グレーゾーンの子どものミカタ

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11Feb
- 子どもは世界にたった一つの花です！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日は、親は植木鉢の土として子どもの種を枯らさずに大きくして欲しいと書きました。たまたま今朝の東京新聞の清水健さんのコラムに「父親としての自信をなくすこともあります。でも、強くなろうとするのはやめました。意地を張るのもやめました。」と書かれていました。清水さんはフリーアナウンサーとして、妻を１１歳の長男の誕生後に乳がんで亡くしてから、シングルファーザーとして子育てに格闘する姿をコラムに書いています。妻を亡くした悲しみと共に、残された息子を一人で育てる大変さを正直に真摯に書いてくれていて、いつも応援していました。子どもが１１歳になり、子育ての大変さが変わっていくなかで、「親として、まっすぐに向き合い、一緒に悩んで、立ち止まり、同じ方向を見て、寄り添える親でいてあげたいなと思っています。」と書かれていて、これはまさしく植木鉢の土になる覚悟をされたと思いました。息子をこんな子に育てたい！とかではなく、子どもと同じ方向を見て、寄り添える親でいるのは、その子の生きる力を信じて、水と栄養と愛を与えて、その子がその子らしく大きく育つのを楽しむ植木鉢の土の心境だと思います。母なる大地という言葉があるように、女性の方が子どもを育む土のイメージを持ちやすいかもしれませんが、清水さんは父親でも妻を亡くしていて、自分が父親も母親も兼務しているので、自然に土のイメージを持てたのかとも思います。弱肉強食の世界では、弱い子は生きていかれませんから、獅子はわが子を谷に落として、這い上がれる子だけを育てれば良かったのですが、幸いなことに今の世の中は違います。強い子も弱い子もそれぞれがお互いを尊重して、お互いの良さを認めて、あるがままで生きられる世の中を目指しています。みんな違ってみんないい！子どもは世界にたった一つの花です！
10Feb
- 子育てで一番大事なことは、その子を枯らさないで、その子らしく大きく育てることですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子育てはある意味正解がないので、とても難しいです。でもひとつだけ正解があるとすると、親は植木鉢の土のようなもので、子どもはすでに自分のすべてを種として持って生まれてきていて、その種を親はちゃんと枯らさないで育てることですね。だから子育ては植木鉢の土が水や栄養や愛を与えて、その種を枯らさないように、自分らしく大きくなるようにとサポートすることだと言えます。種から芽が出てきて「メロンだと思ったらトマトだった」とか、「水仙ではなく、薔薇でないとイヤだ」とか、土が文句を言わないことが大事です。土の使命は、その種を枯らさないように大きくすることであって、その種が良いとか悪いとか選んだり、文句を言うことではありません。種には突然変異もありますから、芽が出てこないと、そして大きくならないとそれがどんな花を咲かせるか、どんな果実を実らせるかは分かりません。私は自分が良い子と言われて育っていたので、自分にも良い子が与えられると信じていた傲慢な親でした。でも考えてみたら、自分がユニークだったのを、母があなたは良い子よと言い続けてくれたので、自分は良い子と思っていただけです。自分を良い子だったと思っていたから、長男の問題行動が多いことは耐えられませんでしたし、少しでも良い子にしようと必死でした。トマトをなんとかメロンにしようとしてジタバタし、水仙を薔薇にしたくてドタバタしたのです。途中で親業（ゴードンメソッド）に出会い、トマトの良さやメロンの良さ、それぞれを育てる効果的な方法に気がつき、長男を無理やりメロンにしようとしたり、なんとか薔薇にしようとする無駄な努力を止めました。そのおかげで長男を枯らさないで、美味しいトマトにできましたし、香りの良い水仙にもできたと思っています。子育てで一番大事なことは、その子を枯らさないで、その子らしく大きく育てることですね。
09Feb
