グレーゾーンの子どものミカタ

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23Dec
- 言わなくても分かる！ではなく、分かって欲しいなら、分かるように言葉で伝える。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。新約聖書の中のヨハネの福音書は、神さまのことを言（ことば）としてあらわしていて、「初めにことばがあった」で始まります。「ことばは神と共にあった。」「ことばは神であった。」と続きます。日本の神さまのイメージはもっと具体的で、天の岩戸に神さまが隠れたり、神話の世界です。ギリシャの神さまもとても人間的で、恋をしたり嫉妬したりしています。キリスト教も、神さまのイエスさまが人間としてクリスマスに生まれてくださり、人間が救われるために自分が十字架で死んでくださったと信じているので、とても人間的です。でも初めにことばがあり、ことばは神と共にあったと信じるので、ことばをとても大事にします。私がゴードンメソッド（親業）と出会って、強く感じたのが、言葉が変わると人生が変わるということです。それまではあまり意識していなかったのですが、言葉で人を傷つけることもできるし、癒すこともできるのを実感したのです。自分の口から出る言葉を意識することで、無意識に人を傷つけてしまうことが減りました。言葉は残るのですね。口から出したら、言葉は空気中に消えてしまうイメージがありますが、それを書かなくても、聞いた人の心に刻まれてしまい、いつまでも残るのです。言われて嬉しかった言葉は大事に思い出しますし、悲しかった言葉は怒りと共に思い出すことがあります。コミュニケーションは、お互いの気持ちを言葉でやりとりします。心や気持ちは見えないので、それを言葉で分かりやすく伝えあうのです。言わなくても分かる！ではなく、分かって欲しいなら、分かるように言葉で伝える。相手に伝わらなかった気持ちは、無かったことになります。また受け取れなかった相手の気持ちは無かったことになります。もったいないですね。気持ちが伝わるように言葉を選ぶと人生が変わります。そして相手の気持ちをちゃんを受け止められるようになると、世界が変わります。
22Dec
- 親子が良い関係なら、夫婦が息子に殺されることはないです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私の価値観が広がって、長男をマイナスで見なくなったことは、長男との関係を良くする一番の原因になりました。やはり親から否定されているとか、マイナスで見られていると感じながら生活するのは苦しいですよね。いくら前向きになろうとか、自己肯定感を上げようと思っても、いつもそばにいる親から「あなたはダメね」「あなたはできない」のマイナスのストロークしかもらえないと落ち込みます。それも冗談ではなく、親が本気でこの子は困った子だと思っていると、子どもはとても傷つきます。実は昨日、長年の友人と話していて、人は言葉でこんなに傷つくのだと思ったことがありました。その友人は病弱で、元気な時はとても活動的なのですが、疲れやすく、熱も出やすく、すぐ倒れます。本人も元気な時があるので、つい他の人と同じぐらい元気な体に生まれたかったと言うぐらい疲れやすいタイプです。自分で自分の弱さを自覚しているのですが、それがコンプレックスでみんなと同じように頑張りたいタイプでもあるのです。彼女がドタキャンするのは体調で仕方がないと周囲は納得しているし、本人も自分はドタキャンが多いので、先の約束をするのは心配と思っています。それなのに、仲間の1人から「あなたはドタキャンが多いわよね」と言われた言葉が、４０年過ぎても心に刺さっていると告白されました。その時にその人の悪意を感じて、その人に嫌われていると思い、自分もその人のことが嫌いになったそうです。私はどうして二人とも良い人なのに、お互いを嫌っているのか不思議でしたが、気持ちが行違ってしまったのですね。どちらが先かは難しいのですが、相手が自分を嫌っていると思うと、その人のことを好きにはなれません。こちらがその人を嫌いと思うと、相手も自分は嫌われていると思うとこちらを好きにはなりません。こうやって人間関係はどんどん悪くなり、気持ちは離れていくのですね。他人は仕方がありません。距離を置いて付き合わないようにすれば良いだけで、無理に付き合う必要はありません。でも親子関係は違います。関係は無くならないので、気持ちが行違うのはできるだけ避けないともったいないです。最近も有名なハリウッドの監督夫婦が息子に殺されましたが、たまらなく悲しくなりました。原因は分かりませんが、親子が良い関係なら夫婦が息子に殺されることはないです。
21Dec
- 条件付きの愛だったのが、生きていることに感謝の無条件の愛になった
