お互い

今日は昨日の反省を踏まえ、情報の精査と分析、また、その情報の受け手のことを浅はかながら考えて自重して仕事をした。

それが正解かどうかは受け手と結果が決めること。

こちらから暴投しないように、相手がキャッチできるボールを投げるよう、遅まきながら鍛錬しているところだ。

夜は久しぶりにマイケルと呑んだ。

マイケルの集中と選択の徹底ぶりを見習いたい。

自分にとっては、いいカッコしいの鎧を見つける限りぶっ壊して、学びに全振りという集中と選択を身につけなければと思う。

彼と話しているとき、20代のコンプレックスとそれからくる衝動の話題になった。

私も彼も、20代の内にどうしても成し遂げたかったことを幸運にも成就させることができたのだが、今は観客側になってみると、やはり20代特有の「何か成し遂げたい！」とエネルギーを浪費している様が1番観たいものだということで共通していた。

これは年齢は正直関係ないのかはわからない。

とにかく、エネルギーが過剰に注がれて無駄ともいえるほどの衝動が詰まった何かを感じたい。

それは見る側になんらかの期待感を抱かせるからだ。

このエネルギーが有り余っている状態は、どうしても人間では20代までになりがちである。

30代、40代は、そこに円熟味があるかないかで趣きを楽しめるかどうかが変わってくると個人的には思っている。

ちなみに、その有り余ったエネルギーを発散できる時期は人それぞれである。

故に、それが発散できている、もしくは発散できたことがあるのならそれは間違いなく貴重な時間であるので脇目を振らず没頭すべきだ。

今の私には、20代の時のような曲は書けない。

あの時だから作れたし、あの時に作ることが自分の人生において必要だったと思う。

音楽などの創作活動を行う意味はそこにあると思う。

その気持ちを感じている時に作る。

それがなければ、歌ものと言われる曲は作る意味などないと思っている。

ギラギラとした若者にはギラギラと掻き鳴らしてほしいものだ。

マイケルありがとう。

勉強と実践

上司からの質問を受け、イエスかノーかで答えられたことは良かったが、上司が書いたメモも並行して読んでいたので段取りを最後捉え間違えてしまった。

次回はメモがあってもメモを見ながらでなく、しっかり耳を使うべきだ。

病院でのカンファレンスで、契約は簡易的に説明だけして後日書いていただくことにして帰ろうと準備していたが、ご家族の要望でその場で書いていただくことになってしまった。

