ヘミシンク続けてます

これ、スグレモノなのではないでしょうか？明らかに効果があるような・・・。
もちろん、それによってこちらが支配されてしまうような強力さではないと思います。
シーター派やデルタ波の音を聞いていても、過去の嫌なこと思い出したりして不快になったりもしてますし、その時私の脳波はそれらの脳波にはなっていないと思います。自分主体。この場合はネガティブ方面にですが( ´ ▽ ` )
なので、副作用とか、これによっておかしくなってしまうとかは心配していません。
ただ、Youtubeにはもちろん出回っていないようですが、誘導ナレーション入りのモンロー研究所の製品を買う際には、自分に合ったものを見極める必要はあると思います。声や音の自分との相性はもちろん、誘導ナレーションの場合は、内容が自分に合ってないと違和感を感じて、モチベーションが下がったり、イライラするなんてこともあるかもしれませんし。
音楽だけのものでも、今のところ、なんとなく眠りが深くなったり、普段、いつも周りの変化に敏感で落ち着かなかったり集中できなかったりするところが、少し改善されつつあるように思います。落ち着いている、冷静でいる、そんな感じでしょうか。もう少しわくわく元気系の勢いが欲しいなぁと思ったりもしますが。高い脳波というのは、うきうきとか楽しさというよりも、静かで平安な感じなのでしょうか・・・。私がたまたまそういうのを聞いているだけかもしれませんが。
忙しくなってきて最近ブログ更新おろそかになってますが、また書きたいと思います。

どうぞ今日もお元気で！！

幸せなことを考えよう

自分で忘れないための確認用に書いています。

わかりきっていることのようなのに、意外にできてないこと。

幸せなことを考えよう。
人が自分の期待通りに動いたり思ってくれないとか、
物事が自分の正しいと思う通りに進まないなんて、
普通の話。
誰かの言葉や行動、逆に語られなかった言葉や、実行されなかった行動の、
裏の意味を汲み取ろうとするのはやめよう。
それで誰かを責めるのをやめよう。
本当に私が正しくて、
相手が悪かったのだとしても、
誰かを責めて、それは何も生み出さないから。
（怒りたかったら怒るのはいい。でも長引かないといいかな・・・）

それで事が効率的にすすまなくても別にいい。
誰も責めずに、淡々と、ただ手間をかけて回り道すればいい。
でも幸せに焦点をあてていること。
回り道は落ち着いてすること。
相手のネガティブであろう意図に想像を馳せるのでなく、自分のゴールを意識すること。
相手には相手の、思うことの自由があるのだし、
自分の想像が当たっているとも限らないし。
そこに介入しなくていい。（時間の無駄。）
相手に私がわからせて、育てる必要もない。
得ようとする人は自ら学んで行くし、
そうでない人は、今がタイミングじゃないのだと思えばいい。

光の玉を胸にイメージして、穏やかでいること。
自分の幸せのチャンネルに、自分の波動が合っていること。
それだけが自分にできる、大切なこと。

でも、それがわかっててもできない時もあるけれど(>_<)。
何か特別な縁を感じさせて、ぶつかりあう人も今までいたし、
どうにも湧き上がって消せない感情もある。
それはそれで、自分をコントロールできなくなるような経験は、
大きな目で見れば、きっと人生のとても豊かな一面で。
生の醍醐味かもしれない。
だからどちらに転がっても、
結局すべてうまくいっていて、
自分は最善を尽くしていて、
大丈夫なんだってことも、
忘れないようにしていこう。

何の効き目かわからないけど・・・

この数日、ハッキリと、気持ちも身体も調子が悪かったです。
気もそぞろで瞑想も集中できないし、わらをも掴む気持ちでヘミシンクを聴き始めたり。
始めて数日間の睡眠の深さはすごいものがありましたが、それでも身体が疲れている感じで重く、心は後ろ向きで、何にも集中できなくて、どよんとしていました。
学校から歩いて帰るときもほうほうのていというか・・・。
帰国したとしたら、一刻も早くお祓いでもしたほうがいいんじゃないかなんて、厄年の時すら自発的には思わなかったのに、本気でそう思いました。病気なわけじゃないみたいなのにとにかく重くて。
が、今日はっきりと、上向きになってきたことを感じます。
まだ全然万全ではないけれど、昨日までとは明らかに何かが違って、調子が上向きになっている感じです。

