わたし、ここにいます！

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09Feb
- 記録
  アイソトープから９日目。ちぎれるように痛い筋肉痛や伸ばしただけでつる腕足腹ご飯を食べられる日、受け付けない日毎日症状が変わり、明日の自分の様子もわからない毎日です今日は朝起きられましたやりたいことがたっくさんあって計画していました、が、家族の朝食を用意した後体温が上がらないなぁと思って白湯を飲んだりしてたのに身体が冷えに冷えに冷えて意識も無くなりそうで呼吸もなんだかおかしいそして嘔吐旦那もこどもたちもいないやばいな、これは救急車呼びたいくらいとにかく温めないとしぬ布団に戻って暖房をつけて横になりました全然温まらないツライツライ頭痛いしばらくしてみんな帰ってきてカイロ貼ってもらったり飲み物用意してもらったりマッサージしてもらったり少しずつ身体が温くなってきましたその後また嘔吐水分とるととった分吐くもうあかん泣ける情けない心配ばかりかけて申し訳ないつらい過呼吸になって自分の体調のコントロールができないパニックでした声を出す力もない手も上がらない吐くと腹筋がつる今日の買い出しはお願いしましたこどもたちごめんよひたすら横になる１日でしたつらかった仕事できるのかなそれがすごく不安。その日の夜には少し回復してレモンジュースやお茶漬けを食べられるようになりましたはあ、染み入る。。。
06Feb
- とりあえず治療は終わり
  はて、前回の記録から３日経ちました今日はシンチ撮影の結果説明！なんにもありませんでしたー！もう一旦、終了でござるはあ、良き良きしかし、筋肉痛はまだまだ足ちぎれるように痛いです先生も、うん、辛いと思う。あと2週間くらい続くかなと。2週間！仕事できるんかな？！立ち仕事ですぼちぼち旦那も出て行きますが！母は父の介護に戻りますが！ちょっとやばばばみみみですめっちゃ元気なってる、文章。過去に戻りますがアイソトープした翌々日ブログ記録後めっちゃ吐きました食べられない飲めない吐く立てない辛すぎるって思いました先生ここまで言ってないその翌日、シンチ撮影してヨード制限もなくなって節分ですよ巻き寿司ですよ食べた〜！おいしき染み入る魚出汁うどん海老天最高泣けるはー厄年。ここで終われ。そして本日。付き合ってくれた母が中華街行きたい！って言うので痛い足を引きずりながら歩いて行きましたありがとう母。何歳になっても母は母。子の私。大切にされている。大切にしよう。と思いました。
02Feb
- 記録
  ヨード制限から17日目アイソトープから３日目やる気が起きない寒い眠いだるい悲しい身体中が痛い歯が痛い顎が痛い頭が痛いお風呂も疲れる風呂掃除辛いこれは明日1人で病院に行けないね実家からだから2時間弱かかるんじゃないのかな1時間半かお世話になります、お母さんみんなこんな感じなのかな甲状腺癌って大半治るし、他の癌の方と比べたらたいしたもんじゃないし、弱音なんて。。ねえ濾胞癌は少し少ないけれど乳頭癌ともやることは似たようなもんでしょう？身分化癌の方からしたら。。ねえって1人思って過ごしているけれど私、すごい痛みに弱くて、もう嫌になってるロキソニンって飲んだらダメなのかな来週からお仕事に戻れるんだろうかあ、今晩下剤を飲まないと忘れてはいけない
01Feb
- ごった煮
