旦那とのSEX vs 彼とのSEX

どっちのSEXが良いか？

比べなくていい。

どっちも貰っちゃって

Wで幸せ感じようよ。

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彼と心から繋がれる女性へ

W不倫恋愛カウンセラー
うーです
 

彼と出会う前は

旦那さんとのSEXがあったのに

彼と出会ってから

旦那さんのことを男として

見れなくなってしまった

ということあるよね〜？

旦那さんはいい人なのに

彼とSEXすると

旦那とのSEXはありえない

って思って拒む私って最低だわ

って感じる女性は多い。

これ、実は

女性の心理的要因が大きく関係しているんです。

どんな心理が働いているかというと

「SEXはひとりとしかしちゃいけない」

っていうもの。

「SEXはひとりとしかしちゃいけない」

という心理が

「SEXを楽しむ」ということに

ブレーキをかけてしまうんです。

え？！

SEXの相手は1人でしょ！

って思った人も多いはず。

SEXを楽しむなんて、ヤリマンなの？

って思った人も多いはず。

なぜそう思うのだろう？

そこを考えてみてほしいんだよね。

・結婚制度で、不貞行為と言われてしまうから、SEXの相手は1人だけ

・妊娠した時誰の子かわからないのは困るから1人だけ

・複数とすると病気をうつされるから1人だけ

他にもあると思う。

いろんなことを考えると思う。

それ、本当にあなたが採用したい考え方かな？

私ってどの考え方を採用したいんだろう？

って自分と話し合ってみて欲しいんだ。

好きになるって

その人を知りたいって思うこと。

相手を知るためにSEXしたいと感じる。

ここまではみんな同意すると思う。

でも、

相手を知ろうとするSEXは

良くない

恥ずかしい

お門違い

って思ってる人が多いと思うんだ。

SEXは、すでに知り合って、好きになった人とするもの。

だから他に好きな人ができるなんておかしい

人を知るための手段なんてありえない

と思ってしまう人が多いんじゃないかな？

でも

私はSEXって、

コミュニケーションだと思ってる。

だから、

言葉を交わすのと同じものって考えてる。

言語を使わず

五感を使ってするコミュニケーションがSEX。

コミュニケーション手段だとしたら

言語（おしゃべり）と同じだから

いろんな人としてもいいんじゃない？

って思うんだ。

そして、

この人のコミュニケーション方法って

素敵だなって思ったら

もっともっと知り合っていくために

もっともっとおしゃべりしたり

SEXしたりしていけばいいと思ってる。

友達とも、好きだからおしゃべりして

もっともっと知り合っていくでしょ。

だったら彼とだって

もっともっと知り合っていくために

SEXをすればいいし

旦那さんのことも

もっともっと知るために

SEXすればいいと思うんだ。

でも、

どっちか1人にしないとダメ！！

っていう考え方に支配されるから

彼としたら旦那さんとはしちゃいけない

ってなって

旦那さんを男として見れない

ってことになるんだと思う。

私は旦那ともっともっと知り合いたかった。

・どんなことをどんな風に感じるのか

・何をどう受け取るのか

・女性をどう扱うのか

・女性に対して何を感じているのか

・自分の男性という性に対して何を感じているのか

いろんなことを夫と共感して共有したかったんだよね。

だから、夫とSEXをしたかった。

でも、夫はSEXをコミュニケーションだと思ってなくて

・性欲処理

・生殖

としか捉えてない。

だから夫はSEXレスになっちゃったの。

でもあなたが旦那さんとSEXがあるのなら

どんなことを旦那さんと共感し、共有したいのか

考えてみて。

そして彼とはどんな感情を共感し、共有したいのか

ってことも考えながらSEXすることで

両方から与えらえる幸せを感じるかもしれないし

彼、もしくは夫のどちらかしかとコミュニケーションしたくないって感じるかもしれない。

どっちかしか選べないのではなく

どっちも選んでいいと思うんだ。

全部まるっと受け取って良いんだよ。

それが女性の喜びだと思うから。

旦那さんとSEXがあったのに

彼とSEXしたら、旦那さんを拒否してしまうのは

あなたの中のSEXに対しての考え方が

大きく影響してるってこと。

1人としかしちゃいけない

って考え方は

本当に必要なのかな？

いろんな人と試して、

いろんな人とのSEXを楽しみ続けてもいいし

いろんな人と試して

1人に決めてもいいんじゃないかな？

どちらが善い、悪いってことはなく

どっちが自分にとって幸せをもたらしてくれるのか？

って考えて試してみることがあなたの幸せなのだと

私は思うけど

あなたはどう感じるかな？

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から

始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

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第２位

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第３位

『彼が新居を決めました。』

彼から褒められたことをずっと覚えてる女がいい女のワケ

連休初日！

遠距離やW不倫で

会えないのに

笑顔でいるには

褒められたら受け取ること

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うーです
 

今日は

彼に褒められたら

遠慮しないで

素直に受け取ると

あなたが常に

笑顔でいられる

ってことについてお話ししていくね

「素直に受け取る」を

しっかり自覚すると

・私って何ももらえない

・私って魅力ない

っていう自己否定から

抜け出して笑顔になれるよ。

自己否定してるから

笑顔がなくなって

笑顔がなくなるから

彼がかわいいねとか

大好きだよって言ってくれなく

なるんだよ。

じゃぁ、

何を受け取ればいいかというと

・彼に褒めてもらったこと

・他人から褒められたこと

を受け取るの。

え？だって彼褒めてくれないし

彼は何もしてくれないもん

って思ってるかもね。

でもさ、付き合い始めた時

褒められまくりじゃなかった？

付き合い始めた時って

彼から褒められたことたくさん

あったんじゃないかな？

だからこそ嬉しくって

ルンルンして

この人といたら楽しい

この人といたら嬉しい

って思えたから

この人と付き合おうと決めたと

思うんだよね。

その時の彼の褒め言葉

思い出して

ニヤニヤしてみて。

は？その時は褒めてくれたけど

今は褒めてくれてないし

って思った？

うん、そう。過去だよね。

でもね、彼があなたを褒めた

内容に嘘はないんだよ。

その褒め言葉が出ちゃうくらい

彼はあなたのことを好きだった

ってことだから。

そして、今もそう思ってるから

あなたと付き合いを続けてるんだよ。

もう、あの頃の感情はないのだとしたら

彼はあなたとは連絡も取らないし

あなたと会うこともない。

だからあの頃、

彼に褒められた内容を

今、しっかり

ノートに書き出してみて。

そしてそれを

しっかり声に出して

自分に言い聞かせてみて。