考えられることと言えば・・・

●あまり動かなかった（身体が休まった？）
●最近するのをやめてしまっていた肩のストレッチを夜した。（首と肩が相当こっているので、少しそれが軽くなって、身体全体的によくなった？）
●鶏肉を食べた（食に詳しいクラスメイトに元気が出ない時なにを食べるべきか聞いたら、デーツ等のドライフルーツか、赤肉（鉄分）と言われて、デーツは日常的に食べているが、肉は、プチマクロビアンの私は、え・・・と固まるが、彼女が先日招待してくれた教会の食事に鶏肉が使われていて、その残りも持たされ、二日連続鶏肉を食べる。でも消化しきれていないのか、身体は下痢っぽいけど、力は湧いたのか・・・？）
●ベトナム料理屋へ行って、辛いフォーを食べた（辛いもの、または魚介類の動物性のもので元気がでた？でもライスヌードルってきっと白米から作られてますね・・・。）
●ヘミシンクを入眠時に聞いた（始めてから毎日続けているが、そろそろ効果のでるタイミングだった？最近とても乏しかった集中力が突然今日少し上がった気がするので・・・。）
●いろいろあって精神的にまいっていた事が、単に少し時間が経って、落ち着くタイミングだった？
●今いる国の他の都市に住んでいる友達が、もし帰国前にそちらの方を旅行とかできるなら、歓迎する、と電話で言ってくれて、全く進められていなかった帰国のプランに少し光がさして、気分が変わった？

と、いろいろあるのはあって・・・。どれだろう・・・。
ヘルシーを心がけているものの、食はマクロビ的に言えばずいぶん崩れてきました。家では玄米をほぼ毎日続けているけれども、他のもの食べる機会もずいぶん増えて・・・。

個人的には、頭がずいぶんすっきりして、長いあいだなかなかブレイクスルーできなかったところを、このまま順調に回復すれば、できるのではないかとも思えるくらいなので、ヘミシンクで限界を感じてしまう脳波のリミットが外れかかったりしてるのかもなぁ（希望）と思ったりもするのですが。今は食が心身に与える影響もかなり自覚してるので、教会の食事で小さなケーキとアイスにも手をつけてしまったので、肉＋砂糖で一時的に元気が出た気がしてるとか？とも思ったり・・・。でも、砂糖を口にしてしまうと、やっぱりまた砂糖のものに自然に手が伸びそうになります。また抜けるのにしばらくかかるかも。肩のストレッチも侮れないかもしれないし、時間が経って落ち着いた、とか、新たな計画によって全体的に気が動くというのもそれらしい・・・。

さっぱりわかりませんが、上向いているのだからいいのだとは思うのですが。
このまま回復していって、次の生理ではあまりイライラとか、ダウンしないといいなぁと思います。
思考は相変わらずネガティブに傾きがちですが、それでもすごく静かで冷静な部分が前より大きくある気がして、ニューフェイスのヘミシンクにひと注目しています。今のところ、嫌な感じは全くありません。寝ながらイヤホンが物理的にちょっと・・・ですけど。今は音を一番小さくしているので、それが効果にどう関係するかはわかりませんが、音はちゃんと聞こえるし、聞きながら寝てしまっても、耳の聞こえ方に特に悪影響はないみたいです。でも本当は消してから寝られるといいのですが。

本当に、健康が一番大切だと思います。
心地よく、快適な生活をつくっていけたらいいですね(^-^)