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私の教会では１２月２５日が日曜でないと、その前の日曜にクリスマスの礼拝をします。日本の会社はクリスマスがお休みではないので、みんなで集まれる日曜にクリスマスのお祝いをするのは自然な気がします。でもみんなで２１日に「クリスマスおめでとう！」とお祝いしてから、２４日の夜にはクリスマスイブ礼拝があるので、その時には暗闇の中でイエスさまの誕生を待ち望みます！と祈のります。うまく２４日が土曜だと良いのですが、そうでないとイエスさまが生まれた！とみんなでお祝いをしてしまってから、みんなで誕生を待ち望む祈りをするのは、慣れましたが少し不自然です。今日は２１日ですが日曜なのでクリスマスの礼拝で洗礼式もあり、若い女性が洗礼を受けて私達の仲間になりました。牧師先生のメッセージで洗礼は古い自分が死んで、イエスさまを信じる新しい自分が生まれるとの話を聞きながら、３４年前に自分が洗礼を受けた時のことを懐かしく思い出しました。自分の古い価値観がどうしても変わらなくて、なんとか長男を心から理解したいと願い、思い切って４０歳でキリスト教の洗礼を受けました。洗礼は古い自分が死んで、新しい自分が生まれるというのがとても魅力的でした。なかなか自分の価値観は変わりにくいのですが、キリスト教に出会った時に、この新しい価値観なら、勉強ができるとか、良い子ならとかの私の価値観ではなく、長男をあるがままで受け入れられると思いました。それまでの自分の息子への愛が勉強が出来ればとか、良い子ならとかの条件付きの愛だったのが、生きていることに感謝の無条件の愛になったのです。
20Dec
- 病気であるとかないとかではなく、その子の存在を大切にできると良いな・・・
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日はお孫さんが難病と分かり、祖母として応援している方と話す機会がありました。うまく母乳から食事になれない病気で、なかなか口から食べられなくて、鼻から経管栄養で生きていて、やっと４歳になって、少し食べられるようになったそうです。お菓子とか、あまり栄養がないものなら食べられるのが心配だそうですが、人間はバランス良く栄養を取らなくても、生きていかれると覚悟して、口から食べられることを大切にしているそうです。私も長男の子育てはとても苦労したと思っていましたが、それは命に関わることではなく、しつけとか社会性とか、私の思う良い子にしたいとジタバタしたから大変だっただけです。最近は孫で苦労している友人の話も聞くことがあり、やはり新生児のガンとか、命に関わる心配は本当に大変です。学校へ行くとか、行かないとか、勉強をするとか、しないとか、親が本当に心配で死にそうになるのですが、子どもが死にそうな時には、親はそれどころではなく、ひたすら生きていてくれれば良い！とその子をあるがままで受け入れることができるようです。親は生きているのが当たり前と思ってしまうと、どんどん期待してしまい、その子をあるがままで見られなくなるのですね。できれば、病気であるとかないとかではなく、その子の存在を大切にできると良いな・・・と痛感しました。
19Dec
- その子の「好き！」を大事にしてあげると、子どもはどんどん生きる力が強くなります
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今は発達神経症の情報も多く、本もブログもたくさん出ています。４０年前の私のように「どうしてこの子はこんな行動をするのか？」「なぜこの子はいくら言っても分かってくれないのか？」などと悩むことが少なくなっている気がします。その子の行動や思考がユニークでも、それがその子の個性だとか特性と思えると受け入れやすいと思うのです。私の場合は、私のしつけが悪いからと言われ、自分でも初めての子どもだったので、子育てに自信がなくて、長男の行動がユニークだと思うよりも、なんとか普通の良い子にしたいと思ってしまいました。けれども、なんとか良い子にしたい、他の子と同じようにしたい！と思って、長男に厳しく北風になればなるほど、長男との関係が悪くなり、長男もどんどん自己肯定感が低くなり、どうして良いか分からなくなりました。親が本気で子どものあるがままを認めて、あなたはあなたのままで良い！と思えると、子どもはとてもホッとします。親もイライラがなくなり、子どもの良い面が見えやすくなり安定します。子どもを否定している時の私は、いつもなぜ？なぜ？とイライラしていました。クリスチャンになり、神さまからいただいた息子と思えるようになって、長所も欠点も含めて長男の存在を心から感謝して受け入れられるようになりました。私の気持ちが変わっただけなのですが、長男は自分が否定されなくなり、受け入れられるようになったと感じたようで落ち着きが出ました。親に認められた感覚があると、安心したのだと思います。子どもには生きる力があります。親がそれを「あなたのため！」と言いながら邪魔しないで、その子の「好き！」を大事にしてあげると、子どもはどんどん生きる力が強くなりますね。