- 親の人生と子どもの人生は違いますし、親の幸福と子どもの幸福は違います。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもにとって親は目の前のお手本なので、とても子どもに親の行動が影響を与えています。もし夫婦喧嘩で、いつも暴力をふるうお父さんが勝っていて、弱いお母さんが泣いていたらどうでしょうか。子どもの心には「力や権力や強い人は常に勝っていて、弱い人は負ける」と刷り込まれてしまいます。そのためには自分は強くならないとダメだ！とか、弱くて苦しんていたお母さんを見ているので、自分は弱くならないようにしようと思いやすいです。それは喧嘩や対立をするのを避けるようになるか、避けないために自分を強くするようになるかです。自分を強くできる子は、それがハングリー精神と言われるように、なにくそチクショウと頑張るエネルギーになるので、マイナスのことばかりではないかもしれません。けれどもそれはその子が強い子だからです。子どもは強い子ばかりではありません。けれでも自分が強くてサバイバルできてきた親は、子どもにも強さを求めるようです。親の虐待に耐えて、殺したいと思う時もあったぐらい勉強を強いる親を恨んでいたのに、そのおかげで弁護士になって、親に感謝していたお父さんがいます。いつか子どもが自分のように親に感謝する日が来ると信じて、息子をガンガン勉強させました。息子は机の下に隠れるようになり、どんどん追い詰められたのですが、お父さんは、「弱い息子ならばいらない！」とまで言って、息子から出ているＳＯＳを無視してガンガン勉強をさせようとしました。自分に成功体験のある親は、教育虐待に気がつかなくて難しいですね。なんとか同じように子どもにも成功させたいと思いますが、子どもと親は違う人間です。その根本を理解しないと、子育ては難しいですね。親の人生と子どもの人生は違いますし、親の幸福と子どもの幸福は違います。
08Feb
- 親は学校と喧嘩するわけではなく、子どもの事情をきちんと先生に伝えたい
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。コミュニケーションが不得意な子どもはとても生きるのが大変です。今回のご相談でも、その時に子どもが先生に状況を説明できていたら、先生もその子が勝手に他の子のボールを取ったと思って、その子を蹴ることは無かったと思います。先生にしてみたら、人のボールを取ったらダメしゃないか！と注意しただけで、強く蹴ったわけでもなく（大人と子どもの受け取り方は違います),子どもがそんなに傷ついたと思わなかったのかもしれません。でも蹴られた子どもは、自分が悪くないのに、自分が悪いと決めつけられて、蹴られてしまったと深く傷ついたようです。それを言葉でうまく言えなくて、心の中に先生へのうらみが溜まってしまい、それから何日も過ぎてから、つい先生にボールを返す時に、強く投げてしまったようです。その時には、何も悪いことをしてない先生に突然生徒がボールを強くぶつけたことになり、学校で問題になり、親にすぐ連絡がきたのです。親は自分の子どもが理由もなく先生に強いボールをぶつけるような子どもではないと信じられたので、頭から怒るのではなく、しっかり何か理由があるはずだと聞いたので、なんとかその前に先生に蹴られていたことが分かりました。親は学校と喧嘩するわけではなく、子どもの事情をきちんと先生に伝えたいと言っているので、学校と親のコミュニケーションがちゃんとできて、その子の事情が先生と学校に伝わって欲しいと祈っています。何か対立した時は、喧嘩ではなく、両方の事情を話し合えるのが一番です。
07Feb
- 学校から文句を言われても学校をすぐ信じるのではなく、子どもの気持ちをしっかり聞くことが大事です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日の相談でも、とても気になったことがありました。問題児と親からも祖母からも思われている男の子ですが、その子が小学校の時の先生がとても対応が良くて、問題行動が多くても、あまり気しなくて大丈夫ですよと、その子を理解してくれる先生が担任だったそうです。だからなんとか中学受験もできるぐらいに、高学年になると行動も落ち着いて、たまに家出をして家族を驚かせたりしましたが、塾にも通い中学に入学しました。そして中学の先生にも、子どもには特性があるので、その行動を理解して欲しいと伝えて、担任の先生とはなんとかうまくやれていたそうです。それでもその情報がサブの担任の先生にはうまく伝わっていなかったみたいで、サブの先生とのトラブルが起きてしまいました。私が気になったのは、子どもは変わっていなくても、先生の理解の違いで対応が大きく変わることです。これは親でも先生でも同じなのですが、その子の行動をすべてマイナスの問題児として見るか、表現が下手でコミュニケーションが苦手なので、周囲とトラブルになりやすい生きるのに困っている子として見るかでまるでその子への対応が変わります。どうしても問題児のレッテルを貼ってしまうと、どんなトラブルもその子が悪くて、その子が原因と思い込んでしまいやすいです。そしてもともとが自分の気持ちや状況をうまく言葉で説明できなくて、つい行動に出てしまうタイプだと、その子の気持ちを理解するのは難しいです。相談されたお子さんも、どうせ分かってもらえない！と諦めているのか、何かあって聞いても貝のように黙ってしまうのだそうです。それでもまだ中学一年なので、なんとかおだててトラブルの原因を親はやっと聞き出せて、その子にも理由があり、サブの先生との行き違いからトラブルになったと分かったそうです。今回はちゃんと親がわが子を信じて、理由がなくて子どもがサブの先生にボールを強く投げることはないと思って、子どもの気持ちを聞けたことが良かったです。学校から文句を言われても、学校をすぐ信じるのではなく、子どもの気持ちをしっかり聞くことが大事ですね。
