「彼に察して欲しい」という気持ちを分析してみた

「彼が〇〇してくれたらいいのに」

と思う気持ちを

察して欲しいと思ってる

と言います。

W不倫恋愛のまま
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彼に心から愛される方法はあります

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「彼が〇〇してくれたらいいのに」

と思う気持ちを

「察して欲しい」

と言います。

察してほしがる人は、

彼に嫌われないように

「言わない」

と決めてるのだけど

それは彼への優しさや

彼への愛情表現ではなく

自分へのいたわりだったりする。

彼に優しくできないし

自分への労りしかないのが

悪いわけではなく

今は、自分ってそういう状態なんだ

って受け取ってあげて欲しい。

まずは自分をいたわることをしないと

人は前に進めないからね。

とはいえ、

今のまま

自分をいたわるだけで

彼への優しさや愛情表現を

しないままいると

お別れになっちゃうから気をつけて。

察して欲しいと思うっていうのは
「愛される」ってこういうこと！
って誤解しているんだ。

察して欲しいって思うのは
言わなくても分かってもらえる

ことが良いことと思ってるってこと。

ㅤ
自分から言う。
自分が頼む。
自分で説明する。
自分が確認する。
ってことより

彼が先に気づいてくれることに

愛情を感じやすい状態なんだ。
 

ㅤ
言わなくても分かってくれた。
先に気づいてくれた。
何も言わなくても動いてくれた。
ㅤ
これこそが、
大切にされている！！

って強く感じちゃう癖がついてるの。

ㅤ
そうなると
本音を言い合えるとか

理解し合える

分かり合えるじゃなくて

自分のことに

気づいてもらえるかどうかが
愛されるってことになっちゃう。

ㅤ
気づいてもらえないのは

愛されてないから。

ってなっちゃうんだよね

これでは二人の関係は

話し合いができなくなり

正しいか間違いかを

確認するだけの関係になって

深い絆が作れなくなっちゃう。

話し合いができず

正しいか間違いかを

確認するだけの関係って疲れる。

だって、

間違ってたら

彼はいつも彼女から

不機嫌という罰を

与えられちゃうんだもん。

ㅤ

彼は、

あなたの空気感や表情から
正解を探し続けなきゃいけない。

一緒にいると、
いつも正解探しをさせられている感じ。
ㅤ

何を求められているのか分からない。
気づけない自分が悪い。

配慮が足りない？

愛情が足りない？

何を見落としてる？

ㅤ

でも、こんなに彼女のことを

思ってるのにな…

って彼は思ってる。

あなたが察して欲しいと思うと

彼は

言葉にされていないものまで
読もうと一生懸命になる。

それでも正解できないと

彼女は不機嫌になったり

泣いてモジモジしたり

愛してくれないと騒ぎ立てたりする。

これじゃぁ

彼は嫌になるに決まってる。

って、今読んでて思ったでしょ？（笑）

彼が〇〇してくれたら良いのに

という思いは

そう思ったら

すぐ彼に「お願い」という形で伝えて。

・彼にお願いを伝える

・彼の思いを聞く
・お互いの気持ちを確かめる

という流れでお互いの愛をちゃんと確かめ合ってみて。

でも、どうしても言えない。

ってなってるなら

あなた自身が

誰かの

・察して

・気づいて

を探して動いていた

張本人だと気がついてください。

・察せない自分が悪い

・気づけない私は鈍い
・相手を大切にできていない
・思いやりが足りない
と責められて来たんだと思います。

そうやって頑張り続けて来たから

彼が私と同じようにできないなんて

信じられないって思っちゃうんだ。

察せないのは悪いわけじゃないし

愛情がないのでもないんだよ。

自分が誰か（ほとんどが親・旦那さん）に

察してあげてきたから

自分も彼に察して欲しいと思ってる

ということに気がついてね。

察してもらえるかどうかは

愛情の大きさを測るものではありません。

ㅤ
言葉にされていないものまで
理解するのは

とても難しいものなのです。

それは、あなたもされて来て

わかっているはず。

だからこそ、

彼に難しいことをさせないように

言葉にして伝えてみてね。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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愛されて幸せになりたい

