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【重要】全ての問題解決に繋がる！？〇〇を理解すべし

本日は、基本を思い出すために

「愛の定義」について話します。

無料メール講座にも書いていますが

「愛の定義」が偏ることで、現在の問題が起きていると言っても過言ではありません。

言い換えると、「愛の定義」は、全ての人間関係に繋がるものなので

ココを押さえておくと、問題を一網打尽にできるのです。

で、愛について急に聞かれても、ピンと来ないかもしれませんが

「何をされたら愛されてるって感じるか？」であれば

答えやすいのではないでしょうか。

じっくり話を聞いてくれること？

自分の短所も受け入れてくれること？

いつも笑顔でいてくれること？

何でもYESと言ってくれること？

優先してくれること？

ここに、正解不正解はないので

自分の思うままにノートに書いてみるといいですよ。

頭で考えるだけでなく、視覚化できる書き出し

がオススメ！

でね、それが愛の定義であることに、良いも悪いもないのですが

その定義を持ち続けると“問題が起きる原因”になります。

先ほども伝えましたが、全ての人間関係に繋がることなので

あちこちで無意識のうちに、愛の定義を発動させてると思います。

例えば、愛の定義が

じっくり話を聞いてくれること。であれば

疲れてて今は話を聞けない。と言われた瞬間、がっかりしたり

短所も受け入れてくれること。であれば

指摘されたらカチンと来たり

いつも笑顔でいてくれること。であれば

無表情や、不機嫌な顔をされたらオドオドしたり

相手の言動や行動に、一喜一憂することになってしまいますよね。

また、鏡であれば

自分も求められてるような気がして

聞きたくない話を聞くことになったり

ダメなところも理解してあげないといけない気がしたり

無理してでも笑顔を保ってみたり

NOと言うと罪悪感が襲ってきたり

自己犠牲が当たり前で、人の優先ばかりして疲弊する

なんてことも起きてきますね。

実際に問題が起きて悩むことで

「愛の定義」に偏りがあると気付けるので

“悩みや問題がヒントになる”“ありがたいこと”

と表現することがあるのは、そういう意味でもあるのです。

また、「愛の定義」であるから

愛する、愛されるの関係であればあるほど

それが強く出てしまいます。

つまり、恋人や夫婦や子供との関係です。

それは、合わないから縁を切ればいい。

ムカつくから無視すればいい。

のように、割り切れない関係であることが多いですよね。

なので、問題に感じることが起きたら

そこを見つめ直すことで

自分の人生がより良くなるし

フェードアウトや、距離を置く、嫌い合うことなく

健全な関係を築くことができるし

大切な人を大切にすることができ

自分も相手も尊重できて

いいことしかないんですね。

でも、頭で気付いて「よし変えよう！」と決意して

変わるものではないので要注意！

そうなってしまった背景を理解したり

なぜそう捉えたかを見て、思い込みを書き替えたり

自分に寄り添って、未完了な感情を完了させたり

メリットに気付いて、手放した方がいいと納得したり

新しい定義と、具体的な行動を提案したりと

やることは沢山あります。

それを、セッションでは全て行っているので

自己流になって、効果がないとか

時間がかかりすぎるとか

迷宮入りする

ってことを防ぐことができますよ。

いい加減、自分の愛の定義にメスを入れて

もう繰り返したくない！

全ての人間関係を円滑にしたい！

全部は今は無理でも、せめて夫とのこと、子供とのことを解決して心の平穏を手に入れたい！

という方は、セッションをお勧めします。

案内文を読むだけでもヒントになると思います。

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自分の心を守りつつ、人間関係を健康的に築くポイント

生きづらさを抱えたモンスター妻は

人間関係での後悔ってたくさんありませんか？

あのとき断りたかった…

もっと言い返してやればよかった…

キツく言いすぎたかもしれない…

いつも都合のいい人になってしまう…

色んな思いを抱えているかもしれませんね。

でね、それを解決するためには

「今ここ」に集中するといいなぁって思いました。

「今ここ」に集中することって

瞑想？マインドフルネス？での方法なのかな？

ちょっと詳しくはわからないんですが

私が伝えたい「今ここ」は

人間関係で、何かを言われたとか、何かを言いたいとか

何かが起きた時に

“過去に影響されずに、今この瞬間の心の声を聞きましょう”

