彼にムカついた時の感情の処理の仕方

M君と三週間

会えてない上に

SEXもできてない！！

ムカつく！！！

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彼にムカつくことあるよね〜？

え？ない？

それ絶対嘘でしょ。

彼に怒りを感じないとしたら

あなたは感情にガッツリ蓋しちゃってるので

かなりの重症です。

治療が必要です。

ってことで、

私は結構M君に怒りを覚えてる人なのだけど

あ〜お願い、M君よ

この記事は読まないでおくれ（笑）

M君は私のブログの読者なのです

とはいえ！

私はM君に怒りを思いっきりぶつけた時は無い…

と思う（笑）

あ、いやあるな。

この時は怒った

彼と広島旅行に行ったら、会社の人に会っちゃったって話ね。

『自分の気持ちを知らなかった！という気づきは、どうやってわかる？』

『旅行での気づき　私は一番にされたかった』

『「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方』

まぁ、私も怒りを感じる時は

怒っちゃう。

でもさ怒ったままだと

ギクシャクしちゃうじゃん。

なので今日は

私とM君の近況をお伝えしつつ

彼に怒りを感じた時に

私がどうやって解消してるかを

詳しくお伝えするね。

真似できそうだなって思ったら

ぜひ試してみてね。

「なんでもっと会おうとしてくれないの？」
「もっとグイグイ来てよ！」
「私の気持ち、もっとわかってよ！」

こんな気持ち私にもあるのよ

実は今、M君とは3週間会えていません。
もちろん、そうなっている理由はわかってるんだけど。

私の飼ってるワンコが高齢で

24時間のケアが必要だったり、

M君もまだ父親として子どもに必要とされていたり、
副業を始めたり。

お互いにやることがあって、なかなか予定が合わないの。

頭ではちゃんとわかってるのよ。

「仕方ないよね」って。

でも……

それでも私は、

「もっと会いたいって言ってよ」
「もっと私に会いたいって思ってよ」
「私の気持ち、わかってよ」

って、ムカつくことがあるんです。

これって、可愛い女心だよね？笑

別に、約束をしてほしいわけじゃない。

「会いたいけど、今は難しい」
「僕も会いたいよ」

って、彼の気持ちを感じたいだけだったりするんだ。

でもさ、こっちから

「会いたいけど難しいよね？」

って言わないと

「そうだね…会いたいよね」

って言ってこないのよ！！！！！

まじムカつくでしょ

でもさ、ここで大事なのが、

「ムカついた時、その怒りをどう処理するか」

なんだよね〜。

まじムカつく！！！

ってところで終わったらこの関係は終わっちゃう。

だから私は
怒りが出てきた時に、

その怒りだけを見るのではなく

「私は本当はどうしたかったんだろう？」

と考えるようにしてるの。

怒りって、

その奥にある悲しさや寂しさ

怖さ、期待などを隠しているけど

その気持ちを素直に表現できない関わり方しか

できない時に出るからなんだ。

たとえば、

「もっと会ってよ！」

の奥には、

「本当はM君と一緒にいる時間がもっと欲しかった」

がある。

「もっとグイグイ来てよ！」

の奥には、

「M君からも会いたいと思ってくれていることを感じたかった」

がある。

「私の気持ちわかってよ！」

の奥には、

「私は寂しい、悲しい」

がある。

ここを自分でちゃんとわかってあげるってことをするの。

これが、簡単そうでめっちゃ難しいんだ。

彼を責めるのは簡単。

「なんでしてくれないの？」
「もっとこうしてよ！」

と言えば、彼をコテンパンにできる。

でも、

「私は本当はこうしたかった」

「こうして欲しかった」

を自分で見つけるのは、勇気がいるのよ。

だって、

「こうしたかった」

「こうして欲しかった」

って言ったら、

子供みたいだし

わがまま言ってるみたいに感じるから。

でも、ここがわかると、彼への伝え方が変わるの。

「もっと連絡してよ！」

ではなく、

「本当はもっとあなたと話したかったんだ」

って言える。

「なんで会いたいって言ってくれないの？」

ではなく、

「私はあなたから『会いたい』って言ってもらえると喜んじゃう」

って言える。

「私のことなんてどうでもいいんでしょ！」

ではなく、

「最近会えてなくて、私はちょっと元気出なかった」

って言えちゃう。

私も先日、M君に勇気出して

「電話でもzoomでもいいからしたい」

って言ってみたよ。

彼から言ってくれることを待ってたけど

全然言わないからイライラしてたんだけど

あれ？

私怒ってるな〜。

どうしたいんだ？

って自分に問いかけてみたの。

自分への問いかけはこんな感じ。

あなたもぜひやってみてね。

①私は何にムカついている？

②私は本当はどうしたかった？
 

③それを彼を責めずに伝えるとしたら？

この3つを考えてみたんだ。

怒りの奥には、
私が本当に大切にしたかったものが隠れているから、

それを見つけたの。

彼から言ってもらいたいって言うのもあるけど

もっともっとしたかったのは

彼に直接会って

彼の顔を間近で見ながら

彼の存在を感じながら話をしたい

ってことだったんだよ。

この気持ちをちゃんと自分で探り当てられたから

私は彼に

「私が欲しいのはあなたからの承認と

あなたと一緒の経験なの。

会えないのは仕方ないとわかってるけど、

なんとかしたいと思ってる。

いつ会えるかな〜？」

って言えたの。

そしたら彼から

「金曜日の夜か土曜日の昼間はどう？」

って答えが返ってきて

無事に土曜のランチの権利をゲットできて

SEXはできなかったけど、チューはできたよ〜

写真撮り損ねたので昔の写真（笑）

概ねこんな感じだった〜

結局のところ

「私は、どうしたい？」

を見つけることが全てなんだよね。

向き合うのは彼よりも

まず自分の気持ち。

ムカついていい。

寂しくてもいい。
悲しくてもいい。
「もっと私を見て！」って思ってもいい。

大切なのは、

その感情に振り回されるのではなく

その感情から「私はどうしたい？」を見つけることなの。

でね、この怒りの出し方も

「人それぞれの関わり方のパターン」なんだ。

これがわかるとめっちゃ楽。

私自身も、自分のパターンに

またまた気がつくことができて

彼を責めるのではなく

彼にお願いをすることができて

スムーズにデートに繋がりました。

あなたもやってみてね。

彼にムカついた時は、

①私は何にムカついている？
②私は本当はどうしたかった？
③それを彼を責めずに伝えるとしたら？

って3つの順番で自分の気持ちを探ってみてね。

怒りの奥には、
あなたが本当に大切にしたかったものが隠れているからね。

それが彼との関係を深めていく大切な一歩です。

あなたの幸せは

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彼のこと嫌だな〜って思ったら、すぐ別れたほうがいい？

嫌なことは嫌って

ちゃんと自覚したほうがいい。

だから

彼のこと嫌って思うから

別れたほうがいいよね？

って本当かな？

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私は常々、

嫌なことは嫌と言おう。

好きと嫌いを自覚できるようになろう。

嫌なことからは距離を取ろう。

って言っています。

先日、クライアントさんから、

「彼のこと、嫌だなって思うんです。
だったら、もう別れたほうがいいですよね？」

って言われたんだけど。

うん。

そう思うよね。

「嫌なことは嫌って言おう」
「嫌なことからは離れよう」

って言ってるんだから、

嫌いになった彼とは別れたほうがいい。

ってなる。

でもね。

私は、そこで一度立ち止まってほしい

って思ってる。

「嫌だ」と思ったら、必ず別れを選択するのが最良なのか？