06Feb
- 問題児の困った子ではなく、問題を抱えて困っている子なんです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日も育てにくい問題児と以前から聞いていたお子さんの相談を受けました。どうしても小学生の時から、とても良い子で先生からも親からも信頼される長女と、その一歳下の問題行動の多い弟。もちろん上の子と下の子の環境の違いはありますが、我が家は問題児は長男で次男はとても育てやすい子どもでした。育てやすいかどうかは、その子も持っている特性が大きく影響するので、年上とか年下はあまり関係がないと思います。それでも初めての子どもがユニークだと、親の耐性がないので、どうしてもすぐ非受容になってしまい、子どもの行動を受け入れにくいです。私が長男が小学校の低学年でその行動に悩んで、空気が読めない！みんなと同じことができない！自分勝手すぎるなどと同じクラスの友人に愚痴を言った時に、友人は子どもが３人でお互いにユニークな子どもで大変だったはずなのですが、彼女はとてもおおらかでした。３人目の余裕だったのかもしれませんが、「子どもは動き回るのよ！」「言うことなんて聞かないわよ」「自分勝手で困るものよ」などと同じような状態でも、まるで反応が違いました。私はイライラガミガミ言ってしまうのに、彼女はゆったりして、ニコニコしていたイメージです。同じような行動を子どもがしても、その行動の受け止め方は親によってまるで違うと実感しました。子どもだからこのぐらいユニークでも面白いと思えるのと、どうしてこの子は他の子と違うのか、なぜみんなと同じことができないのか！と否定で見るのとではまるで違います。親が子どもの行動を面白がれるかどうかは、大きな違いですね。今日の相談でも、「この子は問題児の困った子です」から始まると、その子が問題を抱えて困っていることが見えなくなります。困った子ではなく、困っている子なんですよね。
05Feb
- 子どもにとって本当に生きる力になるので、ぜひ子どもには心から大丈夫！と言いましょう！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもたちが人生で傷つかないまま生きていくことはできません。そこで大事になるのがレジリエンス（回復力）です。子どもが傷つかないように気を配るのではなく、子どものレジリエンス（回復力）を強くしてあげて、何かあった時に自分で立ち上がれるようにしてあげたいのです。親は先に死にますし、いつも子どもの傍にいるわけにはいきません。どうしたら子どもの生きる力を強くしてあげられるかがとても大事になります。子どもが傷つかないように！ではなく、傷ついても大丈夫なようにしてあげるのです。みなさんはどうやって挫折から立ち直りましたか？「なんとかなる！」とか「大丈夫！」と思えたから、次のステップに踏み出せたのだと思います。その時に自分だけでなく、そばにいる親が「なんとかなる！」「大丈夫！」と心から言ってくれたら、それは大きな支えになりますし、嬉しいですよね。親に必要なのは根拠のない自信です。「この子だから大丈夫！」「私の子どもだから大丈夫！」「今までも大丈夫だった」などなんでも良いのです。子どもの未来は見えないのですから、その未来を信じてあげる。本人が不安でも、親は大丈夫！と自信をもって信じる。元気な子どもを大丈夫！と信じるのは努力がいりません。傷ついて自信を無くしている子どもを大丈夫！と信じるには親の努力が必要です。でもそれは子どもにとって本当に生きる力になるので、ぜひ子どもには心から大丈夫！と言いましょう！
04Feb
- 人は人間によって傷つきますが、癒されるのも人間によってなんですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私は川崎市民劇場の会員で、４月の「猫、獅子になる」俳優座の公演の担当サークルで動いています。このお芝居は８０歳の親が５０歳の子どもの世話をするという８０５０問題に迫りながら、家族と社会の在り方を問い直すヒューマンドラマです。この問題は９０６０でもあり、７０４０でもあって、日本の引きこもりの年齢が高くなり、親が長生きしていてどんどん問題が大きくなっています。日本が貧しかった時には、子どもが親の面倒をみなくていけなくて、親が子どもの金銭的な世話をできるのは限られたお金持ちだけでした。