  この土日、少し時間があります。ブログ、忘れていたけど少し書きたい余裕が生まれて書きます。治療のための2週間のお休み。その内、一人軟禁状態の２日間。少し鬱になってきました。ようやく。悲しくなってきました。ようやく。ホルモンには人生振り回されるなあ。脳みそや身体は私の人生の味方ではない。こちらがコントロールしないといけない。でもそのホルモンが無い状態でコントロールはできるのでしょうか？わかりません。今までたくさんの情報を発信し続けてくださった顔も知らないたくさんの方のブログ。久しぶりに目を通す。みんな一生懸命生きている。幕を閉じられた方もいらっしゃる。生命を噛み締めて生きる人達の想いはすごい。時間の大切さを教えられる。離婚が決まってから少しずつ仕事の時間を伸ばしてきた。もう１日に隙間が無くなって必死に毎日をまわした。わたしだけじゃ無い近々離れる旦那も子供たちもチームのように家庭をまわしたこれが今までできていたようでできていなかったそして最高にうまく回ってきたこれは終わりが見えているからだと思う今しなかったら次は無い、かもしれないそれを理解して毎日を家族が過ごしてきた余裕なんてなかった離婚に向けてそこの時期に私の治療が入っている普通だったらおかしなスケジュールかもしれないお母さんが癌の治療中に離婚だなんてしかもみんなめちゃくちゃ仲がいいなんで離婚？しなくてもいいんじゃない？そんな雰囲気でもします。決めたから、じゃない。しなかったら彼は成長しない。変わらない。1人の人間として。自立すること。コントロールすること。ギャンブルをやめること。嘘をつくことをやめると。自分のことは自分で決めること。できるように、応援する。家族総出で応援する。そのために離婚する。そして私も成長する。子供たちを巻き込んで良かったのかまだ結果が出ていないからわからない。でも良かった、よく決断したって思えるように生きる。みんなが。10年間の結婚生活は慌ただしい中、静かにサラッと終わったらしい。紙切れだからね、よくわからんわ高校生のとき、結婚って紙切れ出して始まるの？よくわかんない！って言ってた割に結婚したら勝手に役割を自分で作って全うしようと一生懸命だったなあ。。。なんだかんだ言う割に結婚生活しないといけないと思って生きてきたんじゃん。不倫なんて論外。家族のため自分のために生きてきた。離婚届け出してきたけど、今彼は一体私のなんなんだろう？子供の父親で養育費をくれる人で大切ででも夫婦としては生きたくなくて良き友人で良き親友？夫婦ってなんだったんだろう？彼と夫婦になったらまたお金のことで頭を悩まされてストレスたまって突然崖から突き落とされたような悲しみとショックに包まれるかもしれないそんなことは二度とごめんだ夢を夢見てためた貯金が一瞬でマイナスになるのはもうこりごり。でも彼にはとても感謝しているし尊敬している部分もある。うーん。結局私が堪えきれなかったんだな。この離婚は私のせいだ。親にも心配をかけて申し訳ない。こどもたち、不安にさせた日々、申し訳ない。でも周りの人達のためだけに生きることはやめた。周りプラス私のために生きたいから。ごめんね。頑張るから。身勝手でごめんね。一人じゃできないこともわかってる。助けてって言うから。でも頑張るから。幸せ！生きてて楽しい！って言ってもらえるように頑張る。前向きな気持ちは彼から貰ったもの。すごく大事な気持ち。ありがとう。みんなありがとう。とにかくいま身体がだるくて寝てるけど涙出てきた治療が終わったらまた頑張って働いてママする。無理はしないコントロールしながら楽しんで生きていきたいお母さん、ありがとう。こんな娘でごめんね。大人になってからも甘えさせてもらえて幸せ。あんなに憎んだお母さん。でもやっぱりお母さん大好き。大人になっても親は大切。おばあちゃんをお父さんを大切にするお母さん、尊敬してる。私もお母さんみたいになりたい。寝る。
- 少し経過まとめ