これね、結論を言うと

嫌なことを嫌だと主張して、
嫌なことから距離を取れたら、
あなたは本当に幸せなの？

っていう

あなたの中にあることが答えなのよ。

その「嫌なこと」は
・離れることで幸せになるものなのか
それとも

・乗り越えることで幸せになるものなのか？

ここをあなた自身で考えてほしいんだ。

だって、

人生には

「嫌だから離れたほうがいいこと」もあれば

「嫌だけど、向き合ったほうが自分が幸せになること」

もあるからね。

でも、その向き合いって

彼と向き合うよりも

自分自身と向き合うってことなんだよ。

例えば

運動が嫌い。

だから運動しない。

これは本人がそれで幸せなら、それでいいでしょ？

人付き合いが嫌い。

だから人と関わらない。

それで幸せなら、それもいいよね。

でも！！！！

「人と深く繋がりたい」

と思っているのに、

人と関わると傷つく

その傷つくことが嫌だから、

人との付き合いをやめてしまう。

ってなったらどうだと思う？

一時的にはラクになるよね。

でも、

「本当は人と繋がりたい」

という自分の願いは叶っていないんだよ。

恋愛も同じ。

彼のこんなところが嫌。

・言い方が嫌。

・連絡をくれないのが嫌。

・彼が自分の思い通りに動いてくれないのが嫌。

・家庭を優先するのが嫌。

・彼にもっとこうしてほしい。でも、してくれない。

だから、

「もう嫌！別れる！」となって別れるとして。

けどしばらくすると、

「やっぱり彼が好きだった」となる。

でも彼とヨリを戻すのもな〜って思って

別の人と付き合う。

また嫌なところが出てくる。

「この人も嫌だ」となる。

そしてまた別れる。

これを繰り返していたら、
誰とも長続きしないし

誰とも深い繋がりを得られないんだよね。

彼の全部が嫌いなのか。

それとも、

「私が嫌だと思う部分的なところ」が嫌なのか。

もっと言うと

彼が嫌なのか。

それとも、

彼が私の期待通りにならないことが嫌なのか。

実は「嫌」とか「嫌い」も

自分の感情にしっかり向き合って

感情を分析してみると

全然違うものが見えてくるんだよ。

例えば、

「彼が私の気持ちを聞いてくれない」

のが嫌だとする。

この時

彼が私の期待通りにならないことが嫌なのか。

を見ようと思ったら

「私は彼にちゃんと話を聞いてほしい」

と伝えたかどうかを

考えてみる必要があるよね。

彼はどうするかな？

話を聞こうとしてくれる？

それとも、

「そんなこと知らない」
「めんどくさい」
「勝手にしろ」

と切り捨てる？

ここで初めて、

「私は、この人と関係を続けたいのか？」

を考えればいいんだ。

「嫌だ」と思った、

その瞬間に答えを出すのではなく

ちょっと立ち止まって

自分自身と向き合ってみて欲しいんだよ。

嫌なことを感じることは悪くない。

むしろ、

嫌だと感じられることはものすごく大切なこと。

今まで、

「嫌だけど我慢しなきゃ」
「嫌だけど、私が悪いのかな」
「嫌って言ったらワガママかな」

って、自分の感覚を無視してきた人なら、

まずは、

「私はこれが嫌なんだ」

と自覚するところから始めてほしいから。

でも、

「嫌だと感じた」ことと、
「だから別れる」のは

一緒にしないで欲しいし

その前にやることがあるんだよ。

「嫌だ」と思ったら、

まず、

①私は何が嫌なの？って具体的にして。

「彼が嫌」ではなく、

「彼の○○という行動が嫌」

まで細かく分析してみて。

②なぜ私はそれが嫌なの？

「大切にされていない感じがする」

「寂しい」

「怖い」

「否定されたように感じる」

など、自分の感情があるはず。

これを見つけることが、一番大切なのだよ。

 

 

③それは彼に伝えられること？

自分の感情が見つかったら

伝えられるなら、伝えてみる。

④彼はどう反応する？

ここが肝（キモ）だよ〜。

彼の反応をしっかり見て

それを基準に判断してね。

あなたが気持ちを伝えたとき、

「そうだったんだね」

と知ろうとしてくれるのか。

それとも、

「知らない」
「めんどくさい」
「お前が勝手にそう思ってるだけ」

と、あなたの気持ちそのものを否定するのか。

彼の反応をしっかり見て

⑤私はどうしたい？

って自分に問いかけてあげて。

「この関係を続けたい？」

って問いに、正直に答えてみて。

あなたが「嫌だ」と感じたとき、

それは本当に彼の問題なのか？って立ち止まってみて。

もしかしたら、昔からの

「自分の気持ちを言えなかった」

「我慢するのが当たり前だった」

「相手に合わせてきた」

という癖が出ちゃって

彼に対しても

「私のことをもっと考えてよ！」

となっているだけかもしれないよ。

さらに

ちょっとでも嫌なことがあると、

「もう無理」

と切ってしまう人もいる。

どちらも、

自分を守るために身につけた

”関わり方”なんだよね。

その関わり方を自覚しないうちに

「嫌だから離れる」

をしてしまうと

・本当に自分を大切にしているのか。

・嫌な気持ちを感じたくないから、関係から逃げているだけなのか。

がわからなくなっちゃうんだよ。

「嫌なことから距離を取る」は

自分を大切にすること。

「嫌でも我慢しましょう」

と言っているわけじゃなくて

・暴言を吐かれる。

・馬鹿にされる。

・尊重されない。

・約束を何度も破られる。

・気持ちを伝えても、話し合う気がない。

っていう

「こちらが頑張っても克服できない問題かどうか？」

を見てから判断しようよってことなんです。

あなたがどれだけ頑張っても

相手がやる気がないならどうにもできないからね…

でも彼のやる気はあるのに

あなたが”関わり方”を

知らないのだとしたら

それを知って、

やってからの方がいいんじゃない？

・彼が自分と違う意見を言うのが嫌。

・彼が自分の思い通りに動かないのが嫌。

・彼が私を最優先にしてくれないのが嫌。

・彼が私の気持ちを全部わかってくれないのが嫌。

これって、

彼を誰かと取り変えれば解決するのではなく

「人は自分とは違う」

ということを受け入れられるように

気持ちや関わり方を変えられた方が

ラクに恋愛できるよね。

嫌なことは嫌でいい。

好きなことは好きでいい。

嬉しいことは嬉しい。

悲しいことは悲しい。

自分の感覚や感情をちゃんと感じた上で

「私はどうしたい？」

を選べるようになることで

恋愛はうまくいくようになるんだ。

「嫌だ」と思ったら

・自分の本音に気づくサインかもしれない。

・彼と話し合うサインかもしれない。

・自分の思い込みに気づくサインかもしれない。

・自分が成長するタイミングかもしれない。

って受け取ってみると

「私は何が嫌なの？」

「私は本当はどうしたいの？」

が見えてくるよ。

「彼が悪い」

「彼が変わればいい」

と、相手だけのせいにするのではなく

「私は彼にどう関わっているかな？」

って考えてみて。

・我慢してる？

・黙ってる？

・察してほしいと思ってる？

・彼を変えようとしてる？

・すぐに諦めてる？

・嫌われないようにしてる？

それとも、

ちゃんと自分の気持ちを伝えて、

彼の気持ちも聞こうとしてる？

ここに

あなたの恋愛のパターン

が出ています。

彼から離れたほうが幸せなのか。

彼と話し合ったほうが幸せなのか。

（自分の怖さを乗り越えたほうが幸せなのか）

それは、

あなたの中に答えがあるから

私は

「嫌なら別れたほうがいいよ」

とも、

「好きなら我慢したほうがいいよ」

とも言わずに

一緒に、

あなたはどうしたいのか？

を探しています。

それが、

自分を大切にしながら、

彼と深く繋がっていくための、

最初の一歩だから。

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彼と深く繋がれないのは、夫との関係を繰り返しているから？