日本が豊かになり、子どもが働かなくても親の年金で生活できるようになり、問題が大きくなってしまいました。家族が引きこもりを隠そうとして、孤立してしまうことも問題ですし、親が亡くなると子どもはすぐに生活ができなくなります。不登校になるきっかけは様々なのと同じで、引きこもりになるのも子どもによって様々です。そして子育てには親子のコミュニケーションが必要なように、子どもが何歳になっても、親子のコミュニケーションは本当に必要なのです。子どもの心の傷を親は癒してはあげられませんが、せめて家が安心で安全な場所として存在し、子どもが癒されて再出発するエネルギーを貯める手伝いはできます。まだこの舞台を見ていないのですが、あらすじでは高校の演劇部での挫折から自室に引きこもり、５０歳になった娘が、母親が倒れて、妹家族が一緒に住むようになって、姪との関わりから変わっていき、最後は希望の持てる内容だそうです。人は人間によって傷つきますが、癒されるのも人間によってなんですね。引きこもって孤立していると、いつまでも癒されないで長期化してしまいます。親子だけでなく、人とのコミュニケーションで癒されることが多いです。
03Feb
- どんな育て方が大事ではなく、親子でコミュニケーションがとれるかどうかが大事になる
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私も子育て支援を色々な形でやってきて、やはり子育てに大事なことは親子のコミュニケーションだと確信しています。ＡＩにそれを認めてもらえたようで、なんだか嬉しいですね。子育ては親が１００人いたら１００通りの価値観で子どもを育てようとします。そして子どもが１００人いたら、１００通りの個性や特性があります。だから子育てにはどんな子どもにするのが良いとか！の正解がないと思うのです。親業（ゴードンメソッド）では、親子のコミュニケーションで良い関係を築くことを「心の架け橋を築く」と言うのですが、良い関係を築けないと、親の思いは子どもに伝わりませんし、子どもの思いは親に伝わりません。お互いの気持ちが分かってこそ、だから自分はどうしたいと言えると思うのです。親子のコミュニケーションが取れれば、親に反発して、子どもが思ってもいない行動をとってしまうとか、子どもの気持ちが分からなくて、良かれと思って親が子どもの傷口に塩を塗ってしまうような悲劇は起きにくくなります。つまりどんな育て方が大事ではなく、親子でコミュニケーションがとれるかどうかが大事になるのです。言わなくても分かるとか、気持ちは通じるではなく、コミュニケーションを大事にすると親子関係は劇的に良くなります。
02Feb
- 子育てについて学びたい人に「親子のコミュニケーション」と答えてくれるＡＩが素晴らしい。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親業（ゴードンメソッド）のインストラクターの仲間から面白い話を聞きました。今の若い人はAIに相談すると聞いていましたが、昔の検索とはまた違うようです。その友人の親業訓練一般講座に25歳の若い独身男性が参加してくれたそうです。どこで親業の情報を得たのかと聞いたら、彼の答えが「３年後くらいに子どもが欲しいので、子育てについて学びたいと思いＡＩに、何を学べばいいか聞いた。『栄養と○○と親子のコミュニケーション』と言われた。次にAIに『親子のコミュニケーションについてのお勧めの本は？』と聞いたら『親業』（大和書房）と言われた。読んでみたら、とっても良かったので、講座を受けたいと思った。」とのことです。「彼は学生の頃に学童クラブでバイトの経験もあり、そのころから『子どもは、たまたま生まれた年が僕より後なだけで、同じ人間なので、対等だと思ってきた』という人が育てたＡIだから『親業』をチョイスしたのかもしれない」と友人は言っています。確かに自分が使っているＡＩは、ちゃんとその人の傾向や思考を学んで、その人に合う答えを出すそうですね。私は簡単な検索でGoogleのＡＩ検索は使いますが、自分用にカスタマイズされるほど利用していないのでびっくりしました。自分が何を学べば良いのか？もＡＩに聞けるのですね。そしてそれをヒントにして、自分で学び、また悩めば聞けば良い。子育てについて学びたい人に「親子のコミュニケーション」と答えてくれるＡＩが素晴らしい。そして親子のコミュニケーションのお勧めの本として「親業」を一番目に出すＡＩがとても嬉しいです。
