グレーゾーンの子どものミカタ

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24Aug
- 子どもは生きているだけで花丸で、もし仕事に行かれたら三重丸
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。わが家は発達障害の診断が出なかったグレーゾーンの息子です。ADSとADHDと両方の特性があるので、私は子育てには苦労しましたが、ASDが強いので、学生時代も社会人になって就職してからも、本人はもっと苦労しました。それでも発達障害も精神障害に含まれるのですが、その大変さは統合失調症やうつ病などの方が家族も本人も大変です。私の親しい友人に、息子を統合失調症で自殺で亡くした人が2人います。それぞれが正反対で、1人は息子が20代で亡くなっても、そのまま家族会のお世話をして３０年も頑張っています。もう１人は息子さんの死を受け入れられなくて、話題にもできなかったのが、やっと３０年過ぎて、「あのまま生きていても、息子も私も不幸になっていたので、息子は死んで良かったと思っている」と言い出しました。もう１人の友人の息子さんは生きていますが、２０代の大学生の時に統合失調症を発症し、夫婦で息子のために作業所を作り、その運営のために頑張っていました。今はご主人が亡くなり、他の人が運営をしてくれています。発達障害もその二次障害としてうつ病になったり、自殺する危険性はあります。たまたま我が家の長男は診断が出なくて、薬を飲まないでなんとか会社をクビになっても家族が支えて、元気に次の会社を探して８社目に今の会社と出会えました。最近は引きこもりのご相談も増えていて、子どもは生きているだけで花丸で、もし仕事に行かれたら三重丸だと感じています。会社の大きさや内容とか、結婚してるかどうか、子どもがいるかどうかよりも、本人が生きていて仕事に行かれていて、好きなことがあるかどうかがとても大切です。
23Aug
- 薬を飲んでいる子どもでもコミュニケーションに工夫することが大事なのは同じです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私はお医者さまではないので、薬のことを書くのは気がひけるのですが、最後に一つだけ気になっていることがあります。それはADHDのお嬢さんがいる友人が「娘が仕事で本当に苦労していたけれど、おかげさまでADHDの薬を飲むようになったら、仕事のミスも減り、本人が頭の雲が晴れたようにスッキリしたのよ」と言ったことです。上手に薬を使うと生活の質が向上するのですね。私はどうしても２０年以上前にアメリカで聞いたリタリン（今は処方されませんね）を学校へ預けておいて、朝は自宅で、昼は学校で飲んでいるという話が忘れられません。２００９年のアメリカの高校生のドラマ「グリー」が大好きで見ていたのですが、出演者がわがままに暴れて「私はADHDなのよ」と明るく言う場面にビックリしました。それぐらいアメリカではADHDが認識されていて、薬も学校で認知されていました。日本はよほど親しくないと子どもの薬のことを話題にしませんし、学校に預けておいて飲ませてもらうことはあまりないようです。私の本で対談した司馬理恵子先生は、「医者はちゃんとその子が周囲と関われるように薬を出していて、周囲とのトラブルで６０のエネルギーを使うなら、薬で自分をコントロールできるようにしてあげて、周囲とのトラブルを減らすと、自分のために６０のエネルギーを使えるようになる。」と言っていました。だから基本は信頼できるお医者さんに出会い、何がその子にとって一番良いのかを考えてもらうことなのかもしれません。長男のように生きずらいけれど、薬を飲むほどの診断が出ない場合は、家族としてコミュニケーションに工夫して生活していくのが一番です。でもそれは薬を飲んでいる子どもでもコミュニケーションに工夫することが大事なのは同じですね。
22Aug
- 若い人なら多剤服用しても副作用は大丈夫なのか？薬の研究が進んで欲しいです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日書いた友人は、鬱で精神障害者保健福祉手帳を取って、障害者枠で働いています。そして鬱の薬を飲みながら働いていて、職場でストレスから気を失って倒れてしまい、病院に入院しました。病院での検査の結果、発達障害が判明して、鬱は二次障害ではないかと言われたそうです。だから彼が飲んでる薬は全部が発達障害の薬ではないかもしれません。本人に聞きながら確認したのですが、薬の種類が多すぎて、本人にもどの薬が自分のどの症状のためなのかは何も分かっていませんでした。私は副作用がとても心配だったので、薬を飲むことで体調が悪くなったりしたことはないのか？と聞いたのですが、本人にはその自覚はないようでした。きっと具合が悪くなったら、お医者さんに言って薬を替えてもらうはずなので、薬による体調の不安はないようでした。