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16May
- 愛しか勝たん
  ただ今、インナージャーニー（ヒプノセラピー） Zoomセッションを【モニターさま特別価格】にてお受けしております！『【モニターさま募集】インナージャーニーセッション（ヒプノセラピー）』ただ今、インナージャーニー（ヒプノセラピー） Zoomセッションを【モニターさま特別価格】にてお受けしております！※無料モニターさまの募集は終了させていた…ameblo.jp***** ***** *****2021.3.26根本恵理子先生のインナージャーニー講座でご一緒しているさくらさん、真紀さん、ますみさん（皆様、プロとしてご活躍されているセラピストさんです！）が開催されたオンラインイベント「ママのためのヒプノセラピー」に参加させていただいた際に見た過去生。我が子たちは皆成人しているのだけど、まあ子どもは子どもという事で、と、ちゃっかり参加させていただきました😅そして、真紀さんの誘導は、せっかくなので私も「子どもとの縁」にテーマを設定。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝中世ヨーロッパポーランド男性老人60歳くらいなんとなく気難しい印象大きな石造りの建物しんとした薄暗い部屋の中、何か書き物をしている。機械の部品のようなもの、時計のようなもの、定規や分度器のような使い方をするであろう道具が見える。なんとなく、天文学者のような感じ。一人きりで誰にも邪魔されず集中して作業できるのは、本当に充実した時間だと感じている。家族の存在も見当たらない。俗世間とは離れた暮らしをしている。そもそも世間と関わる事を好まない様子。画像はフェルメールの「天文学者」もっと広くて薄暗い建物の中でもちょっとオジイサンな感じでした・・大切な存在は、今世の息子だった。弟子のうちの一人のようだ。若い頃は多くの弟子がいたが、晩年目が悪くなり、あまり仕事ができなくなってしまった。新しい技術や考え方も、自分は取り入れる事ができず、私から学ぶものがなくなった弟子たちは皆次々と離れていった。私自身、弟子たちとはそういう合理的で割り切った付き合い方をしてきた。だから、晩年一人になるのは当然の結果だった。性格的に、寂しさや虚しさを感じても、これは余計な感情だからと、それを表に出すことはなかった。仕事、学問の進歩だけが、自分にとって正しい事だった。その中で一人だけ、かわらず自分のもとに足繁く通ってくれる弟子がいた。それが今世の息子のようだ。生活力ゼロの気難しい老人である私に、食べる物を持ってきてくれたり、身の回りの世話を何くれとなくやいてくれている。私は内心嬉しいものの、こんな時間があるなら研究に使いなさい！べっ、別にワシの所に来てほしいなんて思ってないんだからね！！と、ツンデレな様子。その弟子は、私を絶対に一人にはさせない、という強い想いがあったようで、私を最後まで看取ってくれた。亡くなった後、その弟子のエネルギーと繋がると、感じるのは「愛」だけ。みぞおちの少し上のあたり、ビームのように「愛」が流れこんでくる。あたたかな、安心感のかたまりのようなエネルギー。生きている時は素直に言えなかった、「ありがとう」という言葉が自然と溢れ出した・・＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝短い誘導だったので、余韻を感じながら終了。息子は障害を持っており、今世ではどうしても色々なことが私頼みになってしまう。本人も完全にそれを良しとしているので、何の躊躇もためらいもなく、全力で依存してくる。以前はもっと、自分の時間が欲しい・・と思っていた。まあ、正直今も思わなくはない。ところがどっこい、ヒプノセラピーで息子との関係性を見るたび、たいてい私のほうが息子のお世話になっているケースが多い。今回もまただった・・いつもこうして過去生と今世の関係性をパズルのピースのようにはめこんでいくと、「結局今の状況は自分が望んでいる事だったんだ」という輪郭が見えてくる。とはいえ急にそんなに悟ったような境地になれる訳でもなく、納得いかない事も山のようにあるので、１ピースずつその確認作業をしているような感じ。そして、それはちょっと謎解きのような楽しさもあったりして。この誘導でまたひとつピースがはまったような気がします。日常を離れ、ひととき素敵な時間を過ごさせていただきました☺️✨さくらさん、ますみさん、真紀さん、本当にありがとうございました💖✨***** ***** *****ただ今、インナージャーニー（ヒプノセラピー） Zoomセッションを【モニターさま特別価格】にてお受けしております！『【モニターさま募集】インナージャーニーセッション（ヒプノセラピー）』ただ今、インナージャーニー（ヒプノセラピー） Zoomセッションを【モニターさま特別価格】にてお受けしております！※無料モニターさまの募集は終了させていた…ameblo.jp***** ***** *****お申込みは下記よりお願いいたします。ご不明な点や気になる点などございましたら、下記のメールにお問い合わせくださいませ。simpleeir@yahoo.co.jp件名は「モニターセッションの件」でお送りください。***** ***** *****#潜在意識#ヒプノセラピー#ヒプノセラピーモニター#ヒプノセラピーZoom#前世#前世療法#前世療法モニター#前世療法Zoom#過去世#インナーチャイルド#ハイアーセルフ
19Jan
- セルフヒプノ・イヌイットの少女
  久々のセルフヒプノ。今日は何となく母との関係性を見てみる事に。母には感謝しているし、人間的に尊敬もしている。けれど昔から何故か本音で話す事ができない。どうも「この人とははわかりあえない」という感じがして、苦手意識があるのだ。そんな訳で母との関係性というテーマには過去何度かチャレンジした事があったが、どういう訳だかいつも寝落ちしてしまうので、「なんだろう、よほど見たくないのかなあ・・」ともう最近はあきらめていた。今日も、どうせ見えないかなあ〜と思いつつトライしたところ、なんと成功！初めセルフで母との関係性にスポットを当てて見ることができた。見えてきたのは、暗く、寒い場所。視界は開けている。とても寒い、雪と氷だけの世界。イヌイットのようだ。以前イヌイットの少女のようだという所まで見て、その後ノイズが入ったようになって見えなくなってしまった事があった。今回も少女。同じ過去生かも知れない。母は、やはりその時も母だった。とても優しいお母さん。兄弟もいるようだ。ハッキリとは見えないが、家族の中は良いのだと思う。家の中で食事をしている。狭い家の中に兄弟が何人かおり、テーブルらしきものはないものの皆で楽しく語り合いながらで食卓を囲んでいるという雰囲気。主食は魚のような感じ。多分たまにアザラシなどの肉も食べていたよう。母の料理はとても美味しい。みんな母の料理が大好き。母もまた料理することが大好き。そしてとにかく子供が大好きだったようで、私も含めて子供達に深い愛情を注いでいる。兄弟仲も良く、何かの動物の骨をおもちゃのようにして遊んだりしている。印象深い出来事としては、漁のような事を手伝っていたり、とにかく暇なく何か仕事をしていた。生きるためにはそれが当たり前のようだった。オーロラが日常的に見える環境だったよう。美しいとは思うが、それほどの特別感はなく、ちょうど今の自分が雲を見て美しいと感じるくらいの感覚なのが面白かった。ある程度の年齢になり、家を離れて世帯を持った。ただ、人生の最後は、母より先に若くして亡くなったようだった。どうやら食べ物を探して外出した際、迷って途中で凍死してしまったような感じだ。母は娘がいなくなった事を知り、深く悲しみ「まだ家を離れさせるべきではなかった」と、とても後悔した。「どんなに寒くて寂しかったろう、どんなにかひもじかったろう・・」「もう一度自分の元で、暖かな部屋で寝かせてやり、お腹いっぱい食べさせてあげたい」そんな思いを強く抱いているのが感じられた。一方亡くなる時の私は「ああ、自分は死ぬんだ。失敗しちゃったなあ。私はお母さんみたいに色んな事が上手く出来なかったなあ。もう一度家族に会いたかった・・でも、今まで沢山命をもらって生きてきたから、今度は私が命をあげる番なんだ」と、わりとアッサリ割り切っていた。実際、死んだ後は動物たちに食べられたようだ。動物たちは獲物であると同時に自分と同列の命と捉えている感覚は、以前見たアフリカの前世で感じたものと同じだった。私の死に関しては、どちらかというと母のほうが引きずっていたようなので、亡くなった後に魂同士で会話をしてみる。おっとりして優しく、愛情深くて心配症な母の魂と対話。「ありがとう、もうそんなに心配しないで。私はお母さんとは違うから、お母さんのようにできないのは仕方ないんだよ。私には私のやり方があるんだよ。そりゃまた失敗するかも知れないけど、そうやって勉強してゆくんだから、大丈夫なんだよ。もう沢山助けてもらったから、十分だよ。」自分なりに気持ちを伝えると、一応納得してくれたようだった。終えてみて、母のキャラクターわりとそのまんまな人物だったのが、とても興味深かった。これまで中々見られなかったので、何か良くない関係性を思い出したくないのでは・・？などと思っていたが、全然そんな事はなく、むしろ今世とリンクしているのはポジティブな面だった。そういえば、以前他の家族との関係性を見た時に出てきていた母も、献身的に私の面倒をみてくれた妹だったり、地域の子らのおっかさん的存在のシスターだったりと、キャラクターには一貫性がある。そして今回は、自分より相手の気持ちの解消の必要性を感じたという点で、今までにないケースだった事がても興味深かった。見終えてから、母に対してダメな自分を見せる事の罪悪感や劣等感が少し減ったかな・・？という気がしている(^ ^)