へミシンク聴き始めました

ヘミシンクと言えば、モンロー研究所。
もう10年以上前に森田健さんの本「不思議の科学」（だったと思うのですが）で、体験記をすごく興味深く読んで、未だに内容をけっこう覚えています。
科学的に、体外離脱状態を作り出そうという試みで、ヘミシンクという音波？左右の耳にずれた周波数の音を聞かせて、アルファ波、シータ波、デルタ波等の脳波を作り出し、体外離脱をしていろいろ体験しようというもの、、、で説明が完全に正しいかはわかりませんが、私のざっくりな認識です。

最近瞑想してみて、いい感触。でも、一人暮らしをしているわけじゃないから、いつでも瞑想のための静かさがあるわけではない。

そこで、何か瞑想音楽のようなものがあったらいいなあと思って。

ピアノとか、静かなギターの曲などかけたりもしてみて、それも良かったのですが。
私がヘミシンクを思い出すのが先だったか、瞑想関係のことをぐぐっていてヘミシンクが出てきたのか、すでに定かではありませんが、とにかく思い出しました。
そして、おお、モンロー研究所で特許も取ってるんだ～なんて、感心して、Youtubeで検索したら、さすがこの時代、たくさんでてくるんですね～(^O^)。日本語より英語でhemi-syncの方が、ちゃんと一枚のCDをまるまるいれた動画に多く出会えるかもしれません。

ヘミシンクの微弱な音波＋ヒーリング系音楽という構成のものが多いようで、録音状態とか圧縮状態が、正規のCDと比べてどれほどのものかわかりませんが、体外離脱をしたいわけじゃなくて（そりゃできたら面白いかもしれませんが）、少し瞑想の助けになったら万々歳、でももうちょっとを求めてもよさそうなもの、それがヘミシンク、という位置づけで聴き始めました。そんなゆるい感じなのでヘッドホンにこだわるでもなく、ipod touchの付属のイヤホンで(^_^;)

私のいいか悪いかわからない癖ですが、つい副作用とか、危険性とか、一緒にぐぐってしまうんですが・・・。やっぱり一見でも怪しい感じはすることでしょうし、もう少し深いところでもいろんな意見がありました。本来は精神的や身体的にもいい効果をねらっているはずのものですが、おかしくなってしまう可能性が示唆されていたり・・・。
もしこれを読んで興味の出た方がいらっしゃいましたら、どうぞ賛否両論読んでみて、使用上の注意を守って、自己責任の上、楽しみながら試してみていただけたらと思います。私は深入りするつもりもなく、でも本を読んだ感触からそんなに心配もしてなくて（本を読んだ当初、いつかモンロー研究所へも行ってみたいかもなんて思ってたくらいなので(^O^)）、聴くのは瞑想中、または入眠時のみに限ろうと決めて、始めました。

始めてまだ３日目くらいかと思いますが、今のところ、いいみたいです！

一番最初の時、ぐぉぉぉぉって低く小さく響いてくる波動のようなものに酔っちゃう感じがして、副作用を調べて、頭痛、なんてワードが出てくるのもわかる気がする、と思いましたが、もうそれは慣れて今のところあまり感じません。頭を掻き回されるような感じがあったのにもかかわらず、けっこう最初から深くリラックスは出来た感じで。ふだん動かさない止まってる脳のどこかが動いたような。
一昨日の夜と昨夜、入眠時に聞いて寝たときは、体外離脱なんていうよりは、完全に記憶も夢もない感じで、すごい勢いで、というか、空白、というか、闇に落ちてしまったように寝てしまいました。ふだんはもう少し、寝入った時の感覚とか、レム睡眠の合間のこととか、覚えていたりするのですが。でもイヤホンが途中で身体の下敷きになってたりして、どこかで目覚めて、プレイヤーを消して、また眠る、という感じです。音量はかなり小さく設定してます。下から二つ目とかなので、プレイヤーのもともとの音量設定にもよるでしょうが、音はかろうじて聞こえる程度です。

