、自分が思ったんじゃないか？よーくよーく思い出すと寂しかった気持ちもあった気がする。声かけたい時に素直に声かけてみることをわたしがしなかっただけ、だった、とも言える…その時から「わたしは馴染めない」設定がたぶん（ぜったい）あったから、だよね。それって。本当に気が合う、気を許せる友達がそのクラスにはいなかったのかもしれないけどそのことと変わってることは関係ないじゃん〜もうひとつ、思い出すのは親のこと。わたしが感じること親には伝わらないんだそういう感覚があまりにも普通に小さいころからありました。親に理解されないようでは親以外が理解してくれるわけがないそんなふうに設定したんだろうな。小学生のころって親と先生の言うことは天地がひっくり返っても『正しい』と思っていたんだろうから。辛かった。なんでわかってくれないの。なんで否定するの。そう思ってた。悲しかった。わたしはその時確かに悲しかったんだ。たくさん泣いたもん。母のお決まりのセリフわたしの訴えに「そんなこと言ってもしかたないでしょ」「わがまま」そのセリフ、大人になった今ではわたしがわたしに言ってる。ほんとは、「そうなんだね」って言って欲しかったな。「そう感じてるんだね」「そうしたいんだね。」「それが嫌だったんだね」その当時、わたしが何を母に言ったのかなんて確認する術はないけどでも、わたし母に言って欲しかったことを、自分に言ってあげたくてノート書いてるんだと思う。ここまで想いを認めてこられると変わってるとは？何がどういうことを変わってると設定してるんだろう普通って？少数派って？想いを書き出せた時点でなんだかすごくホッとしたんだ。それでやっと設定を見られる精神状態になった。　お前は変わってるから黙ってろ！なんて、ひとことも言われたことないのに勝手にわたしが感じたことを言わずにいることを選んできた。変わってるねと言われたところで言われた、以上！なんだもの。あなたはわたしを変わってると思ったんだね。以上。でいいんだもの。自分に対しても変わってるとダメなんだと思ったんだよね。以上、でいいんだもの。不思議なものでここまで書いてみたらさ、なれるものなら変わってない人になりたいなんて望みがあるか？っていったらあれ？それはないなって思ってる自分がいて😂／ないんかい！！！（宇宙の声）🚀＼あーあ、やっぱり、やっぱりそうなんだなわたしはわたしのままでいたいんだ。それがどんなに理解されない感覚であっても感じたままでいいってただそのまま受け止めていたいんだーーーただ、それだけですっごく幸せなんだ改めてブログにして今とってもカラダかホッとしています♡書いてよかった♡お話会でやる内容♡こういうね、悲しさ、辛さの詰まったひとりでは受け止められない課題ってノートに書くことができたらほんとに成仏するんだけど😂なんせ過去のフラッシュバックでそれにカラダが反応して胸のあたりが重苦しくなったりするからこわいんだ。向き合うの。だから同じように手放したいのに手放せない過去のトラウマとかコンプレックスをどうにかしたくて、でもどうしたらいいかわかないそういう仲間を集めてみんなで大開放しちゃったらすごくハッピーだなあ！と思ってるのです👍当日の具体的な流れとしては変わってると人から言われたエピソードやコンプレックスと感じることをノートに書いてきてもらって一緒にそのエピソードから感じたことをしっかりたっぷり書き出してから（ここメイン）事実確認、設定変更と進んでいきたいと思います！ノート書いたことがない方には実際のノートの書き方体験になるので入り口としてはめっちゃオススメ！2023年も残りわずか♡ここでもうひとつ軽くなって2024年を迎えましょう✨残席2です！お早めにどうぞ〜♡お申し込みはコチラです♡【お話会】変わり者集まれ！弱みを強みに変えよう♡⭐︎参加費は¥3.000-です！お支払いは当日現金で承ります⭐︎12/14（木）、東京の吉祥寺駅前のカフェでリアルお話会を開催します！今回のお話会は「なんとなく周りの人と合わない、ズレている」、と感じるからこそ周りに合わせて我慢しがちな方へ向けています。その「変わったところ」を、自分で認めて受け入れてこそそこを肯定し強みとして使うことができます…yumi009.stores.jp
- 【12/14東京•お話会】募集中！〈本当の自分を出すことがこわいあなたへ〉①
