W不倫恋愛を、人生を劇的に変えるきっかけにする秘訣

W不倫恋愛なんて

人生の汚点

って思ってた私。

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
不安
幸せになれない
という考えを取り除き
あなたを幸せに導く
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うーです

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あなたが目指す幸せはどれ？

一途じゃなくてもいい！★①
付き合うってどういうこと？★②
彼のアレが凄かった！★③
自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

連続セミナーの1回目が終わりました〜！

風邪をひいて熱が出て、

資料作りで、苦労したけど楽しかった〜〜

「頭の中のブレーキって、こういうことだよ！」

「頭の中のブレーキに気がつけたら、人生変わるよ！」

ってことが、みんなに伝わってるといいな。

セミナーを受けてくださった皆さん、ぜひ感想を聞かせてね〜😊

もっともっと、みんなが

「そうか！じゃぁ私はこうしてみよう！」

って、

自分の人生を変えていけるような

セミナーにしていきたい。

なのでもっとこんなこと教えてよ

っていうご意見もいただけたら嬉しいです

今回、セミナーを受けてくださった方のお一人が

こんなことを伝えてくれたの。

【私は子どもの頃からずっと消えてしまいたいと思っていた。

うーさんに出会えてなかったら、今いないかもって、思えます。

命を絶つ勇気はなくても、心が死んじゃってたんじゃないかなって。

うーさん、ありがとうございます。】

私も、子どもの頃から「世界がなくなればいい」って思ってた。

私も世界と一緒にいなくなりたいって思ってた。

いつも死んでしまいたいと思うくらい苦しかった。

でも、命を絶つのは怖くてできなかった。

そんなふうに、心が死にそうになっていた時に、P君と出会ったんだ。

P君と出会ったことで、私は自分の人生を変えようって思えるようになった。

「死にたい」って思うまま生きるのではなく、

「生きるって楽しい！」って思えるようになりたかったの。

そこから、いろんな学びを通して、

自分の人生を変えてこられたのは

自分が本当はどう生きたいのかに気づけるようになったから。

今は、

「私の人生最高じゃん！」

「生きるって楽しい！」

「生きててよかった！」

「私に生まれて良かった！」

って思えるようになってきたよ。

P君との出会いが、私に教えてくれたことは

どんなに苦しいW不倫恋愛だとしても

人生を変えるきっかけになるってこと。

あなたも彼との恋愛を通して、

・自分が本当は何を望んでいるのか、

・どう生きていきたいのかを考え始められるんだ。

そして、自分の人生を自分で変えていくことができるよ。

あなたにも希望を持ってほしい。

今、彼との関係に悩んでいたとしても

そこから自分の人生を変えていくことができるってね。

彼にどうしてほしいか。

彼にどう愛されたいか。

それも大切。

でも、それだけじゃなくて、

「私は自分の人生をどう生きていきたいと思うからW不倫恋愛してるのか？」

って考えてみてほしい。

自分がどう生きたいのかがわかってくると、彼との関係も動き始めるよ。

彼との恋愛を、ただ苦しいだけのものにしないでほしい。

彼との出会いをきっかけに、自分の人生を変えていこう。

「私の人生最高じゃん！」

「生きててよかった！」

って、心から思えるように変わっていけるよ。

私は、そんな未来をあなたと一緒に叶えていきたいです

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

そんなあなたはこちらをどうぞ↓↓

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『長く付き合ってもコミュニケーションがうまく取れない理由』

