わたし、ここにいます！ -2ページ目

わたし、ここにいます！ -2ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

08Aug
- 第２回　入院２日目
  明日は手術。乗り越えよう。今日はとにかく歩いて歩いてコンビニの焼き鳥を買ってスイーツを買って凪のお暇を読んで約束のネバーランドも読んで満足。
07Aug
- 第2回入院１日目
  ブログ久しぶり！今日からまた入院です。残りの甲状腺を取ります。サヨナラわたしの甲状腺。長いことありがとう。手術は本当に心の底から嫌だけど頑張るね。子どもたちが待っていてくれるから。夏休みにごめんね。旅行も行きたかったね。また今度行こうね。埋め合わせに夏休み前半は色々連れて行きました！昨日はプール！日焼けしたあーーーー！長男はじゃぶじゃぶ楽しんでくれたし次男も浮き輪でぷかぷかできるようになって楽しめたし滑り台でドボンしてプールサイドで正座して泣いたね笑はー。kそ旦那に送ってもらってお昼出してもらって手術当日は来てくれるよ。前は当日誰も来なくて超心細かったなもうあんなに嫌いだった気持ちが薄れてきている。嫌なことは忘れるように生きてきたけど忘れないように今回は嫌味を死ぬほど言ってる。それでも彼が私と一緒にいてるのはなんでなのかな。何を聞いても信じられないけど、横にいるのが旦那。それだけが事実。どうでもいいよ。お腹ぺこぺこの時のご飯は美味しいね。酢の物に大葉を入れるのね、ここはそういえばそうだったね。大根の煮物もおネギがおいしい！ミニトマトはぬくぬくだ！笑笑ご馳走さまでした。
27Jun
- 選択
  入院前問診に行ってきました。雨ですね。そのせいか、ヘルニアで痛む足がめちゃんこ痛いです。ひきずりずりずり、院内指示された場所あちこちへ。あー、手術したくないなあ。担当医の方に聞きました。ぷ「やっぱり手術しないとダメですか？」（前回も聞いています）医「したからといって（ガンが）再発しないって訳ではないし、するのが正解とは言えないからなあ。しないことを選択して再発しなくてそれが正解になるかとしれないし、それは言えないねんなあ。まあ、【治療】は次手術してアブレーションして完結、って今はなってるんやけどね。。。。どうする？」ぷ「んあーーーーおーーーーーーー。手術。。。。。。し。。。ま。。。。。。。。。。す。」医「はい。」治療には決まった流れがあるんですね。なんでもそうだよね。　するかしないかは私の選択ですものね。人生は選択の連続。選択することしかない。それを他人に任せても、任せることが自分の選択。生きる、人生の、私の、責任は全て自分自身に。だからこそ、重みのある人生になって、選ぶことに慎重になって、自分で選んだからこそ納得でき、納得するしかないし、選択する自由は常にある。私がそれに気づいたのは大人になってから。子どもたちには早めに気づくように教えてあげたい。責任転嫁は自分の人生を生きていないのと同じ。悩み迷いながらとりあえず、今は手術する選択をしました。ギリチョンで変えるかも笑
11Jun
- このまま幸せに生きていたい。
  ブログを書き始めて色んな方の人生の記録を覗かせて頂いてたくさんの方が必死に生きていて、色んな想いを持ちながら生きていて、わたしだけじゃないんだな、生きてるの。って思うようになりました。当たり前の事だけれど。ブログを読むと近くにその方がいらっしゃるような気持ちになります。何が正しいとかこうした方がいいとか他人がどうこう言う話じゃない。ただ、その人がその人の想いで判断で毎日を生きている。ただ漠然とすごいなあっておもいました。この地球で一分一秒、ドラマのような現実が、人の数だけあるんだなあって。ネットやテレビとかでは芸能人やニュースになった人たちに向けて個々の勝手な解釈と考えの発言や押し付けが垂れ流されていてわたしも垂れ流したりして正義ぶったり、押さえきれない承認欲求に振り回されたりくだらないけど一生懸命生きてるなあって。わたしもここに生きてるなあって。思えるようになってきました。幸せでありたい。
- 私の旦那