  ヨード制限始まって４日目は５日目はすごく眠くて日中も眠くてぼんやりしていました仕事中もぼんやりして帰って食事を作り食べ終わったら倒れて寝て起きてお風呂にはいり床につき朝起きれなくてぐずぐずしながら起きるそんな感じでしたが、そんな中、生理が始まり眠気はそのせいか！！！！！と思い至りました生理と同時に偏頭痛がずきずきずきずきと痛みます生理が終わりかけても少しずきずきヨード枯渇してきても頭痛になるのだろうか？仕事は金曜日までとりあえずそこまで頑張らなくてはしかし、少しずつミスが増えて来ていました集中しきれていないただ眠気は無くなり帰っても起きていられる日もありました仕事もお休みに入り次の週は疲れる日とそうでない日がいりまじる日々でしたヨード制限開始から１０日程して頭痛は少しマシにしかし、身体がつるようになってきました息もあがる、息苦しいアイソトープ前日なんて自転車こぎながら足をつりまくっていました右腕は常に筋肉痛に何をしても腹がつったり腕がつったり痛いアイソトープ当日思いっきり左太ももをつりましたヘルニアの再来かと思いましたが違いましたこんな時にヘルニアとかもう無理そんななか、公正証書を作りに行ったり離婚届を出したり子供が合宿だったりもう頭がわけわからなくなっていました一人ではこなせません旦那と母に助けてもらいながらなんとかこなしました感謝です精神的な鬱的なことはまったくなくとにかく身体が老化したかのような毎日ですどうなるんだろう？がこうなるのか！！！って感じでしたヨード制限で食べてはいけないものに【寒天】がありますがケロッ○のグラノーラに入っていました裏を見ずに食べてしまい後悔しました休みとって周りのいろいろな方に助けてもらって受ける治療なので自分のミスでダメだったなんてことにはできません除去食難しいし身体がだるくなってくるから作るのも面倒で買いたいのに買えるものが制限されてて脳みそも回らなくて食事が大変です！！！！！離婚後の手続きもたくさんあるようで離婚の日なんてどうでも良かったその手続きのためにサッサと籍だけ抜くべきだったとわかりましたああなんとか記録しました身体が痛いきしむお腹すいた寿司食べたいうどん、たこやき、親子丼食べたい如何に出汁と共に生きていたのかと思い知らされましたありがとう、お出汁さまあなたのいない毎日なんて薄っぺらいっす
20Jan
- 記録
  ヨウ素制限４日目夜も朝もだるい寝てもだるい懐かしいだるさ朝から既に疲れているとりあえず今週。今週乗り切る。
23Nov
- くらいきもち！
  生理前だと思ったら生理になったくらいきもちー。今になって離婚するとなって子どもと話してるとお父さんのこと尊敬していてたてていてそんなお父さんのことをなんでお母さんは。。と思ってるんじゃないかと感じる節がある。妄想かもしれないけれどずっと悪口は言わない、愚痴は言わない、お父さん頑張ってるって事を言いながら育ててきた。嘘だったんだ。私はこどもに自分の気持ちを嘘をついて話してきたんだ。本当は手伝ってほしくて助けてほしくて早く帰ってきてほしくて家族の時間をつくってほしくて公園に連れて行ってあげてほしくて私の知らない女の人に会いたいですなんて言ってほしくなくて他人の目を気にして私のことを考えてくれないのは嫌だって嘘ついて家からお金をとっていって私を自分の実家において年末に出て行くのが嫌だって休みの日に友達の仕事の手伝いばっかり行かれては嫌だって体調が悪くて寝てるのに横に並んで寝て布団を奪っていくのが嫌だって全部蓋をしてこどものためと思って良いところばかり伝えてきた。これって最後までつきとおさないといけない嘘だったのかもしれない。こどものためなら。でも、ちょっともう孤独で悲しくて吐き出してしまっている。こどもの前で。嘘だったとバラし始めてる。どうしたらいいの？
05Nov
- 離婚と決まってからたくさん話す
