被害者意識を捨てると
こじれてる彼との恋愛は
うまくいくようになる。
じゃぁ被害者意識を
根本から断つには
どうすればいい？
頭の中のこじれを解きほぐし
彼と心から繋がれる女性へ
爽快美マインドクリエイター
うーです
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彼と仲良くなるには
被害者意識を捨てるといいよ
それには行動すること
って書いたけど。
具体的にはこれね↓↓
この記事読んでも
信用できない〜〜
行動できない〜
って言ってるあなたに
彼に振られる原因と
原因を根本から断つ
唯一の方法を
もう少し詳しくお伝えするね。
彼に振られる原因は
あなたの中にある被害者意識のせい。
被害者意識とは
・私なんてどうせ
・私ってできないって
自分を否定してる気持ちのこと。
・自分のことを否定している
・自分のことを嫌いな人と
親しくなりたいなんて
誰も思わないでしょ。
だから自己否定から抜けるのが彼と仲良くなる一番の方法。
じゃあ、自己否定してしまう
被害者意識を捨てるには
どうしたらいいか？？
それには被害者意識を
作ってる脳の構造を
変えること。
被害者意識（自己否定）が
どこから生まれているか？？
っていうと
人にかけられた言葉や態度を
否定的に捉えてしまう
あなたの脳の認知的歪みから
来てるの。
そして
脳の認知的歪みは
幼い頃に感じた親への気持ち
結婚してから感じた夫への気持ち
から来てるんだよ。
だから脳の認知的歪みを
変えることで
被害者意識を捨てることが
できるんだ。
自己否定してる人は
「私なんてどうせ愛されない価値のない女」
って自分のことを思ってる。
これは無意識に思ってる。
でも、自分と向き合って
自分の無意識を内観してみると
「私なんてどうせ」
って自分が思っていたことに
後で気がつくようになるんだけど
幼い頃から絶え間なく
親からかけられてきた否定的な言葉や態度
結婚してから絶え間なく
夫からかけられてきた否定的な言葉や態度
によって
自己否定するようになってしまうんだ。
「私なんてどうせ」
の後に続く言葉は
「愛されない」
「ダメな女」
「価値のない女」
「必要とされない女」
「私ってできない」
の後にも
「ダメな女」
「価値のない女」
「必要とされない女」
って言葉が続くよね。
これはあなたがそう感じるように
親や夫から刷り込まれてきた結果なだけ。
でも、今はまさか
親や夫からそう刷り込まれてきた
なんて感じてもいないと思うし
自分が自分を否定してるとも
思ってないかもしれないね。
その刷り込みを
自分と向き合うことで
言語化することが
「自分理解」だし
その刷り込みを理解して
手放していいと認めることが
「自己受容」なんだよ。
自己否定から抜けて
自己理解して
自己受容することで
被害者意識も消化されていくんだ。
だから彼と仲良くなるには
自分と向き合いながら
親とも夫とも向き合う必要がある。
直接対峙しろって言うんじゃなくて
自分が親と夫から、
どんな考え方を植え付けられてきたのか、自分に聞き出す必要があるってことなんだ。
ちょっと難しいよね。
難しいからこそ、
私は自分がやってきたことを
講座でみんなにお伝えして
自分と向き合うお手伝いをしてるんだ。
親や夫から植え付けられた考え方って
・人と比べる
・親、夫の大変さを思いやる
・自分のことより親、夫の考えを優先する
・親、夫の言い付けを守る
・親、夫の常識を守る
・世間の常識を守る
ってこと。
例えば
「（〇〇ちゃんと比べて）
あなたはこんなこともできないのね」
「ハァ〜
お母さんが（夫が）どれだけ大変な思い
してるかわかってんの？」
「親（夫）の許可なく遊びにいっちゃダメ」
「これができないならご飯（生活費）無し！」
「こんなこともできないなんて恥ずかしい」
なんて言われて育ったり
結婚後も言われ続けてると
・私は〇〇ちゃんより劣るダメな人間だ
・お母さんは（夫は）大変なんだから私が役に立たなきゃいけない
・お母さんが（夫が）ダメって言ったから遊びに行きたいけど行かないで我慢する
