こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
こちらの4のご質問主さんから
お返事いただきました。
うんうん、私の回答、伝わってなかったかな？
「本当に悩んでいる人が聞きたい、肝心なポイントが少しずれていたり、わかりにくいかなと思うところもあるかなと思った」のは、誰？あなただよね？なぜ「みんな」を主語にしたんだろう？ってことだよ。
そしてね、あなたは悩んでいないのに、わざわざ他の「みんな」のためにおせっかいを焼いて、私に質問したくなったのはなぜだろうね？
もしくは、私にもっといいカウンセラーになるためのおせっかいを焼いてくれたってことなのかな？
もちろん、不十分なところもいっぱいあるだろうけど、残念ながら、私は魔法使いではありません。「みんな」が満足する答えは持っていないし、正解がわかるわけでもありません。
だからね、あなたにとって聞きたい答えが書いていない、ということならそれは力不足を謝るしかないのだけど、私は、私自身がずっと恋愛がうまくいかなくてもがき続けてきたからこそ、そこから幸せになれるようになったその方法を、今だからこそお伝えできると思って活動しているの。
うまくいっている人の意見だ、と言われれば、そりゃそーなんだけども（笑）うまくいってない人の意見、誰も聞きたくないでしょ？
でね、私は、本当に悩んでいる人のための答えは、「みんな」に当てはまる答えではないなと思うんだよ（ちなみに、この質問箱の回答でも、セッションや講座をお勧めするコメントを最後に入れている人は、個別に話を聞かないとその人の悩みは解決できないと判断しているケースです）。
だから、前回、そう回答させてもらったんだけど、伝わらなかったかな。
でね、もしあなたの中に「私なら違う回答をするのに！」という思いがあるのなら、あなたがカウンセラーになったらいいよ。
あなたの答えを聞きたいという人がきっといると思います。一緒に頑張ろうね。応援してる！
）婚活初対面で料理の話を聞かれた
まずお一人目。
うんうん、あのね、それが気になるなら、聞けばいいんだよ（笑）
「私は共働きで家事は分担したいと思っていて、あなたのプロフィールにも料理されるって書いてたので素敵だなって思ったんですが、あなたはどんなご希望ですか？料理のこと聞いてこられたので、もしかして女性に家事はやって欲しいタイプだったりされますか？」って。
勝手に合わないって決めつける前に、彼の真意は聞かなきゃわかんないじゃない？
単に、自分も料理が好きだから、一緒にキッチンに立って楽しみながら料理ができる人がいいって思ってるのかもしれないし、母親が料理する人かを聞いたのは、自分が料理を大切に考えるタイプだから、そこの価値観が合う人がいい（お惣菜や冷凍食品ばかりは嫌）と思っているのかもしれない。
特に、結婚相談所で会ってるんだもん。お互いにどんな結婚生活を望んでるのかを聞けるタイプの出会いなんだからさ、もっと率直に聞こう。
それで、「そうなんです。女の人に家事をやってもらいたい」って言われたら、合わないなって判断すればいいだけの話じゃない？
いい？
勝手に勘繰って、勝手に判断して、勝手に合わないと決めないこと！！！！！！逆をされたら嫌でしょう？「そんなつもりじゃなかったのに！」って思うでしょう？
自分から、せっかくのご縁を無駄に切っていったらもったいないよ！
結婚後も同じこと。気になったことは率直に聞ける、話せる、そんな関係が欲しいなら、最初からそうしよう。応援してる！
そしたら、こんなお返事がきた・・・
そもそも料理なんか関係なかったらしい
おぉ、そうなのね。
だとしたら、この前に私にくださった質問は、（私も一生懸命回答させてもらったけどｗ）まったくのダミーだよね（笑）
あなたが悩んでいるのは、彼の料理の話じゃなくて、「自分が結婚を具体的に考えると腰が引けちゃう」ってことが問題なんだよ。
だからね、恋愛感情が湧かないから、が根っこの理由ではないと思うよ。どんなに素敵な男性と出会っても、今のあなたは、何かとリスクを見つけてはブレーキを踏みたくなっちゃうんじゃないかな。
なぜ結婚にブレーキを踏みたくなるのか？をぜひ考えてみてね。自分でわからなければ、お話を伺いながら一緒に考えるので、よかったら個人セッションに来てね。応援してる！
そう、彼女の場合、
「ブレーキを踏む」のが目的だから、
「恋愛感情が湧かない」のは、
結果であって、原因じゃない。
そうお伝えしたんだけども・・・
ねぇ、、、、回答、読んだ？？？
「恋愛感情が湧かないのは、根っこの問題じゃないよ」って書いたよーーーーーーーー！
それでもまだ、
そこから目を逸せない
そして、次の方。
割り勘にしてくる非モテは好きになれない
いやいやいやいや、全額払ってくれない＝ケチっていう、その考え方がケチだよね（笑）
