tomorrow never knows ＊

リブログ記事”おやすみ”

一夜空けて！

昨日、、あのあと離婚成立いたしました！昨日はほんとに、にやけたくないのに、ニヤっとしてしまいほど💦ほんとに自然に笑みが溢れてきて、、本当にこんなにスッキリするんだなとびっくりしました。調停の書記官さんに、明日すぐにでも市役所行きたいです！って言ったら、書記官さんも離婚経験者ならしく、わかりますわかります！女性はほんと切り替え早いです！って言ってました笑結局、今日には間に合わないので、週明け月曜日に役所に離婚届を提出します。離婚届はいままだ提出してないけど、離婚は成立してるらしい？です😊昨日はナチュラルハイのまま、、５時起きで眠たいはずが、新幹線でも寝られず、、お酒飲んでも酔えず、、3時くらいまで寝付けませんでした。1夜明けてみて、、スッキリはしたものの、、やっぱりズシンとくる何かはありますね。私にも悪いところは沢山あった。歩み寄れない関係性になってしまった原因に向き合わず逃げてしまったことに後悔もある。反省点はたくさんある。でも、それはもう過去のことだから、悩んでも仕方ないしな🤣反省しつつ、この経験を成長に繋げたい、なんて優等生みたいなこと思ったり笑笑子ども達には、まだ話してない。子ども達には、、父を奪ってしまって申し訳ない気もあるけど、ナリくんいわく、母親が笑ってたら大丈夫ってことだから、私は今まで通り笑って過ごす❗️子どもたちとわんこが居たら最高に幸せ！ただ、、、今わんこと暮らせるマンションがかなり少ないとゆーことに驚愕してる💦引越し先見つかるかなぁ💧まぁなんとかなるかな。新しいおうちの自分の部屋には、Francfrancの三万くらいする女優ミラーを絶対置きたい❗️❗️笑笑楽しいことだけ考えて前進あるのみ！とりあえず今日は仕事サボって、ネイルと美容室行って、最近生活に追われてる感すごかったから払拭してきます笑笑ついでに百貨店で頑張ったごほうび見に行きます笑笑

離婚成立！！５秒前！笑笑

久しぶりですーー！今夫の居住地である、ある地方の家庭裁判所にいます！！離婚成立５秒前です🤣笑なんか、自分でもびっくりするこの感情！！嬉しくて嬉しくてたまらない！！！自由だぁぁぁぁぁあ！！と叫びたい笑笑いや、今も限りなく自由なんだけど。夫いや元夫でいいや笑笑元夫への執着をやっとやっっと手放せると思うと、、泣けるくらい嬉しい😂不安も無いと言えば嘘になるが、まぁ無い！笑笑私なんとかなるなる星人だもん笑笑なんなら帰りに、離婚記念にずっと欲しかったCHANELのバッグこーたろうかなぁ思うくらい！🤣ナチュラルハイなんかな？後々ずーーんってくるのかな？来ない気しかしないけど！やっばい！めっちゃ嬉しい😂こんなに嬉しいならさっさとすればよかったよ！やったー明日から独身やんわたし！！さいこーぅ笑笑私の人生第二章の幕開けだな❗️❗️わたし、よく頑張った！！！！調停員さーん早く呼びにきて！！🤣

