それを変えない限り、
今後、どんなに彼が
誠実にあなたを愛そうとしても
あなたが簡単にそれを壊してしまうよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
質問箱にいただいたご質問なんだけど
やっぱり、文章だけだと情報量が少なくて
私もミスリードしちゃったな、
という反省も込めて、
こちらでお返事を追加したいと思います。
（私がどんなことを考えて質問に答えてるか？の裏側もわかると思うｗ いつもこんな風に少ない情報をパズルのピースみたいにして回答を導き出してるよ）
浮気疑惑の夫とどう話し合えばいい？
おぉ、おぉ、それは苦しいねー。
妻が夫に、女性と二人きりで飲みに行くのは嫌だ、と伝えるのはそんなに横暴な考えではないので、素直に伝えられたのは別に悪くないと思うよ。
私はね、これは深読みなので違うかも知れないけど（だからくれぐれも鵜呑みにはしないでね！）、彼が趣味のレッスン日に会社を早めに帰ったのは、もしかすると、「妻が夜の飲み会は嫌がったから、レッスンの前に少しだけお茶するのはどう？」って、彼が提案してくれたのかも知れないなーって思ったよ。
もしそうだとしたら、浮気っていうことではなくて、その趣味の相手の「話を聞きたい」という要望に応えつつも、あなたが嫌がることはしないでおく、という彼なりの最善策として考えたことかもしれない。
いや、事実は彼に聞いてみないとわかんないよ？
だけど、「彼は浮気するに違いない」って思っていると、彼が会社を早めに帰った＝浮気だ！に見えるけど、「彼は私を大切に思っている人だ」と思っていたら、私のために違う手立てを考えてくれたのかな、っていう可能性も見えてくる、ってこと。
でね、話し合いの仕方についての質問なんだけども、あなたは、彼と何を話し合おうと思ってるのかな？
これだけのことで「離婚しようかな」とまで思い詰めてしまうところを見ると、あなたの中に、「彼に自分は相応しくないんじゃないか？」というような負い目？というか、自分に自信がない気持ちが根底にあるんじゃないかなーと想像したんだけど、どうだろう？
それは、レスの問題もたぶん大きいんだと思うんだけど、心の奥に「本当は私じゃない方がいいんじゃないか？」って思ってないかな？
これは、彼と話し合う云々の前に、自分が何を怖がってるんだろう？っていうことを一度考えてみた方がいいんじゃないかなと思うよ。じゃないと、彼も、何をどうしてあげればいいのか、よくわかんないんじゃないかな。
よかったら個人セッションに来てみてね。応援してる！
というふうにお返事したんだけども、、、
私は、彼女が何を話し合おうとしてるのか
まったくわかんなかったのね。
だって話し合う要素なんて、
何もないんだもん（笑）
単に勝手に疑っている妄想が
彼女の側にあるだけで、
彼にそれをどうしろと？って話じゃない？
彼との間でできることがあるとするなら、
- こんな勝手な妄想で、あなたを疑ってしまったというダサい告白をするか、
- そもそもこれだけのことで離婚まで考えてしまうほどに、ずっとくすぶっている彼との間にあるモヤモヤ（おそらくレスの問題）について、話し合うか、
このどちらかしかないだろうな
って思ったのよ。
で、この2.の方が根っこにあるとするなら
（この質問文の冒頭に書かれているので、
おそらく彼女の悩みの根っこにあるんだろうな
って私には思えたのね）
サイズが合わなくて性行為ができない
ということで言うと、
彼女の中に、
彼の性欲を自分では満たせてあげられてない
っていう負い目があるのかな？
っていうふうに想像したんだよ。
（だから余計に浮気を疑ってしまう）
それだけではないんだろうけども、
常に心のどこかに
「私じゃない方がいいんじゃないか」
「私たちはうまくいかないんじゃないか」
みたいな不安感があったとしたら、
この1件だけで、
「離婚しようかな」っていう結論まで
不安が暴走したのもあり得るかな
って思ったの。
と・こ・ろ・が、、、
