旦那の浮気発覚からの再構築、、？ -6ページ目

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27Feb
- それ以来の一時帰国
  そんなこんなで、あれから何度も一時帰国していてその度にダンももちろんついてくるけれどそしてもちろん、滞在中に失踪もするけれどいまでは慣れたもので気に入らないことがあって失踪するとラッキー。失踪してくれた。自分の時間過ごそう♪って、本当になんとも思わなくなってしまった。慣れってすごい。あんなに胃を痛くしてたのはなんだったんだろう。ダンが一緒だと、友達に会った時に通訳したり気を使ったり面倒臭いのでむしろいない方がのびのびできることに気づいてしまった。日本の美味しいご飯も、心から、おーいしい❤️って感じることができる。幸せ。ダンが失踪して何していようが、どうでもいい。大人なんだから、きっと大丈夫でしょう。旅行慣れもしてるし、男だし、危険なことになることもないでしょう。1人だけ高級ホテルに泊まってさぞや楽しく過ごしているんでしょうね。それはちょっとムカつくけど。私は私で楽しめばいい。一緒に日本に行かない！と言ってもチケットを取るときは一緒に帰る程でとってしまうのでそれももう諦めた。まぁなんだかんだ、私も一時帰国ではあるけれど日本旅行も楽しむようになりその辺はダンと一緒に日本国内旅行を行動している。私が実家にいて、友達と会ったりする時に失踪するのでまぁ向こうも日本語わからなくてつまらないだろうし私も通訳しなくていいので、好都合。人との関係って本当に変わるんだなーと思う。ダンの失踪は、俺様をかまってアピールで私を心配させる為の私への意味わかんない罰だったんだと思うけれどまんまとその罰を受けて苦しんだから、もう終わり。そんなことで苦しむ意味もない。馬鹿らしい。私をモラれないから、意味ないんでしょう。ダンが失踪する回数、日数が減って来ている。子供付きで大荷物持って帰りの空港行くの面倒くさいから最終日には戻って来てくれると助かるんだけどね。。。前回はスーツケース重すぎて腕が引きちぎれるかと思ったわ。。。
26Feb
- 2回目の一時帰国
  前回がひどい帰国になってしまったので今回はひまわりと2人で日本に帰りたかった。でも、家族は常に一緒に行動しなければならない！とか言うダンの考えで私たちは常に一緒に行動しなければならない。矛盾しているのは、一緒に行動しなければいけないのなら楽しくみんなで時間を過ごさなければ意味がないのに旅行は一緒に行くくせに自分の思い通りにならないと怒り出してほとんどバラバラに行動すると言う矛盾。と言うことで、前回はあんなに酷い一時帰国だったのだからどう考えても一緒に日本に行く意味がわからなかったのだけれどやはり今回もチケットをみんなの分取った。前回の経験からダンの思いを叶えて行動しないと、またひどい一時帰国になると思った私はなんだかんだ理由をつけてダンより1週間早く帰るチケットを取ることに成功。チケットをとったのは数ヶ月前に遡るので日本に一時帰国する直前も、冷戦期が続いていた私たち。この時、本当に毎日離婚することばかり考えていて日本で一緒に過ごす意味がわからないと思っていた私は日本に帰国する前から、そして帰国してからダンとの一切の連絡を絶った。もちろん、ひまわりと一緒にいる私は誘拐犯にされないために、ひまわりとの連絡は取らせていたけれど。まだ小さいひまわりは自らダンと連絡が取れないのでダンから連絡が来た時に、ひまわりに携帯を渡したりしていたけど私からは一切連絡しなかった。なんだか自分が暇になるとしょっちゅう連絡してきていた気がする。なんとなく、ひまわりを口実に私を監視しているのかなとも思ったし私と連絡が取れないと俺のひまわりはどこにいるんだ！！！って連絡が来ていたからね。ダンが来日するまでの1週間は友達や家族とリラックスして本当に楽しく過ごした。ダンの来日予定日。私は一切無視して、連絡を取らなかった。ダンはなんか怒ってたけど私も、もういいや、これでダンに私の気持ちが伝わって、終わりになればいいと思っていたから。ダンに会わないとはいえ、途端にしんどくなって来た。それでも、ダンが日本に来てから強い心を持っていた私のつもりだったけれど色々心が揺らいででも、今回ばかりは私の家族も出て来て苦しそうな私を見てダンは我が家の敷居は跨がせない、と、実家にくることを拒んだ。いつも受け身で優しい家族がそうしてくれた。そうしないと、また私が流されるだろうと見込んでのこと。私が一時帰国するからって日本に来て私に拒絶されてやっぱり私はなんだかダンがかわいそうになって来てしまっていた。この時の一時帰国は1回だけ、ダンとひまわりと一緒にディナーをしに行った。ダンは嬉しそうで行きは私の最寄り駅まで迎えに来てくれて帰りは私の最寄り駅まで送ってくれた。久々に見るダン。不思議な気持ちがした。この時の一時帰国は、この1回しかダンに会っていない。この時にダンが日本で何をしていたかも私は聞いていない。(ダンも私が何をしていたか知らない。)ダンに会わないから、楽しい一時帰国になるかと思いきや実はやっぱりあまり楽しめなかった。ダンといると苦しいのにダンがいないと楽しくない。↑これ、典型的な共依存です。揺れ動く私の気持ちが辛くて美味しい食の日本にいたはずなのにやっぱりご飯は砂を噛んでいるように感じる毎日だった。そんな私を見て、家族もとっても辛そうだった。こんな私でごめんね、って思った。