05Jun
- 潜在意識とシンクロ二シティ
  潜在意識に頻繁に触れるようになってから、セルフヒプノの前後に、関連する出来事がふっと思い浮かんだり、目にしたり耳にしたりする事が増えてきた。ローマ司祭過去世を見た時、セルフヒプノに入る直前にたまたまimusicで耳にした「リベラ」の曲をいたく気に入ってお気に入りに追加していたが、見終えた後再びリベラをダウンロードしていると、その中の「あなたがいるから」という曲が、過去世で周囲の人々からの愛を感じて感動していた時の感情にあまりにもピッタリで驚いた。歌詞は英語なのでよくわからないがその時の感情をメロディーにしたらほんとにちょう～どこんな感じなのだ。https://m.youtube.com/watch?v=1ufVbrhj5KY偶然といってしまえばそれまでだが、こんな風に潜在意識と顕在意識がふっと繋がるような感覚が徐々に増えてきている。もしかしたら今までにも潜在意識からは信号が送られてきていて、だんだんそれに気付くようになってきたという事かも知れない。特にセルフヒプノがらみは自分でも何故こんな事が思い浮かぶの？というパターンが多い事もあり、その違和感から「潜在意識からのメッセージ」という自覚ができるようになってきたのかも。仕事などでは、ふっと浮かんだ件案にすみやかに着手しておくと、丁度済ませた頃にそれにが必要になるという事が当たり前になってきた。だいたい浮かんだ事を後回しにしておくと、結局二度手間になったりして、「ああ、あの時やっておけばよかった・・！」と後悔する事になるのだ。鈍い私にもわかる程にそのパターンが繰り返される。これは自分の中にふっと浮かぶ感覚を大切にする良い訓練になっているかも知れない。まだまだ意識したての潜在意識について自分なりに思うこと。潜在意識は無限で混沌としていて形がなくて、多分意識しなければ今の自分の物の見方、考え方と近いエリアに自然とアクセスしている。意図すれば、自分が必要とするもの、欲するもののエリアにアクセスする事もできる。そのエリアにある綿菓子のようなアメーバのようなエネルギーの塊を、己の顕在意識からの働きかけで現実的な目に見える形にしてゆく。そしてその実現力には、気力体力時の運など、筋肉根性的な要素も大きく影響する。最近特に、潜在意識をうまく活用してゆくのには、実は体力的なものが結構大きく関わっているのではという気がしてきている。むつごだったら十四松が一番活用できてるのかも。意外とハッスルハッスル！マッスルマッスル！な感じでいると、ストレートに潜在意識にアクセスでき、活用もしやすいのかも知れない。
25May
- セルフヒプノ・ローマの司祭
  違う誘導で連続してヒプノにチャレンジの二回目。以前は何度か試して上手くいかなかった誘導で久々にトライ。男性だ。白っぽいストンとした服で、袖の所には膨らみがある。頭には帽子を被っており、中世ヨーロッパ風の服装。髪は茶色がかった金で、くるくるの天パ。どこかおどおどした気弱そうな印象の青年。20代前半くらい。自分の家は？教会が見える。ここに住んでいる。司教司祭と浮かぶ。司教ではないだろうから司祭かな？場所は？ローマ。街中から少し離れた所にある教会。そこで6～8人程の男性で共同生活を送っている。周囲には緑も多く、自分たちで農作業もしており、食べ物はほぼ自給自足していたようだ。一緒に住んでいるうちの3人程は子ども。身寄りのない子を引き取り育てる児童養護施設のような役割も果たしていたようだ。子どもたちは成長すると俗世に出て行く者もいれば、そのまま教会で神に仕える道を選ぶ者もいる。私より少し年上の、これまた大人しい印象の男性がおり、私はその人をとても慕っている。兄貴分という感じで、誰に対しても隔てなく優しい人格者。農作業などに関しても色々教えてくれる。この人物は、今世の息子かな？と感じた。子どもたちの中で一番小さく一番ワンパクで元気の良い子は、どうやら今世の次女のようだ。じゃあ今世の長女はいないの？と探してみた。するとどうもこの教会に度々訪れる女性のようだった。印象深い出来事は？30代後半。戦による影響か、不作によるものか、その地域に飢饉が起こった。食べる物がなく、沢山の人達が飢えで亡くなってゆく。教会で備蓄していた食料では到底足りず、あっという間に底を尽きた。来る日も来る日も亡くなった人の遺体が墓地に運ばれてくる。そしてついに、私の慕っている兄貴分の人物までが、飢えで亡くなってしまう。私はとても深く悲しみ、何故？！こんなに誰よりも神の御心に沿うように生きてきた人が、この私より先に召されなければならないとはどういう事なんだ・・・！！と、その理不尽さに涙している。しばらくするとその飢饉も収まり、私は何とか命を繋ぎ止める事ができていた。が、私自身も餓死寸前までいっていた事もあり、普通に動ける状態ではなく、何よりかなり精神的なダメージを受けていた。これまで自分が神に祈ってきた事は一体何だったのか、祈っても祈っても、結局救いの手を差し伸べてはくれなかったではないか、という脱力感に襲われ、無気力状態に陥ってしまったのだ。何もする気力が起きず、飢饉が終わっても教会は荒れたままになっている。すると、だんだん地域の人達が教会の修繕や畑の手入れに訪れてくれるようになってきた。飢饉の時には助けてもらったから、その恩返しをしたい、と食べ物を持ってきてくれる人達もいた。その中にはこの飢饉で大切な人を亡くした人も大勢いた。同じ悲しみを味わっていたのに、本来その人たちを思いやるべき立場である私に、温かい言葉をかけてくれ、励ましてくれたのだ。あのワンパクな少年も既に教会から巣立っていたが手伝いにきてくれた。それまでの私は、愛や優しさというのは、神に仕える自分が人々に与えるべきものだと思っていた。愛は、神からそれに仕える者たちを経て人々に伝えられるのだと思っていた。しかしこの時私の心は、これまでどんなにか一心に祈りを捧げた時よりもずっと深く、皆の言葉と行動に温かな愛情を感じた。地域の人たちの訪問により、空虚になっていた心が温かく満たされていった。結局私は、自分を救ってくれると信じていた神ではなく、自分が救うのだと思っていた人たちに救われた。何という思い違いをしていたのだろう。愛は、この皆の中にあったのだ。皆のおかげで気力を取り戻した私は、年老いて胸を病み亡くなるまで司祭を続けた。亡くなってから自分の半生を振り返ると、父母を早くに亡くしていたようで、私自身も孤児として教会に引き取られていたとわかった。その引け目もあり、おどおどしてしまい、地域の人々には心を開けない所があったようだ。この人生を見た意味は？この時の自分は、飢饉後の気づきを得るまでは、神自分地域の人々という順位付けを無意識にしていた。それも、自分が孤児だというコンプレックスが深く関係していたのだと思う。父も母もいない自分の存在意義が欲しかった。司祭という立場にありながら、実は臆病で人間不信気味だった。誰かをジャッジする気持ちが起きるのは、自分自身をジャッジしているからなのだ。自分を認めて、自分を愛する。そうする事で本当に他者に心を開く事もできる。というメッセージ。確かにそれを学ばせてもらった人生だったようだ。また、これはリアルタイムの私にも考えさせられるテーマ。地域の人たちからの思いやりを感じた時は、本当に胸の奥から熱くなって、みんなの気持ちがなんて温かいのだろうと涙が出てきた。多分あれがハートを開いているという状態なんじゃないかな～。そして、この長く丁寧な誘導は、途中の睡魔さえ乗り切ればわりと細かい所まで見に行けるようだという事もわかったヒプノ体験だった。
23May
- セルフヒプノ・アーキケブスアキレス？
