ふーこと会いました。

昨日、一緒にしゃぶしゃぶしました。

そしたら、なんと！

あんなにひきずってまぅぅぅぅって感じだったのに、

スキナヒトができたのこと。

なんだよぉ。

結局そんなもんじゃないかよぉ。

と思いつつもほっとしてたりもして。

お酒も飲んで、ちょっとほろ酔いで。

帰りは、なんだか付き合ってる時と記憶が重なって。

変な気持ちになった。

でも、いつでも頭の片隅にあるのはＦくん。

大丈夫。

私は裏切らないから。

あっちも同じ気持ちだったみたいだけど、

ふーこを遠ざけた。

これで本当におしまいっすね。

二人とも前へ進めました。

はっぴぃえんどって言うのかしら。。。

ふーことの過去。

ふーこと出会ったのは大学の図書館。

見た瞬間にまっさきに恋に落ちたひとめぼれってやつで、

緑のTシャツを着てたから勝手に”みどりくん”って影でひっそり呼んでた。

そのうち、

友だちの友だちの友だちってことが判明して。

違う友だちの彼氏の友だちでもあるって分かって。

同い年で知り合いがいたことが嬉しくって。

ますます夢中になって、

図書館に通っては、一生懸命目で追ったりしてたな。

ある日、

私の写メールを送って、

学校で会うたびに意識されるようになって、

突然飲みに行く話しになった。

せめてダイエットしてから！って思ったけど、

集めた数々の情報（バイクもってるとか、ＡＢ型とか、妹がいるとか。笑）

よりも話してみたくって、

テスト期間なのに勇気出して飲みに行ったの。

そしたら偶然同じ系列のコンビニで働いてて盛り上がって、

友だちの協力のかいもあって帰りはふたりきり。

酔ってた私を家まで送ってくれて、

でも、帰りたくなくて、私は近くの横断歩道まで送るって言った。

そしたら、そこで、

「じゃ、どうしよっか？付き合う？」

って突然言われて。

びっくりしたけど、夢みたい！って付き合うことにした。

電撃交際。ｚ

３年も彼女がいないこと知ってたから、

変な告白に軽い人なのか心配だったけど、

あとから、「俺もひとめぼれしたんだ」ってこっそり教えてくれた。

ふーこは知れば知るほど私の理想にぴったりで。

顔も体つきも、声も。

しっかり自制心があるとこ。

現実的なところが大人に見えたし、

お兄ちゃんだし、AB型だし、

頭もいいし、努力家だし。

スポーツはバスケを小学校からやってた。

甘党でディズニー、ジブリが大好きで。

私の大好きなちびまるこちゃん笑も毎週見てて。

趣味も合う。話も合う。

何より、ちょっと変わってる私のこと、

「そんなところがかわいいんだよ」

っていつもかわいいかわいいって言ってくれた。

毎日がとっても嬉しかった。

本気で運命だと思ったよ？

ただ、そうだな、

付き合って３ヶ月くらいしてからかな。

なんだか君は変わっていった。

・・・・・・・続く。

ふーこのお話。

相変わらずメールがきたり、電話がきたり。

心を鬼にしてきついこと言ってもききません。

きっと、まだ事実を受け入れられてないんだろうな。。。

この前、最後のお願いって、

ドライブに誘われました。

「私の最後のお願いは聞いてくれなかった」

そういって突っ返しました。

Ｆくんはかわいそうだから行ってあげなよって言ってくれたけど、

私自身もう会いたいわけじゃないし。

会ってもどうしたらいいかなんてわからない。

恋ゴコロが消えてしまうと、

ふーこは友だち以下になってしまった。

今の弱々しくすがるような姿は嘘だって言い聞かせてる。

付き合ってたときのあの悲惨な過去を思い出す。

・・・絶対にもどりたくなんかない。

もう、今さらなんだよ？

私は後ろをもうみたくない。

ごめん。

でも、とりあえず、

どうしても話したいらしいから、

ごはんだけは食べることにしました。

あーあ。

あんなに会いたくてたまらなかった人なのに、

今は憂鬱。

あーあ・・・。

優しいってきっと財産。

ふーことくらべると、Ｆくんってとっても優しい。

どうしよう、なんだかすごく愛しくなる。

今までは、

「優しいだけの男なんていや」

なんていっていたけど、

きっと違う。

確かに”だけ”って問題あるけど、

”優しさ”を持てる人、”思いやり”を持てる人ってきっと財産。

優しくされるだけで、自分まで優しくなれる。

優しくされるだけで、愛しさが溢れる。

きっと、ただの優しさじゃないからかな。

”愛情”が形を変えた優しさなんだなぁ。。。なんて。

優しさから愛を感じる。

そして、その愛に答えたい。

こんな気持ちをくれた君に感謝。

ありがとう。

毎日がゆっくり、でもすばやく。

なんだか最近、時が過ぎるのは恐ろしく早いのに、

とっても穏やか。

きっと君のおかげだね。

私がどんなにささいなことで怒っても一生懸命なだめてくれるし、

愛想をつかしたりなんかしない。

一緒に怒ったりもしないし、心配してくれる。

居心地、いいな。

嬉しいな。

