- 寝ても覚めても彼のことを考えてしまう
- 彼から連絡がこないと不安でたまらない
- 途切れることなく恋愛をしている
- なぜかいつも刺激的な恋愛に惹かれる
- 彼と一緒にいる時間だけが幸せに感じられる
どれか一つでも当てはまる人は、必読です。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
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そして今日も2記事目です。
今朝以下の3件に回答しているので
ぜひチェックしてね。
- どうしたら魅力的な人になれますか？
- 元彼が正式に復縁してくれない
- 浮気した男はまた浮気する？
さて今日は、
質問箱にきたこちらのご相談をヒントとして、
誰でも陥る（意外に多いはず！）
「恋愛依存」について
ガッツリ解説していきたいと思います。
（保存版だよ！）
自分には関係ないと思わず、
ぜひ最後まで読んでみてね。
どうしても彼がいい。
うんうん、あのね、私はね、せっかく離婚するんだったら、絶対に幸せになってほしいんだよ。
でね、「好きな人となら、どんな形でも一緒にいられたら幸せ♡」って思っているかもしれないけれど、、、残念ながら、実際には違うのよ。
「好きな人と、自分の望む関係が築けていたら、幸せ♡」なんだよ。つまり、望む関係が築けていなければ、いくら好きでも幸せにはなれないの。
今のあなたの状況を見ると、「好きな人」という書き方をしているけれどもW不倫なわけだよね？そして、あなたはお互いに離婚して二人で一緒になる未来を夢見ているけれども、彼の言葉を見る限り、彼はただ不倫を楽しんでいるだけで、それ以上のことはまったく望んでいないのが明らかだと思うんだよ（ごめんね、夢を挫いちゃって）。
そしてそれがあなたもわかっているからこそ、自分の正直な気持ちを伝えたら嫌われると思っているんだよね。嫌われたくないからと正直な気持ちを言えない関係を、あなたはこれからの人生で望んでいるんだろうか？そうやって彼に嫌われないこと、捨てられないことを人生の目標にして生きていきたいんだろうか？
そしてね、これは今のあなたにはピンとこないと思うけど、あなたがなぜ「どうしても彼がいい」と思っているのか？というと、「夢中になっていたいから」です。そう、見たくないものがいっぱいあるから、夢中になって盲目的に彼を好きでいることで、その向き合わないといけないものから逃げられるから、です。
ぜひ個人セッションに来てみてね。
私はあなたに幸せになってもらいたい。今の延長線上の未来には、あなたの幸せは高確率でないと思うからこそ、厳しい答えを書きました。どうか届きますように。応援してる！
▼よかったらこちらも参考に読んでみてね。
かなり期待とは違う回答だと思うので、
ご質問主さんは、
このまま私から離れていってしまうかも
しれないのだけれども（届くと嬉しいなぁ）、
これね、不倫に限らず、
難しい恋愛に悩む人の多くが
無意識ではあっても、
こういう状態に陥っちゃってるんだよね
特に不倫の場合は、
悩んでいる人のほとんどが当てはまる
んじゃないかなと私は感じています。
不倫に関して言えば、
先ほどの回答欄でご紹介した記事で
既婚女性が、
夫と比較して不倫相手の方が優れている
と回答した項目は、
なんと、学歴を除く全部！
（人格・収入・仕事・見た目・家事・自分の仕事への理解・趣味・セックス）
これは、
本当に不倫相手の方が
全ての面で優れているわけなんてなくて
女性の側は、不倫相手に恋してるので
現実がどうか？を冷静に見られず、
全てが素敵に見えているのだ
と書いたけれども、
厳密に言うと、
「恋しているから」というのとも少し違って
「恋していたいから」というのが
正しいと思うんだよ。
つまり、
「恋に溺れていたい」
「恋に夢中になっていたい」
というのが目的であって、
たまたまその人だっただけで、
本当にその人がそこまで好きなのか？というと
実はそうじゃなかったりするんだよ。
と言っても、
本人は「恋している」としか思えてないからね
「私は本気で彼を愛してるんだ」
って、認められないと思うんだけど
夢から覚めてみれば、
「全然違う彼」が見えてきたりする。
色眼鏡をかけて見ていた世界から
ようやく目が覚めて、
冷静に見られるようになってみると、
あんなに全てが素敵で、
理想的に見えていた不倫彼が、
奥さんを大事にしていると言いながら、
自分を熱烈に口説いて不倫関係になり、
今度はまた別の社内の既婚女性に
どうやらアプローチをかけている、
そんな姿が見えてきて、
「私だけをこんなに一途に想ってくれている」
そう感じていたのは自分だけで、
そして別れてからも、
長年勤めた会社の退職さえ考えるほどに
ズタボロになってまで
こんなにずっと苦しんできたのは自分だけで、
彼は
本気で自分を愛そうとしていたのではなく
ただ「不倫を楽しんでいただけだった」