・〇〇ができるのが当たり前なのにできない私は価値がないからご飯なんて食べてはイケナイ（生活費なんてもらっていいのかな？）
・〇〇もできないなんて世間からも必要ないって思われてるんだ
なんて被害者的に自分のことをとらえるようになってしまうの。
大人になった今なら、
反発することもできるけど
子どもの頃って、
親のこと大好きだし
親がいないと生きていけないから
親の言うことをそのまま鵜呑みにしてたんだよ。
子どもってね、周りの言葉をそのまま受け取る
天才なんだよ。
「自分の考え」というフィルターを通さずに
「そうなんだ！！」
ってそのままを素直に受け取るの。
だから、こんな嫌味や罵声をそのまま受け取ってしまうんだ。
そしたら当然
「自分ってダメな人間だな」
「自分ってもっと役に立たなきゃな」
「自分ってまだ我慢が足りないな」
「こんな当たり前のこともできないなんて」
「価値のない人間だな」
「必要ない人間だな」
って感じてしまうよね。
文字にすると恐ろしいことが
よーくわかる。
子どもの頃、こんな恐ろしい
呪いの言葉をかけられながら
育ったら
自分のこと否定してしまうのは
当たり前だし
自分のこと否定してる自分だから
否定する夫のことを普通だと思って
しまうよね。
せっかく否定する親と離れられても
夫が親と同じように否定してくるなら
結局子どもの頃と同じで
否定され続けて
私たちの心は「どうせ私なんて」
っていう被害者意識満載になっちゃうんだ。
何度も何度も同じことを
繰り返すと何でも上手になるよね。
車の運転も最初は慣れなくても
何度も運転してるうちうまくなる。
それと同じで
「私ってダメなんだ」って
思いこむのが上手になっていくんだよ。
無意識に
「私はダメな人間」
「私は気の利かない役に立たない人間」
「私は必要ない人間」
って思い込んでいくんだ。
そうしていくうち、
親や夫だけじゃなくて
彼からも
ちょっと注意されただけで
「私ってダメ人間なんだ」
「私ってやっぱりダメなんだ」
「私なんていなくてもいいんだ」
って思ってしまうようになる。
彼はそんなこと全然言ってなくても
「私はダメなんだ」が通常モード
だから、
褒められても受け取れないし
ちょっと注意されたら
この世の終わりのように傷つくの。
ちょっと注意されただけなのに
「私のことなんて嫌いなんでしょ！！」
「どうせ私なんて必要ないんでしょ」
って思ってしまうんだよ。
こんなふうに自分のことをすぐ否定する女と付き合いたいと
思わないでしょ？？
これが彼とこじれてる根本原因なんだよ。
親や夫との関係を深堀するのは
親や夫に否定されて傷つけられたことを
客観的に思い出し
本当はあなたはこう感じて
こうして欲しかっただけなんじゃない？？
それを否定的に捉えちゃったよね？？
ってことを見つけていくため。
その考え方は
アホな親や思いやりのない夫から、無理やり植え付けられたアホな考え方（笑）
間違った考え方なんだよ。
そんな考え方捨ててしまっていい。
その考え方どこから来たのかな？？
って毎日クライアントさんとも
話するんだ。
そうすると少しずつ
「あ〜〜親だ〜〜」
「あー夫が否定してた〜」って
わかってくる。
そして、その考え方やめれば？
やめていいと思うよって
話をすると、
「今まで何十年間もこうじゃなきゃダメなんだって思ってた」
ってわかるようになるんだ。
被害者意識ってね
考え方が否定的になって歪んでいるの。
だから
あなたの被害者意識が
いつ・誰によって
植え付けられたのか
あなたが自分と向き合うことで
見つけることができるんだよ。
見つけられたら
それを捨てるだけ。
これができたら
あなたは自分を否定する考えを
やめられて
私って魅力的だわ！！！
って自分に自信を持てる。
自信を持って
明るく楽しく生きてる女性と
付き合いたいと思うのが男性。
ね、彼と仲良くなれる秘訣がわかったでしょ。
親、夫と自分のことを
深堀していくことが
彼との楽しいお付き合いには
欠かせないんだよ。
あなたの幸せは
自分を知る「自分理解」から始まるよ。
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