自分で声に出して

自分に言うなんて

恥ずかしい。

もし言えたとしても

「そんなことないよ〜」

って思わず謙遜しちゃうはず。

そんな自分をまず認めて。

あ、私謙遜してて受け取れてないって。

でも謙遜はこういうところで

使うんじゃないよって

自分に教えてあげて。

謙遜ってね、

一見良い人を装うけど

こういう時に使うと

受け取り拒否してる

ことになるんだよ。

誰かにプレゼントもらって

「ええ〜そんなそんな〜

良いのに〜」って言われて

受け取ってもらえなかったら

すっごく悲しいよね。

褒め言葉を受け取らないって

それと同じことしてるんだよ。

謙遜さはそんなところで

出さなくていいの。

褒められたら

「嬉しい！！」って

はっきり言って

しっかり受け取る。

本当に腹落ちして褒め言葉を受け取れると

心の底から笑顔が出るよ。

私は付き合った当初、P君に

・顔が可愛い

・センスがいい

・元気

・明るく楽しい

・優しい

って言われてた。

付き合った当初は

「そんなことないよ〜」

って言い続けてた。

受け取ることを

拒否してたんだよね。

今は、P君が同じこと言うと

「そう？嬉しいな。

もっと言って〜」

まで言っちゃう（笑）

もっと言ってまでいくと

やりすぎだけどね（笑）

最初はなかなか受け取れないの。

「そんなことないよ」

「私なんてそんな」

「またまたそんなこと言って

何か裏があるんでしょ」

って言ってしまうかも。

でも、もし

そう思ったとしても

褒め言葉は素直に

そのまま受け取る

って決めて！！

「そう？嬉しい」

「やった〜誉められた」

「すごくウキウキしちゃう」

って思ったら

いつか手痛いしっぺ返しが

来るんじゃないかって思って

素直に受け取れない人が多いんだ。

でも、そうやって

受取拒否をしてるから

自分を否定する癖が

治らないんだよ。

誉められたら

素直にありがとうって

言って、

あぁ私褒められた

私ってそんなふうに

思ってもらえてるんだって

じっくりと

嬉しい気持ちを

味わってね。

嬉しい気持ちをじっくり味わえると

どんなに我慢してても

勝手に笑顔になれるからね。

勝手に笑顔になってるあなたが

彼にとっては魅力なんだよ。

あなたの幸せは

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別れた方が良いのかなというW不倫なのに別れられない理由

彼と別れた方が良いのかなと思ってる。

でも別れたくない…

それは

別れたくないんじゃなくて

別れるのが怖いって思ってるんだよ。

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彼と喧嘩ばかり

うまく気持ちが伝わらない

彼のことも良くわからない

こんな付き合い続けててもつまらないし

なんの意味があるんだろう？？

って思うと

もう終わりにした方が良いのかな？

でもな〜

私いつもこうやって終わりにしてて

同じこと繰り返してるような気がする…

って思うから

頑張って続けてみよう

継続は力なりって言うし

なーんて本当は別れたいのに

自分の気持ちに無理をさせて

別れを選択しない

って人多いんじゃないかな？？

それ、

現実を見ずに

妄想を叶えたいって

もがいてるだけになってるってことに気がついて。

あなたが、

つまらないって思ったのなら

つまらないのが現実だし

あなたが、

うまく気持ちが伝わらないって感じてるなら

伝わってないのが現実なんだ。

その現実をしっかり見て

現実を改善していくことが

彼との関係を改善することになるんだけど

改善の余地がない相手ってのもいるんだよね。

私たち側が

「ここを改善したら良くなるかも！」

って気がついて頑張って取り組んでも

全く響かない相手もいるの。

そんな相手と付き合ってるから

疲れちゃうし

つまんないし

伝わらない。

改善してみても響かない相手なら別れるのが正解。

だって、そんなヤツと

ずっと一緒にいても

疲れるだけだもん。

何も生み出さないからね。

それでも、

別れを決断できないのは

別れる選択をするのが

「怖い」からなんだよね。

怖いって言うのは

別れたらもう彼のような人には

出会えないって思ってる。

彼ほど私のことを理解してくれる人は

他にいないって思ってる。

彼ほど私をSEXで気持ちよくしてくれる

男はいないって思ってる。

まとめると

私には彼以上いい男が現れない

って自分のことを過小評価してるってこと。

私なんてこんなもんだから

彼以上のすごい人とは付き合えるわけない

って思って

彼を手放せない

彼を手放すのが怖い

彼に執着してるってことなんだ。

でもさ、

ちょっと違う角度から考えてみると

彼だから良いってわけではなくて

実は他の男性でも良いんじゃないかな？

「彼のように」

優しい男性だったら良いし

「彼のように」

私のことをわかってくれる男性だったら良いし

「彼のように」

気持ちいいSEXしてくれる男性だったら

別に彼じゃなくても良いんじゃね？？？（笑）

まぁ、それにプラスして

「彼のような」外見が備わってて

「彼のような」いい匂いで

「彼のような」いい声で

「彼のような」肌触り

だったら最高だけどね。

こんな風に考えてみると

「彼みたいな人」だったら

誰でもいいってことになる。

それでも彼にこだわる理由があるとしたらなんだろう？？

それは

「浮気しちゃいけない」

「一途でなきゃいけない」

「何人も渡り歩いたらいけない」

って言うような

世間の常識とか

あなたの中の常識があなたを束縛して

「彼じゃなくちゃ！！」

ってこだわりになってるんじゃないかな？？

こんなつまんない状態なら

他にいい人見つけたいって思うけど

別れる決断ができないのは

世間の常識とか

あなたの中にある常識に背くのが怖いから。

そんなの本当はクソ喰らえって

思ったからW不倫してるんじゃない？？

「私の生きたい人生を生きる」

そう思ったからW不倫と言う

めんどくさいことしてまでも

幸せを追求してるんだよね。

だったら、

そんなつまんない男手放して

次に行こう！！！

次に行っていいんだよ。

次に行っていいし

次はもっといい男と付き合える。

いい男を見極める目があなたには

備わっているはずだから。

同じような男を引き寄せてるなら

まだあなたは自分のことを

過小評価してるってこと。

過小評価って自分のこと否定してるってことだよ。

自己否定をやめることがいい男を引き寄せる

最大で最高のテクニック。

まずは自己否定をやめるために

自分のことをどう否定してるのか

自分を知っていこうね。

それが自分理解だよ。

別れたいって思ったのに

別れられないのは

世間やあなたの中の常識に

背くのが怖いから。

でも、その怖さを乗り越えてこそ

あなたの本当に欲しい幸せが

手に入るんだよ。

あなたの中の常識ってなんだろうね？？

それを知ることができたら

乗り越えるのは簡単だよ。

だから自分理解が必要なんだ。

自分の中の常識ってなんなのか、考えてみてね。

あなたの幸せは

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「私の気持ちをわかってもらいたい」というあなたの願いは、誰に叶えてもらうのが正解？