病院側のご厚意でそのまま部屋を使わせていただいたが、うまい断り方をして病院側へ負担をかけないようになりたかった。

サービスの空き曜日までは確認したが、その後に契約の調整連絡が行き違ってしまった。

退院日までの話が出てから契約の話をすれば一回で全て済んだ。

これらの失敗の源は、私がせっかちに動き過ぎたことにある。

まずは情報を揃えてから動く。

そのためには、その段取りに必要な情報が出ているかわかる力がないといけない。

これは、どの情報が欠けていたのか、どの情報が足りない状態で発進するとどうなるか、を、各失敗から検証することが必要だと思う。

まずは聞く。

相手が必要としている情報はなんなのかを把握する。

相手が必要としている情報が事前にわかっていれば、その情報が足りない状態ではスタートしない判断ができる。

こう考えると、いかに相手が求める情報に対してアンテナを張っているかが肝要だ。

上級者になれば、実際にそのプロセスが進めばどうなるか予測して相手の未来のニーズも先回りできるのかもしれない。

ただ、それは今の私には応用編すぎる。

まずは本人の、過去をふくむ今までの時点での情報。

そして将来どうなりたいかの願望。

相手の先回りをして便宜を図ることと、せっかちに動くことは全く異なる。

しっかり相手のことがわからなければ便宜は測れない。ただのせっかちだ。

「こうではないかな？」と予測して動いてたまに当たることはあるが、逆の結果が出て相手に迷惑をかけてしまうこともある。

逆の結果が出ても大丈夫な体制ならなんとかなるが、現在のポジションでは致命的である。

それ故に、必要な情報が出揃うまでは、逆に動かないことを今日は学んだと思う。

実際、今日はそうして良かった部分もある。

また、準備は結構充実して出来たのでそれは良かった。

ただ、相変わらず知識の持ち札は少ないので(特に自費や医療保険系)、勉強していかねばならない。

しっかり相手のことを見れるように、今日の失敗を無駄にしたくない。

今

上司とお通夜に参列させていただいた。

若者の死は、その死に顔を見ても信じられない気持ちだ。

彼の好きな本、好きな歌、母想いの優しい性格。そして苦しんでいた当時を乗り越えて今の会社で頑張っていたことを思うと悲しくてやりきれない。

その優しさ故に苦しんだこともあったと思う。

それでもなんとか前に進んで頑張って生きた君を忘れない。

どうか安らかに。

彼の優しさを思い出して、彼の好きな本をまた読み直そうと思う。

君の優しさ、そしてもがいて立ち上がった姿を忘れないように。

呆然

朝一番で突然の訃報に接し、呆然。

やることなすこと手につかなかった。

私の器は小さいので、すぐにいっぱいになってしまう。

なにができたわけでもなかったけど、好きな本を教えてくれてありがとう。

自分が読んだ本をゴリ押すのは、鬱陶しがられたら嫌だったから全然教えなかったけど、もっとおすすめしといたら良かった。

どうか安らかに。

更新研修

更新研修を受けなくてはいけないのだが、オリエンテーションで既にお腹いっぱいである。

気張らずやっていこうと思う。

研修で疲れるのだから、平均以下の人間性なクセにいいカッコしいなところでエネルギーを使いたくない。

どうせ私は空っぽでペラッペラな人間であるので、もっと空っぽでありたい。

いつぞや実家で、私の考えてないっぷりを母と嫁さんで笑い物にしていたのだが、母や嫁さんはそういうところをわかってくれているのが有難いと思う。

何かの間違いで、私の空っぽぶりをネタにできない人と結婚していたら、私は現実といいカッコしいの虚像に挟まれてとんでもないことになっていたと思う。

とはいえ、そんな人に選ばれることはなく、なんなら避けられて人生歩んできたのであるが。

改めて、母と嫁さんに感謝である。

ミヒャエル・エンデの『果てしない物語』と言う本がある。

バスチアンという少年が、夢想から現実へ向き合っていく話であるが、母と嫁さんはその中の登場人物の一人のようだ。

それが誰かは読んでみてほしい。

ペラッペラなりに、いいカッコの鎧を壊してぼちぼちやっていこう。

取り繕いの鎧の強さ

なかなか上手く報告出来ない。

最初に名前と大まかな情報を述べてから報告すれば良かったが、チャッピーとの練習では一切個人情報は喋らないようにしていたので、その癖で「今度契約する新規の方で〜」とぼやけて話し始めてしまった。

主語が不十分だった。

これはこの練習の弱点だ。

今日、先輩に「いってらっしゃいの声がなんか偽善者感が出ててキモい笑」と言われてしまった。

実際、私は偽善者でペラッペラであり、職場でもそう公言しているのだが、こういう時に出す声が取り繕った声色なので、偽善者っぷりが生々しいらしい。

この件で私が落ち込んだのは、キモいと言われたことではなく、「まだ、取り繕う、いいカッコしいの鎧が取れてないのか」という自身に対しての落ち込みであった(キモいは残念ながらよく言われており、「キモいのはしょうがないです」と常に返している)

全くの初心者で、カッコつける余地などないはずなのに、取り繕ってしまっている謎に固い口癖の数々。

先輩や上司は「ご確認じゃなくて、見てもらっていいですか？でいいんだよ」「いただきますじゃなくてもらいますでいいのに」「ありがとうと言い過ぎ」など、私の鎧を取り去ろうとしてくれてるのに、全然いいカッコしいの鎧が取れていない自分が嫌だ。

