ママの人生こんなかんじです(ºωº)

ドキドキ。

とうとう先日、保育所等訪問支援も組み込まれた受給者証が届きました相談員さんの変更や、サービス利用の計画案などの提出やなんやかんやでやっと！になりましたが、いつ届くかわかんないのがありまだ先生方にはお話してなかったんですが…一応今日、娘の連絡ノートに書いておきました。内容としては、保育所等訪問支援の利用を考えていてやっと受給者証が届いた旨先生に協力のお願いと日程調整などの迷惑もかけることになることへの謝罪まだ担当者会議もしてないのでもう少し先にはなると思うこんな感じです。すでに娘とおなじクラスの子が、おなじ相談員さん＋同じ訪問してくださる職員の方で保育所等訪問支援を受けているらしく、協力クラスでいうと同じメンバーなんですがその子は支援クラスではないので支援クラスの先生はまだ関わりがないと思います。協力クラスの先生の方が負担かかるかもしれない（どちらかというと協力クラスでの様子が気になるので）のですが、連絡ノートは支援クラスの先生しか見ないと思うのでとりあえず、って感じです。本当は、2年生になるにあたり先生も変わるしってことでいそいでお願いしたんですが、支援クラスの先生は同じだし別の支援クラスの子も同じでその支援クラスの先生もよく協力クラスにいてくれるので娘にもよく関わってくれて助かっていたんですがその先生もいらっしゃって2年生はとりあえず安心はしていたんですが、3年生、4年生になるにあたり先生が変わることもあると思うので先を見据えて保育所等訪問支援もお願いする事にしました。直近で言うと、参観日がありその時は最初は机に突っ伏していてイヤイヤ〜していた様子もありましたし、協力クラスの担任の先生がお休みで別のクラスの先生や、校長先生がきてたりで困惑していた様子もあったようで、その辺の様子も聞けたらなあって思ってます。やっぱりあと、音楽とか図工とか、そういったのもイヤイヤしてそうなのでもし家で出来そうなことがあれば教えて欲しいなとも思いました先生が迷惑や負担に感じてしまうのがすごく不安ですが、訪問される予定の職員の方はすごく話しやすくいい人で、関係性も大事にしてくださると思うのでお願いしようと思います！とりあえず今日、連絡ノート書いたので多分お迎えの時になにか言われると思うのでドキドキです。いい娘への支援になれますように

義父

義父が亡くなりました。正直、義父のことは嫌いでしたが死に顔をみてとても悲しくなりました。別に亡くなる寸前までキライだったわけではありません。だんだん嫌いになっていってそこまでの付き合いは深くなかったんで、なんにも思わなくなっていた頃に病気が発覚しましたが、旦那は子どもの頃からのこととか、義父は少しやりたい放題のとこもありましたから、そのことで病気になっても会いに行くことはあんまりしなかったです。でも、それでも後悔のないように生きて意思疎通がとれるうちは少しだけでいいから会いに行った方がいいとは思ってたんですが、それもなかなか叶わず、お見舞いに行くっていう前日に危篤になってしまい、お見舞いに行く日に日付が変わった頃、なくなってしまいました。旦那と、旦那の弟、お義母さんが病院から連絡いってかけつけて、意識は無いもののまだ心臓が動いている間に会いに行けたらしくて、お義母さんいわく「言いたいこと今言いなさい」となって返事は無いけど聞こえてはいるはずだからと言いたいことは言わせたようです。なんて言ったかは聞けてないけど、もうそれで旦那も義父への恨みつらみなんてなくなったでしょう。しっかり看取れたし、しっかり葬儀はやりました。亡くなってからも恨み続けるような関係ではないが本当に良かったです。孫である私たちの子供のことはしっかり愛してくれて、いいおじいちゃんではあったと思います。色々破天荒な事もあり、大変だったこともあるだろうけど最後はいいおじいちゃんだったよねで終わらせることが出来て良かったと思いましたでもあんまり私の事いい嫁とは思ってなかったとは思いますが…(￣▽￣;)孫たちのことは天国で見守っていてくださいお疲れ様でした。