  みなさま、こんにちは！青木ゆみです♡今日は初めてのリアルお茶会の告知です！先に概要お知らせすると12/14（木）14時半から場所は東京の吉祥寺駅前カフェです！！　お申し込みフォームも貼っちゃうね〜【お話会】変わり者集まれ！弱みを強みに変えよう♡⭐︎参加費は¥3.000-です！お支払いは当日現金で承ります⭐︎12/14（木）、東京の吉祥寺駅前のカフェでリアルお話会を開催します！今回のお話会は「なんとなく周りの人と合わない、ズレている」、と感じるからこそ周りに合わせて我慢しがちな方へ向けています。その「変わったところ」を、自分で認めて受け入れてこそそこを肯定し強みとして使うことができます…yumi009.stores.jp会費は当日現金でお支払いをお願いします♡【このブログを書いている途中、おひとりめのお申込みをいただきました✨嬉しい〜！濃い〜会にしますよ！】女子会向けの雰囲気〜♡オンラインでお話するのももちろんすごく楽しいんだけどさリアルはカラダ全体でまるごと感じられるのがえーなーと思うわけでして♡それでは早速お茶会への想いとなかみをご紹介いたします！👍😊本当の自分を出すのがこわいあなたへ『どう思われるんだろう』何か言おうとするたび何がしようとするたびわたしは人に批判されるのではないか差別されるのではないかとものすごくこわくなります。というのも無意識で言うこと、やることがどこか団体の中でははみ出しがちだったんです小さいころから。でも小学生のころ大人しめの女の子が〇〇菌とあだ名をつけられていじられてるのを見て変わっているとバレたらわたしもこんなふうにされちゃうんだと、とても怖くなりました💦（小学生のころの村八分はエグい）そこで、バレないように隠さないといけないと思ったのと同時にそんな可能性のある要素を持つ自分がすごく嫌だ　と感じるようになりました。大人になった今はどうかというとやはり特に20代のころはそんなふうに必死で合わせながら人付き合いに疲れては人と距離を置く生き方でした。そしてノートを書き始めてそんな自分と向き合い出してもまだまだこわいと感じている自分がいるとこのところ気づいたのです。人に「変わってる」と言われることはこれまでも何回もあり、笑い飛ばしてみせたりでも落ち込んでみたりしてきたけどノートで自分と向き合う生活を始めてこの課題に向き合うタイミングが何回が訪れてまたここで再浮上してきた感覚なんですが夏すぎくらいからそんな自分を抱えたまま発信していくことが辛くなってきました。少しメンタルが落ち着いてから先日コンサルを受けた時に初対面なのに『個性的な人がきたなーって思いましたよ！』と言われ（この会話はすっかり打ち解けた後に　楽しく交わしています笑）どんなに隠そうとしたりまともな感じに寄せようとしたりしたところでわたしはどこからみてもわたしなんだ…！！と、衝撃というかマジかよ…という脱力感😂でね、そのコンサルしてくれた方星乃ろみちゃんは「ゆみさんはそういう、一般的な価値観からズレてる自分を今までの人生そのものを受け入れてないんです」と、あっけらかんとでもはっきりと伝えてくれました。「いやいや！だいぶノート書いてそのへんマシになってきたんだよ！そんなはずない！」そんな反発がふいに出てきたんですが同時に「そういうことか」と今の自分の在り方がなぜそうなのかをとても納得したのも事実でした。今の自分が別に嫌いでもない誰かから嫌われてることもない（知らんけど）でも本当に自分のことをわたしは受け入れているのかわたしはこれでいいんだ♡ってはっきり思えてるのか　そこは毎回言葉にならないフワッとした不安に飲み込まれその問いの前から回れ右して向き合うのを避けて来た　実際のところそうだったのをわたしは自分のことだから知ってるんですよね。だからもうここらで観念する時なんだなというのがわかりました。私の記憶の中にはたくさんの変わってるからこんな嫌な目に合った変わってるから理解してもらえなくて辛かった変わってさえいなければもっと楽に生きられたのにそう感じた出来事（記憶）があってそれで苦しくなった感覚、気持ちがあってことあるごとにそれが何回も何回も脳内にリピートされてきています。人が「そこはあなたの魅力だよ」と何回言ってくれたところでこの過去の記憶やそもそものわたしは変わってるから嫌われるという設定がある限りわたしはこの人生を受け入れられない。だから人がどう言うか、の問題ではもはやないんですよね。だからその辛かった気持ちをノートに書いて書いて書くフワッとした不安と過去の怖かった気持ちがフラッシュバックしてカラダが縮こまって逃げたいけど書きたくもないのに仕方なく書くしかない過去のしんどい気持を。なんのために？そう感じてたことこわいとその時自分が感じたのだということそのものを自分が認めるため、書くことで認めることに（勝手に）なるというノートの魔法を使うためです✨続きはこちら↓『コンプレックスの奥の望みへ【お話会の具体的な内容書いてます】②』こんにちは、青木ゆみです！子供が帰ってくる前に前回の続きを書きます！（プレッシャー）前回のブログでは⭐︎お茶会を企画してした経緯、ストーリーをつづりました。『…ameblo.jpお申し込みはこちらです♡【お話会】変わり者集まれ！弱みを強みに変えよう♡⭐︎参加費は¥3.000-です！お支払いは当日現金で承ります⭐︎12/14（木）、東京の吉祥寺駅前のカフェでリアルお話会を開催します！今回のお話会は「なんとなく周りの人と合わない、ズレている」、と感じるからこそ周りに合わせて我慢しがちな方へ向けています。その「変わったところ」を、自分で認めて受け入れてこそそこを肯定し強みとして使うことができます…yumi009.stores.jp

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