なぜ私がこんなに薬の副作用にこだわるかと言うと、亡くなった母の友人がとても敏感で病弱な人で、一緒に旅行をしても毎日たくさんの薬を飲んでいました。肌も敏感でお化粧ができなくて、ベビーパウダーを使っているとか、本当に大変そうでした。でも真面目に色々な薬をたくさん飲んでいたのに、ある時とても体調が悪くなり、どうしてもその原因が分からなくて、とうとう薬を全部止めてみたのです。すると不思議なことに体調が良くなり、おばさんが元気になったのを知っているので、薬は怖いと思っています。もう３０年以上前の話なので、当時の病院は症状が出ると薬を出し、その副作用でまた症状が出ると、そのための薬を出しとしていて、気がついたら１０種類以上飲むことになったようでした。今はお薬手帳もありますし、多剤服用の危険性も知られてきたので、多剤が処方されることは無くなったのかと思っていましたが、まだ鬱と発達障害で１０種類以上の薬を処方されていることを知り、とてもショックでした。最新の研究では、高齢者は６種類以上の薬を服用すると副作用の危険が高まると分かったようです。若い人なら多剤服用しても副作用は大丈夫なのか？薬の研究が進んで欲しいです。最近では
21Aug
- 薬は副作用もあるので、発達障害でこんなにたくさんの薬を飲んでいる彼が心配になりました。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。発達障害と鬱で薬をもらっている若い友人の話がとてもショックでした。彼が４０歳を過ぎて初めて鬱から発達障害と診断され、鬱は発達障害の二次障害ではないかと言われた話はこのブログでも書きました。仕事場で頑張って周囲に合わせようとして、仕事をこなそうとして、彼は鬱になってしまいました。鬱で障害者手帳をもらえて、仕事も障害者枠になり、転職できたことでホッとしました。けれども昨年の秋にその障害者枠の仕事場で仕事のストレスから倒れて意識が無くなり、そのまま入院しました。２か月も入院している間に色々と検査をしてくれて、彼の場合は初めて発達障害と診断され、その二次障害としての鬱と分かったそうです。その話を最近聞いてビックリしたのですが、私は彼をユニークだとは思いましたが、とても誠実で真面目で優しい人なので、発達障害と思ったことはありませんでした。でも特性として他の人とは違うことをできるので、そこを私は素敵だと思っていました。わが家の長男もそうですが、相手が自分を受け入れてくれているのか？否定的なのかにはとても敏感です。だから心から彼を認めて、良い面に感心していたので、彼と私はとても仲良しですし、人間関係が下手とは思いませんでした。確かにみんながワイワイお昼を食べていても、話し相手がいないと１人で食べてしまったり、社交的ではないけれど、シャイなだけで話しかければ喜んで話してくれるし、とても優しい人です。わが家の長男は薬を飲むほどではないと診断されて薬を飲んでいません。診断されるとどんな薬を飲むのか？と興味があったので、彼の薬を教えてもらいました。なんと毎日１０種類以上を飲んでいて、その薬のリストを見せてもらっただけで目まいがしてしまいました。同じ病院で同じ人にこんなにたくさんの薬を出すのですね。薬は副作用もあるので、発達障害でこんなにたくさんの薬を飲んでいる彼が心配になりました。
20Aug
- 1人で悩まないで、みんなに聞いてもらうだけでホッとしたり、元気になったりできます。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもの気持ちに共感することの大切さを書いてきましたが、それでは親の気持ちはどうしたら良いでしょう？親も誰かに聞いてもらえたり、気持ちに共感してもらえることでとてもホッとします。私が発達障害の親の会に関わっていた時は、何も解決するための会ではなく、参加者が自由に話せる会にしていました。それぞれの悩みは違いますが、子どもの発達のこと、学校のこと、進学のこと、友人のことなど共通のことも多く、1人ずつが自由に話していき、それからフリートークにしてました。1人が話している時は、それを否定しないで、みんなでしっかり聞く。疑問があったり、気がついたことがあれば、それは話し終わってから自由に言う。傾聴が基本ですが、「それには良い学校があるのを知っている」とか、「こんなケースを聞いたことがある」など意見の交換を大事にしました。1人で悩まないで、みんなに聞いてもらうだけでホッとしたり、元気になったりできます。わが家の長男が一番年上で、みなさんはまだ小学生や中学生ばかりだったので、将来のケースとして我が家の経験をお伝えしていました。８回連続での親業訓練一般講座は、なかなか集まれなかったので、月に一度のこの会で子育てのヒントをコミュニケーションを中心にお伝えしていました。私もリアルな発達障害の支援の様子や現在の問題などが分かり、とても有意義な会でした。残念ながら世話人をしていてくれたお二人のお子さんが大きくなり、就職もするようになり、なかなか代表をして下さる方がいなくて、解散になってしまいました。当事者の会は本当に大事です。最近は発達障害で悩むよりも、不登校で悩む親子の支援に関わることが増えてきました。不登校になるお子さんの６割は発達障害と聞いたこともありますが、どんどん不登校の数も増えているので、この数字は変わっているかもしれません。この１１月３０日（土）には川崎の親子を考える会として、川崎市のかわさき子どもの権利の日の市民企画に不登校の支援で参加します。詳しいことが決まりましたら、このブログでも紹介します。