  旦那はヒトマワリ年上です。付き合い結婚した頃は、尊敬していました。（あれ？過去形？）こうした方がいい！と言われしぶしぶ従ってきたことがたくさんあります。それが、ほとんど彼の人面をよく見せるために言ってきていたとはっきりわかったのは結婚して10年経った最近のことです。良いように見よう見ようとし過ぎました。僕の悪口を言うと家が低く見られるし、あなたの価値も下がるから言うな（まあわかる。でも愚痴や相談ができなくなってしまいました。優しい旦那さんね、良い奥さんね、とは言われるものの、そんなこと無いし、悩みはネットで検索するしかありませんでした。悩みを分かち合えないので友達がなかなかできませんでした。愚痴を言い合う友達なんてって思ってたけど、言うようになった今は、辛いことを分け合える友達ができて良かった。愚痴もほどほどに良いじゃないかと思うようになりました）僕が洗濯物を干したり、ゴミ捨てをすると、あなたが、旦那をコキ使うやつだと思われるからしないよ（そう思う人には思わせておけばいいのに、仕方ないなあ、まあできるしやるけれど。正社員で働いていても家事の折半はしませんでした。自分で決めた仕事でしたが、泣きながら洗濯物を干す日もありました。保育園の送迎も炊事も全て私の担当でした）そもそも働かないで家にいてほしい。奥さんを働かせていると思われたくない。そんな甲斐性なしと思われたくない（結婚して仕事を一旦やめるように言われ、専業主婦になったものの新しい土地で知り合いはおらず、バイトがしたいと言うと止められました。後に彼の友達が私が若いから浮気をするのではと入れ知恵もあったようです。結婚したのでそんな気はさらさらなく、彼を大切に思っていたのに。給料もそんなにないし、ひもじい、したいことできない。唯一の話し相手の彼は仕事終わりに友達と遊びに行って日をまたいで帰ってくる日々。ひとりぼっちでした）他にも色々あります( ＾ω＾ )忘れてることもたくさんあるけれど( ＾ω＾ )私は判断を彼に委ねたためにたくさんのことを犠牲にしてしまいました。自分の人生は自分で選択するべきで、他人にさせてはいけない。他人の意見に乗った時点でそれは自分の選択で自分の責任となる。正社員として働くことを決めたときも、止められましたし、なんで言うことを聞かないんだと責められました。自分で決めて働いたので彼に家事育児をほぼ頼むこともなく（土曜出勤のときは彼がお休みなのでお願いしました）過ごしました。とっても辛くて大変で体調も崩したり流産したりしましたが、社会人としての経験ができて良かったと今では思います。そんなこんなでいま、離婚をしたいです。しかし、その選択が子供たちにとって良いものなのか、良いものにできる自信がありません。覚悟もまだありません。私自身の力不足を嘆いています。健康面のつまずきにより、挑戦を避けています。そんななか彼に仕事の相談をされる度に内容のレベルが低すぎて冷めてしまいます。本当に管理職で四十代の人間とは思えない悩みです。精神的に病んでるのかな、と思うくらいあたまが働いていません。今まで適当にサボって適当に生きて、ギャンブルやゲームに逃げていたからでしょう。考えること壁に立ち向かうことをしてこなかった。プライドだけで、表面を繕って弱味を見つめることをしてこなかった。長い蓄積が彼を蝕んでいます。彼に今、わたしがもっているのは愛情から愛が抜けて情だけです。情けだけです。でも情があるから家族としてまだいいのか。。情が判断の邪魔をする。好きではないしむしろキライ。でも、私ががまんすれば、最近はマシなお父さんになってきたし。でも涙が出てくる。軽く扱われてきたんだって気づいてしまって思ってしまって。悲しくて。ごめんね、母さん弱くて。しっかりしないといけないね。準備をしなくては。
08Jun
- 腰痛③
  腰痛は「椎間板ヘルニア」でした。３～４週間で治るそうです。良かったよかった！痛み止めを飲みながら、治るのを待つそうです。確かにジョジョに痛みはマシにはなってる気がする！ただ、左足を庇う右の膝が痛くなってきた。。右足も痛くなるのは絶対嫌だ。なので、杖を買いました！ダイソーで！！150円！！ダイソーすごい！！！大袈裟かな、と思うけどなんでもいいよ右足痛くなるのは勘弁。早く治したい。周りがすごく心配してくれて助けてくれます。ほんとにありがたい。感謝です。優しい人が回りに多くて嬉しい。お礼をしなくちゃ！なにがいいかな、気を使わない受け取ってくれそうなもの。。あーほんとありがたい。わたしも、困ってる人がいたら助けてあげよう！！
07Jun
- 腰痛②