旦那と彼は違う人だもん！

って思ってるよね〜。

でもうまくいってないなら

彼との関係は

旦那さんとの関係の再演です

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「いやいや、全然違うから！」

「旦那と彼では性格も違うし、私への接し方も違う」

そう思うよね。

もちろん、旦那さんと彼は別の人です。

ここで言っているのは、

「旦那さんと同じ男を選んでいる」

という話ではない。

あなたが人と関係を築くときの

”関わり方”が

旦那さんへの関わり方と

同じことしてませんか？

ってことなのよ。

人は、子どもの頃から

親との関わりを通して、

「人を好きになるってどういうこと？」

「困ったときはどうする？」

「寂しいときはどうする？」

「自分の気持ちは言っていいの？」

「相手にお願いしてもいいの？」

「嫌なことがあったら伝えていいの？」

などの

【人との関わり方】を少しずつ学んでいきます。

そして、その身につけたパターンは

大人になってからの親密な関係にも持ち込まれるんだよね。

愛着の研究でも、

幼少期の養育者との関係から形成された

「人はどう応えてくれるものか」という

期待や関わり方が、

その後の対人関係に影響することが説明されているんだ。

だから、

「夫とはうまくいかなかったけど、彼とは違う関係を築きたい」

と思って彼と付き合い始めても、

あなた自身の”関わり方”が変わっていなければ

相手を取り替えただけで、

関係のパターンは変わらないってこと。

これが「再演」ということなのだ。

私は相談者さんやクライアントさんから

「彼ともっと深く繋がりたい」

という言葉をよく聞きます。

でも、その一方で、

「深く繋がるって、どういうこと？」

「彼と一緒にいても、なんだか心が繋がっていない気がする」

という女性も多い。

それは、愛する力がないって意味じゃないんだよ。

今までの人生で

「人と深く繋がる」という経験が

少なかっただけなんだ。

子どもの頃、

「今日、こんなことがあって面白かった！」

と言ったら、

「そうなんだ！それでどうなったの？」

と興味を持って聞いてもらう。

悲しいことがあったら、

「辛かったね。あなたは悪くないよ」

と味方になってもらう。

「これがしたい」

と言ったら、

「あなたはどうしたいの？」

と気持ちを聞いてもらう。

そんな経験を重ねていたら、

「私は人に話していい」

「私の気持ちは聞いてもらえる」

「私は大切にしてもらえる」

という感覚が、少しずつ育っていくもの。

そして大人になったとき

人と深く繋がることが

特別なことではなくなるんだ。

でも、

深く繋がるって経験がないと

旦那さんとの関係でも

「寂しいけど言わない」

「本当はこうしてほしいけど我慢する」

「こんなことを言ったら嫌われる」

「私が我慢すればいい」

となりがち。

そして夫婦関係に違和感を感じても

「夫婦なんてこんなもの」

と、その違和感の正体がわからない。

そんなときに彼に出会う。

彼と話すと楽しい。

彼といると女性としての自分を感じる。

もっと彼を知りたい。

もっと私を知ってほしい。

「この人なら、今までとは違う関係になれるかもしれない」

そう思う。

だから彼に惹かれる。

でもね。

ここで一度、自分を見てほしい。

彼に対しても、

「迷惑をかけないようにしよう」

「わがままを言わないようにしよう」

「寂しいなんて言わないようにしよう」

「会いたいって言いすぎないようにしよう」

「彼がどう思うかを考えて、自分の気持ちは後回しにしよう」

ってしていない？

それって

旦那さんとの関係でやってることと同じじゃない？

「旦那と彼は違う」のに

なぜ同じことが繰り返されるのか？

彼が旦那さんと同じだからではありません。

あなたが

”同じやり方”

”同じ関わり方”

で愛そうとしているからなのよ。

彼が違う人なら、

あなたも違う関わり方をしてみて良いんだよ。

「私は今、寂しい」

「本当は会いたい」

「これをしてもらえたら嬉しい」

「私はこう感じた」

「あなたはどう思った？」

と、

自分の気持ちをしっかり彼に伝えてみていいの。

そして彼の気持ちも聞いてみる。

これが「深く繋がる」ということです。

ある相談者さんが

「お父さんには、お母さんの肩を持たずに、

『お前は悪くない』

って言ってほしかった」

と教えてくれました。

父親は、私たち女性にとって、初めて関わる異性のひとり。

だから、

「お父さんに大切にされた」

「お父さんに気持ちを聞いてもらえた」

「お父さんが私を守ってくれた」

という経験は、

「私は男性から大切にされていい存在なんだ」

という感覚につながっていくの。

もちろん、

父親がいつでも娘を最優先しなければならない

という意味ではないんだけど

でも子どもにとって、

「私の気持ちも大事にしてもらえる」

という経験は、めっちゃ大事なことなんだ。

ところが、

・お父さんがお母さんの機嫌を優先する。

・子どもの気持ちを置き去りにする。

・悲しんでいる子どもに、

「まあ、そういうこともあるよ」としか言わない。

そんな経験が積み重なると、

「私の気持ちは後回し」

「私が我慢すればいい」

「男性に何かを求めると嫌われる」

という、人との繋がり方を覚えてしまうんだよね。

「本当はこうしてほしい」

を言えない。

「寂しい」

を言えない。

「もっと大切にしてほしい」

も言えない。

そして、

「どうせ言ってもわかってもらえない」

と諦める。

その状態のまま彼に出会ったら

彼にも同じことをしてしまうのが

人間のパターンなんだ。

だから、

「彼ともっと深く繋がりたい」

と思っているのに、

自分からは心を開けない。

そして彼が察してくれないと

「彼は私に関心がない」

「彼とは深く繋がれない」

と思ってしまう。

でも、本当に見てほしいのは

【あなたが彼にどう関わっているか？】なんだ。

旦那との関わり方が悪いわけじゃないよ。

その頃のあなたには、

そのやり方しかなかったし

我慢することで自分を守ったし

言わないことで傷つかないようにしたし

相手の機嫌を見ることで、

関係を壊さないようにしたんだよね。

それは、

あなたが生きていくために必要だった方法だったの。

でも、彼との関係では

新しい関わり方を選ぶことができるんだよ。

「私はこう思った」

「私はこうしたい」

「本当はこうしてほしい」

と言ってみる。

そして、

「彼はどう感じたんだろう？」

と彼の気持ちにも関心を向ける。

自分の気持ちだけでもない。

彼の気持ちだけでもない。

私も大切、あなたも大切。

って思えるようになった時

初めて「対等な関係」が始まって

「人と深く繋がるって、こういうことなんだ」

という感覚を、体験していけるようになるよ。

親や旦那さんとの関係で身につけた

“私の関わり方”を

自分と向き合って見つけてみよう。

これも自分理解なんだ。

彼との関係がうまくいかないなら

彼との恋愛は夫婦関係の再演になっているって自覚して。

変えるのは

あなた自身の「人と繋がる方法」を変えること。

そこから、今までとは違う恋愛が始まるよ。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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寂しくて辛い…