- 人生はどの人生もユニークで同じ人生はありませんね！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私がこのブログを書きだしたきっかけは、発達障害で悩みだす子どもの年齢が低いことが多く、子どもが成長するとその将来がとても不安な親が多いと言われたことです。以前には知的障害を伴わない、あるいは程度が低い発達障害という意味で、「軽度発達障害」が広く使われていました。けれども今では診断名や考え方が整理されてきて、軽度発達障害という言葉は使わなくなりました。私が本「わが子と心が通うとき」を出版した26年前には、まだ軽度発達障害と言っていて、軽度発達障害の親の会の相談にのっていました。当時は小学生の親が一番多くて、中学生もいました。月に一度とか、二か月に一度の会で、親が自由に悩みを言える自助グループのような会でした。多い時には15名ぐらい集まり、情報交換をしたり、私がコミュニケーションのヒントを伝えたり、何年も楽しく活動したのですが、残念ながら発起人のお二人のお子さんが大きくなり、会を継ぐ人がいなくて解散してしまいました。その時には我が家の長男は30歳を過ぎていたので、まだ子どもが小さい人たちからは、大きくなった時の一例として、参考になると喜ばれていました。その会が解散してから、私に長男の就職の困難なことや、日常生活のことをもっと知りたいと個別に連絡をいただくことが増えました。お子さんが大きくなってくると、だんだん就職が切実になってきて、参考になる話を聞きたくなるのだと思いました。そして子どもの特性がどうであっても、その子をあるがままに認めて、良い関係を築き、その子の自己肯定感を上げることが大事だと気がついてもらえるようでした。ユニークな子どもはユニークなままで、自分のユニークな人生をおくれるとお伝えしています。そのためには親がどんな支援ができるか？そのヒントになればと思っています。人生はどの人生もユニークで同じ人生はありませんね！
29Jan
- 子育ては子どもを受け入れ、子どもの成長を支援することです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。東京新聞の本田秀夫教授の記事で、心に残った文章がありました。「発達障害の人たちをどう支援すべきか」　　例えば、ASDは診断の対象になっているといっても、発達の定型からの「逸脱」ではなく、特有の構造と発達過程を示す「変異」で、「治療」という言葉がなじまないところがある。確かに病気だと治療ですが、ASD（自閉スペクトラム症）は病気ではなく、治療？と言うと不思議な気がします。自閉症の子どもを治療するとは言いませんよね。もちろん固有の対人関係の苦手さや、特定のものごとへの強いこだわり、感覚の過敏などは少しでも改善するように、行動療法などを使うことはあります。それでも薬でその特性が変わるわけではなく、本人の成長や周囲の対応などで、少しずつ行動が変わっていくのです。長男は今年で５０歳になりますが、基本的に対人関係は苦手で、できれば一人が良いのは変わりませんが、職場や家族との関係の中で、少しずつ世間話もできるようになりました。それでも1人も友達はいなくて、休日に誰かに会ったり、誰かと出かけることはありません。それが寂しいのではなく、他の人に気を使って疲れてしまうよりも、自分一人でマイペースで動く方が楽しくて、そちらを選んでいるのです。それを私の価値観で、友達は必要だから作りなさい！とか、薬で友人が作れるようにしてあげたいとかは思いません。行動や考え方がユニークなだけで、それが治療が必要な病気だとは思えないのです。本田教授も「子ども時代にASDと診断されながら成人後に大きな問題なく社会生活を営んでいる人はめずらしくない。」「彼らの特性をゼロにすることを目指すのではなく、特性を生かして、やりたいことを思う存分できるように支援し、受け入れていくべきだ」と書かれています。私が長男に対して、彼の特性を受け入れて、やりたいことをやらせてあげてきたことは間違っていなかったと嬉しくなりました。おかげさまで、友人がいなくても、こだわりの強いオタクでも、ちゃんと仕事を続けていて、職場での人間関係はなんとかなっているので、成人後に大きな問題なく社会生活を営んでいると言えると思います。子育ては子どもを受け入れ、子どもの成長を支援することです。明日から一泊で八ヶ岳音楽堂のコンサートへ行きますので、ブログを二日間お休みします。親も楽しむことは大事ですね。
27Jan
- 認知度が高くなり特性が知られるのは嬉しいのですが、生きづらさはなかなか変わりませんね
