それをもらうために、
あなたは全部やり尽くしたのか？
を、考えてみて欲しいんよね。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
⚫︎プロフィール
「これが既婚女性と未婚男性の場合ってどうでしょうか。」
っていうご質問コメントをいただきました。
コメントくださった方が既婚女性で、
未婚男性との恋愛に不安を感じている場合
っていう意味かな？
という想定で（違ったらごめんｗ
私なりの考えを書かせてもらうよー。
（しつこいようですが、あくまでも私個人の考えです。これが正しい答えとかじゃないよ）
男と女の結婚観・不倫観の違い
えーとね、
既婚女性が不倫をする場合、
そこにはほとんどの場合、
不倫せざるを得ない理由がある、
って私は思ってるのね。
その相手が未婚であろうが
既婚であろうが、
そこはたぶんあんまり関係なくて、
ただ単に「その相手と恋に落ちた」
っていうことではないケースが
大多数ではないかと思う。
これは完全に
私の私見ではあるけれど
男女で結婚観っていうのは
大きく違うと思っているので
そこから話をしてみるね。
女性は、
その男性のことが好きで、
ずっと一緒にいたいと思うから、
もっと親密になって、
ずっと一緒にいるための手段として
結婚したいと思うことが多いと思うのね。
だけど男性は、
好きだから一緒にいたい、という
そんなシンプルな感情というよりは、
その女性を一生守り続けると覚悟して
自分の腕の中(責任の範疇)に置いておく
と決めたとき、結婚すると決意する
そういうものなんじゃないかと思うのよ。
つまり、男性の場合、
妻を好きだとか好きじゃないとか、
そういう次元を超えて、
「自分がそう決めた」という事実に基づいて
婚姻生活を継続している。
だから、
男性が不倫をするとき、
妻のことはもう好きじゃなくても
そう簡単には離婚する行動には移らない。
（一般的にね）
いくら妻とは冷え切っていて
離婚するつもりだと彼が言ったとして
その「離婚するつもり」は、
もちろん嘘じゃないんだけども、
永遠に具現化されないことも
十分にありうるということ、なんよね。
（思い当たる人、いるでしょ？笑）
そして、妻というのは、
そういう意味で、
ただの「女」ではなくて
特別なポジションの存在なので、
その妻とは別に、
別腹として不倫恋愛をしたりもする。
（この場合、妻に不満があるわけではなく、ただ単に恋愛感情を楽しみたいというやつ。）
んで、もう一度女性の話に戻すと、
女性は「好きだから」結婚したはずなのよ。
（もちろん、いろんな打算もあったかもだけど）
だから理想としては、
その夫と幸せな関係を継続したい
というのが根本的な願いのはずなのね。
だけど、その夫から
自分が期待した幸せな関係に相当する
欲しいものが得られないとき、
（得られないと感じたとき）
具体的に言えば、
自分が望むような愛情表現だったり
思いやりのある言葉や態度だったり
スキンシップやセックスだったり
そういう愛されている実感
が得られなかったとき、
それに失望して、
それを外に求めるしかなくなる、
（外に求めるしかないと思ってしまう）
そういうものじゃないかなと思うのね。
そういう意味では、
女性は不倫恋愛をしたくてしてるケース
（夫との関係で満たされてるけど
恋愛がしたいから不倫するというケース）は
すごく少ないんじゃないか
という気がするのよ。
つまり冒頭に書いたとおり、
不倫せざるを得ない理由があるから
している、ということ。
既婚女性が不倫するときの心得
ということでいくとね、
既婚女性が不倫恋愛した場合、
相手の男性に
多くのものを求めたくなってしまう、
そういう構造になっている。
得たいものがあって、
それをわざわざリスクを冒してまで
どうしても欲しいから
不倫してるわけだからね。
だから、
自分が望むような愛情表現だったり
思いやりのある言葉や態度だったり
スキンシップやセックスだったり
それらを全部、
その彼からもらいたくなる、よね
だから、
それがもらえないと感じると、
不安が押し寄せてくる。
愛されているという実感が欲しくて
わざわざ不倫しているのに、
「愛されてないかもしれない」なんて
そりゃ不安だよね。
んで、もし運良く、
それらを十分に満たしてくれる彼だった場合、
女性は一気にのめり込むし、
できることなら、
その彼と一緒になりたいと思い始めたりもするよね。←鉄板ｗ
で、問題は、
相手の彼がどういうつもりで
その不倫恋愛をしているか？
ってことなんよ。
相手も既婚だった場合、
前述の通り、
彼はそう簡単に離婚する気はないはずなんよね。
口ではいつか2人で・・・
なんてことは言うかもしれないけど、
それは、子供が成人したら、とか
じじいとばばあになったらみたいな
遠い未来の夢物語だったりして
本音をほじくってみれば、
束の間の、お互いを埋める場所として
この関係を楽しんでいることが多いと思われる。
だから、
あなたが急にのめり込んできたら
残念ながら、
徐々に腰が引けてくる可能性が高い
一方で、
相手が未婚男性の場合。
あなたが既婚とわかっていて
恋愛をしているのだとしたら、
残念ながらね、
後腐れのない割り切った関係を
望んでいる可能性は高いかもしれない。
そう簡単に
あなたが離婚しないとわかっているから、
責任を取らなくていい相手として、
あなたを選んでいる可能性が高いかもしれない。
（そうじゃないケースもあると思うけど！）
そうすると、
既婚男性同様に、
あなたが急にのめり込んできたら
徐々に（もしくは一気に）腰が引けてくる可能性が高い。
という、
残酷な話を散々しちゃったので・・・
じゃぁどーしたらいいんよ
っていうお怒りに応えたいと思うのだけど
やっぱり結論は同じなんよね。
自分の本音をとことん見つめるしかない。
自分が自分の
「大切にしたいことは何か？」を知ってあげて
その「大切にしたいこと」を叶えていってあげるしかない。
自分が望むような愛情表現だったり
思いやりのある言葉や態度だったり
スキンシップやセックスだったりは、
本当は誰からもらいたかったのか？
それをもらうために、
あなたは全部やり尽くしたのか？
全部やり尽くすというのは、
あなたの素直な本音を彼に差し出したか？
ってこと。
なんで○○してくれないのよ！
っていう文句ではなく、
夫にも夫なりの言い分があることを
十分に理解した上で、
自分の素直な気持ちを伝える、ということ。
一度や二度じゃなく、
何度も伝えるということ。
↑できることならやりたくないと思うけど
相手を変えても
結局これをできない自分のままだと
結果は遅かれ早かれ一緒になるから。
で、そこまでやっても
もう夫からもらえないことが確かで
（もしくは、夫とやり直す気が全くゼロで）
だけどそれが、
あなたにとって絶対に必要で
なしではいられないほど大切にしたいもの
なのだとするならば、
その①は、
不倫相手の彼から
ほどほどにもらえるならそれで満足とする。
（片足を夫のいる場所に置いたままだから
半分もらえればよしとする。）
↑不倫恋愛を楽しむための心得としては
この①ができるかどうか？だと思う。
もし、ほどほどで満足できないなら
（不安になったり辛くなったりするなら）
その②
本気でそれを取りにいくしかない。
つまり、
夫とは離婚して、
別の男性との間で
お互いに本気になれる関係を
ちゃんと作りにいくしかない。
どちらも楽な選択ではないけどね、
不倫恋愛は、
辛くなるなら、本末転倒。
私の個人的見解です。
何か参考になれば幸いです♡
▼参考(男も女も自信を失って外に求めたくなりがち)
不安になるなら、あなたの本音を見直すチャンスだよ♪
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
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