嫉妬。

今日もバイトしてきました。

今日は、あの３つ下の男の子がいる。

そう思うと、すきでもないのに、

少し化粧を頑張ったり、

髪型を変えたり。

服も一工夫してみたり。

なんだか、意識してるなぁ、なんて。

すごく緊張して中に入って。

おはようって言って。

３つ下の男の子（以下Fくん）が

好きだという噂の子（以下Ｒちゃん）も入ってた。

私はFくんをからかったりする会話しかしない。

「違うよ！ばーかっ」

そんな色気のかけらもない話し方。

でも、Rちゃんはにこやかに穏やかに話してて。

なんかとってもいい感じに見えて。

うらやましいなってなんだか思ってしまった。

Ｆくんもまんざらでもない笑顔で。

少し、嫉妬。

後半になると話しかけに何度も行ったりして。

仕事で忙しそうなのに、私も忙しいのに時間無理やり作って。

こっちを見てほしくて。

そんなことをしているうちに、

なんだろう、恋してるみたいですごくいやになっちゃった。

休み時間には

「なんだか、今日は当たっちゃってごめんね。」

そんなメールが来てた。

意識もしてないはずだった男の子。

好きなはずもないし、

一回きっとないって確かめたのに。

こんな自分、おかしい。

自分のこと、好きかもしれないって噂を聞いたから、

流されてるの・・・？？？

今の寂しくてかわいそうな自分を好きって言ってくれるかもしれないから、

それが嬉しいの・・・？？

誰かに好かれてることが心地いいだけ・・・？？

今の自分の気持ちがわからない。

ふーこが好き。

どうしようもないくらい好き。

でも、今、自分の気持ちが乱れているのがわかる。

違う、恋なんかじゃない。

まだ、ふーこのこと忘れたわけじゃない。

流されてなんかない！！！

言い聞かせてる。

でも、自分はしっかり嫉妬をしていたのは事実。

わからない。

ふーこ、助けて。

忘れたくない。

ふーこが好きな自分を貫きたい。

矛盾、してるかなぁ。

あんなに忘れたがっていたくせに。

私の課題。

昨日は女友達とＮＡＮＡを見に行きました。

やっぱり漫画とはイメージがあるから違和感があったけど、

泣いてしまいました（＞＜）

その後に飲んだんだけれど、

人に話すと自分の気持ちってつかめるときがあります。

きっと、今のままじゃ

本当にだめなんだろうなって。

応援するって言ってくれたけど、

きっと、

また付き合ってもだめなんだろうなって。

今まであったことをざっと話しただけなんだけど。。。

私は過去のふーこに恋している。

付き合って３ヶ月間、

本当に幸せだったから、

そのときのふーこに恋してる。

切れてわけわからなくなったり、

わからない、なんでもいいといったり、

大切な話を聞き流したり。

ケンカして約束したことを２日でわすれてしまったり。

そんなふーこは好きじゃない。

そんな時間が戻ってきても自分は幸せになれない。

今の思い出は幸せな思い出ばかりが溢れてて、

現実と夢がわからなくなってた。

一つ、希望があるのなら。

ふーこと友だちでいたことはなかったから、

もしかしたら。

友だちになってからだと違うかもしれない。

友だちでいる時間を持てて、

そこでお互いのこと少し見かたを変えて見られたら。

何かが変わるかもしれない。

それが唯一の希望。

ふーこを忘れられない私に与えられた課題は、

友だちに徹してふーこの心の持ち方が変わるのを待つこと。

それだけ。

今はそれだけを頑張ればいい。

可哀想なふーこ。

私に好かれてもきっと迷惑なのかもしれない。

最近、相談する男の子に言われるんだ。

「彼氏が可哀想だよ」

私には意味がわからなかった。

だって、それはただの希望だけど、

ふーこはまだきっと私のことを好きだって思い込みがあるから。

そんなに簡単に私を忘れてしまえるわけないよ。

あんなに濃い深い時間を共にすごしたのに。

あんなに愛してくれてたのに。

でも、その人いわく。

きっぱりしなきゃ迷惑だって。

気持ちをぶつけたら嫌われちゃうって。

ゆずのなんて言ったかな、曲を聞かせられた。

「だからその目で僕を見ないで悲しくなるから

　たぶん君は僕の中にもう映らない」

本当に涙ぐんだ。

どうしてそんなに辛いこと言うのってちょっと恨んだ。

私、頑張ろうって決めたとこなのに。

ほかの人なんて眼中にないよ。