彼を助けたい！あなたの気持ちの裏にあるもの

彼、困ってそう。

だから助けたい

って思うのは素敵。

でもその裏に

あなたの本音が隠れてる。

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奥さんがこんなこと言うんだよ…

奥さんとこんなふうに揉めてんだよ…

会社でこんなことがあってさ…
お金が無くて、余裕がないんだ…

そんな大事なことを

私に話してくれるなんて

それは私が助けなきゃ！

私以外誰が助けられるっていうの！

奥さんが助けてくれないなら、私がやらなきゃ！

って、思うことあるよね。

彼を大切だと思うからこそ

困ってそうだなって感じたら

私のできることしたいって思う。

それは素敵な考えだけど…

でも待って！

それ、本当に彼にとって助けになるんだろうか？

先回りして、

彼に答えを渡してしまったら

彼は自分で答えを見つけ出すと言う

人生の喜びを感じられないままになるんじゃないだろうか？

私もクライアントさんに、つい「答え」を渡したくなる時があるんだ。

こう思ってるんだろうな。

だったらこうしたらいいのに。

って思うから

すぐに「こうしたら良いよ」って伝えたくなる。

でも…それって、

クライアントさんが

自分の人生を自分で生きることを

阻害することになるんだよね。

なんでかっていうとね

「こうしたら良いよ」って伝えたくなる時の私の心理って

「私はこんなにいろんなこと知ってるの、すごいでしょ」って

認めてもらいたい気持ちが出た時だからなんだよ。

クライアントさんの人生を

クライアントさんの思った通りに生きて欲しい。

そう願っているのは事実なんだけど

「クライアントさんを助けたい」という気持ちと

「クライアントさんを助けることで、自分も満たされたい」

という気持ちが同時に存在することがあるんだ。

神様じゃないからさ、

自分がなんとなく元気がない時や

自分がうまくいってないなって思う時は

自分のことを満たしたくなる気持ちが出る。

それが悪いことなのではないけど

自分の心の移り変わりを知っておくと

【今の私は何を求めているんだろ？】

って自分のことを見抜く力がついてくるんだ。

彼が困ってそうだなって感じるから

彼のために何かをしているつもりでも

本当は

・自分が愛されたい

・認められたい

・安心したい

という気持ちが隠れていることってあるのだよね。

それ自体が悪いわけじゃない。

でも本当は

・自分が愛されたい

・認められたい

・安心したい

という気持ちを持ってると気がつけたら

そっちを出してみても良いと思うんだよ。

自分の本当の望みに気がつければ

彼への言動も変わってくるからね。

私もクライアントさんに

「褒めて欲しい」

って気持ちがあるなって気がついた時は

彼に

「今日頑張ったから褒めて〜」

「私あなたに褒められたらやる気になれるから褒めて〜」

「よしよしってしてくれたら安心するからして〜」

ってお願いして

褒められたい気持ち

認められたい気持ち

安心したい気持ちを

彼に差し出してるよ。

彼が困ってる時に

自分の気持ちを出しちゃうのは

もっと彼を困らせることになるかもしれないけど

彼を助けたい

という気持ちの裏に

自分が満たされたい気持ちがあるとすれば

彼のために何かをしてあげることで

自分の満たされない気持ちを

満たそうとしているのかもしれないよね。

彼が困ってそうだなって感じた時

何かしてあげたくなったら

「彼のためにしてあげたいって思ってるけど、私は本当に何を望んでるのかな？」

って自分に問いかけてあげてね。

だからと言って

彼を助けたい気持ちがダメなわけじゃないんだ。

その奥にある自分の本当に欲しい気持ちにも

目を向けてあげられると

あなたも彼も救われるんじゃないかなって思うよ。

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彼とのラブラブを叶えるために、知る必要のあることとは！？

