記憶と映像。

昨日、寂しくても友達に毎日頼るのよくないので、

インターネットでチャットしてみました。

そこで、相談させていただいて。

「いくら理想の人といっても忘れること、できるんですか？」

って言ったの。

そしたら、

「人間って不思議でね、いくら好きな人でも、いつの間にか顔も思い出も忘れていくの。しばらくしたら、顔もぼんやりしか思い出せなくなって、思い出もそんなこと。。。あったっけ？ってなるの。だから、大丈夫だよ。」

って言われました。

少し寂しいけれど、そうやって人を忘れていくんだ。

確かに、過去の彼氏や好きな人との思い出はぼんやりしか覚えてない。

そんな自分に気がついて。

ふーことのこともきっとこうなるんだなって思った。

でも。

私には特技があって。

頭の中で好きな映像を再生できるっていう特技。

見たこともない人や物は無理だけど、

知ってる人なら表情を好きなように変えて、

言ってないことも言わせることができる。

よくやっていたのは、

ふーこにめんどくさい顔させて、

「他に好きな人ができたんだから、仕方ないじゃん」

って言わせること。

辛いことやひどいこと言わせたら、嫌いになれるって思った。

それでも悲しくても忘れられるほど簡単じゃなかったけど。。。

前の彼氏たち。

いくら振り返ってもはっきりと顔は覚えてる。

思い出が消えても、

私はふーこの顔、一生忘れることはないんだろうな。

私の過ち。

おとといのこと。

高校時代に仲の良かった友達からメールがきました。

「結婚しました」

かわいいデコメールの中にはかわいい花嫁さんがいました。

友達は苗字ももう変わっていて、

少し話には聞いていて、とっても嬉しいニュースのはずなのに。

お祝いする気持ちのほかに、

切ない気持ちがこみ上げてきた。

置いていかれちゃったみたいな。

自分がすごく子供っぽく思えた。

友達はもう永遠の愛を誓って結婚してる。

ふーこと結婚したいって思ってたのに、

私は子供っぽくも小さなことで怒ったり、騒いだり、ケンカして、

別れを繰り返して。

なんだか、幼稚な愛みたいな気がした。

そう、思ったら、すごく。。。すごく寂しくて。

男友達にメールした。

「私、頑張って寂しいの我慢してたけど、どうしよう、だめみたい。。。」

そしたら、終電近くの電車で来てくれて。

一緒に飲みに行った。

不満をたくさん聞いてくれて。

少し、楽になったし、何より楽しかった。

時計は３時をまわっていて、友達を家に泊めてしまった。

とっても仲がよかったし、

信用もしてたし。

一緒のふとんで寝て、

気がついたら朝だった。

朝一番に友達は帰って、

私はバイトに行った。

そしたら、メールが届いて。

励ましの言葉と、慰めの言葉のほかに。

「ちょっと無防備すぎです（笑）」

って書いてあった。

なんにもなかったけど、

同じふとんで寝るとか。

やっぱりいけないことをしてしまったっていう罪悪感が溢れた。

友達には年下でできたばかりの彼女がいたし。

私がその彼女だったら、私のことどう思うだろう。。。

ひどいこと、しちゃったってたくさん反省した。

なんてひどい女なんだろう。

寂しさと辛さを理由に誰かを傷つけること、したなって。

こんな女のままじゃだめだよ。

しっかりするって決めたのに。

こんな人間のままじゃ誰だって私のこと、好きになんてなってくれない。

どうして今さら？？

別れて１週間は全く辛くなんてなかった。

思い出すこともほとんどなくて、

泣くこともほとんどなくて、

追いかけようだなんて微塵も思わなかった。

けれど、

今さらになって病気が始まった。

ふーこを思い出す。

大切にできなかった失敗を思い出す。

後悔する。

そして、戻ってきてくれないかと期待する。

どうして今さら・・・？

答えは分かりきってる。

忙しかっただけ。

気が紛れて少しだけ忘れていただけ。

だから時間がたくさんある今さらになってこうなってしまった。

毎日弱音を吐く。

ありあまる時間をもてあます。

自分が意味のないものに思えてくる。

君がいないと私はこんなに弱くなってしまう。

もう、どうしたらいいかわからない。

かと言ってもう追いかけたりはしない。

したくない。

どうせまた失敗の繰り返し。

毎日が気持ちの変化。

安定しない心。

こんなに弱い自分なんて嫌いだよ。。。

私の野望。

私は失恋したらいつだってこう思う。

「絶対に見返してやる！後悔させてやるんだから！！」

それってイジワルな発想なのかな。

前向きでいいのかな。

だってそうじゃない？？

私を捨てた男にはいつか絶対に惜しいことしたなって思わせたい。

もっともっといい女になって、

もったいないことしたなって思ってもらいたい。

そして、私はそのとき、その人よりも幸せになっていて、

ざまぁみろっ！

って思っていたいの。

私の醜い部分。

人間としては当然の感情なのかな？？

とにかく私は、

ふーこがいつか私を見たときに後悔して欲しい。

今はそのパワーだけで毎日を生きているの。

恋愛中毒。

最近、毎日ふーこの連絡を待っている自分がいる。

自分からは決して連絡するつもりはないのに。

これは意地・・・？

ううん、そんなことない。

悔しいな。

やっぱりふーこは私のこと必要としてくれてるわけじゃなかったって、

いやでも思い知らされるから。

私は、なんとなく毎日ストレスを感じていて。