  少しずつだけど、まだ途中だけど準備してきて良かった。経済的自立に向けて。昔ながらの男が稼いで女が家を守る。そんな夫婦だったけれど、そんな家庭に育った夫婦だったけれど、それがうちのスタイルと思ってやってきたけれど。いつしか、それではダメだと感じだした。ヘルニアになった時は１人でなにもできなくてこんなんじゃ離婚できんやん！！と悔しくて泣きました。でもコルセット巻いて働いていた先輩を目に浮かべながらわたしも働いてきました。まだまだだけど、ほんといつになってもまだまだなんだけど、目標を持って進み続けること。忘れずに頑張る。私の気持ちはもう一人立ちしてるけれど、旦那はわからない。親から友達からこうしてやる、こうしろ、あーだこーだ言われて、こんな自分だから言うこと聞いた方がいいのかなとか言ってる。いい加減、自分のことは自分で決めて責任もってケツ拭いてけよ！親であれ他人なんだからあーしろこーしろ言ってても成人した今、言うこと全部聞かなくていいんだよ！自分でのるかそるか決めたらいいんだよ！飲み込まれるなよ！あんたが受け入れるから周りはお節介やいていい人気分に浸って気持ちよくなろうと乗っかってくるんだよ！それにすら気づいてない他人にコントロールしようとしてくる他人にまどわされるな！決断は自分！何選んでも自分の人生！自由なんだよ！言うこと聞かずとも恩と金は返していけ！親は長くない親孝行のチャンスやるなら今だよ！そんな話をしました。私も冷静にならないと。楽じゃない道だよ。冷静によく考えて選択を繰り返して生きていかなくちゃ。支えてくれる周りに感謝。
- 離婚
  離婚することになりました。またもや旦那の使い込み。「話があります。家を出ます。」そう告白されたとき、びっくりしました。なんで！また！どうやって！ゆくゆく話を聞くと、やっぱりお金。色々聞いて、腹をくくりました。出ていってもらおう！そう言われると思ってたかは知らないけれどもう変えられることは環境しかない。もう一緒にいても治らない治せない。なので、離婚します。まだパートだし、アブレーションも残っていて、ヘルニア持ちだし、不安だらけですがもう、やるしかない。こどもたちを守るために、自分が乱されず幸せになるために、頑張り時がやってきた！これはチャンス！扶養されてきた巳から少しずつでも自立するチャンス！やったー！ありがとう！私も頑張る！あなたも頑張って！そんな気持ちです。一人になると肌寒いとウルッときてしまうけれど。前を向くだけ。自分を試せる！そう、奮い立たせます。結局、1500万くらい遊んでるんじゃないかな。すごい額。家、立て替えたいって言ってたのにな。車も買い換えたかったのにな。私たち夫婦は同じ方向を向けず自立できなかった。もうやめる！夫婦はやめる！幸せになるための時間を自分と大切な人のために使いたい。また失敗しないために、私も変わる。たくさん問題をありがとう。私、おかげさまでタフになりました。ちょっとしたことじゃ動じない。気持ちも乱されない。すごく落ち着いていて幸せ！ありがとう！
29Sep
- 雨
  私はあー明日雨予報いやだなあ、とはあんまり思いません。雨ね、傘いるね。雨ね、早く家出ようね。雨ね、ズボンにしようね。雨ね、それならこの靴。大体それだけ。あんまり思わないだけで面倒だなって強く思うときは時々あります。突然のスコールに傘無しは嫌です。あちゃーってなります。すごくどうでもいい話ですが、思うままに書いてみました( ＾ω＾ )ちなみに私は自分自身が晴れ女だと思ってます。私が外を出歩く時は止むか小雨かによくなるからです！！！！！（どやあ！雨雲が来ていても電車に乗っている間に降って電車を降りたら止んでること、しばしば。んーーー明日、雨だと面倒だから晴れろ！と願うと晴れます。しばしば。そして今日。運動会。ずっと雨予報でしたが、仕事の休みの関係で雨延期は面倒なので晴れろ！と思っていました。晴れました！と、こじつけて晴れ女きどってます( ＾ω＾ )
17Sep
- 過去に戻れるとしたら