こんなネガティブな感情の裏に

あなたの本当の望みが隠れてるよ。

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今日、私の次男が家から巣立ち

一人暮らしを始めました。

自宅から200キロ、高速道路で3時間の場所へ。

自分の足で人生を歩み始めた息子の姿を見送り

長男の独立や夫の単身赴任もあって

私は家にぽつんとひとりきりになりました。

W不倫恋愛を楽しみたいから

「一人暮らししたいな〜」って

思っていたはずの私…

でも…正直に言います。

めちゃくちゃ寂しいです。

自分の身体の一部を引き裂かれたような

大切なものを失ったような

とてつもない喪失感が襲ってきて

どうしようもなく切なくなりました。

長男が一人暮らしを始めた時も

同じように泣き腫らしていたなと思い出します。

あの頃はまだ次男も小さくて

夫も家にいて

私も仕事で忙しくしていたから

日々の忙しさで何とか気持ちをごまかして

自分の気持ちに向き合うことを避けていました。

でも今回は

感情の翻訳と自分理解を深く探究してきた私なので

この寂しい気持ちとしっかり向き合って

自分自身をもっともっと深く知ろうと思いました。

「寂しいと思っちゃダメ」

「早く立ち直らなきゃ」

なんて無理に感情を消そうとはしません。

寂しいものは、寂しくていい。

とてつもない喪失感を感じている自分を

ただそのまま

「そうだよね、寂しいよね」って認めてあげる。

その上で、自分の心にそっと問いかけてみました。

「私って、本当はどうしたかったんだっけ？

 私が人生で一番望んでいる世界って、どんなものだっけ？」って。

私の本当の望み。

それは、私自身も含めて

「全ての人が自分の人生を自分で選び、

謳歌して生きられる世界になること（世界平和）」です。

だとしたら

息子たちが親元を離れ

自分の人生の舵を自分で切って

前を向いて歩き出したことは

私の望みが叶った瞬間でもある。

息子たちが家に引きこもって怯えるのではなく

自分の人生を力強く生きている。

私は息子たちを

自分の人生を謳歌できる

素晴らしい大人に育て上げることができたんだ。

そう気づいたとき

心の底から

「私、母親としてすごく誇らしいな」

という温かい感覚が、寂しさの隣にじんわりと湧き上がってきました。

感情って裏表（陰と陽）が必ずセットで存在している。

寂しさや悲しみといったネガティブな感情があるとき

その裏側には、必ず「誇らしさ」や「喜び」という

ポジティブな感情も一緒に存在している。

どちらか一方だけを感じようとしたり

どちらかしかないと決めつけると

苦しくなる。

「寂しさもある、でも同時に誇らしさもある」って

両方の感情を受け入れることができると

私たちの心はものすごく穏やかで

バランスの取れた美しい状態になれるんだ。

これって、W不倫恋愛で悩むあなたの

「彼と会えない寂しさ」も

全く同じことが言えるんだよ。

彼と会えない夜、LINEが来ない週末。

「寂しくて死にそう」

「私なんて必要ないのかな」

って喪失感でいっぱいになるよね。

でもね、ちょっと立ち止まって考えてみて。

あなたはただ

「彼に寂しさを埋めてもらうためだけ」に

リスクを背負ってまでこの恋愛をしているのかな？

違うよね。

「彼という大好きな存在を通して

自分自身の人生をもっと豊かにして

一人の女として輝いて生きたい」

という、前向きな望みがあるからこそ、彼を選んだはず。

「彼がいなくて寂しい」

という感情だけに飲み込まれてしまうと

彼をコントロールしようとしたり

爆発して関係を壊したりしてしまう。

だけど「あぁ、私はいま寂しいんだな」と認めつつ

「私には自分の人生を楽しみたいという大切な望みもあるんだ」

というポジティブな面に光を当ててあげることができたら

彼に振り回される恋愛から

「彼がいてもいなくても、自分の足で自分の人生を輝かせる大人の恋愛」へと

あなたの世界は一瞬で変わっていくんだ。

感情に飲み込まれて自分を見失うのではなく

心の裏側にある「本当の望み」をちゃんと見つけて

そっちを選んであげること。

それこそが、恋愛も人生も劇的に良くしていく最大のコツなのだよ。

どんなに寂しい夜があっても大丈夫。

あなたの中には、

自分自身の人生を最高の形にしていくエネルギーがちゃんと眠っているから。

自分の心の声をしっかり感じ取れるように

自分を理解して、自分を大切にしていこう。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

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彼とお別れになりそうな時ほど

私は本当はどうしたいのか？

って考える必要があるよ〜。

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離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

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一途じゃなくてもいい！★①
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彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

ご相談をいただきました。

彼が離婚しないことを決めた途端

甘い時間がなくなり

私との別れ話になったとのこと。

どういうことが起きてるのか

どう行動したらいいのかまで

心理カウンセラーとしてお伝えします。

彼の環境が変わり、離婚話しがでたのですが、話し合いの末やっていくとなったようです。それで、私に申し訳ない気持ちとこの期に及んでも、別れきれなかったと泣き泣き思いを伝えられ私と別れ話しになりました。

けど、私は相思相愛でなぜに？別れ無ければならないの？となり、それからも毎日1回はLINEなり、電話なり、会ったりと結局はしています。ただ、彼とラブラブなLINEがなくなってしまい。彼いわく会うと気持ちがもどり自己嫌悪になると。LINEは理性が保てるから、今までなLINEのやりとりが出来ないと。

私的には、彼に！私は素直に言える唯一の人だから、嘘のない会話をしていたい。愛あるLINEのやりとりはしたい。あなたとエッチがしたいし。あなたと行きたいところがまた沢山ある。と伝えてます。

ただ、最近は私の言動が重いのかな？とか。私から離れてあげたら楽になるのかな？とか

いやいや、私に彼が必要なだから別れる選択しはないとポジティブに思えたり！毎日入れかわりの気持ちになります。

彼といる自分が幸せで、そんな自分が好きです。

前より思いが強くはなり、彼と一緒の人生を歩みたいさえ思っています。

彼は、自分が待たせているのも私に悪い。先があるかどうかも、いつになるのかもと。

今私は待ってるつもりもなく、彼が前のようにラブラブなLINEをしてくれたり、会う回数は減っても、会えた時楽しくして、つぎも会いたいと思ってもらえるようになりたいです。

