旦那の浮気発覚からの再構築、、？ -7ページ目

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12Feb
- 婚約
  ダンに言いくるめられて、自分の思いとは裏腹なことをたくさんやらなければいかずダンの言うことが全て絶対でそれが白でもダンが黒と言い張るなら黒にならなければいけないこの生活の中で色々と思うところはあったけれど私はやっぱりダンが好きだった。この人は、本当は弱くて寂しい人。私がそばにいなければいけないんだ、となぜか思っていた。（その思考自体がとんでもない間違えなのに）だから、どんなことがあっても、ダンと一緒にいたい、と思った。この時には、言葉の暴力が少しと、身体的な暴力がすでにあった。なぜ、私はこれを受け入れてしまっていたんだろう。。。この頃には、彼がモラハラだと言うことに気づいていた。多分、やりきれない気持ちをネットで探したら、モラハラに行き当たったんだったと思う。全てが彼に当たっていて、目から鱗だった。結婚前に本当にこのまま結婚してもいいのか悩みはあったけれどここでも流されやすい私結婚してから考えよう、って思ってた。今から思うと、本当に私どうしようもない性格。自分で自分を不幸していて喧嘩ばかりする自分たちを、大恋愛してる！って大勘違いしていたように思う。
- 喧嘩
  そういえば、よく喧嘩が始まると謝らなければ、他の女を探しに行くと言われていたそんなの嫌だ、ごめんなさい、許してと泣きながら許しを請うて、ダンが他の女を探しに行くことを阻止していたけれど今から思うと、おかしい事この上ない。まず、なぜ自分が悪くないと思うことに対し、謝って許しを請わなければいけないのだろう。ダンが悪くても、なぜか全て私のせいになる。巧妙に言いくるめられてしまうのだ。今から思うと、これはモラハラで、正解のないゲーム。私がどうしようと、ダンにとっては気に入らず、どうしようと、私が悪くなってしまうのだ。そして、なぜ、他の女を探しに行く、と私にわざわざ報告するのだ？そうしたければ勝手にそうすればいいではないか。これも、支配の一種だということに気づかない私。どうにか楽しい生活を過ごしたい私は、まんまとここでもさらにダンの支配を強くされて行く。私は面白いように自分の思い通りに動く人形であっただろう。理不尽なことに対し、私はものすごいエネルギーで自分に反抗していて、だんだん疲れ切っていった。が、まだ、この時は本当のモラハラは始まっていない。
- 交際
  ダンはロマンチックすぎて、いろんな物事が性急に進んでいった。たとえば、付き合ってすぐにほぼ毎日一緒にいたのだから、すぐに半同棲みたいな生活になる。ダンの子供の親権が半々だったため、子供がいる日はダンの家へ、いない日は私の家へ行ったり来たりする毎日が始まった。食材も、私の家に来る時、ダンの家へ行く時、と移動させるようになった。付き合ってすぐの時に、私のために、と、ダンの家のクローゼットを私のためにあけてくれたりした。二人で全てにワクワクドキドキして生活していたように思う。初めて合鍵を交換した日は、私が家へ帰ると、バラの花束が置いてあって鍵を交換したことによる、それはそれは情熱的なメッセージが添えてあった。愛してる、とも早い段階で言われたように記憶している。今すぐに結婚したい、とも何度も言われた。が、付き合いはじめた頃に確認した時は、1回結婚に失敗しているからもうしたくないと言っていたんだけれど。私は結婚がしたかったから、それは困る、と思いつつ、流されて付き合っていた私。が、楽しい生活の反面、喧嘩をしょっちゅうしていた。本当にしょっちゅう。訳のわからないことで怒られたり、ダンの機嫌次第で喧嘩をふっかけられることにだんだん気がついて行く。憂鬱な日も、幸せな日以上にたくさんあった。が、私は幸か不幸か忘れやすい性格。機嫌がいい時は、本当にロマンチックで楽しいのに。きっと、何かの間違いなんだ。今だけ、今だけ。
- 交際スタート