ってみんな言うけどさ

愛されてる

幸せになってる

ってどう言う状態か

自分でわかってる？

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ゴールデンウィーク終わったね〜。

あなたは

家族のことに向き合って

頑張った一週間だったんじゃない？

こういうこと言うと

「そんなことないです〜」って

謙遜する人が多いんだけどさ。

「頑張ったよね私！」

って、

ちゃんと自分の頑張りを

認めて褒めてあげてね。

私も頑張ったよ〜。

彼とのデートもしたけど

子供が帰省したから

・３食作って

・洗濯物いつもの倍で

・子供の仕事について

・子供の未来について

子供達が話したくて

うずうずしてるのが

わかるから夜中ずっと話を聞いてた。

眠い、寝たい

って気持ちもあったけど

子供が

「今、母さんに話したい」

って思ってくれてる

このタイミングを逃したくない

って思ったから寝ないで頑張ったよ。

あなたならできる

あなたなら大丈夫

何か困ったら

いつでもお母さんがいるから

頼っていいよって伝えた。

本心だけど、

覚悟しなきゃこの言葉は出てこないから

覚悟するだけでドッと疲れが出たけどね（笑）

親って生き物は、

本当に頑張ってるって思う。

だから、家族と向き合った自分を褒めてね。

幸いにも家族は仕事でいなかった〜

って人も、

このブログ読んだり

本読んだりしながら

自分自身の気持ちと向き合うこともしたと思う。

それもすごいことだから

自分のこと褒めてあげてよ〜。

さて、

そうやって

自分のことを褒められたら

愛されるとか

幸せになるとか

ってことが

具体的にどう言う状態なのか？

ってことが分かるようになるのだけど

自分のこと褒めるって

なかなかできないことなのだよね。

そうなると

愛されてるとか

幸せな状態

っていうのが

どういう状態なのか想像できないんだよ。

彼とデートできれば幸せ

電話できたら幸せ

LINEができたら幸せ

好きって言ってもらえたら幸せ

などなど

色々あると思うけど

それってさ、

結局のところ

【彼との人間関係が良ければ幸せ】

ってことじゃん？

とはいえ

彼との人間関係が良い状態って

どういうもの？

って質問すると、かなり曖昧になると思う。

これを

自分でしっかり想像していくことが

幸せになるには必要なことなのだよ。

10年くらい前の私は

・家庭を捨てて

・子供を捨てて

・何もかも捨てて

W不倫恋愛の彼と一緒になって

人生をやり直すことが幸せ

って考えてた。

でもさ、

・離婚したくない

・子供捨てたくない

・何もかも捨てるなんてできない

っていう

自分の強欲さに気がついてからは

彼との人間関係だけじゃなく

家族とも

親戚とも

友人とも

良い状態でいたい

って素直に思えるようになったの。

そして私の幸せは

彼だけではなく

家族

親戚

友人

仕事

という、

自分を取り巻く環境全部が

自分の思い描く状態になることなんだな

ってことに気がついて

だから、

自分を取り巻く環境全部が

自分の思い描く状態になる

とはどういう状態なのか？

を考えてきた。

これこそが内観だし

自分理解なんだ。

今の私は

自分の思い描いた幸せの状態を

彼と

家族と

親戚と

友人と

仕事関係でも

築くことができてるので

めっちゃ幸せなんだよね。

なので、

ゴールデンウィークも

彼とだけやり取りしてたわけじゃなくて

・子供達と夜中まで話したり

・友人と何時間も話し込んだり

・遠くに住んでる友人とはzoomで話したり

・好きなアーティストのライブに行ったり

自分を取り巻く環境全部が

自分の思い描く状態になるように

頑張っていたんだ。

でもさ〜

W不倫恋愛してると

世の中的にダメなことしてるから

W不倫恋愛の彼とうまくいきながら

家族とも良い関係で

親戚も

友人も

仕事も良い状態なんて

できすぎでしょ？

って思っちゃう人が多いんだよね。

良いんだよ。

あなたが欲しいと思うものを全て

手に入れていいの。

なのに、みんなめっちゃ謙遜して

私は彼だけいればいいって思い込もうとしてる。

本当は

・離婚したくないし

・旦那さんの収入当てにしたいし

・親戚との良好な関係を壊したくないし

・子供を捨てるなんて考えられないでしょ？

その自分のあざとさ

嫌な女の状態を認めちゃおう。

認めたくない自分がいて

そんなの自分じゃないって

自分のこと嫌ってるから

いつまで経っても

自分のことを大切にできなくて

自分のことを大切にできないから

彼からも大切にされなくて

愛されてない

幸せって何？

ってなっちゃうんだ。

あなたが愛してやまない彼はどう？

・離婚したがらないし

・奥さんの家事能力を当てにしてるし

・親戚との良好な関係を壊したくないし

・子供を捨てるなんて考えられないんじゃない？

彼もあざとい男でしょ。

あざとい男って嫌われないのに

あざとい女は嫌われるってみんな思い込んでるんだよね〜。

男も女も同じ。

あざとい女でも愛されるよ。

自分はあざとい女です。

どーもすいません（笑）

って言えて、

誰かには嫌われるかもしれないけど

大好きな人には愛されるのがあざとさ

って理解できて

素直になれてる女は愛されるんだ。

自分のあざとさに向き合うのが

自分を知るってことだから

良い人ぶってると、いつまでも愛されないからね。

私も超良い人ぶってたから

なかなか自分のあざとさを認められなくて

幸せを手にするのが遅くなっちゃったけど

あざとささえ認められたら

幸せはすぐそこにあるってわかるよ。

この記事も参考にしてね

↓

『W不倫してる自分自身の本音を見る方法』

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ゴールデンウィークを快適に乗り切る方法

ゴールデンウィーク

家族との時間で忙しい彼

あ〜ん

私とも会ってよ！

って思うけど

ちょっと違う考え方を

お伝えするね

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彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
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W不倫恋愛してるとさ