どうしたら？彼は戻ってきてくれるんでしょうか？

「彼と一緒にいる時の自分が好き」

 そう思えるのは、とても素敵なことですね。

彼と過ごす時間がそれだけ特別で、輝いていた証拠だもん。

でも…ちょっとご自分に問いかけてみて。

「あなたは、彼と一緒にいない時の自分のことも、大好きでいられていますか？」

もし、彼と一緒にいない時間の自分を好きでいられないと

彼はこう感じてしまいます。

「俺がいないとダメな彼女なのに、俺は待たせることしかできなくて申し訳ない……」

これが、彼にとって耐えがたい「強烈な罪悪感」になっています。

そもそもW不倫恋愛とは、

家庭で受けているプレッシャーから逃げたい、解放されたい

という思いから始まる側面があります。

彼がW不倫恋愛に踏み込んだのは

家庭でのプレッシャーが限界だったから。

しかし奥様との話し合いの末

彼はその圧力から逃げるのではなく

「受け止めなきゃいけない」と腹をくくった。

だからこそ、離婚しない選択をしたんです。

つまり、今の彼にかかっているプレッシャーは

以前よりも格段に強くなっています。

彼を取り戻したいと本気で思うなら

彼が今どんな重圧を背負っているのかを理解し

「私の前では一瞬でもそのプレッシャーを忘れていいんだよ」

と寄り添ってあげること。

具体的にどうすればいいかというと

「彼に要求せず、彼の前ではご機嫌で、可愛く、エロくいること」です。

もっと簡単にいうと

「自分の機嫌は自分で取る」ということですね。

今までの彼は、

あなたが素直になれる唯一の存在であり

愛あるLINEやエッチ、素敵なデートを与えてくれていたのですよね。

でも今の彼は

「これからの自分は、それを彼女にしてあげられない」

と分かっているからこそ

あなたと別れを考えるほど苦しんでいるんです。

今度はあなたが彼をリードしてあげるのはどうでしょう？

 彼が無理をせず素直でいられる空間を作り

彼が行きたい場所に連れて行き、彼の心を解放してあげる。

そうやって彼の葛藤ごと丸ごと包み込めるようになった時

彼はあなたの元に戻りたいと思います。

「一緒の人生を歩む」というのは

彼がしてくれることを受け取るだけの関係ではありません。

あなたが彼に何を与えられるか

どう支えられるかという循環があってこそ成り立ちます。

旦那さんにしてもらえないことを

彼がしてくれたから嬉しかったし、幸せだったと思います。

 でも、彼と一緒に暮らすようになれば

今のように「彼にはできないこと」も当然出てきます。

その時、あなたはどうしたいですか？

「彼を支えてあげたい」

「彼の悩みを軽くしてあげたい」と思えるでしょうか。

彼に必要な支援をしてあげる準備が整った時

彼ははじめて「あなたの元に戻りたい」と思えるようになります。

彼を取り戻したいなら

「彼にしてもらってる自分が好き（会ってる時の自分が好き）」

という状態から

「会えない時間も、彼をどう支えられるかを考え、自分の足で人生を楽しめている自分」

になり、そんな自分のことも大好きになっていく必要があります。

そうになれた時

あなたは彼にとって

「手放せない唯一無二の女性」になりますよ。

とはいえ、

無理に「彼を支えられる自分」になろうとしなくても大丈夫なの。

 「してもらうだけの自分がいい！」と思うなら

そのスタンスを貫くのも一つの選択。

本当に大切なのは、ジャッジ（良し悪し）をせずに

「自分がどんな状態でいるのが一番好きか」を自分自身に問いかけてあげることなんです。

あなたは、彼にしてもらうことだけが好きで、その自分で満足ですか？

それとも、彼にしてあげられる自分になってみたいですか？

あなたが選ぶ「一番好きな自分」を提示した時、

それを彼が求めるかどうかで、彼が戻ってくるかが決まっていきますよ。

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W不倫だとしても「心が繋がる」関係とは？

彼と「心が繋がる関係」

になりたいって思うよね？

けどさ〜

心が繋がるって

一体どういうこと？

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「心が繋がる関係」ってどういう状態のことだと思う？

結論から言うと

彼と自分「お互いの」利害を深く理解して

お互いの利益100％で動けてる関係のこと。

恋愛は一人でするものではないじゃん？

だからこそ、自分の利益ばかりを追い求めていたら

当然相手の利益はなくなってしまうよね。

だけど、関係を拗らせてしまう人って

「私が欲しい利益と、彼が欲しい利益は、きっと同じはず！」

と思い込んでいるんだよ。

この思い込みこそが、彼との関係がうまくいかなくなる

最大の原因なのだと気づくことが必要なの。

例えば、あなたが

「自分は今は離婚したくない。

でも、配偶者とは最高のSEXを体験できない。

だからこそ、この恋愛で最高のSEXを求めている」

という自分の本音を、自分自身でちゃんと認めてみること。

この自分の本音を認められると

「じゃあ、私にとっての最高のSEXって一体なんなんだろう？

どんな感覚なんだろう？」という、

一段深いところで疑問が湧き出てくるのだよ。

こうやって自分が自分を深く理解した上で

お相手と対話をしていくからこそ

彼も「俺も離婚はしたくない。

でも配偶者とは味わえない最高のSEXを求めている。

だけど、自分にとっての最高のSEXってどんなものだろう？」

って、一緒に真剣に考え始めることができるの。

一緒に真剣に考えることこそ

心で繋がってるってことなんだよ。

この例えだったら

お互いが

「配偶者とは味わえない最高のSEXとは？」

という同じ問いに対して疑問を持ち

「お互いがより良い感覚を味わうために

相手が求めることを叶えてあげたい！」

と心の底から思えて

相手と自分の利益100％で行動できたら

一生モノの深い絆を築けるようになる。

とはいえ、あなたは

「私はお互いがより良くなるために、彼が求めることをやってあげてるもん！」

って思ったんじゃない？

そうなんだよ。

「もうやってる」って思っちゃうよね。

だけどしかし〜…

ちょっと胸に手を当てて、よ〜〜く考えてみて

それってさ〜

あなたが勝手に

「これをしてあげたら、お互いに良いよね」

って思い込んでいるだけじゃない？

・彼とあなたは、同じことに対して疑問を持っている？

・その疑問が何なのか、あなたは言葉にできる？

・彼が何に対して疑問を感じていて、何が嫌で、何が好きなのか、本当のところ知ってる？

それを知らないうちに

「これが彼にとって良いはずなのよ！」と

良かれと思ってやってあげているなら

それは彼にとって【ありがた迷惑】【余計なお世話】になりかねないのよね。

だからこそ、もう一度自分に問いかけてみてほしいの。

あなたは、

「自分は今は離婚したくない。

でも配偶者とは味わえない最高のSEXを求めている」という

自分の生々しい本音を、自分自身がしっかり認めてあげられているかしら？

・旦那とSEXできてるし……

・女が最高のSEXを求めるなんて、はしたない……

・私はSEXだけを求めてるわけじゃないもん……

そんな風にきれいごとを並べたり言い訳をして

自分の本音から逃げていないかな？

もし、この言い訳に

「あ！」と痛いところを突かれた感覚があったなら

続けてこんな質問を自分に投げかけてみて。

・旦那とSEXはできているけれど、私が本当に体験したいSEXってどんなものだろう？

・女が最高のSEXを求めるのを「はしたない」と感じてしまうのは、なぜだろう？

・「SEXだけじゃない」と感じるなら、私は他に何を彼に求めているんだろう？

この質問に自分の中で明確な答えを出せるようになったら

あなたは彼に対して「私はこうしたいの」と

ハッキリ自分の望みを伝えられるようになっているはず。

そして、彼自身が何を求めているのかも深く聞き出すことができて

人生で最高のSEXを体験し、「もうお互いに離れられないね」

って彼と言い合えているはずなんだ。

SEXってね、単なる身体の交わりではなくて

言葉よりもさらに深いところでするコミュニケーションなんだよ

テレパシーみたいなもの。

この「深いコミュニケーション」を

最高レベルで交わせているカップルは

理屈を超えて「この人とは離れられない」と本気で思うものなの。

W不倫恋愛だとしても

「心が繋がる関係」って言えるのは

彼と自分「お互いの」利害を理解して

お互いの利益100％で動けるかどうかにかかってる。

・あなたがこの恋愛で得たい利益は何だろう？

・彼がこの恋愛で得たい利益は何だろう？

自分の利益と、彼の利益が「＝（イコール）」だと

勘違いしているうちは、絶対にうまくいきません。

だからこそ、まずは「自分は一体、何を求めているのか？」を

深く掘り下げて探求する、「自己理解」が何よりも必要なのだよ。

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恋愛を拗らせる人の特徴

彼と連絡取れないし

彼と会えない

だから…

って彼のことばかり考えてると

拗らせちゃうよ〜！

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彼が離婚を決めた★⑤
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彼に会えない。