21Feb
- 売春婦ね、、
  先日は、ダンの友達夫妻を招いて私の手料理を振る舞った。日本食。日本食は小鉢がたくさん並ぶから面倒くさい。。。が、喜ばせてあげよう。楽しい夜になった。その日の深夜。ダンの気に入らないことが起きてまた罵られ始める。私も倍返しするけど。だから結局ダンが折れて喧嘩は治ったけれどふぅ。私が何をしても結局やはり感謝の気持ちはないのね〜普段何もしないんだから、少ししたくらいで大口叩くななんて言われてもいないダンの声が聞こえてくるわお前は誰にでも股を開くWhoreねぇ。(売春婦、またはあばずれ)私に俺のためのwhore,slutになれっていうくせに、矛盾してるよね。バカじゃない？なんか昔そんな歌があったような昼は淑女で夜は売春婦だっけ？私の中でダンが私を罵れば罵るほど頑張らないでいいやって思うようになるの。お前は役立たずだ、と言われれば、本当に役立たずであれば傷つかないし寄生虫だと言われればじゃぁ寄生してやろうとダンのお金を好きに使えばいいやと思うしビッチ、カントと言われれば、とことん嫌な女になってやる。そしたら、何を言われても事実だから、ふーんと思うだけ。だったら、これだけは貞操守ってきてるんだけど傷つかないためにはアバズレにならなきゃいけないのかしら？ただ、問題は、他の人としたいと思えないのよね〜
20Feb
- 初めての一時帰国
  初めて日本にダンと行くことになった数年前。私にとって、色々あってなんと数年ぶりの日本帰国になってしまっていたのだ。数年ぶりに帰る日本に私は大変ワクワクしていた。あの子にも会いたいし、この子にも会いたい、親戚にも会いに行きたいし、なんてワクワクしていた。日本大好きな友達がそれに合わせて日本に行きたいだなんて行っていたけれどなんかめんどくさそうだから話を流していた。なのに、ダンが勝手に話を進めてなんだかみんなで勝手に日本に行くことになってしまっていた。日本に帰ったら自分中心のダンは、初めての日本旅行で自分中心に物事が動くものだと思っていたらしく日本帰国で毎日のようにただ友達に会う予定を立てている私に腹を立ててきた。俺はここに行きたいしあれをしたい。でも、数年ぶりの日本。私はやりたいことが山ほどあってしかもアメリカ人の友達夫婦が一緒なものだから時間がかなり割かれてしまって私だってだんだんイライラしてきた。家では毎日喧嘩している私たちに家族はみんなうんざりしていく。人前でも自分をコントロールできないダンは私の家族の前だからと構わず喧嘩をする。帰国してまだ数日しか立っていないのにこんなとこ出てってやると言うダンに好きにしてと言い放ったが最後、音信不通になった。私が外出している最中に(誘ったけどもちろんついてこなかった)荷物をまとめて出て行ってしまい連絡がつかなくなった。言葉の通じない日本で一体どこに行ったんだろう。大丈夫なんだろうか。毎日何をしているんだろう。私の一時帰国は、毎日の心労で全く楽しくないものになった。いつダンが戻ってくるかわからないから、予定も立てられない。せっかく日本に帰ってきたのに。。。毎日胃が痛くて毎日悲しかった。ストレスのせいで、みぞおちを殴られたようにひどい痛みが毎日あってそしてよく寝れなかった。毎日生きた心地がしなくてふわふわしていた。美味しいものも味がなく砂を噛んでいるようだった。せっかく日本にいるのに楽しまなきゃ。。。でも、楽しめない。。。途中1回か2回連絡きたのはひまわり抜きで俺に会いに来いと言う連絡。夫婦で楽しもう、デートしよう、と。それを聞いた母が自分から出て行ったくせに、ひまわりあっての夫婦なのにひまわりをおいて俺に会いに来いだなんて言語道断。だいたい、ひまわりの面倒を母が見るのが当たり前だと言う態度も自分中心でおかしい。というもの。その通りだと私も思ったので、会いに行かなかった。会いに行ってしまったら、コントロール下に置かれている自分から抜け出せない。ちなみに、日本では子供あっての夫婦だと言いますね。海外では、夫婦あっての子供という考え方が多いです。辛かったけどこのまま終わりにしたほうがいいんだと思った。全く楽しめないまま日本滞在は残酷にも進んでいきそのまま帰国の日を迎え空港に向かって搭乗を待っていたらダンが遠くに見えた。久々にダンを見た。会話がないまま、隣同士に座る。まるで他人のように飛行機に乗っていた。近くにいるのにものすごく遠い。コノヒトハダレダロウ。
- SNS
  フェイスブックは、学生時代のお友達がアップしてくれると嬉しいから、たまには私も近況報告をとも思うんだけれどどこかに出かけた写真をアップしてどこの子供と遊んでうちは誘われてないだとかここと仲良くしてるのかとかここと繋がってるのかとか現地日本人ママ陣に変な詮索をされたくないなーなんて思っていると写真を撮っても何もアップ出来なくなって子供が生まれてからは、何もアップしないSNSになってしまった。ほんとうにみんな人の話が大好きだよね。さて、我が家事情。我が家のハネムーン期は、先週の熱い夜を皮切りにきっと徐々に蓄積期へと移動して行くでしょう。酔っ払っていてあまり覚えていないけれど翌日部屋中に2人の着ていた服や下着が散乱していたのでかなり激しかったに違いない。ダンもニヤニヤしながら近所の人みんなが昨日はうちらが熱い夜を過ごしたことを知っている。