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2023.8.4 〜
お家、家財一式を手放しました！
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最近の私からは
想像つかないかもですが。
私はそもそもメンヘラで
小さな頃からだいぶ壊れていました。
初めての転校は小学3年生
環境の変化に適応しようと必死？だったのか
その反動はすぐに現れました。
家に帰って
ランドセルを置いた途端
自室の掃除を始めるのですが。
その姿が狂気じみていて。
掃除機のヘッドを外し
ホースで隅から隅まで
吸い付くしました。
…ダイソンも慄くわ。w
そのあとは
家具を隅から隅まで雑巾掛け
そして明日の支度をしたら
何十回も確認する。
本棚の漫画の並べ方を何十回も確認する
登校しても
頭の中は、確認でいっぱい。
家の本棚を思い出し
漫画が1巻からちゃんと順番に並べられているかな？
並べられているよ！だって並べたもん！とか
お家の引き出しの中のノートのしまい方は
こだわり通りになっていたかな？
なっているよ！だってその通りにしまったもん！
帰ったら、掃除して、明日の支度して、本棚を確認して…
をずーっと頭の中で繰り返していました。
狂気の小学3年生！！
その症状は1年以内に消失したように
思いますが。
中学時代は
女子のグループが苦手で
部活の先輩に正論で反抗し
同級生からは煙たがられ
…後輩には慕われていました。
高校生、専門と
人とどうやって関わったら良いのか？
大迷走。
やがて自傷行為が癖になり
20代半ばでうつ病の診断、
一人暮らしの部屋の中で薬漬けOD
オーマイガ！！
どこまで行っても自分を肯定できず
自己肯定感？
それって美味しいの？
くらい意味不明で
どんな仕事もたいして続かず。
アルバイトを転々。
自己犠牲が過ぎて
強制終了を繰り返す日々。
いよいよ
このままじゃこの先本当に生きていけない！と
PC検索魔になっていたとき
HSP（ハイリーセンシティブパーソン）
という概念に
出会いました。
とても感受性が高く
繊細な人
せっせんさい！？
私が、繊細！？
S・E・N・S・A・I
!!!!??????
これまでのどうしようもない
自分のメンヘラっぷりを振り返り
その黒歴史へ
「繊細」と名付けることは
多いに憚れましたが。汗
HSPチェックリストなるものに
回答してみると
見事に強度のHSPという判定。
よかったらやってみてね🔻
頂きました！！
そっか、私、繊細だったんだ！！
認めたら
これまでの生きづらさが紐解け
楽になったのを
今でも覚えています。
こうして「自分と向き合う」が
スタートしたのでした。
それまでずっと
不平不満愚痴を言って
私は間違ってない
ちゃんとやっている！と
思いたかった。
「悩む自分」を
人生に向き合っていると
正当化したかった。
でも違った。
悲劇のヒロインやって
あなたは悪くないよ〜
一生懸命やってるよ〜と
誰かに言って欲しかったのだ。
確かに、繊細ゆえに
苦手な物事はある。
でも自分としっかり向き合ったら
いつまでも特性を言い訳にするって
ダサいなと思うようになった。
特性があるからって
「繊細さ」の せい にしたら
才能が廃れる！
胸を張れ！
その感性じゃなきゃ
表現できないものがあるはずよ！
その心のメモリの細かさじゃなきゃ
見れない色があるはずよ！
だからこそ
その「個性」に突き進めば
無限に強く逞しくなれるのよ！
そう思ったらいつしか私は
「HSP」という枠がどうでも良くなった。
私を凛々しくしてくれた
HSP
自分を知るきっかけのツールには
必要だった。
ただここを
「弱い自分のまま甘えていい」理由に
私はしたくない。してはいけない。
自分で自分の人生の可能性に
蓋をするなんてまっぴらだから。
もう環境や状況や養育環境や
そのほかの要因に引っ張られるのはおしまい。
変えられないモノを受け入れ
与えられたモノをどう生かすか？
自分を知れば知るほど
どう生きたいか？見えてくる。
自分の人生を決める力が湧いてくる。
時間はかかっちゃったけど。
でも、私は今
私の人生を私が決めている。
そして
同じように自分の特性を知って
どう生きるか？決めて来た仲間がいる。
離れていても
隣を歩いてくれてありがとう、って思う。
誰かや何かのせいにしない
こんな未来になったらいいな
でも傷つきたくはありません
なんて矛盾したことを
私はこの先、もう2度と言わない。
依存をやめて自立すると決める。
一貫性を持って生きるのだ。
それが出来るようになったとき
自分の中からパワーが出てくるよ。
あなたはどう生きるか？
「そうなったらいいな」じゃなく
自分で決め切っていますか？
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