フキハラ

ガソリンを一緒に入れに行ったんですが、なんか突然不機嫌になりました。なんとなく考えてみたら原因は分かったんですが、なぜこうも不機嫌アピール辞められないんだろう。いちいちオーラ出すんですよ。私が不機嫌にしてる？にしても、はいはいうるさいうるさい〜でスルーできる程度だと思うんです。原因を言わないし、察せなのかもしれんけど、本当に何回も言うけどやってることって以前文句いってた元会社の人と同じなの。自分は不機嫌アピールしてないつもり？私がそう感じてるんだから、そうなの！そう言ってたのは、自分なの。受ける側がどう感じてるかでしょ。しかも昔は不機嫌アピールを辞められないって宣言してる時もあったから、不機嫌アピールしてるって意識はぜったいにある。辞めようとしてるのも、正直わかるけど、10から7程度に下がったぐらいで普通に継続中なんだよな。フキハラだよもう。ドンッて動作音をいちいち大きくしたりするのはだいぶ無くなったけど不機嫌アピールオーラを出すのは絶対に辞めないんだよね。辞めきれないんだろうなあ。人には文句言ってたくせに私だって疲れるんでい、、こんな不機嫌アピールしてるときまともに相手したくないよ…ガソリン入れに行くのも1人で行けばよかった疲れるだけだった。まあ今回はなんとくスイッチが分かったからそこをさければいい話だよね。今回は私も悪かったとして、もう忘れよう〜出会ってから定期的にフキハラされてきたから、なれてるっちゃ慣れてるけど普通にイライラするフキハラしてる時は真似して私も話しかけないのがもう定番化してます。無言がしんどい関係性じゃないし。自分はよくて人はダメってみんな結構無意識にしてるよね私もかもしれんけど、とりあえず一生なおらないんだろうな、フキハラ。

X

今日、娘さんを自死でなくされたお母さまのXでのポストがたまたま流れてきていたのでみていたんですが、最後の投稿が22時間前で「もう限界、お母さんを許してね、娘に会いに行きます」みたいな感じでした。亡くなった娘さん以外にもお子さんはいるようでなくなって1年経ったぐらいだそうです。その後どうなったのか…探してみたんですが見つかりませんでした。フォローとかいいねとかする習慣もないので私もたまに、Xで妹についてポストするんでその関係で流れてくるのかもしれませんが本当に悲しいですよね。お母さまがどうか、思いとどまってくれていることを心から願っています。私は子ではなく妹を亡くした自死遺族で、ちょっと関係性は違うので全く同じ気持ちを理解できるか問われるとはっきり断言はできないのだけど私も、早く妹のところへ行こうって思ってた時があります。実際紐で首をくくって体重かけてみたこともあります。しかし、やはり苦しい。普通の精神状態では絶対に耐えられません。私は苦しさと恐怖と、やっぱり子供たちのことが頭からは離れず思いとどまったというか、なんというか…親がしんだらすぐに私もって思ってたこともあります。でも、そうしたら子供たちは？姉もいますので、姉からしたら妹二人が自死だなんて。と色々考えることがなんとか出来ていましたので、今、生きてます。本当に苦しくて苦しくて毎日泣いていましたし、後悔の念と鬱のような感情がすごく続きました。今でも悲しいし、妹にものすごく会いたいです。しかし、やっぱり月日は傷を完全には治しませんがましにはしてくれます。思い出しますし、ぽっかり穴があいたままですが。うちは2年が経ちました。まだ思い出して涙が出る時もあります。Xでのお母さまもどうか後追いは留まってくれてることを願います辛いのは本当にわかりますが、わかった上で言わせてください、ありきたりな言葉かもしれませんがあなたのこの苦しみを残された家族にも味合わせるのは辞めてください…って後追いしてもいいんじゃない、私もいつかはそうするつもりのような意見の人もいるでしょう…なのでこれは私の個人的な意見にはなりますが、同じ自死遺族としての私の気持ちは「しなないで」です特にお子さんがいるんでしょう？あなたがいなきゃダメです。辛い時はいっぱい泣いて、吐き出してとことん落ち込んで気が済むまでどこまでも…Xでまたポスト流れてくるといいな、悪いXではなくいいポストがあるといいな…

娘のスゴイところ

先日娘が、自分のタブレットの画面をみせて「ハイチーズして」って言ってきたんです。写真とって、という意味で「写真？写真撮ってーしてごらん」といって言い直しを促して、撮った写真が上のYouTubeの画面なんですが、なんとこれがスキンのキーワードになっているらしく、それを自分のキャラ画面でみながら打ち込んで成功したみたいで「やったー！」と言っていました。私は知らないゲームで、こうやってやるんだと勝手にYouTubeで学んで覚えられないから私のスマホで写真とって、ってすごく考えてると思いませんか？昔から視覚優位の子だったんですが本当に視覚優位なんだなと実感。英語？だし意味はわからないだろうに、こうやるって過程をみて頑張って理解しようとしてるんだなって。かーちゃん、そりゃもう感動よだんだんお喋りも上手にはなって来ていますが、やっぱり見た方が理解できる子なんだな、と本当に実感しました。放デイでの集団活動になかなか参加出来ないことも多いけどそれは私がしりを叩けば（物理的にじゃなく背中を押してあげる意味ですよ）、やってみてできたら楽しそうにやってくれることもあるし、参加するまでが本当に難関なんだけどそれはやっぱり今からやることの理解ができない、やってみても出来ないかもしれないっていう不安からなんだなと思います正直、毎回最初は参加できないのでイライラもしてしまいますが「怒るからやる」にはならないようになんとか気をつけてます