  最近、過去に戻れるならいつに戻りたい？って二人の人からそれぞれに聞かれた。真剣に考えたら本当に本当に過去には私は戻りたくなくて戻ることを考えたら怖くて怖くて絶対嫌！！どの年齢も嫌だ！！今がいい！！今は不満はあるけれど、それなりに満足していて自分の脳ミソで考えて判断してるって感じながら生きている今がラク。親にも兄弟にもクラスメイトにも職場の人にも友達にもクラブサークルの人にも教師にも旦那にもこどもにも気をつかうこともなく図太くただ毎日を生きられる今がほんとラク。過去に戻れるとしたらなんて恐ろしいことを聞かれた気持ちになって夜少し寝られなかった。楽しいとき、幸せなとき、あったけれど結局それは続かなくて終焉をむかえてきたような気がする。今がラクでもまた何年かたっても今現在に戻りたいって思わないような気がする。ずっと今がいいって思ってる気がする。でも、これって幸せな状態とは言えないのでは。。。なかろうか。。。はて。。。戻れるんじゃなくてやり直したい過去はある？って質問だったら。。。ありすぎて面倒くさくてそれもまたマジで無理。そう思うと私の人生ってなんなんだ。と思う。最高～！って思って生きてる人はどうして最高って思えるのか教えてほしい。感謝が足りませんか？ドーパミンが足りませんか？
06Sep
- 甲状腺全摘後四週間経過
  疲れはあれから。。。少しマシ？うーん。。９月から仕事復帰しました。プロテインを多目にとるようにして、バイタリティが少しずつ戻ってきて肌が少しきれいになってきました。仕事中は気を張ってるから大丈夫。帰ってから一息ついて、夕御飯の支度。なんとかできています。でも９時、１０時に寝ないと次の日が無理！！！旦那の帰りも待たず寝ます！朝は６時に起きて旦那のお弁当、家族の朝ごはんをゆっくり作ります。なんとか平日一週間こなした。。。できた。。。良かった。。。憂鬱は治らなくて１人になると溶けていきます。昨日診察だったので疲れやすいこと、ねむたいこと、憂鬱なことを伝えると少しチラージンを増やしてくださいました！効くといいな。結局やっぱりアイソトープはしないといけなくて、予約とって説明聞いて帰りました。10歳以下の子供がいたら別居してくださいって！！！またお願いしないと。大丈夫かな。特に癇癪次男笑アイソトープ終わったら次は何するのかな。転移は、ないと思うけどって先生はおっしゃってますが、不安だすよ！二回手術してやっと先生と話せるようになってきた。術跡も２回目にしては良い方だって！グロいですけど！！！！テープ貼ってなかったらちょっと怖いですよ？そんなこんななときに旦那は嘘ついて遊びに行ってるみたいです。別居をこたらからまた申し出ました。もう嫌なんだー。
01Sep
- あーあ。残念！
  今日、ミュゼに脱毛の申し込みに行ってきました！一度カウンセリングに行ったことはありましたが、その後すぐに妊娠してしまい諦めていました。そして、この度！キャンペーンに乗っかって脱毛に！！！しかし、甲状腺疾患の人はできないんだそうです。えーーーーー！！！ショック！すごく謝られたけど、こちらこそすみません知らずで。しかしショック！！！他に行けるところあるのかなあ？？。へこみました。
- お嫁さん探し
  我が家の小３男児は将来の結婚に対して不安を持っています。一年生のころから心配しています。結婚できるか誰がしてくれるのか。昨日、「ママ、どんなむすめと結婚したらいいの？」む、むすめ？！爆笑大爆笑でした。むすめって笑自分を大事にしてくれて、大事にしたいなって思う人と結婚したらいいんじゃないかな。その後、付き合うこと、趣味のこと、離婚のこと、話しました笑姑の心構え、もう勉強始めないといけないかな笑
30Aug
- 甲状腺全摘出後三週間経過