  頭痛肩こり首の痛みがひどく、久々に体調不良で仕事を休んだ。どうせ寝ているならと、セルフヒプノに連続してトライ。まずはベーシックな誘導にチャレンジ。小さい足が見える。子ども？にしてもさすぎる。指先が細く、ペタペタした黒い手。身体を見ると、何と人間ではない。メガネザルのような風貌。ピグミーマーモセット？よりは少しサイズが大きいような・・樹上が主な住処のようだ。木の上を自在に行き来している。群れで生活をしている。え？サル？マジで？？と、戸惑いを覚えながらよく集中して確認するがやはりサルだ。けっこう時代が古い感じで、霊長類の出たての頃といった印象。印象深い出来事は？ある時。何かインスピレーションのようなものを受け取った。イメージ的には、まばゆい朝日のような光が私の脳をスキャンしていったような感じ。そこでハッと目からウロコが落ちたような、今まで曇っていた視界が急にクリアになったような感覚を覚える。何がかわったのか追って見てみると、仲間に意識伝達をする原始的な言葉のようなものを思いついたらしい。鳴き声の抑揚、高さ、長さに意味を持たせて、仲間に必要事項を伝達する方法。まずは同じように啓示（？）を受けた仲間たちとやりとりを始め、徐々にそれが群れ全体に浸透していった。また、ボディランゲージも使っていた。これはまるで野球のサインのような感じだ。この方法を使うようになってから、群れの生活水準は格段に向上した。危険を知らせたり、餌や水の場所を知らせたり、皆で情報を共有できるようになったのだ。食事は、虫や木の実を食べていた。虫はかなりの美味と感じていたようだ。今の私の感覚だと、ウナギや大トロといった所だろうか。私は動物がものを食べているのを見るのは好きだが、食べているものに関して実感を持って美味しそうだと思った事はなかったので、この感覚は非常に興味深かった。人生の最後は？年老いて動きが鈍くなってきた。樹上に留まる力もなくなり、ある時自然にぽとりと地面に落ちる。もう意識も朦朧としている。肉食獣が自分を食べに来たようだ。サーベルタイガーのような、これまた古代っぽい猛獣。そのまま命を落とした。半分寝ているような状態だったので、さほど苦しみはなかった。この人生を見た意味は？シンプルに向上することの喜びを感じた人生だった。自分が得た叡智を皆に伝え、共有し、生活をよりよく豊かにしてゆく。結果、皆が幸せになってゆく。これほど充実した生き方があるだろうか。そして、この人生の中で感じた、あの明るい閃きのようなエネルギーは、実は今の地球にも何度も降ろされている。あれほど鮮烈でストレートなものではなく、今は降ろし手も受け手も、もう少し繊細で複雑なものになってはいるけれど、そのかわり頻度が高い。自分の中に湧き起こる直感的イメージを、もっと素直に受け入れるといい、というメッセージ。見終えた後も、え？サル・・？という疑問を残しつつ、まあこれはこれで面白いからいいか、というヒプノ体験だった。
24Apr
- セルフヒプノ・砂漠を旅する男性
  お天気も良く爽やかな休日の朝。なんだかセルフヒプノをやるのに絶好のコンディションという気がして、出掛ける予定を少しずらし、朝方セルフセッションをしてみた。男性。中年だ。がっしりした体型。肌の色は、白人ではないがそれ程黒くもない。しかしアジア系ではない。布を纏ったような、ゆったりした衣類。頭に何か巻いている。何かの動物の背に乗り、砂漠を旅している。馬ではない。ラクダだろうか？でもアラブ人とも少し違うような・・ふっとフェニキアと浮かぶ。何かを探す為に自分の国から砂漠に出て旅している。商売という感じではない。上から命ぜられて動いているような感じ。何を探しているのか意識を集中すると、「薬草」と浮かぶ。自分の国に疫病が蔓延し、それを治す薬を見つけてくるようにとの命を受けていたようだ。一人ではなく、ある程度の人数で隊を組んでいた。仲間の中に年端もいかない少年がいる。雑用係のような役割をしているが、なかなか性格の良い気の利く子だ。よく私の世話もしてくれて、とても助かっている。チラッと、今世の息子かも？とよぎるが、確信まではいかなかった。この時の私は本当に身なりにというか自分自身に気を使わない性格。頭の中は目的達成の事だけ。早く効果のある薬を手に入れて、自分の国に持ち帰りたい、と。とにかくその事ばかりを考えていた。世俗的な事や女性にも興味がなく、無骨な研究者といった感じ。何度か遠征をしたようで、ある程度の成果は残せたようだ。薬草を入手して帰途に着くときは初めはなかったヒゲがボウボウになっていてあ～、コレ旅の間に伸びたんだなあと思い、なんだか面白かった。人生の最後は？背後から矢で射られて亡くなっている。商人と間違われて略奪目的の賊に襲われたようだ。そういう危険がある事も承知の上ではあったが、まだ満足のいく結果を出していないのに・・！と、悔しい気持ちでいっぱいだった。高次の存在からのメッセージは？植物の、そして自然の癒しの力の恩恵を、沢山の人々に。その橋渡しの役割を果たした人生でした。何度かその役割を果たす人生を送っていますね。今のあなたにとっても、自然の癒しの力をみんなに受け取ってもらいたいというのは根底にある願いでしょう？と、言われても素直に頷けず、ええ～、今の私はそんなナチュラリストじゃないし。カップ麺もマクドナルドも食べるし、環境問題への意識もそんなに高くないし。自分が自然の恩恵を橋渡しなんて何だかおこがましい気がする。と、ぶっちゃけて投げかけてみた。すると、なんて水臭い見当違いをしているのみたいなメッセージ。もともと全てを与えているのに。全て受け取って当たり前のものなのに。望む人全てが受け取れるものなのに。生まれてきたというのはそういう事なのに。そして受け取るのも受け取らないのも全て自由。受け取らないからといって誰もそれを責めはしない。自分を責めるのは、自分だけ。初めて受けたヒプノの時にも感じた、全てを肯定している感覚が伝わってきた。もともとyesしかない。noがあるのは自分の中。自分の常識とは違う、でも本当はこれが当たり前なのではという不思議な説得力があった。終えた後「受け取る」という事について考えてみた。「もともと全ての人に全てを与えている」というメッセージで伝わってきた説得力はすごいものだった。でも自分は現に「不足している」と感じている。何故？「ありがとう」というキーワードが浮かぶ。あ！「ありがとう」って、「受け取る」って事なんだ！！「私は受け取ります」っていう意思表示なんだ。そこで初めて与えられたものを受け取る事ができるんだ。受け取るのも受け取らないのも自分次第って、そういう事だったんだ・・なるほど、私かなり受け取らない選択をしてるわ～。と、妙に納得。受け取りたかったら、どんどん「ハイ頂戴します」という意思表示をすれば良かったのだ。こんな大切な事に気付かせてくれた高次の存在、おそらく今朝パワーをくれていた庭の植物たち、そして私自身に、「ありがとう」と言わざるを得ないヒプノ体験だった。本当に、気付かせてくれて、ありがとう。
17Apr
- 花はよろこび
  夕方、ふと毎年見に行っている紅枝垂れ桜に今年はまだ足を運んでない事に気付き、見に行く事に。桜はやはりもう葉桜だったので、すぐ脇の展望台に続く小道に、初めて足を踏み入れてみた。もう日暮れ間近ではあったが、咲き始めた花桃のピンクのグラデーションがとても見事。例年桜を見に来ると花桃はまだつぼみだったが、今年は八分咲きくらい。桜が終わる頃咲き始めるようだ。桜の季節が終わっても、花を楽しめるようにという心遣いなのかも。写真では表現できないのがもどかしい桃色。アーチ状に左右から枝が伸びて、どうぞこちらへ～、と誘われているような感じ。他に人もいなかったので、花に意識を集中していると、なんとなく、それぞれの花の「妖精」のイメージが浮かぶ。少し前だったら即座に却下していたイメージだけど、今日は「あ～、いるかもねえ～」と、浮かぶイメージをそのまま受け入れた。まあ否定もしないし肯定もしない。ただその浮かんだイメージを味わってみた。そういえば以前セルフヒプノで、花の妖精だったというシュチュエーションがあったっけ。ふと、「ねえ、花ってなんなんだろ？」と問いかけてみる。「よろこび」という答えが浮かぶ。花は「よろこび」そのもの。「愛」「幸せ」「楽しさ」「美しさ」そんなものをぎゅーっと集めたの。草や木々にもそういうものはあるけれど、花はね、特別「よろこび」なんだよ。女性はよく花に例えられるけれど、女性は花と同じ性質を持っているんだよ。お花のもつ「よろこび」と同じものを女性はみんな発する事ができるんだよ～。というメッセージ、ははあ～。お花をいただいたりすると、ちょっとお世話が面倒・・などと思っていたが、素直にお花のエネルギーを愛でれば良いのかもね。なんだかお花と自分との関係性を修復できたような。というか、あ、もしかしてちょっとこじれてたのねと、気づけた出来事だった。たくさんのお花のパワーでみんなのこころがたくさんのよろこびでみたされますように
28Feb