「私の気持ちをわかってよ」

と言う願いは

彼にも旦那にも叶えられません。

えっ！！マジか？？

じゃぁ、誰に叶えてもらおう？

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デートの約束をしてたけど

電話の約束をしてたけど

LINEしようって言ってたけど

約束キャンセルされた

デートできなかった

LINE来なかった

ってなると

落ち込んだり

泣きたくなって

彼のこと責めたくなるよね。

「なんで約束守ってくれないの？！」

って言いたくなる。

彼に大変な出来事があって

「そりゃー仕方ないよね」

って思えるようなことだったとわかったとしても

口を開けば

どうしても彼を責める方向に話がいってしまう…

なんてことあるよね〜〜

私もいまだにそう言うことある

彼は何度も謝ってくれてる

彼が悪いわけじゃないって

頭ではわかっている

それでもつい、

彼を責めてしまうような

ことを口走ってしまいそう…

これってね

「彼にわかって欲しいと思ってる」

と言うことなんだけど

もっと詳しく言うと

「私がどんだけ彼に会いたいと思っていたかと言う

この気持ちを彼に察してもらって、

彼が私の気持ちを察したってことを

言葉にして証明して欲しいと思ってる」

ってことなんだよね。

ややこしいね〜〜（笑）

「私の気持ち」

「私の今とってる言動の背景」を

わかって欲しい

察して欲しい。

そして、察することができたなら

「それを言葉にして証明してみなさいよ！」

って思ってるってことなの。

これは

「私は私自身のこと理解してないけど

あなたが私のことを理解しなさいよ」

って言ってるのと同じなんだよね…

そんなことできるわけないじゃ〜ん。

残念だけど、

「私の気持ち」

「私の今とってる言動の背景」を

理解するとか察するのは

彼にはできないんだ。

っていうか、彼だけじゃなくて

他人にはできないの。

自分の気持ちは自分自身にしかわからないから。

だから

「私の気持ちをわかってもらいたい」

というあなたの願いは

自分自身に叶えてもらうのが正解なんだよ。

だってさ、

あなたがどれだけ

彼との約束を楽しみにしていたのか

ってことは

あなたが彼に事前に

ものすごく詳しく言語化して

彼に話さない限り

彼は、あなたの気持ちを知る術がないよね。

でも、彼にすごく詳細に話すって

テクニックが必要だから

ほとんどの人ができないの。

できてる人はこんなブログ読まないからね（笑）

でね、彼に詳細に伝えられるってことは

自分自身の気持ちをしっかり理解して

人に伝えられるくらい言語化できてる

ってことだから

自分自身が自分の気持ちを

しっかりわかってあげられてるってことになるよね。

勉強も本当にわかっていないと

人に教えてあげることってできないでしょ。

それと同じで、

自分の気持ちを自分が本当にわかってないと

彼に伝えることなんて不可能なんだよね。

ってことは、

彼に伝わってないあなたの気持ちを

彼がわかってあげることなんて

できるわけがないと思わない？？

「私の気持ち」

「私の今とってる行動の背景」を

わかって！！！

察してよ！！！

そして、察することができたなら

それを言葉にして証明してよ！

って願うのは

人としては自然なことなんだけど

あまりにもそれが行き過ぎると

彼から愛想尽かされるんだよね。

だって、知らないことを

察する能力なんて

神様じゃあるまいし

人間は誰も持ってない。

彼に愛想尽かされるほど

「わかってよ！！！」って

思ってしまうのは

自分自身が自分のことを

ぜ〜んぜんわかってあげられてないから。

「私は、私のこと

わかってあげられてないから

あなたが私の代わりに

私のことをわかってあげてよ」

って言ってるってことなんだよ。

彼に愛想尽かされるのを防ぐには

●自分自身が自分の気持ちを

わかってないってことに気がつくこと。

●そして、彼に詳細に話すために

テクニックを学ぶ必要があると

認めること。

●さらに、

テクニックを学んでも

自分のマインドが整っていないと

テクニックは使えないと理解すること。

まぁ私もずっと

「あなたが私の気持ちわかってよ」

って思い込んでた一人だったから

恋愛をこじらせてたし

結婚生活もこじらせてたんだけどね。

今は、

自分自身が自分のことを

一番わかってあげなくちゃダメでしょ

ってわかるようになったし

自分のことを

世界で一番理解できてるのは

私自身だ！！！

って胸を張って言えるくらい

自分のことを理解できてるし

自分のことを理解できる

マインドを手に入れると同時に

テクニックも手に入れたから

自分の気持ちを詳細に語れるようになったよ。

自分の気持ちを

嫌味なく、自然に、詳細に語れる

テクニックとマインドを手に入れると

優しい人

楽しい人

素敵な人

って思われるようになる。

なので、私は今

ちょっとモテ期来てる(笑)