18Dec
- 知的遅れがなく身体障碍がないのに、どうして長男はこんなに理解不能な行動が多いのか？と不思議でした
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私はおかげさまで半歩を踏み出したことで、なんと自分の価値観が大きく広がって、クリスチャンになってしまいました。長男となんとか良い関係を築きたいのに、どうしてもあるがままの長男を受け入れるのが大変で、頭ではあるがままを理解しようと思っても、それが偽りの受容になってしまう。４０年前には発達神経症の知識も何もなく、知的遅れがなく、身体障碍がないのに、どうして長男はこんなに理解不能な行動が多いのか？と不思議でした。それが個性とか特性とか思うよりも、なんとか普通にしてあげたいと思っていたので、どうしても太陽になりたいと思いながら、つい北風になっていました。親業（ゴードンメソッド）を学んだおかげで、良い関係や信頼関係を築くことの大切さが分かるのですが、なかなか長男を信頼できませんでした。でも長男が中学生になり、思春期でますます行動が理解不能になり、長男の将来が不安で仕様が無くなった時に、思い切ってキリスト教の洗礼を受けました。自分のかたくなな価値観を捨てて、心から長男に「あなたが息子で嬉しい！」「あなたを産んで良かった！」「生まれてくれてありがとう！」と言いたかったのです。おかげさまできっかけは長男でしたが、４０歳でクリスチャンになり、それから死ぬことが怖くなくなり、神さまに愛されている実感で人生がとても生きやすくなりました。今では心から長男に感謝しています。長男で悩んだおかげで、私のかたくなな心が砕かれて、そのひびから神さまの愛が私の心に届きました。それから３４年が過ぎ、クリスチャンでない自分は想像ができないので、あの時の半歩で未来が変わりました。
17Dec
- 過去と相手は変わりませんが、未来と自分は変えることができます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親はそばにいるお手本になりやすいので、できれば親が人生は楽しい！なんとかなると思えていると、それを見ている子どもたちは楽になる気がします。もちろん親の個性や特性も急に変わるわけではないので、急に悲観的な人が楽観的になるのは無理ですね。でも自分だけの人生ならそれでも良いのですが、子どもの人生を考えた時には、親として子どもにかける言葉や影響を少し考えて欲しいと思ってしまいます。お金を急に増やしたり、家を大きくしたりは無理かもしれませんが、親の意識を少し変える努力は子どもに大きな影響を与えます。もちろん頭で分かっていても、どうしても不安になったり、親として心配になることはあります。その正直な自分の気持ちも大切にしながら、少しでも子どもの気持ちや好きに共感できるだろうか？と考えるだけでも気持ちは変わってきます。この前の「もう不登校で悩まない！北風と太陽と不登校」の講演会でも感じたのですが、すぐには変われなくても、北風から太陽になりたいと思うなら、本を読んだり、他の人の話を聞いたり、勉強会に出たりすることはとても大事です。1人で悩んでいても、なかなか自分の考えから離れることはできませんが、その悩みを話してみたり、同じような悩みの人の話を聞いてみたり努力することで少しづつですが、変化はしていきます。何もしないと何も変わりませんが、変わりたいと思い、半歩でも踏み出すことで未来は変わります。過去と相手は変わりませんが、未来と自分は変えることができます。
16Dec
- 幸せは親や他人がくれるものではなく、自分で見つけるものですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。環境を変えても、なかなか本人の生きずらさは変わらないと昨日のブログで書きました。それは不登校になり、転校してみたけれど、また人間関係で傷ついて行かれなくなったという話にも繋がる気がします。２人の息子を見ていて、協調性がなく、マイペースで、１人で動くことが好きで、他人に関心がなくて、世間話が苦手な長男は、その特性は生まれてから４９歳になるまで変わっていません。反対に、人が大好きで、１人がイヤでみんなと群れて遊びたい、こだわりがないので誰とでも話を合わせることができる次男は、仲間を作りやすく、要領も良いので生きやすいタイプです。でも小さい時は要領が悪くて友人もいなくて、いつも孤立している長男を心配していましたが、４９歳になると少し違う見方ができます。確かに生きずらいタイプですが、それは周囲から理解されにくいから、会社生活や集団生活でストレスがあるだけで、マイペースで生きていかれる仕事が見つかれば、出世を望むわけでもなく、結婚したいわけでもなく、自分の好きなことをしてとても幸せそうです。