  あれから２日後、また病院に行きました。多少ね、多少、痛みはマシですけど、まだまだ痛い。診察。医「まだ痛いよね？ヘルニアっぽいねぇ。薬もあんまり効いてなさそうだし。」ぷ「ロキソニンが全く効いてないです。リリカも3時間くらいできれてしまうんです。」キツめのお薬に代えてくれました。リリカは1.５倍の量痛み止めはトアラセット。このトアラセット、けっこうかなり強い痛み止めらしく、ただ、麻薬成分のあるお薬だそうです。こわいな。。と思いましたが、この痛みがマシになるなら！！！結果。めっちゃ効きます。痛くなーい！！！歩けるー！！薬ってすごい。普段飲まないようにしてる分、効果に驚かされます。でも、これって治ってなくて、ごまかしてるんですよね。こわわ翌日は無理矢理ねじ込んでもらったMRIへ。ギィィィィィィィンギッギッギュイィィィィィィィンって音がすごかった。PET検査やMRI。テレビで聞く検査を最近受けて経験値上がってきてます。（なんじゃそら）この結果はまた明日。あー。手術とかじゃないといいなぁ。新しいお薬は、めっっっっっっちゃ眠いです。なんとも言えないだるさ。ねむけ。コンコンと眠ってしまう。よだれを垂らしながら。お仕事はお休みを頂きました。ダマシだましカクシカクシ1日行きましたが、辛かったので(立ち仕事)。はあああやく良くなるといいな。
06Jun
- てがたぺた
  ある日４才「てがたぺた！てがたぺた！たぺた！！！！」ぷや　？？？え？？たぺた？？へ？４才「たぺたーー！！」ぷや　？？？んん？手形？ぺたってするの？？４才「ううあーーん！たぺたーーー！たぺたああ！！！！！」棒つき飴を食べて手がベタベタで嫌だったそうです( ＾ω＾ )3歳10ヶ月の頃
04Jun
- 腰痛①
  転移なしとわかって、これからしっかり仕事して家事して、やっていくぞ～！！と思った矢先。。ヘルニア？！ぎっくり腰？！なりました。いや、ここ最近また気温か低くなってから腰痛がでてきてまたぎっくりきそうだなあ。。なんて思っていました。（去年の春に腰を痛めてぎっくり腰と気づかず４ヶ月過ごしました）コルセットを巻いてしのいでいましたが、朝起きて立ち上がったときに激痛が！！！！！！あーーーーー！！！っっったい！！！！！！いいいいいいいーーーーーー！！！！！！！！！！立てずに倒れこみました。めっちゃ痛い。泣けるほどに痛い。というか、泣きました。痛すぎ。出産？ってくらい。いや、ちょっと痛みの種類が違うか本当に痛すぎる。こらはヤバいと、旦那に電話（一階と二階）泣きながら階段を下りて一階で横に。トイレに座るのも痛い。出すのも痛い。腰も痛いけど左足が痛い！！！！朝から忙しい日だったのに全て口頭の指示で旦那と子供を動かし、幼稚園に行かせ、サッカーの用意をさせ、朝ごはんの用意をさせ、ました。整形外科に連れていってもらいましたが、待ち時間も激痛が。整形外科は高齢者が多いですね。たくさんの方がリハビリや診察に来られていました。診察からのレントゲンからの診察。ヘルニアかとしれないねえ。とりあえずお薬出すので様子見で、二日後にまた来てね。注射うっとこか。と、四ヶ所痛み止め。少し効いたかな？そしてお薬！！！痛み止め！！はやく！飲みたい！！お薬は毎食後のロキソニンと寝る前のリリカ。ロキソニン、効かず😱つ、辛い。。昼ご飯は昨日のグラタンの残りと惣菜を食べてもらって夜は久々に旦那にやきそばつくってもらいました。おいしかった。予定があったのに、休んでくれて(T_T)くそー！！←世話になりたくないけど、やっぱり協力しあえる人がいた方が助かるよね。期待のリリカ！眠くなるからねって聞いていた通りすぐ寝付きました。しかし、夜中３時。寝返りからの激痛！目覚める。効果みじかっ！！！！！もおーーーーーー。。。ヘルニアって、今後どうなるんや。ほんと、今年は厄年😹健康運が最悪です！
01Jun
- 結果