また何か変化があったらおしらせします！
みなさまもよい睡眠を。

人生の総決算的心境（あくまで”的”）

とことんネガティブスパイラルを味わったからでしょうか・・・。

今、すごく静かな心境です。
生理が終わったからイライラとかテンションのアップダウンがなくなったというのもあるかもしれませんが、
この数年日本を離れて、たぶん日本にいるよりは人生にいろいろなことが起きて、
それが最近まで続いて、でもなんとなくそろそろ帰国を視野に入れている今、
いろいろ、を、味わい尽くした感があるタイミングなのかもしれません。

この静かさが、実は、いいことなのか悪いことなのか、自分でも判断しかねています。
よく言えば落ち着いている、でも悪く言えば、やる気とか、何かに向かう気持ちがなくて。

現状を、このままで、充分幸せだなぁと思えるけれど、
私を突き動かす原動力だった夢は、ある程度のところまで来た。
もちろんまだ求めれば、いくらでもその道の先を行くことはできるはず。
そして、他にやりたいことがあんまり思いつかないので、
その道を行くのではないかとは思うのですが、
そこに、人生のハリみたいなものとか、わくわくとその道を進むとか、
そういう感じでもなく、ひたすら静かです。

エネルギーがあんまりないのかもしれません。
そんなにエネルギーを使っていた自覚はないのですが、
イライラしたり、怒ったりはもちろん、
関係が近かった人が外国へ行くことになって、
私も帰国を視野に入れていて、
また会えるかわからないような状況で、
悲しみに暮れたりもしていたので、
やはり少しザワザワとしていたのだと思います。

でも、その人なしでは自分が立てないとか、幸せになれないとか、
そういうふうでもなく。
でも私は私なりに、本当に深く人を愛したと思えるので、
それはとても豊かなことだと思うし、
昔は、そんなふうに誰かを愛する気持ちを体験するとも思わなかったので、
相手が同じか別の人かはわからないけど、
きっとこの先にもそんなことは起きて、
１人でも幸せでいられるけれど、
その人といてもっと幸せ、ということはあるのかもしれないですね。

瞑想をちょこちょこ続けていて、なんとなく、常に、紫ピンクっぽい光が、
薄茶色の空間に浮かんでいるイメージが出てくるようになりました。
（言葉の説明だとあんまりかもしれませんが、慈愛と落ち着きに満ちた感じで
キレイなんですよ(^-^)渋いステンドグラスの雰囲気で）
日常いろいろあるけれど、気持ちが動きそうな時は、そこに戻るようにしてみてます。
始めたばかりですが。
果てしない平静の感じです。
それがいいか悪いかわかりませんが、ちょっと続けてみようと思います。

きっと、人生は、始まったと同時に、
自分にとっていいことも悪いことも、平穏で退屈な時ですら、
ずっと、豊かなものなんだと思います。
自覚がなくても。
世界には理不尽な事件もたくさんありますし、
自分の人生にすら、未だに、
なんであんな事起きちゃったんだろう・・・ということもありますが、
究極に言えば、きっとそれすらも。
（もっと時間が経てば、もっと納得も追いつくかもしれません。）
豊かな人生を自覚して、豊かに生きていきたいですね。

どうぞ、お身体にお気をつけて。
またお会いできたら嬉しいです。

かなしみの役割

相変わらずのネガティブスパイラルですがなぜか程度は少し軽くなった感じです。
学校の友達と、週末何があった～？なんて話をしていて、
自分では客観的に重くなく話していたつもりのことが、思いがけず大きな同情や、励ましを頂いたりしているうちに・・・。
それらにつられてか？悲しかったり、弱い気持ちが出てきてしまうのでした。

でも、イライラとか怒りの感情で気づかなかっただけで、私は確かに、悲しかったり、傷ついたりしていたのかもしれない、とも思い、その悲しみの感情が湧き上がるままにしていたところ（数分間ですが）
怒りの感情はすっかり消えてしまって。
残ったのは、悲しくも、いっそ少し清々しいような、優しさとか、理解とか、落ち着いたそんな気持ち。