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今朝の東京新聞に、信大こどものこころの発達医学教室の本田秀夫教授の記事がありました。日本は法律が２００５年に発達障害者支援法としてできたので、どうしても神経発達症という最新の診断名にならないのですね。２０１６年に改正されても、相談窓口は発達害者支援センターですから、このまま障がい者として支援されるのだと思います。同じことを言っていても発達障害者と神経発達症では受けるイメージが違いますね。それでも大学の先生も新聞のインタビューに「なぜ発達障害の人が増えているのか？」と聞かれて、それを訂正していません。日本ではこのまま発達障害と表記されるなら、私もそうしないといけないかと思いました。これからは発達障害と書きます。先生によると、実数が増えたというよりも、認知度が高くなり、診断基準の広がりも関係しているそうです。１９８０年代以降、知的障害のない「高機能自閉症」の存在が認識され、ASD（自閉スペクトラム症）が診断名に採用され、今までは見逃されてきた人たちが認知されるようになり、人数が増えたそうです。ADHD（注意欠如・多動症）は、注意欠如などの特性を緩和する薬が２０１３年に承認されたのに合わせて診断例が急増したそうです。それは発達障害の人たちが生きづらさを感じる社会であるため、あぶり出される形になった面もあるかもしれないとの意見が胸に刺さりました。認知度が高くなり特性が知られるのは嬉しいのですが、生きづらさはなかなか変わりませんね。
26Jan
- 小さい時の安心感とか居場所があることは、その後の人間関係を築く基礎になります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。1人の人と信頼関係が築けると、他の人とも付き合いやすくなりますね。自分の中の壁のようなものが1人の人のおかげで壊れるのだと思います。1人を信頼できると、他の人も信頼してみようかと思えるのです。逆に1人の人に裏切られると、人間が怖くなってしまい、他の人まで信頼できなくなります。子どもたちにとって、小さい時の安心感とか居場所があることは、その後の人間関係を築く基礎になります。もちろん親を信頼できて、家庭が安心安全な場所なら一番なのですが、事情があって家庭では安心できない場合も、その子にとって安心安全な居場所があると、とても生きるのが楽になりますね。私の周囲には里親の活動をしている人が何人もいます。そして私は里親の勉強会の講師として呼ばれたこともあります。なかなか自分の子どもでも受け入れられなくて葛藤があるのですが、自分の子どもではない子どもたちを、本気で愛して受け入れようと努力する姿には感動します。実の親に育ててもらえない子どもたちは心に大きな傷を持っていますから、なかなか信頼関係を築くのが難しい場合も多いのですが、里親同士が相談したり、勉強会をしたり、子どもたちと良い関係を築くために努力をしています。子どもたちのためにコミュニケーションを学び、子どもを受け入れる努力をする姿には頭が下がります。
- 人間は何歳になっても、本人が学びたい！変わりたい！と思えば変われます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。８０歳になった私の年上の友人は、その年齢で女性で大学を出て、好奇心がある人なので、心理学から歴史からたくさん勉強していてユニークで素敵な人です。それなのに、お兄さんが二人いて、末っ子で一人娘なのに、お母さんやお兄さんたちから「おまえはバカだ」と小さい時から言われ続けたそうなのです。お母さんの思う娘と、ユニークな娘のイメージが違いすぎたのかもしれませんが、それでもバカと言うのはひどいです。お兄さんたちからも「おまえはバカだ」と言われていたので、すっかり自分はバカだと思い込んでいたそうです。その後、大学へ入っても何をしても、自分に自信が持てなくて、まさしくお母さんたちの「おまえはバカだ」は呪いの言葉だったのですね。どうして自己肯定感が低いのか？自分に自信が持てないのか？とても不思議でもったいなくて、５年前に親業（ゴードンメソッド｝を受けることを勧めたら、私の講座を７５歳で受講してくれました。プログラムを学ぶ中で、自分が親から言われてきた呪いの言葉にも気がつき、少しずつ考え方の整理ができるようになり、とても楽になったと喜ばれました。勉強熱心で知識はたくさんあっても、それがうまく整理されていない気がしたのです。親業訓練一般講座だけでなく、親との関係を見直す親業訓練パートⅡも受けてくれて、親との関係の整理もついたそうです。人間は何歳になっても、本人が学びたい！変わりたい！と思えば変われます。７５年間も自分をしばっていたのが、親からの呪いの言葉だったと気がついて、友人は変わりました。子どもに重荷になるような呪いの言葉ではなく、祝福の言葉をたくさんかけてあげたいですね。言葉で人生は変わります。
24Jan