  PET 検査の結果を聞きに行ってきました！前日から精神的にピーク、八つ当たり怒り、泣き出す、などなど自分でも狂ってらぁ！と思いながら。こんなときに精神的に寄りかかれない、頼りたくない、頼れない旦那って本当になんなんだろう。。なんのための夫婦なのかな。結果は母親といくから来なくていい！と、当日の朝も同じやりとり。旦那「別々で行くから診察室だけ一緒に入る」ぷ「嫌だってば！！」もう知らん！！母が予定より一時間も速くうちに到着。時計見間違えた～！！って。良かった、遅刻じゃなくて。母のことだから、スムーズに事が運ぶわけがない。その一時間で旦那と母と歓談。なんで、不仲の事情を知っているのにそんななにもないかのように話せるのか。朝ごはん、喉を通らない。診察待ち、緊張して気持ち悪い。待ち時間に旦那到着。もう、１人で聞けるーーーー！！！！！子供じゃないってば！（そんなことをぐだぐだ文句言う方が子供。。）とか言いながら診察。医「結果ですが、転移は見られません。でも、夏に予定通り反対の甲状腺とる手術はします。」やったー！！からの、えええー！！！！ぷ「あのずっとごろんってやつ、また？！」医「うん、若い人はね嫌がるよね。一回経験した人は特に。」わかいですかあーーー！あざます！でもね、すごく嫌です。手術。憂鬱です。辞められないかな。広汎浸潤型盧胞ガンだったので残りも取ってアブレーションなるものをしてガンの可能性を潰すんだそうです。とか、色々聞きたいことを聞いて全部きちんと答えていただきました。先生、いつも冷静。なかなか笑わない。声小さい。いいけど。あーあ、入院用に夏の前開きパジャマ買わないと。ユニクロチラシチェックしとこう。帰り道、高架下のカレーを食べて帰ろうってことで、３人で並んで食べてうまうま言って帰りました。とりあえず、良かったね。って。
21May
- いまの気持ちを語ります
  いま、検索魔になっています。再来週、PET 検査の結果を聞きに行くから。転移してたらどうなるのかな肺転移だったら骨転移だったら骨転移してたら10年生存率40%って盧胞癌のなんて種類なんだろう腫瘍の大きさはどれくらいだったんだろうどこまで浸潤してたのステージは調べても仕方ないんだけどもしももしも！って考えが止まらなくて調べてしまう経験者を探してしまう長崎甲状腺クリニックさんのサイトがめちゃ細かくて情報もりだくさんでしたもりだくさんすぎてサイト内で迷子になっちゃうそんな不安定な気持ちだからかいま、旦那無視しよう！週間です。言葉だけ見るとめちゃひどい笑結婚して9年半。無視し続けるとか初めてじゃないかな。喧嘩してもお互いまあまあすぐ切り替えるしなあわざと無視しています。だって自分のしたことわかってないと思うから繰り返す大きなな借金、お店の女の子との遊び（私の誕生日に、その人に会いたいLINE。など！）、子育てへの無関心（最近マシかな）嘘つき何度も何度も切り替えてやり直そうとしてきたんだけど、切り替えるの難しいのはされた方なのではないでしょうか信用し直すのにどれだけの葛藤があったかだけどガン告知の数日前に新たに嘘をつかれ、ものすごい目付きで睨まれ嘘ついてない！！！！！と逆ギレされ、もう愛想も尽き、離婚したいとなり、嫌いになっちゃったでもガンといわれ、今後の生活、子供たち、考え出すと決断しきれない私の親は、母は父の介護で手一杯。兄はうんこ。頼れない。女性の自立力。大切です。共働き、したほうがいいです。こんな感じで無視をしよう！としてるんだけど、人といるときは、にこにこ何もないよ～元気だよ～風にしてしまう。。私の癖。無視したいのに笑っちゃうし喋っちゃう！こんなだから、旦那も反省しないのかな。。一人のときはものすごい鬱なのに。わかってもらえない、わからないようにしてる自分。誰か助けてでも結局、こうしたほうがいいよねって解決案が自分のなかで組み立てられてしまうから、相談しても、なーーーって考えて話せない。これも小さい頃から母が悩みを真剣に聞いてくれなかったのが原因のような気もする話しても解決しないんだもん逆にストレスになる変わりたい。変わりたくて好きな憧れの友達に少し話してみたら笑って聞いてくれた。大変な、話やけどもう笑うしかないねそう言ってくれて救われるほんと笑って！大変やの、笑って吹き飛ばしてないと辛いから少し楽になったありがとう明日も頑張って無視しようっと
19May
- ぐちを吐き出します