W不倫恋愛だから

あれもできない

これもできない

ってホント？

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W不倫恋愛だと、
普通の恋愛とは違って

あれもできない。
これもできない。

って思うかもしれないけど、

ホントかな？？

あなたは

旦那さんの前では彼の話はしないし
彼の存在があるなんて言わないし
スマホも触らないんじゃないかな？

だから

LINEできない

電話できない

会うこともままならない。

…でも、

あなたは彼のことが好きだよね。

じゃあ、なんであなたは
彼のことが好きなのに
旦那さんの前では
彼がいないように振る舞うんだろう？

「家庭は壊したくないから」

そんな答えが聞こえてきそう。

じゃあ、なんで家庭を壊したくないんだろう？

あなたにとって、

家庭を守ることには
どんな意味があるんだろう？

彼との関係を大切にしたい気持ちと、
家庭を守りたい気持ち。

その両方を持っている自分の中で、
どんなことが起きているんだろう？

こんなふうに、

自分の行動や考え方を
一つずつ掘り下げていくことが、
「自己理解」だよ。

・自分では当たり前だと思っている考え方。
 

・怖くて選べない行動。
 

・本当は望んでいるのに、言えない気持ち。

自分を理解していくと、
今まで気づかなかった自分の考え方が
見えてくるんだ。

そして、その考え方こそが、
あなたのW不倫恋愛を行き詰まらせている
頭の中のブレーキになっていることがあるの。

例えば、彼に会いたい。

でも、断られたら傷つく。
迷惑だと思われたくない。
重い女だと思われたくない。

だから、自分から会いたいと言えない。

そんなとき、
「彼に会いたいと言える女になろう！」
と頑張るだけでは、
なかなか行動できないこともある。

だって、会いたいと言えない自分には、
言えないなりの理由があるから。

その理由に気づかないまま、
行動だけを変えようとしても、
怖さがついてくるんだよね。

だからこそ、
まずは自分の頭の中のブレーキに気づくこと。

・自分が何を怖がっているのか。
・何を当たり前だと思っているのか。
・本当はどうしたいと思っているのか。

それがわかると、
今までとは違う選択肢が見えてくる。

彼に会いたいと伝えることも、
彼の反応を今までとは違う角度から受け取ることも
自分の気持ちを大切にすることも。

今までできなかったことが、
できるようになる可能性があるんだよ。

W不倫恋愛は、会える時間も限られているし、
LINEや電話で話せる時間も短い。

だからこそ、
自分でも自分の気持ちがわからないまま、
彼にわかってもらおうとするのではなく、

まずは自分が自分を理解してあげよう。

あなたの頭の中には、
あなた自身も気づいていないブレーキが
あるかもしれない。

そのブレーキに気づいて、

W不倫恋愛を楽しめる自分になっていくために

セミナーやりますよ〜😊💗

「彼とのラブラブを叶えるために、自分の頭の中のブレーキに気づくセミナー」

このセミナーでは、
自分では当たり前すぎて気づけない
頭の中のブレーキを探っていきます。

知識を増やすだけでは気づけない、
あなただけのブレーキ。

一緒に見つけて彼とのラブラブを叶えていきましょう💖

【セミナー詳細】
11月1日・12月1日・12月27日の全３回

ZOOM
 

⏰ 各回120分
 

💰 全3回セットで9,000円


参加できない回は録画で視聴できます。

1回目、2回目のセミナーが終わる時に

ワークをお一人おひとりにお渡しし

彼との関係を良くするための自己理解をさらに深めていただきます😊



普段は生徒さんにしかお伝えしていない内容なので、生徒さんからクレームがくるかも


彼と会えない時間にも温かさと安心を感じながら、彼と幸せな関係を築いてほしいと心から願っています💖


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学んでも彼との関係が変わらない理由

うまくいかない

って人はこんな考え方も

アリかも！

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彼にもっと愛されたくて、恋愛心理を学んだり

自分の心を理解しようとする。

それでも、彼に会いたいと言えない。

本音を伝えられない。

なんてことはない？

もしかしたら、

あなたに今必要なのは

もう一つ知識を増やすことじゃなくて

学んだことを実際の関係の中で

試してみることなのかもしれない。

例えば、

彼に会いたいと思った時、

素直に「会いたい」って伝えてみる。

そんなことすると

彼にどう思われるんだろう？

関係が変わってしまったらどうしよう？

って思うかもしれない。

だから怖いよね。

だけど彼がどう反応するかは、伝えてみなければ分からない。

断られたからといって、あなたが大切にされていないと決まったわけじゃない。

彼にも都合があるかもしれないし、二人の希望が合わないことだってある。

そんな時にこそ学んだ知識が役に立つんだよ。

学んだ知識は、

怖さをなくしてくれる魔法ではなく

実際に行動して起きた事象を

どう理解したらいいかという助けになるんだ。

自分の気持ちを伝えてもいいんだ。

相手の反応が、自分の価値を決めるわけじゃないんだ。

そう思えるようになって、

彼に自分の思いを伝えられるようになることが知識を得た先にある変化だし、

その変化を何度も体験することで、自分の見ている世界（現実）が変わっていくんだ。

私もここ数日公式LINEで配信してて

熱出た昨日、一昨日は、めっちゃしんどいなって思ってた。

明日詳細を送るって約束したのにできない自分はダメじゃんって思った。

みんなが私を責めるんじゃないかって怖かったんだ。

でも、本当にそうなのかな？

私のブログや公式LINEの配信を読んでくれてる人ってそんな人なの？

って考えてみたら、

いや、みんな優しい人でしょ。

自分がしんどいことを頑張ってきたから、人のしんどさもわかる人だよねって思った。

私の中にあった「人は私を責める」って思いを変える世界に行こうって思った。

だからみんなには待ってもらって申し訳ないけど「今日は休ませて」って配信してみた。

めっちゃ怖かった。

「は？」「何こいつ、約束守れないんだ最悪」「サイテー」っていうコメントが来るんじゃないかってビクビクしてた。

でも実際は「お大事にしてください」「大丈夫？」「辛い中ありがとう」っていう温かいメッセージしかなかったんだ。

こんな、私自身も想像できなかったことが

実際は起こるんだよ〜〜〜〜。

自分の思い込みを疑い、今までとは違う行動を選んだ先に、自分が信じていた世界とは違う世界を経験できた実例なんだ。

私の世界は「人は私を責める」世界から「人は私に暖かくて優しい」世界に一瞬で変わったんだ。

頭の中で考えているだけでは、この経験ができないんだよね。

知識を得ることは必要なこと。

でもそこで満足しちゃったら

自分の欲しい世界を叶える機会を失ってしまうのだよ。

自分を理解することは、知識を増やすことだけじゃなく、

自分の経験を通して、自分の見ている世界を少しずつ変えていくことでもある。

怖いけど、今までとは違うことをやってみる。

そこで初めて見えてくるものがあるんだ。

あなたが彼との関係を良くするために、もっと知識を増やさなきゃと思っているのだとしたら。

本当はやってみたいのに、怖くてやっていないことは何？

・彼に会いたいと伝えること？

・自分の本音を話すこと？

・彼の反応を恐れず、自分の気持ちを大切にすること？

いきなり大きなことをしなくてもいい。

今まで怖くてできなかったことに、一つだけ挑戦してみて。

その一歩が、あなたの見ている世界（現実）を変えるきっかけになるよ。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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彼に会えても、あなたの気持ちが満たされない理由