長期休暇って、家族時間のためにある…

って感じさせられるよね。

彼も私も

子供への思いがあるから

子供に素敵な思い出を作ってあげたい

って思ってる。

だから、長期休暇って

私と会うためのものではない…

って思い知らされて辛いよね。

でも、あなたも

家庭を壊したくないと考えてるからこそ

子供にポジティブな思い出を

たくさん与えてあげたくて

離婚しない選択をしてるはず。

だとしたら、

ゴールデンウイークは

彼のことじゃなく

子供のことに意識を向けて

子供と死ぬほど楽しい時間を過ごしてね。

え？

そんな簡単に言うなって？

そんなことできたら苦しくないわ！

って思ったよね。

そうなのよね〜。

でもよ！

W不倫恋愛は

お互い家庭のある身で

してる恋愛だから

しょーがないのよ。

再婚したとしたって、

彼が自分のお子さんと会う時間を作る

ってなったら、同じだからね。

あなたの子供だけ

彼とあなたの子供として

楽しくいられるなんてことはありえない。

彼にもお子さんがいたら

彼だって自分のお子さんのことを

気にしてるはずでしょ。

そこら辺、考えられるといい女認定してもらえるよ。

とはいえ、

我慢しろって意味ではなく

あなたが自分のお子さんを思うからこそ

離婚できないと思ってるのだろうから

自分が離婚しない理由を

もっともっと意識してみると

彼がゴールデンウィークに家族サービスする意味も理解できると思うよ。

『寂しいという気持ちとうまく付き合う方法』

↑

この記事にも書いたけど

重たい女になるのは危険信号。

重たい女にならないようにするには

自分の感情を理解して、

彼と会ってる時間に

あなたがどんな良い感情になれるから

彼と会いたいと願うのか？

ってことをいつも意識すること。

と言うことで

このゴールデンウィークは

彼と一緒にいる時と同じような

良い感情になれる状態を、自分自身に与えてあげて。

彼と一緒にいる時って

自分の「こうしたい」って思いが叶えられてるから、

嬉しい楽しいっていう良い感情になってる。

だとしたら

彼と一緒にいない時でも

自分の「こうしたい」って思うことを

自分自身が叶えてあげることで嬉しい楽しい感情になれるのよ。

嬉しい楽しい感情になれたら、

彼と会えなくても孤独は感じないんだ。

そういうあなたになれると

彼はあなたを遠ざけたりせず、積極的に会いたいと思って誘ってくれるようになるよ。

だからあなたの「こうしたい」を探さなきゃいけないの。

↑

これを自分自身で知っていくってことが自分理解だよ。

とはいえ

彼と一緒にいる時に

自分のこうしたいって思ってることが叶えられてる

って感じられてないと

彼と一緒にいない時に

自分の「こうしたい」って思うことを

自分自身が叶えてあげることがめっちゃ難しくなる。

そうなると、

彼と一緒にいない時間に

嬉しい楽しい感情になれないから

彼と会えないと孤独感を感じたり

愛されてないんじゃないか

って感じたりしちゃうんだよね。

W不倫恋愛がうまくいかない人は　

自分の嬉しい、楽しいって感じる感覚を

自分自身で楽しめてない人が多いのよ。

なんでかっていうと

自分一人で楽しんでいたら

自分一人が喜んでいたら

・誰かに申し訳ないんじゃないか

・誰かに怒られるんじゃないか

って気持ちが強く働くから。

この感覚があなたの中にあると

一人で楽しむことができないし

一人で喜ぶことができなくて

・彼と一緒じゃなきゃダメ

ってなっちゃうんだ。

でも、

W不倫恋愛（他の恋愛も全部）は

・一人で楽しむこと

・一人で喜ぶこと

ができる人がうまくやれるの。

一人でも楽しい

一人でも嬉しい

って状態だけど

彼も一緒にいたらもっと楽しいし嬉しい

って感覚になれたら、

彼に追いかけられるようになれるんだ。

一人でもできる

一人でも大丈夫

って言うのは違うよ。

一人でもできるからいいもん！

ってなったらただの強がりだからね。

一人で〇〇してても楽しい

一人で〇〇やってても嬉しい

でも、ここに彼が一緒にいたらもっと楽しい〜

この感覚を持てるようになると最高なんだ。

だからこのゴールデンウィークは

あなたが一人でも楽しめることを

積極的にやってみて。

私は大好きなアーティストのライブや

子供との時間

わんことの時間

読書

家の整理を

心ゆくまで楽しむつもり

私が楽しんでいるから

彼も

「うーちゃん楽しそうでいいな〜、俺も混ざりたい」

ってなるんだ。

家に彼を招くことはできないけど

・こんな本を読んだよ

・家をこんなふうに整理したよ

・子供とこんな話をして楽しかったよ

・ライブはこんなに最高だったよ

って彼に話したいことが山盛り〜〜〜。

楽しそうにして満足そうにしてる私を

私と同じように喜んでくれるM君だから

私たちはいつまでも仲良くいられる。

あなたの彼も

あなたが楽しそうに

満足そうにしてることを

喜んでくれると思うよ。

だからこそ

あなたも

彼が楽しそうに、

嬉しそうにしてることを

よかったね〜

楽しそうだね〜

私も混ざりた〜い

って言って

全肯定で聞いてあげてね。

やきもち焼きそう？

その時はこれ読んでね。

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『やきもち、嫉妬の正体を理解すると彼にモーレツに愛される理由』