- セルフヒプノ・ギリシア港町の本屋
  2016.2月中旬現実が忙しくなかなか時間が取れなかったが、ふと久々にセルフヒプノを。自分の身体を意識してみる。体重が半分くらいになったような軽やかな感覚。身が軽くて、嬉しくて何度も飛び跳ねてしまう。この身の軽さはまた人間じゃないパターンか・・？とよぎったが、どうやら少年のようだ。実際体重半分くらいだったのかも。白人。髪は巻き毛で色は金髪か淡い栗色。場所は？ギリシアアテネと浮かぶ。またギリシア？そしてアテネなんてメジャーな所？うーん、安易な想像かなあ・・という思いを振り払いつつ場面を進める。明るく素直な性格。学校に通っているイメージが浮かぶ。勉強する事が好きだった。好奇心旺盛で、自分の知らない事を教えてくれる学校が大好き。知識を得て自分の世界が広がっていくのがこの上ない喜び。家は飛び抜けて豊かではなさそうだが生活に困っている風もなく、ちょっと上の中流階級といったイメージ。特に不自由はなく、好きな勉強に没頭できていた。成長すると、そこそこのおっさんに。港町で、本屋のようなものを営んでいる。結婚はしていなかったのか、家族のイメージなどはなかった。本てどんな？と意識をむけると、ヘロドトスと浮かぶ。これまたベタなのではと疑う気持ちが起きるが、今世の私がそのキーワードに触れていたのもご縁かも知れないしと思い直す。常に最新情報や新しい知識や思想に触れていたいと思っていたので、港町で本屋というのはこの時の私にとって至極ベストな職業に就けたと言えたのだろう。本屋のオヤジとして幸せに生きていた。人生の最後は？苦しい。怒りの感情がわいてくる。当時の政府に捕まったようだ。何か言論統制のような政策が取られたようだが、私はそれに従わなかった。人々が新しい見識を広める可能性の芽を摘み取るなど、そんな馬鹿げた事があるか！そんな馬鹿馬鹿しい体制のお達しなどに従う気はサラサラない。私は何も間違った事はしていない。統制が布かれた後も、自分の目にかなった書物であればタブーとされたものでも隔てなく入手、販売した。それが役人に発覚して投獄された。最後は拷問を受け、獄死したようだ。しかし亡くなった後も全く納得いっていない。全く馬鹿げている！神は何をしている！！と憤っている。この前世を見た意味は？世界を見ろ。自由に知識を得る事の出来ない人々のなんと多い事か！あの時と全く変わっていないではないか！！一部の者たちの都合で、多くの人々が知識を得る機会を奪われるなど、全く馬鹿げている！しかし今お前の生きている社会は、言論の自由というものが保障されているだろう。お前はその中で、もっと学びたい事はないのか？！お前自身が表現したいことはないのか？！いつものような高所視点の冷静なメッセージではなく、今回は熱い、松岡修造並みに熱い。まあ確かに痛いとこついてきてる。ハイ、学びたい事も表現したい事も、あります。最後に場所が気になったので再度意識をむける。地図が浮かぶ。海に細長く突き出た陸地。細くなった先の左側一箇所に丸く印が付いている。ああ、ここに住んでたんだ。地名は・・？パピプペポ行が入っている気がするが、具体的には浮かんでこなかった。後から地図をググると、ヒプノで見たのとわりと同位置に、ピレウスという港があった。確かにアテネからもほど近いようだ。ここだったのかな。地図が見えたのは今回初めてで、こんな見え方もあるんだな、と面白かった。前世の自分から熱いメッセージを受けるとともに、今の自分が表現する事をためらってしまうのは、この時の恐怖心も残ってるのかも？という気がした。そして、今の私は基本おっとりだけど、確かに自分基準で納得のできない事は全然折れないとこあるな・・と、妙にしっくりもきたヒプノ体験だった。
07Feb
- セルフヒプノ・フランスのシスター
  2015年末にセルフヒプノで見た過去生の覚え書き。フランスの女性。シスターのような服装。石造りのわりと大きな建物の中に、同じような服装をした女性たちが沢山いる。やはりシスターのようではあるが、何か屋外で作業をしている。ぶどう畑での作業だ。畑の手入れから収穫まで自分達で行い、そのぶどうでワインを造っていた。他の作物も造っており、シスターではあるが農作業をしていることが多かった。自給自足のような暮らしをしていたようだ。しかし神に仕えてもなおワインを造っていたとは、若干笑ってしまった。笑顔で作業している様子が見え、ふところの広い気持ちの温かな女性だった。細かい事は気にしない感じ、今世の私と一緒一緒。もっとシスターらしい事はしてなかったの？と意識をむけると、蝋燭の灯りが見えてきた。聖堂のような所に人々が集っている。ひとりひとりが蝋燭を持ち丸く輪になっている。私はやはり蝋燭を持ちその輪の中心にいる。そして、皆で心をそろえ祈りを捧げる。形だけの礼拝ではなく、各人がそれぞれ深く祈りに入っている、瞑想会のような感じ。この時もシャーマン的な「繋がる」感覚をしっかり持っていた。私は神と人々との媒介のような事をしている。皆の祈りが聞き届けられるよう仲介する役割。身体を動かし働く事と、内面に深く向き合い神に祈りを捧げる事と、そのバランスがよくとれていた人生だった。まあ、あくまでも俗世とはワンクッションある世界の中だったけれど。あまり「悪意」というものに触れる機会もなく善良に生き、自分の女性的な面や母性が全面に出ていた過去世だったと思う。この時は始める前に、私にもシスターだったりした事あったのかな？という思いがふっと浮かんでいて、それに潜在意識が「あるよーっ！」と応えてくれたような感じ。見た意味としては、この「繋がる」感覚を思い出して、という感じだったが、「あるもんだなあ！」という事をしみじみ感じられたヒプノ体験だった。
04Jan
- ことしのテーマ
  2016年ひきつづき自分の気持ちを大切にここちよいということばがキーワードここちよいって今まで私にとってどこか架空の感覚だったあっしには関係のないことでござんすって思ってた今年のテーマは自分が心地よく過ごすことみたいそして、笑うことあと、昨年末からずっと感じてるのが怖がらないこと自分のやりたい事をやるのを怖がらない自分を表現するのを怖がらない大丈夫！失敗するからさ！って言われてる気がする。失敗してみないともったいないでしょ！ってまあ、せっかく生まれてきたんだから、それはそうなんだけど(^_^;)みんな根っこで繋がってるからまず、自分を許して、愛して、満たして自分の失敗にも寛容に、怖がらず、とりあえず行動してみる好きな事、いっぱいあるでしょう？やってみてね楽しんでねいっぱいいっぱい笑ってねえ～～、いいんですかねえ・・と思う自分もまだいるけれどだからこそテーマとして浮いてきたのだろうし今年の終わりには、自分大好きになっていたいな～(*^^*)
04Dec
- 過去世に行く感覚
  ポジティブ過去世を連続して見た時、何度か以前見たものと同じ過去世が出てくる事があった。バビロニアの神官、エジプトの女性薬剤師。アフリカの男性は二回連続で出てきた。ポジティブ過去世と指定しているので、カードが限られてくるためかも知れない。セルフヒプノを始める前に自分なりにテーマを設定はするがうまくそこに行けるとは限らず、過去世が見えてくるまで何が出てくるかは全くわからない。いずれにしろ自分の潜在意識セレクトなのでその時に見るべきものなのは間違いないと思うが、たまに見たい内容がドンビシャで出てくると「ッシャ！」という感じ。基本的には色んな過去世を見てみたいので新たな過去世ががっつり濃く見えるのが理想的だか、以前見た過去世が出てくるというのも中々乙なものだ。同一人物の時は、なんとなくそうだとわかる。見えてきた時にあ、ここ前にも見たとこだ！と感じる。同じ過去世でも以前見たのとは少し違う角度から見たりする。繰り返して同じ過去世を見ると、自分の中でも信憑性が高まる。私はセルフでは入りが浅くなりがちだけど、何しろ自分で好きな時にできるので見る過去世の数は増える。数を見ていくと、場所も時代も性別も身分も仕事も結構性格すら様々に、色んな人生を生きてきているのだなあとしみじみ思う。きっと皆概ねこんな風に輪廻転生を繰り返しているのだろう。皆がこういう感覚に確信を持ち始めたら、世の中の価値観がかわってくるのかも。私自身、セルフヒプノを始めてからヒプノセラピーがとても身近なものになった。基本ビビリなので自分なりに良い精神状態に調整してから見るようにはしており、何となく良くない感じがしたり怖いと感じる時は見に行かないのが前提なのだが、以前のように儀式じみた感覚のものではなくなってきた。瞑想するくらいの感じだろうか。まるで異世界を覗きに行くファンタジーアドベンチャーのようで、ワクワク感すらある。そしてこの感覚、なんか子どもの頃にも味わった事があるなあ、と思っていたら、「ポールのミラクル大作戦」というアニメによく似ているのだ。ミラクルゲートを通って違う世界に行くあの感じ、非常に近いものがあると思う。たまにポールが一度行った事のある世界に行く回があったりする感じも、そういえばよく似ている。まあアニメやドラマに無中になってる時って、一種の催眠状態なのだろう。映画館なんて行くとホントに「あ、今これ催眠状態に入ってる」と感じる。子どもの頃アニメの世界に完全に入り込んで見ていたアノ感覚が、ヒプノセラピーでよく見えるようになるコツなのかも知れない。