この時に、はっきりと、あぁ、悲しみって、「優しさ」を呼ぶんだなぁって・・・。

今までちょっとギザギザになっていた世界が、細かい慈しみのようなものに包まれた世界に戻って。

すごく安心しました。

私は元々ネガティブよりだと思うので、あんまり、世界がハッピーで、明るくて、楽しくて幸せで、という感じには、憧れるけれども馴染みがないといいますか。
でも、暗いわけじゃなくて、優しくて、静かで、理解に溢れているこんな波動、空気の中に、より馴染みがあって、落ち着く。そんな感じです。。

どんな感情にせよ、保つにはそれなりの集中力とか時によっては努力が必要かもしれませんね。その後、家に帰ってまた共有スペースが散らかっていたりして、イライラしたり、でも優しい悲しさと、そのあたりを行きつ戻りつしていたりします。

瞑想では、あの優しい感じプラス、少し明るさを取り入れた空気になれたらいいんだけどなぁって思いますが。
なんとなく自分の中で、楽しさとかワクワク、の波動と、優しい感じは少し違ってしまうんです。発信と受信の差なのかもしれません。

みなさんも、一日の終わりには優しい時間を過ごしてくださいね。
それではまた。

ネガティブスパイラル

けっこうネガティブな気持ちに、この数日支配されていました。
生理前にさしかかったというのは多分大きくて、目覚めからして、イライラっとくる感じが・・・。
３日ほど前の朝それがハッキリわかって、思わず手帳に書き留めてしまうほど。
今の食生活でも、PMSが完全に無くなる、ということはないのかなぁ・・・なんて思ってみたり。
少なくともかなり改善はされてるんだから、
まだ始めてやっと一ヶ月を越えたところなんだから、と思うものの、
あのコントロールし難いネガティブ感は、けっこうツライものがあって、
また、こういう未来への展望というか期待すらも、若干ネガティブ風味になってしまっているのかもしれません。どうせ・・・とか、卑屈になってしまうというのか。。

昨日、タイミング悪く、約束がドタキャンになったことよりイライラ感が最高潮(^^;
落ち着いて座って瞑想、ということもこの数日できてなくて、でもさすがにこれはいけない、という感じがあり、今日数日ぶりに座って瞑想をしました。
できてもできなくてもイライラしてもなんでもいいから、とにかくやろう、やることが大事、きっとそうと言い聞かせながら。

結果、数日とんと訪れてこなかったポジティブな感じ、気持ちのいい感じに、少し繋がれて、やっぱり瞑想いいかも、と思ってこれを書いていますが、寸前の過去記事に、瞑想効果とか、どう考えていこうとか、しっかり書いてる・・・こうやって確認できるためにブログを書いているというのもあるのに、全部忘れてあんなにネガティブにはまっていたなんて、全く活用できてないなぁなんて、またしてもネガティブに傾いた感想が出てしまい、やれやれ、と思うのでした。
今再確認できたのだからよしとします。

あと数日は、ある程度もうしょうがないと割り切るしかないのかなと思います。
でも瞑想はちゃんとしよう。

キーワードは、できてもできなくても気にしない、とにかくやる、、、ですかね。
できるかなぁって力んでしまったり、それでどうせできないかなって続かなくしてしまうのでは意味がなさそうなので、なんでもいいからやろうって、大事なんだと思います。
ふだん、常に人って思考をしているのではないかと思うので、それをただちょっと意識して、ちょっと動かないで座って、呼吸にスポットライトをあてて、眺めてみる。それだけのことなんですね。
歩きながらする瞑想とかもあるようですが、あんまりやり方をわかっていないのと、帰り道だとやっぱり車なども通るので、そちらに意識が行っています。広い公園とかでできたらいいのかもしれませんね。

