お久しぶりに💓
最近毎日充実しすぎている💓
楽しい！！
ほんと、、
同じ一日って無いんだなと思う。
今、、
私は人生の帰路なんだろうなぁと感じてる。。
自分の人生生きてる？
って聞かれたときに、、
全然だなって思った。
自分以外の誰かの態度や機嫌に振り回されて生きているうちは自分の人生生きてないよね。
多分、
一度でも不倫されたことある人って、
自分を責めるんだと思う。
自分があぁだったからかな、
とか
過去の自分がこーしたから、、
とか。
それで、
真面目な人ほど自分責めて悪いところ直そうとする。。
私はそれに加えて、怒ることもできなかった。
ってなると、旦那やりたい放題して当たり前だよね🤣
反省することは大事だけど、
自分のせいにすることは絶対ない！
離婚って正直めんどくさいし、
子どももいるし、
現状維持でいいかと、今までやってきたけど、、
やっぱり違う。
私の望んでる生き方ではない。
離婚したいならどうぞ、
今すぐ話まとめて持ってきて下さい、と
旦那に言ったらそれ以来何も言ってこない。
生活費入れてくれなくなったら、、
とかも考えてたけど、
それもどうでもいい。
私が稼げばいいし、なんとかなる。
そんな風に思うようになったら、、、
私の思い描いていた通りの人に出会った！
理想通り過ぎて怖いくらいに。
私の事情全て受け入れると言ってくれてて。
私はまだ全然受け入れられてないけど、、
それでも何年でも待ってくれると💓
付き合ってもいないのに、
とてもよくしてもらってて、、
カッチカチに固まってた心が、
少しずつ溶かされてる気が本当にする。
旦那への気持ちは愛ではなく、依存だったんだと気付く。
それでもやっぱり考え方の癖はなかなか治らなくて、、
自信がない、怖い、信じられない、、
って負のループに入ってしまう、、。
それでも彼は、どんなに失礼なこと言っても、
そう思うのは仕方ないから、なんでも言えばいいと言ってくれる。
ほんの少し前まで、
こんな人と出会えるとも思っていなかったし、
二度と男性を信じようとすることもないと思ってた。
やっぱり明日のことはわからないよね💓
彼の本質、本性がどうであれ、
私がしっかり立っていたら、
大丈夫。
もし仮にまた裏切られ、騙されても、、
私がしっかり立っていて、
自分の決めた相手にそうされたなら、
仕方なかったと思える。
いつだって自分次第なんだよね！
このまま、
旦那に何も言えず、愛されず、
我慢して生きていくのは嫌だ。
彼とどう、とか、付き合いたいとかでなくて、、
一人の人間として、自分の行動に責任持てるオトナの女性になりたい。
地に足つけで生きたい！
人に自分の人生を預けるなんて嫌だ。
自分の人生は自分で決める✨
とりあえず、、
今できることを一生懸命して、、
今自分がどうしたら幸せかを考えて生きる！
時は無限じゃないからね💓
なんか馬鹿みたいな問題に悩まされてるのって本当に無駄！！
前だけ見て生きて行きたいな。