旦那はヒトマワリ年上です。
付き合い結婚した頃は、尊敬していました。（あれ？過去形？）
こうした方がいい！と言われしぶしぶ従ってきたことがたくさんあります。
それが、ほとんど彼の人面をよく見せるために言ってきていた
とはっきりわかったのは結婚して10年経った最近のことです。
良いように見よう見ようとし過ぎました。
僕の悪口を言うと家が低く見られるし、あなたの価値も下がるから言うな
（まあわかる。でも愚痴や相談ができなくなってしまいました。優しい旦那さんね、良い奥さんね、とは言われるものの、そんなこと無いし、悩みはネットで検索するしかありませんでした。悩みを分かち合えないので友達がなかなかできませんでした。愚痴を言い合う友達なんてって思ってたけど、言うようになった今は、辛いことを分け合える友達ができて良かった。愚痴もほどほどに良いじゃないかと思うようになりました）
僕が洗濯物を干したり、ゴミ捨てをすると、あなたが、旦那をコキ使うやつだと思われるからしないよ
（そう思う人には思わせておけばいいのに、仕方ないなあ、まあできるしやるけれど。正社員で働いていても家事の折半はしませんでした。自分で決めた仕事でしたが、泣きながら洗濯物を干す日もありました。保育園の送迎も炊事も全て私の担当でした）
そもそも
働かないで家にいてほしい。奥さんを働かせていると思われたくない。そんな甲斐性なしと思われたくない
（結婚して仕事を一旦やめるように言われ、専業主婦になったものの新しい土地で知り合いはおらず、バイトがしたいと言うと止められました。後に彼の友達が私が若いから浮気をするのではと入れ知恵もあったようです。結婚したのでそんな気はさらさらなく、彼を大切に思っていたのに。給料もそんなにないし、ひもじい、したいことできない。唯一の話し相手の彼は仕事終わりに友達と遊びに行って日をまたいで帰ってくる日々。ひとりぼっちでした）
他にも色々あります( ＾ω＾ )
忘れてることもたくさんあるけれど( ＾ω＾ )
私は判断を彼に委ねたためにたくさんのことを犠牲にしてしまいました。
自分の人生は自分で選択するべきで、
他人にさせてはいけない。
他人の意見に乗った時点でそれは自分の選択で自分の責任となる。
正社員として働くことを決めたときも、止められましたし、なんで言うことを聞かないんだと責められました。
自分で決めて働いたので彼に家事育児をほぼ頼むこともなく（土曜出勤のときは彼がお休みなのでお願いしました）過ごしました。
とっても辛くて大変で体調も崩したり流産したりしましたが、社会人としての経験ができて良かったと今では思います。
そんなこんなで
いま、離婚をしたいです。
しかし、その選択が子供たちにとって良いものなのか、
良いものにできる自信がありません。
覚悟もまだありません。
私自身の力不足を嘆いています。
健康面のつまずきにより、挑戦を避けています。
そんななか
彼に仕事の相談をされる度に内容のレベルが低すぎて
冷めてしまいます。
本当に管理職で四十代の人間とは思えない悩みです。
精神的に病んでるのかな、と思うくらい
あたまが働いていません。
今まで適当にサボって適当に生きて、ギャンブルやゲームに逃げていたからでしょう。
考えること壁に立ち向かうことをしてこなかった。
プライドだけで、表面を繕って弱味を見つめることをしてこなかった。
長い蓄積が彼を蝕んでいます。
彼に今、わたしがもっているのは
愛情から愛が抜けて情だけです。
情けだけです。
でも情があるから家族としてまだいいのか。。
情が判断の邪魔をする。
好きではないしむしろキライ。
でも、私ががまんすれば、
最近はマシなお父さんになってきたし。
でも涙が出てくる。
軽く扱われてきたんだって
気づいてしまって思ってしまって。
悲しくて。
ごめんね、母さん弱くて。
しっかりしないといけないね。
準備をしなくては。