めんどい

私は絶対に謝らない。いちいち仕掛けてしたのは向こうだから私が謝る理由がわからんし。ご飯は作ったし弁当も作った。普段通りにした。となるとめんどくさいのがセックス。通常ならやらないといけない日だけどスルーしてやる。。。私から行くことは明日はない！！そもそもやりたくもない苦行を命を削ってやってるんだから自分から喧嘩腰できたときぐらい自分でどうにか動いて欲しい。いつまでも不機嫌アピールしてるだけってやめて！

アメンバー限定記事最初から喧嘩腰

辞めたい

最近放デイがなんだか嫌になってきてます。小学2年の間のまでの予定なので、あともう少しなんだけど送迎が疲れてきたとか、前は同じく障がい児をそだてるお母さんたちとの交流や、放デイの職員と相談できたりしていいなって思ったりもしたんですが、最近はその関わりが疲れてきました。娘も放デイ行きたい行きたい！ではなくまず拒否からはじまり、行ったら行ったで楽しむけど結局やって欲しいことはやってくれなくて自分のやりたいことを中心にさせてもらって、ってかんじで成長してるのかしてないのか。職員が悪いわけじゃないですよ。無理強いしてやるようなら最初から苦労しませんし。でも本当に比べたらダメなのは重々承知だし、私の娘は知的障害です。その他の診断は今の所構音障害のみです。娘と同じ歳の情緒クラスの女の子は、1人でも帰宅できてたんですよね。娘は1人なんてぜったいに無理。まず歩いて帰ることがないしそこからはじめなきゃなんですが、その女の子は親が迎えに来るなら玄関で待っているのに対し娘は支援クラスまで迎えに行かないと行けません。それも「差」だと感じてしまうし（担任の先生によると思いますが）、もしかしたらこのまま一生1人で帰れないのかも？なんて思ってます。正直、女の子なので下校中なにかあったら怖いので健常児だったとしても毎日は一人で歩いて帰らせてないと思います（私が送迎できるので。仕事などでできてない保護者さんたちを否定するわけではなく）でも今年年度は無理かもしれないけど、徐々に息子にも協力してもらいながら少し学校から離れたところまでは一緒に2人で、とかやっていく方向で先生やこれからお世話になる保育所等訪問支援員の方にもお話できたらなと思います。息子が同じ小学生なのは来年までなので、来年にはちょっとずつ一緒に帰って来て欲しいな。他人の子をお世話係として任命するわけではなく、妹を少しお兄ちゃんが世話、ならまだいいよね世間では兄弟児問題があって色々批判されることもあるけど、帰りの時月に数回は、程度なら許されるかな⋯？まず娘の様子で無理だと思うとかの意見は相談員さんや先生から聞きたいけどね。ちなみに娘は道に飛び出すとか一切ありません。なんならクルマが見えたら私が大丈夫だと思っても止めてくれます。「クルマ、きたよ！」って。家からは1度学校前の信号をわたればあとは真っ直ぐ、坂を登ればつきます。しかし、1km以上はあるんですそれがネックですので、学校近くの目印になるような200m程度のとこまではお兄ちゃんと来れるように、とかしていきたいです。って放デイ辞めたいはなしからだんだん遠ざかってますが、放デイでは出来ないこともやっていきたいのもあるんですよね。要するに下校のこととか、です。情緒クラスの女の子は知的がないので娘と同じにするのはお互い良くないのはわかってますが、このままだと娘は一人で帰れないまま。そこをとりあえずなんとかしたいし、放デイってわりと職員しょっちゅう変わるから最近入ってきたおばちゃん職員がすこし苦手なんですよね。初めて会った時挨拶もなく、ただ喋ってみるとまあ普通だけど、昔の保育士って感じです。今の保育園とかにいる保育士さんたちはすごい優しくて昔よりも障がい児のこと理解してそうなイメージですが、出来ないなんてことない、努力だとでもいいそうなイメージ勝手な想像ですが、なんだか親しみやすいとは思えず⋯娘が入った当時にいた職員の方はもう3名やめてて、やっぱり見学時いたメンバーをみていいな、って思ったから継続してましたが⋯やっぱり低年齢の子中心になるし、職員の入れ替わりもあり、学校も下校が遅くなってくるし早く辞めたいのが本音←辞めたいならスグやめろよ、職員にも失礼だし待ってる子もいるかもしれないだろと思う方もいるでしょう。しかし、娘はそれほど嫌がってないのです。辞めるということもそこまで深く理解できないので、児童発達支援で通っていたとこも卒業したばっかりの時は「あそこいきたい」って言ってましたし。なので来年度からは言語訓練＋保育所等訪問支援のみで頑張りたいです。あと支援クラスなので、勉強の面ではあんまり気にしてないです。文字もまだ読めませんしねゆっくり、ゆっくり頑張ろう。親である私も無理のないようにして行きたい⋯子供のために全力でないといけないけど、私が無理になったら本末転倒だし。あっ、放デイはそもそも年齢制限とかはないけどやんわり低学年までって言われてるからってのもありますからね。他のデイ探すのも気力もなく、娘は行きしぶりから始まるのできっと無理やりいかすのもよくないでしょう。歩いて帰ったり近くの公園で体動かしたりして行きたいです。