女性からも

男性からも

親しくなりたい

会いたい

もっと話したい

一緒にいたい

大好き

って言われるようになりました。

 「私の気持ち弁論大会」に

付き合ってくれる彼なら

あなたのことを察することが

できるようになると思う。

でも、やっぱりあなた以上に

あなたのことをわかる人は

この世にはいない。

だから

「私の気持ちをわかってもらいたい」

というあなたの願いは

あなた自身に叶えてもらうのが正解だよ。

「私の気持ち」

「私の今とってる言動の背景」を

・自分で理解できるように

・彼に詳細に話せるように

自分自身と向き合っていきましょう。

自分の気持ち、

自分の言動の背景を

自分自身でわかるようになるために

自分と向き合うと言うことが

内観とか自分理解です。

あなたの幸せは

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ご相談をいただきました。

私には5年ほどW不倫している彼がいます。

先日、彼のインスタ(私が見てみることは彼は知らない)に女性らしき人がいてお互いをフォローしてて不安になってしまい、

彼に他に好きな人ができたり彼に想いを寄せてる人はいるのか聞いてしまいました。

いないよ。と返信は来たのですが、それ以降とても返信が冷たかったり、既読無視されています。

彼が機嫌を悪くしたと思い謝ったのですが、それについては返信はありません。

彼を信じれなかった私が悪いのですが、冷めてしまったんじゃないかととても不安です

こうゆうときはどうするのがいいのでしょうか？

彼を疑ったのは今回が初めてじゃないですよね。

何度も彼を疑って同じこと繰り返してるから

彼からスルーされるんです。

ちょっと厳しいとは思いますが、

次、同じことしたら

もう二度と彼から連絡来なくなるので、頑張って。

インスタって彼の生活の一部ですよね。

彼の生活の中に女性がいるとか

相互フォローしてるというだけで

彼を疑うのは極端な考え方になっちゃってます。

地球上には男と女がいます。

男性が男性だけとしか関わらないで生きて行くことはできないし

女性が女性だけとしか関わらないで生きて行くこともできないですよね。

みんないろんな人と関わって生きてます。

私は女性ですが、

仕事、趣味、ご近所さん、友達など

いろいろなところで男性と関わっています。

あなたも、いろんな場面で男性と関わりを持ちながら

生きていると思いますが、それをいちいちめくじら立てて責められたら

嫌な気分になりませんか？

でも、あなたがそんなに彼のことを疑ってしまうのは

・男と女の友情は成立しないはず

・近くに異性がいたら交際するはず

・インスタにあげるのは好きな人だけなはず

というような、

【自分だけの考え方のワク】に

彼をはめこもうとしているからじゃないかな？

あなたの考え方があったとしても、

彼には彼の考え方があって

彼はあなたの考え方に共感できないと思ったから

スルーされているんです。

インスタを見て気持ちが揺れるならば

見ないことをお勧めします。

ヤキモチ妬いても、

その場で可愛く

「妬いちゃうなぁ〜💖」

って言えれば

彼は「可愛いな」って思ってくれる。

彼が機嫌が悪くなったのは

「好きな人できたの？」って

周りくどく聞かれてめんどくさいなって感じたからなんです。

なので

ヤキモチを素直に表現できないのであれば

ヤキモチを妬く要素をなくすため、

インスタを見るのをやめましょう。

では、あなたはどうしたらいいかというと

ヤキモチを妬く要素をなくした上で

自分の考え方を彼に押し付けている自分に

しっかり向き合って

彼は自分の考え方とどう違うのか？

ということを

「知ること」に全力を注いでください。

信じることができないのは、

彼のことを知らないから。

知らない人のことなんて、信じられないですよね。

彼と自分が違ったとしても、彼は浮気しない

彼と自分は違うけど、彼は私を愛してる

こう思えるようになるまで、彼を知ることをやめないでください。

私もM君のことを最初から信用してたわけではないです。

疑いから始まった関係でした。

でも、

・彼ってどういう考え方をする人なのか？

・その考え方って私とどう違うのか？

・私は彼の考え方をどこまで許容できるのか？

ということを見続けてきたんです。

そして、半年ほど付き合ってやっと

彼のことを信頼できる人と決めたんですよね。

ただ、会ってSEXしたから

信用したわけではなく

彼の考え方を、質問して質問して

話を聞いて聞いて聞きまくって

彼の言葉と行動の一致を目を光らせて

観察してきたんです。

半年間、彼の言葉と行動はずっと一貫して

一致してました。

だから私は彼を信用し、素晴らしい人だと

認定したんです。

最初から信用できる人なんていませんし、

5年付き合ったからといって

信用できるものでもないです。

彼のこと、もっともっと知る努力を

してください。

インスタを見てることを告白して

この人誰？って聞いたらいいんじゃないですか？

私だったら聞いちゃうな。

気になるもん。

これが彼のことを知るってことなんですよ。

それで怪しいって思ったら、それはその時考えればいいと思いますよ。

 

あなたの幸せは

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大きな問題なく付き合ってきたのに、彼からの連絡が無くなる理由