なんて自慢げに言っていたし、、、↑子供っぽい起きたらまたソッコーセッ◯ス始まるんだけれどなんだかあそこが摩擦でヒリヒリ最初は痛かったから昨夜は相当長いことしていたに違いない。あまりに飛び飛びの記憶しかないんだけれど。妻を酔わせてどうするの、と書いていたけれど、ダンが私を酔わせたいのは私がかなりエロくなってしまうため。酔っていないと、普段の恨みやムカつきでまーったく積極的になる気分になれないのだけれど酔ってしまうとそこのとっかかりが外れてしまってがおーっとなる。大人になるといろんな邪念が邪魔する。子供は1日に笑う回数が400回らしい。大人になると、たった15回。邪念が入り混じり、笑えない。確かに、ひまわりは、常に笑ってる。。。それにつられて私も笑う。。。ほんとうに純粋。話は戻るが、なんていったって、私にとって、ダンは、ハンサムでセクシーな男。一生この人とならときめいていられる！！と決意して結婚しただけある。ダンの匂いが好きでたまらない。ムカつきなどがあったりするけれどそれとは別にダンを見るとムラムラすることがしょっちゅうある。↑私もかなり変態他の人としたいとは全く思わないのに。人生の先輩は言う。その気持ちがある限り、夫婦なんてなんだかんだ続いて行くものなのよ、と。↑母の年くらいの人とどんな会話してるんだかということで、セッ◯スというダンの目的が達成されたので徐々に蓄積期へ突入して行くはず。が、今週も来週も出張でいなくなってしまうので、顔を付き合わせなくて済むのでしばらくは平穏な毎日が送れるかな。
19Feb
- 私たちの話す言語
  私達は、お互いの母国ではない国に住んでいる。よって、私達はお互いに母国語で会話することができず、会話は英語になる。お互いが母国語でない言語で喋るとどうなるか。伝言ゲームみたいに、会話の微妙な取違が起こることがある。特に、日本語は大変抽象的な、美しい言語。はっきりと言うことを美徳としない。反対に、ダンの言葉はとてもストレート。ストレートに言われると、私は失礼に感じるし抽象的に話されると、私が何を意味しているのかダンには伝わらない。付き合った当初は、はっきりと物事を話してほしい、感情をもっとストレートに出して欲しい、と良く言われたものだ。もっとも、ダンに対しては今でははっきりストレートもストレート、感情はむき出しだけれど。もちろん他人の前では日本人のすみれのまま。付き合った当初に、会話が大変ではないのかと心配されたこともあったけれど特にそれは感じたことはなかった。もっとも、私はいまより英語は喋れなかったが今から思うと、大した会話をしていなかったんだと思う。でも、やはり、教養のある高レベルな会話を嗜むためにも夫婦として深い長いおつきあいを楽しく続けて行くために相方が日本語を喋らない限り国際結婚をするからにはある程度の高度な英語力(または住んでいる国の相方が喋る言語)は必要だと思う。特に、ハイスペックな外国人との結婚を夢見ている場合そういった殿方の奥様になれば、社交場に連れて行かれることも多くそこで、社交力が必要になる。大勢の前で話すことに慣れていない文化の日本人にはただでさえ難関である。ただ、微笑んでいるだけでは馬鹿にされるので、語学力も大変重要になってくる。イントネーションや訛りなんかはセクシーだと思われるし、問題ではない。ユーモアに富んだ、知的な会話ができれば合格だと思う。なので、日本に住みながら高スペック男子を狙う国際結婚紹介所将来は海外移住も夢じゃない♪なんてものには大変疑問を感じる。。。結婚はゴールではなく、始まりにすぎないのだから。もちろん、低脳な外国人もたくさん存在するのでそう言った相手には高度な英語力(または相手の喋る言語)は必要とされない。最初は見てくれやロマンチックさのみに焦点を当てて恋愛していても生活が始まって行くと、相手のあまりの現実味のなさに嫌気がさしてくる。英語力が低いだけで、実は女性の方が賢いのでそのうち相手が低脳なことに気づき、尊敬できず一緒に生活する意味を見出せなくなってくる。男性側にもそれが伝わる。可愛らしかったはずの女性が変わってきたことに怒りを感じ生意気に感じそして浮気に走るパターンが多く女性もそのうち相方に愛想が尽きて結局別れに至るパターンになる。付き合い当初は、することは一つ。とにかく外国人男性との付き合いはセッ◯スばかりだからあまり気づかないけれど。結婚となると、話は別。
18Feb
- デートナイト
  週末の夜、ダンにデートに誘われた。何となくそんな予感はしていたけど。色々と思うところはあるが、いつまでもギスギスしていてもしょうがない。ここは気持ちを切り替えて、デートに行こう、と、デートに応じてお出かけして来た。久々に、お化粧にも力を入れて、オシャレして、お出かけ。レストランで大好物の食事をしてから、おしゃれな流行りのバーに行く。レストランでは二人で美味しいワインを空ける。バーでは、大好きなカクテルを。マニュアル本通りのようなデートコース。私たち夫婦は最近まともに会話していなかったのだから、話すことが山盛りにあり大いに盛り上がっている私たちは、他から見て長いこと一緒にいる夫婦には見えなかったかもしれない。お互いに、子供や生活の話はしないで、たわいもない世間話をするように務めたので、意見の相違による争いにもならない。歩くときもダンが私の手をとって繋いで、まるでラブラブカップルのよう。