不機嫌の理由

先日、GW中にゆっくり起きてリビングにいくと、旦那が不機嫌でした。あれっ？と思ったんですがとくに突っ込まずにいたら、「カップ焼きそばの湯切りする時手滑らせてシンクに麺がついたから全部捨てた」と言っていました。まあ、思ったことはあるあるだよね🤣です。私も何回かやったことあるし、みなさんも経験済みでしょうw謎に不機嫌アピールされましたが、まあすぐにおさまってたようで良かったです。GW中はこれといってどこかにいったわけではないんですがまったり過ごせて良かったです色んなものが家にとどき、組み立てたり掃除したりと忙しかったなあ。。みなさんはどんなGWでしたかね。

有難いけど、、

最近、ベッドを買ったんです。こちら↓↓↓親子ベッド 二段ベッド パイプベッド シングルベッド ディベッド 多段ベッド シングル ベッド ベッドフレーム エキストラベッド パイプ 収納 北欧風 おしゃれ 子供部屋 送料無料 ホワイト ブラック スチール 耐震 新作楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}結構良かったんですが、パイプベッドなんでちょっと強度に心配があるなあってことで10cm程度のマットレスの下に補強で板置こうかなってなったんですが、旦那の補強板へのこだわりがすごくてわたし的にはベニヤ板でもなんでも、一応厚みがある板をおければいいなあって感じだったんですけど、旦那は完璧にサイズはかって隙間なしに敷き詰めたいらしく、ベニヤ板って基本91cm×182cmらしくってそれじゃちょっと小さいからって隙間の分はカットしてもらおう〜とかって色々板探してたんですが⋯結果、耐重量が120kgなんで、板が重すぎてダメになりそうだったので断念したんですが、隙間なしに絶対敷き詰めたい欲が凄すぎて本当に本当に申し訳ないんですけど疲れちゃいました探すの。私と子供らが使うベッドですから、そんなこと言ってはいけないのもわかりますが、私はそもそも板しかなくても10cm程度のマットレス推奨とあったのでそれで対応して子供らにも負荷を１箇所にかけないように立たないで＆2人以上ではベッドに乗らないって言って使うつもりだったし、そこまでの板を敷きつめる執念はなかったんですが家でベッドのサイズをはかり板は何センチが何枚必要だとかはかり、2箇所ホームセンターにまわりトータル2時間以上ウロウロ、でほんっっとに疲れました結果得たのは「板敷き詰めると重いから無理」ですなんで隙間なくきっかり板を置きたかったのか⋯わたし的に置けたとしてもすのこみたいに間隔あけてもいいわけで、ある程度均等に負荷をかけられればなんの問題もなかったはずなのに⋯ものすごくこだわっていたのがすごい疑問でした。お金を出したのは旦那、組み立ててくれたのも旦那。正直わたしは文句言える立場ではないですが、こだわりが強すぎて本当に疲れちゃいました。何度も、「いいよ、サイズ合わなくても買って敷いてみてスキマはあとから考えよう敷いてみないと意外とわからないこともあるし」と言ったけど「ん〜、」って2時間結果的に板を持ってみると割と重くて無理だね、ってなったし⋯も〜足も疲れるしメンタルも疲れるし（あんまりもういいよ〜雰囲気出すと不機嫌アピールされるので）←そりゃそうかもですが。私たちのベッドのこと考えてくれてるわけだしほんっっとに疲れた。でもこのベッド、キシキシはするけど今のとこ大丈夫そうですよ。ちゃんと使用方法守っていればね。あまりにも小さすぎる子でぴょんぴょん飛びはねる可能性とかベッドの上で立って移動したがる子がいなければ大丈夫だと思います。パイプが折れても一応フレームはまだ頑丈そうなので折れたらそこだけ板おくとかね。10年20年は持たないだろうけど、15000円しないなりの年月は持ってくれそうですよ。