- 大人も自分に優しくして、自分の好きなことを大事にすると、子どもや家族、周囲の人に優しくなれます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもだけでなく、子どもに寄り添うためには、大人や親がどれだけ自分のストレス解消を上手にしているかが大事ですね。以前のコミュニケーションの勉強会で、参加者の方たちに自分のストレス解消をどうやっているか？をグループで自由に話してもらい、それを発表してもらったことがあります。年齢や地域によっても差が出ると思いますが、その時に印象的だったのは、男性はお酒と答える人が多かったことです。女性は色々な趣味やおしゃべりやウィンドーショッピングなど、たくさんの答えが出てきて、聞いていて楽しかったです。昔は仕事人間と言われて、あまり男性が趣味を楽しむ余裕が無かったから、どうしてもお酒を飲むになったのかもしれませんね。今は働き方改革もあり、男性も自分の時間を大事にして、ストレス解消が上手になってきていると思います。子どもに好きなことが生きる力になるのと同じように、大人も好きなことはとても大事です。日本の家のしばりが強かった時代は、個人の楽しみや好きなことよりも、家のため家族のために死にそうになりながらも働く企業戦士が尊重されました。女性も自分の楽しみよりも、家族のために自分を犠牲にしても頑張る妻やお母さんが尊重されたのです。だからまだまだ日本人は自分を大事にしたり、自分の好きなことを大事にするのが下手なのです。大人も自分に優しくして、自分の好きなことを大事にすると、子どもや家族、周囲の人に優しくなれます。
23Jan
- そのためにも小さな成功体験や小さな喜びの積み重ねがとても大事です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。最近は嵐の最後のコンサートが盛り上がっているため、他の友人とlineを交換したら「マツジュンとline交換した！」とメチャクチャ感激されました。彼女はマツジュンを推していて、なんとコンサートのチケットが当たったと大喜びしていました。まさしくプラチナチケットですね。私も押している角野隼斗さんの八ヶ岳の音楽堂の来週の宿泊チケットに友人が当たり、一緒に行かれることになりました。枚数がとても少ないので、これもまさしくプラチナチケットです。1人で100枚とかのCDを買ったり、生活のすべてを推し活に捧げると、金銭的にも精神的にも問題が大きくなりすぎますが、推しがいてわくわくするのは生活を豊かにします。何かあっても、楽しいことがあると、頑張って乗り越えられることも多く、心のレジリエンス（回復力）に好きなことは大きな影響があります。長男を見ていて、学校や仕事場や集団生活の中ではイヤなことも多く、挫折もいじめもたくさんのことがありました。なんとか心が折れないで生きて来られたのは、家族の支えもありましたが、やはりガンダムとか好きなものがあり、ゲームにしてもオタクだったので、夢中になれるものがあって乗り越えられたのだと思います。ガンダムのプラモが当たった！とか、ゲームをクリアした！とか、小さな達成感や喜びが自己肯定感にも繋がった気がします。大きな目標でなくても、身近な小さな目標を達成することで、自己肯定感が高まり、やる気も出ますね。人生には挫折はあります。それを乗り越えられるか、そのまま自室にこもって30年引きこもりの生活をするのかで人生はまるで変わります。もちろんショックで部屋から出られないことはあります。それが1週間なのか、１ヶ月なのか、１年なのか・・・・・それが高校の挫折から30年になると、親も歳をとり、８０５０問題になってしまいます。子どもには困難な状況やストレスに直面した時に、なんとかそれを乗り越え、立ち直るための精神的な回復力や適応力のレジリエンスを高めて欲しいです。レジリエンスを高めるためには、やはり自己肯定感が一番大事ですね。そのためにも小さな成功体験や小さな喜びの積み重ねがとても大事です。
22Jan
- 最近言われている８０５０問題は、８０歳の親が５０歳の子どもの面倒を見ているということ
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私は今は川崎市民劇場の運営委員をしていて、4月の俳優座の「猫、獅子になる」を担当しています。今回の劇は８０５０の問題を扱っていますが、意外に８０５０問題は知られていません。私の記憶では８０２０問題は８０歳の時に自分の歯を２０本維持しましょう！という厚生労働省のキャンペンーンを覚えています。その印象が強くて、８０５０問題と言われて、８０歳で５０本の歯を維持はあり得ないと思いました。実は最近言われている８０５０問題は、８０歳の親が５０歳の子どもの面倒を見ているということです。それは９０６０問題でもあり、７０４０問題でもあるわけです。もちろん我が家のように、長男を２５歳で生んでいると、７５５０問題になるわけです。ただし我が家は長男が働いているので、一緒に住んでいても私たち親が死んでも長男は生活していけます。今の問題は、子どもが働いていなくて引きこもった状態で親が子どもの生活を見ている場合なのです。２０２６年現在、日本国内における１５歳から６４歳の引きこもり状態にある人は、全国で推計約１４６万人とされています。