要領の良い次男は良い大学を出て、一流企業に就職し、美人の若い女性と結婚し、一般的には幸せそうですが、会社は大きいから苦労も多く、子どもができなくて、とうとう結婚８年で離婚し、決して生きやすい人生ではありません。もちろん次男が不幸なわけではありませんが、どんなに要領が良くて生きやすいタイプでも、苦労はあるわけで、人間の人生に優劣はないと痛感しています。生涯獲得賃金とか、世間体とかは次男が上かもしれませんが、自分で好きなことに使える時間やお金を考えると長男の方が上ですね。つまりその子の特性は変わらないのだから、その特性や個性を生かしてどれだけ自己肯定感を持てるか。自分は幸せだと思えるかが大切だと思います。幸せは親や他人がくれるものではなく、自分で見つけるものですね。
15Dec
- 環境が変わってもその子の特性が変わるわけではない
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。次男は日本にいた時も友人や仲間が多く、中１が終ってからアメリカへ行くことに決まった時は、友人たちと別れたくないと泣きました。私も親の都合で環境が変わることに可哀そうな気がしましたが、環境が変わってもそれに適応できるかどうかが大事だと気持ちを変えました。自分から留学したいとか、海外へ行きたいと思っていた子どもは別ですが、次男は日本の学校生活にも適応し、友人と楽しく遊んでいたのでその生活を捨てることが辛かったようです。まだ中学生だったので選択の余地もなく親と一緒にアメリカへ行きましたが、高校や大学ならば子どもだけが日本に残る選択もあり、会社にはそのための寮もありました。長男は日本の中学が合わなくて、友人もいないし、先生からは注意ばかりで問題児と思われていたので、アメリカへ行くのは環境改善でチャンスだと思いました。そして親も初めての海外赴任で不安なままアメリカのシアトルへ引っ越したのですが、おかげさまでとても綺麗な住みやすい街で、日本人も多くいてストレスなく生活できました。英語の分からない息子たちには、学校はストレスだらけの生活だったと思いますが、学校にも日本人もいて、週末には日本人学校もあり、少しずつ友人も増えていきました。やはり次男のように友人が欲しい！仲間が欲しい！タイプは、本人が努力してすぐに仲良しの友人が増えました。長男のようにコミュニケーションが苦手で、1人でマイペースで動きたいタイプは、日本でもアメリカでも関係なく孤立してしまいます。1人でもアメリカ人の友人ができると嬉しいと思っていましたが、長男に「日本語でさえコミュニケーションが苦手なんだから、まして英語ではコミュニケーションはできないよ」と言われてしまいました。確かに環境が変わってもその子の特性が変わるわけではないので、長男のいきずらさは日本よりは少しマシだと思いましたが、本人は辛かったみたいです。
14Dec
- 発達神経症の子どもには、日本の協調性や規律を重んじる公立学校よりは自由なアメリカの公立学校は合う
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。わが家はたまたま夫の転勤でシアトルへ91年に転勤し、中２と中１を卒業したばかりの息子を現地の公立学校へ編入しました。日本では4月から中３と中２になる子どもたちを、そのまま現地の中３と中２にすると、6月から夏休みが始まり、さった三か月の学校で9月からは高１と中3になってしまいます。悩みましたが、人生長いのですからあせることはない！と9月から中３と中２になれるように、中２と中１に編入しました。学校の始まる次期が違うのは、とても不便だと感じましたが、浪人したり色々あるのですから、少し遅れることは気にしませんでした。アメリカにはESLクラス（English as Second Laguage）という英語が母国語ではない子どもたちのためのクラスがあり、とても助かりました。日本の特別支援級のようで、無理に普通クラスで学ぶのではなく、その子の英語力に合った勉強をするのです。そのために親もその子のペースで慣れてくれれば良いとのんびりできました。今から思うと、子どもたちが自信を無くすのではなく、自己肯定感が無くならないように無理をさせないシステムだと思いました。日本では協調性ばかり言われて、マイペースの長男はとても辛かったのですが、シアトルでは個性を大事にしてくれるアメリカの学校だったので、長男には学校生活も少し楽になったようでした。それでもすぐ日本人の友人を見つけた弟と違って、食堂や学校内でも1人でいることが多く、弟が私に「ヤスはいつも一人でカフェテリアで食べてるよ」と言いつけたほどでした。長男は学校生活を楽しんでいたわけではありませんが、個性もまちまちの人種のるつぼのような学校なので、マイペースで動けたようです。発達神経症の子どもには、日本の協調性や規律を重んじる公立学校よりは、自由なアメリカの公立学校は合う場合もあるようです。それでも学校によって違いますし、子どもによっても違うので、たまたま我が家は日本よりもアメリカが合っただけかもしれません。