ではではまた、変化や気づき等あったら書きたいと思います。
みなさま素敵な一週間を。。

気づき・いろいろ・瞑想効果？

食生活を変えて、身体が変わってきたなぁと思いますが、瞑想も、毎日はできてないけど、やっぱりいい気がするなぁと実感しています。

まだまだ日常の些細なことにも、特に、不快なことだったりすると、気分はぐらっと揺れてしまいますが、そうしないで自分の気持ちをただ眺めるようにしようとする試みの中で、心が揺れることの影には、執着が隠れていることが多いのかなぁと、気がつきはじめるのでした。

人の些細な言葉に傷ついたり腹がたったり→言われた内容に（知らぬうちにかもしれなくても）執着とか、違う、というこだわりがあるからこそ、揺れる。少なくとも、どうでもいいとは思っていない。

人の些細な行動にイライラする（私の場合は新たなルームメイトのマナー・習慣など）→今までの日常と違うのが嫌。同じ日常に執着して、臨機応変でいく柔軟性と、あとは変化に付き合う体力？もないのかも。あとは住んでいる家が好きなので、その空間を汚さないで欲しいと思うのは、家、という物に執着していることの顕れかも。

別に、執着を持つというのは、悪いことではないと思います。上記の家についても、その方が、ものはキレイに使われて、長く保存されるし、がさつなことが丁寧なことよりいいとは思いません。

また、私は、今こちらの大学で、ずっとやりたくて、でも日本では縁のでなかったことを学んでいるのですが、私は日本でそのことにたいして、ず～っとずーーーっと執着を持っていて、何度も、もう諦めなければいけない、あきらめて前向きに生きなくてはいけないと、執着を捨てようと、考え方を変えようとしてみたりいろいろするのですが、どうしても手放せなくて。。
手放したつもりでも、勝手に戻ってきちゃうんですね。
そうしてひょんなことから道が開けて今があります。
それまでの壮大な執着を育てなければ、言語や文化の壁を越えて、今ここにはいなかったかもしれません。もっと楽しい人生も、豊かで充実した人生の可能性もあったのかもしれませんが、私はこの散々遠回りな人生を、とても自分らしいとも思うし、基本大好きなんです。闇の中を歩き続けるような、自分なりに本当に辛いこともあったけれど、もし他の道を選べたとしても、やっぱり自分のこの人生を生きたんだろうなぁって思います。

それでも、やっぱり日々悩みというのは尽きないもので。
ツライ時には、疲れ果ててしまいますし。

そんな中、最近瞑想をすることを意識することで、心がけたほうが良さそうかな？と思ったことが、上記の、執着に気づくということ。

感情を眺めるというのは、瞑想の基本だと思うのですが。
眺めて、気づく。そしてジャッジはしないということ。
その気持ちや執着が、いいものとか、悪いものとか、判断しないで、自分てそういう気持ちを持っているんだなぁと思う。他者が関わることの場合は、私たちは、人を変えることはできないので、基本放っておいていいのかなぁと思います。もちろん自分が人のすることや言うことに対して、不満だったり、違うと思うと、伝えたいならどんどん伝えていいと思うし、伝えた方がいいこともたくさんあると思います。でも伝えることが義務とか、伝えないことが負けなわけでもないと思うので、伝えるのが精神的に大変だったりするのなら、無理にそれをしなくてもいい。勇気を出して言葉で言っても結局伝わらないこともありますしね。その結果にも、執着をしないというか。

私は、１人でいるときの方が、自分を肯定して、幸せな気分でいられることが多いように思います。アファーメーションとかイメトレとかをなんとなくしているのかもしれませんし、あとは人目を気にしないで、自由でいられるからでしょうか。人といるときは、人の気持ちに影響されやすいので、会っている人がハッピーだったらそれに影響され、アンハッピーだったらやっぱりそれに影響されてしまったり。よくあります。
なので、今後は人といても、自分がもし幸せなら、その感じを出せるというか、人といても、自分が自由でいられることが、目標なのかなと思います。