最近

最近、お義母さんから連絡ないな〜っておもってたんですが、久しぶりに昨日旦那に電話がありましたちょっと義実家に行く予定が出来たんですが、その時ついでに「お父さんにあっていく？」と聞かれた様子でしたが「いいよ」と断ったそう退院はしていて、あとは自宅で過ごすんだと思うんですがいつだったか余命宣告されてそれから1度たりとも会いに行っていないんですよね。半年以上はたつかな。余命宣告されてからその余命は過ぎているんだけど、1度もあいにいってないし、その今回電話があった件は書類を受け取るんですが、いつも義実家に行った時は集合住宅の2階なんですが義父と義母が降りてきてそこで子供たちと旦那は話したりしてたんですけど、おそらく義父は1人では歩けない（支えないと）ので「会っていくか」どうかきいたんでしょうが、会わないし、お義母さんが仕事でいない時間は「郵便ポストに書類いれといて、取りに行くから」ってことでおさまったみたいようするに、義実家の中にはいくつもりはない、らしい結婚して家を出てはいるけど⋯そこにね、たとえば同居してる兄弟の家族も住んでいるとかならまだしも、そこまで義実家に出入りするのやりづらいもんなのかな。私は鍵も持ってるから普通に実家出入りするし、今は父が定年してるからほとんどいるから連絡するけど前まで連絡なしでいってたりしたし。相当義父にあいたくないのだろうか。会って何話せばいいかもわからないのかも。お義母さんに電話で結構怒っててそれから本当に久しぶりの連絡だったっぽいし後悔するかもしれないから一応話せるうちにあっておいた方がいいとは思うけど、旦那が決めることだしね。子供に合わせるのは微妙かな〜、今のとこ体調不良とかないけどガンで余命宣告までされてる人に気軽にあいにいっていいものかなともね。子供は学校で集団生活してるからどんなウイルス持ってるからわからんしでも義父は孫たちはしっかり愛してくれてましたよ。そこは確実です。イライラしたりムカついたときもありましたが、孫へはよくしてくれてました。なので生きてるうちにしっかり会わせたいとは思うんですけどね⋯、

考えることが増えた

金縛りにあってから、のタイミングなのかもしれないんだけど妹のことかんがえることが増えました。妹とは割とおなじゲームをしていてそのゲームでのことを色々話してて今だって話したいことたくさんあるのに、話せない。アプデでこんなことが！とか、レアキャラあたった！！とか、そんなどうでもいい話を毎回妹にしていたのに、もう二度と出来ないんだなってね。心の中にはいるよ、仏壇に話しかけてみようとかって思う人もいるかもしれないけど、妹という存在が肉眼でみえず、話しかけようとしてもLINEしても返事がないっていう現実が辛すぎて、やっぱり「もういないんだ」と。現実を見せられることになりますでももしかしたら、娘のことでちょっと慌ただしくてそれが落ち着いてきた頃だったんで、妹が思い出して欲しいのかな？とも思います忘れたことなんてないよ、ずーーっと会いたいって思ってるよポカーンって心に穴があいていて本当につらいよ埋まることの無い穴はたまに小さくなったりジワジワ大きくなったりしてるんだと思うまじでタイムマシンできねーかなあ。そして止められないかなあ。って思うけど妹からしたら逃げ出したこの世にまた連れ戻されるというか、そんな気持ちなんだろうかでもやっぱり生きてきて欲しかった私たちからしたらもし時を戻せるなら、その時が来るとわかってるなら止めます絶対に阻止します一緒に、生きていけるように支えるよ⋯もう一度チャンスがあるなら絶対に、絶対に死なせない本当に、本当に戻ってきて欲しいと心から願ってます。

考えても出ない答え

Twitterにて⋯妹が好きだったバンドが久しぶりにトレンド入りしてました。もう解散してますが、妹がライブまで見に行ってた人たちです。それでまた思い出して悲しくなる、「トレンド入ってたよ！やっぱり解散しても人気なんだね」って妹に話したい。何かある度くだらないことですら妹にLINEしてたのにもう二度と会話できない現実を直視できない、いつかまたどこかで話せる気がしてならない、ゲームとかしてても、いつか妹と「やってない間にこんな仕様変更されてるの？」みたいに話す日が来るような気がしてる最近金縛りにあったんです睡眠障害とかっていいますが、3年ぶりにぐらいにあって部屋に誰かが入ってこようとしていたんですきっと妹だった気がします髪形とかそんな気がしてきた。金縛りにあってるときは、「出ていけ⋯出ていけ」って怖いから呟いてたけど今思えばなんだか妹があいにきてたのかな⋯1度だけ夢に出てきたけどそれ以降でてきてくれないし怖がらせるように出てこないでよね。笑次は「妹なの？」って聞いてみようと思う、こんな現実ばなれした話、誰にも話せんわ