29Nov
- ポジティブ過去世備忘録
  セルフヒプノにてポジティブ過去世ばかりを連続して見てみた内容を忘れぬうちレポート。アフリカの男性。マサイ族風。細身でかなりの長身。しなやかな体つき。槍のようなものを持ち、軽やかにはずむようなジャンプをしている。ウォーミングアップという感じ。自分の身体全体から躍動感が溢れている。身体能力に優れており、狩りの達人だった。自然の中に自分を同化させ、野生のカンのようなもので獲物の動きを読んで捕らえる事に長けていた。とてもシンプルに「生きる」事だけ考えていた。命を食べ生きる。獲物の命も自分の中で生きる。日本人的な感謝していただくという感覚ともまた違う。全ての生き物が同じ立ち位置という目線。獲物も自分も等しく自然の一部。命とはエネルギー、全ての生き物の中にある炎のようなもの。それを自分の中に取り込む事で自分の炎を燃やし続け、生きていく。皆、炎が消える時まで燃やし続ける。ただただ「そういうもの」だという感覚。この余計な思考が何も入らないシンプルな感覚は、以前見たネイティヴアメリカン過去世の時と似ていた。野生動物ってこんな思考回路なのかもと思う。自分の五感を最大限に研ぎ澄ませて得意な狩りをし充実した人生を送ったようだ。今の自分の身体の中にも炎が燃えるような命のエネルギーがある事、それは身体を動かす事で活性化する事。身体を動かす事で気持ちもポジティブになれる。また、目的を達成するために必要なのは、シンプルにただその事だけを考える集中力だという事。この前世で獲物に集中してる時の感覚は、催眠状態になっている時の感覚とよく似ていて面白かった。エジプトの女性。ロングヘアで整った顔立ち。以前セラピストの藤井さんに施術していただいた時に見たのと同一人物とわかる。薬剤師で、新薬の開発を成し遂げた女性だった。とても大きな河のほとりに佇んで川面を見つめている。多分、両親が亡くなった後に実家に帰ってきたシーンかな？ショックでぼーっとしているような精神状態。諸行無常をかみしめている。まるで日本の灯籠流しのように、両親を弔う気持ちを込め、何かを河に流し、それが流れ去ってゆくのをただ眺めていた。シーンがかわると、やはり薬草を擦り潰す作業場が見える。前回よりも詳しく作業の様子が見えた。同じ植物でも、生と乾燥では薬効が違う。産地や時期によっても状態が一律ではない。そしてそれらの要素で調合の分量もかわる。私は香りの違いや味も自分で味見して、それを決めていた。薬効を試すため、自分で飲んでみる事もしょっちゅうやっていた。自分の鼻と舌と身体の感覚を頼りに仕事をする、女性ながらになかなかワイルドな薬剤師だったようだ。そして、それらは自分の直感に従ってあみだしたオリジナルの手法だった。自分の五感を信じて心の中から湧き起こる感覚を大切にすると良いという事。自分の感覚を敬う気持ちを持つ事が必要。自分の中に湧き起こるインスピレーションは、自分だけのものではない。「私の考える事なんかきっとどこか間違ってるから」という思いには待ったをかけて。それは大きな叡智から受け取ったギフト。それは敬うべきもの。いかに活かしていくか考えてみて。まずは自分の考えではないと思うとやりやすいだろうが、自分を敬うのも他人を敬うのも神様を敬うのも、同じ事なのだよ。他、ウズベキスタンのチーズ職人。チーズの熟成を調整するのにワインを使っていた。チベットの修行僧。ここでも薬草に携わっていた。など。ポジティブで出てきたのは自然に感謝しその恩恵にあずかり生きる薬草ワイン自分の舌、鼻の感覚を活かす宗教的な事動物的な感性ざっくりそんな傾向だったかな？ものすごいか弱く内向的なメンタルの過去世も何度か見てるけど、そのパターンはなかった。私の中で、「ポジティブ＝実現力」という定義づけがなされているのかも知れない。
22Nov
- セルフヒプノ・バビロニアの神官
  ポジティブな前世を連続して見てみる事にしてから２回目のチャレンジ。中年の男性。髪は天パで顎には髭を生やしている。ストンとした長い服を着ている。とても堂々としており、若干踏ん反り気味、鼻の穴が広がる系のメンタル。すぐにあ、この過去世見た事ある。と、気付く。以前セラピストのレイラさんに施術してもらった時に見たのと同一人物だ。神官だった過去世。その時は場所がよくわからなかったが、今回バビロニアと浮かんだ。へー、そうだったのかと、感心しつつ進める。子供の頃から見えない世界を感じる感覚が強く、バリバリのシャーマン系。7才位の頃神殿のような所で、神様に一生お仕えすると約束をしたようだ。この時信仰していた神様はとても厳格で、かなりしばりがきつかったようだ。その神様に仕えていたからなのか、生来真面目な性格だったからなのか、とにかく神様一筋。だが妻帯がは許されていたのか、奥さんがいた。心の優しい女性で、フィギュアスケーターの鈴木明子さんのようなイメージ。私を理解し、支えてくれる。お互い絵に描いたように男性と女性の役割を果たしている感じ。以前セッションで見た時は神事のシーンだったが、今回は普段の生活の様子のような違う一面が見えた。前回見た通り真面目で融通はきかなかったが、自尊心を持ち、自分の信念を貫き通した過去世だった。この過去世からのメッセージは？見えない世界と確信を持ってしっかり繋がっていた感覚を思い出せ。己の価値観をどこに置くのかを、今の世の中の「常識」にとらわれずもう一度見直す事だ。この時のおまえは唯一の神にひたすら仕えていたが、今は時代が違う。もっと軽やかに柔らかく神を受けとめて良い。そして本来人と神とは同じもの。一人一人が己の中に神を宿している。外に神を求める必要はない。己の中の神に、心を尽くして仕えよ。まずは己を愛する事だ。今の自分とはあまりにも違うちゃんとした人な過去世で、以前見た時は半信半疑な部分もあったが、二回目になると信憑性も親しみも出てくる。そして確かにこの厳格おじさまキャラ、私の中からたまーに顔を出すかも。この時の自分の要素、うまく今の自分に活かしていけるといいな～。
15Nov
- セルフヒプノ・ヴェネツィアの女商人
  自分誘導のセルフヒプノがとても自分のリズムにあっており、お手軽に行える事に味をしめ、ポジティブな過去世を連続で見てみた。仕事に追われる毎日の中、セルフヒプノの後は気持ちがリフレッシュできる。心のマッサージ機といった所だろうか。暗い色の壁のようなものに囲まれている。街の中のようだ。道に面して建物が垂直に密集して立ち並ぶ街並み。街には至る所に水路が巡っている。ヴェネツィアと浮かぶ。私は船？ゴンドラ？から降りる所。紫がかったブルーのドレスを着ている。胴まわりにはコルセットを着けており、スカートはボリュームがある。髪は長く、頭にヘッドドレスのようなアクセサリーをつけている。額の所に石がくるようなもの。そこそこ年がいってる感じ。30代後半位？女性だが、商いを生業としているようだ。毎日忙しくしており、船をタクシーのような交通手段として利用している。篠原涼子か米倉涼子かといった風なバリバリキャリアウーマン的メンタル。非常にアグレッシブだ。商売が楽しくて仕方なく、仕事にのめり込んでいる。船を降り向かった先はレストランのような所。仕事上のアドバイスをしてくれる年上の男性と話をしている。ワインについての話。どうやら仕事はワイン商のようだ。現地からワインを買い付けて船で遠方に販売するような仕事。熟成をうまくかけるのが重要なようで、ワインの質によってどのような保管方法を取るかで味がかわってくるようだ。そこをいかに上手く現場に管理してもらうかが腕の見せ所、みたいな感じ。根底にある想いは、この地のワイン農家が作ったワインを、沢山の人に味わってもらいたい。自分のセレクトした美味しいワインを出来るだけ大勢の人に飲んでもらい、幸せな気持ちになってもらいたい！と、いうもの。仕事が楽しくて仕方なく、とてもやり甲斐を感じていたようだ。この時の私のポジティブなエネルギーは、「舌」「鼻」に感じる。自分の舌を頼りにテイスティングしていたのだろう。そのエネルギーを今の自分の中にしっかりいただく。終えてみて、またワイン関係？と思ったが、まあ産地も幅広く歴史も長いし何度か関わっていてもおかしくないのかも。そして、この時の私は女性ながらにとてもサバサバした感じで、自分に自信を持ち、仕事を楽しんでこなしていた。とはいえ女を捨てていた訳ではなく、そこそこファッションにも気を使っていたと思う。ただしそこに、男性に媚びたり、周りからどう思われるかという要素はなく、自分がしたいと思うお洒落を楽しんでいた感じ。何事も自分軸で、しっかりと自分を持っている女性だったようだ。多分ひとりでもラーメン屋さんとか入れるタイプ。今回、終えたあとにフッとイザベラという名前が出た。このヒプノの後、なんだか今の仕事にも自信を持って向き合えるようになってきたような気がしている。この過去世を見た事で、私の中のイザベラ要素が今の仕事に力を貸してくれるようになったのかも。