私たち喧嘩しないし

言い争いもないから

いい関係だよね〜。

って思う？

それ間違いですから〜〜

え？なんで？

って思った？

ご相談に答えてみたよ。

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こんなご相談をいただきました。

マッチングサイトで出会い

付き合って半年の婚外恋愛です。

会える機会が少なく

まだ深く知りあってないかなと思います。

彼の仕事が異動になり、

今までと比べ物にならないくらい

忙しくなってしまい、

連絡もままならなくなってきました。

初めは忙しい中、

連絡をくれていたのですが、

最近ではもう２週間くらい

連絡がありません…。

２週間前に送ったLINEは

既読になったのですが、

返信がなかったので

前回連絡してから１０日後に

一度追いLINEしましたが、

今回は既読にもなりません。

今まで、会えない時も

毎日連絡をくれていたので、

不安にはなりますが、

連絡に対する執着を手放し、

連絡がないことを気にすることも

減りました。

寂しさはありますが、

自分で満たすこともしています。

ただ、最後に会ったのも3ヶ月前で、

ずっと会えていないことや

連絡が取れないことで、

当初婚外恋愛に求めていたことが

できていないことに気づきました。

彼とは特に大きな問題もなく

付き合ってきましたが、

他の出会いにも目を向けた方が

よいのでしょうか？

結論から言うと

あなたのおっしゃる通り

他に目を向けた方がいいなって思います。

ただ！

他に目を向ける前に

やることがあって

それやる前に

他に目を向けても

同じこと繰り返すから気をつけて。

ちょっときついかもしれないけど

あなたの人生がより良くなるための

アドバイスだと思って読んで欲しいよ〜〜。

彼は「忙しい」を免罪符にして

あなたを遠ざけてるよね。

「免罪符」とは、

・罪を逃れるための言い訳

・責任・非難・罪悪感などから逃れて

自らの行動や考え方を正当化する理由にするもの

2週間連絡ない

追いLINEしたのに既読にならない

それって遠ざけられてることに他ならないと思わない？

遠ざけられてる事実を見たくなくて、

あなたは私にご相談くれたんだよね。

まさか、こんなキツイこと言われるとは

思ってもなかったと思う。

ごめんね。

でも

そんなことないですよ〜

彼はあなたのこと待ってますよ〜

っていうカウンセラーなんて

くそくらえって私は思ってる。

だって、W不倫は

こっちを向かない彼を

こっちに向かせる

テクニックを

披露する恋愛ではない。

テクニックでうまくいかせる

恋愛の努力をし続けるのは

時間の無駄。

W不倫で悩んでる人は

・本音で伝え合える

・本音で語り合える

・本音で繋がれる彼を

求めているんだと思うから。

本音で繋がれる人を求めるなら

まずは、

彼に遠ざけられてるという

事実とじっくり向き合おう。

彼に遠ざけられてる事実と向き合うなんて

すごくすごく辛いと思う。

まるで胃を麻酔無しで切られてるような

痛みを感じると思う…

でも、

この痛みを味わうのが嫌で

あなたは自分の気持ちに蓋をしてるんだ。

その蓋を外して

痛みを味わうのが、

あなたの人生を良くする最初の一歩だよ。

特に大きな問題がなかった

と言うことだから

大きな喧嘩とかしてないんだと思う。

だからこそ、

私たちうまく行ってるよね

って思っていたんだと思うけど

彼にとっては、

うまく行ってるとは思えない

状況だったんだ…

だから「忙しい」を言い訳にして

連絡が途絶えてしまった。

忙しいって言ってもね

本当に会いたい

本当に好きで仕方ないなら

連絡ってできるんだ。

っていうか、連絡したいって

思うもの。

だって

忙しくて疲れ切ってるからこそ

好きな人の声を聞いて元気になりたい

好きな人とLINEでもいいから話して

癒されたいって思うものでしょ。

逆の立場になって考えてみてほしい。

あなたがめちゃくちゃ忙しくて

まじで死ぬかもって思うくらい

疲弊してる時は

誰の声が聞きたい？

誰に励ましてもらいたい？

誰に癒してもらいたい？

彼でしょ。

でも、彼は

そう思ってないってことなんだ。

辛いよね。悲しいよね…

でもこの事実を受け入れて

あなたの悲しみをしっかり感じよう。

悲しみ、

辛さ、

怒りにも感じる感情を

しっかりしっかり自分で感じてほしい。

カッコ悪いから感じたくない

恥ずかしいから感じたくない

振られるなんて嫌だから感じたくない

って思うよね。

でも、そうやって

自分の感情を

自分で遠ざけてるから

彼みたいに、

言い訳して

あなたを遠ざける男を

引き寄せてしまうんだ。

あなたが自分の感情を

しっかり感じること

・悲しいことを悲しい

って思って

素直に泣けること

・悔しいことを悔しい

って思って

素直に怒れること

・辛いことを辛い

って思って

素直に疲れ切った気持ちを

自分で受け入れること

これができる女になると

「本音で繋がれる人」を

引き寄せられるんだよ。

あなたが婚外恋愛で求めてることってなんだろう？

大きな問題もなく付き合ってきた

っておっしゃってるんだけど

喧嘩しないこととか

言い争わないことが

大きな問題がないってことじゃないんだ。

喧嘩しても

言い争いになっても

最終的に相手の言い分を

受け入れてあげたいと思うか？

そうかそう思ってるんだね

それは私にはない考え方だったよ

それも試してみよう！って

「お互いが」

思えることが

問題がない付き合いなんだ。

・自分の思い

・自分の気持ち

・自分の考えを

あなたはこの半年間で

どれだけ彼に伝えてきたかな？

多分、ほとんど伝えてなくて

彼の言いなりだったんじゃないかな？

連絡が来なくなってやっと

自分は寂しいって思ってることを

自覚できたんじゃないかな？

それでも、

連絡がないことが寂しい

もっとあなたと話したいって言えたかな？

話できたら嬉しいな

話できたら笑顔になっちゃうなって

ポジティブなお願いとして

彼に伝えることはできてたかな？

これができてないと

彼からは連絡が来なくなっちゃうんだ。

ただ文句を言うだけなら

誰でもできる。

でも文句じゃなく

・私がしてほしいこと

・私が笑顔になること

・私が嬉しくなることを

彼に伝え続ける努力が

いい関係を継続していくコツなんだ。

・私がしてほしいこと

・私が笑顔になること

・私が嬉しくなることが

なんなのかわからない

だからあなたは彼に言えなかったんじゃないかな？

そうなると、彼が

自分の言いたいこと

自分の思ったことを

言ってる関係だったと思う。

そして、

そんな彼に嫌われないように

あなたは彼の言うことを

なんでも受け入れてきたんだと思う。

そうなっちゃうと

この人俺の言いなりだな

じゃぁ暇になって、

SEXしたくなったら連絡しよ〜

っていう、

彼の都合のいい女になっちゃうんだ。

　