蘇る嫌な記憶

YouTube見てたら、小学生の頃に流行って行事の時に踊ったなあ。っていう歌を見つけて聞いてたら嫌な記憶ばっかり蘇る蘇る。笑私は小学生の時、いや、幼稚園から中学生までずっと楽しくなかったんです。あ、もちろん所々楽しいなって時はありましたけど基本的に友達もいないし、いつも嫌な役押し付けられて親からの期待にも頑張って答えようとして姉妹仲はクッソ悪く。みたいな。wそんな頃に踊った曲聴いただけでこうもテンション低くなるとは、、笑最近たまたま中学生の頃同じクラスだった子のインスタみつけてちょっとだけ見てたら中学生のときものすごい勘違いで一方的に私に攻撃してきた女子が出てきていてそれだけでも嫌な気持ちになりました。ずっと根に持っています。笑相手は私の事なんか覚えてないですよ。そりゃね。されたがわは忘れないだけですからね。昔の知り合いのインスタとかなんて見るもんじゃないよね。もう二度とみない。話はもどりますが小学生の時に踊った曲聴いただけでフラッシュバックのように嫌な記憶が蘇るもんなんですね。そしてこうも気分が落ちるあの頃の必死な自分に、頑張って仲良くしなくても頑張って友達作らなくてもいいよって教えてあげたい。結局頑張ったって嫌われてハブられたでしょ？wなにがダメだったのかわかんないけどどうせダメだったんだからもう無駄に頑張らなくてもいいよってね。あっ、ちょっと思い出したけど、休み時間とかは近くの席の男子とよく喋ってたんだ、それで男好きだって言われてたんだ小学生で。笑あの頃は親友が欲しかったんだよね本当にしょうもない小学校時代だったよ子供には子供の世界がある、けど私の世界は常に真っ暗だった気がするわ。何度も何度も布団とかお風呂場でないてたねー。苦しい子供時代送ってきたんだな、なんだか涙出てきちゃった子供の頃のわたしがなんだか可哀想で...未だに1人で思い出して誰にも覚えられてもないくせに、1人で寝に持って1人でなく。なんも変わってないのかな生理なうなのもあってなんだか苦しい。気分が落ちる。子どもたちの寝顔見ながら、幸せな気持ちで眠りにつきたいね。

何もする気が起きない

休みの前の日の、旦那との行為を終わらせたあと本当に何もやる気がおきない、、本当に体力限界。マジで命を削ってるこんなに、こんなにしんどいのあとどのぐらい続くかな…頭も痛いし、筋肉痛だし、メンタルボロボロだし。でもやらないといけないことはまだあって、とりあえず休憩してる。じゃないと、動けない。私と同じでセックスやりたくない人はどんな気持ちで応じてるんだろう。やっぱり早く終われかな？旦那が仕事で帰りが遅くなっても起こしてくるし、どんなに眠くて疲れててもセックスはします。旦那は満たされて眠り私は命を削る思いで耐え抜き、たまにﾀﾋをも思いながら少しの体力の回復を待ち家事終わらせて、寝ます。終わったあとの翌日が1番幸せです。さすがに2日連続はないから。その1日だけ生きてると実感する（さすがにいいすぎです）最近は普通だった気がしたけど、今日はわりと苦痛だった。やらないと怒る雰囲気も、苦痛だった。最後であれと毎回思う。