ということに気づいて、
「あぁ、もう2度とあんな関係は欲しいと思わない」
という気持ちに至られたんだと。
そう、
目が覚めれば、
彼との恋に溺れていたかった自分がいただけで、
こんなに悩み苦しんでまで
愛を捧げる価値なんて全然ない不誠実な男で、
その彼との先には、
「この人さえいれば！！！」って
思っていたような薔薇色の幸せなんて
微塵もなかったということに
気づく日が来る
じゃあ質問主の彼女が
何から目を逸らしたいと思っているのか？
という具体的なものは、
もちろんお話を聞かないとわからないけれども
そもそもの原因には、
もともと彼女が持っている
「心の穴（不安や傷ついた気持ち）」
が根っこにあるんだろうと思うんだよ。
その心の穴があるからこそ、
旦那さんともうまくいってないし、
うまくいかないとまた不安で
心の穴はさらに大きくなるし、
その心の穴が辛過ぎるがゆえに、
恋愛にどっぷり沼ることで
心の穴を埋めようと必死になっている。
だけど、
彼から現実を突きつけられて、
また不安が押し寄せてきているわけで、
でもその不安と向き合いたくないから、
「どんな形であっても彼さえいればいい」という
”架空の幸せ”に執着することで、
なんとか心の穴を埋めようとしている、
という状態だと思うんだよ。
うすうす「これじゃダメな気がする」って
気付き始めていらっしゃるからこそ
こうやって私にご質問くださってるんだと
思うけれども、
この現実を直視するのは
本当に怖いよね。
認められないかもしれないけど、
もし今、この私の回答を読んで、
少しでも心が動いたなら、
ぜひ会いに来てもらいたいなと思います。
恋愛依存が起こる仕組み
これは不倫に限った話ではなく、
強い悲しみ（傷つき）や不安が心にあると、
（心に穴が空いていると）
脳は、これを一時的にでも忘れられる
「快楽（幸福感を感じられるもの）」を
求めようとすることがある。
ギャンブル、お酒、恋愛、食べ物、セックス、買い物、ゲーム、、、
人によって手段はそれぞれだけれども、
たまたま手にした手段で、
「快楽（幸福感）」を得ることに成功すると、
脳はそれを学習し、
また辛いことや不安なことが起こると、
同じ手段を使うことで、
その不快な感情を忘れられる「快楽（幸福感）」
を手に入れようとする。
でもその「快楽（幸福感）」は一過性だから、
一時的には心の穴は埋まるけど、
また不安や悲しみ、傷ついた気持ちなど、
不快な感情はやってくるでしょう？
だから、繰り返し繰り返し、
その手段を反復して使うようになる。
そうやって、
繰り返しその脳の回路を使っていると、
あるとき、その回路が暴走し始める
自分の意思ではなく、脳の反応として、
その手段が「なくてはならないもの」になり、
いつしか自分の感情や思考を乗っ取り、
その手段を「手放す」「やめる」という選択が
できなくなってしまうの
そう、皆さんもうお気づきだと思うけど、
これが病的な状態にまで進むと、
いわゆる「依存症」という状態なんだよね。
つい少し前にも、
野球の大谷翔平選手の通訳の方の
ギャンブル依存症が大きなニュースに
なっていたけれども、
あれは、あの彼が平気で嘘をついて
酷いことをするような、
非人道的な人間だから、ではなく、
そして理性的に自分をコントロールできない
弱い人間だから、でもなく、
この脳の回路に
完全に人格を乗っ取られているから
起こったことです。
（依存症は、人格の問題じゃなくて、脳の病気です）
アルコール依存症なども、そうだし、
過食症なども基本的には同じ仕組みです。
本人はやめたいと思っても、
やめることがなかなかできず、
苦しくても苦しくてもやめられない
そしてね、
あまり「病気」と認定されるほどにまでは
発展しづらいけども、
恋愛においても、
「依存状態」に陥ることはかなり多い。
（アルコールやギャンブルと違って、恋愛の場合は対象が他人であるがゆえに自分だけの意志でやり続けることができないから、病的なところまではいかないのかもしれないし、まだまだ医療の世界で「病気」とまでは認定できないだけなのかもしれない。）
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- 寝ても覚めても彼のことを考えてしまう
- 彼から連絡がこないと不安でたまらない
- 途切れることなく恋愛をしている
- なぜかいつも刺激的な恋愛に惹かれる
- 彼と一緒にいる時間だけが幸せに感じられる
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どれか1つにでも当てはまるなら、
「恋愛依存」に陥っている
可能性が極めて高い。
そう言われて怖くなった人が
いるかもしれないのだけれどもね、
まず誤解しないで欲しいのは、
「依存」自体がダメなんじゃないの。
人は一人では生きていけないからね、
誰かと助け合い、互いを必要とし合い、