26Oct
- セルフヒプノ・モンゴルの長
  「ハートを開く」というメッセージをもらったセルフヒプノの後、テーマを決めずオーブンハートでやってみようとチャレンジしてみた。ストンとした白っぽい服を着ている。ツヤのあるシルクのような生地。長い髪を上のほうでひとつにまとめて結ったおだんごヘア。男性だ。そこそこ中年な感じ。手足を見ると、今の自分と同じような肌の色。服装からしてアジア人のようだが、中国？ではない、韓国？でもない。沢山の人の前に立っており、自分の前には台のようなものがある。皆に対して何か占いのような事をしている。「易」という言葉が浮かぶ。でも中国ではないな・・あ、モンゴルだ！足元の履物はフェルト製。うん、やっぱりモンゴルっぽい。印象深い出来事へ。村の長的なポジションについていたようだ。それほど大きな村ではなさそうだが、私の占いがよく当たるものだったようで、その結果によりコミュニティーの運営方針などを決めていたらしい。占いといってもシャーマン系ではなく、統計学系な占いのような感じ。村人からの信頼も厚く、皆からちょくちょく相談などを受けたりしていて、なかなかの人格者のようだ。自分自身がトップに立ちたいと思った訳ではなく、流れで長になったような感じだが、家族と村の皆の生活を守らねば、と、一応の自覚と責任感をもってその役割を果たしていた。騎馬民族だったのだろう。日常的に馬に乗って移動していたようだ。馬上からの視界や、馬を走らせている時の揺れや体感がとてもリアルに感じられた。自分の家族も円満、村の皆の結びつきも強く、のどかな暮らしを送っている。次の大きな出来事に進めると、一面の星空が見える。深い藍色の夜空を一面に覆うように浮かぶ星々。私は、その星について学びたくて仕方がない。天文学なのか占星術なのかわからないが、星空を見上げるたび、星の運行により何かを読み解きたい、その法則を知りたい、と強く思っている。しかし、自分の村では学ぶ術がない。どうしても星について学びたいという気持ちが抑えられず、ついに村を出て師を探しに行く事を決める。長がいなくなったらどうしてよいかわからないと、皆に引き止められるが、それをふりきって出て行く事を決めた。星が読めればもっと村を良く治める事が出来る、という気持ちもあるにはあったが、とにかく自分が学びたい気持ちを抑えられないというのが本音だった。家族や村人たちの事よりも、自分がやりたい事を優先したのだ。人生の最後は？一人きりで、岩のくぼみのような所に寄りかかっている。飢えと乾きで意識が薄れていき、そのまま息絶えた。結局探していた師には出会う事が出来ず、旅路の途中で命を落としたようだ。死に際して、皆、すまなかった・・こんな事になるなら村を離れるべきではなかった。村にいれば自分は皆のために役立てただろうに・・・と、涙している。前世の自分からのメッセージは？私は、自分に与えられていた役割を放棄してしまった。私にとっては村を治める役目よりも、星について学びたいという気持ちの方が大きいものだったからだ。結果的にその選択は失敗で、自分の感情のままに行動した事への罪悪感、人の上に立ち責任を持つ事への恐怖感、情熱を持って行動を起こしても報われないのだ、というマイナスの刷り込みを抱いてしまった。しかし、今はもうそれらの感情にとらわれる必要はない。それらはもう手放してよい感情なのだよ。天使のような存在からのメッセージは？今世は、あなたの能力を世に活かして下さいね。これまで広い世界を見たいと焦がれながらも家を離れられなかったのは、今世は家族やコミュニティーの中で自分の役割をちゃんと全うしたいと自分で決めてきたから。女性に生まれたというのも、その為でもあります。しかし、この時の失敗にとらわれて萎縮する必要はありません。むしろ役割を果たす為には、あなたの能力をきちんと発揮する事が必要です。自分の生活に根ざして、あなたの能力を遠慮なく発揮して下さいね。自分の力を発揮する事をためらわないで下さい。あなたの能力は、あなただけのものではありません。それはあなたに預けられた、みんなの財産のようなものだと思って下さい。有益な使い方をするのも、使わずに終えるのも、あなた次第ですよ。今は旅に出ずとも学ぶ事もできますしね。終わってみて、占いは大好きだけど、統計学的な占いや天文学要素のある占星術などは今の私には苦手ジャンルなので、ちょっとピンとこない所はあった。人の上に立つ事への苦手意識は確かに大きく、責任を持つ事が怖い。人の輪の中にいると何故かいたたまれなくなり、常に輪から一歩後ろに下がっていたくなる。多分この前世だけの影響ではないのだろうが、私を構成しているひとつの面だというのはしっくりきた。自分は無力だという思い込みも、実は自分が行動して傷つく事のないように張られたバリアーなのかも。このへんもひっくるめて、ハートを開くという事なのかも知れないなあ。
18Oct
- セルフヒプノ・ハートを開く
  母との関係性を見直したいな～と思い、ここ最近何度かセルフヒプノにチャレンジしているが、何故か上手くいかない。寝落ちしてしまう事が続いている。一度は、イヌイットの女の子だ、という事までわかったが、その先ザザーとうまく受信できないTV状態になってなんだかうやむやのうちに寝落ち。そして、見直したいと思い始めてからというもの、母に対する批判的な気持ちが、次から次へと出てくる。母の発する言葉が、とにかくネガティブに感じられて仕方ない。会話の８割が「大変な事」と「心配事」「自己卑下」で占められている。１割は日常の業務連絡的な話で、楽しかった事なども含まれる。他１割は、意外にも自慢話。母の発する負に気付いてしまい、それを受け取めるのが結構しんどい事だと気づき始めてしまった。今まで空気のように当たり前に触れていたものが急に負を伴って感じられるようになり、戸惑っている。基本母への気持ちは感謝ベースなだけに、自分の中でも気持ちの整理ができない。まだ向き合い始めだが、この件に関しては大きな気づきが眠ってるような気がする。今日のセルフヒプノは母との関係性に絞らず行ったためか、久々に見ることができた。いい感じのリラックス感で、過去生の前に行った母の体内では、心臓の鼓動まで感じる事ができた。過去世の扉を開けると、いつにも増してひときわまぶしい、白く強い光り。ものすごい懐かしさが込み上げてくる。キラキラと明るい空間に出た。見上げる位置に、何かの植物の葉のようなものが見える。透明感のある淡いグリーンで、一枚一枚が輝いて見える。美しい。ガラス貼りの温室のような所だ。自分の姿はよくわからない。性別は男性であるような気がするが・・時代や地域なども私の知識に該当するものがなく、困惑しているうち、印象深い出来事は？という質問に。イヤまだそれどころじゃないんだけど・・と思いながら情報を拾おうと意識を広げる。温室の中央あたりに、赤紫色をした巨大な蕾状の植物がある。花なのか実なのかもわからないが、外側はパイナップルの実のようにささくれ立っている。私は緑色の葉を摘んで、その大きな植物の中心に入れる。すると、その植物は何か大きなエネルギーを発する。人々にとってとても有益なエネルギーで、現実的に何かに活用できるものらしい。温室の中には他にも植物が沢山あり、それぞれにエネルギーを持っているが、その赤紫色のものは「マザー」的で、植物といえども何か意思のようなものがある感じ。「三つ目がとおる」のボルボックを思い出したが、あんな攻撃的な感じではなく、出しているエネルギーは「愛」「調整」といったイメージのもの。私はそのデータをとっている。どうも研究施設的な所のようだ。私と一緒に仕事をしている、とても気心の知れた男性がいる。同僚であるとともに最高の友だ。その男性の事は心から信頼できる。自分の分身のようにすら感じる。人生の最後は？いわゆる「人間の死」とは違う。私だけではなく、コミュニティー全体で、その地を後にしなければならなくなった。私は、自分は志半ばだし、もっとできる事があるのでは、と、すごい心残りを感じている。外に出て、皆で空を見上げている。桃色をした空。せつない気持ちでいっぱいになる。そして、皆でその地を離れていった。この人生を見た意味は？白い服を着た長身の男性が教えに来てくれた。この時のあなたの生きていたコミュニティーは愛と平和に満ちており、それが当たり前の感覚だった。その前提の上で、より良いエネルギーの活かし方などの研究をしていた。