13Dec
- 好きなことだと、失敗や挫折があっても我慢できる。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は私が代表をしている川崎の親子を考える会主催の講演会でした。川崎の子ども権利の日をきっかけに２５年前に、川崎市で活動していた親業インストラクターの有志が集まり、何か地元で親子のために動きたいと結成しました。市民企画として、私達で講演会やワークショップ、映画会を企画したこともあります。私達の専門の親子関係をテーマにして、外部の講師をお願いしたり、自分たちでコミュニケーションのワークショップをしたり、工夫して活動してきました。私達のメンバーの金子さんが、ご主人と二人でびーんずネットという不登校の親や支援者が楽しく学べる本の出版や活動を色々としているので、最近は不登校をテーマにすることが増えました。今日も蓑田雅之さんというびーんずネットから何冊も不登校関係の本を出している方を講師にお願いし、基調講演をしていただいて、後半は私も親業の話をして、2人で対談もしました。蓑田さんの話はとても分かりやすくて、大好きなのですが、特に今回は子どもの好きを大事にするが心に残りました。好きなことだと、失敗や挫折があっても我慢できる。我慢から成長できることは多くて、イヤなことや嫌いなことでは我慢なんてできない。親から泣くな！とか我慢しろ！とか言われるのではなく、自分で好きなことのためなら我慢しようと自然に思えるということですね。不登校の親の心配は、昼夜逆転してゲームしかしないという悩みが多いのですが、それもどんどん逆転していくと、いつか時間がどんどんズレて元にもどるとか、好きなことのためには目覚ましかけてでも起きるようになるなどの話が出ました。わが家の場合は、好きなプラモやゲームを買うためには、人間関係が不得意で働くのは辛いけれど、それを我慢して好きなことのために働いて稼ぐようになりました。働くのがとても楽しいわけではないけれど、自分の好きな物を買うためには我慢を自分でするということです。確かに長男の好き！を大事にしてきたら、我慢もできるようになり、本当に成長したと思いました。可愛い子には旅をさせろ！と言いますが、それも本人が好きで旅をしたい場合は、心配して反対するのではなく、親は心から賛成して送り出せだと思います。自分で心から旅をしたいと思ったなら、途中で何があっても工夫して乗り越えられます。
12Dec
- どうしたら脳が元気になるのか？をマイブームにして調べます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもがやる気をだすには？の質問もたくさん受けますが、個人的な印象ではまず子どもの脳が元気でないとやる気も出ない。もちろん体が元気なことも大切ですね。私は先月に初めてインフルエンザになり、熱は7度６分と高くなかったのですが、全身の倦怠感がひどくて起きていられませんでした。いくら気力があっても体が重くて、辛くて横になりたくなります。それまでは熱には強いので、少しの熱ぐらいなら普通に動けるタイプだったので、あまり寝込んだことがありません。骨折はたくさんしているので、それでの入院は何度もありますし、昨年は人工股関節置換手術もして、半年は杖をついていました。乳がんもしているので、放射線のために毎日通う経験もしましたし、病院とのご縁はあるのですが、それとやる気は別でした。やりたい気持ちは入院していてもありましたし、読みたかった本をまとめて読んだり、入院も楽しめました。新型コロナにも初期に家族から罹患して、家で隔離されていましたが、食欲もあり、外にでられないだけで、とても元気でした。今回の初インフルエンザで、気力も出なくなる倦怠感を初めて経験したのです。本当に熱や体の不調と言うよりも、脳が炎症を起こして疲れた感じでした。やる気を出したくても出なくて、熱は高くないのに横になっていました。熱が高くて動けない時とはまるで違っていて、インフルエンザは子どもの脳症になる危険性があるというのが実感できました。やはり脳が元気でないと、やる気も出ませんし、脳が指令を出すので体も動きません。どうしたら脳が元気になるのか？をマイブームにして調べます。
11Dec