会えないと満たされない

のは当たり前って思ってる？

でもさ、

会えても満たされてない

自分自身がいる

って気がついて！

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彼に会いたいと思っても会えないから苦しい。

やっと会えても、別れた途端にまた会いたくなる。

またすぐに会えないのは、彼が都合をつけないせい！！！

こんな風に思う気持ちがあっても

そんなこと思っちゃいけないよね…

って考えて

どうにか抑えようとしてるそこのあなた

本当はさ〜

・何度会っても

・何度SEXをしても

・何年付き合っても

私の気持ち満たされてない…

なんかモヤモヤする

って感じてない？？

その気持ちの正体は、

あなたが本当に得たい感情を、

あなた自身がまだ知らないからなんだよ。

って言ったら、びっくりかな？？

彼に会いたいと感じてる今、

ちょっとだけ考えてみて。

あなたは、彼に会って何を感じたい？

女として求められる喜び？

好きな人と一緒にいる安心感？

自分が特別な存在だと思えるうれしさ？

彼と心が通じ合う幸せ？

他にもあるよね。

ちなみに私は

女として求められる喜びと

女しか感じ取れない絶頂を感じたい。

って時もあれば

頑張ってる私を認めてもらいたい

褒められて、やる気に火をつけたい。

って時もあるし

その時々によって違うんだ。

心理学的な話をすると

彼に会いたいという気持ちの奥には

潜在的にあなたが求めてる感覚があるってこと。

なので、彼と

何年も付き合ってる

何回も会ってるのに

満たされない！！！

って感じる時は

自分自身が求めてる

感覚や感情があるけど

それを満たせてないんだな。

って理解できるといいよ。

自分自身の求めてる感覚や感情って

自分のことだからわかります

って言いたいでしょ？

でもね、あなたの

ふだん意識してないところに

あなたの求めてる感覚や感情はあるの。

それを潜在意識って言うんだけど

この潜在意識の中に隠れてる

自分の感覚や感情を掘り起こして

「これが私の欲しかった感覚なのか！！！」

って見つけられることが

W不倫恋愛ではめっちゃ重要なのよ。

私は、この潜在意識の部分にある

自分の気持ちや考えを理解するために

ずっと内観を続けてきたんだよね。

内観をする前は、

自分の気持ちがよくわからなかったんだけど

今は、自分の内側を掘り下げていくことができて

表面に出ている気持ちの奥に

自分が本当に求めているものがあると分かるんだ。

なので

女として求められる喜びと

女しか感じ取れない絶頂を感じたい。

って時もあれば

頑張ってる私を認めてもらいたい

褒められてやる気に火をつけたい。

って時もあるし

その時々によるってことを言えるんだ。

何度会っても

何度SEXをしても

何年付き合っても

私の気持ち満たされてない…

なんかモヤモヤする

このモヤモヤは彼に会えないせい！

彼が都合つけないせい！

って思ってるなら

「私は彼に会って、何を感じたいんだろう？」

って自分に聞いてみて。

ここで大切なのは

彼にどうしてもらえば満足できるかじゃないんだ。

自分は何を感じられたら、

本当に満たされるのかを知ることなの。

例えば、彼と夜の街でデートしたいって

考えてるとするじゃん？

そんな時は

【私は夜の街に行くことで、どんな気持ちを味わいたいんだろう？】

って考えてみるの。

・キラキラしたネオン街を歩いてワクワクしたい。

・夜景を眺めてうっとりしたい。

・日常から解放された気持ちになりたい。

こんな気持ちを味わいたいのかもしれないよね。

他にもあっていいんだよ。

自分の感じたい気持ちに

自分自身が気が付くってことが大切なの。

それが分かれば

「私は、どんなときにその気持ちを味わえるんだろう？」

って思考を前に進められるから。

同じところで同じ悩みを持ち続けると

グルグルしちゃうけど

悩んでいても、前進できたら悩みは解決するんだ。

彼に会いたい気持ちがあるとして

彼に会うことだけを満たす方法にしていたら

会えない時間は我慢するしかないじゃん。

でも、彼に会って何を満たしたいのかな？

ってことが自分でわかれば

彼に会う以外でも、自分を満たす方法が見つかるのよ。

これが、自分の機嫌を自分で取るってことなの。

もちろん、彼に会いたい気持ちが

なくなるわけではないよね。

好きな人に会いたいのは自然なこと。

会いたい気持ちを否定したり

無理に抑え込んだりする必要はないけど

W不倫恋愛だから

会いたいって思ってもすぐに会えるとは限らないじゃん。

だからこそ

自分が本当に求めているものを知っていかないと

ずっと満足できないままになっちゃうんだ。

で〜も〜〜

自分の望みを知ろうとして

自分の潜在意識を探しても

「彼は忙しいから」
「旦那や子供がいて都合がつかないから」
「私がわがままだから」

と、すぐにできない理由を持ち出さないこと！！！

そうやって

自分が何を感じたいのかを知る前に

できるか、できないかの話にしちゃうと

あなたの本当に満たしたい気持ちは

すぐに隠れてしまうんだ。

だから、できない理由が思い浮かんだとしても

一旦その理由は横に置いて、考えて直してみて。

「もし何の制約もなかったら、

私はどうしたら心からうれしい、楽しいと

感じられるんだろう？」

まずは、自分の望みを知ること。

彼にどうしてもらうかを考える前に

自分が何を望んでいるのかを、自分自身が分かってあげなきゃね。

自分の気持ちを理解しないまま

彼に満たしてもらおうとしても

何をどれだけしてもらえば満足できるのか分からない。

だから、もっと会いたくなるし
もっと求められたくなるし
もっと大切にしてほしくなるのよ。

自分が本当に欲しい感覚が分からないままでは

彼との関係がうまくいっていても

心のどこかに満たされない気持ちが残ってしまうのよ。

彼に会いたいと感じるのは

あなたが本当に求めている感覚を知るための入り口なの。

「私は彼に会って、何を感じたいんだろう？」

「私は本当は、どんな気持ちで毎日を過ごしたいんだろう？」

って、自分の気持ちを

自分自身が理解してあげることから、始めてみよう。

彼に満たしてもらうことだけを求めるのではなく

自分でも自分を満たせるようになる。

そのうえで、彼と一緒に味わいたい幸せを伝え、二人で関係をつくっていこう。

あなたの幸せは

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W不倫は、彼が変われば幸せになれると信じてるから裏切られる