19Aug
- 親に気持ちを分かってもらえたと思うだけで、子どもはホッとするのですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日いただいたコメントで大事なことを書かないといけないと気がつきました。子どもがパニックになって怒鳴ったり、ひどいことを言った時に、子どもの気持ちに共感するというのは、怒鳴っていいよ！ひどいことを言っても良いよ！とその行動を肯定することではありません。それでは怒鳴ってもいいのだ！ひどいことを言っても良いのだ！と子どもは思い込んでしまいます。そうではなく、親業（ゴードンメソッド）では、子どもの行動が親にとって非受容だった場合でも、その行動が子どもの気持ちを表すSOSだと思えた場合は、その気持ちに共感できるのではないかと問いかけます。たとえば怒鳴る子どもは困るけれど、子どもは怒鳴りたいぐらいイヤな思いをしているのかもしれないと思えると、親も落ち着いて「イヤな思いをしたのかな・・・」と気持ちを聞けます。大事なのは、怒鳴るとか怒鳴らないなどの行動ではなく、子どもの気持ちに寄り添うことです。パニックになった子どもに理屈や理論を言っても通じません。それよりもパニックには原因があるのですから、「イヤだったのかな・・・」とパニックになったきっかけの気持ちに寄り添うことが大切です。発達障害の子どもや、まだ小さい子どもは自分の気持ちをちゃんと言えなくて、だからパニックになったり、泣いたりしてしまいます。子どもが泣いている傍で、親が怒りながら「泣かないの！」と怒鳴っていて、子どもはますます泣く場面を見ることがあります。子どもが泣いている時は、「泣きたいぐらい悔しかったのかな・・・」とか「泣きたいぐらい悲しいのかな・・・」と子どもの気持ちを言葉にする能動的な聞き方をすると、子どもが落ち着くことが多いです。親に気持ちを分かってもらえたと思うだけで、子どもはホッとするのですね。
18Aug
- 怒鳴りたいぐらいイヤな思いをしている子どもの気持ちに、どれだけ寄り添えるかどうかです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日のパニックになった男の子のことを考えていました。お母さんは「お前が悪い！」と他人を指さして怒鳴る息子に「そんなことを言ってはいけません」しか言えなくて、お母さんはパニックに慣れているのか、大きな声を出さず、私たちに何も言わないで、ひたすら息子に「そんなことは言ってはいけません」と静かに言い続けていました。その様子を思い出して、お母さんが子どもを怒鳴らなくて良かったとホッとしました。でも言い方は優しくても、子どもの気持ちは関係なく「そんなことは言ってはいけない」と理論だけで子どもを責めています。だから子どもは自分の気持ちを分かってもらえなくて、もっとイライラして声が大きくなり「お前が悪い！」と怒鳴り続けたのだと思います。それでも親が怒鳴らなかったおかげで、その子もそれ以上暴れたり物を投げたりとエスカレートしなかったのです。子どもがパニックになった時の親の対応は本当に重要です。基本は親は子どもと一緒にパニックにならないで、冷静に子どもの気持ちに共感して能動的な聞き方をするです。できれば優しく手を取って、目線を合わせて「何かイヤな思いをして怒っているのかな」と、怒っている子どもの気持ちに寄り添います。すると子どもは自分の気持ちを言いやすくなり、「あのおばさんの日傘が当たった」とか言えます。能動的な聞き方は、相手の言ったことをそのまま受け止めるので、「おばさんの日傘が当たってイヤだったのね」と言えます。子どもは「だからおばさんが悪い！」とか何を言うか分かりませんが、親はあくまでも子どもの気持ちに寄り添い「イヤな気持ちになったのね」と受け止めて、「そんなことを言わない」とか「おばさんは謝っている」とか「気のせいではないの？」などと１２の障害になる言い方をしないことです。そしてしっかり子どもが落ち着いてから、「他の人をお前！と言ってはいけない」とか、「相手の言葉も聞かないといけない」などと、言いたいことがあれば、そこで言います。興奮している子どもに何を言っても無駄です。言い方によっては火に油を注ぐことになり、そこで親子喧嘩が始まってしまいます。落ち着いて親子喧嘩にしなかったお母さんは、自分の子どもがパニックになりやすいのを分かっていて、自分は怒鳴らなかったのだと思います。子どもがパニックになると、周囲の視線が気になったり、なかなか親は冷静になれないと思いますが、子どもの気持ちを落ち着かせるのは、子どもの気持ちに寄り添って共感することです。共感と同感は違うので、一緒になって「あのおばさんが悪いね！」と言うことではありません。怒鳴りたいぐらいイヤな思いをしている子どもの気持ちに、どれだけ寄り添えるかどうかです。