- 自分の脳を個性として受け入れ、その脳が喜ぶように、疲れないように生きていく！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。何回も脳の話を書いてしまいましたが、心理学が科学的に証明されたようでとても嬉しいのです。なぜ子どもに好きなことをさせないといけないのか？なぜ親が幸せにならないといけないのか？なぜ人をコントロールしてはいけないのか？自己肯定感や自己効力感がどうして大切なのか？これらは臨床的には証明されていても、なかなか科学的には証明しにくい問題です。それが脳の働きがどんどん解明されていくと、どうやったら脳が疲れないのか？とか、疲れにくい脳にするためにはなどのことが少しずつ分かってきました。そもそも人間の脳は私が大好きな脳学者の茂木健一郎さんによると、普通の脳はなくて、みんな違ってみんな良い。発達神経症と言われてしまうのは、たまたま数が少なくてその行動や思考がユニークと思われてしまうから。類型的で数が多い脳のタイプはそれが普通と思われてしまう。つまり数の違いだけで、脳のどれが普通とかどれが正しいとかは言えないのです。事故などによって脳に損傷を受けて、高次機能障害になると、人格が変わったり、また問題が難しいようです。生まれてから自分の脳をあるがままで受け入れて生きていくと、周囲もその子をあるがままで受け入れて対応ができます。自分の脳を個性として受け入れ、その脳が喜ぶように、疲れないように生きていく！周囲も何がその子の脳を喜ばすのかは分からないですから、その子が好きでやりたいことをさせてあげる。そして疲れにくい脳を育むのは自己コントロール感だそうなので、親は子どもをコントロールしようとしない。これだけで子どもは元気になると思います！
10Dec
- 親はできるだけ自分の好きな事は続けて、脳を喜ばせて、脳を元気にする。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもを元気にするには脳を喜ばせてあげたい！と昨日のブログに書きましたが、それは親もですね。親も肉体労働をしていなくても、子どもが不登校になると疲れて果ててしまうのは、脳が疲れるからです。最近は脳の研究も進んでいて、脳に効果のある食べ物とか、脳が疲れにくくなる栄養素なども少しずつ分かってきているようです。でも一番早いのは、脳が喜ぶことをする！ですね。脳が喜ぶというのは、自分がとても好きなことをしている時です。子どもが不登校になると、親は瞬間で不幸になってしまいます。今までの自分の子育てが否定されたような気がしたり、子どもの将来が不安になったり、子どもを愛しているから不幸になってしまうのです。隣の子どもや他の子どもが不登校になっても、別に心配はしても不幸にはなりません。わが子が不登校になると、心配ばかりが増えて親が不幸になっていまいます。子どもにしてみると、自分もとても辛いのに、自分のせいで不幸になって暗くなっている親を見ているのは本当に辛いと思います。親業（ゴードンメソッド）では、誰の問題か？を見極めることを大切にしますが、まさしく子どもの不登校で不幸になってしまう親は、子どもの問題（学校へ行くか行かないかは子どもの問題。親が代わりに行かれないし、子どもが自分で考えて行動する子どもの問題です）を親がとってしまっています。子どもは悩んで苦しいですが、親は一緒に苦しむのではなく、苦しい子どもの気持ちに共感（辛いよね。苦しいよね。）しながら、しっかり子どもの気持ちを聞き、その辛さや苦しさを子どもが自分で乗り越えるのをサポートする。親が自分の問題にして苦しんでしまうと、子どもの気持ちに共感できませんし、サポートすることもできません。親はできるだけ自分の好きな事は続けて、脳を喜ばせて、脳を元気にする。
09Dec
- 不登校になっている子どもたちの脳を癒して、メンタルを元気にしてあげたい！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日のブログの最後に書いたのは、不登校になっている子どもたちの脳を癒して、メンタルを元気にしてあげることに繋がると思いました。脳疲労を積極的に癒すために（九州大学の藤野先生が提唱しているBOOCS）、第一原則：たとえ健康に良いことでもイヤであれば決してしない第二原則：たとえ健康に悪いことでも好きでたまらないが、止められないことはとりあえずそのまま続ける。（決して禁止しない）第三原則：健康によくてしかも自分がとても好きなことを一つでもよいから始める。どんなに人生には必要だとか、学校は大事だとか親や周囲が思っても、本人がイヤならば学校へは行かせない。そしてゲームなどに夢中になるのは、昼夜逆転したり、健康に悪いと思っても、本人が止められないのなら、とりあえずはそのまま続けて、決して禁止しない。ただできればどんなことでも良いから、健康に良くて自分が好きなことを一つでも良いから始める。この三原則は学校でのストレスで脳疲労がひどくなっている子どもたちを癒すためには、とても具体的で分かりやすいと思いました。脳が疲労するとメンタルがダメになるのですから、できるだけ脳疲労を積極的に癒してあげることは大事なのですね。確かに学校以外にピアノだったり、何かのお稽古だったり、好きなことのある子どもはそこに居場所があるので、学校へ行かなくなっても元気な気がします。ゲームがダメと思ってしまうのは、健康に悪いからなのですね。それでも禁止するのではなく、他に好きなことを始められるぐらい脳疲労を癒してあげるイメージでしょうか？不登校の子どもは疲れているから、しっかり休ませないとダメと言いますが、それは肉体的に疲れているのではなく、脳が疲れているから、脳を癒して元気にしてあげるのが大事なのですね。毎日寝ていてもなかなか起きられないのは、それだけ脳が疲れているのだと思うのです。脳を喜ばせてあげたい！
