となりの街のデートの記録。

２人で二度寝して、家を出たのは午後の２時半だった。

「神戸の美味しいチーズケーキを食べに行こう。」と、

言い出したのは、多分彼だったと思うのだけど、

私がネットで調べてお店を決めた。

美味しかった。

私が食べたのはミルクチョコレートのケーキ。

すごくすごく美味しかった。

彼のチーズスフレも美味しかった。

お買い物をしようと思って移動して、

パーキングに車を入れたところで、

彼の仕事のクライアントから電話があった。

車の中で、彼と電話口からもれる相手の話を聞いていた。

元上司の私の恋人は、優秀なビジネスマンだ。

よどみなく、きちんとした言葉で、わかりやすく話す。

私はその話し振りに聞きほれていた。

馬鹿みたいだけど。

結局一緒に仕事をすることがなかったから、

仕事モードの彼を垣間見られるのは、

私にとっては嬉しい偶然なわけで。

丁寧な言葉で電話を切った後、

「ちょっと頭悪いんだわこいつ・・・。」と、

ため息混じりに、いたずらっぽい笑みを見せた。

彼は誠意のある、本当に優秀なビジネスマンだ。

その後は、三宮あたりをふらふらと歩いた。

ZUCCAで彼の秋冬用のアウターを買った。

あまりに寒かったので、着て帰ることにした。

それからインテリアショップをまわって、

ソファとテーブルと、オットマンも買った。

私は、自分用に２００６年度の手帳も買った。

それから２人お気に入りのカフェに行って、

漬物パスタと、そばめしと、

エスニックサラダとチーズ春巻きを食べた。

２人で外食をしたのは久しぶり。

新しいマンションの家具の配置を、

ああだこうだと話し合った。

何を買って、何を捨てるか、とか。

ふたりでひとつの、これからの人生の話。

帰りの車から、大きな月が見えた。

少し欠けた、大きな大きな月。

神戸の街のイルミネーション。

「あれから、もう１年になるんだね。」と、

私はまた、出会った奇跡に感謝をした。

夢の中の昔の恋。

「今何時。」と、彼に訊いたら、

「２時。」と嘘を言われた。

本当は朝の９時だった。

先週、午後まで寝倒してしまったこともあって、

わたしはびっくりしてとび起きた。

彼は満足げに笑っていた。

せっかくなのでシャワーを浴びて、

小一時間ほど、お風呂場で唄った。

SPEEDの歌。

my graduation。

本当に久しぶりに唄ったこの曲には、

懐かしい恋の記憶がくっついてくる。

中学を卒業する時に流行っていて。

私は、テニスをするために、

大好きだった男の子と離れて、

県外の寮に入ることに決まっていた。

大好きだった、やまちゃん。

結局、別れたのは大学に入ってからだったけれど。

夢を見た。

やまちゃんの夢。

夢の中の私は、まだやまちゃんに恋をしていて。

それから亦木くんが、

ユニバーサルスタジオジャパンのことを、

「UFJ」と言い間違えて、顔を真っ赤にしていた。

あゆみも、ゆきえもいた。

懐かしい顔がごちゃごちゃに混ざった夢。

恋人の隣で、

私は昔の男に恋をしていた。

ちょっとリアルだったから、

起きた時に少しだけ後ろめたかった。

：：

シャワーを浴びながら、

ひとしきり思い出を唄って。

髪も乾かさずに、

まだベッドにいた恋人の横に入って、

また眠ってしまった私。

これだから休日は好き。

懐かしい。

懐かしい。

もう、懐かしいとしか思わない。

思えない、昔の恋愛。

恋人の腕枕。

左手を曲げて、私の頭を撫でる手。

体をよじって、両手で抱きしめた。

彼の細い体は、私と抱き合うのに調度良い。

ぴったりと体をくっつけて、彼の首にキスをした。

「気持良いね。」と言うと、

彼はまた、満足げに笑っていた。

この幸せが、ずっとずっと続くといいな。

微熱。

リョージからメールがあった。

リョージと恋人同士だったのは２ヶ月半の間だった。

恋をしたつもりなかったのに、

ほだされるように、

いつの間にか「彼女」になっていた。

それでも、

夜中公園で話したりキスをしたりした後、

玄関先で別れる時は、

この世の終わりみたに淋しかったのだけど。

メールは、

久しぶりに私のblogを読んでの感想と、

それから、彼にとって、

私との出会いはセンセーショナルだったし、

恋心とは別に、

今でも大切な人だと思っている、

という様な内容だった。

指の細い人だった。

眼鏡の向こうにある目は、

ひどくキラキラしていて、

それから歯並びがきれいで。

笑った顔がすごく好きだった。

：：

『好意を注ぐのは勝手だけれど、

そちらの都合で注いでおいて、

植木の水やりみたいに期待されても困る。』