雨

最近雨が多く、洗濯物も部屋干しや乾燥機が多く、雨は降ってないからと曇りで干しても完全に乾き切らないで生乾きになりいつもより長めに干したり洗い直ししたりしてるんですが…旦那が着ていこうとしていた服がちょっと生乾きの匂いがしたので、「最近乾ききらなくて他のTシャツもちょっと乾いてないのもあるんだよね」と言うと、「…なんで？」え？あなた私と同じ地域に住んでて、天気わかるよね？しかも旦那のTシャツは、首元のヨレが相当いやらしくて、ハンガーとかに干せないし、乾燥機も縮みとかが気になるからとかけれず、ハンガーで干せないからDAISOのバスタオルかけに半分から折り返すようにほしてます。なので余計時間かかるんです、部屋干しだと余計。浴室乾燥機もありますが、うちは夜中が料金やすいプランなので夜中でやりたいのもあるし、洗濯物まわす時間帯に浴室乾燥機かけだすと夜のお風呂の時間が遅れていくのであんまり使ってないんです。雨の日は洗濯乾燥機にかけれるものはかけ、あとは部屋干しです。除湿機をつけてます。なので本当に旦那のTシャツは厄介なんです。普通にハンガーにかけてほせれば違うのに、半分から折りたたんで干すしかないから乾くのも遅いし。雨の日は大なり小なり洗濯物はたまって言ったりするのに、「（雨だから）なかなか乾ききらない〜」というと「はあ？」なんですよね…じゃあ、乾燥機かけさせてよ。じゃあ、ハンガーでまっすぐ干させてよ。首元からではなく、体通す部分からハンガー入れるから首元引っ張らないよ？っていっても絶対拒否なんです。それで雨の日洗濯物がうまく乾かないと怒り出す始末。「…なんで？」だけだったけど、旦那は言ってました、機嫌の悪さを判断するのはまわりだと。旦那はすぐ空気に出します。職場にそういう人いたら愚痴ってました。別に。何も言いたくないですよ私が悪いんですよね。

独り占め

今日の放デイは、親子で参加する日だったのですが、今日で3回目？ぐらい被った子の、独占欲、もっと悪く言えば自己中具合がやばかったですこうやってブログで悪口書いてんじゃん！って言われるかもしれないけど、放デイとかはそういった特性のある子が通うところなのは充分分かっています。障がいのない子としか関わる機会のない保護者よりは理解度でいうとある…とおもう。(^_^;)なのでなんだよこの子って目線ではなく、本当に親が大変だろうな、ちょっとでも落ち着くといいな、っていう感じの気持ちです。まず、ひとつしか無いものを交代交代で使うっていう目的がありそうな物があったんですが、その子が独占してしまい、職員の方も「これは自分のだから！」が強すぎてその子の手から離すことができない様子でした。（これは私の主観です）押しては行けないスイッチがあったというか…なんというか。さらには、たくさんあるものですら、「これは全部自分のなの！とらないで！」と人数分以上にあるのに独占しようとしていたり、お父さんがちょっと落ち着けようと抱っこしても「離して！！」と大暴していたし、一応お昼寝せずにきたのでちょっと疲れていたのかもしれない、とおっしゃっていましたがそれでもまあ大変なご様子一応最後は活動の部屋からでたがり、「じゃあこれひとつお片付けしたらお外いいよ！」となってそれは出来ていて偉かったのと、職員の誘導もうまかったです。うちの娘がこうなっていたらきっと「嫌だ！」と言ってやらなかったと思うからうまいこと誘導できれば充分お話を聞ける子だったけど、もうそこしか見えていない場合体で表現して暴れてしまうタイプの様で、これからもっと体が大きくなった時、制御できるのかな、との不安はありそうです。たんに成長とともによくなる事ならいいんですけどね。家ではこれが欲しい！となるともうきかないそうで。小さい女の子（といっても年齢は1個ぐらいしか変わらないと思う）の遊んでるものも「これは自分のだから！とらないで！！」と、独占しようとしていて、というかもうとってたきがする😭職員がなんとか興味を他にもたそうとしていたけど結構強めに「返して！」みたいになっていて女の子は泣きそうになっててかわいそうだったな返しても何も、最初に遊んでたのは女の子で奪いにきてるんだよね。普通なら、みんなで交代交代しよう、とか全員分あるからちゃんと自分ので遊ぼうね、とかってなるはずが興奮気味なので話なんて聞かないだろうから、とりあえず他のものに注意を、ってことなんだろうけどほんと大変だね。親も職員もネ最後に、職員の方が「ああいった場合でも職員が対応しますので」と言ってたし実際ちゃんと対応してました。皆と仲良く遊べないし、そもそも本人は遊ぶつもりもないんだろうなあ。うちの娘もみんなで仲良く遊ぶってことがなかなかできませんが、攻撃的にはならないのが救いです救いというか、私が対処出来ないと思うので今日は何回か会ってるけど1番激しかったな。お昼寝してない分はきっとあるね、子供だし。職員が最後仰ってたことですごくいい言葉がありました。「まず自分が満足しないと、他の子にゆずってあげる、に繋がらないのでまずは自分が満足するまでってのは大事なことなんです」といっていて、あーなるほどなあ。って思いました。成長とともに、自分だけ！ではなく共有することも出来るようになるといいですよね。それを他の子達もいる中で学ばせるのはホント難しいよねぇ。その子1人ならね、独り占めしようがなんだろうがってできるけどさー。