自分も一緒に穏やかでいられればいいのに。

短気な私。

ぶっきらぼうで、言葉が悪い。

意地っ張り。

このままじゃふーこと同じこと、しちゃいそう。。。

だめ、しない。

大切にしたい。

大好きだから。

大好きだよ？本当に。

失いたくない気持ちさえあれば、

どこまでだって大切にできる。

そうだよね？

優しく、温かく、穏やかな自分でありたい。

君といるときだけでも。

ふーこと私。

ふーこは、私に片思いすると、そう言いました。

だから、そう割り切るからいい友達でいようって。

そして、誰か新しい人が現れたら、そっちに行くと。

私はFくんのためにふーこを遠ざけることができない。

情？

やっぱり心のどこかで失うことを怖がっていて、大切な人で。

私のことを相変わらず想ってくれているのが少し嬉しくて。

Fくんへの不満が募ると思い出す。

「俺、２番でいいよ、寂しい時の心のよりどころでいい。」

この言葉。

少し、純粋な想いを利用しそうになる。

それを必死にこらえてる。

お願い、忘れさせて。

純粋に一人だけじゃないと自分が壊れちゃう。

全部わすれちゃうくらい幸せにしてもらいたい、なんて、

きっと全て完璧な王子様なんて、

自分がお姫様ではないように、いるわけがないのに。

求めてしまう。

忘れようとしていた運命論。

捨ててしまおうと誓った赤い糸。

割り切ったはずの白馬の王子様。

どうしても求めてしまうの。。。

不満発見。。。

Fくんは、優しくて、甘えん坊で、

でも、ちょっと背伸びして男を見せようとする。

どうしようもなくいい子なんだけど、

ひとつだけ、理解できないところがある。

「もてたいんよねぇ・・・（讃岐なまり）」

なぜだか知らないけれど、

女の人にはいい印象をもってほしいらしい。

というか、もてたいらしい。

らびこだけじゃ足りないのでしょうか；；；

それとも男の本能！？

でも、好きじゃない人にまでもてたいなんて、あり？？

や、やだなぁ、なんて思っちゃうのは私だけ？？

だって、純粋に私だけを恋愛対象にしてほしい。。。

あーあ、なんだかそういうの、しんどいな。

自分から好きになってないからかな、

少しのことで萎えちゃう。

なんとかならないかなぁ。。。

今、一緒に住んじゃおうか悩んでます。

毎日会いに行ってるし、いっそ。。。

一緒にいすぎるの、よくないのかなぁ。。。悩みます。

その後

Fくんと幸せにすごしております。

ケンカもするけど。。。

ふーこは電話で私に言いました。

「俺、２番でいいから。心のよりどころでいいから。待ってる。」

そんなことを言われても心は揺れない。

不思議だな。

あんなに愛しい人が。

恋焦がれた人がそんなこと言うのに。

Fくんのこと、大好きになっちゃったんだろうな。。。

年のギャップも感じない。

なんだか一緒にいてとっても楽。

楽しい。嬉しい。

本物の恋になったんだろうなぁ、なんて。

ご飯をおごってくれること、そんな些細なことが嬉しい。

年下なのに一生懸命守ってくれようとする姿が愛しい。

こんな始まり方もあるなんて。

なんだか、感動。

恋したみたいです。

会いたくて。話したくて。

やきもちをやくし、独占欲がある。

これはやっぱり恋ゴコロみたい。

１週間近く会いたくても会えない日が続いた。

その時間が私の恋を育てた。

昨日会ったときは、

会いたくて会いたくて会えたから嬉しくて。

なんだかすごく胸に響くものがあった。

バイトのみんなで飲みに行って、

みんなにからかわれながらなんだか確信した。

もうきっと付き合っても大丈夫。

そんな気がした。

だから、帰りにそれを伝えた。

私は、Fくんと幸せになろうと思う。

大切にしていきたい。

今度こそ、幸せになりたい。

顔がタイプじゃなくても。

欠点が目に見えても。

３つも年下でも。

そんなのもう関係ない。

それがきっと恋なんだ。

恋に方程式はない。

恋ゴコロがどこに向かうかなんて、

誰にもわからない。

それを実感した１週間。

初めて会ったときは、ないって思ったのに。

恋って本当に不思議。

恋って本当にわからない。

今度こそ、幸せになれるかな。。。

核心をついている意見いただきました。

会いたい。

一緒にいたい。

話したい。独占したい。

だけど、

キスはしたくない。

手もつなぎたくない。

恋人同士のように接したくないし、

まわりからそうは見られたくない。

この矛盾した二つの私の気持ちについて、

核心をもらう意見をもらうことができた。

バイトの店長が恋愛に求めるものは、

「性欲と独占欲」といっていたけれど、

私には片方あって片方ない。

そう相談した結果。

「らびこは欲しいとは言うけれどあげたくないって言ってるんだよ。ギブアンドテイクじゃないんだよ。フェアじゃない。諦めるか与えるか、それはあなた次第。」

核心をついてるなぁ。。。

これをふまえてもう少し考えようと思う。

自分をあげるか、相手を諦めるか。