変わる必要があるのは

彼なのか？

それとも…？？？

真実を知るのは

胸が痛いから

嫌だね

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この前、M君と1ヶ月ぶりに会えたよ

付き合い始めた頃は、

毎週会う約束をしていたのに

3年経った今では、1ヶ月に1回くらい。

もっと間が空くことも多くなってきた。

でも私は、

・会えない理由がお互いに分かっていて

・納得できているなら

つながっている安心感を持てるし、幸せでいられるんだ。

あなたも

会えない理由がお互いに分かっていて

納得できているなら

つながっている安心感を持てて、幸せな気持ちでいられるかな？

私の今の生活は、結婚しているけれど、ほぼ一人暮らし。

一人だから自由に楽しく過ごせるけれど

わんこが高齢で病気も発覚し、目も見えないから24時間の介護をしている。

一人暮らしという自由はあっても、愛するわんこの世話があるから、いつでも好きなように動けるわけじゃない。

一方、彼は離婚して、書類上は独身。

一見すると、彼も身軽で自由に見えるかもしれない。

でも彼も、愛する子どもの成長を見守るために、毎週末、元自宅に行って子どもとの時間を過ごしている。

彼も私も同じように、お互いに大切にしたいものがある。

だから、思っているほど自由に会えるわけじゃない。

セックスをしないまま3ヶ月が過ぎることもあれば

月に1回、ご飯を食べるだけのこともある。

タイミングが合えば、セックスをすることもある。

付き合い初めの頃とは変わってきてるんだ。

状況が変化してきてるからこそ

彼に私が何を求めているかを

いろいろな方法で伝えるようにしているし

自分の幸せは私が決める

ってことを以前よりも頑張ってるんだ。

今の私たちは、

会うことが簡単ではないと分かっているけど

私が会いたいと思わないのかって言ったら

そんなことなくてさ。

もっと会いたいと思うこともあるし

連絡が欲しいと思うこともあるのよ。

でも、

・会いたいと思うことと

・会えないと私が幸せになれない

と思うことは違う

ってことを理解してるから

会えなくても安心していられて、幸せを感じられるの。

・会いたいと思うことと、

・会えないと幸せになれないと思うこと

ここを一緒にしてしまうと、彼との関係が苦しくなる。

彼からもっと連絡が来たら幸せ。

もっと会えたら幸せ。

もっと私を優先してくれたら幸せ。

そう思っている女性は多い。

そして、彼が変わってくれることを期待する。

彼が変われば、今の苦しさから抜け出せる。
彼が変われば、私は幸せになれるって思ってる。

でもね。

彼が変わることを期待し続けている限り、

あなたの幸せは彼次第になってしまうんだよ。

そんなの彼と赤い糸で繋がるんじゃなく

彼を縛り付けてるだけになっちゃう。

彼から連絡が来れば嬉しい。
来なければ落ち込む。

彼から会おうと言ってくれれば安心する。
言ってくれないと寂しい。なのに自分からは誘えない。

彼が優しくしてくれれば愛されていると感じる。
そっけなくされれば、愛されていないと不安になる。

これって、あなたの幸せを決めているのが、

あなた自身ではなく、彼になってるってこと。

彼の行動によって、

・自分の気持ちも

・自分が大切な人間かどうかも

・自分が幸せかどうかも決まってしまう。

だから、彼が期待どおりに動いてくれないと、苦しくなるってカラクリ。

彼が変わらないことが問題なのではないのだよ。

あなたが、

自分が何に困っているのか、ちゃんと分かっていて

その困りごとを彼に相談し、

彼に理解してもらえて

彼と一緒に解決していこうと二人が考えているのか？

ってことが問題なのだよ。

あなたの困ってることってどんなことかな？

・彼と会えないことが困るのか。

・会えないことで、彼に大切にされていないと感じることが苦しくて困ってるのか。

・自分の希望を言えずに我慢していることが苦しくて困ってるのか。

・希望を伝えても叶えてもらえなかったら、自分がどうすればいいのか分からないことが困るのか。

同じ「会えない」という状況でも

何に困っているのかは人によって違うの。

なので、

自分が何に困ってるのかを考えないまま

彼が変わることばかり期待していたら

いつまで経っても自分の困っていることは解消されないよね。

彼にもっと会いたいなら、会いたいと言ってみる。

もっと連絡が欲しいなら、そう伝えてみる。

・自分の希望を伝えたうえで、彼がどうするのか

・そして、自分はどうしたいのかを考えてみよう。

希望が叶うなら、どんな関係を築いていきたい？

叶わないなら、どうする？

・今の関係を続けるのか。
・自分の関わり方を変えるのか。
・それとも、別の道を選ぶのか。

それを決めるのは、あなた自身なんだよ。

でも決めるのって怖いよね。

自分の希望を伝えて、叶わなかったら？

彼が自分の望むように行動してくれなかったら？

って思ったら、足がすくむもんね。

そのときこそ、

本当に自分がどうしたいのかを考えなきゃいけないのだけど

自分がどうしたいか本当に決めたら

自分が望むものがこの関係では手に入らない

と認めなければいけくなるかもしれないから

彼が変わってくれることを期待していたほうが楽なんだよね。

自分は何も決めず

将来のことを何も考えなくていい。

この状態がラクだから

彼が変わってくれさえすれば、幸せになれるって幻想を離せないんだよね。

あなたの彼は

あなたが何を希望してるのか

どんな我慢をしているのか

知っているかな？

彼に伝えることもせずに

彼が変わってくれることを

神様や占いに願って信じてるのは

全くのお門違いだよ。

彼には彼の考えがある。
あなたにはあなたの考えがある。

だからこそ、

あなたは自分がどういう関係を求めているのか

彼に伝えることが必要なのだよ。

彼に伝えるためには

まずは

・自分がどういう関係を求めているか

・この関係がどんな状態になったら、どんな気持ちになれると思うから彼にこうしてもらいたいって思ってるのかを

自分自身が理解することが必要だよ。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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「彼のことを思って」

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彼のいないところで

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「彼に嫌われたくない」と思うときにする行動って何がある？

・本当は会いたいのに、会いたいことを伝えない。

・本当は嫌なのに、嫌って言わない。

・言いたいことがあっても、言わない。

・彼が喜ぶことを優先して、自分のしたいことを後回しにする。

こんな感じかな。

こういう行動する人って
【私は彼を大切に思ってるの、だから彼のためなの】
っていう人が多い。

でも

彼のためって言いつつ
・彼のいないところで彼のことを批判したり
・「彼ってわかってくれない」って本当は思っている

・デートできないのは彼のせいって思っている
  としたら

本当は彼のためじゃない

私が嫌われたくないだけ

ってことを自覚しないと、

しっぺ返しがくるよ。

「彼のため」の心理の裏には
「怖い」が隠れてるの。

でも、その「怖い」を
・彼に悟られないため
・自分でも自覚しないようにするため
「彼のため」ってことにして
彼に合わせる行動をしてるんだ。

だって、怖いことを自覚したら

いてもたってもいられないからね。

「彼のため」って思ってる風だけど

それはあなたの本心じゃない。

あなたは
「彼の機嫌を損ねたら、もう会えなくなるかもしれない」

「彼に重いと思われたら、好きでいてくれなくなるかもしれない」

「私が自己主張したら、彼が離れていくかもしれない」

ってことが怖いって思ってるでしょ？

なのに

彼のためってことにして、

自分の怖い気持ちを隠してるんだよ。

でも、そのやり方を続けていると、

今度は別の苦しさが出てきて、

最終的には爆発して彼にもっと嫌われるよ。

彼に合わせている自分しか見せていないと
「本当の私をわかってくれようとしてるのかな？」
って不安が出てきて、

彼に察してもらいたくなるからなの。

先日セッションをしたクライアントさんも

同じようなことで悩んでた。

・彼に嫌われるのが怖い。
・旦那さんに嫌われるのも怖い。
・女友達に嫌われるのも怖い。

彼女は「嫌われたくない」

という気持ちを自覚できてなかったけど、
 

自分の言いたいことや
自分の望みを、

相手に言えてないってことがセッション中にわかって。

どうして言わないんだろうね？
って私に聞かれて

あ〜〜、嫌われたくないって思ってました。
って、自分の本音に気がついたんだよ。

でもさ、

嫌われないように気を遣ってた自分のことを認められた時
・私頑張ってたな
・私健気だったな
・こんなに頑張ってるのに、私のことを理解しようとしない人たちなんだな。
ってことにも気がつけたんだ。