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京都の事件に思う。恋愛や結婚の責任とは何か？

悲しいね。

再婚相手の

子供を手にかけるって

どんだけ卑怯者？

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京都南丹市のお子さんのご冥福を心より願います。

親として胸が締め付けられる思いです。

11歳。

大人からすれば、驚くほどひ弱で、純粋な存在。

大人の力を使えば

・騙すことも

・ねじ伏せることも

・洗脳することだってできてしまう。

そんな自分より明らかに力の弱い存在に対して

自分の「力」を誇示し、死に至らしめた父親。

そこには、愛のかけらもありません。

奥さんを愛してたんじゃないの？

って思う？

違うよ。

奥さんを愛するなら

奥さんが大切にしているお子さんを

奥さんと同じくらい大切にするの。

それができなかったこの父親は

自分が愛して欲しいだけの人だったってこと。

自分のことをわかってない父親と

そういう父親を見抜けずに

再婚してしまった母親。

どちらにも責任があるんだ。

私は、W不倫恋愛に悩むクライアントさんたちに

「旦那さんとも良い状態でいなよ」

と伝えることが多いです。

それは綺麗事を言いたいからではなく

「あなたが相手の子供を心から愛せる自分になれているか？」

 「彼があなたの子供を、自分の命をかけて守れる人になれているか？」

これを確かめないまま彼と突き進むのは

あまりにも無責任で

今回のような悲劇の予備軍になりかねないからなのです。

  「対等」に扱うことを知らない人間が、弱者をターゲットにする事実

お相手を自分と対等な存在として扱えない人間は

必ず自分より力の弱い人をターゲットにして

自分の力を誇示しようとします。

これは再婚に限った話ではありません。

私自身は、初婚同士の両親のもとで育ちましたが

親が「自分の力」を弱者に誇示する場面を

何度も、何度も見せられてきました。

その矛先はほとんどの場合

一番弱かった「私」に向いていました。

私は子供時代だけでなく、

つい最近まで、

その「力の誇示」の被害者でした。

だからこそ、

子供たちには、絶対に同じ思いをさせないと誓っています。

私は、両親のようにはならない。

加害者にも、被害者にも、ならないと決めています。

そう強く願い、決めたからこそ

私は自分を見つめ

自分と対話し

自らが成長する道を選びました。

今、私は心の底から自分の子供を大切だと思える自分になりました。

そして彼の子供のことも、

自分の子と同じように大切に思える自分になれそうだと感じています。

彼もまた、私の想いを知り、同じ高みを目指して努力してくれています。

けれど、私たちは「再婚」という法的な責任を

あえてお互いに負わせない選択をしています。

それは、愛がないからではありません。

その責任の重さは、その子供を作った張本人がしっかり自覚するべきだと思うからです。

私と彼は子供たちの人生が幸せなものになるよう

子供達に伝えていくことの責任を、痛いほど理解していますが

まだ「好きだから一緒にいたい」という自分の欲望だけで動いてしまう自分を自覚もしています。

この欲望まみれの自分を

どうバランスを取って

子供たちへ親の愛を届けるかが

私たちW不倫恋愛をするものの課題でもあるのです。

自分より弱い命に対して、どこまで誠実で、対等でいられるか。

そこを突き詰めて考えられる大人が増えたら、こんな悲しい事件はなくなるはずです。

自分の力を、弱者をねじ伏せるために使うのか。

それとも、弱者を守り、慈しむために使うのか。

その選択こそが、私たちの人生を決めます。

弱者をねじ伏せるために力を使う人は

必ず自分も強者にねじ伏せられる人生になります。

子供を自分の親という強い権限を使って

ねじ伏せ、支配する人は

彼からも

・だまされ

・ねじ伏せられ

・洗脳されていきます。

この法則を知って、

腑に落とせた人だけが

彼との本当の心のつながりを体験し

子供達を大切にしながら、愛し合える喜びを経験し続けられるようになります。

不倫だろうが、再婚だろうが、形はどうでもいい。

大切なのは、あなたの隣にいる人が、そしてあなた自身が、

「自分より弱い存在を、どこまで対等に扱えるか」なのです。

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LINE来ない

電話も来ない

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愛されてるって

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昨日の記事では、

「彼との関係がもう詰んでしまった……」

という時にこそやってほしい

【一発逆転・3つの具体的感謝ワーク】についてお伝えしました。

（まだ読んでいない方は、こちら↓）

『彼と別れる前に、これだけはやって。詰んだ関係をひっくり返す魔法』

この記事を読んだあるクライアントさんから

すぐにメッセージが届いたの。

「LINEも電話も、返信がありません」

彼女の状況は、決して楽観的なものではなく

「私、どうしようかな？」

って自分で彼との関係を

壊してしまうかもしれない

ところまで考えてしまっていました。

このままでいいのかな？

っていうのは

この彼で本当にいいのかな？

っていう疑問にまで行っちゃう時があるんだよね。

そんな考えがよぎると

彼の良さよりも

彼のダメさ加減に目がいっちゃう。

そうなると

不安に飲み込まれて

スマホを握りしめたまま泣きじゃくる

なんて状況にもなるよね。

でも、彼女がすごかったのは

「とりあえず、うーさんのブログのワーク、やってみよう」

って動いたこと。

結果がどうなるか分からない。

返信が来る保証なんてどこにもない。

大人になると

傷つくのが怖くて

「めんどくさい」

「怖い」

と逃げたくなるものだけど

彼女はその恐怖を乗り越えて

【即チャレンジ】したの。

この「とりあえずやってみる」という軽やかなマインドが大切なの。

これこそが、

私の講座で受講生さんたちが手に入れる最大の武器、

「幸せを掴み取る力」なんだ〜。

「彼から返信が欲しい」と思ってワークを始めたはずの彼女だけど。

ワークを書き終えた彼女から届いた言葉は、意外なものでした。

・生産的なことをしなくても彼は彼女を受け入れてくれてた。

・いろんなチャレンジを認めて、いつも褒めて応援してくれる。

・ワタシそのもの、生き方を受け入れてくれいる。

彼の素晴らしさを再認識できたんだ。

すごくないですか？

「連絡がない」という

外側の状況は1ミリも変わっていないのに

彼女の心の中は

「不安」から「愛されている実感」へと

180度ひっくり返ってしまったのよ。

これこそが、私が昨日お伝えしたメソッドの真髄なんです。

『彼と別れる前に、これだけはやって。詰んだ関係をひっくり返す魔法』

多くの女性が

彼からの返信で「自分の価値」を測ろうとしちゃう。

でも、そんなの関係ないのよ。

「彼の素晴らしさ」を具体的に認めることができたとき

あなたは自分自身の「愛の深さ」を思い出せるし

結果として「愛されてる私」に立ち返ることができるんだ。

そうなった女性は、

放っておいても彼から追いかけられるようになるんだよ。

だって、世界で一番の理解者を、男が手放すわけがないんだから。

もしあなたが今、

「彼との関係が冷え切っている」

「何をしても空回りしてしまう」

「もう、終わらせるしかないの？」

と悩んでいるなら。

彼女のように【即チャレンジ】してみて！

昨日の記事に書いた「3つの具体的感謝」を、

スマホのメモに書き出すだけでいいんだ。

その一歩が、

「世界一幸せな、愛し愛される毎日」への扉を開きます。

運命を変える魔法のワーク、まだ読んでいない方は今すぐチェックしてね！

↓↓↓

【関係が詰んじゃったらこれやって！一発逆転の秘策】

『彼と別れる前に、これだけはやって。詰んだ関係をひっくり返す魔法』

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「会うたびに喧嘩ばかりで、お互いにボロボロ……」

「別れた方がいいのは分かっているけど、踏ん切りがつかない」

もし彼に

「もう終わりにしよう」

と言われていたとしても

最後にこれだけはやってからにして。

一発逆転できるかもしれない秘策を紹介するね。

関係が詰まってくると