  家に帰ってからとにかくだるいです。何が原因だろう？チラージンは飲んでます。100。鬱？憂鬱？悪いように考えてしまう。話が逸れますが、過去にブログで「鬱です」って書いたら気軽に鬱って言わないでくださいって書き逃げコメントがあって、気軽な鬱ではないのに辛いのに説明したいのにかきにげさんにはできないいいいいいぎいいって思ったことがありました。誰かのしんどさと比べると大したことないのかもしれないけれど私の中で辛いのだから比べる必要なんて無いと思っています。そんなこと言うなら！！！！私の方が！！！！って終わりがありませんし。話を戻しますが、朝ごはんとお弁当を作ったらHPが赤くなります。まだ夏休みなので次男坊の相手をしなくてはなりません。これがキツイ。公園に行っても立ってられない。謝って帰りました。玄関に椅子を出して遊ぼう。。この体力の無さ、腫瘍もあった頃に戻っています。困ってます。はてさて、ホルモン足りてるのでしょうか？明日からはプロテインとサプリを足してみます。チラージンとの飲み合わせが気になってタイミングとか考えすぎて採れてませんでした。血圧は上が107下は88だったかな昼ごはん後、3時間も寝ました。次男坊ほっておいて。ありがとう、寝かしてくれて。また寝むり母ちゃんに戻っちゃったね。甲状腺一個残ってたほうがすごく元気だったような。。。夕方になって少し回復☺️夕飯は作ることができました！パチパチ！こんなで仕事大丈夫なのかなあ。
20Aug
- 兆
  何か言い合いをする兄弟が横に。。次男　１兆！長男　じゃあ10兆！次男　うああん！100ー！！！長男　1000兆！！！！！次男　あああ！！！いっちょこちょう！！！！！！
17Aug
- 退院しています！
  手術から一週間たちました。退院は予定より１日はやくしてもらいました。保険金がおしいけど。。。義両親と旦那とこどもたちで川に行くんだって言うから！私も行きたい！行きたいし、去年長男が川で流されて溺れたのですごく不安でついていきました。台風が近づいていたから天気も不安定。土砂降りかと思ったら晴れたり。結局、着いた川は本当に浅くてシャバシャバ遊べる感じ( ＾ω＾ )天気がこんなでも大丈夫そう。少し安心。退院翌日だったので、身体はとってもしんどくて笑遠くの日陰から見守りました。こどもたちを見てくれた義両親に感謝。ありがとうございます( ＾ω＾ )ほんと、こんな時についてくる嫁ですみません！結局台風はすごくのろのろで、このあたりには影響はほぼありませんでした。去年のことを、思っていたのですごく準備していたけれど、ホッとしました。術後一週間でだいぶ、身体も回復してきました！喉の違和感は一回目の術後よりきついけれど。。首回し体操して筋を柔らかくしていきたいと思います。それにテープがかゆい～とりたい～！！！くしゃみもできるようになってきました。退院まもなくはくしゃみをすると痛くて痛くてはっくしゃいたーーーい！って感じでしたが。。来週、ちょっとぶらぶら遊びに【ひとりで】行けるように段取り組もうっと！夏休み、疲れてくるね！母はね！
11Aug
- 第２回入院　５日目
  今日は首に刺さっているチューブをとってもらえれば！外出OK！＼(^-^)／チューブを取りに来た先生。どなた？？？名乗らず、取っていきますねー。と。誰だよ！！！！と思いました。担当の医師はお休みですか。日曜日だからかな、もうすぐお盆もあるしね。そして処置のために室内の机を移動した看護師さん。机に日傘をかけていた私も悪いけれど、そこに落ちて転がってるけれど、一言もない。私は患者で客ではないよ。でも、それってどうなのかな。機嫌悪いのかな？にしても、お仕事、雑だよねえ。お仕事、大変なのでしょうね、想像以上なんでしょうね。お疲れ様です。そして！外出！もうね、歩けない。３０分でもう倒れそう。前回もそうだったけど、術後はすごく体力が落ちている！！！進撃の巨人買って急いで帰りました。進撃、もう内容についていけないよーわけわからんーだれかわかりやすくまとめてくださいー！！！今日もお見舞いに来てくれた旦那はベッドでひたすら寝ています。お疲れ様です。
- 第２回　入院４日目続