別にあなたが奢ってもらいたいタイプなら、その男性とはお付き合いするのはやめたらいいと思うんだけども、その彼にはその彼の考えや事情があるんだろうと思うよ？
わからないけども、
- 全額奢るのは失礼だと思っているという可能性だってあるし（女性でも奢られるのは借りを作るみたいで嫌という人いるからねｗ）
- 収入に余裕が少なくて、最初に全額払っちゃうと今後もずっと全額奢り前提と思われるとお付き合いしていけないから、最初から彼の無理のないスタイルで支払っているのかもしれない。
一方的に、◯◯する人＝△△な人、という決めつけた見方でお相手をジャッジする思考は、ぜひこの機会に見直してほしいなと思います。
せっかくの出会いを、自分から片っ端から潰しちゃうよ。
応援してる！
自分の決めつけで、
相手のリスクばかり見てるのが
問題だよってお伝えしたんだけど・・・
うんうん、なるほどね。
3つのことを考えて欲しいんだけどね、
まず一つ目は、本来割り勘がいいと思っているけども、お見合いの初回は奢って欲しい、だけど2回目はないなと思う相手なら奢ってほしくない、っていう希望を、察してそのとおりにできる男性はいないと思うよってこと（笑）
あなたは本来割り勘の希望で、彼も割り勘希望なんだから、むしろ相性がいいとも捉えられるんじゃないかな？
そして二つ目は、彼は「察するのは難しいタイプの人だ」ということだね。あなたが出そうとする気配にも気づかず、あなたが何か別の発言をしたのにも気づかず、マイペースに自分の言いたいことを言っているところを見ると、そういう不器用なタイプの人なんだよ。つまり、あなたがいくら「気づいてくれないかな」と察してもらおうとしても無駄だ、ということ。
だから、あなたが察して欲しいと内心思いながらお付き合いしていくなら、ずっとあなたはモヤモヤし続けるだろうと思うよ（そこの部分が、どうしても相性が悪いと思うなら、そう判断するのはあり）。
でね、一番大事な3つ目は、あなたの気持ちが書かれていないということ。
彼は「前向きに進めたい」と言ってくれているということだけども、あなたは彼のことをどう思ったんだろう？どこかいいなと思うところはあったんだろうか？お金の件以外で、あなたが彼とどうしたいと思ったのか？ってことが何も書かれてないの。
そこをすっ飛ばして、「産休中もそうなのかな」なんて、妄想が先走ってるんだけども、あなたがもし、お金の件以外ではいいな、結婚も視野に入れて前向きに関係を進めたいなと思ったのなら、仮交際して、お金の価値観や考え方、産休時の不安について（察してもらおうとせずに）率直に話して擦り合わせをすればいいだけじゃないかなと思うよ。
いろんなことが不安になったり、杞憂を繰り返しちゃう人の特徴はね、「一人で考え過ぎ」なのよ。自分はどう思っているのか、彼はどう思ってるのか、それを擦り合わせていけばいいだけだよ。
その上で、この人の金銭感覚は自分とは合わないな、と思えば関係を終了にさせてもらえばいい。
婚活は、どうしても慎重になってしまうし、いろんなリスクを想定して疑心暗鬼になってしまう、その気持ちはめちゃくちゃわかる。だけど、期待通りの言動をしてくれるような王子様はいないからね、相手ともっともっと率直にコミュニケーションしよう。
彼は1のタイプかもしれない。もっと話をしていけば、違った印象が見えてくるかもしれないよ。応援してる！
本気で結婚したいなら、
自分の現在地にちゃんと目を向けて
適切な戦略をとってね
ってつもりで参考リンクをご紹介したんだけども
非モテ男子だと思ったら
ますます好きになれないんだと
えーっと、、、あなたはモテ女子なの？
だとしたら、きっと婚活でこんなに悩んでいないと思うので、きっと思うような出会いに恵まれず、今活動されてるんじゃないかなと思うんだよ。
自分の現在地と、目的地を明確にしよう。
自分がどんな人間で、どんな相手が相応しいのか？そして、恋愛がしたいのか、結婚がしたいのか、何を求めているのか？だよ。
詳しく伺わないとわからないけども、それがよくわかっていないから、7年間の活動で「ほとんどが無理」と感じてしまっているんだと思うよ。
この質問箱で回答できるような簡単なことではないので、よかったら、恋活講座に来てみてね。応援してる！
だけどやっぱり、
「私くらいモテてた男子なら十分なのに」
という回答（全く伝わってない、、、
どうかな？
伝わっただろうか？
恋愛感情が湧かない問題
- 自分が思うようないい男は、そもそもめちゃくちゃ生息率が低い
- いい男に選ばれる女になれてない
ここで書いたとおり、
平均初婚年齢時点で
（男性が31.0歳、女性が29.4歳）
初婚の男女の7割近くが既に結婚している
というデータになっている。
本気で結婚したいなら、本気で問題に目を向けよう♪
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