あなたが最初から

「私はこうしたい」

「私はこれが好き」

「私はこれが嫌い」

「私は〇〇」って

ちゃんと自分の意思を彼に

伝えていたら

そうか、それしないと

俺は会ってもらえないんだな

って彼は覚悟するんだ。

そしたら彼はあなたに尽くす

タイプになったかも知れない。

でも、あなたは

自分の気持ちが自分でわからなかったり

わかったとしてもその場じゃなくて

後からわかったりして

彼に言うタイミングもなかったんじゃないかな？

自分の気持ちが後からわかっても

タイミングが合わなくても

・あなたの気持ち

・あなたの意見

・あなたの考え方を

彼に伝えなきゃ。

彼に嫌われるのは怖いよね。

でも、嫌われるかどうかは

言ってみないとわからないんだ。

彼がどう受け取るのか？

それは試してみないとわからない。

そんなにグイグイ来られたら

私だったら嫌だもん

ってあなたは思ってるかも知れない。

でも彼はあなたとは違うタイプかも知れないんだよ。

あなたがあなたの中の常識だけで

彼を判断してるから

彼が遠ざかる結果になってしまうんだ。

彼は彼。あなたとは違う。

彼の今まで知らなかった一面を

見てみたいと思わない？

あなたがグイグイ行った時

どう言う反応するのか見てみたくない？

そう思うなら、

他に目を向ける前に

彼にどうしてもらったら嬉しいのか

あなたの希望を言ってみて。

それでも彼があなたの希望を

叶えてくれないなら

あなたの希望を叶えてくれそうな男を

見つけにいきましょ！

あなたがやるべきは

・彼に遠ざけられてる事実と向き合う

・その事実に向き合った時の自分の感情をしっかり感じる

・彼に自分の希望を言ってみる

・断られたり、希望が叶わないと感じたら、他に目を向ける

私は、これやってきたから今の彼に出会えたよ。

頑張って！！

あなたの幸せは

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W不倫恋愛カウンセラー
うーです

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質問をいただきました！

最近、彼の言葉に対する返事に

困ってしまうことが増えました。

この前、彼と戯れてた時についつい

「大好き」って口を滑らしたのですけど

(そういう告白みたいなのはＷ不倫をする上でアリなんでしょうか？

ナシなんでしょうか？)

その返事が「知ってる」やったんです。

大好きの返事が知ってるだった場合私はどう返事するのが正解だったんでしょう？

その時は「いつから知ってた？」

って聞いてみたら、

彼から「産まれる前から」

って返ってきました。

私はそこでも返事に困ってしまいました。

もしかしたら正解の返事など

ないのかもしれませんし、

彼に直接聞けば

解決することかもしれませんが、

うー先生ならどう返事しますか？

どう返事をしても正解です

あなたの「いつから知ってた？」は最高です。

これ、言い方が楽しそうで、

笑っちゃえるような言い方だったら、もっと最高です。

何故かと言うと

彼も一緒に笑えるからです。

一緒に笑えると幸せでしょ？

だから、笑えたら正解なんです。

一緒に笑える女は男が忘れません。

っていうか、離しません。

好きっていうのは、ポジティブな言葉ですよね。

ポジティブをさらにポジティブにして返せたら

2人の間でポジティブが倍になるもんね。

「いつから知ってた？」

「生まれる前から」

まるで漫才のような

ノリとツッコミ

最高に楽しいじゃないですか

「生まれる前から」と言った彼に

もし私が返すとしたら

「生まれる前っていつ？

お母さんのお腹の中にいる時から？

それともお父さんのちんちんにいる時から？

ねぇいついついつ？」

↑

これですね（笑）

小学生のように聞きます

うざっって思うかもしれないけど

ポジティブな聞き方したら

こいつ阿呆だなぁって思いながらも笑ってくれると思うんです。

ネガティブな感じで聞いたらうざいけど

めっちゃ楽しそうに聞いたら

笑うしかなくなるでしょ

そうやって、2人で一緒に笑う時間を増やしてみてくださいね。

彼と心の距離が縮まっていくと思いますよ

私もM君と笑顔の時間を過ごせるように

くだらない話をして

くだらない行動もしていますよ

例えば

お互いのお箸を舐めあって

「間接キス！」って言ったり

狭くないところを通ってるのに

狭いなぁと言いながら無理矢理くっついてみたり

真剣な話をしていたのに、

ちょっと下ネタっぽい単語が

出てきたら2人で大笑いしたり

楽しそうで

2人で笑っちゃえるような言い方だったら

盛り上がるし

2人の共通言語にもなって、

彼との心の距離が縮まるんです。

どんな答えをしても正解になるのは

彼と一緒に笑える答え方です。

一緒に笑える時間を増やしてくださいね。

 

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あなたが彼に溺愛されないのは、夫婦生活の〇〇〇〇を理解してないから