エスコートも完璧。妻を酔わせてどうするのって感じだけれど、わたしを酔わせたいダンだった。やっぱり私はダンのことが好きなんだよなぁ。。。そういえば付き合っているときにダンが言っていた。常に、僕は情熱を持っていたい。情熱がなくなったら、おしまいだと思うんだ。ある意味、喧嘩をしたり仲直りをしたり激しい私たちは、飽きることはあまりなく常に新鮮といえば新鮮だ。子供っぽいダンの行動も、ギャグのようでちょっと面白いと思っている。だって、大の大人ならしないような言動をしてしまうんだもの。私も大変子供っぽいと言うことはわかっているので、似た者同士といえば似た者同士。結婚する前にダンに言われた言葉。君は、僕が夢に描いていた女性だ。あまりにも素敵過ぎて、君は僕をおかしくさせる。僕が一生懸命手を差し伸べても、石鹸のように君はするりと指の隙間から抜けていってしまう。君と永遠にずっと一緒にいたい。その時の気持ちがたまに蘇るんだろう。ハネムーン期のダンは、本当にロマンチックで、私に恋をしているように見える。ずっとは続かないけどね。ところで、先週の週末はどこに行っていたの。そして、この間の夜の用事とは一体何よ。と聞いたら何をしてたか答えた後、ニヤニヤしながら僕に関心を持って嫉妬していることは大いによろしい。と、大変満足げでした。。。確かに、関係は、無になったらおしまい。
17Feb
- 続き
  ダンが帰ってきた後、ゆっくり私にメールを書いてきた俺が帰ってきたのは、お前に文句を言われたからではない。俺の用事が終わっからたまたま帰ってきただけだ。そんな事大の大人が報告するか？それから、今後お前が俺のお金に手を出す事は許さない！別に構いませんが、、、ひまわりがお花を買えると思うのか！常識的に考えたらわかるだろう！本当に馬鹿な女だ。そんなのわかっちゃいるさ。まるで、コントみたい。人のこと言えないけれど、お互いに精神年齢が低すぎてギャーギャーやってます。さて、今夜はどんなドラマが待ってるのかなー。
16Feb
- バレンタインその後
  プチ切れを繰り返した結果プチキレを少々やり過ぎたらしく夜中の10時半にダンが出かけて行った。なんかムカつく。私への当てつけなのはわかっているから、ここでムカついたら負けなんだけど、こう毎週末自分勝手に夜遊びされたらやっぱり何だか腹立たしい。だから、メールした。何も気にならなくなった時が来たら、きっと終わりになるんだろうね。出かけるのは構わないけど、こういう関係になるならば、はっきりさせましょう。家庭内別居をしましょうか？ひまわりのスケジュールはどうする？私が常に一緒にいるでも構わないけれど、あなたがひまわりと過ごしたいときがあるなら、事前に教えて。夜遊びで忙しいはずのダンからソッコー連絡が来た。これは、私からの連絡を待っていたに違いない。嘘つきめ！俺はお前に疲れた！お前に利用されること、お前に侮辱されること、お前に拒絶されること、お前が俺を追いやること、お前が俺とセッ◯スしないこと！！！疲れたんだ！！！俺はお前のために色々してやってるのに！昨日だってお花を買って来たのにお礼も無しで、結局のところ常にお前はクソ女だ！お前は俺のことをいつもクソをみるような目つきでみやがる！俺が今家にいないからって文句を言う筋合いがあるか？！何でそんな家にいなきゃいけないんだ？！地獄へ落ちろ！と言うメールが来た。まぁ、1番の理由は、とにかく、セッ◯スをさせないことでしょうね。単純と言うか何と言うか。。。これでは子供が喚いてるだけのようで話し合いはできない。なのであなたが家にいないからといって文句を言っているわけではありません。このような関係を始めるのなら、始めようと言っているだけです。あなたは自由なんですよ。好きなだけ、夜遊びすればいい何なら、帰ってこなくていい。(↑この最後の2文あたりは嫌味のあおり入れちゃったけど)私もあなた同様疲れています。あなたに侮辱され続けているのですから、あなたは永遠に私に触れることなんてできませんよ。(ここもまた煽る)お花？あぁ、ひまわりからもらいましたね。昨日はあなたと会話した覚えありませんが、、、お花あなたから頂きましたっけ？(としらばっくれる)まぁとにかく、あなたが毎週末出かけたいようであれば、私が毎週末ひまわりと一緒に過ごすので構いませんから、一筆くださいね。なんてメールを返信したらなんとメールを送信した1分後に帰って来た夜遊びに忙しい俺様、ではなかったのか。てか、出かけたふりして車の中にいたんじゃあるまいね？ただの当てつけで。。。わたしのメールに対する返信はない。帰って来たから、仲直りしようぜ、と言うことなのだろうか。。。もとい、仲直りしてやるぜ、か。
- と言うことで、現実
