読みに来てくださり
ありがとうございます
私のブログは、
約9年前に…
風邪すらひかない
超健康なサーファー旦那が
悪性脳腫瘍グレード４
神経膠芽腫を
発症した時からを書いています。
大切な人を亡くし…、
絶望感に襲われ、
「人生終わった」と感じ、
自死まで考えていた絶望未亡人が…
どうやって生きてきたのかを
赤裸々に綴っている…、
『３０代絶望未亡人
這い上がり物語』です。
初めから読んでくださる方はこちらから
↓
３３歳旦那の病気、発症！
↓
病名が判明しました
↓
2歳と5歳のワンオペ育児をしながら…
↓
旦那の脳腫瘍が再発しました
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そして…
↓
旦那を失う前にも…
↓
私は、
35歳の時に旦那を亡くしました。
子どもは3歳と6歳。
感覚的には、
まだ…生まれたばかり
これから私は1人で、
この、生まれたばかりの2人の子どもを…
育てていかないといけない
そ…そんなこと…
私に、できる…のか…
なんで…
なんでうちの旦那だけ…
死なないといけないの
私への、
罰かなぁ
しかも…
旦那を失っただけではない。
旦那の母親からは、
ひどいことを言われたり…
「お前は一生、
苦労して生きろ」
と言わんとばかりに、
義母に手綱を握られて
生活をしていました
あぁ…
私はこうやって、
明日も明後日も明々後日も…
我慢して言うことを聞いて…
傷つけられても、
笑っていないといけないのか…
そんなんなら…
生きている意味なんて
無いな
って、思っていました
でも…、
目の前には、
幼稚園の園庭で走り回る次女が…
真新しいランドセルを背負った
小学1年生の長女が…
笑顔で生きているのです
そんな娘たちを見ていたら…、
私は、
どこからか、
力が湧いてきたのです
「私の人生は終わったかもしれないけれど…
この子たちの人生は、
これからなんだ！
この子たちには…
幸せになる権利があるんだ。
私が死んでしまったら…
この子たちは、
お父さんもお母さんも死んでしまった、不幸な子になってしまうかもしれない…。
ダメだ。
そんなこと…
あってはいけない
そうだ。
私は…、
絶対にこの子たちを、
幸せにしてみせる
私がこの子たちを、
絶対に幸せにするんだ
パパがいる子以上に、
たっぷり、たっぷり
愛情を注いで…
私なりの精一杯の力で、
私は絶対に…、
この子2人を
幸せにする
そう、
力強く決心したのです
ただ…、
死別をしてすぐは、
とにかく子どもだけが、
笑っていてくれれば…
とにかく子どもだけが、
楽しい思いをしてくれれば…
とにかく子どもだけが、
幸せになってくれれば…
私なんて、
どーだっていい。
という気持ちで、
私は生きていましたが…、
それでは子どもって、
幸せではない！
幸せになれない！
って、気づいたのです
私が大笑いしていると、
子どもも楽しそう。
私が満たされていると、
子どもも満たされている。
私が笑顔だと…
子どもは、嬉しそうなのです
子どもに言われました。
「ママがニコニコしてる〜」
「ニコニコしているママが
好き〜」
「ママ、楽しそうだねぇ」
と…。
それで私は気付かされました。
そうかぁ！！
子どもの幸せは…
ママの幸せでもあるんだ！
ママが泣きながら、
子どもを笑わせようとしても、
そんなのちっとも子どもは
幸せとは感じないんだ。
ママが…
ママが幸せで…
ママが心から笑っていて…
ママが楽しそうだから、
子どもも心から笑えるし、
幸せだと感じるようになるんだ
もちろん、
ママだけの幸せ？
ママだけの欲を追求して、
子どもを見失ってしまうのはダメだと思いますが…、
ママが泣いたまま…
ママが不幸だと思いながら
子どもを幸せにすることは
難しい！！
それに気付かされてから私は、
自分の幸せや、
自分の気持ちも、
大切に考えるようになりました
ママはお家の太陽です🌞
子どもを幸せにしたかったら…
まずは自分の幸せを
考えてみてくださいね
頑張り屋さんのママさん方に
届きますように
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【喪失体験後に抱えるグリーフについて】