17Aug
- 小学3年生ぐらいの男の子が突然パニックになり、こちらも対応できなかった
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は友人と「まいばすけっと」で買い物をして、とてもショックなことがありました。セルフレジで並んでいる他の列に小学校３年ぐらいの体格の良い男の子とお母さんがいました。友人が突然その男の子に「何か私に用ですか？」と言ったのです。男の子は大きな声で「お前が悪い！」と怒鳴り、お母さんはあわてて「そんなことを言ってはいけません」と言うのですが、男の子はお母さんの腕を振り払って、怖い顔で友人に「お前が悪い」と言い続けます。友人は「日傘が当たったなら、ごめんなさい」と言ったのですが、男の子はパニックになり怒鳴り続けました。男の子を止めようとして困り果てたお母さんが気の毒で、私たちがいると興奮するのかもしれないと思って、ちょうどレジも終わっていたのですぐ店を出ました。店の外でショックを受けてる友人に「急に怒鳴られてビックリしたね」と言ったら、「その子に日傘が当たったかもしれないと思い、ずーっとにらんでいるので、気になって聞いてみた」のだそうです。この場合は「日傘が当たってごめんね」とすぐ言えば良かったのか、でもすれ違いに当たったかどうか分からないぐらいだったそうなので、どう対応すれば良かったのかと2人で反省しました。お母さんが本当におろおろしてしまい、いくら「そんな事を言ってはいけません」と言っても、男の子は怒鳴り続けるので、私たちは店を出てしまったのですが、ちゃんと向き合って「痛かったのかな。驚いたのかな。本当にごめんね」と言えば、男の子は落ち着いたのでしょうか。でも小学生の男の子に友人が「お前」と言われて、「お前が悪い」と怒鳴られたら、こちらもビックリして、能動的な聞き方はできませんでした。もしかしたら、とてもこだわりの強い子どもだったのかもしれないので、私たちの問題にしないで、ちゃんと向き合えば良かったと反省しています。
16Aug
- 発達障害の子どもたちは自分のことに関心がある場合が多く、集団で他人をいじめるのは不得意です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもに協調性がないと、私はとても心配になりました。日本の学校では他の子どもと仲良くできる協調性がないと、一人だけ浮いてしまいやすいですし、なかなか個性的で良いと評価をしてもらえません。わが家の長男でも心配だったのは、どうしてもゴーイングマイウエィで、自分勝手な行動が多いと思えることばかりでしたし、お友達もできませんでした。今は４８歳になっても、長男には友人はいませんし、私たち家族とは仲良くしていても、他の人に合わせるとか、世間話をするとかが苦手なのが心配です。でもたまたま終戦記念日に関しての記事で、協調性が暴力を生むとの説を読んで目からウロコが落ちました。人間は狩猟生活をしていた時は、それぞれが勝手に狩りをしながらも、助け合う時は支え合うことができていた。けれども定住して、土地や食料の所有をするようになったら、協力して仲間になって、他を排除する暴力が出てきてしまった。つまり協調性が仲間を作り、敵を作り、暴力を生んでいるとの説でした。確かに学校のいじめでも、仲間を作って、仲間はずれのターゲットを作っていじめるケースが多いです。個人が誰かと対立するのは、喧嘩であっていじめではありません。わが家の長男の場合も、彼が仲間を作って誰かをいじめたことはありません。協調性はないけれど、とても平和的なのです。良い子たちと言われていたクラスメイトが仲間を作り、孤立していた長男の傘を壊したり、帽子を隠したり、暴力もふるっていたのです。1人では良い子でも、集団になった時に暴力性が生まれやすいのです。それが大人でも協調して仲間になると、他人を排除するために暴力的になり、それが国家単位になると戦争にもなってしまうとの説にとても納得できました。発達障害の子どもたちは自分のことに関心がある場合が多く、集団で他人をいじめるのは不得意です。
15Aug