  わたしの兄はワガママです。もうよい歳ですが、まだ反抗期が続いているアダルトチルドレンのように思います。母親も少しズレていて兄に対して過保護でした。今もとっても気にしていますが、兄がものすごい怒りをぶつけるため危険なので一人では近寄らないようになりました。適当なことを言って私を連れ様子を見に行っています。そんな兄が私の甲状腺の腫瘍の腫れを見つけてくれました。感謝しています。見つかったとき、すぐ、バセドウの友達に通院している病院が何処か聞きました。そしてすぐ転院しました。それから定期検査に、毎年通っています。先日おばが教えてくれたのですが、兄が私がガンだと聞いて神戸の病院が良いって教えたのに今頃になって行ってガンって、本当に俺の話を聞かない！！もっとはやく行っていれば！！！と言っていたそうです。はいー？って感じです。兄がそんなアドバイスをくれた覚えはなく、言ってくれたのかもしれないけど。ずーっと通院はしていたし、腫瘍も突然形が変化していて、それからの手術、ガンでした、な流れなのに。そんな勝手な妄想をホラふいてるのですよ。すぐ、ちゃんと神戸に通院していたよ！！！！！と言いたかったのですが、連絡をとるのは嫌だし、弁解するのもアホらしいのでほっておきます。無視します。自分が一番正しくてかしこくて、みんな俺の話を聞きやしねえって態度で、自分の話に同意する人はわかってるやつで、少しでも反論されると怒ってアイツはバカだと言うようなほんと救われない兄なんです。記憶では兄は小４からそんな素質があってなんでこんなにワガママで乱暴な人間なのか、どうやって対応したらいいのか考えながら付き合ってきて、兄が引きこもりになってるときも、セクハラまがいなことを話したりしてくるときも、さも何もないかのように普通に対応してきたのですが、（本人がかわいそうで敢えて普通に）今では本当に嫌いなので彼の葬式にも出たくないし縁を切りたいぐらいです。母が兄のことが大好きなので、そんなことはできませんが（私は母親に愛されたいと今でも思っているまだこどもなのです）私の家族は少しおかしいのです。私を含め。なので、まともっぽい家庭を築きたいと思い頑張ってきましたが、旦那の続く裏切りにより今は離婚を目指しています。でもこんな状況で離婚。しにくいです。どうしたもんか、困っています。今の仕事だけじゃだめです。もっと増やさないと別れられない。てきるのだろうか、シングルマザー。まだ決めかねる。女性が自立できる経済力。大切です。まとまっていませんが、まとめると、自立のできない人間のまわりはそれなりの人間が集まっているということです。そう私なのです。全てを引き寄せているのは私。頑張るぞ！目の前のしたいことをできるようにこなして生きていく！よおおおおし！
13May
- 眠たいです。
  手術してからずっと元気やったのに、最近疲れます。眠いです。仕事に慣れてきたからかな、検査の結果が気になるのかな、今年の夏休み、どうなるんだろう？暇だと考えてしまうからパンっパンに予定が詰まっています。私の悪い癖。パンっパン予定。考えても仕方ないのに考えるなんて無駄！でも、暇があると考えてしまうし、専門家なれるんじゃない？ってくらい調べ尽くそうとしてる。何か美味しいもの食べたいな。
10May
- PET検査
  行ってきました。何をするのか事前にネットで調べて一時間か安静の時間があることを知りました。なのでハイキューを４冊持っていきました。いろんな問診を受け、血糖値を計り、身体測定で1パーセント肥満と結果が出て、血圧を計りました。服を着替えて、いざお薬を注射。このあと渡された500ミリリットルの水を飲みながら安静。この安静。本当に安静だった。スマホも本も見ちゃだめ。集中するとそこに糖が集まってうまく診断できないからだって。目の前の人口池を眺めるだけの一時間。また気が狂ったらどうしよう。ハイキュー持ってきた意味なかった。スマホはもともと家に忘れた。はあー１時間かあ。椅子をフラットにして毛布をかぶり。。。一時間。。。。あれ？寝てた。寝てた！！あれー！！！！水、飲んでない笑寝てたわーーーーー笑技士さんに、呼ばれトイレに行き、とうとう検査。丸い筒のなかにベッドに寝ながら吸い込まれる検査。狭い動けない、だから怖くて気が狂ったらと思ってずっと目を閉じていました。ずっっっと！ウイーーーーーーーンって音がするけど、目を閉じる！！ギュッ！２０分程耐えたら終了！画像がきちんと撮れているか確認している間も安静。撮れていたのでお会計へ！転移の可能性ありのための検査なので三割負担で３万円でした。朝から絶食だったので腹ペコ。何年ぶりかのCoCo壱で、豚しゃぶカレーを食べて帰りました。なんだかすごく疲れていて家で２時間も昼寝してしまった！そういえば、画像をCD Rに焼いてくれるからそれを持ってきてって言われたのに事務の人、送っておきますねって言ってた。なんでなのかなもしや結果がめちゃ悪かったとか？こわいこわい早く結果知りたいほんとに手術せなあかんのかもう一回聞きたい厄年。たまりませぬ。