プチマクロビアン？

時々瞑想をしたり、（全然毎日は出来てなくて、時間も寝る直前にベッドの中でとか、そのまま寝入ってしまっても大丈夫、というなかでの曖昧な瞑想だったり。本当は睡眠とはしっかり分けたほうがよいという記事をいくつか読みました。。）

ほぼ毎日歩くようになったり（少なくとも４０分以上、多いと一時間半くらいでしょうか）、

野菜（豆苗）を生でオリーブオイルと塩だけで食べてシンプルなおいしさに感動したり

あずき玄米と具なしのお味噌汁を続けるのはもう当然になっていますが、、、

これらのとても基本的なことだけど以前は意外とできていなかった身体にいいことが、

少しづつ日常に、変化をもたらしているかもしれません。

今日は、車でないとなかなか行けない距離の、日本の方が経営する八百屋さんへ行って、３年熟成させた味噌と、玄米甘酒（７号食前に出会いたかった！！！でも風に聞く、是非一度味わってみたかったアレ！！！）、有機の納豆、無農薬のネギ、醤油麹なるものを（醤油のような液体の中に、玄米がはいっているようにみえます。）手に入れました。置いている野菜は全部無農薬、またいわゆる健康系の商品が並んでいて、店主さんからマクロビという言葉も出てたので、厳格なそういうお店だと思います。
日本にいても、添加物なしのものを手に入れるのはそれなりの手間とお金がかかると思うので、海外にいながら、特に３年味噌と玄米甘酒を手に入れられたことには感動しました。。

あと最近のお通じのよさは半端がなくて、１日に３～４回そのためにお手洗いに行くこともあったり、そのすぐ次の日でもそれなりのお通じがあったり、食べた以上に、、、という感じもあります。食欲ももりもりですが。ここまで来ると、排泄するために食べてるみたいな感覚に(笑)。
一過性のものかもしれませんが。もともとかなりな便秘なので、宿便出てるかもしれません。

そんな中で、でも人生にはやっぱりいろいろあって、精神的には悩んだりもするのですが。
でも、いい感じはいい感じです。

先週は食生活に、若干、砂糖や添加物等、いろいろ入り込んで来ましたが、自然の物を食べると、やっぱりそれらの物をとりたくなくなるというか、微妙な身体の変化に気づくというか、私の場合は、身体よりも精神が澄み渡らない感じといいますか・・・なので、やっぱり少量でもいらないなって思って、頂いてしまったロールケーキ１切れも、半分は食べたものの、冷蔵庫に入れて、残りどうしようと迷っていたのを、捨てたりもしたのでした。こちらのケーキは本当に甘いんです。食べられなくはないけれど、偽物の味がするような気がします。自然なものを食べた後は、食後の口に残る感じがすごく違うと思います。

このあとは、精神的に、気がついたり心がけようって思ったことを別記事にまとめたいと思います。
（気づき・いろいろ・瞑想効果？）
自分の中で～というだけの話なのですが、忘れないように。。

社交と食生活

今週は、以前日本に帰国したお友達がこちらに遊びに来てお土産をくれたり（インスタント味噌汁の素など。甘くないのにやっぱりしっかり砂糖入ってますね。）、日本に一時帰国をしたお友達がお土産をくれたり（チョコ類）、それに伴って外食したり、スコーンを味見させてもらったり、目上の方にコーヒーを勧められたり（負けた・・・）、飲み物買うから選んでってコンビニのようなところに連れて行かれて、オレンジジュースと、それに伴ってフライドチキンをシェアしたり・・・（ここでも負けた・・・）。

嬉しい気持ちもありながらも、罪悪感にかられることも多い一週間でした。

また、玄米パスタなるものを入手したので、豆乳でクリームを作って合わせようと思ってオーガニック豆乳を買ったら、まさかのオーガニック砂糖入りだったり(´Д｀)
なので料理に使えなくて、以前から持っていた缶のスープ系でしのごうかと思えば、
これまた大量の白砂糖が入っていて、何缶も捨てることになったり・・・。食べ物を捨てるの、ツライですよね。だからこそ何でも食べる主義だったのですが・・・今の私にこれらは、毒にしかならないなぁって、泣く泣くの決断でした(;_;)