そしたら、

「あ、もっと自分の伝えたいこと伝えて、それでもわかってくれないなら仕方ないか。でも私まだ伝えてないんだ〜」
という深いところまで気がつけたんだよ。

彼にどう思われるか？
って気を遣うことは大事なこと。

でもその前に

【あなたは彼とどういう関係を作りたいの？】
って私はいつも聞く。

自分がどういう関係を欲しがってるのか？
ってことに気を遣ってあげないで
 

彼がどうしたいのか？ってことばっかりに気を遣ってると
あなた自身のことは誰が気遣ってくれるのよ？
ってことになるでしょ。

私のことは誰が気遣ってくれるの？

って思っちゃうことがしっぺ返しなんだよ。

私のことは彼が気遣ってくれるべき！

私のことは旦那が気遣ってくれるべき！

私のことは友達が気遣ってくれるべき！

そんな風に思ってる人を気遣いたい人なんていないもんね。

だから誰にも気遣ってもらえない状態になるんだ。

ここまで気づくと、
今まで「彼を思いやっている」と思っていた
自分の行動も、違って見えてくるはず。

会いたいのに言わないのは、本当に彼への思いやりなのか。

嫌なのに言わないのは、本当に納得しているからなのか。

言いたいことを飲み込むのは、本当に言う必要がないからなのか。

それとも、
「嫌われたくないから」なのか。

自分の本当に望む関係は

・会いたいと言わない関係なのか？

・嫌なのに嫌と言わない関係なのか？

・言いたいことを言わない関係なのか？

ちゃんと自分で見てあげてね。

もし「彼に嫌われたくない」という気持ちに気がついたら
その奥には、

どんな起きて欲しくないことが

起こると思って怖がってるのかな？
ってことも考えてみてね。

彼を失うこと？
愛されなくなること？
ひとりになること？
それとも、もっと別の何かあるかな？

どんなことを思ってても大丈夫。

その思いを自分で受け止めてあげてね。

「彼のため」と言いながら、

自分の本音を隠して、

あとから「彼は私のことを分かってくれない」

と怒っているなら、それは彼のためじゃない。

嫌われるのが怖くて、自分を守っているだけ。
 

彼のためと口では言いながら

自分を守ることばかりしていたら、

あなたが一番恐れている

「彼に嫌われること」を

自分で引き起こすことになるよ。

気をつけてね。

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私、彼のことを

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会いたいって

わがまま言いません。

って、それ最悪

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彼に会いたい。

でも、彼は忙しそう。

仕事も大変そうだし、疲れているかもしれない。

「私から会いたいなんて言ったら、迷惑かな」

そう思って、連絡するのをやめる。

本当は会いたいのに、

「今は我慢したほうがいいよね」と

自分の気持ちを飲み込んでしまう。

なんてことあるよね〜。

今日、私自身も

「相手の事情を考えて、自分の気持ちを引っ込めそうになる」

ということについて、ちょっと考えさせられる出来事がありました。

知り合いに学びを受けていたのだけど

入金について「早く入れてほしい」と言われたの。

その人にはその人の事情がある。

資金回収を急いでいるのも分かる。

でも、正直、

「……は？　それ、私の知ったこっちゃなくない？」

と思えた。

昔の私だったら、

「目の前の人が困っているなら、私が応えなきゃ」

「早く払えない私が悪いのかな」

「人に迷惑をかけたくない」

そんなふうに、相手の事情を優先して、自分を責めていたんだけど。

でも今日は、まず、

「私は今、ムカついてるな」

と分かった。

そして、

「なんで人の資金回収の事情まで、私が背負わなきゃいけないの？」

とも思えたんだ。

これ彼とのことにも共通するの。

自分の気持ちをちゃんと確認するって、めちゃくちゃ大事。

私は子供の頃からずっと、

「相手のことを考えること」が何よりも大切だと思って生きてた。

もちろん、今も「相手のことを考える」のは大切だと思う。

でも、

・相手の事情を考えることと

・自分の気持ちを無視することは

同じではない

ってことに気がつくことが必要なの。

彼が忙しそう。

彼も疲れているかもしれない。

彼に負担をかけたくない。

だから、

「会いたいけど、今は我慢しよう」

となるのも

自分の気持ちを知った上で

自分で選んだことなら、それでOK。

問題なのは、

「私は本当はどうしたい？」

と自分に聞く前に、

彼の事情を理由にして、

自分の気持ちを消してしまうこと。

たとえば、

「彼に会いたい」

と思ったとして。

その瞬間、

「でも彼は忙しいから」

と自分の気持ちを打ち消すのではなく、

まず、

「私は会いたいんだな」

と認めてみる。

会いたい。

寂しい。

声を聞きたい。

もっと一緒にいたい。

そう思う自分がいてもいいんだよ。

そのうえで、

「じゃあ、私はどうする？」

を考えればいい。

会いたいと思ったからといって

必ず会わなければいけないわけではないでしょ。

「会いたい」と伝えることもできる。

今回は伝えないと決めることもできる。

「今週は難しそうだから、来週ならどうかな？」と提案することもできる。

大切なのは、

自分の気持ちを知ることと、

その気持ちのまま行動することは別だと理解しておくこと。

自分の気持ちを大切にするというのは、

「やりたいことは全部やればいい」

ということではなくて。

自分の気持ちをちゃんと知ったうえで、

「私はどうする？」

と、自分で選ぶことなんだよ。

私の気持ちをちゃんと知った上で、

「今回は言わない」

を選んでもいいし

「やっぱり会いたいって伝えてみよう」

を選んでもいいの。

どちらを選んでも、

自分の気持ちをちゃんと見たうえで選んだのなら

それは「我慢」ではなく、

自分の選択になるからね。

むしろ恐ろしい末路になるのは、

「私は彼のために我慢している」

と思いながら、

実は自分が何を感じているのかさえ

分からなくなってる状態の時。

「会いたいのか、会いたくないのか」

「寂しいのか、平気なのか」

「本当はどうしたいのか」

そこが分からなくなってしまうと最悪だよ。

それって、自覚のない我慢なのよ。

でもね、自覚がなくても我慢は我慢。

我慢し続けると嫌な気持ちになる。

もういい加減にしろって思うようになる。

最後は彼に