- みんな違ってみんな良い！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。パリのオリンピックも終わり、SDGｓの持続可能な社会を目指すオリンピックだけでなく、多様性を大事にするオリンピックだったと思います。これから始まるパラリンピックでは、もっと人間の多様性が問われるので、楽しみにしています。でもスポーツではどうしても競技として競争して勝ち負けを判断するので、少しでも公平になるようにと、体重別にしている競技は多いですが、目に見えにくい障害で分けるのは難しいと感じています。今回初めて競技に選ばれたブレイキングは、どこで勝敗を決めたのか納得ができないぐらい、数値ではなく感覚で勝敗を決めることは難しいです。そのために長い年月をかけて、フィギュアスケートや体操などは細かく技術を分けて点数にして、少しでもみんなが納得できるように変わってきています。人間の価値は、どうしても数字で分かりやすいのが、スポーツや勉強の偏差値なので、それで判断してしまうのは、どうしても仕方がないですね。でも偉大な発明や発見などは凡人ではなく、周囲から浮いている変人と言われる人が成し遂げることが多いです。個性的だったり、特性がある子どもの方が何かを突き詰めやすいのだと思うのです。日本は和を重んじるので、どうしても協調性が大事にされて、みんなと違う考えや行動はマイナスになってしまいます。でも今回のオリンピックの日本選手団を見ていて、みんなまるで違っていて、それぞれが個性的で輝いて感動しました。他の人と同じことをしない。1人でも海外のコーチに習う。など、日本の選手の努力が多様になってきたことが、今回のメダルの数が増えた原因の一つではないかと感じました。みんな違ってみんな良い！
14Aug
- やはり大事なのは、本人の個性や特性を理解して、マイペースで生きられる支援をすることですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は暑い中を友人と約束していたので、渋谷まで出て行きました。たまたま我が家のクーラーがこの猛暑で壊れてしまい、暑さの中でスポットクーラーを買ったり、冷風扇やサーキュレータも使ってサバイバルしているので、涼しい電車やビルの中が天国のようでした。今年はただでさえ暑いのに、こんな時にクーラーが壊れて試練の中でサバイバルしています。友人とは涼しく話ができて嬉しかったです。わが家と同じように息子が２人なのですが、２人とも勉強が好きで現役で一橋大に受かり、子育ての苦労とは無縁のような友人です。でも今回話してみて、結婚もして小学生の子どもがいる次男がADHDだと思うとの話から、何が個性で何が特性なのかを判断するのはとても難しいと再確認しました。彼はできることと、できないことの差がとても激しくて、平均的にこなすのが不得意だそうで、会社生活が大変で分かったそうです。学生時代は好きな勉強をしていれば良かったし、ガールフレンドもいて結婚もしたので、親は何も問題を感じていなかったそうです。たまたま会社で合わない仕事に配属されて、やる気もでないし、閑職に配属されて、親は心配しています。それでも奥さんが彼の特性ととても理解してくれていて、自分はバリバリ働いて出世していき、彼がマイペースで働くことを受け入れている。彼が発達障害かどうかは分かりません。別に診断を受けたわけではなく、本人や親が思っているだけです。それでもできればバリバリ働いて欲しいとは思っていても、彼に向いていないなら、彼のペースで生きて欲しいと周囲が思えるなら、何も発達障害の診断は必要ないですね。診断を受けても、わが家の長男のように、「薬を飲むほどではないけれど、限りなくADHDとASDで、ASDが強いから、生きずらいけれども頑張ってね」とお医者さんに言われるタイプかもしれません。大人になって本人が辛くてお医者さんを受診したり、職場で鬱になってから受診して発達障害と診断されたりすることが多いようです。友人の次男はお母さんもお嫁さんも理解があるので、マイペースでやる気は見えないけれど、のんびりやっているそうです。やはり大事なのは、本人の個性や特性を理解して、マイペースで生きられる支援をすることですね。
13Aug
- 言葉の行間を読む、言葉だけでなく、意味や繋がりを心で感じるコトバが本当に大事なのです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私がこのブログでミカタとかたかなを使っているのは、見方と味方の両方の意味を持たせたいからです。たまたまいつも好きで見ているNHKの「１００分de名著」で言葉とコトバの違いが論じられていて興味深かったです。NHKは中立を大事にしているので、宗教的なものは難しいと感じていました。その中で新約聖書の福音書をとりあげてくれたのは、とても嬉しい事です。私は家庭がクリスチャンホームではなく、学校もミッションスクールでは無かったので、しんやくせいしょと聞いて新訳聖書、きゅうやくせいしょと聞いて旧訳聖書としか思いませんでした。同じ聖書を旧い訳と新しい訳でどうして出しているのかな？ぐらいの認識でした。それが実はユダヤ人が神さまとした古い契約が旧約聖書。イエス・キリストが出てきて、神さまと新しい契約をしたのが新約聖書と知り驚きました。