やっぱ結婚生活続けてるから

彼に溺愛されないのか…

って思った人〜。

はい。

違いま〜す（笑）

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W不倫の彼と今の旦那

どっちが好きなの？

って聞くと、

みんな絶対

彼に決まってる〜〜！！！

って唇をとんがらせて怒る。

じゃぁ旦那さんといることで

どんなメリットがある？

旦那のこと好きではないけど

夫婦をしてることでメリットってあるよね？

この夫婦生活での

【メリット】を理解できると

彼から溺愛されます。

私も夫と別れてません。

夫といることで私にメリットがあるからです。

うわっこいつゲスい。

彼のこと好きって言いつつ

自分のメリット考えて

旦那を利用してるんだ、最低！！

って思いますよね〜〜。

その通りです。私ゲス野郎です

でも、私にメリットがあるという

ずるい私を認めることができると

彼との関係もメリットを選べばいいのか！

と考えられるからポジティブになって

溺愛されるようになるんです。

開き直ったよコイツ。

とんでもないな〜って思うよね。

でも、W不倫してる時点で

最低なんですよ私たち。

今さらいい人ぶっても

全部彼にも世間様にも

バレてます。

ということで…

夫と一緒にいることで

メリットがあることはなんなのか

しっかり思い出して紙に書き出してみましょう。

・生活費

・家

・子どもと一緒にいられる

・親が心配しない

・世間から「普通」「常識人」と思われて目立たないでいられるetc…

夫といることで得られるメリットは結構たくさんあるんだよね。

W不倫恋愛をこじらせてるあなたは

これを手放してでも

彼と一緒になりたい

って思えるかどうか。

考えてみて。

そこまでしても彼といたい？

それとも彼が先に手放したら

私も手放そうって思ってる？

別に、いきなり夫婦生活を手放さなくてもいいと思うんだよ。

こんなにメリットあるなら、そのメリットを

心からありがたいと感謝しつつ

好きなことをすればいいのだから。

こじらせるのは、

罪悪感を感じるのが嫌で

罪悪感を消すために

メリットを見て見ぬふりしてるから。

不倫の罪悪感を

夫婦生活のメリットで相殺しちゃってるの。

数学も

プラスとマイナスを足したら

マイナスになるでしょ。

感情も相殺されるとマイナスになるんだよ。

マイナスの感情ってネガティブでしょ。

ネガティブ女は愛されない。

ポジティブ女が愛されるんだよ。

ポジティブ女でいなきゃって思うから

マイナスの感情を感じないようにして

罪悪感感じたくないから

プラスの感情も感じないようにして

自分の感情に蓋しまくって

何にも感じないようにしてるから

彼からの愛も受け取れなくて

こじらせるんだよ。

旦那さんに感謝ができたら

こんなにいい生活させてもらいながら

彼ともお付き合いできて

どんだけ私って幸せなんだろ

って思えちゃう。

それを心の底から

本音で思えるようになると

彼から即、溺愛されるよ。

旦那さんと生活するメリット考えて

しっかり感謝してみてね。

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彼に溺愛されたい女の恋愛偏差値の上げ方

偏差値を上げるには

原理とか原則、法則を

理解することが大切。

原理原則、法則を

心の底から理解して

使いこなすことが

彼に溺愛されるコツだよ。

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恋愛偏差値ってね

ただ恋愛経験をすれば

上がるってもんじゃない。

恋愛においての原理・原則

（これをするとこうなると言う法則）

を理解して使いこなすことが必要。

数学の偏差値を上げたいなら

法則をしっかり理解して

それを使いこなすことで

簡単にスラスラ解けるように

なるでしょ。

恋愛もまずは

上手くいくための

原理・原則を知ることで

スイスイと幸せに近づくことができるよ。

上手くいく法則とは

自分の本音を自分が知ってること。

自分の本音を自分が知ってると

彼に自分の本音をハッキリ

言うことができる。

自分の意見を

ハッキリ言えることが

ラクに

楽しく

恋愛を楽しむコツなんだ。

私の講座の卒業生さんが

卒業した今も

しっかり内観を続けてくれてて

自分の本音に気がついた瞬間が

あったの。

その瞬間ってどんな感じなのか

みんなにもシェアさせてもらって

どんな風に内観って進むのか

内観が進むとどんな風に

恋愛偏差値が上がっていくか

みてみてね。

    

私は、

可愛いよ！って言ってもらいたいんだ、

って気付いたので、

そのままでも可愛いよ！くらい言ってよ🥺

ってお願いしてしまいました。

でも彼は、それでも可愛いとは言わなかったですし、言わなかったくせに照れ隠しみたいに関係ないこと言ってきたので、私のお願いも聞いてくれないんだ…って悲しくなりました😔

私はまだまだ、可愛いね、綺麗だね、って褒めてもらいたいんです。

でも彼はエッチのときでも言ってくれません。

私が言わせようとしてるのが見え見えだからダメなんでしょうか？

可愛くおねだりしたつもりだったので、それが叶わなくてすごく悲しいです。

こんな彼だから離れるべきなのか、って考えることが増えてしまってます。

可愛いよ！って言ってもらいたいんだ、

って気づいた

自分の気持ちに

気づくことが

本当に大事。

恋愛が上手くいく法則は

自分の本音を自分が知ってること。

Aさんの本音は

可愛いよって言ってもらいたい

ってことだったんだよね。

この部分の気づきってね

はたから見たら

普通でしょって思うだろうけど

自分の気持ちになると

いろんな気持ちが入り混じって

ハッキリわからないんだよね。

Aさんも1年かかってやっと

ここまでたどり着いたんだよね。

本当にすごい頑張ってる。

恋愛偏差値を上げるには

毎日コツコツ自分と向き合って

こう言う小さな気づきを

見つけることが超大事なの。

小さな気づきだとしても

それを彼にハッキリ

言うことができたら

彼は叶えてくれるはずだから。

    

そのままでも可愛いよ！くらい言ってよ🥺

ってお願いしてしまいました。

Aさんは本当に容姿端麗な人だけど

彼が綺麗、可愛いって言ってくれないことで

傷ついて悲しくなってたんだよね。

恋愛ってね、

傷ついて悲しむ回数が増えるほど

偏差値が下がるんだ。

だからAさんは彼と別れたほうがいいのかな？

って悩んでいたんだけど

別れるのは「別れたい！！」って思ってからで

大丈夫だから

今回はちょっとした

コミュニケーションのコツを

お伝えして、

実践してもらうようにした。

その時のお返事が超かわいくて。

    

慣れてないからしゃーないかーぐらいに私が思えばいいのか～って感じですかね😄

こんな風に

明るく

楽しそうにできると

恋愛偏差値はさらに上がる。

男性ってね

自分の本音を

なかなか見せられない

生き物なんだよね。

だから、女性側が

明るく可愛く

自分の本音を出していけると

彼も少しずつ自分の本音を

出してもいいんだなぁ

って思えるようになるの。

そうやって

お互いが自分の本音を

さらけ出しつつ

そんな本音を持ってたんだ！

って知り合っていける関係が

恋愛偏差値が高い状態。

恋愛偏差値が上がると

今までよりも深い部分で

彼と関係を築けるようになる。

深い部分で繋がる関係になれると

遠距離だとしても

W不倫だとしても

会えなくても

寂しいとか

悲しいとか

思わないで

幸せな気持ちでいられるようになるんだよ。

Aさんも遠距離。

今までは

寂しい悲しい辛い

って連呼してたけど

最近は強く逞しくなって

自分の夢に向かって

全力で走り始めたよ。

これからは

ラクに

楽しく

明るい恋愛が

できると思う。

恋愛偏差値の高い女は

自分の本音を理解してる女。

毎日のちょっとした

自分の気持ちに

気がつける女が

恋愛偏差値が高く

彼に溺愛される女だよ。

みんなも自分の本音に

気がつけるように

自分と向き合ってみてね。

 

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第２位

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W不倫だとしても最高に満足できるデートをするには？

彼とのデート

心の底から満足してますか？

満足できないのは

不満だから。

その不満と向き合わないと

いつまでも満足できないままになっちゃうよ。

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彼とのデートで自分がお金を出すことに

あなたはどんな思いがありますか？

また、彼との話題は豊富ですか？

・デートでの出費

・彼が聞きたくないことを話す

ということについてのご相談です。

    