適切な依存をしていくことは、
むしろ大事なことではあるんだよ。
（参照）下にリンク貼っとくね。
問題なのは、
自分のコントロールを失うほどの
重度な依存状態であって、
そうした重度な依存っていうのは、
簡単に言えば、
「安心」が足りないから
起こるんだよ。
もう少し詳しく解説していくとね、
先ほど「快楽（幸福感）」と書いたけど、
快楽（幸福感）を担う物質として、
ドーパミン、セロトニン、オキシトシン
という3つが主なものとしてあるんだけど、
- ドーパミン・・・「快感や多幸感を得る」「意欲を作ったり感じたりする」「運動調節に関連する」といった機能がある（楽しいことをしている時や目標を達成したとき、褒められたときなどに分泌される）
- セロトニン・・・不安感を和らげて精神を安定させる働きがある（日光を浴びるとか、規則正しい生活、適度な運動などが効果的）。セロトニンが減ると鬱症状を引き起こしやすかったりもする。
- オキシトシン・・・愛情ホルモンとも呼ばれており、ストレス状態を軽減させ、不安や心配などを緩和させてくれる（スキンシップや動物との触れ合いなどで得られる）
依存症になっている人は、
脳内でドーパミンが過剰に分泌されて、
行動を抑制するセロトニンが低下することが
明らかになっているのね。
つまり、
不安感を和らげてくれるはずの
セロトニンが低下しているせいで、
不安感が増大し、
それを一時的な高揚感で誤魔化すために
ドーパミンをドバドバ出して、
強い快楽（多幸感）を感じるのだけれども、
一時的だからすぐに消えてしまうわけで、
そうするとめちゃくちゃ不安を感じるから、
またドーパミンが欲しくなって、
その依存行動を繰り返すようになる、
というのが脳の中で起こっている仕組み。
でね、恋愛の場合は、
いわゆる恋愛ホルモンと呼ばれている
PEAというホルモンがあって、
これは、恋愛の高揚感やトキメキ（お花畑感）を
生み出すホルモンなのね。
PEAは強い幸福感をもたらしてくれて、
同時にドーパミンもドバドバ出るのよ（笑）
でも残念ながらこのPEAは、
ずっとは続かず、MAXでも3年くらい
と言われているので、
お花畑期が終わるのも、このせいです
で、恋愛依存というのは、
多くの場合このPEAによる強い幸福感に
乗っ取られた状態になっていて、
通常であれば問題ないんだけれども、
もともとセロトニン、つまり「安心」が不足して
「不安」がたくさんある人は、
このPEAの幸福感で
「不安」が消えるという魔術に
夢中になってしまうわけだよね
そう、自分の心に「安心」が足りないせいで
その心の穴に飲み込まれ、
コントロールが効かない状態になってしまって
いるのだということだよ。
でもね、大丈夫。
ちゃんとその穴を自分で埋める方法、
つまり自分で自分を安心させてあげる方法を
身につけていけば、
少しずつ、「穴埋め」じゃない
本当の自分の幸福を見つけていけるからね。
自分を安心させてあげるには、
根気強く、以下の2つをやっていくの。
- 何が不安なのか？何を不安と感じているのか？を自分が知ってあげる
- 日々の中で、自分で自分に安心を与えてあげる方法を身につける
1は個人セッション、
依存の程度が比較的軽度なものであれば、
かなり簡単に変われることも多いのだけど、
依存状態が強い場合は、
正直、時間は少しかかることも覚悟しよう。
だって一度形成されてしまった脳の回路を
手動で断ち切っていくということだからね。
（完全にゼロにするのは難しくとも、上手に付き合えるようになります）
だけど、本気で自分が
そこから脱したいと思って行動するなら、
必ず変われます。
苦しい恋愛を続けていて、
自分も「恋愛依存かも？」と思ったら
ぜひ、一人でなんとかしようとせず、
会いに来て欲しいなと思います。
※私は恋愛依存についてはサポートできるけど、ギャンブル依存症やアルコール依存症などは専門外です（これは医療機関に相談してください）。パートナーがこれらの依存症である場合は、あなたが「共依存」（依存の一種）である可能性が高く、そのサポートは可能です。
▼脳の回路を手動で変えていく方法
こちらで簡単に習得してもらえるよ。
▼自分で心の癖を変えられる大人気のBOXは、
まもなく受付開始です。
（Zoom講座が難しい人は、この音声プログラムでこっそり恋愛依存から脱しよう！）
▼恋愛依存になるのは、こういう人
▼かなり重度の「共依存」でも、
ちゃんとここまで変わることができるよ。
▼私たちが目指したいのは
「相互依存」だよ‼️
▼匿名質問募集中
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もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
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