わたしの家族は、物心ついた頃から、
崩壊していた。
だから、いつのまにか、
両親の間に入るようになった。
ご機嫌伺いも、伝言係も、
自然と引き受けるようになった。
「私がなんとか立ち回ることで、
家族が笑顔で仲良くいてくれたらいい。」
と、心底思っていた。
ネガティブを才能に変える🌈
Angelヒーラー美穂です♡👼
いつのまにか、
「誰かのために、我慢すること」が習慣になった。
20才を過ぎた頃、
両親が離婚してから、
「お母さんが寂しそう。」
「お父さんがかわいそう。」
それに応えられない私はダメだ！
と、自分を更に責めるようになった。
離婚したのはわたしのせい
このことばが、ずっとこだました。
そこから、10年くらいたったとき、
自分を変えたくて、
心理学を学び始めた日、
かけてもらったことばが、
いま、胸に響いてる。
「美穂ちゃんが、先に幸せになるの。
そうしたらね、お父さんもお母さんも、
美穂ちゃんにふさわしい姿になろうって、
変わるから。
だから、
美穂ちゃん、簡単に幸せになっていいよ。」
そのとき、私は、
自分が両親より幸せになることに、
かなり抵抗があった。
寂しそうに見えるお母さん、
かわいそうに見えるお父さんを、差し置いて、
自分ばっかり、楽しんじゃいけないと、
思い込んでいたから。
それから、私が、幸せになると、
もっともっと両親の苦しみを、
助長してしまう気がしていた。
だって、わたしは、
お母さんの思う「いい子」でいられないから。
本当の私は、
お母さんの考える枠を
かなり飛び越えた人間だから。
だから、私がわたしを表現することは、
お母さんを苦しめてしまうと、
ものすごく罪悪感があったの。
(今もすこしあるかもしれないな～)
そして、その後、
ケリーさんにかけてもらったことばがある。
「家族だけはね、自然と、ついてくるんだよ。
だから、美穂ちゃんがまず先に、
楽しく自分らしく、楽しくしてるとね、
勝手にみんな、美穂ちゃんに、つられてくから。
大丈夫だよ。やってみて。」
そう教えてもらってから、
自分がやりたいことに、
時間とお金をたくさんかけた。
それから、いままで罪悪感からやっていた、
両親との関わりを、一切やめた。
本当は、両親と距離を起きたかったから。
やっとみつかった、やりたいことや、
やっとできるようになった、やりたいことに
無我夢中になりたかったから。
そんな、自由奔放な私をさらけ出して、
もうすぐ2年になる。
最近、両親が、かなり変わってきた。
もしかしたら、私がそう、
見れるようになってきただけかもしれない。
あんなに寂しそうに見えたお母さん。
今は、嵐のライブに参加したり、
テレビみて笑ったり、
お出掛けしたり、楽しそう。
あんなにかわいそうに見えたお父さん。
自分の新しい生活を見つけて、
周りの人に助けられながら、過ごしてる。
今のお父さんは、かわいそうとは、思わないし、
私に対する罪悪感が、
かなり薄くなったように感じる。
こうなるまでに、私がしたことは、
「私が、私をたのしむこと。」と、
「両親と距離をおくこと。」
罪悪感からしていた、
母親との食事を一切やめた。
愚痴を聞かされるのが嫌だったから、
悪口がはじまったら、気にせず無視した。
一緒に住んでるけど、顔を見ない日が、
何日あってもいいことにした。
心配だからとやっていた、
父親のサポートも、
頼まれたとき以外、するのをやめた。
とにかく、両親のことは、
わたしがなにもしなくても「大丈夫」
ということにして、
自分に集中するようにしてたら、
いつのまにか、家族が明るくなった。
そして、上記に書いた言葉をおもいだして、
うわあ～～
ほんとに、私が私を幸せにしてあげたら、
家族もだんだん幸せになってきた～！！！！
と、ふにおちたら、
感動して、安心して泣けてきた。
頭ではわかっていたし、
何回も言葉では聞いていた、
「美穂ちゃんだけ先に幸せになっていい。」
というメッセージ。
やるのは、勇気が必要だったし、
かなり怖かった。罪悪感もあった。
こんなわたしが…とたくさんおもった。
けど、本当に行動にうつしてよかった。
頭でわかるんじゃなくて、
しっかり、身体で、わかったから。
過去のわたしみたいに、
幸せになることに抵抗があるあなたへ。
大丈夫。
簡単に幸せになっていいよ。
もう、苦労して、我慢して、耐えて、
頑張った対価として、幸せを掴まなくていい。
なにもしなくても、
なにもできなくても、
ただ、息をしているだけで、
幸せになっていい。
誰よりも幸せになっていいよ。
あなたの幸せを妬む人は、
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