ということを伝えたいのです。

というのも、生きづらさを抱えたモンスター妻の思考は

極端だったり、ほぼ思い込みや妄想だったりして

「この人はこういうこと言うに違いない」

「この人はいつもこういう考えだ」

「どうせこの人はこういう性格だからなぁ」

「前もこの人私にこんなこと言ってきたから、また言いそう」

みたいな考えが出てきたり

そこにさらにプラスして

「嫌われないようにしないと」

「丸くおさまるように我慢しないと」

「いい人に思われるように振る舞わないと」

「相手の機嫌を悪くさせないようにしないと」

みたいな、思い込みもあり

やりたいことも、言いたいことも

やっちゃダメだと思うことも、言ってはいけないと思ってることも

ごっちゃごちゃになって

「こうすべき」

「こうでなければいけない」

「これが無難」

という行動になって

頭と行動がチグハグになって、

イライラモヤモヤが溜まるというスパイラルになってます。

なので、過去とか、その人のイメージとか

一回置いておいて！

今この瞬間に感じた自分の想いとか！

本当はどうしたかったか？

に、集中してみてください。

今までと行動が同じだったとしても

「本当は自分はどう感じてるか？」に、“自分が気付いていたり”

「本当はこうしたいよね」と、“自分のことを受け止められていたら”

思ったような行動ができなかったとしても

イライラモヤモヤの度合いは、全然違います。

そこでもし、今までと違う行動ができそうな時に

勇気を出してしてみたらもっと現実は変わります。

でね、過去のパターンを考えてもいい時は

反省して変えていこうって思ってる時。

例えば、いつもこの人の頼み事は断れないなぁ…

なめられるような自分がダメなのかな？

あんまり会いたくないなぁ…になると

どんどん気持ちも落ちてくるけど

「次は断ってみよう！」と思えるのであれば

断れなくてイライラモヤモヤした日々を考えたり

自分を叱咤することがあってもいいと思います。

今までとか、いつもとか、この前も、は

あんまり気にせず

その瞬間、相手は何を言ったか？

に集中すると

シンプルに受け取れますよ。

思い込みがあると

「やっぱりこの人はこういう人だ」

「いつも私はこういうオチだ」

みたいなことになりやすいし

その証拠探しをすることになるのは嫌ですよね。

人へのイメージや思い込み

決めつけたセルフイメージなどは一回捨てて

純粋な言葉や感情を

受け取ったり、放ったりできると

心がすごーく楽ですよ。

夫婦関係は特に！

あの時も…この人は…いつもそうなんだから…

に、なりやすいですからね。

それでも苦しい！抵抗ある！

表面的なテクニックではなく、根本解消を求む！

という方は、セッションを受けてみてくださいね。

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人と違うことや自分らしさ、意見を言うことが怖い人は「そんなのもう嫌だ」を原動力にしよう！