08Dec
- 疲れにくい脳を育むのは「自己コントロール感」
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。毛内拡先生（お茶の水女子大学助教授）の講演会のレジュメをいただきました。精神疾患の親の会での講演なので、とても興味深い内容でした。脳は体重の2％なのに、基礎代謝の２０％を使用。同じ計算をするのに、脳は２０W、スーパーコンピューターは２００万W必要。脳の数だけ現実がある。やる気スィッチは、ある行動を始めて終えるとやる気が出てくるので、簡単に始められて、完了できることをやる。ニューロン以外の脳細胞をグリア細胞と言い、グリアは接着剤という意味。グリア細胞の中のアストロサイトは脳内のメンテナンスを担っている。アストロサイトは炎症に敏感で、脳内炎症に対処することが脳疲労を軽減し、メンタルを癒すことにつながる。脳疲労はグリア細胞のアストロサイトの炎症。疲れにくい脳を育むのは「自己コントロール感」。自己肯定感よりも、自己効力感の自分はちゃんと成功体験を積み重ねているということが大事。脳疲労を積極的に癒すために（九州大学の藤野先生が提唱しているBOOCS）、第一原則：たとえ健康に良いことでもイヤであれば決してしない第二原則：たとえ健康に悪いことでも好きでたまらないが、止められないことはとりあえずそのまま続ける。（決して禁止しない）第三原則：健康によくてしかも自分がとても好きなことを一つでもよいから始める。つまり、まず脳を喜ばせてあげること。脳が疲れすぎているとブレーキがかからない状態なので、脳が癒されてアストロサイトがちゃんと働けばブレーキが掛けられる。
07Dec
- 夫婦でも小言ばかりではなく、嬉しい時にその気持ちを伝えることは大事です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親子の間でもコミュニケーションはとても大事ですが、夫婦の間でも大事ですよね。夫婦だから言わなくても分かっているはずなんて言いますが、夫婦だからこそきちんと言葉にして伝えあうのは大事です。特に日本人は謙遜の文化があり、自慢をとても嫌いますから、つい愚妻とか豚児とかひどい言い方をします。愚妻も信じられませんし、わが子を豚の子の豚児なんて言うのはもっと信じられません。それが当たり前の文化だったから仕方がないのかもしれませんが、やはり正直に良い妻ですとか、良い子ですと言って欲しいですね。夫のことを悪く言う言葉はなんでしょうね。愚夫とは言いませんし、陰でアホとかバカとか言うか、宿六ぐらいでしょうか。家のろくでなしだから、宿六なんですが、もう死語になっていて若い人は聞いたこともないと思います。妻のことも良妻賢母と褒めることもあるので、本当は良い妻と言いたいこともあるのです。なかなか本人を褒めるのは難しいですから、やはり肯定のわたしメッセージが一番素直に気持ちを伝えられます。「朝のゴミ捨てをしてくれるから、朝の時間を気にしないですんでで助かってる。ありがとう。」とか、この前は炊き込みご飯を夫がトライして作ってくれていて、「夕方帰ってきたら、ご飯ができていると、本当に嬉しい。ありがとう」などと、少しでも嬉しい時は、ちゃんと夫に伝えるようにしています。夫婦でも小言ばかりではなく、嬉しい時にその気持ちを伝えることは大事です。
05Dec
- 親が亡くなって知る親の恩ではなく、親が生きているうちにお互いが分かりあう良い関係を築ける
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。実は気持ちは伝えることが本当に大事なのです。どんなに親が子どものことを思っていて、その存在を認めていても、その気持ちをちゃんと子どもに伝えられているかどうか？どうしても日本人は「以心伝心」「言わぬが花」「親の心子知らず」などと、気持ちは自然に伝わるもので、それが伝わらないのはしょうがない・・・と思ってしまうようです。これは日本の文化だと思いますが、なんだかもったいないですね。親の心は子どもには伝わらないものだと諦めている気がするのです。それは伝え方がダメなだけで、伝え方を工夫すれば伝わるはずです。私は２５年以上も親業（ゴードンメソッド）をインストラクターとしてお伝えしてきて、受講してくれた人からは「目からウロコが落ちました」とか、「子どもの気持ちが分かるようになった」、「親の気持ちを素直に伝えられるようになった」と喜ばれます。