  私たちが結婚した日ダンの仲良し、私の仲良しに証人になってもらった。その日、ダンの親友に言われたのが地獄へようこそ。めちゃめちゃKYな友達だよね。ラテン系の友達なんだけど。結婚は地獄の始まりこれって、日本だけの言葉じゃなかったんだね。。夢見る夢子だった私は男性というものをよく理解していなかった。私を常にお姫様にしてくれた元彼と長いこと一緒にいたし別れる時に言われた言葉"僕と別れたことを絶対に後悔させる自信がある。ここまでスミレのために自己犠牲してくれる人は一生見つからないと思うよ"まぁ、それも一理あるのかもしれない。でも、あれはあれで歪んだ交際関係だったとも今ならわかるからしかし、実際に、なんでも思い通りに行くことがあたりまえだった私が何から何まで思い通りにいかないダンと一緒になったことによるストレスは凄まじいものだったそのおかげで、私自身に深みが出たと思うけれど。夢見る夢子だった私は、男性とは女性を守ってくれるヒーローくらい勘違いしていた。白馬に乗った王子様が私を守ってくれるのだと。実際の男は、オ○ンチンで生きているという現実を知ってしまった。オ○ンチンなんて、私の中のプリンセスストーリーには存在してないんだけど。。。ダンに言われていたのは俺様はプリンセスは嫌いだしお前はお姫様でもなんでもないし一生お姫様になることもない。ひ、ひどい。。。でも、その後にこう思うようになっていった。ダンがいつも威張っている王様なら私はお妃さまじゃん❤️しかし、そこはどこまでも俺様なダン。俺は王様ではない。皇帝だ。ここまでくると、もうギャグだね。どちらかというと男性に私はすでに失望しているだから、今後いつか離婚したとしても再婚するつもりはない。利害関係が一致した場合のみ別かもしれないけれど。でも、利害関係のみを考えるならば、今の生活を維持した方が何倍もいい。それが今の私の答え。夢見る夢子だった私は、現実見る現実子になってしまった。
- 現実とキラキラ世界
  私の世界でいくキラキラ世界バージョン花束の写真をポスト。ハッピーバレンタイン🌹❤️今年の花束💐ダン、いつも私をお姫様にしてくれてありがとう！最高の夫です😘😘😘皆さんも素敵なバレンタインを❤️💍#バレンタイン #幸せ #結婚10年でも、そんなことをアップしてなんの意味があるのだろう？私の人生最高よ、って他人にマウントするため？だから、私はあまりそういった類に興味がない。真実なのかどうかさえ怪しいと思っているくらい。本当にきらきら幸せなら、何故わざわざ写真を撮り、わざわざアップする時間があるのだろうか。実際、写真をとるのはたいそうな手間だ。キラキラ風に写真を撮るには、それに写るバックグラウンドも、計算して撮らなければいけない。わざわざ自慢はしないけれど、あら、写っちゃったわ、的なちらっと写るブランド物や、素敵な何か。みんなくだらないと思わないんだろうか。では、私のパターンでいく現実バージョン帰って来たら、花束はキッチンカウンターの上に置いてあり、ダンとの会話はなし。必要事項は、携帯のメッセージでやりとりする。口を開けばお互いに喧嘩になると分かっているから。もとい、ハネムーン期の夫ではなく、ハネムーン期の夫に対し、私が小さなことでキレるから。ってな風に、リア充アピールは簡単だな、と思うよ。うわべだけのキラキラライフを発信するくらい。キッチンカウンターの上にある花束を、花瓶に入れ替え、写真を撮る準備をし、背景の小物を用意し、1人で写真を撮っている姿を想像すると、悲しいものがある。でも、どんな人でも、人間。問題は違えど、いろんな問題を乗り越えながら、いろんな問題に向き合いながら、必死に生きているんだと思う。ハネムーン期のダンは、私への嫌がらせが一旦ストップするから私はいろんなことを分析する。私たち夫婦のあり方や、今後の生き方を。私は、2年くらい前に目標設定をした。娘が独り立ちするまでは、家族として一生懸命生きていくと。楽な道ではない。モラハラ期に突入すると、やっぱりこんな人生耐えられないって思ったりするけど目標設定をすることで、気持ち的に楽になった。DVセンターみたいな駆け込み寺みたいなとこへアドバイスもらったりも何回かあったけれど結局彼らに言われるのは、警察に行きなさい。でも、警察に行って何になるの？じゃぁアドバイスに沿って行ってみようと、あざがひどかったときは、警察にも行った。警察に言われたのは、調書を取った時点で、ダンへの接近禁止令をとる。それから、調査をするにあたり、ダンは刑務所へ入る可能性もある。あなたの元からも一旦子供を取り上げる可能性もあり、全ての調査が終わってから子供を私の元へ返す可能性があると言うことを理解して欲しいと言われた。え、ちょっと待ってひまわりを取り上げる？！！じゃぁ何のための警察なの？色々調べてみると、暴力を受け続けている家庭で子供が育っているのも私も子供に暴力を与えているということらしいあとは、私一人の自作自演ではないか調査しなければいけないのだろう。これは、よっぽど賢く立ち回らないと自分で自分の首を占めることになりかねない。ダンを刑務所に入れてしまったら、ダンは全力で私に仕返しをするだろう。私は守られるどころか、全てを失い、日本に送り返される可能性もあるということだ。離婚するにしても、警察など介入しないほうがよっぽどいいと悟った。親権が100%欲しかったから、記録を作ったほうがいいかと思ったがどうやら親権自体100%とることが難しいようだ。アル中、ヤク中、もしくは犯罪者の親でない限り、ほぼほぼ100%親権が取れるなんてありえないらしい。(どっちかが親権いらないと言った場合は別)今までは、どうやったら離婚できるか、どうやったら離れられるか、家を出てどこに住むか、子供をどうするか、いろんなことを考えたり調べたりするエネルギーに費やされ結局一緒にいるならば、考える時間も恐ろしいほど無駄になった。そのエネルギーや時間たら、ほんとすごいものだから。今はひとまず、モラハラ期に突入したら、まずは悲しみに集中し、あとは、楽しいことをするエネルギーに集中してる。