  夕方、旦那が来てくれました。旦那「まだ横揺れしてるやん笑」そう。まだ落ち着いていない。揺れていないと安心できない。それか足をパタパタ。色々調べてるけどわからない。なんなのこれは。チック症？むずむず足？前回みたいに暴言を吐きたい！！！！なんてことは無かったから良いんだけど、ちょっとゆらゆらが長い。今晩、絶対寝られないから睡眠剤もらおー。旦那にはコンビニの焼き鳥を三本買ってきてもらってむしゃぶりつく！！！うまし！！！。。。。おえ。。食べ過ぎです。なんか味が濃くなった？？吐きそうです。夕飯はもちろん食べられませんでした。何をやっているのか、まったく。一人は不安なので旦那とprimeのM１をみる。NON STYLE、おもしろいーーーー！！！天才的！！！！石田くん。おもしろいーーーーー！！！！！井上？おもしろいのは石田くんでしょ( ＾ω＾ )はあ～わたし、癌やったんよなー全摘までしたんやから、再発しなかったらいいな。もう手術は嫌だな。はやく家に帰りたーい！
10Aug
- 第２回　入院４日目
  昨日は手術でした。前日まで嫌だいやだ、あの魔の六時間が嫌だ。術後の気が狂うのも嫌だ。そう思っていましたが、覚悟ができたようで朝イチ番の手術に向かって着々と準備。絶飲絶食もし、荷物をまとめ、歯磨き。目の前でムシャムシャ朝ごはんを食べる旦那。一時間かけて８時に病院入りしてくれたもの、食べるよね。時間がきて、さっさと手術室へ。寒い。真夏なのに寒い。歯がガチガチなるくらい。毛布をたくさんかけてもらい。目をつむる。ガラガラガラと手術台へ。点滴からの全身麻酔。お薬いれますね～、いたた。針のところがいたい。と思って目が覚めたら、もうリカバリー室。はあ。これから六時間か。いてて、首の手術跡がいたい。くそー。寝よう。前回は訳もわからずだったので、最初のなにも飲めない三時間のあいだに何度も何度もうがいをさせてもらった。今回は一回もなし！ギリギリまでお茶のんでたからかな？旦那も一時間ごとにきてくれる。それだけで嬉しい。ホッとする。そしてお茶OKに。ここから三時間また寝転び続ける。でも以外とすぐ終わった！最後の一時間はどうやってゴネて短くしてもらうかだけを考えたけど、だめでした。このあとが辛い。確かに前回も術後、起き上がってから狂ったように貧乏ゆすりをして、寝転んだり立ったり、トイレへいったりを繰り返し、寝れず睡眠剤で寝るという経過だった。しかも手術が最後の方で起き上がってから夜中までの時間が二時間とかそんなもん。今回は、起き上がったのが17:00。。夜中まで何時間あるんじゃい！そしてまた寝続けるしかないのです。睡眠剤は９時以降だそうで、それまでどうしのぐか。でもやはり、気が狂っていて、貧乏ゆすりをして、立ったり座ったり、トイレ行ったり。さらには吐きそうおえーーー！吐き気止めをもらってから無になって寝転んで時間を過ごす。９時はまだか９時は。９時になり即効睡眠剤をいただく。飲んでも寝れないと思いますよーといわれながらも、即寝！そして目覚めは11時30分～！起きるの早すぎ。でも肩凝りとのどの痛みはましになりました。しかしここからまた地獄。気はまだ狂ってる。立ったり座ったり、トイレ行ったり。寝転がったり。しかし今回は！時計もあるし、漫画もiPodもうる！！！暇潰せる！！！！！！ジョジョはすごいです。すーぐ時間なんて過ぎちゃいます。３時に痛み止めをもらいまた眠る。５時半に起きる。もうそこからはずっと寝たり起きあがったり。ジョジョ読んだり。まだかまたが部屋に帰れるのはまだか。看護師さん。ナースステーションにおらんし、勝手に帰れそう。とか思いながらがまんがまん。７時にようやく自分の部屋へ。でもやっぱり、落ち着かなくてうろうろうろうろ。これ書いてる昼御飯過ぎも落ち着いていません。横揺れしています。はやく落ち着けわたし。

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