彼から連絡が取れない。

そんなとき、

「私のことどう思ってるの？」

「私って都合のいい女なの？」

「私はこんなに本気で、彼のこと思ってるのに……！」って、

不安で頭がいっぱいになってしまうよね。

だけど、恋愛には絶対に変わらない一つの原則がある。

それは、

「お互いの思いを、

お互いに理解できるようになるからこそ関係が深まる」

ということ。

一方的に不安をぶつけたり

彼の反応に怯えたりするのではなく

「私の本当の思いを彼に届ける」

というコミュニケーションができるようになることが

彼と深い愛を築くための第一歩なんだよ。

だけど、この「お互いを理解し合う」

という感覚が分からないままだと

どうしても「恋愛拗らせ女子」の仲間入りをしちゃう。

なので今日は、

あなたが知らず知らずのうちに

恋愛を拗らせていないか

心のチェックをしてみてね。

恋愛を拗らせてしまう人は

性格や相手に問題があるというよりも、

「無意識の強い思い込み」が

影響していることがほとんど。

自分に当てはまるものがないか、チェックしてみてね。

①「私は愛されない」という自己否定の思い込み。 

幼少期に、

・親に十分に認めてもらえなかったり

・愛情が条件付きだったり

・兄弟や他人と比較された経験があると

「私は愛される価値がない」

「私は選ばれない」

という思い込みが刷り込まれる。

すると恋愛では、

・好きな人の前で自分の価値を小さくする

・嫌われないように我慢する

・相手に合わせすぎる

という行動をし

結果的に「大切にされない関係」を引き寄せてしまうのだよ。

どうかな？

自覚あるかな？

子供の頃のこと思い出してみてね。

②「愛は努力しないと得られない」という思い込み。 

子供の頃、

・親の機嫌を取らないと愛されなかったり

・良い子でいないと認められない環境で育つと

「愛＝努力と我慢」という方程式が、自分の中に作られる。

努力して我慢する人は

一見「優しくて健気な人」に見えるけど

「頑張って尽くさないと、私は捨てられる」

という恐怖から相手を優先し続けているだけ。

尽くす、我慢するは自己犠牲。

自己犠牲はいつまでも続けられないのだよ。

だからすねて、拗らせる事になるんだ。

どう？自覚ある？

③「愛は傷つくもの」という思い込み。 

過去の恋愛や家庭環境や

今の旦那さんとの関係から

・「愛すると傷つく」

・「裏切られる」

・「捨てられる」

という価値観を持ってしまうと

あなたの現実はその悲しいストーリーを再現しようとするの。

そして悲しい現実を感じると、常に不安になる。

不安を感じたくない、安心したいと思うあまり

・彼を試したり

・疑ったり

・コントロールしようとして

自ら関係を壊す行動をとってしまうんだ。

旦那さんや過去の恋人に傷つけられた経験ない？

その傷が疼いているだけかもよ。

私さ、もう拗らせ女は卒業できたと思うけど

でもね、私も私のクライアントさんも

この拗らせ女の特徴は持ってるのよね。

しかも、一つじゃなくて、３つとも持ってるのよ。

でも、

その特徴がどこから来てて

どうやって治していけば良いのかを知ってるから

彼と拗らせずに、仲良くできるようになってるんだ。

W不倫恋愛をしてる人は

必ず過去の感情を再演しているの。

「見捨てられそうな不安」や

「もっと認めてほしい気持ち」は、

今の彼に対する感情ではなく

夫にわかって欲しかった気持ちだったり

幼少期に親から満たしてもらえなかった過去の感情であることが多い。

彼という「好きな人」を通して、

昔「好きだった人」から受けた心の傷を

もう一度体験し直して、なんとかしようとしているだけだったりするんだ。

でも、潜在意識に

「どうせこの人も離れていく」という不安が強いと

無意識に冷たいことを言ったり

嫉妬させたり

嫉妬しまくったり

わざと突き放すような「お試し行動」をしてしまう。

本当は「それでも好きって言って！離れないで！」と叫びたいのに

不器用なことしかできなかったりするんだよね。

最悪な場合は

「どうせ傷つくなら、自分から先に壊してしまおう」って

ケンカをふっかけて関係を終わらせて

「ほらね、やっぱり私は捨てられた」と、

自分の悲しい価値観を

自分で証明しちゃったりするの。

どうだったかな？

当てはまり過ぎたんじゃない？

でもね、絶対に自分を責めないでね。

恋愛を拗らせているのは

愛される資格がないからじゃないんだよ。

ただ、あなたの潜在意識の中に

「私は愛されない」

「愛は我慢」

「愛は傷つくもの」という

幼い頃に作られた古い価値観がそのまま残っているだけなんだ。

人は、自分が潜在意識で信じている価値観通りの現実を作ります。

だからこそ、あなたの価値観を一つずつ紐解いて

「私はただ存在するだけで愛される」

「愛は安心で温かいもの」

という新しい世界観に書き換えていけばいいだけ。

「私、過去の感情を彼にぶつけて拗らせてたかも」

って気づけた瞬間から、

あなたの本当の自己理解と、新しい恋愛が始まりますよ〜。

彼と本当の意味で思いを理解し合える

一生モノの深い愛を育てていくために

まずは自分の心の奥にある声に

優しく耳を傾けてあげてね。

あなたの幸せは

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彼と会えなくても「寂しさ」が出なくなる方法

彼と連絡取れなくても

彼と会えなくても

「寂しい」に

ならない方法あります！

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「寂しい」という感情って

「誰かと一緒にいたらなくなる」

「大好きな彼に会えたら消える」

って思ってない？

でもね【感情】を深く分析していくと

それは大きな誤解だってことがわかります。

たとえば、20〜30人規模の大人数で

全員知っている人たちとワイワイ騒いで飲み会をしているのに

ふと「なんか私、一人だな…」って猛烈に寂しくなることってない？

私はめちゃくちゃあるのよ。

周りにあんなに人がいるのに、なんで寂しくなるのか。