私たちは無意識に

「自分は悪くない！」

という防衛本能を働かせます。

「彼がああしてくれないから」

「彼が家庭を優先するから」

「彼が私を大切にしないから」

な〜んて、相手の悪いところ探しが始まる。

でもさ、

悪いとろこ探しをしてると

あなたのオーラは

「攻撃」一色になって

彼にとっては「愛しにくい女」になっちゃうんだよ。

あなたが彼の悪いところ探しをしちゃうのは

「怒り」があるから。

でもね、

その「怒り」の奥底に隠れているのは

あなたの「罪悪感」なの。

「こんな私だから、大切にされないんだ」

「私がわがままだから、彼を困らせているんだ」

こんな風に

自分を責める痛みに耐えられなくて

私たちは相手を攻撃してしまうんだ。

彼も同じ罪悪感を抱えていて

自分を守りたいと思うから

あなたを責めるの。

これが、不倫恋愛がドロドロに詰まっていく正体なんだ。

ということで

お別れを言い渡されても

彼との関係を逆転させたいならやってみる価値がある秘技をお伝えするね。

私は先日の広島での一件で、

お別れになりそうだったけど

普段から彼にこの秘技をやり続けてるから

別れずに済んだんだ。

『自分の気持ちを知らなかった！という気づきは、どうやってわかる？』

『旅行での気づき　私は一番にされたかった』

『「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方』

「彼がしてくれて嬉しかった具体的な出来事」を３つ伝える。

「いつもありがとう」なんて薄っぺらな言葉じゃ通じないよ。

もっと微細で、超具体的な、

あなたしか知らない「彼の美点」を言葉にするの。

ひとつでいいでしょなんてケチなこと言わないでよ。

愛する彼を失いたくないなら、３つきっちり伝えてね。。

例えば

①

出会ってすぐ、私を可愛いって言ってくれて嬉しかったよ。

可愛いなんて褒めてもらえることがほぼ無かったから。

旦那さんにも、親にも

可愛いなんて言ってもらったことなくて自信が無かったの。

でも、あなたは会うなり

「わ〜写真でも可愛いって思ってたけど、実物はもっと可愛い！」

ってめっちゃ笑顔で言ってくれたでしょ。

ものすごく嬉しかったんだ。

あの言葉がどれだけ私を励ましてくれたことか…

本当にありがとう。

②

初めてのお泊まりSEXの時、

大好きだよ、大切だよって

目を見て言ってくれて震えるほど嬉しかった。

SEXってさ、射精の道具にさせられてるって感じることが多くて。

だから大好き、大切って言葉をかけられると、安心するの。

本当に嬉しかった〜。

③

旦那さんとの苦労話をした時

「大変なんだね。でも本当によく頑張ってるよね」

って労ってくれたことで

私の苦労が報われたって感じて嬉しかった。

私のこと本当にわかってくれようとしてくれてるって感じたの。

いつも「うんうん」って聞いてくれて

「よしよし」って言ってくれて

本当に心から安心してた。

あなたにしか話せないことだった。

他の誰にも話せないことをあなたには話せたんだ。

いつも黙って聞いてくれて本当にありがとう。

なぜ、これが「一発逆転」になると思う？

この文章を考えているとき

あなたの感情は「怒り」から「感謝」へと変化する。

あなたが彼のことを具体的に考え

怒りを感謝に変え、

勇気を行動に表してくれた時

あなたは彼にとって

「世界で一番、自分を理解してくれる愛する存在」に返り咲くの。

あなたの感謝の雨を浴びると

彼は自分を責めるのをやめられる。

だから、あなたをもう一度愛したいって思うんだ。

この秘技を

できない！

やりたくない！

と思うならそれはもう仕方ない。

なぜそんな彼を選んだのか？

という最初のところから

見直していこう。

（でも、自分を責めなくていいんだよ）

あなたが先に感謝ができる状態に

自分を変えようと勇気を出した時

彼がそれに答えてくれる人であることを祈ってる。

もし、答えてくれない彼だったら、

その時は男の選び方を変えていこうね。

怒りを感謝に変えられるあなたは

愛に溢れた素晴らしい女性ってことだから、自信持ってね。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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寂しいという気持ちとうまく付き合う方法

彼に会えないと寂しいよね。

でもその寂しいって感情の

取り扱い方を間違えると

重たいから嫌われるよ〜

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寂しがりやって悪いことじゃないけど

寂しがってばっかりいると彼に重たいって思われる。

重たいと思われること自体が

W不倫恋愛にとっては命取りなので

今日は寂しいという感情とうまく付き合う方法をお伝えするね。

昨日の記事も結局は

私の「寂しい」（孤独感）って感情が

暴走したことで巻き起こった事件だった。

感情の暴走事件はこちら↓

『「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方』

彼の会社の人に会ってしまったり

彼が（意図せず）私を傷つけちゃったのは

私の「寂しさ」が暴走する

きっかけにすぎないの。

起こった出来事には何の意味もなくて

そこに意味を持たせようとするのは

私たちの過去の経験からできた脳のフィルター（RAS）のせいなんだ。

RASについてはこれ読んでね↓

『彼との恋愛の質をよくする脳の使い方』

なので、私自身の「寂しい」って感情が

暴走しないように日頃から訓練しておけば良いんだ。

寂しいという感情って

・誰かと一緒にいたらいたら無くなる

・彼と会えたら無くなる

って思ってる人がこの世の大多数。

あなたもそう思ってるでしょ？

でもね、

ちゃんと感情を分析していくと

それは誤解だという事がわかる。

じゃぁ、

どういう時に寂しさを感じるかというと

・自分の感情と思考が一致しない時

・自分の本音と理性が一致してない時

なの。

例えば、

大人数でワ〜ワ〜騒いで飲み会してて

自分の周りにたくさん知ってる人がいるはずなのに、ふと寂しいって感じる時ない？

私はあるのよ。

20〜30人くらいで集まってて、全員知ってる人なのに

「なんか私って一人だな」って感じる。

なんでこんな事が起きるのかっていうと

自分の本音を自分自身が無視してるから。

飲み会の最中に

「アイス食べたい！」って思ったとして

大人数の設定が決まってる飲み会だから

私だけアイスを頼むってことはできない。

そうなると

アイス食べたいけど頼んじゃダメだよねってなる。

アイス食べたい

↑

これが感情とか本音の部分

けど、頼んじゃダメだよね

↑

これが思考とか理性。

自分の本音やその時感じた感情が

思考や理性によって抑えつけられると、

寂しい（孤独）って感じるんだ。

自分の本音を

自分が無視して

無かったことにすると

寂しい（孤独）を感じるってこと。

じゃぁどうしたら良いのかっていうと

自分の本音がわかったら

その本音を叶えてあげるように行動すればいい。

飲み会でアイスを食べたいって思ったら

お会計別でアイスひとつお願いします！

って店員さんにお願いすれば良いのよ。

めっちゃ簡単

これを応用して

彼に会えないから寂しいって思ったとしたら？

彼と会ってる時間に

あなたがどんな良い感情になれるから

彼と会いたいと願うのか？

ってことを考えてみて。

彼と一緒にいる時と同じような

良い感情になれる状態を、自分自身に与えてあげて。

彼と一緒にいる時って

自分のこうしたいって思ってることが叶えられてるから、

嬉しい楽しいっていう良い感情になってる。

だとしたら

彼と一緒にいない時でも

自分の「こうしたい」って思うことを

自分自身が叶えてあげることで嬉しい楽しい感情になれるのよ。

嬉しい楽しい感情になれたら、

彼と会えなくてもそんなに寂しくないよ（孤独は感じない）

そういうあなたになれると

彼はあなたを遠ざけたりせず、積極的に会いたいと思って誘ってくれるようになるよ。

だからあなたの「こうしたい」を探さなきゃいけないの。

↑

これを自分自身で知っていくってことが自分理解だよ。

あなたの幸せは

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「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方