近況

久しぶりすぎるブログ更新！ちょっと離れてる間に、世界は様変わり〜😭当たり前の日常が当たり前じゃなくなった。真夏にマスクとかありえないのに日常にwやっぱり、、人生って何が起こるかわからない。だから、自分に嘘をついたらいけないし、後悔もしたくない！私は今離婚調停中です。あれだけ離婚離婚と言っていた旦那。離婚したら不利なことが多すぎるから、一転。絶対に離婚してやらない、と。離婚もしないし、もう一切何もしない。一人で生きろ！地獄みろ！と。は？もう完全に気持ちが冷めてしまった私は、全く受け付けなくなってしまった😅一人でやってるし。残念ながら、毎日とっても幸せだし笑笑長年、自分で自分を縛っていた呪縛からやっと解き放たれた気分です。それでも、長年思い込んでいた、私は何もできない。私は男性に裏切られて当たり前。大事にされない。って言う考え方が、フツフツと出てくる時もあるけど、、いや、違うな。私は大切にされているし、一人でも何とかなってるな😊って思い直すようにしている。散々旦那に執着していたけど、手放して、客観視したら、、なぜもっと早く手放さなかったのか？！と思う、、人に大切に扱われるってとても幸せなこと。自分を大切にして、初めて人からも大切にしてもらえるんだなぁと思います😊明日はどうなるかわからないから、、今日笑顔で居られる選択をしよう💓たとえ選択間違えたって、大丈夫だから✌️どうにでもなる😊我慢ほど身体に悪いものってないよね。自分に嘘を付かずに生きていきたいな😊

リブログ記事”最強の願望達成方法”

リブログ記事”離婚するか、死ぬか”

リブログ記事”次のステージに行く考え方。”

リブログ記事”子供に最強の武器を渡そう”

リブログ記事”★ご神託”

メリークリスマス❤︎

昨日書いてた記事〜👇こんにちは💓クリスマスですねー🎅こんなワクワクするクリスマスは何年ぶりだろ、、最近、顔付きが変わった！と、娘にも親友にも言われてびっくりー！めっちゃ優しくて柔らかい表情になったって！わたし今まで怖い顔してたのかな。。やだな。。。まぁでもなんかしらんけど、肌はツルツルやし、些細なことでイライラしないし、、何より、、夫のことを考える時間、過去を思い出す時間が皆無！！！笑今のことをしっかり考えられてると思う😊彼と出会って、大切にしてもらってるうちに、、私も子どもたちも、、あれ？旦那(ぱぱ)ってなんか人としておかしい？って気付けた。今まで、家にお金入れてくれてるから〜とか、、今までなになにしてくれたから〜って言って、、どうにか現状を受け入れようとしていたけど、やっぱり無理だ。どう頑張っても愛を感じられない。し、私も愛していない。年が明けたら、離婚に向けて話を進めて行く。。正直、、めちゃくちゃ面倒くさい。別に今のままでも、紙切れ一枚の問題で離婚してるも同然。会わないし、このままでも良いじゃないかって思うときもある。だけど、、このままじゃ、、駄目だと思うから。私にとっても、子どもにとっても、旦那にとっても。もう、私たちはすれ違い過ぎたし、コミュニケーション不足過ぎて、、他人になってしまった。これが事実で現状だから。キチンと受け止めて、、過去は過去。好きだったし良い思い出もあるけど、それは今ではないからな。現実をちゃんと見ようと思う。しっかり養育費の話して、、私が二人を責任持って育てて行く！！明るい未来しか想像できないな笑今まで悩んだのがバカみたい🤣笑2019年もあと5日。今年は、、本当に色々頑張った！強くなったし、自分には出来る！って思えるようになった。素敵な人にも出会えた。やっぱり前向きに、感謝して生きていたら神様は見てくれてるんだね💓2020年、、どんな一年になるかな。楽しみだー

リブログ記事”頼ると、依存の境界線”