もちろん、ものすごい精神力がいるけれど。きっと、時期が来たらすっと別れる方向に進むんだと思う。そうじゃないのかもしれないけれど、人生どうなるかなんて本当にわからないから、後悔しない人生を生きれればいい。今ここからいなくなってしまうことが起きたとしても、今を精一杯生きていれば、きっと後悔はないと思うから。今は、ひまわりに集中することが一番大切なんだ。1日1日成長していて、あしたは今日のひまわりに会えないんだから。モラハラ期に突入すると、ダンに言われる言葉お前は国に帰れ。お前の身一つで帰れ。ひまわりはもちろん置いて。俺はお前が悪い母だと言う証拠をたくさん持っている。だから、親権をとることなんて簡単だ。もちろん、現在の法律で、私から親権を奪うことなんてできるわけがなく、これはただの脅しだと言うことはわかる。私を不愉快にするために発さられるただの暴言だ。でも、ピラニアのように噛み付いたら離さないダンの性格だから万が一醜い別れ方になってしまったら、全力でひまわりを奪おうとするだろう。一人で育てられるわけがないのに、こういった白人男はやたら権利を主要する。ただの脅しだけれど、私もいつもいつも強い精神でいるわけではないのでごくごくたまーにだけどいつか、ひまわりは私の前から奪われるときがあるのかな、って弱い気持ちで思ってしまうときがあるわけででも、だからこそ、1秒1秒、ひまわりを大切にしたいと言う気持ちも生まれるんだ。明日は約束されていない。明日が来たら、感謝しよう。今日もひまわりと過ごせることに感謝しよう。毎日を感謝することができるようになったのは、皮肉なことに、ダンのおかげでもある。
15Feb
- バレンタイン
  バレンタインでしたね。ダンは先週末はどっかに出かけて朝帰り。それで気が済んだんだろう。モラハラ期が終わってハネムーン期に勝手突入しているらしい。帰って来たら、キッチンカウンターに花束。。。💐目を疑ってしまった。もちろん、ひまわりが、ママー、バレンタインだよーって渡しに来てくれたけどね。ひまわり、ほんと可愛すぎる。パパと選んだんだよーだって。何だか不気味だ。
- 夜事情
  さて、皆が気になるであろう、あちらの相性。よく、アジア人女性は、アジア人男性のサイズに作られていて、あそこが小さいだとか黒人はその逆でなんて言われていたりして小さいサイズのアジア人女性と、大きいサイズの白人男性のパターンだと性行為の際に毎回女性側に激痛が走り、交際期間はなんとか我慢して行為に応じているものの結婚後、さらに出産後は、さらに、レスになっていき離婚を突然言い渡されるケースが多い。私たち夫婦は、なぜか、相性が最高なのだ。いろんな意味で、もちろん体の相性も。たまたまぴったりに作られていたんじゃないかと思うくらい。唯一私が受け入れられなかったのは、3P。ダンのことが好きだったから、受け入れる自信がなかった。でも、モラなダン曰く受け入れられないなら俺様の事本当に好きじゃないんだろう！！なんて言ってたよ。ほんと、バッカじゃないの。でも当時の私はそうなのかもしれないと洗脳下にあったので受け入れようと努力したけど無理だったね。行為自体が無理なんではなくてダンが好きだったから、目の前で私以外の女性と絡むなんて心が引き裂かれちゃうよ。3Pは、普通の外国人男性はほぼほぼ抱いてるファンタジーだよ。信じられないよね。ま、兎にも角にも、それに関して無理なことは無理だった。私は、ただの行為としては受け入れられなかったね。体の相性は最高だったから、もう毎日毎日、何回もしてた。外国人男性は、ペニスがネクタイ締めて歩いてる、ってほんとそう。性欲半端ない。離婚されないためには性行為をとにかく頑張れと言われているくらい。付き合ってる時はいいけどね、結婚して、現実が待っていて育児で疲れていて、大概みんなきつくなっていくね。私はそれに加えてモラハラ。どうしたらしたくなるというんだろうね。それでも、ダンは言う。喧嘩中でも、俺を襲って❤️ちなみに、ダンは、ドSです。
14Feb
- 白人×アジア人夫婦
  先日、ダンの会社のパーティがあり、夫婦同伴で出席だった。そこで、ダンの話にも何度か出ていた、副社長と挨拶したのだけれど。彼の奥様が、アジア人だった。副社長はグレイへアーの素敵なジェントルマン。奥様は、私よりはるかに年上なのは分かるけれど、すごく綺麗でスタイルのいい方だった。ここで私得意の分析を始める。再婚だろう、きっと。1回、2回、もしくは3回目？最初の奥様は白人だったんじゃないだろうか。再婚でアジア人を選ぶということは、俺様な可能性もある。副社長も、野心家に見える。ということは、モラハラの可能性があり。が、奥様は多分中華系か、強そうに見える。大概モラ夫といる奥様は人種にかかわらず、柔らかい弱いイメージがあるので、違うパターンなのだろうか。と言うことは、全て分かった上で一緒にいる、ゴールドディガーなしたたかな奥様なのかもしれない。などと分析しながら、人々を観察するのは私のくせ。白人×アジア人カップルは、3パターンに分かれると思う。英語力が対等で、人種差別が一切ない本当に純粋に一緒になっているカップルこのパターンは、英語力がとにかくネイティブ並みでないと当てはまらないけれど。あと、とっても優しい、むしろ気弱なくらいの白人と、めちゃめちゃドSな強いアジア人カップル。次に、私たちのような夫婦、モラ夫の俺の方が偉いという優越感をくすぐってくれるアジア人妻カップル。一度、アメリカ人女性に、あなたはダンにとってトロフィーワイフね。と言われたことがあって。今から思うと、思いっきり侮辱だったんだろうなと思う。それを侮辱と分からなかった私も、本当におめでたいやつだったよな。と思う。脳みそがなく、見たくれだけの飾り妻、ってね。対等なカップルは見ていて分かる。優しすぎる旦那に強い妻もすぐに分かる。VS野心家系白人。もろに見たくれでわかる、肉食系白人。この人たちがアジア人連れていたら、もう、ほぼ、モラハラなんじゃない？って思っちゃうわ。