君だけなのに。

口に出さなくても傍にいて、

いつかいつか、ふーこの気持ちを自分にって。

それすら迷惑なことなのかな・・・？？

私が頑張るとふーこが可哀想・・・？？

どうしよう、まだ現実を見たくないからなのかな？

うまく理解できない。

動揺と、時間。

例の３つ年下の男の子は、

他に好きな人がいるって聞きました。

「ふーん・・・」

って思ったんだけど、

なんだかちょっぴり寂しくなっちゃった。

でも、自分が恋ゴコロを抱いているわけでもなんでもないのに、

そんなこと思うのも意外。

それよりも、私には考えなくちゃいけないことがあるのに。

パソコンの中に、

１年前の動画が残ってた。

うちでの、ふーことのやりとりが、ほんの少し。

久しぶりにふーこの顔を見たけど、

自分、おかしくなっちゃうかと思うほど、

一人で何度も見て、何度も騒いで。

まるでアイドルを見ているみたいだった。

どうしてそんなにかっこよく見えるの？？

どうしてこんなに胸が締め付けられるの？？

どうして過去に戻りたいなんてこんなにも思ってしまうの？？

なんだか、不毛。

あの頃に、戻りたい。

なんの悩みもなく、ただ幸せで。

一緒にいるだけで満足だった。

神さま、もう一度チャンスをもらえるなら、

私は何があっても手放したりしませんから。

だから、お願いです。

時間をあのころに戻して下さい。

結果報告。

バイト先の３つ下の男の子と夜通し遊んできました。

居酒屋⇒カラオケ

話するのは楽しいし、ノリもいいし、

一緒にいて気の遣いもないし。

これが感想。

ドキドキ、とか。

わくわく、とか。

胸キュンとかは全くなくて。

一回遊んだだけで、

恋にはならないって断言するのも変な話なので、

今のところ、恋の気配はなし、です。

お友だちコース。

それどころか、

とっても相手に悪いんだけど、

一緒にいるとき、ふーこのことばかり考えちゃった。

今日行ったカラオケは、

私がふーこと付き合って初めてのデートで行った場所。

隣にいるのがふーこじゃないのが寂しくて。

ふーこの傍に行きたいってすごく思っちゃって。

カラオケで二人きりでずっといたら、

ごめんね。

本当にごめん。

すごく帰りたくなっちゃった。。。

やましいことなんか一つもない。

今日一緒にいた子は私のこと好きなわけでもないだろうし、

私もそんな感情はない。

でも、友だちになりきる前だから、

なんかやっぱり違和感があって。

ふーこのいないとこで悪いことしてる気分になった。

もう付き合ってないのに。

そんなこと、気にしてくれるはずもないのに。

こんな気分になってたら、新しい恋なんて探せない。

どうしたらふーこの影を追い出せるの？？？

ううん、違う、

私はふーこを自分の中から追い出したくないって思ってる。

やっぱり、隣りにいるのは君であってほしいよ。。。

新しい恋は、保留ですね。

これも一つの出会い。

バイト先で、ちょっとどきっとしたことがありました。

同期で入った３つ下の男の子。

顔はタイプじゃないけど、

かわいいキャラで面白くて。

とっても親しみのわくタイプで。

明日、飲みに行く話しをしてたところ。

一回、私がやっぱり次の機会にしよって言ったんだけど、

やっぱり、バイト明けで疲れててもいいから行こうって思って、

行こうってメールしたら、

「えっマジ！？すっげえ嬉しい！（ノ＞＜）ノ」

って言ってくれて。

なんか、こんな簡単な文面なんだけど、

なんだかとっても嬉しくて。

ちょっとどきっとしちゃって。

勝手な私の言い分を嬉しいって。

なんだろう。こっちが嬉しかった。

これは恋じゃないけれど。

話をしたいなってちょっと真剣に思った。

３つも年下。

私が高校３年生の時に中学生。

つい最近まで高校生。

ないない！

って頭で思ってる。

でも、

恋なんて理性や常識でするものじゃないから、

うーん、

どうなるかわかんないかなって言ってみようかな。

ふーこへの気持ちをひきずる傍ら。

私は私の時間を過ごす。

ふーこのこと、頑張ろうかなって思ったばかりなのに、

他の人と時間を過ごす。

きっと、君は嫉妬なんかしてくれないよね。

付き合ってるときもまともにしてくれなかったもんね。

私は冒険したい。

それで、どうしても、どうしても、どうしても、、、

誰がどうしようとだめな時は、