2019/12/13

初めの方のブログを見返したら、、穴掘って入りたくなる恥ずかし過ぎるー（ ; ; ）日本一明るいサレ妻っておかしいやろ！笑毎日、大切にして貰って、少しずつだけど、、わたしも私を大切に出来る様になってきた。我慢することないよ。思ってること全部言って。●●はそんな扱いされていい女じゃないよ。って繰り返し言ってくれる。言葉だけじゃなくて、行動も。11月の初め。通勤中、道で失神して救急車で運ばれた。精神的にもう無理だと思った。あのまま目覚めなかったら、私は後悔しかしてないなって思った。言いたいことも言えず。本当は不倫されて嫌なのに平気なふりして。幸せなふりして、、。毎日楽しかったけど、いつだって黒くどんよりした空気が頭の上に乗ってる気がしてた。どーにかそこから抜け出したくて、自立したくて、仕事も始めた。だけど、自分の稼いだ金額じゃ、、今の家を維持することは出来なくて。でも子どもは転校したくないって言うし。。親は何だか他人事のようで頼れないし。友達や、私をごはんに誘う男の人たちは、、話は聞いてくれる。同調もしてくれる。でも、みんな言葉だけだった。私も全部自分の責任だから、人に頼る気も無かったし、、誰かが助けてくれるなんて思ってなかった。でももう爆発寸前で😭一人で全てを抱えるのが辛くて。(シングルでやられてる女性は本当にすごいと思う！！並大抵の根性じゃあかんやろなぁ。)どうしようもなく毎日黒いモヤモヤ抱えながら生きてた。そんな時に彼に出会って、初めは警戒しかしてなかったけど笑毎日顔合わせて沢山話して、、どんどん自分の考え方が変わって行った。自信持っていいのかな？って少しずつだけど思えるようになってきた。ただ話してるだけでいいなんて、、今まで思ったことなかった。今までの恋愛は、顔だけ見て好きになって、甘やかして貰って、だから好き。っていう、、、なんとも残念なやつwwwこれからどうなるかは分からないけど、、前を向けただけでも、わたしにはすごい進歩！黒いモヤモヤが消えただけで、視界は明るい😊まだ男性を信じるのが、怖い自分がいるけど、少しずつ自分のペースで、、いつかちゃんと向き合えたらいいな。夫には、もう二度と会いたくないな。ほんと、、こんな日が来るなんてなぁ。。とにかく今は自分が出来ることしっかりやって、前だけ向く！もう過去は振り返りません！さ！週末やぁ〜💓予定てんこもりなので楽しみます😊

夫

旦那に出会って恋をして、結婚したこと。何も後悔していません。子ども達に出会えたから。わんこにも。ただ、私は許すべきではなかった。離れるタイミング、見切るタイミングはいくらでもあった。それを、何度も執着心で逃してきた。夫と居ても、幸せになれない。もう2度と信じられない。とっくの昔に夫婦は終わってた。それに気付けて本当に良かった。子ども達の心も、もう離れてる。3人で幸せになる方法を考えよう！残りの人生、私は笑って過ごしたいから💓疑うことなく、愛して愛されて、毎日平凡でも、、一緒に過ごせたらそれでいい。。家族が笑って健康に過ごせたら、それで充分。もう気持ちは揺らがないと思う。やっとこれで前に進める。