一応、いかに自分がペラッペラの人間であるかは話しているのだが、そのくせ染み付いた言葉づかいが取り繕っているから、余計に取り繕いっぷりが際立ってしまう。

そんな、形だけの言葉づかいを直したい。

「家で子どもに言うように言ってみて。それでいいのに」と先輩が言ってくれて、その後の機会にそのように言ったら、「今のいいじゃん！」と言われた。

愛想がない言い方かなと思ったが、自分は所詮ペラッペラなので、確かに愛想なんて最初から不要だ。

今は、自分の弱点を曝け出すことはできているので、もう一段進んで、いいカッコグセを撲滅したい。

以前の日記にも書いたが、いいカッコぐせは新たな学びを妨げる原因にもなりうるからだ。

また、なかなか直らないカチカチの言葉づかいを直すためには、このいいカッコしいの鎧が脱げないといけない。

こないだの日記に書いたことだが、質問に対する簡潔な返答を身につけるためにもこの鎧を壊さないといけない。

どんどん自身を空っぽにしていこう。

空っぽにして、余白を作って人の話を聞く余裕を作り、口癖を直し、この鎧をぶっ壊したい。

既に自分の弱点を曝け出せているから、どんどん取り繕わない言葉を口にする練習をしよう。

ホリデイ

今日は早めにチャッピーとの練習をし、午後は丸々休養に充てた。

司馬遼太郎の『坂の上の雲』を読んでいる。

今、第4巻の半分を過ぎたところだ。

ゆるりと甘いものを飲みながらページをめくり、贅沢な時間の使い方をした。

やはり体質が変わり、しょっぱいものよりも、甘いものを明確に欲するようになったようだ。

加えると、しょっぱいものを食べている時の方が体重が増えやすかった気がする。

一昨日の飲酒、昨日の焼肉のおかげで体重が一キロ増えた。アルコールと塩分の具合も大きいと思う。

今日、嫁さんはゆるりとワインを呑んでいるが、私はそこまで酒を欲しなくなった。これは明確に体質が変化してきた証だと思う。

また、飲酒の翌日の体臭が酷くなったようで、嫁さんから苦言を呈されて縮こまるしかない。縮こまっても臭いは変わらないのだが。

代わりに紅茶を甘くして飲むようになった。

これを燃料として、月曜日からやっていこう。

体質の変化

やはり40歳を目前にして、体質が変化してきている。

昨日は久しぶりに生ビールを飲んだ。

とても美味しかったのだが、やはり量は飲めなくなってきている。

以前なら毎日でも飲みたかったのだが、今日は飲みたくない。

また、以前は辛いものが大好きで、甘いものは苦手だったのだが、最近は粒あんなどの甘味が好きになってきた。

頭を使うことが増えたので、糖分を欲しているのかもしれない。

今日もチャッピー相手に報告、質問応答の練習をした。

以前はメモに書いて、そのメモを出勤や退勤時に見返していたのだが、悲しいことに全然改善出来なかったことは昨日書いた。

やはり習慣化した練習、つまり身体(口と頭)を動かしてトレーニングすることが1番だ。

これまで全然改善できない自分に絶望して諦めて突っ走ってきたが、練習で多少は改善できるところはある。

ギター練習のようにトレーニングしていこう。

練習の成果と練習をしたか

昨日チャッピー相手に質問の返答をしたおかげか、今日はわりかし質問に返答出来て先輩に「今日は質問に答えられてる」と言ってもらえた。

とはいえかなりたどたどしいので、まだまだ練習が必要だと思う。

先輩のそのくだりのあとで、上司から「前の上司の時も言われてたじゃん」とつっこまれてしまった。

あの時も、言われた言葉のメモを出勤前に見返していたのだが、いかんせん練習が足りなかったと思う。

メモを見返したり、本を読んだだけで実践できる有能な人間は、そもそもそんなメモを取らないし、そんな本も必要としないと思う。

そんなメモを取ったり本を読んだりしなくてはならない能力の人間は、実際に口にしたり動いてみるなどの練習が必要である。

正直、家族にさえ見られたくない練習風景だが、やはり効果はある。

心・技・体のバランスの重要性を、身をもって学んでいる。

こんな出来の悪い職員の育成は大変だ。

上司も『強く言わなくちゃ伝わらんことはわかったけど、強く言うのも大変だし言いたくないんやで』と苦言を呈していた。

本当にその通りで、自分も移動前に『なんで伝わらないんだ』と悩んだことが沢山あった。

今は当時拾えなかったものを拾っているのだと思っている。

ぼちぼちやれることをやっていこう。

クセの恐ろしさ

昨日の日記で書いた返答防御グセだが、やはりとても根深い。

今日の13時頃、嫁さんへ「14時半に(嫁さんを)迎えにいこうか？」とLINEしたところ、「私は雨じゃないからいい。長女はもうかえってきたか？」と返事が来た。

ここで私が返した返答が、「今日学校14時20分までじゃないの？」だった。

嫁さんの問いかけに対して、いちばん簡潔な『まだ』という返答を省いた上に、『この時間だから帰ってきてるはずないよ』という言外の嫌味も含まれているニュアンスの返答をしてしまっていた。

嫁さんからは『今日は13時50分までだよ』『だからまだか』という自己解決した返答が来て、夫婦故にお互い慣れっこな感じでやり取りは流れていった。

私はすぐに『すみません』と謝ったが、嫁さんは私のこういう部分に順応して(諦めて？)受け入れてくれているのだな、と改めて頭が下がる思いだった。

それと同時に、私のこのクセの根深さに恐ろしくなった。

先ほども、チャッピー相手に簡潔に質問に返答する練習をしたのだが、yesかnoで答えるべき質問に対して、先に根拠を話そうとした自分に答えている途中で気づいた瞬間があった。

大抵の質問はまずはyesかno。

それで網羅できなければ5w(when.where.who.what.why)。howは初手で聞かれることはほとんどない。

つまり、まずはyesかno、その次に5w。

howは長くなるのでとりあえず置いておくという傾向と対策を身体に叩き込む。

1人ぶつぶつとそんな練習をしていた。

どうやら世の中私と同じような課題に直面している人が少なくないようで、AI相手の練習用プロンプトがすぐに、しかも沢山見つかる。

AI相手のこういった会話のトレーニングは、学生の面接練習にも活用されているようだ。

使えるものはなんでも使う。

人類はそうやって生き延びてきた。

コツコツと神経回路を繋げていこう。