こんにちは。
幸せ過ぎて怖いっていつぶりだろー笑
乗っけなら惚気てすみません笑
毎日毎日お姫様のように扱ってもらって、
かっちこちだった私の心が、、、
ほんと氷みたいに溶けてく。
私、、
彼と出会うまで、
おもいっきり旦那に執着していた。
もうそこに愛は無いのに。
好きだから別れたく無いんじゃなくて、
ただの執着。
彼とのことを何人かに相談したんだけど。
みんな、私が相談する前に、
●●は、絶対彼氏作った方がいい！
それで、旦那以外見て、目を覚ました方がいいよ！
って言ってくれた笑
だからすごく言いやすかった笑笑
まだ結婚してるから、こんなこともしかしたら軽蔑されるかも、、って思ってたんだけど、、。
●●が一人で頑張ってるの知ってるから！
軽蔑なんて絶対しない！
ってみんな言ってくれて。。
この二年ほんとに辛かったけど、、
頑張って良かったなぁと思った。
彼と出会った直後は、
まだ旦那と離婚とか全然考えれていなくて。
そのことを相談したら、
彼と付き合う付き合わないは関係なくて、
旦那さんのこと、しっかりケジメ付けないと！
もう二年も経つんだからしっかり答え出さないと！
と言われてハッとした。
答えを先延ばしにしても時間の無駄なだけ。
一人で生きていくのが怖くて不安で、
答えはとっくに出ていたけど、
悩んでるフリをしていた。
二年も音沙汰無く、家族を放置するということは、私は完全に振られたということ。
そして、わたしには泣いてすがる愛情も復縁のための努力する気も全く無いってこと。
お金さえ入れてくれたらいいと思ってる。
こんな風になりたかったわけじゃない。
何でも話して、信頼し合って、尊敬しあって、
高め合える家族になりたかった。
いつからか、、
諦める方が簡単で、楽だから、、
そんな家族はいないって
なれるわけないって、、、
そう思おうとしてた。。
でも、、やっぱり私は
あたたかい家族が欲しい。
信頼できる相手が欲しい。
我慢しないで気持ちを伝えたい。
ビクビクしたくない。
これ言ったら怒られる、
これしたら怒られる、、なんて考えたくない。
もー
自分の気持ちに蓋はできないと思った。
自分の気持ちに蓋をしてたら、
いつかなんとなく時間が解決して、
旦那は戻って来ると思ってた。
例え戻って来ても、
私は一生気持ちを曝け出すことができないと思う。
そんな生き方はしたくない。
から、、、
答えはもう決まったんだよね。
彼とはまだ何も始まっていないし、
この先どうなるかわからないけど、、
私の旦那への気持ちは、、
答えが出た。
一生添い遂げるつもりで結婚したから、
すごく複雑な気持ちだけど、、
私の貴重な時間を、、
モヤモヤして過ごすのはもう嫌だからな。
子どもたちにも
ちゃんと話そう。。
はー！
なんかスッキリする
ただの思い込みだってきづいたら、
めっちゃ楽になった笑笑
今まで執着してたのがバカみたいだ笑笑
わたしには私の人生がある！
旦那に振り回されて人生終わるなんてまっぴら！
今42歳の人に相談したら、
今の●●の歳はまだ若いから。
この三年が勝負やで！
１日たりとも無駄にしたらあかん！
三年後、五年後って先延ばしにしたら絶対あかん！
って言われたのも、かなり背中押されたな🤣
確かに私、童顔なのもあるのか、まだまだ若い子扱いされてるけど(昨日ガチで大学生に間違われたw)これがあと五年したら、無理だろうなぁ〜
って思うからほんと無駄にしたらいかんわ！笑笑
こーなったら、
さっさと離婚したくなるってゆーwww
やっぱ女って、決心出来たら後は早いんだね🤣
あー
時間かかった。