2019/12/05

こんにちは。幸せ過ぎて怖いっていつぶりだろー笑乗っけなら惚気てすみません笑毎日毎日お姫様のように扱ってもらって、かっちこちだった私の心が、、、ほんと氷みたいに溶けてく。私、、彼と出会うまで、おもいっきり旦那に執着していた。もうそこに愛は無いのに。好きだから別れたく無いんじゃなくて、ただの執着。彼とのことを何人かに相談したんだけど。みんな、私が相談する前に、●●は、絶対彼氏作った方がいい！それで、旦那以外見て、目を覚ました方がいいよ！って言ってくれた笑だからすごく言いやすかった笑笑まだ結婚してるから、こんなこともしかしたら軽蔑されるかも、、って思ってたんだけど、、。●●が一人で頑張ってるの知ってるから！軽蔑なんて絶対しない！ってみんな言ってくれて。。この二年ほんとに辛かったけど、、頑張って良かったなぁと思った。彼と出会った直後は、まだ旦那と離婚とか全然考えれていなくて。そのことを相談したら、彼と付き合う付き合わないは関係なくて、旦那さんのこと、しっかりケジメ付けないと！もう二年も経つんだからしっかり答え出さないと！と言われてハッとした。答えを先延ばしにしても時間の無駄なだけ。一人で生きていくのが怖くて不安で、答えはとっくに出ていたけど、悩んでるフリをしていた。二年も音沙汰無く、家族を放置するということは、私は完全に振られたということ。そして、わたしには泣いてすがる愛情も復縁のための努力する気も全く無いってこと。お金さえ入れてくれたらいいと思ってる。こんな風になりたかったわけじゃない。何でも話して、信頼し合って、尊敬しあって、高め合える家族になりたかった。いつからか、、諦める方が簡単で、楽だから、、そんな家族はいないってなれるわけないって、、、そう思おうとしてた。。でも、、やっぱり私はあたたかい家族が欲しい。信頼できる相手が欲しい。我慢しないで気持ちを伝えたい。ビクビクしたくない。これ言ったら怒られる、これしたら怒られる、、なんて考えたくない。もー自分の気持ちに蓋はできないと思った。自分の気持ちに蓋をしてたら、いつかなんとなく時間が解決して、旦那は戻って来ると思ってた。例え戻って来ても、私は一生気持ちを曝け出すことができないと思う。そんな生き方はしたくない。から、、、答えはもう決まったんだよね。彼とはまだ何も始まっていないし、この先どうなるかわからないけど、、私の旦那への気持ちは、、答えが出た。一生添い遂げるつもりで結婚したから、すごく複雑な気持ちだけど、、私の貴重な時間を、、モヤモヤして過ごすのはもう嫌だからな。子どもたちにもちゃんと話そう。。はー！なんかスッキリするただの思い込みだってきづいたら、めっちゃ楽になった笑笑今まで執着してたのがバカみたいだ笑笑わたしには私の人生がある！旦那に振り回されて人生終わるなんてまっぴら！今42歳の人に相談したら、今の●●の歳はまだ若いから。この三年が勝負やで！１日たりとも無駄にしたらあかん！三年後、五年後って先延ばしにしたら絶対あかん！って言われたのも、かなり背中押されたな🤣確かに私、童顔なのもあるのか、まだまだ若い子扱いされてるけど(昨日ガチで大学生に間違われたw)これがあと五年したら、無理だろうなぁ〜って思うからほんと無駄にしたらいかんわ！笑笑こーなったら、さっさと離婚したくなるってゆーwwwやっぱ女って、決心出来たら後は早いんだね🤣あー時間かかった。

2019/11/29

お久しぶりに💓最近毎日充実しすぎている💓楽しい！！ほんと、、同じ一日って無いんだなと思う。今、、私は人生の帰路なんだろうなぁと感じてる。。自分の人生生きてる？って聞かれたときに、、全然だなって思った。自分以外の誰かの態度や機嫌に振り回されて生きているうちは自分の人生生きてないよね。多分、一度でも不倫されたことある人って、自分を責めるんだと思う。自分があぁだったからかな、とか過去の自分がこーしたから、、とか。それで、真面目な人ほど自分責めて悪いところ直そうとする。。私はそれに加えて、怒ることもできなかった。ってなると、旦那やりたい放題して当たり前だよね🤣反省することは大事だけど、自分のせいにすることは絶対ない！離婚って正直めんどくさいし、子どももいるし、現状維持でいいかと、今までやってきたけど、、やっぱり違う。私の望んでる生き方ではない。離婚したいならどうぞ、今すぐ話まとめて持ってきて下さい、と旦那に言ったらそれ以来何も言ってこない。生活費入れてくれなくなったら、、とかも考えてたけど、それもどうでもいい。私が稼げばいいし、なんとかなる。そんな風に思うようになったら、、、私の思い描いていた通りの人に出会った！理想通り過ぎて怖いくらいに。私の事情全て受け入れると言ってくれてて。私はまだ全然受け入れられてないけど、、それでも何年でも待ってくれると💓付き合ってもいないのに、とてもよくしてもらってて、、カッチカチに固まってた心が、少しずつ溶かされてる気が本当にする。旦那への気持ちは愛ではなく、依存だったんだと気付く。それでもやっぱり考え方の癖はなかなか治らなくて、、自信がない、怖い、信じられない、、って負のループに入ってしまう、、。それでも彼は、どんなに失礼なこと言っても、そう思うのは仕方ないから、なんでも言えばいいと言ってくれる。ほんの少し前まで、こんな人と出会えるとも思っていなかったし、二度と男性を信じようとすることもないと思ってた。やっぱり明日のことはわからないよね💓彼の本質、本性がどうであれ、私がしっかり立っていたら、大丈夫。もし仮にまた裏切られ、騙されても、、私がしっかり立っていて、自分の決めた相手にそうされたなら、仕方なかったと思える。いつだって自分次第なんだよね！このまま、旦那に何も言えず、愛されず、我慢して生きていくのは嫌だ。彼とどう、とか、付き合いたいとかでなくて、、一人の人間として、自分の行動に責任持てるオトナの女性になりたい。地に足つけで生きたい！人に自分の人生を預けるなんて嫌だ。自分の人生は自分で決める✨とりあえず、、今できることを一生懸命して、、今自分がどうしたら幸せかを考えて生きる！時は無限じゃないからね💓なんか馬鹿みたいな問題に悩まされてるのって本当に無駄！！前だけ見て生きて行きたいな。