- 術後　一ヶ月
  あれ？もう術後一ヶ月まで話が飛ぶの？飛びます( ＾ω＾ )一ヶ月でいろいろありました。歌うのが大好きだったんですけど、大きい声、高い声が出なくてやきもきする日々を過ごしました。歌えない。。ことを思い出すと悲しくなってしまうので音楽を聞かなくなりました。大きい声が出ないのは、子供に注意するとき叱るときに困りました。危険なときは本当にもどかしくて走って止めにいかないと間に合わない。あぶない！！の声が出なくて、困りました。でもね、日に日に良くなって来ています！高い声も少しずつ、大きい声も少しずつ出てきました！近ごろまた、音楽聞き出しています✨首の動きもひきつっていたのがほぼ治っています。もうぐりんぐりん回せます。食べ物を飲み込むことは、まだ少し違和感がありますが、それも忘れつつあります。あと傷口のテープが痒いです。かゆかゆ。私は見た目はテープも傷も気にならないので普通にオープンに過ごしています。誰も突っ込んできません( ＾ω＾ )退院後一週間は内出血や抜糸のあとが目立っていたのでストールをしていましたが、もうめんどくさいしあついしで、やめました！疲れやすさも全然なくなり、昼寝することがほぼ無くなりました！！これはすごい嬉しいです！体力が無いことがコンプレックスだったので、嬉しいです！そして、やっぱり私がぐうたらなんじゃなかった！だってきっちりしたい性格だもん。いつも寝てるって母親や兄に言われてましたが、もう大丈夫！四時間運転したあとも動けます( ＾ω＾ )そして一ヶ月検診です。赤ちゃんみたい笑取った甲状腺の細胞の検査結果を聞きに行きました。良性か悪性かってこと聞きに、です。腺腫か癌かってことです。診察室の前に座るまではなんにも考えていませんでした。普段の生活でも仕事を始めて忙しくて病気について考える暇もなく。けど診察室の前に座ると。。あれ？焦ってきた。ドキドキ。。あれ？不安だ。困ったな、大丈夫かな？癌だったらどうしよう！(T_T)って、今ごろかーーーい！！そして先生から「えーっとね、結果はね、ガンでしたね。」私「えええええーーーーーー！！！」先生「んー、ここ見てね、これガン細胞。ここが甲状腺でこれが周りの細胞。ガン細胞と同じ形がこっちにもあるの見える？」私「へえ。ほんと、ガンがそっちにも」先生「ちょっとねえ、転移してないか検査しましょうね」私「そうですよね、そうなりますよね。えっ、てことは、また反対も取る。。ですか？」先生「うんー、そうやね」私「またあの手術を？！」先生「うん、秋かな」私「あき。。運動会。。」先生「あっ、お子さんいてるんやね、夏休みにしよっか、半年あけたいとこやけど、大変やもんね」私「ありがとうございます、日にちをすいませんがもう押さえてほしいです。長期休みにしないと、子どもたちの面倒が見てもらえない！（しかし手術いやなんだけど！また、ホームシックになって閉所恐怖症なって過呼吸でパニックなったらどうしよう！うえーーーー！！！）」先生「じゃあこの日で。あと、一ヶ月後また来てね。それまでに、PET検査受けにいってください。」ペット？猫がうちにいます。そうじゃないよね？わかってるけど。でもなにそれ？とりあえず、PET検査の予約をとってもらい、帰宅中にペット検査について調べまくる。はあー。ガンかー。甲状腺ガンは死なないガンだってみんないうけど、ショック。悲しい。あっ、でも保険の払い込み免除が効いてくるから保険料なくなるわ！ラッキー！✨しかもメディコムで治療費支払い分も返ってくる！！保険金どんだけなるかなー！わくわく！ほんと深く考えていない！こんな日は食欲なくなるんだろうか、、、否、海鮮丼を食べて帰ろう！むっしゃむしゃ食べて帰りました。でっかいあさり赤だし味噌汁も追加して。報告すると旦那がえらいショックを受けていました。次の診察はついていく！！！っていらんわ、１人でええわ。仕事しろ。そんな感じに私は冷えきってます( ＾ω＾ )でも衝撃的な日でしたね。どうなるのかな？
04May
- 術後４日目