安心

なんと、娘の支援クラスの担任の先生が去年度と同じでとっっても安心いたしましたもう本当に安心しました。先生が変わると思っていてあわてて保育所等訪問支援も組み入れた受給者証を申請していたんですが、焦る必要はなかったみたいw笑でも、6年生まで同じ先生なんて有り得ないだろうから、やっぱり3年生に進級するときのために保育所等訪問支援はやっぱり入れようかなって思いましたしかし、支援クラスなんだか今年いっぱいな気がしました。。全部で9クラスあって、知的の方のクラスは1クラス7人はいる感じで結構いっぱいいっぱいなイメージ。先生も大変だな…。去年もお世話になってすごい助かったので保育所等訪問支援とかも先生の負担にならないかちょっと心配でもあります保育所等訪問支援は毎度毎度、支援クラスを見に行くわけじゃないと思うので大丈夫かな…とも思いつつとりあえず受給者証届いたら先生にお話してみる予定です本当に同じ先生でよかったです！！

今日から新学期

今日から新学期。なんとか送り届けてきました2年生は2階と1階に分かれていて、娘は2階のほうでクラス（娘からしたら協力学級）探すの少しとまどいましたね。他の娘と今年同じクラスの子達も、「どこに行っていいかわからない〜」って子がいて、一緒に探しに行こ〜って同じクラスの子たち2人と娘と私でなんとか。笑1年の時5クラスだったのが2年では4クラスになってましたねー。でもクラスの前で去年度支援クラスでお世話になった先生が待っていてくれて、すごく助かりました！！！1年生が終わる前に、2年のクラスの場所がわからなそうだったら一緒にクラスまで来ても良いですかって聞いていたので、それで待っていてくれたのかもしれません。本当にありがたいです新しい協力学級の先生と、新しい支援クラスの先生もいい人でありますようにって、悪党みたいな先生今の時代なかなかいないと思うけどね今日は給食なし12時下校！とりあえず今週中はお兄ちゃんに教室いくの見てもらおう〜笑

大人の発達障がい

私は医者でもなく、こういった診断をはっきりされてない人に決めつけるのは本当によくないのは分かっているんですが…旦那の職場に、聞けば聞くほど大人の発達障がいの方かな？って思ってしまう方がいらっしゃいます私たちの世代にはまだ、発達障がいという概念が知れ渡っておらず（そもそも無かった？）、おそらく指摘されずそのまま大人になった人って多いと思うんです。大人になって、あれ？生きにくいな…って思って発達障がいだったって芸能人の方からもちょいちょい聞いたりもしますし。その方はもしかしたらただの性格なのかも知れませんけど、なんだか自分勝手で、人との距離感（物理的ではなく心の距離的な）がものすごく近い感じがあり、自分は冗談が言える仲の良い方だと思ってたのに相手はそう思ってなくて傷つけていたということに気が付かないような人みたいなんです。娘が放デイとか通ったりする中でやっぱり色んな特性の話を聞きますので、なんだかちょっとあてはまるな〜って思ったりするんですよね。自分の仕事、そうではないことをしっかり線引きしたがり、それでも相手が自分対し善意でやってくれる事は当たり前だとおもうらしいのですあやふやな事が苦手で、空気が読めないことの1つなのかなって思いますもうすぐその方は人事異動で異動するのでそこまで関わることが無くなるとは思いますが、もしこの人の特性だった場合本人がものすごく悪いわけじゃないけど、やっぱり社会に出ている以上まわりには良く思われないこともあると思うので、子供の時にしっかり気づいて貰って対処法といいますか、こういう時はこうする、としっかり医療機関だったり放デイ等福祉サービスも利用するのは大事なのかもしれないって思いましたね…まわりに理解を求めるのも大事だと思いますが、まあ診断されているわけでもなく、もしかしたら単純に性格の可能性はあるけどもし特性だとしたら周知してもらって配慮出来ることもあるだろうし、って思ったり。旦那が仕事で、自分で使うものを自費で購入して置いといたものも無断で使うみたいで自分のものではない、見たこともないものを誰にも聞かず勝手に使うかね？普通。これ使っても大丈夫ですか？って誰かに普通聞くのでは、とか思ってしまいます仕事場に置いてあるものは誰でも勝手に使っていいと思ってるのかな…？いや、明らかに備品として配られてるものならまだしも、どう見ても仕事には直接関係ない用具だったらまず聞きませんか？色々多すぎてこの人もしかして。って思うに至ったわけです。。難しいね。。