私が奥さんや家庭の話をされるのが

嫌みたいだから言わない様にしている

（今までそれで揉めたことがあります）

と言いながら、ポロっと言うんですよね。

この前も、家族で高級料理店へ

行ったみたいで、

６万円だったと言っていました。

私は、夫と食事に行くこともありますが、

絶対に言いません。

まして、いくらだったとか。

そんな話も聞きたくないし。

しかも６万円？

私には、あんまりお金使いたく

なさそうじゃない？　

家族と行くときは６万も使うの？

と思ってしまいました。

私は、そんな高級なお店に

一緒に行ったこともありません。

経済的に大変だった時、

いろいろ協力してきたと思うのに、

払える様になったなら

全部出して欲しいと思います。

私にお金を使いたがらないというのは

あくまで私が感じていることで、

割り勘というカップルもいるでしょうし、

女性が多く払っているケースも

あるでしょう。

一応、基本的には払ってくれます。

ただ、デートで使うお金は、

全部支払うわけではなく、

ここは払っといてという感じですね。

私の方が多く払うということはないですね。

ただ、本当に家族で外食って

そんなに使うんだと思ったのと、

自分の欲しいものは高くても

買っている様です。

自慢しているのか

自覚があるのかどうかもわかりません。

割り勘ではないですが、

なにかしらここは出しといて

と言われ、私としては、

それくらいの価値しかないと

思ってるのかと考えてしまいます。

仕事がうまく行く様になってから、

なんとなくいろいろと

マウント取られてる気がします。

要らない情報を言わない様に

気をつけていると言うわりに、

私からすると？？？という

抜けているところがありますね。

私としてはその程度の価値だと

思われているのか

と思うと嫌な気持ちになります。

経済的に大変だった彼が

家族を高級料理店に連れていける

くらいまでになったんですね〜。

それってすごいことですね！

一晩で6万円なんて

彼は自慢したかったというより

「俺、こんなに稼げるようになったの

すごいでしょ。褒めて〜〜」

って、

あなたに褒めて

もらいたかったんじゃないかな〜。

あと、単純に

美味しい料理店だったから

その話がしたかっただけなんだと思います。

今まで大変だったので

俺、稼げるようになったぁぁ〜〜

って言いたいんだと思います（笑）

可愛いなって思うのは私だけ？？

経済的に大変だった彼が

ここまで稼げるようになったのは

あなたのおかげでもあると思います。

あなたという支えがあったから

ここまで来られたんですよね。

でも、彼はそこを

ちゃんとあなたに言えないし

俺の力だって思ってる男。

あなたはアゲマンなので

自分のアゲマン度合いを

彼に認めさせるのではなく

自分で自覚してくださいね。

それが自分を認めるってことです。

そして

もうあなたがお金を出したくないなら

「稼いでるんだよね〜。

すごいよね〜

私も奢ってもらいた〜い」

って彼を褒めて

可愛くお願いしとけば

ぜ〜んぶ出してくれると思います。

でも、向き合わなきゃいけないのは

あなたはデート代を

全部出してもらうことに

抵抗を感じてるんじゃないかな？ってとこ。

「全部出せ！」

って思う裏側で

「でもな〜なんやかんや彼も大変だし

1円も出さないのもなんかな〜」

って

抵抗を感じてるんじゃないかな？

ここを内観してみると

これからのお付き合いが

さらにさらに良くなっていきますよ。

内観の方法は

【彼が経済的に大変だった

から私が出していた。

でも、私は本当は

どうしてもらったら

満足できるデートだったのだろうか？】

と、自分に問いかけてその答えを

ためらうことなくノートに書き出すこと。

交通費

カフェ代

ご飯代

映画代

ホテル代

いろんな出費があるけど

１円たりとも出したくないのか

100円くらいなら出しても良いのか

1000円なら良いのか

自分が出費することについて

自分がどう考えているのか

自分のお金に対する価値観を

しっかり見つけ出してくださいね。

その結果

1円たりとも出したくない

そういう考え方でも良いんです。

そんな自分ってガメツイな〜

そんな女嫌だわ〜

って思ったとしても

1円たりとも出したくないって

思ってる自分を責めないでください。

まずは

そう思ってる自分がいるんだ

これが自分の本音なんだって

あなた自身が自分の本音を

心の底から認めることが大切。

これが自分の本音なんだって

あなた自身が自分の本音を

心の底から認められたら

彼がお金を出してくれることに

抵抗や罪悪感を感じなくなるし

抵抗や罪悪感を感じなくなったら

彼を褒めるのも

彼に可愛くお願いするのも

簡単にできるようになるので

家族と行った高級料理店よりも

もっと素敵な高級料理店に

連れてってくれるようになりますよ。

彼がどうしたのか？

よりも

自分がどう思っているのか？？

自分自身の本音を見つけることで

あなたの満足できるデートになります。

彼があなたが聞きたくないことを

言ってくるのは

あなたが

・何を聞きたいのか

・何を聞きたくないのか

ということを

彼が判別できてないからです。

家族の話は聞きたくない！

と言っても

・どんな家族の話は聞きたくなくて

・どんな話なら聞いても良いのか？

これが曖昧だと

彼は

話してみて（試してみて）

ダメだったらやめよう

って考えるんです。

なので、聞きたくない話の時は

その場で

「その話嫌だな〜」

ってはっきり言えるようになりましょう。

そして、

嫌な話が出たら

瞬時にあなたが彼に

話題を提供しましょう。

そうしないと話がなくなってしまうからです。

交際期間が長くなればなるほど

お互いについて知らないことが

少なくなっていくので

話題も尽きてしまいますよね。

なので

彼の興味ありそうな話題を

いくつか用意してあげて

その話をどんどん広げてあげましょう。

彼はどんなことに興味を

持っているでしょうか？

どんな趣味があるでしょうか？

彼の興味があることに

あなたは興味を持ってますか？

彼との話を楽しいものにしたいなら

自分が話題を振ってあげることを

考えてみてくださいね。

何でもかんでも彼にやらせてると

彼もパンクしちゃうんです。

パンクしちゃうと

あなたに会いたいという

気持ちもパンクして

ぺっちゃんこになっちゃうから

気をつけてくださいね。

彼に何でもかんでもしてもらいたい

と思ってしまうのは

W不倫をする上ではマイナスになっちゃう。

家庭を壊したくないけど

W不倫で楽しく過ごしたい

と思うなら

楽しく過ごすために

自分は何をしたいかな？

って考えてみると良いですよ。

何をしなければならないか？

ではなく

何をしたら楽しくなるかな？

って考えるのが

楽しい恋愛になるコツです。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

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『体でつながる関係を愛でつながる関係にする５ステップ〜その１〜』

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（個人特定できないように致します）

♡W不倫でも幸せになれる証拠はこれだ♡

第１位

『セフレから始まった彼が正式に離婚しました！　』

第２位

『彼が奥さんのところから引越しました』

第３位

『彼が新居を決めました。』