  ご無沙汰のブログです。この一ヶ月で感情がぶんぶんです。ぶんぶんってなんや。術後４日目は退院日。この日を待っていました。九時半には退院できるとのことで、最後の問診を終え、即退院しました笑帰りたかったんだ～旦那に車で迎えにきてもらって( ＾ω＾ )入院中、電車でもう帰ろう帰れるさとか思ってたけど助手席に座ってるだけでもしんどい。ブレーキの負荷が首に。。家まで遠いなあ～ラーメン食べたいな～と思いながらラーメン食べて帰宅。やっぱ家はいいね！
07Apr
- 術後３日目
  6時ごろ起床。少し眠れた。お腹すいたな。。今日はたいして予定無いし帰りたい旨を伝えよう。検温にきた看護師さんに「今日、帰れませんかねぇ？」看護師「えっ！今日？うーん、血液検査とかしないとあかんし、精算もあるし、できないかなー」「ですよねー(やっぱり、どうしよう。夜。乗り越えられるかな)」悲しくなった。朝ごはん。全部食べられない。旦那にラインしよう。昨夜の頭おかしかったこと。帰りたいこと。普段、こんなこと言わないけれど、ちょっと頼った。心配かけたく無いから言わないようにしてるけど、今回は聞いてもらった。でも、すっきりせず。食後、退院指導を受け、眠くなり、あああ今寝たら夜眠れない。。。。。zzzzzzzzzz看護師さんに「あらー寝てるの？体うごかしてねー！」と言われ「はぁぁぁい」と言いながら寝ました。すごく眠い。お昼ご飯の合図で目が覚め、さっき食べたのにまたご飯。運動してないのにこんなに食事が出る。。食べれない。。外出しよう！帰ったらあっついシャワー浴びよう！そしたら寝れるかもしんないし！贅沢にも漫画も買ってこよう！寝れなかったら読もう！漫画を買ってホクホクしながらその帰り、抹茶ラテを買いました。お店の人と話すのドキドキ。声聞こえるかな？カッスカスの声でオーダー。怪しまれる。飲みながら帰るもフタが破損していて持ちにくかったです。おまけにストローは不良品で折れ目のところに穴が。吸う力が弱っているのに穴のせいで、すごく飲みにくい。メンタルが弱っているので、それだけで悲しくなりました。ストロー替えてもらうのも声を出すのにためらって言えませんでした。2時間程歩いて帰りました。昨日と比べてすごい進歩！汗もかいたのでシャワワーーーー旦那が、今日行くよって！明日朝退院やのに来てくれるって！わああん嬉しい。こういうところが、良いところ。ありがとう。感謝。鶏のからあげ買ってきてーーー！仕事忙しいのに遠い病院まで駆けつけてくれました。感謝。その晩は22時ごろ就寝。あーーーーよく寝た！！朝かーーー！と思って起きたら1時でした。。え？朝まで長。。そうだ漫画読もう。2時間程ひとりで遊んで再び眠りにつくことができました。めでたしめでたし！
- 術後２日目
  朝からドレーンを抜いてもらって抜糸して自由軽快に！！頭を看護師さんに洗ってもらって、スッキリ！傷はまだ濡らしてはいけないらしく下半身のシャワーあぁ気持ちがいい。お湯につかりたいなあ。今日はもう外出できるから、午後から散歩に行ってきました。2時間していいんだけど、いいんだけど、あれ？息が、上がってしんどい。歩くのがしんどい。器官が狭く感じて息を吸い込むのも力が。。すぐ休憩。石段に腰をかけて。えっ術後ってこんなに体力が落ちるの？ふう。ふう。ふう。お茶を買って飲みながら、おやつも買って、1時間ほどで限界！！帰る！辛い！看護師さんに訊ねると、「そんな長い手術じゃないから、手術のせいというより、全身麻酔のせいですよ」と笑って教えてくれました。そうなのか。そして夜。。。この晩、私はおかしくなっていました。動いたから寝られるはず！と思っていたけど、全然寝られないのです。眠くなくてイラストを描いたり、ブログを書いたり、しましたが下向きなので首が疲れてきて続かず、本を読んだり、テレビも見てなかったけれど、テレビカードを買って見ました。そんなに見たいのもしていないし。。だんだん帰りたくなってきました。なんか、もうすることないし。帰りたい！っていうかこの病室が嫌！閉塞感が嫌！窓もちょっとしか開かないし、テラスに出ても景色は空だけ。。話し相手もいない。とにかく、帰りたい。あれ、過呼吸？あれ、貧乏ゆすりがやめられない。部屋(1人部屋)をウロウロ。落ち着かない。どうしたんだろう？ホームシック？じっとできない。お茶飲んで。あれあれ？イライラする。あかん！！談話室に行こう！行っても貧乏ゆすりがやめられない。怖い。暴れたくなってきた。頭おかしくなってる。こわい。なに。すっごい暴言吐きそう。