  こうして私とダンのおつきあいが始まった。毎日一緒にいなければいけない毎日に疑問を感じ、1回だけ週末お友達と出かけた。だって、いきなり私の時間がなくなり、お友達とも出かけられなくなってしまったんだもの。当時の私も、ここで流れを破らないと、ダンのペースに流されてしまうと思ったんだと思う。その時のことはいまでも覚えてる。ダンは、本当に機嫌が悪くなった。私が出かけている間、ダンは子守だ。出かけられない。そこでダンがしたことは、ネットで女を引っ掛けて遊んでいた。もう僕たちダメかもしれない、などと言いながら。ダメも何も、付き合ってまだ1ヶ月ほどだというのに、なんと大袈裟な。しかも、私がなんでこれを知ったかというと、ダン自ら私に言ってきたのだ。これも、いまなら思う。私が出かけると、俺はこうして女と遊ぶぞ、という支配の始まり。私は彼の思うように支配され、自分の感情に従わずに動き出す羽目になる。まだ、気づいていない、当時。支配が始まっている以外は、それはそれはダンはロマンチックで私のほぼ理想通りの男性だった。多分これ、国際恋愛してる女子はみんなが通る道。例に漏れず、ダンの緑の目が大好き、なんて浮かれてたりしたよ。ある程度の束縛が欲しい、男らしい、引っ張っていってくれるそして、最初はタイプではないと思っていた顔も、実はタイプだった。毎日が楽しく夢のようにすぎていった。が、そんな中でも自分の感情に従えない事が多々あり、私はたまにストレスが溜まり、大泣きしたりしていた。なんでこうなってしまうんだろう！！！と。今から思うと、当たり前だ。自分のやりたくないことを、支配されて動かされていることも多々あったのだから。が、幸せで楽しい毎日なのだから、完璧じゃないのは当たり前なのだ、と思い込んでいた。
- 告白
  突然の告白で流されて付き合うことになった私。すでに心惹かれていたので、面倒臭いことは後から考えればいいや、と完璧に流された私。その1週間後には、ダンが子供、ステを連れてきた。まだ、本当に小さい幼児じゃないか。。。しかも、私はまだステには会いたくないと言った。子供別に好きじゃないし、付き合ったばかりだから会うのは良くないと思った。だって、まだどうなるかわからないし、私たちの関係も。でも、ダンは、結局ステを連れてきた。それにも結局流されている私。そしてステと一緒に過ごす週末も始まる。このダンの心理。今なら分かる。当時、ステは各週末ダンの家に来ていた。告白された次の週末は、ダンが子供と過ごす日。私と会わなかったら、私がどこかに遊びにいくのが嫌だったんだと思う。だって、ダンは子守の週末だもんね。この時からコントロールフリークなのが目に見えていたのに、、、そして、流される私の性格も良く見抜いていたに違いない。完璧にダンのターゲット。告白を受け入れた日から、毎日一緒に過ごすのも当たり前になった。私、もう少し自分の時間が欲しいんだけど。。。もう少しまだ遊んだりしたい、子供と過ごす週末とか、まだ心の準備もできてないよ。。。でも、一緒に過ごすのがさも当たり前みたいになっていて、まるで一人の時間が持てない。かなりの束縛男でした。ここから、巧みに私は支配されていく。
- デート
  そんなこんなで、ダンとは何回かデートをした。いつも楽しそうで、デートの後は必ず連絡をくれて他のお友達とは比べ物にならないくらい、真面目で熱心だった。ダンの事がタイプではないというのもあって身持ちの堅い私に、ダンが執着していくのも自然な流れだったのかもしれない。案の定、出会った頃は、ただ私と遊べればラッキーと思っていたみたい。が、身持ちの堅い私にだんだん心引かれて行ったと言われた。次に真面目に付き合う人とは結婚がしたいと思っていた私。だから、デートを重ねるうちに、ダンの真面目さに私も惹かれて行った。何回かデートをしたら、突然告白された。付き合って欲しいと。その時に、同時に言われたのが、実はバツイチで、前妻との間に子供がいるという事。しかも、まだ小さい子。。。