13Feb
- じゃぁ、今はどっち？
  さて、今は、蓄積期、モラハラ期、ハネムーン期、どれでしょうか。モラハラには、そのサイクルが必ずやってくると言われているけれどうちにも、ぴったり当てはまっている。そして、正解は、、、モラハラ期終わりかけ！と言うか、ハネムーン期突入ですか。昨日辺りから、何事もなかったかのように普通に話しかけ始めて来ている。ほんと、頭おかしいんじゃない？怒り狂ってたのに、ふっつーにどうしていきなり何事もなかったかのようになるわけ？！あ、ガチでおかしいやつだった。だからか。しかし、私の怒りはまだ収まっていない。だから、小さなことにわざわざ突っかかってやるのだ。しかも、ハネムーン期突入の今なら、私と仲良くしたくてたまらないはずだから、そうそうなことでは大事にならない。普段の恨み、ここでちまちま晴らしてやる。ダンには、お前の頭がおかしいと言われ続けているけれど当たり前だけれど、私は、全くおかしくない。洗脳されなかった理由の一つに、私は友達に恵まれていた事。私自身の性格がオープンで、包み隠さず恥ずかしい現状をいろんな人に聞いてもらって自己分析できた事が大きいと思う。あとやりがいのある仕事を持っていたこと。いくらけちょんけちょんにダンにやられたって私は仕事で評価されているのだから自身を完璧に失わないで済んだのだと思う。まだ結婚する前の弱々しかったときの私はあまりに頭がおかしいと言われ続けたので一度カウンセリングにも行ったことがある。私の頭がおかしいんじゃないと言う事をプロに確認してもらいたくて。万が一おかしいならおかしいで、気づきたかったし。カウンセラーとは、まぁ世間話みたいになってやはり、私はおかしくない事、ダンがおかしいから早く別れなさいとアドバイスいただいた。本当に、別れた方がおかしくないほどだったのに、、、私は、当時細胞レベルでダンに恋をしたんだと思う。あ、なんか聞いたことあるセリフw
- 窮屈
  ダンと付き合ってから、私の一人の時間はなくなった。どこへ行くにも、何をするにも、誰と会うにも、一緒。窮屈でたまらなかったけれどカップルなんだからこれが当たり前だと言われていた。何かおかしいと思いつつ、これが当たり前だと言われると、ダンの国民性はそうなんだろうかと思ったり、、日本人の価値観が違うのかもしれないと思ったり。。友達に会いたくても、ダン同伴でないといけない為私、私の友達、ダン出会う始末。。。そして、日本語で喋ってると怒る。。。俺は壁か！置物か！じゃぁついて来なきゃいいのに、、、どうして、すみれはいつも僕を仲間はずれにしたがるの？と聞かれていて、仲間はずれって何？！と疑問を感じていたものの、、、次第に、私は日本人の友達とは疎遠にならざるを得なくなった。特に、私の大親友。短いシングル時代に遊びまわっていたお友達とは、連絡するのも禁じられた。また遊ぶんじゃないかと思っていたのだろうか。だから、大親友とは、こそこそ電話したり、Eメールしたり。通話履歴もチェックされていたから、自分の携帯からはかけれないから、大変だった。今でも大親友でいてくれるそのお友達には、頭が上がらない。そんなおかしな状況でも私と友達でい続けてくれて辛いときには話を聞いてくれてもちろん、ダンのことが大嫌いで、別れさせようとしていたけれど基本、自分の気持ちはブレない私。ごめんよ。。。ひまわりができてからは、応援してくれるよう徹してくれてる、深い愛を感じる。他のお友達とかも、昼ごはんで会うようにしたり、工夫して会える時間を作るように努力した。見たいテレビ番組も、職場に早く出勤して見たりして、自分の時間を作る工夫もした。ダンは私がダン抜きで友達に会ったり自分の時間を持つのを嫌うから次第に私は嘘つきになっていった。ダンは、嘘が大嫌い。てか、嘘が嫌いだからって傷つくことも平気でいうって、子供じゃないかって思うけど皮肉なもので、ダンのせいで、私はダンの嫌いな嘘つきになっていかざるを得なくなった。そうしなきゃ、自分がおかしくなりそうだった。ダンに友達はいつか離れて行く、でも、彼氏(将来の旦那)は、永遠だよ。と言われたけど私は逆だと思うよ。友達は永遠、でも、旦那なんて所詮他人。大親友とは私一生付き合って行くけど、あなたとはどうかしらね。まぁ、ダンが、俺を利用したんだろ！！！と怒り狂うのも何度も言うようだが、本当にわからなくもない。私、もう本当にどうでもいいの。快適な毎日さえ送れれば。まぁ、あなたがいる限り、本当の意味で快適じゃないけれどそして、今ではここまで束縛は激しくない。今まで私がヘトヘトになるまで10数年間戦って来た結果、モラハラ束縛夫も少し変わるみたい。ダンに子供預けてガールズナイトにも出かけるし(まぁ、機嫌がいい時を狙って了承を取っているけれど。