止められるかな。この時自分が制御できない気がしてすごく怖くて不安でした。寝たい。眠くないけど、寝たい。看護婦さんに眠剤くださいと申し出るも0時過ぎたら渡せないんです。と。テレビ見たりしてみて〜と言われ、すごく悲しくなって部屋でめっちゃ泣いた。あ〝ーーーーーーーーーーー！！！！！！明日、帰りたいって言おう。明日の夜もこうなるのが怖い。帰りたい。こどもたち、どうしてるかな。さみしい。寝れない。。。。スープを飲んで4時ごろ眠りにつきました。不眠ってこんなに辛いんだって初めて知りました。今まで嫌なことがあると、眠たくなっていたから。こんなの頭おかしくなる。いや、おかしくなってる。明日怖いな。と思いながら。
05Apr
- 手術翌日②
  少しずつ、声が出るようになってきました。一日の内でも朝と夜では全然違う。とにかく暇で何しよう。。。イラスト書いて本読んで。。ご飯の時間だけが楽しみ。外出できないし、首からチューブ出てるし。昨夜は眠剤でやっと眠れたけど、やること無さすぎて昼寝！夕方に旦那が来てくれてスープたくさん買ってきてくれた！わーい！明日来る予定だったから嬉しかったなー。でも今日は息子たちを私の実家から貴方の実家にはこばなあかんのよ。のんびりしてる間ないのよ！のんびり～ほんま、、まあいいか。任せよう。結局遅くなって忘れ物もして、義実家には遅くについた様子。夜はまた寝れない！暇すぎて寝たいけど寝れない！九時に消灯したけど、朝かなって起きたらまだ0時。。。ツラ！朝まで長い！眠剤欲しいなーと思いながら（楽して寝られるとわかった）喉の痛み止めを飲んでゴロンあっちょっと寝れそう。昼間の活動が夜の安眠に繋がるってこういうことかー。明日は外出できたら歩いてこようー。
- 手術翌日①
  つつつ、辛かった～(T_T)何がって六時間のごろりん安静が。立ち上がっちゃダメって、こんなに辛いんだ。。天井の低い部屋に監禁されたら頭狂うな、とか首を切ってるのでやっぱり唾ですら飲み込むのが辛い、とか嚥下障害ってこんな気持ち？お父さん、嚥下障害で胃ろうやけど、こんな気持ちだったの？！辛い、悲しい、可哀想、もどかしい、とかさむいあつい、電気がまぶしい、自由に動きたい！とかいろんな気持ちがぐるぐるして目が回って最後パニック？でしょうか？手がふるえて顎もカチカチしだしてやばい全身震えそう！！痙攣する！！！止められない！！助けて！ナースコーーーール！！！！結局右手とあごだけでおさまったけど。過呼吸だそうです。そうなの！過呼吸なんて久しぶり。でも私の知ってる過呼吸よりひどい。傷口はひきつるし、管がたくさん出ていて気を使うし、落ち着かない！落ち着く姿勢がない！術前面会はいらなかったけど術後面会はしてほしかった。。こんな心細いとは。術後面会ないんですか？！って言われた意味がなんとなくわかった気がする。看護婦さんに親か旦那を呼んでくれ！！！と思ってしまった。電話！電話して！ナースコーーーール！！！と思いながら面会終了のアナウンス。はあ〜辛い。。安静室にはオルゴールの曲が流れていて一曲５分として。。一時間に12曲。三時間と三時間だから。。なんてことを考えながらこの曲知ってる、懐かしい足元ごそごそ三時間たってやっとやっとお茶をもらいそれまではゆすぐだけ(T_T)看護師さんによっては口のなかを濡れタオルでびやーーっと拭かれるだけ(T_T)辛かった。また三時間たってやっと立ってトイレへ！！！ふらふらです。それが夜の11時頃。麻酔から起こされたのが14時45分だったはず。長かった。安静後、その後、今度は寝れない。。。全然ねれない！！！おしっこの管もとれて楽なはずなのに。背中と首のこりがひどすぎて痛くてじっとしてられない。座っててもノドが痛い！座り続けるのも体が辛い。病院があつい。足がもやもやする。ジッとできない。看護婦さんの話し声がイライラする、化粧水の話なんて今聞きたくない！(すみません、、余裕なくて)隣のシーツの衣擦れの音もイライラする(めっちゃ動いて1番うるさいのは私ですが)結局睡眠導入剤をもらってスーーーーーーっ。5時までぐっすり眠りました。起きると首の痛みも治ってました。7時半ごろやっと自室へ。あースマホスマホ(T_T)依存症じゃねえ！って思ってたけど依存症でした。スマホ～(T_T)さっそく母と旦那に連絡をして今日の漫画を読んで、落ち着きました。ふう。