なんだか色々衝撃だったけれど私も惹かれはじめてはいたけれど、まだもう少し一人でいたい気持ちもあったしまだ少し早いなとも思ったししかも、まさか子供がいるだなんて思ってなくて気持ちの整理がつかなくて返事を待って欲しいと言ったらその時に言われたのがじゃぁ、僕が他の女性とデートしたりしても君は嫌じゃないの？君も他の人とデートを続け、僕も他の女性とデートを続ける、そんな関係がいいの？って。そんなふうに返信を急かされたらもう、いいよ、というしかない、流されやすい私。後のことは後から考えればいっかー、、、って。でも、今から思うと、ダンの性格はこの時こそ顕著に出ていたんだと思う。短気で、待てない、何が何でも自分の思い通りに進めないと気が済まない性格。
- 出会ってから
  ダンと出会った頃は、私は夢見たシングルライフ満喫中。が、別れたばかりで情緒不安定だったのかもしれない。一人の夜が、猛烈に嫌いだった。一人でリラックス、とは思えず、常に誰かと一緒にいたい精神状態だった。長い間一緒にいた人といきなり別れて一人になったものだから時間の使い方がわからなかったのもある。遊びはじめていたので、新しいお友達もたくさんできていた。ここの国の言葉をもっと流暢に話したかったからこの機会に、ここの現地のお友達がたくさん欲しいな、と思ってた。日本人は日本人でどうしてもかたまってしまう人種。日本人とつるみたがらないひとは、変わってる、というレッテルを貼られやすい。確かに変わってる人やいきがってる人が多かったのも事実。私も例に漏れず、海外にいるのに、日本人とばかりつるんでいた。だから、この機会に現地のお友達をたくさん作ろうと思った。でも、出会う人出会う人、軽いなーって感じの人ばかり。この場所柄にもよるんだと思う。遊び人ばかりだから、私の心もだんだん荒んでいく。私なんて誰にも相手にされないのかな、って。でも、今の私なら当時の私にこう言いたい。ただ可愛いだけなんてすぐに飽きちゃう。対等に会話ができないんだから当たり前なんだと。当時の私の武器は、若さと美貌のみだったんだから。電話もまともにできないあなたにどうやって本気になるの？って。だから、ダンはすごく真面目に感じた。いつも真面目に向き合ってくれるし、一生懸命話しを聞いてくれて。私と一緒にいるのがすごく楽しくて誇らしそうに感じた。ダンも、ここが母国じゃない。だからなのかな、と思うけれど。でも、今なら思う。あなたも例に漏れず、白人主義よ、と。アジア人である私を見下しているでしょう？
- 出会い
  旦那のことは、だんななのでダンと仮名します。若い頃から長い事付き合っていた当時、元彼(日本人)と別れたばかりの私はようやく自分の時間ができたとばかりに遊びまわっていた。元彼も、なんだかんだ束縛気質。わたしはもともとそういうタイプが好きなんだと思う。もとい、好きだったんだと思う。元カレとは長いこと付き合っていたので、若い頃からあまり遊んでいなかった。彼は優しくなんでも私のいうことを聞いてくれた。あまりに楽ちんすぎて、好きとか嫌いとかそういう感情ではなく、惰性で付き合い続けてた。が、彼と結婚することはないのだから、、、と思い続けて数年立っていた。そんな時ふっとしたことがきっかけで、一気に私の遊びモードが全開。結婚するにしてもしないにしても、一人の時間が欲しいと強く願ってあれよあれよという間に別れることになった。別れたいと思っているだけじゃなかなか行動に移せなかったのにタイミングがきたらそのように動くもんだと改めて思った。そして、遊び始めたら、そっこー出会ってしまったのが、ダン。ナンパされました。興味はなかったものの、暇つぶし程度になればいいか、程度で連絡先を交換。それが、出会い。
- はじめまして
  はじめまして。すみれです。国際結婚早10年。お互いに住んでいる国の母国語が第一言語ではない国際夫婦。毎日が戦場です。

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