個は個なのだけど、それ以前に皆の意識が繋がっているような感覚があり、個の意識とコミュニティーの意識は連動していた。あなたがやっていた、枝葉をひとつに集め、エネルギーを生み出すという作業。個々の意識もそういうもので、個々の愛がひとつに集まれば、大きな愛のエネルギーが生まれる。今あなたのしている仕事も、過去世で行っていたワイン造りも、仕組みは同じ。自然の恵みに、個々がその役割ごとに手をかけていく事で、ひとつのものを造り出していく。今のあなたは「個々は別々」と、切り離して捉えているけれど、本質はこの時と同じものなのだよ。皆、繋がっている。繋がっていて、いいのだよ。周囲の人々との繋がりを信じていいのだよ。あなたが今世生まれてから今までに得た「常識」を信じる必要はない。個々を分断するような物の考え方に波長をあわせる事はない。人間関係においても、あなたの心に湧き上がる自然な感覚を大事にして。「常識」と「普通」と違うからといって、あなたの感覚を押し込めないで。「世の中の普通であろう尺度」より、「あなた自身がどう考えるのか」を大切にして。あなたのハートを閉じないで。個々それぞれがハートを開き、それが集まって大きなエネルギーになる。まずは、仕事の中で意識してみるといい。同じ目的に向かいエネルギーを集中させている「仲間」だ。この時のあなたがしていたように、ハートを開いてみるといいよ。終わってみて、やはり時代や地域など思い当たる所がなく、不思議な感覚だった。最近セルフヒプノでちょくちょくかわった過去世が出てくる事がある。ものすごく身体が軽く感じられたり、妖精的であったり、面白いけど、詳細が掴めない事が多い。今回も、過去世にしては文化的に洗練されている感じがして、もしかしたら地球外や超古代文明なのかな？という感じだった。超古代だとすると、なんとなく南米な気はするけれど、う～～ん？わからない。「ハートを開く」は、秋口からチラついていながら見て見ぬふりをしていたテーマ。もしかしたら母との関係もここらへんが関連しているのかな。今後のテーマなんだろうな。
11Oct
- ご不要になりました罪悪感・自己否定感は
  物心ついた時からずっと「必要なもの」だと思っていた罪悪感。その対象はあらゆるものに及び、特に対人関係においてはなくてはならないものだと思っていた。罪悪感をなくす事は、自分の良心を捨てる事のような気がしていた。しかし、どうも罪悪感て実は手放しても差し支えないようだとわかり始めたマイレボリューションといった感覚のする今日このごろ。人の反応の一挙一動を気にして、自分のせいで人に不快な思いをさせてしまったんじゃないか、周囲から自分が否定されてるんじゃないかと、あまりにも自然に考えを巡らしてしまう思考グセ。クセなので、これまでは自覚もなかった。自分の気持ちを整理していくにつれ徐々にそこに違和感を感じるようになり、ここひと月くらいは、自分がその思考スパイラルに入りはじめると、「って、これまた私の疑心暗鬼な妄想でしょ～！」と、自分でツッコミを入れられるようになってきた。そうすると、実は私の感じてたストレスや息苦しさって、ほとんどそこに起因しているのかも知れないというほど、大きな不要物だったのだなあと気付き始めて。いらんもんだとわかって客観的に見ていると、まぁ次から次へと湧いてくる湧いてくる。自分を叱責する気持ち。周囲からの批判に備えての脳内シュミレーション。私、これまでこんなに自分の妄想にいちいちまともにとりあってたんだ。これまでの人生の中でそこに使ってた膨大なエネルギー、ものすごい無駄だったかも知れない・・・一昨日はその思いが重りのようになって自分の頭や肩にジャラジャラくっついてるのがわかり、慌ててふり払って落とした。私が気付いて手放せば消えていくようなのだが、こんな重りがついてたんでは、そりゃ行動も制限されるわなあ。また、昨日トイレに入っている時に、フッと「あきらめる」という感覚が出てきて、出来ない事で自分を責めるのではなく、あきらめて「一旦お返ししま～す」みたいな感覚で手放してみたら、すーっと胸の中が軽くなった。軽くなると、自然と感謝の気持ちも湧いてくる。「私には出来なかったけれど、良い経験をさせていただきました」と。コレ、罪悪感を抱えてるよりずっといい。あきらめる、いい。そしてしみじみと、私のこの罪悪感グセって、かなり母からの影響が大きいなあ、という気がしている。今まで、母を否定したくないという気持ちがあり、ちゃんと向き合おうとしていなかった。母は謙虚な頑張り屋さんなんだけど、自分に重いものを課すのが好き。そして子どもは良くも悪くもその世界観を真に受けて育つんだなあ・・・(ｰｰ;)母に異を唱えたくない。母の思う正しい世界の中で生きていけたらいいな、楽チンだなと思っていたのだけど(^^;;自分の中の整理をしていくと、避けて通れない所のようなので。どうやら、そろそろそこにちゃんと向き合うタイミングなのかも知れない。まあ、それが大変な事のような気がしてる事すら、私の妄想なのかもだけど。
05Oct
- セルフヒプノ・ギリシアの男性
  大きなイベントの当日の朝。ずっと準備に追われ、それでも直前まで慌ただしく、前日はなかなか眠れずあれやこれや懸念事項が浮かび、何度も目が覚めてしまった。不安が膨らんで精神状態がうまく調整できず、頭痛もする。なんとかコンディションを整えるため、一旦リセットボタンを押すような気持ちで、明け方にセルフヒプノをやってみた。手のひらが見える。白い肌。男性。けっこうがっしりマッチョな体型で、なぜか全裸。20代くらいかな？ギリシア人と浮かぶ。部屋の中にいる。高台にある家のようで、窓からは街並みが見下ろせる。本当にギリシアの彫刻のような体つき。部屋の中とはいえ、全裸ということにあまり抵抗を感じないのが面白い。むしろ見せびらかしたいくらいの気持ちだ。肌の色が透き通るように白く、ギリシア人て実は結構肌の色濃いんじゃなかったっけ？とよぎるが、とりあえずもう細かい事は気にしないでおく。なかなかのイケメン。自分の容姿に自信があり、わりと楽天的な思考回路の持ち主。若干チャラ男が入っているような感じだ。人生の印象深い出来事は？ある女性と巡り会い、恋をした。以降、その女性の事しか頭にないようだ。何とかその女性を自分のものにしたいと、必死にアプローチしている。美しく魅力的な女性なので、ライバルも多い。恋のライバル達に対しては、驚く程の闘争心を持っている。そして、努力の甲斐あって、ついにその女性を娶る事ができたようだ。まさに天にも昇る心地。この時の私にとって、その女性は唯一無二のかけがえのない宝物。その女性さえいれば、他には何もいらない。この時の私は、とにかく一途に「恋」に生きた人生のようだった。ここで、そこまで夢中になる女性って、誰？今世出会ってないの？と、興味深々の私。意識を集中するが、どうも該当者がいない。いつもならあきらめる所だがどうしても気になったので、受身な私には珍しく、見えない存在に「ぜひ教えて下さい！」と懇願してみた。すると、「これから出会う」という言葉だけが浮かんだ。そうなんだ？今世女性の私が、過去世でこんなに夢中になった女性と出会ってどんな感情を抱くのだろう。う～ん、楽しみ。人生の最後は？戦がおきたようだ。街が燃えている。「私の街が燃えている・・！」と、愕然としながらその様子を見ている。妻の安否もわからない。囚われてしまったかも知れない殺されてしまったかも知れないどうか、無事でいて欲しい。しかし、この様子では、とても・・・私は、妻を守れなかった・・・！激しい後悔と自責の念で自暴自棄になり、そのまま戦の中で命を落とした。火災に巻き込まれての焼死だったようだ。火は熱いが、それ以上に、私が側にいてやれず、妻にどんなに恐ろしい思いをさせてしまったのだろう、どんなに辛く、悲しい思いをさせてしまったのだろうという思いに苛まれていた。この人生の意味は？楽しむ事。最後は悲しい結末だったが、この時の私はひとりの女性を熱烈に愛し、恋というものを純粋に楽しんでいた。また、経済的にもそれなりに豊かだったようで、美食や音楽など、文化的な楽しみも満喫していた。目の前にある幸せ、目の前にある美しいものを「今」心から味わい、楽しむ。そういう経験をするための人生だったようだ。ナルホド過去の事や未来の事ばかり考えて不安が大きくなってる今の自分へピッタリのメッセージ。天使のような存在からのメッセージは？今回は、そのもののエンジェルが出てきた。数人のエンジェルたちが飛び交い、楽しげに花びらようなものを振りまいている。こんな風に楽しくしているといいんだよ。軽やかな心で、何事も楽しむといいよ。それが周囲の人も幸せにする事になるんだよ。自分を責める気持ちも、罪悪感も、いらないんだよ。それをつくりだしてるのは自分だよ。誰に否定されるのを恐れてるの？あなたを否定できるのはあなただけ。誰に認めてもらいたいと思っているの？あなたを肯定できるのもあなただけ。否定されてるんじゃないかという妄想はナンセンス。もし、あなたに対する誰かの否定的な思いがあったとしても、あなたの価値になんの影響もないよ。今日はお祭りなんだよね。みんなに楽しんでもらいたいでしょ？みんなに楽しんでもらいたいなら、まずあなたが楽しい気持ちになること。みんなを喜ばせたいと思うのなら、まずあなたが人の好意や賞賛も受け取ること。いつまでも豊かさから目をそむけていないで、ちゃんとそちらを見て。苦しさにフォーカスするのも、楽しさ、豊かさ、幸せにフォーカスするのも、あなた次第。あなたの世界は、あなた次第。あなたはいつでも愛されてるんだよ。もっと、自分が愛されていることを信じて！ほらっ！こんなにも愛されてるんだよ！！最後、ダメ押しのようにエンジェルたちが愛してるアピールをしてきてくれた。ああそうか、普段は気づかないけれど、多分こんな風にいつでも愛を送ってくれているんだ。これを受け取るのも受けとらないのも私次第なんだ。とても欲しているはずなのに、受け取れない状態になってる事が多い理由は何なのだろう・・・？ともあれ、終わったあと安心感に包まれたヒプノ体験だった。そして多分このメッセージって、私だけじゃなく、自分に向けられている愛に気付けていない人全てに言える事なんだろうな。