しかも、まぁ夜9時半すぎると、まだ帰って来ないのか！ってしつこいけどね。)モラハラとの共存の知恵、、、としたら、モラハラに怯まない。相手がキレる前に、キレる！！！これに限る。ダンの前では、私は大変短気な女。ダンが私を変えたのよ。てか、自分は夜好き勝手に出かけて朝帰りしてるよね？特に喧嘩中の私に対する当てつけで！ほんと腹立たしいけど。でも今現在の私のプライオリティは、ひまわり。経験上(経験したんかい！)当てつけで遊んでも、ひまわりのことが気になって楽しくない。夜遊びは、ひまわりが大きくなってからでいいや。当てつけで夜遊びして帰って来たら怒り狂ったダンと大喧嘩になって暴力的なまま夜通し襲ってくる疲れる夜になる。しかし、何と言う支配欲。力では、私は到底勝てない。自分の所有物が、意志を持って俺様に反抗してはいけないんでしょうね。男は、夜遊びしてもいいんだって。女は、男に狙われるからダメ。byダン
12Feb
- 心境
  ダンとの間にあった過去の話は、またおいおい機会があれば書いていこうと思う。どれだけありえないことが起きていたのか。皆普通に生活している中で、どれだけ普通でない状況を強いられ、心ズタズタになっていったのかを。モラハラは、心の殺人。私はもともと心理学に興味があったのもありダンの心理などを、独学で研究した。私とダンの心理も分析した。ダンの支配気質に、私の共依存体質は見事にマッチしてしまったんだろうと言わざるをえない。私はもともと独立心の強い女性だと思う。自立していて、明るく、友達も多い。モラハラに捕まるタイプの女性に、ドンピシャでびっくりした。私自身が変わらなければ、ダンとの結婚生活を終わらせても、何も変わらないのかもしれない。ダンは、社交的で本当に気の良さそうな人に見える。ハンサムで、ユーモアもある。学歴も非常に高く、社会的地位も高い。これまたモラハラ体質に多いそうだ。まさか、この人が？と。
- 心境
  ダンとの間にあった過去の話は、またおいおい機会があれば書いていこうと思う。どれだけありえないことが起きていたのか。皆普通に生活している中で、どれだけ普通でない状況を強いられ、心ズタズタになっていったのかを。モラハラは、心の殺人。私はもともと心理学に興味があったのもありダンの心理などを、独学で研究した。私とダンの心理も分析した。ダンの支配気質に、私の共依存体質は見事にマッチしてしまったんだろうと言わざるをえない。私はもともと独立心の強い女性だと思う。自立していて、明るく、友達も多い。モラハラに捕まるタイプの女性に、ドンピシャでびっくりした。私自身が変わらなければ、ダンとの結婚生活を終わらせても、何も変わらないのかもしれない。ダンは、社交的で本当に気の良さそうな人に見える。ハンサムで、ユーモアもある。学歴も非常に高く、社会的地位も高い。これまたモラハラ体質に多いそうだ。まさか、この人が？と。国際結婚の離婚率は非常に高く私の住んでいる国では、離婚率80%と言われている。それが、たいがい結婚10年未満らしい。うちはどうなる？
- そして今
  そんなこんなで結婚してからはや10年。こんな人といつまで一緒に入れるんだろうと思いつつ交際している期間も含めたら何ともう13年も一緒にいる。子供、ひまわりも私たちの間に生まれた。子供が生まれた以上、私は責任を持ってこの結婚生活を維持していかなければいけない。が、もう、いいなりになんてならない。だから、利用したんだろう、とよく言われるんだろう。この人とずっと一緒にいるのだろうかと思う時もあればこんなやつとはもういれない！の、繰り返し。人生は短いね。あっという間に、10年。今では暴言は本当にひどくなっていて私は、ただの虫けら以下。価値のない、もの。あまりに暴言漬けされているので、たまに一人でいると死にたくなったりすることもよくある。が、考えないようにして生活している。子供の為にも、死んだりなんてできない。でも、いつかこの人に殺されてしまうんだろうかと思うときもある。暴言はマックスに増えていて、これ以上人を罵れないだろうくらい罵られているけれど反面、体への暴力は減った。だから、何とかやっていける。よく、結婚生活は、思いやりを持ちあわないといけないと言う。わたしもそんな結婚生活が理想だ。でも、心の底からバカにされている相手にどのように思いやりの心を持って接せると言うのだろう。暴言どころか、嫌がらせも多い。私のものがわざと捨ててあったり私のズボンをわざと下ろしたりする私が反応すれば相手の勝ちなのであろうから私は心を無にするそうすると、夜遊びに出かけて行く俺は他の女と遊んでるかもしれないんだぞ、アピールなのだろうか。ここで騒いでも相手の勝ちになるので私はまた心を無にする心に蓋をしている分、感情を殺していて楽しいことも楽しいと思えなくなってしまった。私の人生の幸せは、ひまわりだけ。
- 結婚
  まず、籍を入れることにした。それまでも本当に色々あって、、、喧嘩の度に結婚やめる、と言われていたように記憶している。結婚してからは、ダンの頭の中で、私が結婚を迫ったからしょうがなくしてやった、に記憶がすり替わっているらしい本当は結婚したくなかったのに、したんだそうだ。それは、今だに喧嘩の度に言われる。俺を利用したんだろ、だからもう俺は用無しなんだろう、と。そうダンが考えるのも分かる気がする。時間が経てば立つほど、私はダンの思い通りに動かなくなって行くのだから。