M君との旅行で

「私だけを愛して」

「私だけを一番にして」

という自分のエゴに

気がついてしまった私。

この気持ちの

正体がわかれば

彼に可愛く伝えられる。

どうやって伝えたのでしょうか〜？

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一途じゃなくてもいい！★①
付き合うってどういうこと？★②
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彼が離婚を決めた★⑤
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昨日の続き！

『旅行での気づき　私は一番にされたかった』

彼の言動が、私を傷つけた。

会うわけないと思った場所で

会うわけないと思った人と

鉢合わせしてしまい

私を「友達」と言ったから。

そして、「友達」という言葉を裏付けるために

「風俗かキャバクラの同伴」ということにする。

という彼の態度に、

私は心底傷つけられた。

でも、私は私で

「そんなこと言わないでよ！」と言えずに

強烈な孤独を感じて気分が沈んでいた。

というのが昨日の話。

ここからは、【私はどうしたいか？】を真剣に考えていくことになった。

①かまってちゃんな私を受け入れてもらいたいから、そうし続けるのか？

②私がかまってちゃんをやめる努力をするのか？

③彼とは別れて、言わなくても察してくれる「もっといい男」を探すのか？

④他にも何かあるか考える。

あなたならどうする？

どれを選んでも、あなたがほんとにそうしたいならそれが正解。

10年前までの私は、①を選んでいた。

そもそも、自分と向き合うことをしないうちは

自分がかまってちゃんだなんて思いもしなかった。

自分の気持ちを言わないで、

彼に察してもらおうとしてるなんて、気がつきもしなかった。

だから彼を犯人にして

自分は被害者ってことにして別れを選んでいた。

４年前の私は③を選んだ。

「言わなくても察してくれる」男なんていない。

ってわかっていた。

だけど、まだ自分との向き合いが浅くて

自分がかまってちゃんなのだと、自覚が足りなかった。

だからP君にはちゃんと自分のして欲しいことを話したつもりでいた。

でも彼には私の本音は伝わってなくて、別れることになった。

なので最終的には違う男性を探すことになった。

彼を悪者にしようとする自分はいなかったけど

まだ自分の深いところでモヤモヤしている自分の本音は見つけられていなかった。

今までと同じことは繰り返したくない。

だから今回のこの出来事で、

私は何を彼にわかってもらいたいのか考えてみた。

以下は私が自分と向き合って、自分に問いかけた質問。

私は彼に何をわかって欲しいんだろう？

【裏切られて悲しいってこと？】

でも、別に裏切ってる感じじゃなくない？

↓

私が誰かに見つかったとしたら何と言っただろう？

「友達」っていうのが妥当なんじゃない？

だったら、何がこんなに悲しいの？

↓

イチャコラできるはずだったのに

なんの心構えもなく急に離れなきゃいけなくなったのが嫌だった。

↓

ここではダメってわかってたら平気だったのか！

ってことは、急にそういう事態になるのが嫌なんだ。

↓

私が意図しない状態で

急に離れなきゃいけない事態ってどんなこと？

↓

事故で死んじゃうとか…

急に私を置いて行っちゃうとか…

一人ぼっちにされたと感じた時とか…

↓

そういう経験今まであった？

↓

hideちゃんの死…

急すぎて、私の気持ちはどうしたらいいかわからなかった。

母の宗教活動で一緒に連れて行かれて

疲れたというと今まで機嫌が良かった母が急にひどく怒って知らんぷりをされた。

深いため息をつかれ、心底めんどくさそうな顔をされた。

神様のことを大切にできないならあなたはいらないって言われた。

↓

そっか！

急に私の意図しない状態になると私はどうしたらいいかわからないんだ。

ここまで自分の気持ちがわかったから

私は彼にこの自分の状態を話して理解してもらうことにした。

彼が私のことをどこまで理解してくれるかはわからない。

でも、私のこの状態を「理解したい」と思ってくれる人なのかどうか知りたいと思った。

だから話し合う時間をとってもらった。

私はまず、彼に「傷つけられたこと」を正直に伝えた。

 当日は「すごく悲しくて、辛い」 その一言を絞り出すだけで精一杯だったことも伝えた。

「風俗かキャバクラの同伴」っていう

自虐的な言い訳を考えついたけど

それを否定して欲しかったことも伝えた。

そして、否定してくれるかどうか

試していた自分がいたことも告白した。

【うーちゃんそんなこと言わないでって言ってよ！】

って彼に言わずに、私の気持ちを察してもらいたいと思うのは

彼を試す行為だったと伝えた。

彼に「俺のこと試したんだ…」ってすごく残念そうに、めんどくさそうに言われた。

その瞬間、私の中に

「私を一番に愛してよ！」

「私だけを愛してよ！」

「私の前からいなくならないで！ 」

「置いて行かないで！」

って言葉が湧いて出てきた。

でも、これは絶対に言っちゃいけない言葉だって思ってた。

なぜなら幼い頃の私にとって、それは「禁忌（タブー）」だったから。

母に「神様より私を愛して」と言ったら

母が急にひどく怒って知らんぷりをする。

深いため息をつかれ、心底めんどくさそうな顔をされる。

あなたはいらないって言われるってわかってたから。

「私だけを愛してほしい」は絶対に言っちゃいけないって思い込んでた私。

でも

大好きな彼をこのまま失いたくない。

という素直な思いが溢れてきて

「…私のこと、一番に愛して。私だけを見て。お願いだから、私の前からいなくならないで。私を一人にしないで……！」

【お願い】という形で彼に伝えられました。

彼は驚くことも、ため息をつくこともなく、

当たり前のように

「傷つけてごめんね」

「うーちゃんを一人にしないよ。大好きだよ」

って答えてくれた。

無事に私たちは修羅場をくぐりぬける事ができたんだ。

「絶対に言ってはいけない」

と私が思っていた気持ちこそが

彼が私を理解するために最も必要なピースだった。

あなたが「絶対に言ってはいけない」って思ってることは何だろう？