と、華子の言葉をそっくりそのまま借りたことがある。

昔の、ことに十代から成人になりかけの頃の私は、

いつだってそんな風だった。

好いてくれるのは嬉しい。

優しさはうけとめる。

だけど何かを期待されても困るし、

そんな愛情は、

ただ煩わしかった。

愛されることは、

ほとんど恐怖に近かったのだと、

今ならば理解る。

人は誰だって、

相手が男でも女でも。

自分と同じだけの気持ちを欲しがる。

そっくり同じだけの、気持ちを。

そこに、過不足があってはいけないということ。

不足があれば、悲しみに。

過剰であれば、それは恐怖にかわる。

あの頃。

季節の変わり目に風邪をひくみたいに恋をした。

わざと、薬も飲まずに。

体に溜まる少しの熱に、出来る限り沈みこむみたいに。

それくらいが良かった。

ずっとひかない微熱みたいに。

そんな風に、自分を想ってくれることを望んでいた。

自分自身が、そんな風にしか、

好きになれなかったから。

怖くて、傷つけた。

あるいは自分で欲しがったものかもしれないのに。

それ以上のものを差し出されれば、

その手を強く弾いた。

：：

私は、リョージに何をしてあげられたんだろう。

東京の街を、雨の中一緒に歩いた。

バイト先の、階段の踊り場でキスをした。

夜の公園で、缶ジュースを飲みながら語った。

寒くて、ミルクティはすぐに冷めてしまった。

それでも、彼は私のことを覚えていて、

blogを読んで、メールをくれる。

大切な人だと言ってくれる。

今更ながら、幸福さに感謝をしたい。

若かったとか、幼かったとか、

捻くれていたとか。

多分そういうことではなくて。

知らなかった、単純に。

「好きになる」という、

純粋な感情を理解できず、

ただ怯えていた。

この場合の無知は、

罪悪に等しいと思う。

どれだけの傷を、彼に与えたのだろう。

：：

「またいつか会おうね。絶対だよー。」と、

横浜にいる私の昔の恋人は言う。

うん。会おう。

またいつかきっと。

その時はきっと、

私は謝ることなどせずに、

「ありがとう」って言おう。

私も出会って良かったと思うよって。

ランチと定期とわたしの名前。

改札口に向かいながら、

かばんから財布を出す。

そして、財布から定期を出す。

この一連の動き。

すごく懐かしい。

横浜にいた頃を思い出す。

電車に乗るのが私は好きだ。

：：

定期を買ったので、

交通費を気にせずに財布を空にできる。

なんてね。

今日はお昼を持っていきそびれて、

会社の先輩達に、

パスタのおいしいお店に連れて行ってもらった。

：：

「きゅうちゃんパスタ好きなの？」と、先輩が言った。

苗字にさんづけで呼ばれていたと思ったのに、

いつの間にか「きゅうちゃん」と、

耳になじんだニックネームで呼ばれた。

少し、近くなれた気がして嬉しかった。

新しいコミュニティというのは、

いつだって恐怖とともにある。

私を、受け入れてもらえるだろうかと、怯えている私。

どうか、早いうちに。

私の存在が、空気のそれみたいに、

当たり前に受け入れられますように。

怯えながら、私は笑顔をつくる。

トマトソースのパスタは美味しかった。

片思い。

久しぶりに、ひたむきな恋心を目の当たりにした。

私の少ない友人の多くは、いつも恋をしているけれど。

だけど、彼女たちはどう考えても恋愛玄人で、

知らないところで、勝手に恋をつかまえてきては、

その時々に色を変える幸せの空気に、

すました顔で浸っている。

だから、ちょっとどきどきしてしまう。

そのひたむきさだとか、センチメンタルだとか、

何というか、恥じらいにも似た、

趣深さのようなもの。

私の言う、「ひたむきな恋心」というのは、

つまりは好きな人のために一生懸命になること、という意味。

彼女は本当にまっすぐに恋をしている。

それはとても可愛くて、強くて、気高い。

聡明な女性が、両手ばなしで、

一生懸命、恋をしている。

ある種の迫力さえ感じられるもの。

本当に、

恋をしてしまった人間は手に負えない。

片思いはなおさら。

きれいなきれいな無償の愛。

：：

思い知らされる。

報われれば報われるほど、

欲張りになってきた自分。

少しずつ、少しずつ、

優しさを落としてきたのかもしれない。

携帯の、着信音を変えた日。

私には別の恋人がいたのに、

違う男の着信音を、専用に変えた。

心変わりを、認めた日。

はじめてその音が鳴ったとき、

あんなにどきどきしたのに。

忘れてしまった、片思いの日々。

戻れないね、もう。

戻らなくて、いいけど。