それぞれ、大量には摂ってないので、今のところ体調には響いていないように思いますが、食欲がすごい勢いでUPしてきたのは、それらに入っている人口調味料や、砂糖が関係している気がしなくもありません。それらを悪者にしたいわけではないのですが、中毒性も半端ない気もしなくもなくて、、、。美味しく感じてしまうからループにハマるんだよなぁ・・・と、複雑な気持ちです。舌や脳がだまされる、というのをよく聞きますよね。本当なら、怖いなぁとは思ってしまいますね。

自分でも、食欲があるって健康的な気もしてしまうんです。ちょっと前は、食べたいものがなくて悩んでいたのに、なんだかあれもこれもみんな食べたい、みたいな。昔の自分が帰ってきた感じ。ここでしめ直さないと、同じことを繰り返してしまう気がするので、気を付けようと思います。

でも明日は、甘いもの食べに行くDAYで、ダイエット友だちと、約束しちゃってるんですが(>_<)
白砂糖、小麦粉等は不使用のオーガニックカフェなのでいいんじゃないかな？と思ってしまって、楽しみにしてきたのですが、これを最後に、しめ直すつもりです。キリがないので・・・。

それにしても、人間は、自分だけで生きているわけではないので、人との関わりの中で、やっぱりこういう事ってでてきますね。少量だとビシッとは断れない自分を再確認してしまいました。でも、ちりも積もれば山となるのですよね(>_<)。。

基本の食事は、あずき玄米＋味噌汁を続けています。どうにも野菜不足だなぁと思って、何の野菜ならひとりでも、あんまり手間をかけずに、多すぎて腐らせずに取り入れられるかな？と考えていて、今日スーパーに行ったので、豆苗（とうみょう）を買ってみました。スプラウト系は身体に良さそうだし、生でも食べられるし、と思って。カイワレみたいな外見。あんまり日本で馴染みなかったけど、調べたら、近年日本でもポピュラーということで。私が知らなかっただけでしょうか。エンドウマメの苗だそうですね。少しクセがありますが、いい感じ。今日は夕食も、玄米をたんと食べてもまだお腹がすいていて、豆苗をひと山、ごまのドレッシングでいただきました。

精製された食品等も、たぶん大量に食べなければ、極端に具合が悪くなったりはしない、とはわかってきました。だけれども、私が恐れているのは、やっぱりその中毒性です。少量でも１回摂れば、無意識に、その後数日に渡って、それと全く同じものではないのかもしれないのですが、そういったものが使われている、別の物を、食べたくなってしまうような気がします。そうやって、少しつづ食べる量が増えていく・・・コントロールされていく・・・本当の味覚が麻痺していく・・・そんな風に思ってしまいます。

自分の健康は自分で守る、それにはやっぱり、意識をしていくしかないんだろうなぁって思います。中毒性が強いと、もう無意識にそういう物が欲しくなってしまって、そういう事実を知らないままでは、今の時代はあまりにそういったもので溢れてしまっていて、自分を守ることがとても難しい。それを身体でわかる程度に、重度の依存症であったであろうところから、抜け出せたのは本当に良かったなぁって思います。前は、知識だけはあっても、でも美味しいし、癒されるし、それなのに本当にそんなに身体に悪いのかしら？？こんなに美味しいと感じるものが、悪いなんてことがある？？という風に思ってましたから。今思えば、これこそ完全に中毒症状ですよね・・・。

と、そんな風に言ってはいますが、それでも、今後、そういったものたちを全く摂らないでいけるか、と言ったら、たまには食べると思います。特に社交の場では。
その際には、しっかり味わって、おいしくいただいて、でもちゃんと健康でいられる、健康力をつけていきたいものです。

みなさんも、健康に毎日を楽しんでくださいね。
それではまた。