「私だけを愛して欲しい」

「私を一番にして欲しい」

「どこにも行かないで」

「置いて行かないで」

なぜそんな風に感じるのか？

自分の気持ちを深堀して、それを彼に伝えてあげてね。

私とM君が、修羅場を迎えてもたった1日で分かり合えたのは、

私の生育歴や生育環境、その時の自分の感情を

3年かけて彼に伝え続けてきて

彼もそういう私を知りたいと願ってくれていたからだったんだ。

修羅場がいきなりきて、いきなり分かり合えることなんてない。

コツコツ毎日、私とはどういう人間なのかを石を積み上げるように彼に伝え続けてきた。

W不倫という関係は、常に「バレる恐怖」や「世間からの否定」がつきまとう。
だからこそ、その不確かな関係の中で信頼を築くことは、至難の業だ。

でも、お互いの「醜さ」や「欠落」「できないこと」を隠さず、

むしろ見せ合うことで、信頼を築き上げていけることを私は知っている。

私の自分をさらけ出す勇気と努力を、受け取り続けてくれていた彼がこれからも私を信じてくれるらしい。

だから私はもう、孤独ではない。

私自身も「かまってちゃん」を少しずつ薄くする努力をしながら、「私だけを愛して欲しい」と言える私でいると決めた。

まだ、お互いの全部を知ったわけじゃない。

私もまだ自分の知らない、わからない部分が出てくるだろうし

彼の未知な部分も出てくるだろう。

そんな知らない部分を知ることは、時に勇気が必要だし、チャレンジになるかもしれない。

でも二人で乗り越えていこうと決めた。

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気づきたくなかった

一番見たくない

自分の感情。

これ見つけた時

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昨日のつづき！

『自分の気持ちを知らなかった！という気づきは、どうやってわかる？』

私が気づきたくなかった自分の気持ちは

「強烈な孤独感」だった。

・世界中のすべてが敵で、私を攻撃してくるっていう感覚の孤独感。

・私の意見は間違っているから、誰も味方してくれないという孤独感。

・私のことなんて守ってしまったら、その人も困ることになるという孤独感。

だから一人でなんとかするしかないって、子供の時から感じていたし、

結婚してからも夫は私の間違いばかりを指摘して、味方でいてくれなかったから

ずっと孤独を感じていた。

この強烈な孤独感に気がついたのは、

彼とのイチャコラデートの最中に

彼の会社の人に見つかり

彼に「友達」と言われた瞬間だった。

「友達だから」

・手を繋いじゃいけない

・楽しそうに話しちゃいけない

・一緒に写真を撮っちゃいけない

って思い込んでいた私の気持ちがモクモクと湧いて出てきて

さらに孤独感を増した。

私が、彼とこの先も

もっと深く理解し合い

もっと深く知り合い

もっと深くわかり合うためには

この私の孤独感を手放すしかない。

昨日のブログ記事を読んでくれた人の大半は

悪いのはM君だ！

彼は離婚しているんだから、うーちゃんを「友達」って言わなくてもいいじゃん！

それがうーちゃんを傷つけることになったんだよ。

と言いたいだろう。

私も最初はそう思った！（笑）

でも本質はそうじゃないんだ。

彼に「友達」と言われて傷ついたのは私の受け取り方、心のクセ、脳のフィルターのせい。

これは夫との関係や、親との関係で私の心の癖として私が作ってしまったもの。

この癖づいてしまったものを

・自覚し

・やめる（切り替える）努力をし

・彼に癖を告白し

・彼に理解してもらう

ことができて初めて、彼と深く繋がることができるのだ。

私は幼少期から

・期待しては裏切られ

・仲間になりたいと思っても疎外され

・そんな自分に絶望し

・周りの人間に失望して

・疲れ切ってた

そんな私の心を、少しずつ復活させてくれたのが恋愛とSEXだった。

・SEXしたくて仕方ない

・好き好き言われたくて仕方ない

・追いかけて、追いかけられてをしたい

・束縛されたい

・束縛したい

・一番って言われたい

・一番に愛されたい

・誰よりも素晴らしいと思ってもらいたい

これを叶えてくれたのが恋愛だった。

結婚生活では叶えられなかった。

だから恋愛をするしかなかった。

こんな

自分の歴史を振り返り、

どのくらい孤独だったのか

どのくらい絶望したのか

どれだけ失望したのか

ということを自分で理解してきたはずだった。

でも、まだ私の孤独感には深さがあったということに気がついた。

なのにその深さを「浅いもの」として扱って

私は私のことを

わかったフリしてた。

本当の気持ちに

蓋をしていたことに

今回の出来事が気がつかせてくれたのだ。

彼の会社の人に会ってしまったり

彼が私を「友達」と言ったり

彼が私の「風俗やキャバクラの同伴」という言い訳に同意したのは

ただの出来事。

その出来事に、

どう反応するのか？

うろたえてネガティブな反応をするのか

楽観的にポジティブな反応をするのかは

私が決められること。

なのに

私はまだネガティブな反応をしたがっていたのだよ。

なぜ、ここまで内観してきても

私はいまだにネガティブな反応をしたがるのか？

それは、

彼に察してほしい

言わなくてもわかってほしい

という、

「かまってちゃん嗜好（思考）」が残ってるから。

これを全部取り除くのって難しい。

だって子供の時から癖づいてるから、

・ちょっと治ってもまた戻って

・戻ったらまた癖をやめるって頑張って

を繰り返していかなきゃならないから。

なので、セラピーやセッションって何年もかかる。

特に子供時代に酷い扱いを受けた人ほど、回復までに何年もかかる。

そして、そのひどい扱いを大人になっても自分に許してしまってると、ものすごい時間がかかる。

すごい時間がかかるからこそ、1日でも早く回復に向かうセラピーやセッションを受けて欲しいと心から願っている。

ひどい扱いをされていたし、その扱いを自分にもしていたと気がついた瞬間から回復は始まるからね。

私はずっと心理や心（マインド）について

自己投資し続けて学んできたけど

学ぶだけじゃなく

しっかり自分に寄り添ってあげて

