「問い詰められて、反論の余地を奪われる」あなたへ

大晦日に誕生日を迎えました〜

50歳になりました。

そして、

活動20周年を迎えました。

そんな想いを綴ってみました

↓

ぼくたち夫婦は互いに好きな仕事をしながら、年300日以上、世界中を旅しています。

ずっと一緒にいるので

イヤにならない？喧嘩しない？といわれるけど

付き合った当初よりずっとずっと仲が良い。

そんな風に変われた理由、それはWAKANAとの「魔法の質問」でした。

ここからは

ミヒロ＆WAKANAが対話形式で、原因や深層心理を掘り下げます。

あなたの問題を解決するときのヒントになると嬉しいです。

夫は論理的に物事を考えて、私が何気なく言うことでも「根拠は？」「結論は？」と問い詰めてくるタイプ。

口喧嘩をすると理詰めで責められ、最後には私はやりこめられて何も言えなくなってしまいます。

不満なのに、うまく反論できない。モヤモヤが溜まります。

Mihiro&Wakana's TALK

WAKANA　この奥さんは、旦那さんにただ受け入れてもらいたい、もしくは共感してほしいのに、それができなくて萎縮してモヤモヤしてしまって、本当に言いたいことが言えずに、分かり合える話し合いができないんだろうね。

ミヒロ　そうだね。それだと本当の解決策は生まれないから、お互いが心地よい状態で話し合いをするために、ルールを作ったらいいと思う。

例えば「パートナーの話を最初から否定しない。まずは相手の話を受け止めてから、アドバイスする」とかね。

WAKANA　さらに言うと、この旦那さんはとても理論的だから、ルールを作る目的についても、ちゃんと説明してあげた方がいいかもしれないね。

また、話をするときも、何気ない話し合いがしたいときは、「2人でつながる時間をとりたいから話そう」とかワンクッション入れてみる。話したい目的が相手にとって明確であれば、受け入れやすくなると思うな。

ミヒロ　そうだね。例えば「私はあなたとこんなパートナーシップを築いていきたい。そのために、お互いが心地よく話し合いをしたいので、こんなルールを作りたいの」といった提案がよさそうだね。

WAKANA　まずは2人でどんなパートナーシップを築いていきたいか、相手とどんな対話をしたくて、どんな時間を共有したいのかを自分自身で自覚してみる。

その後だと、相手と話をするのも自分が望む道筋ができているから話しやすい。

その上で話し合いのルールを作っていったら、心地よく話し合いができそうだね。

それと、相手を外国人だと思うといいかも！　外国人だったら、はっきり物事や意見を言わないと話が進まないし、その相手の言語で伝えないと伝わらない。

パートナーは自分にとっては外国人のような存在で「違って当たり前」と思うことで、相手にどうしたら伝わるのか、自分の言いたいことや伝えたいことが理解してもらえるか、改めて考えること。これは、すべての良好な人間関係にとっても大切なんじゃないかな。

ミヒロ　あとは、自分と相手を切り離すということを、お互いにやらないとダメだよね。

相手を自分の一部みたいに考えてしまうと、「自分にとっての当たり前」を、「相手にとっても当たり前」だと勘違いして、「普通こうでしょ！」とか「なんで、そんなことするの？」と批判してしまうから。

友人や仕事仲間など、ちょっと距離がある人には言わないような言葉を、パートナーには言ってしまいがち。

だから、自分とパートナーを切り離すことを、お互いにしていかないといけないね。

次回は

このお悩みのポイント解説と、解決へ導く「魔法の質問」です。

「ベストパートナーを育むしあわせの法則」

ミヒロのストーリー