それは、自分の「本音」を自分自身が無視しているからなんだ。

飲み会の最中に

「アイス食べたいな」って思ったとしても

「私だけアイス頼んだら、周りにどう思われるかな…」って

理性が自分の感情をストップさせる。

「アイスが食べたい！」というのが、あなたの本音。

「 でも、我慢しなきゃダメだよね」というのが、思考や理性。

自分の本音やそのとき感じた感情を

思考や理性によって力ずくで押さえつけると

人は「寂しさ（孤独感）」を感じるの。

周りに誰がいるかは関係ない。

自分の本音を無視して

自分が自分にかまってあげないから

内側から寂しさが湧き出てくるってことなんだ。

彼に会えないから寂しいっていうのも

実は「彼が横にいないから寂しい」というわけではないのよ。

「嘘だ〜〜〜！」って思うだろうけど（笑）

自分の本音に気がついて

自分の本音に従って生きることができるようになると

「彼と会えないから寂しい」のではなく、

「私の本音が彼に伝わってないから寂しいのだ」

と分かるようになるよ。

彼と一緒にいるときって

自分の「こうしたい」がある程度叶えられている状態なんだ。

なので、

その瞬間、瞬間の

自分の「こうしたい」がなんなのか？ってことを

しっかり自分でわかってあげることが、寂しさを感じなくなる秘訣。

たとえば私はね、

「SEXをしたい」って思ってたけど、旦那に言っても叶えてもらえなかった。

P君にも「SEXしたい」って言ったら、「は？」って言われてフラれた。

「SEXしたいよ〜、あんなSEXしてみたいな〜、こんなSEXしたいよ〜」

って本音があるのに

「女がSEXしたいなんて言うのはダメなことだよね」って

理性で本音を押し殺していたの。

だから彼に会えないとSEXができないし

自分の本音が解放できなくて、猛烈な寂しさを感じていたんだ。

P君に別れを告げられた時

「なんでSEX、SEX言ってんの？」って言われて

ようやく「あ〜、私は自分の本当にしたいことを否定されたな」

って気がつくことができた。

なので私

「いろんな男とSEXしまくろう」って決めたんだよね（笑）

結果5股になったわけだけど（笑）

相手の彼たちには、最初から

「とにかくSEXがしたいんです！色んなSEXがしたいんです！！」

って本音をぶつけてた。

その結果、M君に出会うことができたってことなの。

でね、M君と付き合って3年間、ずっと

「こんなSEXしたい！」

「あんなSEXしたい！」

「こんな場所でしたい！」

「あんなところでしたい！」

って言い続けて、

私のしたいことを彼と一緒に叶えてきた。

そうやって、

自分の本音を徹底的に叶え続けてきたから

私は寂しさを感じることが劇的に減ってきたんだ。

逆にいま「寂しいな」って感じた時は

「本当はどうしたいって思ってるの？」

って自分に聞いて

出てきた本音を自分で叶えるようにしているよ。

結局のところ

いつも私が言っている「自分のことを理解する」ってことをして

理解した自分の本音を「私自身が叶えてあげる」ってことをしているの。

あなたが彼に会えなかったり

彼とLINEできなくて

「寂しい〜〜〜〜〜！」って感じた時は

「彼ってどう思ってるんだろう？」って、彼に意識を向けるのをまずやめてみて。

そうじゃなくて

自分自身が「今、何をしたいと思ってるのか？」

ってことに意識を向けて

自分自身と会話してあげることで

寂しさはすーっと減っていくよ。

とはいえ、もし私みたいに

「SEXがしたいんだよ！」っていうのが本音だったら

まずはSEXできる相手を探してみてね。

「好きだからSEXしたいのか」

「ただSEXしたいだけなのか」って違いも

本音を出すことでちゃんと見えてくるようになるから。

さらに、

日常生活でも「本音に従って行動する」という経験を

自分にたくさんプレゼントしてあげてね。

誰かと一緒にいるときって

なかなか自分の本音に正直になるのって難しいんだよ。

なのでまずは、誰も見ていない、あなた一人の時間から始めてみて。

一人で食事をするときに

「めんどくさいから」

「安いから」という理由で

適当に決めるのではなく

「今本当に食べたいもの」を食べさせてあげる。

アイスを食べたいと思って売り場に行った時

スーパーカップとハーゲンダッツで迷ったとして

「ハーゲンダッツ高いから、スーパーカップでいいか」

って思考で自分の本音を抑え込まず

「今、私の身体が本当に欲しているのはどっち？」って聞いて

ハーゲンダッツを食べさせてあげる。

大切なのは、

心や身体で感じていること（本音）と

頭で考えていること（理性）とのギャップをなくしていくこと。

自分が感じていることに、自分でちゃんと応えてあげるってこと。

一人の時間で、

自分がリスクを取ってもいいなという範囲で本音を優先させていくと

いつも感じてる「寂しさ」という感情のベースが

少しずつ、でも確実に書き換わっていくよ。

明日すぐにカチッと切り替わって克服できるものじゃなくて

時間をかけて自分と向き合ってあげる必要があるけれど

焦らずに「急がば回れ」の精神で

コツコツと自分の本音を最優先してあげること。

時間をかけて自分を癒していくという

自分との信頼関係を作っていくのが何より大切なんだ。

自分の本音が自分でしっかりと分かるようになっていけば

彼に会えなくても

彼とLINEできなくても

「寂しさ」が湧き出ることが少なくなっていくからね。

自分が自分の本音の一番の理解者になって

嬉しい・楽しい感情を自分で満たせるようになると、心に余裕が生まれる。

そんな軽やかで満たされたあなたを見たら

彼は「早く会いたい！」って積極的に誘ってくれるようになるよ。

焦らず、急がず、

まずは一人の時間から、あなたの「本音」をたくさん叶えてあげようね。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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『長く付き合ってもコミュニケーションがうまく取れない理由』