ユダヤ人は今でも救世主が出てくるのを待っていて、旧約聖書の世界で生きています。クリスチャンは２０００年前にイエス・キリストが出てきて、神さまと新しい契約をしたと、イエス・キリストを救世主と信じています。それまで何も知らなかった私ですが、長男の子育てで悩む中で、何が幸せなのか？生きるのはどういう意味があるのか？と自分の価値観を見直すことになり、その中で出会った牧師さんのおかげで４０歳の時にクリスチャンになりました。今では長男にとても感謝しています。長男との価値観があまりにも違ったので、私は息子に何を伝えたいのか？幸せはなんなのか？と真剣に悩んだおかげで、神さまに出会うことができました。もし長男が私の思うようなタイプで、子育てで何も苦労しなければ、私のおかげで家族を幸せにしていると、自分を過信して傲慢になっていたと思います。長男が思い通りにならないので、とても謙虚になることができました。そして気持ちを通わすためにはコミュニケーションが大切だと気づくこともできました。コミュニケーションには言葉がとても大切ですが、実は言葉の行間を読む、言葉だけでなく、意味や繋がりを心で感じるコトバが本当に大事なのです。言葉とコトバを批評家の若松英輔さんがクリスチャンとして分かりやすく説明してくれていて、とても良い番組でした。
12Aug
- 親が子どもの問題を解決したくなり、つい言いたくなる！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。誰の問題か？をいつも大事にしたいと思っているし、気をつけているつもりでしたが、落とし穴がありました。親しい友人から相談にのって欲しいと頼まれ、ちゃんと面談のお金も払いたいと言われました。もちろんお互いの信頼関係もあるし、彼女の役に立てるなら喜んで相談相手になることにしました。そしてちゃんと場所と時間も決めて、彼女の話をしっかり聞くことにしたのです。彼女の事情も知っているし、とても親しいので、聞いているうちに、少しでも彼女を楽にしてあげたくなり、気がつくと聞いているつもりだったのに、つい提案したり、質問したり、私の意見を言ってしまいました。世間話ならば、お互いに言いたいことを言って、笑って別れれば良いのですが、友人は私に話を聞いて欲しかった。私の意見を聞きたいわけではなく、自分の考えをまとめるために、しっかり聞いて欲しかったのです。だから友人としてではなく、ちゃんとカウンセラーとして彼女の話を聞くべきでした。子どもの問題は、自分の問題にしない訓練をしてきましたし、カウンセラーとしてはクライアントの問題を自分の問題にしないは基本なので、自然にできます。でもとても親しい友人をクライアントにしたことがなく、つい彼女の問題を自分の問題にして解決してあげたくなった自分を反省しました。親が子どもの問題を解決したくなり、つい言いたくなるのもしかたがないのですが、それが一番気をつけないといけないですね。彼女に「話を聞いて欲しいだけだから、色々と言わないで欲しい」と言われてしまいました・・・
11Aug
- 「あなたが決めたことなら応援します」と言える親になりたいです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今度はまた東京新聞の回し者になったみたいで気がひけるのですが、日曜日の「家族のことを話そう」には、良い家族関係を築くコツがたくさんあります。今日は俳優の佳久創さん。お父さんは台湾出身で元中日投手の郭源治さんで、お母さんは日本人。周りから見たら野球選手でも、家庭では普通のお父さんで、野球選手にならないといけないというプレッシャーはなかったそうです。長嶋茂雄さんのような天才の野球選手を父に持つと、長嶋一茂さんは大変な思いをしたようですが、佳久さんはのびのび育った「あなたが決めたことなら応援します」と言える親になりたいです。
10Aug
- 子どもにとって親に愛された確信は生きる力になります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日のブログで「子どもにお金をあげたり、おもちゃをプレゼントするよりも、親はどれだけ愛にあふれた言葉を子どもへプレゼントできるかが本当に大切です。」と書いたら、素敵な絵本に出会えました。First Gift ～本当に一番欲しいのは、物よりもあなたの言葉～大切な人へ、言葉をプレゼントする世界にたった一つのオーダーメイド絵本です。私はこの会社の宣伝員でもありませんし、何も関係ないのですが、この思いや言葉を形にして相手にプレゼントするのが良いと思いました。絵も自由に選べて、言葉も自由に書けて、一冊のしっかりした絵本にしてくれる。できれば子どもが生まれた時の嬉しい気持ちや、子どもへの愛しい気持ちを絵本にして、それを毎日でも、誕生日でも、読んであげる習慣があると、子どもは親の愛を感じながら大きくなれます。私が好きな習慣には、外国のバースデーストーリーがあります。