夜になるとなんとなく苦しい。

薬が切れた中毒症状ってこんな感じなのかなって思ってみたり。

私は恋愛中毒かな。

この苦しみが癒えるなら、

ふーこじゃなくていいから、

とにかく誰かに傍にいて欲しいだなんて、

そんな馬鹿なこと考えてる。

思い出ＢＯＸ。

そんなもの一生作ることなんてないと思ってた。

そんなの作ってる男の子をばかにしてたくらいなのに。

記念日にドッキリでもらった大好きなディズニー雑貨。

１００枚以上もある思い出の写真。

おそろいのストラップ。

生まれて初めてのペアリング・・・。

見ていると不意に思い出しちゃうから、

目の届かないところにそっと置いておきたかったんだ。

まだまだ、それを見て思い出だなんて思えないから。

最後にそれぞれを整理して見直してみると、

いろんなことが思い出された。

物には時を越えて記憶を届ける力があるんだね。

いちいち全部思い出しちゃって、感傷的になっちゃったじゃない。

ふーこ、君には気持ちの初めてをたくさんをもらったから、

きっといつまでも特別な存在であることは変わらない。

だからもう絶対に、君の全てを忘れたいなんて言わないよ。

あれから一週間。

ふーこと別れて今日で一週間。

あっという間でした。

その間に連絡はとってないし、

とろうともしていない。

今まで別れたときは、

毎日泣いて泣いてすがっていたのに。

今回は何かが違う。

思い出だけは残っているのに、

どんどんふーこ自身のことは忘れてきているみたい。

私は、今、ふーこを必要としていない。

おかしいな。

こんな状況願ったり叶ったりのはずなのに、

どうしてだろう。

・・・君を忘れてしまうことが妙に寂しく感じるのは。

失恋してからの変化。

あれから毎日何かしら予定が入って忙しく過ごしてる。

ふーこのこと、ほとんど考えずに済むから心は楽。

泣いてないし、

別に悲しくない。

連絡をとろうと迷うこともなくなった。

自分なりに元気だって思ってる。

・・・だけど。

食欲がない。

心では気づいてなくても、

体は勝手に反応している。

今まで、失恋したって、

どんなにつらいことあったって、

食欲がなくなることなんてなかったのに。

今までふーこと何度か別れたけど、

どっちかって言うと、ヤケ食いしてたのに。

何にも食べる気がしない。

大好きなチョコレートさえ。

飲み会とか色々あるから、

全然食べてないってわけじゃないし、

死んだりするわけじゃないんだけど。

自分からわざわざ買ってきたりして食べるのなんて、

ここ５日間全然ない。

知らない間に何か溜まってるのかな。

辛くないのに食べられない。

なんだか恐い。

ふーこがいなきゃ、

私は食べることさえできないのかな。。。

君がいなきゃ何もできない女になんてなるはずじゃなかったのに。

部屋は散らかりっぱなし。

何にも考えず、ただただ過ごす毎日。

退屈。

こんなだめな人間、いいかげん卒業しなきゃ。

自分の足でしっかり踏ん張って立てる女にならなくちゃ。

心では分かっているのに、体が言うことを聞かない。

私の欠点。

新しい恋するために、

自分を振り返ることもしていこうと思う。

同じことを繰り返さないために。

ふーことの別れをきっかけにもっと成長した自分になるために。

何を隠そう、私はコンプレックスの塊のような人間。

自分に自信はないし、

自分の見せ方を全く知らない。

学校で一番仲良しなのは、

小柄でかわいい女の子。

面白くって毒舌だけど憎めない子悪魔体質の子。

その子の隣りにいると、

自分が情けなくて、落ち込んでしまうときもある。

この子よりも自分を選んでくれる男の子が、

果たしてこの世の中にいるのかなって。

私の欠点は自分に自信がなさすぎること。

そう思った。

何かの本に書いてあった。

「自分に自信がない人よりもある人のほうが魅力的に見える」

ひとつめの目標。

”自分に自信をもてる人間になること。”

そのためにはそれ相応の努力も必要になるけれど。

よく言うよね。

自分が自分を好きになってあげられないのに、一体そんな人間誰が好きになるの？って。

もう一つ、

今日、男友達に私の悪いとこを聞いたんだ。

「お前の悪いところはねぇ、夢見すぎなところなんだよ」

あまりに夢見がちでついていけないって。

もっと現実を受け止めた方がいいって。

だから、ふーこも理想を押し付ける私といることを

窮屈に感じていたのかもしれない。

ＮＡＮＡって漫画で言ってたな。

「あいつは現実をわきまえてるよ。どこで習ったのかしらねぇけど、その上でひねずに夢見がちだからかわいいんだよ」

ふたつめの目標。

”理想は理想、現実は現実と分別できる人間になること。”

いつまでも、夢見がちな一人ごっこのお姫様じゃいられない。

新しい恋をするために。

ふーこと別れてから忙しい怒涛の毎日を送ってた。

バイトに、ライブに、遊びに。

新しい出会いだってあった。

ときめいた瞬間だってあった。

でも、恋に踏み込めないのは、

きっと、無意識にでも君と比べているからなんだろうな。

新しい恋するためには。

やっぱり君の事は全て忘れてしまうべきなのかもしれない。

世界で一番すてきで愛している君よりも

誰も魅力的に見える人なんているはずがないから。

どうしたら嫌いになれるのかな。

どうしたら忘れられるのかな。

このままじゃ後ろばかりが気になって、前に進めないよ。