子供が家庭科の授業でエプロンを作るらしく

その申込書を渡されました。

（息子は現在中２）

ものすごくシンプルな、黒一色のやつにする。

とのこと。

その時私、思い出しました。

自分がエプロン作りをする時に

「ドラえもん」のエプロンを選んだことを。

だけど私、ドラえもんそんなに好きじゃないんです。

キャラのものがそれしかなくて

お申し込みの封筒を渡された時

クラスの8割くらいが

「ドラえもんにしよー！」

って言ってたのを聞いて

一人だけ浮かないように…って

真似をしただけなのです。

何かを注文する時や、給食のセレクトデザート（懐かしいw）でも

いつも浮かないように。と周りの様子をうかがっていました。

自分だけズレてるとか、一人だけ浮いてるとか

センスがおかしいっていう

ブロックという名の思い込みを

持ち続けていたからでした。

そう思い込んだ原因となる出来事もあるけど

ただその人の感想を言ってるだけなのに

「私は否定された！」って捉えただけだったり

その気持ちを、先生にも親にも友達にも言えず

一人でずっと抱え込んでいたから

思い込みは強くなるばかりでした。

実際にエプロンだったり、裁縫セットとか

学校で注文するもののデザインが

クラスで一人だけって人を見て

羨ましかったです。

周りの意見は気にせず、自分の好きなものを選べて。

それを尊重する自分であることが

本当に本当にかっこいいなと思ってました。

でもそうする勇気が持てませんでした。

私はずっと、「私はおかしい！」「センスがない」「浮いてる」

って思い込んで

「人と同じように」「何者かを目指す」「自分を抑える」

って選択をしてきたんだけど

それって自分に対してすごく失礼だし

誰も理解者がいない、味方がいない

自分らしさや個性を発揮できるわけない

んですね。

そう感じるたび

自分のことが嫌いになるし

そんな自分のことが信じられなくなるし

見捨てられる感じ、独りぼっちな感じを

感じ続けなければなりません。

そういうこと、しちゃってませんか？

本当は、誰かに認められたいとか

パートナーに愛されたいとか

お母さんにわかってほしいとか

人に嫌われたくない、ではなく

自分が自分のことを受け止めて、認めて

愛して、理解してあげて、嫌いになんてなりたくないはずです。

これを自分以外の人に求めてても

いつまでも欠乏感がつきまとったり

自分にはそんな力がないって思い込んで

依存しなきゃ！奪わなきゃ！

ってなってるから、問題が起きるんです。

まずは、思い込みを外していくことと

自分と仲直りすること。

心の底から謝って

これからはちゃんと声を聞いていくと決めること。

失敗することもあるけど、練習から逃げないこと。

自分だけはいつも味方で

絶対見捨てないことを、約束することです。

言葉だけだと、難しいと思いますが

セッションやプログラムでは

イメージワークで、しっかりと自分自身に伝えますし

潜在意識にブロックされない方法で作ったアファメーションもあるので

ただ、文章を読んで

頭で「なるほどなー」って思うより

１００倍くらい違います。大袈裟ではなく。

そのために、もういい加減こんな生き方やめたい！

こんな苦しいのはもう嫌！

何としてでも変わってやる！

そう決まることが大事なので

うんざりしてる人は、そういうパワーをためてる最中かもしれません。

その変わりたい気持ちが今だ！！

って感じた方は、セッションを受けてくださいね。

他の人と一緒じゃないと怖い。

自分らしさはいけないと感じる。

意見が言えない。

人の意見に振り回される。

みたいな生きづらさがある方は

~~まずは【安全で心地いい夫婦関係のための心の境界線１day講座】~~

~~をオススメします。~~

※現在は募集終了してます

ブロックを根本的に手放したい！

今後一人でもブロックを外す方法を学びたい！という方は

【モンスター妻集中克服プログラム】がおすすめ。

※メルマガにて募集します

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私の考えっておかしいのかな？？

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好きなことがない！好きなことがわからない！

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夫婦問題　なんで私ばっかり！？お前もやれよ！が楽になる視点

子供が４年生の時（現在中２）に、そろそろ一人で歯磨きできるようにと

歯医者さんで指導してもらってました。

でも、なかなか上手く磨けなかったり

まだ仕上げ磨きがいるそうなので、

最近息子の仕上げ磨きを再開していました。

そんな時、仕上げ磨き中に

夫がふざけて近寄ってきたのです。

（さっきまで子供とやってた遊びの延長みたいな）

そしたら子供もやっぱり楽しくなっちゃって

しっかり磨けないということが起きたんです。

主婦のイライラポイントでもありますよね。笑

その時私、夫に「そういうことするならパパが磨いてー」って言いました。

でも心の中では、モンスター妻だった頃の私の叫びが瞬時に流れましたw

「そもそも子供に歯磨きしたことある？いつも私じゃん。私ばっかりが子供の健康管理してさー、パパなんて虫歯になろうが何とも思わないし、医者嫌いな子供を医者に連れていく苦労も知らないし、予防接種で連れていくのが無理で何回キャンセルしたと思ってんの？それなのによくふざけられんな！！代わりにやってみろよ！同じ苦労しろよ！くそが」