彼と会えない時間が長くても信じられる理由

M君と二週間会えてない。

毎日SEXしたいと

言ってた私なのに！

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今日は私とM君の今の状況をお伝えしま〜す。

M君と二週間会えていない。

私たちの関係は基本的にLINEでのやり取りがメインで、電話もほとんどしない。

正直に言えば、物足りなさはあるし、

彼と肌を重ねられない日々が続くことは、私にとってそれなりのストレスだ。

それでも、会えない時間が長く続いても、

私は彼との絆を疑うことはないし、深い不安に飲み込まれることもない。

それは、彼を信じているからという単純な話ではなく、

私たちが「なぜ会えないのか」という理由を、

お互いに、そして自分自身の中に明確に落とし込めているからだ。

かつてP君と付き合っていた頃、

私はコロナ禍で1年4ヶ月もの間、彼と会えないという長いトンネルの中にいた。

あの時の会えない理由は、

政府や会社から突きつけられた外出自粛という、外部からの強制力だった。

当時の私は、心のどこかで

「本当はそんなの、愛し合っている私たちには関係ないはずなのに」と叫んでいた。

夫婦以上に深く心を通わせているはずなのに、なぜ会えないのか。

そんな理不尽な状況に対して、

私は自分の本音を彼に伝えることができなかった。

あの頃の私は、自分の本音を口にすることをまだ怖がっていたし、面倒だと思っていたからだ。

でも、今の私は違う。

おかしいと思うことは、おかしいと伝えられるし

相手の主張が本当に相手自身の本音なのか、それとも世間体や思い込みの産物なのか。

そんなふうに、相手の心の奥にある本音を掘り起こす勇気を持てるようになった。

今の私にとって、信じるということは盲目的に待つことではなく、

お互いの本音をさらけ出し、納得できる答えを共に紡ぎ出すことなのだ。

M君と会えない理由はシンプルだ。

私の飼っている愛犬の体調が思わしくないこと、

そして彼自身の仕事や家庭の事情が絡み合っていること。

理由は明確でも、

掘り下げれば「ここが合わないな」と噛み合わない部分が出てくるのは当然のことだ。

それでも彼を好きでい続けられるのは、

彼の欠点や不一致な部分を凌駕するほど、彼の他の素敵な面を知っているから。

私の愛犬は今、14歳。

白内障で目は見えず、耳も遠く、嗅覚も衰えている。

さらに脳の病気が発覚し、痙攣の発作が起きるようになった。

ヘレン・ケラーに寄り添ったサリバン先生のように、私はずっとこの子に付きっきり。

ご飯も、トイレも、散歩も、

いつ痙攣が起きるかわからない緊張感の中で、ずっと見守り続けている。

この子の苦しみを少しでも減らしてあげたい、最期まで安心させてあげたい。

それが私の今の願いであり、何よりも優先したいことなのだ。

当然、M君と会う時間を作るのは以前よりも難しくなった。

だからこそ、私は勇気を出して彼に提案してみた。

彼の一人暮らしの部屋に、この子を連れて行ってもいいかと。

吠えないし、鳴かないし、オムツをすれば粗相もない。

だから大丈夫だろうと自分の中で理由を並べ、

彼も私と会いたいと思っているはずだから、

きっと「いいよ」と言ってくれるだろうと期待していた。

しかし、返ってきた答えは「NO」だった。

ペット可の物件ではないから、という理由で。

…一瞬、ものすごくショックを受けた。

自分を否定されたような気分になり、

私のために少しの無理もしてくれないのかと落胆した。

けれど、今の私には、彼の立場になって視点を切り替える力が備わっている。

いつもモデルルームのように綺麗に保たれている彼の部屋を思い出した。

彼は日頃から「この綺麗さを保ちたい」と口にしている。

私にとっての愛犬のケアが譲れない願いであるように、

彼にとってはこの居住環境を保つことが譲れない願いだったのだ。

そう気づいた瞬間、ショックを受ける意味なんてないのだと心底理解できた。

彼は私を拒絶したのではなく、自分の願いを正直に伝えてくれただけ。

そう思えたら、怒りも悲しみも消えていた。

それどころか、お互いの譲れないコトがはっきりしたことで、

これからの関係性がより具体的になった。

私たちは今、デートの仕方を見直そうと話し合っている。

愛犬を連れて行ける飲食店を探すのか、

ペット可のホテルを探すのか、

あるいは病院の預かりサービスを利用するのか。

今までよりも手間も時間もかかるだろう。

でも、そんな面倒を乗り越えてでも、

私は彼と話したいし、触れ合いたいと思っている。

そして彼も、その不便さを共有することを選んでくれた。

結局のところ、

私たちが会えない時間を不安に感じない理由は、

互いの「今の詳しい状況」を隠さず伝え合い、理解し合おうとする姿勢にある。

協力できることは協力し、どうしても譲れないことは「できない」とはっきり伝える。

この積み重ねこそが、私たちの信頼の根幹なのだ。

何年一緒にいても、私たちは別々の人間であり、それぞれの生活がある。

それを認め合い、その上でどうやって共に幸せな時間を捻出するか。

その知恵を出し合うことこそが、本当の意味での絆だと私は確信している。

会えない時間は、ただの空白ではない。

お互いの生活を大切にしながら、

それでも相手を想い、未来を模索するための準備期間だ。

今の状況をありのままに伝え、できないことはできないと伝え合う。

そんな正直な会話を積み重ねているからこそ、私たちは離れていても繋がっていられる。

物理的な距離なんて、深い相互理解の前では無力なものだ。

だから私は、たとえこの先どんな事情があろうとも、自分と彼を信じることができる。

言葉と想いを尽くして向き合い続ける限り、私たちの関係が揺らぐことはない。

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彼と深く繋がるってどういうことか？を

「え？そういうところからも見る？」

っていう視点でお伝えしていこうかなって思います。

私はM君と本当に深く繋がれてると

自負しているのだけど

それは、

「こういうやり方でしか繋がりたくない！」

って決めてないからなんだよね。

繋がり方って色々あって、人それぞれ。

でも、

「こういうやり方以外は受け付けません！」

って決めつけすぎると

彼のやり方に不満が出るので

へ〜〜〜

そういう繋がり方ってあるんだ〜

って視点を大切にしています。

そこで今回は、

最近、ニュースでもよく聞く

「皇室典範改正」の議論とW不倫恋愛を

繋げてみようかなって思って。

「男系男子での継承」という

伝統を守る大義名分がある一方で

「それって結局、男尊女卑の考え方が根底にあるんじゃない？」

って、私はめちゃくちゃ腹立たしい思いでニュースを見てるんだ。

というのも、私自身が女として

「常に男より下の立場で満足するように」

と言われて育ってきたから。

「なんで男より下でいなきゃいけないの？

女に生まれてきて、男の言いなりになるなんて本当に損！！」

って、ずっと悔しい思いを抱えながら生きてきた。

今回の皇室典範改正は

「過去に前例がないから変えられない」とか

「男が上で、女が下」っていう

古い価値観に縛られているって私は感じてるんだよね。

そういう

「過去」や「性差」に縛られると

どうしても人と人との間に「格差」を作っちゃうし

その格差で相手をジャッジする癖がつきやすくなっちゃう。

そのジャッジの癖が

彼との深いつながりを阻むことになるので

私はそこから抜け出すことを選んだし

あなたにも抜け出して欲しいって願ってる。

「男は本当に得をしてるのか？」

って言ったら

実はそうでもないんだってことを

私はW不倫恋愛をしていく中で

深く理解できるようになったんだ。

たとえば、M君。

彼は夫として、父親としての責任を果たそうとして

朝から晩まで仕事をして

家に帰ったら子供の世話をして

片付けもして……って、すり減るほど頑張ってた。

P君は、家族への責任を果たすために

会社でのし上がっていく道を選んだから

仕事以外の時間をまったく取れない状態だった。

私の夫も同じように、

男としての責任を果たすべく

賃金の良い仕事を選んで、そこで上がっていくことばかりを考えてた。

みんな、世間の常識が求める

「男としての責任」に

押しつぶされそうになってたんだよ。

そんな風に、彼らが

男の責任に苦しんでいる姿に気がつけたから

私は「女として生まれてきた自分だけが損をしてる」

っていう被害者の視点から脱出することができたんです。

でも、そうやって相手の痛みに気づけたのは

M君と何年もの時間をかけて

お互いに本音で話し合うことを

泥臭くやってきたからなんだ。

だからこそ、政府が皇室典範改正っていう

めちゃくちゃ大きな問題を

たった一日で結論づけようとしていることに

私はものすごい違和感を持っちゃう。

これは、あなたと彼の関係でもまったく同じことが言えます。

彼との認識の違いや、価値観の違いを

「早くなんとかしなきゃ！」って

急いで無理やり合わせようとすると

どちらかに不満が溜まって絶対に歪みが出ちゃう。

W不倫恋愛って、

お互いを理解するのにものすっごく時間がかかる。

だけど、

焦らず、急がず、時間をかけることを恐れない。

お互いに意見を出し合って

すり合わせる「勇気」さえあれば

関係は絶対にうまくいきます。

不満を溜め込むんじゃなくて、

お互いに出し合って、

少しずつ擦り合わせられるところを探していくこと。

それこそが、

心も体も、奥深くまで繋がれる本当の「愛」なんだよ。

世間の枠や前例に縛られずに

あなたと彼だけの心地いい関係を

時間をかけて一緒に育てていこうね。

あなたはこの「皇室典範改正」のニュース、どう感じているかな？

ここであなたが感じたことを、今度彼に伝えてみて。

そこで、彼がどう反応するのか？

それをよく観察することで、彼の価値観が見えてくるよ。

「へ〜、彼って物事をそう捉えるんだ！」って知ることは

あなたと彼の「新しい繋がり方」を見つける素敵なきっかけになるからね。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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