これは国民の５０人に1人が引きこもりの状態にある計算で信じられませんよね。お芝居は希望が持てる終わりだそうですが、本人の自己肯定感が下がりすぎて、外へ出て行かれないケースが多い気がしています。人生に挫折や困難があるのは当たり前ですが、そこで立ち直れるか、そのまま引きこもってしまうかは、自己肯定感がとても大切だと思います。もちろんそこから立ち直るレジリエンス回復力も大事ですし、親が元気な間は良いのですが，親が亡くなるとすぐ子どもの死活問題になってしまいます。不登校をきっかけにして引きこもる場合も多いですし、学校のトラブルだけでなく、職場のトラブルで引きこもる場合もあります。それぞれのケースはまるで違いますが、親子関係、人間関係の影響も大きく、子ども時代の対応がとても大事なので、自己肯定感とレジリエンスについて明日からお話します。
21Jan
- 国や文化が違うと価値観も違ってくるのですから自分の価値観は普遍的なのか？と考えることはとても大事
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。もう35年も前のことになりますが、当時は日本では自己肯定感という言葉を聞いたこともありませんでした。それが夫の転勤で中学二年生と三年生の息子たちと一緒に引っ越したアメリカのシアトルで、一番印象に残った言葉が自己肯定感でした。当時のアメリカでは、担任の先生、スクールカウンセラー、医者や看護師などがチームとして、一人の子どものケアをしていました。そしてそのチームは、その子の自己肯定感をどうやって上げるかを共通目標として頑張っていると言われて驚きました。その子をどんな良い子にするのか？ではなく、その子の自己肯定感をどうやって上げるかを考えてくれていたのです。その視点の違いは大きいですね。その子の少しでも良い所を伸ばそうという共通認識があるのは、子どもにとって幸せなことだと思いました。そして英語と日本語の大きな違いを感じたのが、英語では他と違っているはdifferentで、間違っているはwrongで違う言葉です。日本語でそれは違う！と言ったら、他と違うのか？間違っているのか？があいまいで分かりにくいです。だから子どもが「あなたは違う」と言われた時に、それは他の人と違うのか？それとも間違っているのか？が分かりにくいと思いました。人と違うことは良いことで、間違っていることは悪いことですから、まるで意味が変わります。日本の協調性を大事にする文化では、他の人と違うことは間違っているとの認識があったのかもしれません。文化の違いですね。国や文化が違うと価値観も違ってくるのですから、自分の価値観は普遍的なのか？と考えることはとても大事だと思います。
20Jan
- 子どもの良さに気がつくためには、親の私が苦労して成長して、見方が広がることが必要でした
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。特に発達神経症の子どもの場合は、小さい時から怒られることが多くて、なかなか自己肯定感を高くするのが難しい場合が多いです。だからと言って親が無理に怒らないようにすると、その無理がどこかで爆発してしまいます。なかなか怒りをコントロールするのは難しいのです。だから親業（ゴードンメソッド）に出会い、怒りを怒りとしてではなく、どうしてこんなに怒りたいのか？の元になっている自分の気持ちを表現することが分かり、私はとても楽になりました。怒りを無かったことにするのではなく、氷山の上のような怒りを爆発させるのではなく、氷山の海面の下の大きな自分の悲しいとか、悔しいとか、がっかりとかの気持ちを言うようになって、相手を責めないですむようになりました。怒りで相手を責めてしまうと、言われた相手も傷つき、言い返したくなるので、そこから喧嘩にもなりやすいです。喧嘩はコミュニケーションではなく、戦いになってしまいます。優しいお母さんになりたいと思いながら、どうしても長男の行動で困ることが多く、怒ってばかりの自分もイヤでしたし、毎日が　　　育児戦争のようで大変でした。子どもの自己肯定感よりも、どうしたらこの子を他の子と同じようにできるか？とか、少しでも良い子にしようと必死だったのです。落ち着きがない、忘れ物が多い、こだわりが強い、協調性がないとマイナスでばかり考えていましたが、それは好奇心がある、おおらかな性格、集中力がある、周りに流されないなどと、見方を変えるとプラスのこともたくさんありました。私の価値観で見るとマイナスなのですが、少し価値観を広げて見ると、良い面もたくさんありました。でも子どもの良さに気がつくためには、親の私が苦労して成長して、見方が広がることが必要でした。

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