28Sep
- セルフヒプノ・バングラデシュの女性
  根本先生のセッション以降、自己肯定感がついてきたようで、人と比べて自分を卑下する事が自然と減ってきた。と、共に、実は自分の中にいらぬ罪悪感をだいぶ溜め込んでいた、という事にも気付き始めた。もしかすると罪悪感って百害あって一利無しといえるほど不要なものなのかも知れないという気がしつつ、まだ社会性との兼ね合いが自分の中でうまく整理できないのだ。ま、そのへんはこれから徐々に消化できてくるのだろう。また、色々な事へのハードルも自然と低くなってきた気がする。これは多分「間違っちゃいけない」と、思わなくなったからかな？セルフヒプノに関しても、せっかくヒプノセラピーができるのだから、とりあえず自分の潜在意識に聞いてみればいいかなというくらいの軽い気持ちで行えるように。今までは、どこか「儀式」のような感覚で、うやうやしく若干勿体ぶって行なっている所があった。人に施術する場合は勿論「場作り」も、「集中」も必要になるので、どうしても儀式的になるけれど、自分に対してかしこまるなんて考えてみれば水くさい話だ。生活の中で、日々疑問に思うこと。未消化な気持ち。現実的な悩み。自問自答の延長線上のようなノリで行なってみればいいんだよね。今日は、すぐ横で息子がyoutubeでドリフのコントを見ているため、イヤホンをしても笑い声が入ってくるという環境だった。でもま、やってみよ。ゆるい気持ちすぎてどうかなと思いつつ、だんだんと見えてきた。私は小さな子どもだ。４、５歳くらい？肌の色は茶褐色。髪は黒く、ベタベタした感じ。服はよくわからないが、粗末な身なり。目がぎょろりとして、おなかがぷくっとふくれている。太ってるのではなく、栄養失調気味のようだ。雑多で混沌とした、アジアのマーケットという感じの場所。とても懐かしい感覚が沸き起こってきた。両親はそのマーケットの中の飲食店で働いているか、もしくは経営している。とにかく非常に貧しい暮らし。食事はいつも兄弟と残飯をあさっている。子どもの私は、よく少し高い所から、大きな河を見下ろし眺めていた。たまに遺体が流れている事があり、私はそれを見て羨ましく思っていた。「生きていたって、何も楽しい事などない。毎日毎日ただ辛いだけ。早く自分も死んで楽になりたい。」と思いながら、それが流れ去ってゆくのをずっと眺めていた。ここで場所についての思考が入る。河に遺体が流れているって、インド？いや、インドじゃない・・バングラデシュと浮かぶ。場面がかわり、印象深い出来事へ。20才位に成長している。子どもの頃とはうってかわって美しく身なりを整え、大きなお屋敷に住んでいる。子どもの頃はわりと性別不明な感じだったが、女性だったようだ。玉の輿にでも乗れたのか、もしかしたら買われたのか、経緯はわからないが、愛情的にも満たされた、何不自由のない暮らしをしている。ここで沸き起こってきたのが罪悪感。「私はこんなに幸せになれたけれど、家族のみんなはどうしてるかしら。きっとまだ貧しい暮らしをしてるんだわ。私だけがこんなに幸せな生活をしているなんて、みんなに申し訳ない・・・！」なかなか強烈な申し訳なさと、そう思いながらも自分には何もできないもどかしさで、はらはらと涙が流れはじめた。人生の最後は？白髪で、だいぶお年を召している様子。わりとご長寿だったようだ。年をとり、自分で采配をふるえるようになってから、貧しい地区の身寄りのない子たちを引き取り、育てるという事をしていた。罪滅ぼしのような気持ちもあったのかも知れない。その子たちに看取られ、息を引き取った。亡くなってから思った事は？とにかく家族の中で自分だけが幸せになってしまった事への罪悪感がハンパない。力のない自分にはどうする事もできなかったが、そもそもそんな社会である事に強烈な憤りを覚えていた。自分が子どもの時に味わった、あの辛く惨めな思いは、もう絶対に誰にも味あわせたくない！！あんな思いをしてる人が一人でもいる限り、私は心からの幸せを感じられる事はない。それには、まず教育が必要なんじゃない？！自分の人生を静かにふりかえってるというよりは、まだまだやりたい事がいっぱいあったようで、感情が次から次へと溢れ出てくる。高次の存在からのメッセージは？とにかく行動してみる事だ。この時のあなたは、完全ではないにしろ、晩年、自分の思いを実現させる事ができていた。簡単な事ではなかったし、周囲の反対や、上手くいかない事もたくさんあった。よかれと思っても結果的に間違いをおかしてしまうような事もあった。それを乗り越え行動したからこそ、自分の思いを実現する事ができたのだよ。とにかく全ては行動からはじまるのだよ。と、いうものだった。終わってからも、前世の自分の熱い感情がしばらく残っており、色々考えさせられるヒプノ体験だった。そして、「もうちょい集中してやればもう少し詳細が見れたかな～？」という感じなので、やはりどうせやるなら気軽でもちゃんと集中したほうが効率は良さそうだという事もわかったのだった。
23Sep
- 絵本の断捨離
  お墓参りには行ったし、あとは娘の帰省を待つばかりで、特に遠出はしないシルバーウィーク。気持ちの良い秋晴れのもと、シーツなど大物の洗濯をはじめると、はずみがついて久々に片付けモードに突入。お盆休みの頃にも随分不要なものを処したが、またいつのまにかじわじわモノが散乱し始めていた。毎日マメに片付けできれば一番良いんだろうけど・・ま、そんな事で自分に負荷をかけても仕方がないので、昨日は何も考えず、ただ自分のやる気モードに身を委ねた。ずっと封印していた部屋に何故か自然と足が向き、ついに着手。この部屋には子どもたちが小さい頃使っていたものが多く、それが私の決断を鈍らせていた。これまでもずっと片付けたいと思いながら、どこから手をつけて良いかわからなかった箇所だ。今回、「今の私が見て“これは残しておきたい”と思えるもの以外は処分しよう！」と、自分なりの覚悟を決めてむかった。するとあら不思議、手に取った瞬間の感覚で、「あ、これは処分してもいいや」という気持ちになるものがある。こうして見極めできる精神状態になってしまえばしめたもので、作業を着々と進めていくことができた。特にスッキリ感が大きかったのは、絵本。私にとっては捨て判断のハードルが高いものだった。子どもたちとの思い出がからんでるというのと、この後に及んでまだ「読んであげたい」という思いも捨てきれない。今回は勢いづいたまま「私自身が今後も読みたいかどうか」と、シンプルに考えてみると、要らないものを選別することができた。まあ、子どもたちのお気に入りは、やはり処分できないのだけど(^^;;残す事に決めた絵本たち。ボロボロだったり落書きだらけのものもあるけど、１冊１冊がどれも愛おしい。中には私が子どもの頃のものと、ダブって２冊あるものも。現実的に考えたら無駄だけど、そういうのはなんかいいから取っておくことに。あくまで自分基準。もともとそれ以外の基準なんてあるはずもないけど、今回は「自分の正直な気持ち基準」が適用できた気がする。躍起になってモノを捨てるのとは違う、今までにないスッキリ感があった。不要物は、絵本の他に大ごみ袋１３袋分。さらに書棚が３つ空になったので、それも処分する事に。モノがなくなったというより、本来あるべきスッキリ空間が現れたという感じ。少し前の自分だったら、まだ片付けきれなかった所に目がいってしまい、そんな風に思えなかったろう。人間の価値観て、かわるんだ。必要なものも、きっとその時々でかわってくるんだろうなあ。なるほど断捨離って、今の自分にとってベストな選択をしていくという練習になるのかも。