メール講座やブログを読んで
実際に自分で掘り下げようとした時や
旦那さんへのイライラが止まらない方が
陥りやすい状態があります。
それは、こういうことをする夫だ。
と、決め付けてしまっているということ。
イライラさせる原因が夫なのに！と思っている状態です。
そう思っていると何が起きてしまうかというと
掘り下げる場合であれば
例えば鏡であるとしたら？と考えても
「こんなひどいことは私はしない！それなのに夫は平気でしてくる！」
と、余計にイライラしてしまったり
その状態にメリットがあったら？
と考えたとしたら
「私はキレたくない！平和に過ごしたいだけなのに夫があんなことをするせいだ！」と
全く掘り下げられなくなってしまうのです。
セッションでは、現在の問題や
過去の出来事をお聞きするのですが
夫は〇〇という性格だ。とか
父は〇〇な人です。
母は〇〇と言ってくるような人です。
と、お話しされるのはいいのですが
重要なのはその出来事を自分自身がどう捉えたか？なんです。
ですので、夫がそういう性格だから。
親はいつもそうだった。
どうせ相手は変わらないだろう。
性格は簡単に変わらないのだから。
のような結論になったら本当にもったいないのです。
その思考は相手が全て悪い。私は何も悪くない。と、結論を出したということです。
そう思ってることがいいとか悪いではないですが
現実問題は何も解決せず
もっと問題が大きくなるまで繰り返すことになるのです。
私をキレさせたのは、夫のあの言葉だ。とか
夫があの行動さえしなければ私は穏やかにいられるのに。
と、感じる気持ちは本当によくわかります。
それは相手が旦那さんじゃなくても
あの上司はパワハラ野郎だ
あのお局は意地悪だ
あの友達が薄情だ
親が威圧的だ
子供が反抗的だ
なんでもいいんですけど
今目の前で起きていることは
自分の思考が引き出したもの
だという視点が本当に大切です。
かといって、自分が引き出したってことは私が悪いの？
と思う必要は全くなくて
まずは誰が悪いかジャッジすることは置いておいて
なぜそう捉えたか、何を感じたか。
にフォーカスしてください。
それでも親の悪かったところ
夫のダメなところをアピールしたいという方は
それだけ被害者意識が強いこと。
改善しないことにメリットがあるということ。
を自覚しないといけません。
改善しないことにメリットがあると
無意識が思っているうちは
どんなに変わりたい！と思っていても
変わらない現実や
変わらなくても私は悪くないと思える状況を
引き寄せることになってしまいます。
目の前のされたことや言われたこと
そのものよりも、もう少し上の方からの視点で
（客観的に、フラットに）何が起きているかを見ていくことで
解決のポイントがわかります。
一度されたことと
やってきたことを切り離して
考えることをやってみてください。
〇〇と言ってきた相手、〇〇をしてきた相手。
相手がそれをしなければ私は怒らなかったのに！
で、終わらせないようにしてみてください。
自分のことだと難しいですよね。
私もすぐにされたことでカーッとしてしまう人なのでよくわかります。
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