自分の気持ちを全肯定してあげて

・それな〜

・だよね〜

・わかる〜

・それでどうしたい？

って言い続けてあげなきゃいけなかったのを

すっかり忘れてたんだよね。

「私」という存在に意識を向けることを忘れて

「彼」という存在にばかり意識を向けると

こういう悲しい現実が起こる。

それは、

・「私」にしっかり意識を向けて！

・よそ見しないで！

・こっち見て！

・私を一番にして！

という、自分自身からのメッセージなんだよ。

彼の言動は、確かに私を傷つけた。

でも「傷つけるもの」として見てるのは私だった。

・彼は私を傷つけたいわけじゃなくて自分自身を守りたいだけだった。

・私は「私を守って！」って言わずに私を守ってほしいと思ってた。

自分に意識を向けた瞬間、今回の出来事は

「私からは言わないけど、あなたが察して」

を繰り返してた私に気がつけよってことだったとわかった。

ここからは、

【私はどうしたいか？】を考えていくことになる。

・かまってちゃんな私を受け入れてもらいたいからそうし続けるのか？

・私がかまってちゃんをやめる努力をするのか？

・彼とは別れて、言わなくても察してくれるもっといい男を探すのか？

・他にも何か選択肢はあるのか？

あなただったらどうする？

この気づきにどう対処するかで、二人の未来は全く違う方向に行くよ。

つづく

あなたの幸せは

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カウンセラーのくせに

今まで気づきたくなくて

蓋をしてた感情があったことに

気がついてしまった！

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彼と広島に旅行に行ってきました。

しか〜〜し！！

今回はとんでもない事態になった。

私も彼も混乱して

取り乱して

傷つけて、傷ついて

どうしたもんかなって

迷いました。

自分だったらどうするか

と考えて読んでもらえたら嬉しいな。

友人と、彼と3人でランチしたり

別な友人数人と飲みに行ったり

人生初の路面電車にワクワクしたり

世界遺産の厳島神社で厳かな気持ちになったり

原爆ドームで戦争の悲惨さを嘆いたり

してたんだけど…

なんと遠く離れた観光地で

まさか！

彼の会社の人に会ってしまった。

とはいえ、

いつも一緒に仕事をしてる人ではなく

別の事業所で働いていて、会うのは月に１回くらいの方。

でも「こんなところで会うわけない！」

と思ってた人と、

びっくりするような鉢合わせで

彼はとんでもなく驚いて混乱してしまって、

離婚してるにも関わらず

私を「友人」だと言ってしまった…

どこからその方が私たちを見ていたかはわからない。

でもさ、離れ小島の世界遺産に

女と二人っきりでいくとなったら

ただの友達ではないよね…

って普通の人は思うじゃん。

だから彼の「友達」っていう言い訳は

無理があるな〜って私は思ったのよ。

でも、友達って言っちゃったから

友達として振る舞うしかない。

彼はどうしても会社の人に

離婚したことを言いたくないみたい。

私が何かを言う権利もないし

「友達」らしく見えるようにしなきゃって思った。

さっきまで手を繋いでイチャコラしてたけど

急に道のこっち端と、あっち端で

まるで他人のような

知らない人のような

感じになった。

私ねここで初めて

彼が離婚したことを会社の人に

どうしても言いたくないってことを知った。

なんでなの？

って聞いたけど

彼も自分の気持ちがよくわからない感じだった。

でも、いつもの彼の言動を見る限り

離婚したことで彼のお子さんが傷つくことを恐れているんだろうなって思った。

私と彼はいつも子供のことを

第一にしようって話をしてるから、そう言うことなのだろうって思ったの。

彼のためではなく、

彼のお子さんのためなら私は鬼になれると思った。

だから、友達という無理な言い訳よりも

風俗とかキャバクラの同伴の方が

無理がないだろうと考えて

彼に「その言い訳を使えば？」って伝えた。

でもそれは、私の強がりと自己犠牲だった。

本当は、

「うーちゃんは風俗でもキャバクラでもない。俺の大事な人だよ」

「俺のせいで変なこと考えさせてごめんね」

って言ってもらいたかった…

でもさ、彼は「それ！いいね〜」って笑って頷いた。
その瞬間、私の頭の中は真っ白になって、

強烈な孤独感が襲ってきた。

その強烈な孤独感は、「過去に経験した孤独」だった。

「私には誰も味方がいない」という孤独感。

私はこれまで、

自分の過去を整理し

人生のゴールを見つけ

そこに向かって歩いてきたつもりだった。

でも、彼の一言でのたうち回るような心の葛藤に気づいた。

私は、まだ自分の気持ちに気がつけていない部分があったんだよ。
 

私の心の奥に気が付かれないように

仕舞い込まれていた強烈な孤独感。

それは、幼少期からずっと私の心に張り付いていた「徹底的な孤独」でした。
親にも、先生にも、近所の大人にも、宗教の集まりの人たちにも
誰一人として、私の味方はいなかった。

私の考えは

「変わっている」

「普通じゃない」

「間違っている」と否定され続けていたから

私は自分の心を守るために

感情を殺して一人でなんとかするしかなかった。

 

でも彼との出会いで

もう一人でなんとかすることをしなくていいんだと感じられた。

だから過去に感じた孤独を

「無かったこと」にして、孤独感を忘れたようにして軽んじていた。

「振り返っても仕方ない」と、自分に鞭を打ち

痛みを感じないように蓋をして、前だけを見て走ってきたのだ。

でも、その強烈な痛みは、消えたのではなく、

私の心の深層でずっと「見つけて、優しく取り扱って」と叫んでいた。

彼が見せたあの笑顔は、

私にとって「また世界に味方がいなくなった」という

幼い頃の絶望を再現するトリガーになった。

不倫という、誰にも祝福されない関係だからこそ

せめて「彼だけは」私の尊厳を守る味方であってほしかった。
 

その期待が裏切られたと感じた時

私はまたあの「一人ぼっちの暗闇」に引き戻されてしまったのです。

つづく

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