それはその子の誕生日には、親がその子がどんな日にどんな風に生まれたか。周囲や親がどんなにその子の誕生を喜んだかを、親が子どもに語って聞かせます。毎年、同じその子のバースデーストーリーをその子へ語って聞かせるのです。私は一人っ子の一人娘だったし、母親と仲良しだったので、誕生日ではありませんでしたが、私が産まれた4月5日は桜が満開で本当に綺麗だった。仕事で忙しい父がすぐに病院へ来てくれて、あんなに嬉しそうな父を見たことは無かった。何度も病院へ来るので、うるさいぐらいだった。と、何かあると父がどんなに私の誕生を喜んでいたかを話してくれました。実は母は７３年前のシングルマザーで、私は父に認知してもらってませんし、一緒に住んだことがありません。父には本妻がいて、子どもも５人いました。それでもどれだけ父に愛されていたかを母から伝えられ、会う時の父からは愛をたくさんもらっていたので、何もトラウマにもならずに、後ろ指を指されたこともなく大きくなってしまいました。子どもにとって親に愛された確信は生きる力になります。
09Aug
- 親が自分の言葉を出す時に、少し考えるだけで、親と子どもの未来が変わります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私はコミュニケーションで良い関係を築けるとお伝えしています。コミュニケーションには言葉がとても大切になるのですが、どなたかの次の言葉が心に残っています。体は食べたもので作られる心は耳にした言葉で作られる未来は自分が発した言葉で作られる親がどんな言葉を子どもたちにかけているのかは、子どもたちの心を左右するのです。私はアメリカで「Love Bank」という言葉を聞きました。子どもたちに愛にあふれた言葉をたくさんかけて育てると、その言葉が貯金のようにその子の中に貯まっていって、何かの時にはその子から愛にあふれた言葉がでやすくなる。逆に悪い言葉ばかりをかけて子どもを育てると、その子の中に悪い言葉が貯まってしまい、何かの時には悪い言葉が出てしまう。子どもの心が親や周囲から耳にする言葉で作られると思うと、親は自分の出す言葉に慎重になると思います。子どもにお金をあげたり、おもちゃをプレゼントするよりも、親はどれだけ愛にあふれた言葉を子どもへプレゼントできるかが本当に大切です。もちろん子どもの声を聞くことはとても大切なのですが、それだけでなく、親が発する言葉がとても子どもの心には大事だとお伝えしたいです。そして親の発する言葉は、親の未来を作るのです。親がマイナスの言葉ばかり発すると、親の未来はマイナスになりやすいですし、プラスの言葉を発すると、親の未来はプラスになりやすい。親が自分の言葉を出す時に、少し考えるだけで、親と子どもの未来が変わります。　
08Aug
- 子どもの個性や特性をマイナスと思い込んでいるのは、親の固定観念かもしれません。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。スポーツクライミングの安楽宙斗さんが一位発進しました。そのニュースの中で、本人に「小さい時からスポーツが得意でしたか？」の質問へ「自分はスポーツは得意ではありませんでした」と答えていてビックリしました。オリンピック選手の中でもその競技のトップにいる選手がスポーツは得意ではない？どうやらスポーツクライミングは、運動神経よりも頭脳が大事らしいのです。もちろん安楽さんの身体的特徴の身長よりも手を左右に伸ばすと１３センチも手が長いとか、身体的メリットもあります。そして練習量とか勝利の構成要素はたくさんあると思うのですが、「スポーツは球技やなんでもダメです」と答える安楽さんの笑顔が素敵でした。私たちは固定観念にどうしてもとらわられてしまいます。でも、子どもたちの可能性は、大人の常識や固定観念を大きく上回るのです。どうしてもわが子のマイナスばかりが目に入りやすいのですが、その個性や特性をマイナスと思い込んでいるのは、親の固定観念かもしれません。得意なことや好きなことに、本人も親もしっかり向き合えると、可能性が違ってきますね。スポーツがダメなオリンピック選手は斬新です！
07Aug
- 子どもが自立してしまい親が寂しくなる空の巣症候群は、子どもに障害があるとうらやましい話です