彼女の心の奥にあるもの
こんなお返事がきたんだよね。
おぉ？？？
ここで、私の読みが間違ってたかも
ってなったんだよね。
わかる？
彼女が彼としようとしていた話し合いって、
「問い詰めてやる」だったってこと、
なんだよ
この表現を使っているところを見ると、
彼女の側にあるのは
「彼に対する負い目」ではなくて、
「彼に対する不満（怒り）」
なんだってことなんだよね。
彼に「聞いてみる」ではなく
彼を「問い詰めてやる」だからね、
彼が罪人である前提でいる、
っていうこと、なんだよね。
つまり、常に彼女は心のどこかで
「彼が悪い」って思っていた、
ということだろうと思うんだよ。
確かにそう思って最初の質問を読むと、
「レスを補うくらいの彼の愛情を
感じることができたので、乗り越えた」
と書いてある。
つまり、
レスであることに対して、
彼女は彼に不満を感じているけれども、
それを他の愛情で補ってくれているから、
まぁ、仕方ないかって我慢できている、
そういう状態なんだ、ってことだね。
その文脈でこのご質問を見ると、
前提として、彼女の中には、
「彼は十分に私を満たしてくれてない」
という不満や怒りがずっと根底にあって、
それは彼の優しさや粘り強さ、
（2通目の文章にあるように、「彼女が嫌がることはしない」という思いやりをいつもしてくれる人なんだよね）
それでなんとか目を瞑っているものの、
ずっとその不満がくすぶっていた、
そういうことなんだなって思ったの。
だから、
「問い詰めてやろう」という思考に
なってるんだよね。
そう、
心の中に不満がいっぱい溜まってると、
些細なことで
「やっぱり私は満たしてもらえてない！」
って気持ちが爆発してしまう。
でもさ、
事実を見てみて？
彼は、その相手の女性から
飲み会に誘われたという事実を
正直に話してくれていて（めっちゃ誠実）
さらに、あなたが嫌だと言ったら、
「一緒に来てもいいよ。楽しくないかもだけど」
と、それを許容もしてくれていて（優しい！）
さらに、
飲み会は取りやめにしてくれていて
（あなたの嫌がることはしない、という行動をしてくれている！）
だけど、
他の人の頼みも無碍にもせずに
対応しようとしていて（誠実！）
↑この彼の行動の、
どこに罪があるの？
こんな彼に対して、
一方的に「問い詰めてやる」なんて態度、
彼とは信頼関係を築きたくない
という態度にしか見えないよ。
可愛い言い方をすればいいとか
そういう小手先の話じゃないんだよ
そもそもの彼を、
「あなたは私を幸せにしてくれない男」
っていう前提で見ていること、
それ自体を変えない限り、
今後、どんなに彼が
誠実にあなたを愛そうとしても
あなたが簡単にそれを壊してしまうよ
でね、
おそらく彼に対するその不満は、
彼に対する不満じゃないと思うよ。
（日本語おかしいけどｗ
そして、根本的には
レスの問題でもない気がする。
もともとあなたの中にある、
私は愛されない、とか
私は私の期待するような愛をもらえない、とか
（もしかしたらもっと違う気持ちかも知れないけど）
そういう心の奥の悲しい気持ちが、
今の苦しいあなたを作ってしまっている
そんな気がするんだけど、どうかな？
これは、
彼に埋めてもらうことはできない。
自分で埋めないとダメなんだよ。
たった2つのあなたの文章なので、
私の想像や見立てが、
トンチンカンに外れている可能性も
十分にあるけれども、
（だから本当は、個人セッションなどに来てほしい💦）
何かヒントになれば嬉しいです。
せっかくの優しい旦那様なのに、
こんな簡単に関係を壊してしまうのは
本当にもったいないよ。
今はまだご結婚4年とのことだけど、
これをやり続けたら、確実に男の人は
途中で疲弊してしまうと思う
彼が大きな度量で支えてくれている
今のうちに、自分の中を整えてほしいなって
これは私の願いです。
ご質問ありがとうございました。
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