「なんで私がこんなに我慢してるのがわからないの？！」

って爆発しちゃうようになるんだよ。

だから、彼に会いたいと思ったとき。

すぐに、

「忙しそうだからやめておこう」

と決める前に

「私は今、何を感じてる？」

「私は本当はどうしたい？」

と、自分に聞いてみて。

彼の気持ちを考えるのは、そのあとでいいよ。

彼がどう思うかは、彼にしか分かりません。

でも、

「私は会いたい」

「私は寂しい」

「私はもっと一緒にいたい」

という

自分の気持ちは、

自分にしか分からないのだから

しっかり聞いてあげてね。

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彼が「私のことどう思ってる？」か止まらない時は…

彼って私のこと好きなの？

本当は好きじゃないの？

どう思ってるの〜〜？？

ってぐるぐる考えちゃう時に

できることあるよ。

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彼からのLINE。

以前はいろんなことを話せたのに

今は結構あっさり。

「今日はありがとう。またね」

ってさ〜

「またね」って次はいつ？？？

って感じちゃう。

彼からLINEが来るだけで良いじゃん。

と、思おうとしても

「またね」って言葉の意味を考え始めたら

・次いつなの？

・次の予定を立てずにいたら私忘れられちゃうじゃん

・今日は本当は楽しくなかったの？

・もう私とは会うつもりないの？

って次々に頭の中で

ネガティブな予想が湧いてきて

不安になっちゃう…

ってのは私だけじゃないはず！

彼のことが大好きだからこそ、彼の気持ちが気になるよね。

・私のことを好きでいてくれるのか。
・私と会いたいと思ってくれているのか。
・これからも一緒にいたいと思ってくれているのか。

彼の気持ちが分かれば、きっと安心できるって思う。

だからこそ

彼の言葉から

答えを探そうと躍起になって

LINEを何度も確認しちゃうんだよね。

でも、

彼の気持ちを考え続けることで

あなたは心の底から、安心できているかな？

一度は「きっと大丈夫」

って、ネガティブな思いを振り払おうとしてるはず。

と思っても

・次のLINEの返信が遅くなれば、また不安になるし

・優しい言葉をもらって安心できたと思っても

次のデートで彼の態度にちょっと違和感を感じたら

また気になって、不安が広がる。

彼の気持ちを確かめたくて

自分の頭の中をフル回転させてるのに

考えれば考えるほど、

どーしたらいいの〜〜〜〜？？？？

ってなってるんじゃないかな

彼の気持ちが気になること自体は、悪いことじゃないよね。

好きな人が自分をどう思っているのか、

知りたいと思うのは自然なことだもん。

彼から「好きだよ」と言われたらうれしいし

「会いたい」と言ってもらえたら安心する。

自分が大切に思っている人から、同じように大切に思われたい。

そんな願いがあるからこそ、彼の気持ちを知りたくなるんだもん。

だけど

彼の言葉や行動の意味を

あなたが自分の想像で考えても、

彼本人の気持ちを知ることはできないのよね

悲しいけどさ。

例えば、彼からのLINEの返信が遅くなったとして。

このとき、実際に起きていることは、

彼にLINEを送ったけれど、まだ返信が来ていない。＝【事実】

これだけ。

ところが、返信を待っている間に

「私への気持ちが冷めてきたのかな？」

「私とLINEするのが面倒になったのかもしれない」

「ほかに気になる女性ができたのかな？」

↑

これらは、彼の気持ちを確かめたわけではなく

あなたが彼の状況や気持ちについて想像して考えたこと。＝【解釈】

返信が遅いのは

・私への気持ちが冷めたからかもしれない。

・でも仕事が忙しいのかもしれない。

【事実】と【解釈】は、似ているようで違うんだよ。

返信が遅いことは事実でも

その理由が

・気持ちの変化なのか

・仕事が忙しいからなのか

・ほかの理由があるのかは

彼本人しかわからないんだ。

彼と会ったとき、以前より会話が少なかったとします。

今日は、いつもより彼との会話が少なかった。

＝【事実】は↑これだけだよね。

・私といても楽しくないのかな。
・もう私に会いたいと思わなくなったのかな。

＝これ↑もあなたの【解釈】だよね。

彼が本当にどう思ってるのかはわからない。

こんなふうに、

私たちは目の前で起きた出来事に

自分なりの意味をつけて受け取ることが多いの。

これこそが脳のフィルター機能なんだ。

『彼との恋愛の質をよくする脳の使い方』

まぁ、

あなたの解釈が実際の彼の気持ちと

一致している可能性もあるけど。

でも、まだ確かめていないのであれば

本当のところは分からないってのは理解できるよね？

この時に注目してほしいのは

彼の気持ちを想像しているとき

あなたの心にはどんな変化が起きているか

ということなの。

「気持ちが冷めたのかもしれない」

と考えると、不安になる。

「ほかに好きな人ができたのかもしれない」

と考えると、悲しくなる。

つまり、

彼の言動を

あなたがどんな解釈をしたかで

あなたの気持ちは

不安になったり

悲しくなったりという

変化をしてるってことなのよ。

彼の気持ちは、彼にしか分からない部分がある。

それでも、私たちはつい、

相手の言葉や行動だけで

答えを見つけようとしてしまう癖があるってこと。

なぜなら、

分からないままでいることが不安だから。

これは脳みその仕組みなの。

わからないことをわからないままにするのって

脳は嫌なんだ。

だから彼の気持ちが分かれば、

これからどうすればいいのかも分かる気がする。

嫌われていないと分かれば、安心していられる気がする。

と感じて

彼の言葉を思い返し

行動を観察し

自分なりの答えを出そうとしちゃう。

けどさ、

彼の気持ちを考える代わりに

自分自身に目を向けてみてよ。

「彼は私のことをどう思っているんだろう？」

そう考えているときのあなたは

何を感じているかな。

彼の気持ちが分からなくて、

・不安になっている？

・もっと会いたいのに、会えなくて寂しい？

・自分からばかり連絡している気がして、悲しくなっている？

・彼にもっと大切にされたいと思っているのかな？

さらにこんな風に自分に問いかけてあげてみて。

「私は彼からどんな言葉を聞けたら安心するのかな？」

そう考えてみると、

「彼は私をどう思ってる？」

という問いとは、ちょっと違うことに気づけるんじゃないかな。

「彼の気持ち」を探していたけど

