私にとって大好きな人と
両想いになることは
超簡単。
なぜなら
大好きな人の前だと
無意識に
誰よりも可愛い
自分になっていたから。
自分が
相手への好意に
気づくより先に
相手に自分の想いが
すぐバレて
相手から好意を
伝えてもらえました。
だけどこの無邪気さって
ある意味反則というか
タネがありまして…
この時わたしはいつも
無意識無自覚だったってことなんです。
自分の好きな気持ちに
気づくのは
ずっと後になってから
だったんです。
頭で気づいてないから
恋心を意識することなく
ハートでウキウキしてて
そのままの態度が
相手に伝わってたんです。
だからわたしは
自分から告白したことがない。
（告白のチャンスがもらえない）
だけど一度だけ
自分の気持ちに、
相手より先に
気づいてしまったことが
ありまして。
その時は、苦しかった。
切なすぎて 好きな人の前で
うまく喋れなくなって
しまいました。
わたしはこんなに
意識してるのに
どう見ても相手はわたしを
大勢の仕事仲間の1人としか
見ていない。
どうせこの人は
わたしのものにはならない…
そう思ったらどんどん
その人の前で
嫌な態度になっていったんです。
一緒に向かい合ってご飯食べてても
一言も喋らない。笑
こっちを向いて欲しかった。
もうすぐ仕事の都合で
縁がなくなったら
忘れられてしまうんだと思ったら
嫌われた方がマシに思えた。
でもそんなことやってるから
相手からどんどん
敬遠される。
苦しくて苦しくて苦しくて…
散々泣いたら
ある日、
吹っ切れた。
もういいや。
あの人が手に入らなくても。
残された一緒にいられる時間を
楽しもうと思えました。
全身でその人のことを
大好きだと表現しよう。
あなたといて楽しい。
これ美味しいね。
他には何が好きなの？
どんなことに興味があるの？
へー、そんな物の見方が
できるんだね！
すごいな、勉強になるな。
ありがとう！
そして最後のお別れの日に言葉でも
「実は好きだったんですよね〜」
って、ふわっと伝えようと思っていました。
そう決めて過ごして
1週間経たずに
その人に告白されました…
（ああ また告白できなかった、と思った 笑）
今、わたしはまた
あることで執着が出てしまって
苦しくなっていました。
計算高くなるのも
相手のことを勘ぐったりするのも
執着が原因。
そして過去のことを
思い出したんです。
そうだ、
この感じだ。
幸せになるためには
執着を手放すこと。
今ある幸せを
全力で体現すること。
人生の中でこんなに執着するほど
大事なものに出会えたんだ。
めっちゃ幸せじゃん…♡
もういいや。
手に入らなくても。✨
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