って、ブチギレた心の声が聞こえました。

でも、夫に対する怒りじゃないって私はわかるので

「まぁまぁ落ち着いて」と、過去の私をなだめて、笑

息子の仕上げ磨きを終えました。

ここで、私の子供の頃の話をしますね。

私はね、母からあまり口うるさく言われてきませんでした。

むしろ、そんな放任でいいんです？ってくらい

怒られた記憶もありません。

でも、その代わり「宿題しなさい」「歯磨きしなさい」「清潔にしなさい」「片付けなさい」

みたいなことを全く言われてこなかったので

本当に、だらしなく、不衛生に育ってきたと思います。

虫歯だらけだったし、お風呂は入っていたけどちゃんと洗えてなかったと思うし

常に忘れ物をして人から借りたり、親に渡す手紙が机の奥からぐちゃぐちゃになって出てくるとか

プールバックを何日も教室に置いて悪臭がするとか

もうひどいです。

思春期の時は、苦労したり、恥をかいたりも多かったです。

そういう大事なことは、親なら厳しく言えよ！！って

母親を責めてる私がいたので

その反動で、息子のことは全て口出ししないと気が済みませんでした。

頑張ってるのに、息子が初めて虫歯になった時は

発狂しそうでした。（いや、したかもしれん）

それくらい、病的に、ちゃんとやらなきゃ！と、

やってもらえなかった傷と

息子に同じ想いはさせない！という気持ちが入り混じり

自分で自分の首をしめていたのです。

で、話は戻りますが

なぜ私が息子の仕上げ磨きをしてたかというと

・息子に虫歯を作りたくない

・医者に連れていくのが大変だから

・痛い思いをさせたくない

・私が安心したいから

・親がやるべきことだと思ってるから

というような理由があることがわかったと思います。

それが良いか悪いかは置いておいて。

つまり、私は自分の好きで（都合で）仕上げ磨きをしてたことになりますね。

そう思うと、夫に代わりにやってよ！ってキレたり

お前も育児に参加しろよ！ってキレるのは

おかしな話だと思いませんか？

私がちゃんとやらなきゃって思うのも、私の思い込みであって

夫が息子の歯磨き事情を気にならないのは夫の考えで

それがおかしい！とか、愛情がないの？なんて

私に言う権利はないし

同じような情熱で、私と同じようなやり方で

お前もやれよ！は、もはや強要ですよね。

あるあるですが

やってくれたのに、やり方違う！ってイライラするのもおかしい話。

今、仕上げ磨きで例をあげたけど

子供との遊び方、家事のやり方、親戚付き合い、

家での過ごし方、教育方針やしつけ方、夫婦の在り方、

家事分担の割合、仕事への情熱、実家への思いやり

挙げたらキリがないくらい

温度差があって仕方ないことや

夫や子供のせいで私は苦労してる！って思ってることが

実は自分の都合（自分の問題）ってこと、

めちゃくちゃありますよー！！

でも、そこで物分かり良くする必要もなくて

私も当時キレたかった想いを（一人で）吐き出したり

親に対して責めたり

頑張ったなぁって、自分に寄り添ったりはします。

これを聞いてすぐに、自分で選んでるんだって思い込む必要はありません。

相手のせい！でいたら

いつまで経っても自分は被害者で

相手はひどい加害者で

大変なのは自分だけで

頑張ってるのは自分だけで

全然理解や手伝いがなくて

なんて私は不幸なんだろう…のループになると思いませんか？

夫側が正しいとか、肩を持ってる訳じゃないです。

あなたが間違っているとか、

考え方がおかしいって言ってるわけでもない。

ほんの少し視点を変えるだけで

キレる必要も、夫を責める必要も

自分の育ちを嘆く必要も

不幸になる必要も

まっっっったくないことに気づきませんか？

私ばっかり！！って思う時ほど

なんで私はこれをやってるんだっけ？

何のために必死なんだ？

何に恐れてやめられないんだ？

ってことを考えるといいですね。

それが、自分の心と向き合うということです。

イライラしたり、がっかりする前に（してもいいですけどね）

あ、好きでやってるんだ。

安心したくてやってるんだ。

やりたくてやってるんだ。

本当はやめる気ないんだ。

が見えてくると、今よりずっと楽に生きられますよ。

それでも辛かったら、ご相談くださいね。

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