３０年近く前
元夫と結婚するときわたしは
彼と真剣に付き合っていたが
この人とは結婚しない
と思っていた
でもある日突然
わたしは
「結婚しようか…」
と元夫に言っていて
それは
誰よりも
自分が一番
びっくりしたのだが
ずっと
結婚したかったらしい
元夫は
「うん」と言った
でもわたしは
結婚式の２週間前に
激痩せするほど
「結婚をやめる」
と言った
そして元夫は
もちろん嫌がったが
わたしの思いがいつも強かったので
わたしの両親に
破談の挨拶に来た
でも
１時間経っても
２時間経っても
自分の思いとは違う
「結婚をやめます」
という言葉は彼から出てこず
父は
「もう、（結婚したら）いいやないか…」
母は
「愛子は、彼と結婚しないと後悔するよ…」
と言い
わたしは
その言葉にハッとしたのもあり
結婚したのだが
それは
わたしの思いより
元夫の純粋さが
強かったからだと思う
そして
結婚し
その一年後、その二年後に
二人の娘が生まれその二年後に
わたしが
「三人目がほしい」
と言ったとき
元夫は
「次も女の子かもしれないから
二人でいい」
と言った
でもわたしは
最初から三人欲しかったし
女の子三人も可愛いな…
と思っていて
でも、なぜか
「わたし、男の子を産むから」
と言い
また、自分でもびっくりし
そして
三人目をすぐ授かった
そして
妊娠中
７回も８回も
男の子の夢を見たので
男の子かもしれないな…
と思っていたら
息子が誕生しそれも
わたしや息子の純粋さが
強かったのだと
思った
そして
その息子が
２歳のとき
病気で脳障害を負った
そして
息子はそれまで
生後２ヶ月でも
コントロール能力が凄く
一を聞けば十を知るような驚くほど賢い子だったが
いつも
緊張しているような子で
そして
わたしは彼に
一度も怒ったり
腹が立ったりしたことは
なかったが
今思うと
わたしやこの世の
善悪や優劣などに
埋もれまいと必死で意識的か無意識かは
わからないが
息子が脳障害を選んだのではないか
と思ったこともあり
それは息子が
それほどまでに
純粋さを守ることに
純粋だったのだと思った
そして
その直後に
導かれるように
世界一ハードだと言われる
アメリカに研究所の本部がある
脳障害児のリハビリに出会い
わたしはその出会いや世界に
雷に打たれたような衝撃を受けた
でもそのリハビリは
家族の、知力、協力、体力、財力、愛という
とてつもないパワーが必要で
元夫は
「それに使うお金があるなら
息子に全て残してあげたい」
と言い
その気持ちもわかったが
わたしは
そのリハビリとの出会い方が
尋常では無かったし
先のことより
〝今〟が大事だと思い
その後元夫は
酷い鬱、アル中、自殺未遂
モラハラ、DV、包丁を持ち出し暴れるなど
様々なことで抵抗したが
わたしは
例え、離婚をしても
将来家が建てられなくなっても
これをやると決めて
やり始め、やり続け、やり遂げ
それは
わたしの思いが
純粋だったからだと思う
そして
息子が小学校の２年生になり
息子も特別支援学級に通いながら
社会生活を送り
娘たちも
小学校の６年生と
４年生となり
元夫とも色々あったが
また協力しあい
家も建ててしばらくして
わたしはなんとなく
四人目が欲しくなった
だからと言って
積極的にそれを願ったわけでも
口に出したわけでもないが
わたしはあるとき
四人目を妊娠し
それは一人で
泣き崩れるほどの
喜びだった
でも
高齢出産の年齢になり
つわりも酷く
切迫早産の体質もあり
障害児を抱えるわたしを
心配症の母が
反対するのはわかっていたし
年頃の長女が反対するのも
わかっていたので
つわりが治るまでは
誰にも言わずに頑張ろう
と決めた
でもこの時初めて
切迫流産になり出血し
言わずにはおられなくなり
わたしは家族皆に伝えた
そして
家族の反応は皆
想像した通りで
元夫は
「3人も4人も一緒や！」と喜び
父は驚きながらも
「皆で頑張ろう」と言ってくれ
次女は
「やった！！！！」と喜び
息子は
わたしより先に
妊娠に気づいていた
そして
母は案の定心配しかなく
そして
長女は
「わたしは、いつになったら甘えられるのよ！！」
と言った
そして
一瞬で
わたしの中から
言葉が、喜びが、消えた
そのくらい
普段はあまり
わがままも言わない長女の
その言葉は
わたしの胸に深く突き刺さった
だからわたしは
泣き崩れるくらいの
その妊娠を
その後
何日も
のたうち回りながら
狂いながら
一人で諦めることを決め
それは
長女の純粋さが
強かったからだと思う
そして
結婚して２３年目に
わたしは突然
「離婚する」と言った
それは
離婚は
何十回何百回と頭をよぎるような
壮絶なわたしたちの
結婚生活だったが
わたしは
一度も本気で
思ったことはなかったし
一度も口にしたことはなかった
でもある日
「わたしはもっと
幸せにならなければいけない…」
と思ったとき
ふと
〝離婚〟という言葉が浮かび
喜びで泣き崩れたとき
わたしは
〝ああ、もう、それを選んでもいいんだ…〟
と思った
でも元夫は
付き合っていたときから
「別れるなら死ぬ」
と言うような人だったので
それは
「彼がその選択で死を選んでも
わたしは、自分の純粋な思いを選ぶか…」
という覚悟でもあり
わたしは
「それでも、離婚をする」
と心から
でも震えながら思った
だから
それらを彼にも伝え
家族にも伝え
それも全て皆
想像通りの反応
いや、息子だけは
いつも想像以上の反応で
元夫も案の定
キレて暴れて脅して
凄まじかったがわたしたちは離婚し
それは
わたしの思いが
純粋だったからだった
だから今
これらを思い出し
こうしてわたしたちは
いつだって
法に逆らったことでも
純粋な思いのが強いのだと
ハッとし
今、
狂ったような純粋さそのものだけで
生き始めた
と感じているわたしは
ああ、もう
と思った