ごめんね。

ふーこのところにまたすがっていくかもしれない。

ねぇ、ふーこ、

君も私と同じように誰かと過ごしたりして、私を忘れるの？？

私はまだ、嫉妬しちゃうよ。

決心。

私は、ピーターパンシンドローム予備軍で、

シンデレラコンプレックスぎみ。

現実を嫌い、夢を見る大人になりたくない子供で。

王子様を待ってしまう女。

友だちはそんな私を面白いって言うけれど、

いいかげん卒業しなきゃいけないところ。

ふーこに恋をしていて、

諦めきれずに友だちとして関係を保とうとする上で。

昨日決心したこと。

”自分を好きになること”

それは、

自分に恐ろしく自信がなくて、

自分が嫌いな私には一番難しい課題かもしれない。

だから、みっつのことを決めた。

いち。

自分に自信をもてる人間になること。

に。

自制心のあるしっかりした人間になること。

さん。

やせて、自分を磨くこと。

これができたら、

きっと自分は自分のこと、好きになれる。

そう思った。

もし、全部できたら、

その時にまだふーこのこと、どうしようもなく好きなら、

また、頑張ってもいい・・・？？

その間に誰か好きな人ができたらおしまいでいいんだし。

勝手にそう思ってるだけ。

それだけなら、いいよね・・・？？

将来を想像すると、誰がいる？

ある映画で言ってた。

「プロポーズされて、バージンロードを歩く姿とか、結婚生活とか想像したの。でも、そのどこにも彼は出てこなかった。だから、別れたの。」

将来、自分の結婚を想像すると、

大好きな人がそこにちゃんといますか？？

よく、自分の結婚生活を思い浮かべて、

肝心の彼が出てこないってこと、あるらしくて。

私も、さっき少し想像してみた。

隣りにいるのはやっぱり、ふーこだった。

出てこないどころじゃなくて。

どこにでもいた。

一緒のベッドの中。

晴れた日の家の庭。

妊娠中や赤ちゃんが生まれた時。

子供たちとふーこ。

ふーこはいつでも笑顔で、

私も幸せそうに満面の笑顔だった。

こんな気持ちを携えて、友だちになれる・・・？

意識的にしているわけじゃないからどうしようもないけど。

もう、うまくいかないのはわかってる。

自分が一番わかってる。

だから、諦める決意をしたんじゃない。

何度も、何度も。。。

恋は理屈じゃない。

割り切れるものじゃない。

どうしたらいいか本気でわからなくなってきた。

無理に、

無理に忘れる必要はないの・・・？？

でも、そうすると辛い未来が待ってるのがわかる。

幸せに、なりたい。

幸せに。

ただ、それだけなの。。。

恋人から、友達へ。

メールの返事がきて、

「らびこが平気なら友達としてやっていこうか。」

そういわれた。

上辺では割り切ったけれど、

奥の奥では、まだ想いが残ってる。

それを抱えて友だちになるっていうのは、

やっぱりつらいことなのかな。。。

でも、私は前に前に進まなきゃ。

今まで付き合って別れた人とは、

うまく友だちでいられたことはない。

けれど、ふーことは親友になれるかな。

恋人としてうまくいくことはなかったけれど、

友だちとしてはうまくいくかな。。。

ふーこは、もう私のことは忘れたの。。。？？

心の奥側。

今日、ふーこにメールしました。

「もう気持ちの整理ついたから、友達になりたいなら、なっても大丈夫！心配要らないよ。あの時はごめんね。」

こんな内容。

返事は・・・・・・

来ない。

もうあれから６時間以上経ってる。

意図的だよね、きっと。

悩んでる？それとも面倒？？？

返事が来ない彼の気持ちを探るのはやめよう。

答えなんて見つからないから。

自分の中ではもう整理がついたつもりだった。

でも、蘇るのは一瞬で止められない。

映画を見たんだ。プリティウーマン。

恋愛映画が見たいなってそれだけの理由で。

・・・でも、見なきゃよかった。

リチャードギアにまっすぐに愛されて尽くされるジュリアロバーツを見ていたら、

思い出さずにはいられなくて。

ああ、彼の全部が愛しかったなって。

口にはしないって決めてたのにジュリアロバーツはキスをした。

その瞬間、初めてのキスを思い出しちゃった。

涙が出ちゃった。

もう戻らない。

忘れなきゃいけない。

上辺だけじゃなく、心の奥側から。

じゃなきゃ、いつかきっと私は壊れてしまう。