親業は親も大事な職業と思った近藤千恵さんが、ゴードン博士の「Parent　Effectiveness　Traning」を翻訳した時に、考えた題名です。今は分かりやすいように親業（ゴードンメソッド）は親子関係だけでなく、教師学、自己実現のための人間関係、看護ふれあい学、ユース・コミュニケーションと広がっているので、ゴードン博士のコミュニケーションと言います。親子の間でも、教師と生徒でも、看護者や介護者と被看護者や被介護者との間でも、コミュニケーションの効果的なやり方は同じです。なんとかコミュニケーションは大事で、気持ちは努力すれば伝わるし、受け止められることを一人でも多くの方にお伝えしたいと思っています。親の心を子どもは知ることができるし、親が亡くなって知る親の恩ではなく、親が生きているうちにお互いが分かりあう良い関係を築けることを伝え続けます。
04Dec
- 子どもにお金や物を与えるよりも、子どもの存在を受け入れ認め伝えましょう！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。自分を信頼されて、コントロールされないで、自分のやり方でやれる！それの積み重ねが自己肯定感になるのだと思っています。相手をコントロールするというのは、そのままのあなたではダメだから、こうしなさい！と言い続けることです。それが続くと、自分を否定されることに慣れてしまい、自分の自信にはなりません。自己肯定感を高めることが大事と言いますが、なかなか1人で自己肯定感を上げるのは難しいです。やはり他の人から認められて、自分は自分で良いのだと確信できて、自己肯定感が上がるのだと思います。最近は承認欲求とかも言いますが、人間は他の人に認めてもらいたい、承認されたいのです。その承認欲求が小さい時から満足されている人は、自分は自分で良いのだと思えていて、のびのび好きなように生きていける人が多い気がします。どうしても自分の中の承認欲求が満足できていない人は、大人になっても「私を認めて！私を承認して！」と他人に認めてもらうことに力を注いでしまい、本当に自分のやりたい事をできないようです。自分を認めてくれたのが、親なのか？先生か？友人か？恋人か？大事なのは、できるだけ小さい時に承認欲求が満足させてもらえると、それからの生き方が楽になります。親は赤ちゃんの時から子どものそばにいるのですから、親がどれだけ子どものあるがままを認めて、それをちゃんと子どもに伝えてあげられるかは本当に大事だと思っています。子どもにお金や物を与えるよりも、子どもの存在を受け入れ認め伝えましょう！
03Dec
- 発達神経症だったり個性や特性がある場合は、時間をかけてその子のあるがままを周囲が理解して欲しい！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。とても嬉しいことがありました。長男が今の会社に勤務して勤続１０年になり、会社から記念品と表彰状をいただきました。転職が普通になってきたの世の中で、１０年ぐらいで喜んではいけないのかもしれませんが、長男の場合は自分からの転職ではなく、会社からクビになることが続き、なかなか仕事が続かなかったので、親子でとても喜んでいます。真面目に会社へ通っていても、どうしてもミスが多いとか、みんなとコミュニケーションが取れないとか、会社としては困ると言われていました。いつかはきっとあなたに向いた仕事や会社があるはず！と励まし続けました。正社員ではありませんが、アルバイトではなく、残業も有休も保険もあり、週休二日の今の会社に出会えてから１０年です。それまでは週休１日だったり、残業代も出なかったり、ブラックと言いたくなるような職場もありました。それでも本人は無職にはなりたくないと言って、働いてきました。たまたま私の友人から紹介された今の職場は、夜勤ですし、肉体労働ですが、チームワークではなく、ノルマもないので、長男には向いていたようです。特に感謝しているのが、私の友人が仕事場にいたので、他の人とのコミュニケーションのクッションになってくれたことです。ジョブコーチのように仕事に慣れるまで、「松本くんへ文句があったら私に言ってね！」と言ってくれていたそうで、それが本当に助かりました。彼女は３年ぐらいで転職したのですが、それまでに長男も仕事に慣れていたので、その後の７年を無事に勤めることができました。勤続１０年も彼女のおかげと親子で感謝しています。発達神経症だったり、個性や特性がある場合は、時間をかけてその子のあるがままを周囲が理解してくれると、良い面もたくさんあるので、仕事が続きます。１０年勤続できたことが本人の自信にもなり、親としてもとても嬉しいです。

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