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもの自立と書いていて、障害のある子どもの場合は、どこまでを自立と言うのか？もちろんたくさんのヘルパーさんやボランティアさんを使って、重度障害でも一人住まいをしてる人もいます。私の友人は４０歳でパーキンソン病になり、それまではバリバリ働いていたのですが、どんどん出来ないことが増えていき、親も高齢になり、５０歳を過ぎて自分が高齢者施設に入りました。今は車椅子で施設のスタッフに助けられて生活しています。障害の重さによって自立の選択肢は変わってくると思いますが、親は必ず先に死にます。日本の国がこれからどうなるかは不安材料なのですが、なんとかグループホームなどを充実させて、障害があっても死ぬまで安心して暮らせる世の中にして欲しいです。我が家は長男には弟がいますが、弟も離婚して独身で仕事を頑張っているので、どこまで兄のことをしてくれるか分かりません。おかげさまで長男は発達障害のグレーゾーンで、今の仕事が向いているので、なんとか夜勤ですが、この仕事を続けて欲しいと思っています。子どもに障害がなくても、子どもが親の年金に依存して生活していると、親が亡くなった時に親の死を隠して年金を受け取ろうとしてしまう悲劇もおこります。親は自分が元気な間に、子どもと行政を結びついておくなど、親がいなくなっても、子どもが生きていかれるように周囲との関係を良くしておくなど、努力する必要があります。子どもが自立してしまい親が寂しくなる空の巣症候群は、子どもに障害があるとうらやましい話ですね。
06Aug
- 子離れの寂しさを喜びとできるようにするのが子育てのコツですね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。みなさんはどんな時に幸せを感じますか？幸せは自分で感じるものなので、他の人が自分を幸せにしてはくれません。他からはとても幸せに見える人が、とても自分を不幸と思っていることもあるのです。友人の中に、子ども２人はしっかりしていて大学生活を楽しんでいて、ご主人は理解があり、自立していて彼女に好きなことをさせてくれる人がいました。わが家は長男がまだまだ心配で、自立できていなくて就活も大変でした。わが家の夫も優しいけれど、自分のことが一番で、自分に迷惑がかからなければ好きなことをして良いよと言うタイプ。だから彼女の状態はとてもうらやましかったのですが、彼女は自分はとても不幸と思っていました。子どものために全力で頑張ってきたのに、大学生になったら「もう私達は大丈夫だから、お母さんは自分の好きなことをして」と子どもに言われた。夫からは「自分は大丈夫だから、君は好きなことをしなさい」と言われた。彼女は「私は誰からも必要とされていなくて、本当に寂しくて辛いのに、誰にもこの苦しさを分かってもらえない。私は本当に不幸だと思っている」と言うのです。彼女は自分のためでなく、他の人のために生きることに幸せを感じるタイプなのですね。だから子育てが終わったら、空の巣症候群になってしまった。子育ては子どもの自立が目標です。子離れの寂しさを喜びとできるようにするのが子育てのコツですね。
05Aug
- 親が子どもの幸せを願うなら、まず自分が幸せになるのは大原則です。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親が子どもの幸せを願うなら、まず自分が幸せになるのは大原則です。大事なのは、子どもの幸せや成功を親の幸せにしないことです。それでは親子が一心同体になってしまい、子どもの一喜一憂で親も一緒に一喜一憂して揺れてしまいます。親業（ゴードンメソッド）でとても大事にしている「誰の問題か？」は、まさしく子どもの問題を親が取ってしまい、親子が一心同体にならないために、これは親の問題か？子どもの問題か？と考えることの大切さです。親の人生は親のもの。子どもの人生は子どものもの。親は自分が幸せだと心が安定して、子どもが問題を抱えた時に冷静に受け止めて支えることができます。でも親が不幸だと、親が問題を抱えてしまうので、子どもが問題を抱えた時になかなかそれを受け止めることができません。でも日本では親が犠牲になることを美談にする傾向もあり、親が素直に幸せを喜べないのが心配です。私の受講生の方で、お子さんが不登校から引きこもりになり、部屋から出て来なくて不安だった方が、親業訓練講座を受けてから、お母さんが変わりました。不安で居間から息子の部屋へ暗い不安オーラ―を送り続けていたので、部屋から出ようと少しドアを開けた息子は、そのマイナスオーラに負けてドアをすぐ閉めてしまっていたそうです。息子は息子で考えているのだから、見守ることにすると決意して、お母さんは自分の用で出かけるようになり、お稽古も再開しました。すると家の空気が変わり、息子さんも居間のテーブルまで出てくるようになったとか、嬉しい報告が続いていました。でもビックリしたのは、近所の方や知り合いが「息子さんがあんな状態なのに、お母さんがニコニコしていて変だ」とか「息子さんが出られないのに、お母さんが出歩くのは変だ」と言うそうなのです。他人は言うだけでこちらの人生に責任を取ってくれません。でも言われると心が傷つきますし、心が折れることもあります。ぜひ自分の問題は自分のもので、他人は他人の問題にしか関われないのですから、何を言われても気にしないで、自分がハッピーになれるように努力して欲しいです。自分を幸せにするのは自分です。

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