リブログ記事”宗教化する世の中”

わぁーやっぱナリくんかっこいいー久しぶりにすごく刺さりました。

久々！

こんにちは！めっちゃ久しぶり😃元気です！ここ数ヶ月、主に仕事頑張ってて。ほんと余裕なく働いてて。でも、結局、、もう来なくていいと言われてしまい😭まぁはじめは凹んだけど。でもよく考えたら、もう色々無理し過ぎていたし、やめてみたら全然大丈夫で笑そこでしか働けない！って決めつけていたけど、そんなこともなくて、、。全然大丈夫で、、。結局、来月から、かなり好条件で、また私に合いそうなゆるーい職場を引き寄せました笑前職を後悔はまったくしてない。まず、私にも毎日週5回で働けるということがわかったし、12時間以上労働も出来るってわかったし。モラハラパワハラも平気だし笑笑これらがわかっただけで、働いた意味がある今回の仕事だって、自分に合わなければ辞めればいいだけのはなし。やっぱ、薄々気づいていたけど、、やった後の後悔ってそんなにないと思う。頭で考えるより、行動が大事なんだよね！今回、仕事見つかったのも、紹介される前、何社か面接で落とされてて、、あぁやっぱり年齢も年齢だしな。無資格無経験だしな、どうせ私には無理だよな。ってかなり凹んだ。で、条件の低い仕事探そうとしたときに、ノートとぺんした。そしたら、私は自由に生きたくて、、人生イージーモードで生きたい！！って思ってるんだって分かった。だから、ぐだぐだ考えず、人生イージーモードで生きる！！って心に決めた。で、カフェ出て、すぐに、今回の仕事が舞い込んだ💓やっぱりイージーモード今までずっとイージーモードで生きてきてて、なんだかそれがダメな気がしていた。ただの運でここまでこれただけで実力もなんもない。努力もしてない、、って。ハードモードに切り替えようとしてた笑でも今は、イージーモードで生きれる、それが私の才能で強みなんだと思うwなんかしらんけど、私は楽して生きることが出来るから、最高ってことwww後ろめたさ感じる必要もない。(ってか誰に対して感じてたんだろ？)とにかく、これからは、イージーモードで生きるってことブレずに生きていくしんどい思いなんて一ミリもしたくなーーい笑笑

リブログ記事”【重要】男の取り扱い説明書”

リブログ記事”あなたの答えはこれ。”

リブログ記事”『お母さんが笑ってる』のほうが大事だったりする。”