「私はどうしてほしいんだろう？」

という、自分の気持ちの話になってくると

頭の中のグルグルは止まりやすくなるんじゃないかな。

彼の気持ちを考えることに夢中になっていると

・【自分が】何を感じているのか

・【自分が】何を望んでいるのかを

つい後回しにしてしまうんだよ。

彼がどう思っているかを知ることも大切な時はある。

でも、それと同じくらい

いや、それ以上に

あなた自身の気持ちが大切なの。

彼の気持ちを考えてはいけないわけじゃなくて

彼の気持ちばかり考えて

自分の気持ちが見えなくなっていないか

って考えてみてね。

彼は私をどう思っているのだろう。

その問いが頭から離れなくなったときは、

「私は今、何を感じているんだろう？」

「私は本当は、どうしたいんだろう？」

って自分に意識を向ける練習をしてみてね。

すぐに答えが出なくても大丈夫です。

まずは、自分の心の中にあるものに

気づくことから始めてみましょう。

自分の気持ちに目を向けられるようになると

彼との関係の見え方は変わっていきますよ。

次の記事では、

彼に会いたいのに「忙しそうだから」と

我慢してしまうことについて、一緒に考えていきたいと思います。

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彼から連絡が来ないだけで不安になる心理解説

LINE来ない

デートの誘い来ない

この状態で不安になるな

って、無理やんけ！

って思うかな？

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朝、目が覚めると、まずスマホを手に取る。

彼からLINEが来ていないか、確認するため。

通知はない。

「まだ寝ているのかな？」
「今日は仕事が忙しいのかな？」

気になって、何度もスマホを見てしまう。

仕事をしていても、ふと彼のことが頭に浮かぶ。

LINEを開いてみるけれど、やっぱり返信はない…

昨日は楽しく話せたのに。
この前会ったときは、あんなに優しかったのに。

彼から連絡が来ないだけで、こんなふうになるよね。

これ、不安になってるってこと。

彼から連絡が来ないと、いろいろなことを考えてしまうよね。

「何か気に障ることを言ったかな？」

「私、何か嫌なことをしちゃったかな？」

「もしかして、私に飽きてきたのかな？」

「ほかに好きな人ができたのかな？」

最初は、ちょっと気になる程度だったとしても

考えれば考えるほど、不安が大きくなっていかない？

なのに彼から返信が来ると

さっきまでの不安は嘘のように消えちゃう。

「よかった！嫌われたわけじゃなかったんだ」

そう思って、ホッとする。

でも！！

また連絡が途絶えると、同じように不安になってしまう。

彼から連絡が来るかどうかで、一日の気分まで変わってしまう。

本当は、

もっと自分の時間を楽しみたい。
仕事に集中したい。
家族との時間も大切にしたい。

なんて思っているのに、気がつくと彼のことばかり考えている。

どうして彼から連絡が来ないだけで、こんなにも不安になってしまうんだと思う？

実は、

彼から連絡が来ていないという事実と

あなたが想像していることは、同じではない

ということにあなたが気がついていないからなの。

今、起こってる事実は

彼から連絡が来ていないということだけ。

彼があなたを嫌いになったのかどうかは、まだ分からない。

・仕事が忙しいのかもしれない。
・疲れているのかもしれない。
・何か別のことに集中しているのかもしれない。

・もしかしたら気持ちが離れてきている可能性もあるかも。

でも、連絡が来ていないという事実があっても、

彼が何を考えているのかまでは分からないよね。

まだ分からないことなのに

勝手にあれこれ想像して、

勝手に不安になってるってこと。

自分で想像した不安をなかったことにしたくて

何度もスマホを確認したり

彼の気持ちを確かめようとしたりしてるの。

本当は

彼から連絡が来ていないという出来事よりも

自分の頭の中で考えたことに苦しめられているのかもしれないよ。

あなたの日々の状況と

あなたの心の中をしっかり見てみて。

彼から連絡が来ていないという状況は昨日も今日も同じかも。

そうだとしても

あなたの心の中は

彼以外の人との関わりで

安心したり

不安になったり

うれしくなったり

悲しくなったり

と、さまざまな変化が起きているはずなの。

ということは、あなたの心を悩ませているのは

彼から連絡が来ないという出来事だけではないのかもしれないのよ。

例えば、彼から連絡が来ないことで、あなたは何を想像してるかな？

「私は大切にされていないのかもしれない」

「もう私のことなんて好きじゃないのかもしれない」

「このまま彼を失ってしまうかもしれない」

そんな考えが浮かんでくるとしたら

連絡が来ないことよりも

その先にある何かを怖がっているのかもしれない。

・大好きな彼を失うこと。

・彼の気持ちが離れてしまうこと。

・自分が必要とされなくなること。

怖いと感じる内容は、人それぞれ違う。

だから

「気にしないようにしよう」
「彼のことばかり考えるのはやめよう」

そうやって自分に言い聞かせるのではなく

まず、自分が何を感じているのか

ということを意識してみて欲しいの。

彼がどうしてるか？じゃなく

私は何を感じて怖がってるのかな？

って自分のことを気にかけてあげて。

彼から連絡が来ないとき、あなたは何が一番怖いのかな？

・連絡が来ないことそのもの？

・彼の気持ちが離れてしまうこと？

・彼を失ってしまうこと？

・あるいは、ほかに何か思い浮かぶかな？

すぐに答えが出なくても大丈夫。

自分でもよく分からないかもしれない。

でも、彼から連絡が来ないときに

ただ彼の気持ちを考え続けるのではなく

自分の心に少し目を向けてみて。

それだけで、今までとは違う今日になるから。

彼との関係で不安になったとき

私たちはつい、

・彼が何を考えているのか

・彼は私をどう思っているのか

を知ろうとしがちになる。

でも、彼の思いは彼に聞かないとわからない。

だからこそ、

彼と連絡できない時間は

自分の心の中で何が起きているのかを

少しずつ理解していくことから始めましょう。

彼からの連絡を待つ時間が

自分の気持ちを知る時間になると

あなたの彼との関係は

今までとは少し違ったものになっていくかもしれないよ。

あなたの幸せは

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