地獄だと感じた！嫌いな自分のまま生きる日々

みなさまは…、

「今の自分が…、

好きですか」

今の自分って…、

自分にとって、

どんな感じですか

前とは、

全然違う

結構、

自分的にはいい感じ

好きじゃないなぁ…、

ですか

どんなところが好きで…、

どんなところが…

好きじゃないですか

私…、

旦那が亡くなってから…、

自分のことが

嫌いになりました

まぁ…そのころ、

義母に悪く言われていたので…、

「自分はダメな人間なんだ」って、

洗脳されていたので…

自信を失い…、

自分は、

人よりも劣っているから

こういう人生を送っているんだ

そう思っていました。

でも……、

自分のことが嫌いなまま、

大切な存在がいなくなった世界を生きるのって……、

地獄…なのよね

もう…、

なんのために自分は生きているのか

そもそも、

自分は生きていていいのか

そんなことを考えながら

生きていないといけないのって…、

しんどいのよ

月日がたてば、

歳を重ねていき…、

以前は出来ていたことが

できなくなったり…、

見た目の変化も…

顕著になってくる

もう…、

こんな自分…、

キライ

こんなはずじゃなかった…

さらに…

深い深い、

負のループに迷い込んでいく

でもね、

このまま、

あと何十年も生きていくのは…、

嫌だな

って…、

思ったのです

どうせ、

生きないといけないのであれば…、

苦しみなく…、

生きていきたいよぅ

だって、

しんどいの…

嫌だもん

それから私は…、

「好きな自分に改造計画」

を…、

実行したのです

『好きな自分で、

生きていたい』

そんなわけで、

私は今日も…、

好きな自分でいられるように…、

行動を選んで生活をしています

あなたにとっての、

好きな自分は…、

どんな自分ですか

ちょっと、

考えてみてくださいねぇ

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自死、病死遺族であり、

看護師、グリーフカウンセラーのかずママが、

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