自由の翼 Die Flügel der Freiheit

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罪悪感と無価値感⑤

前回の記事「罪悪感と無価値感④」の続きです。今回は、自分の中に罪悪感と無力感を抱えている場合、どうすればその影響を軽減できるのかについて考えてみたいと思います。

前回の記事からの引用ですが

基本的には「過剰」というのがキーワードになると思っています。

と書きました。この「過剰」というのは、「重要視し過ぎている」と言い換えることもできるかもしれません。たとえば、罪悪感であれば自分が正しいか間違っているか、良い人間か悪い人間か、無価値感であれば自分に価値があるかないか、などをつねに意識の最重要な場所に置き、自分にも他人にも証明するという言動に突き動かされてしまうという感じです。

その結果が上手くいったら上手くいったで、いかなかったらいかなかったで、ずっと頭の中でぐるぐる回しながら自己正当化や価値の証明ができる何かを探してしまうということに、大きなエネルギーを使い続けることになってしまいます。そういったことに自覚のないままで振り回されている状態は、心身にはあまり良いことでは無いだろうなと思います。

また、無自覚なままで罪悪感や無価値感に振り回されている人は、他人の中にも同じものを探そうとします。つまり、罪があるか無いか、価値があるか無いかを、一方的に勝手に決めつけて評価してしまいがちだということです。これはけっこう大きな認知の歪みの原因になるのではないかと思いますが、他人の内面や置かれている状況、今まで経験してきたことから得た学び、何を信じているのかなどは、外側からはまず分かりません。分からないことを分かっている気になるというのは人間関係を歪める大きな原因の1つであると思います。

それでは、自分の無意識下にこの罪悪感や無価値感があった場合、どうすればその影響を防ぐことができるでしょうか。

私は、そういうものが自分の内面にあるかもしれない、その影響で今こんなに気持ちが追い詰められたり、執着したり、他者や状況をコントロールしたくなったり、何かを証明しないといけない感覚に陥っているのかもしれない、と、まずは「気付く」だけで大きく変わっていくきっかけになるだろうと思っています。

それは、「気付く」というのは問題と自分が分離できていなければできないことだからです。たいていの場合、人は問題と自分を一体化させてしまうことで解決不能なような気持ちになってしまったり、どうすればいいか分からない状態になってしまったりするように思っています。

ですから問題の外側に出て、問題そのものを客観的に観察することができて初めて、この「気付く」状態になるのではないかと私は思います。一体化してしまっている時には過剰に反応してしまう自分をどうすることもできないかもしれませんが、問題と自分を切り離すことができれば、どこからが過剰なのかも見えてくるかもしれません。

たとえば、誰かが私に酷いことを言ったとします。それに対して「酷いことを言われた私」として考えたり振る舞ったりするならば、私が問題と一体化しているということになります。さらに私に無自覚な罪悪感や無価値感があったならば「私が悪いから」「私が無価値だから」と、そちらも一体化したままでこの出来事と結びつけてしまうということも起こるでしょう。

問題の外側に出ると、「酷いことを言って来た人がいる」ことと、自分という存在を分離させることができます。酷い言葉は受け取らなければ言った人間のもののままです。私に投げられたものでも、受け取るか受け取らないかは私が決めることができます。受け取って自分のものにしないなら、それは私の問題ではないということになります。

酷いことを言ってきた人の抱えている問題や、そうしたくなる理由は私には分からないものです。分からないものは評価できませんし、他人は変えられません。「酷いことを言われた私」として振る舞わなければ、自分のものではない問題に対して、もともと自分の中に抱えている問題を短絡的に結び付けて過剰に反応する必要は無いことに気付けるでしょう。

その上で、自分自身に質問するというのはとても良い方法だと思います。これは私も毎日、常にやり続けていることです。

「私は何故、これがこんなに気になるんだろう？」

「私は何故、このことにこだわりたくなるんだろう？」

「私は何故、焦りを感じたり追い詰められている気になるんだろう？」

「私は何故、申し訳ない気持ちになるんだろう？」

これらの質問は、すぐに答えるためのものではなく（無理に答えを探すと自己正当化になりやすいです）、ただ言動を起す前に自分に静かに問いかけるだけで良いと思っています。それを繰り返しているうちに、さらに何かに気付けるかもしれないですし、そうでないかもしれませんが、少なくとも無自覚に感情や思考が操られる感じにはなりにくくなるだろうと思います。

次回の記事「罪悪感と無価値感⑥」では、罪悪感と無価値感があると、なぜ他人からコントロールされやすくなるのかについて考えてみたいと思います。

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罪悪感と無価値感④

前回の記事「罪悪感と無価値感③」の続きです。今回は、乳幼児期に言語化されないまま植え付けてしまった罪悪感と無力感が、その後の人生でどのように影響を与える可能性があるかを考えてみたいと思います。

傾向としては自責方向、他責方向の正反対の現れ方になると思いますが、どちらも基本的には「過剰」というのがキーワードになると思っています。どの要素も人の性格的な傾向として誰もがどれか、もしくは複数持ち合わせているでしょう。それが本人や周囲にとって、生き辛さや強いストレス、そこからくる心身の不調にまでつながらないのであれば、それほど問題にはならないかもしれません。

ただ、それが自覚なく駆り立ててくる罪悪感や無価値感によるものである場合、自分の思考や感情が制御できないということになります。制御ができないので結局「過剰」になってしまうという感じですが、その過剰さも自覚できないということになってしまいます。この2種類の方向性の具体的な現れ方について挙げていきたいと思います。

自責方向(落ち込み傾向が強い）

罪悪感と無力感をつねにそのまま感じてしまいやすい方向です。何に対しても論理的な理由はないままで「自分が悪いのではないか」と感じたり、どんな場面でも「自分には価値がない」と決めつけたりしがちになります。

・すみません、ごめんなさいといった言葉が口癖になっている

・謙遜し過ぎる

・他人の気分や感情をつねに気にする

・褒められると否定したくなる

・新しいことにチャレンジ出来ない

・習慣化がとても苦手

・他者やものごとなどへの依存が強い

・素直に喜んだり楽しんだりできない

・不安や恐怖心が強い

・関係無いことにまで責任を感じる

他責方向（攻撃傾向が強い）

罪悪感や無力感と戦う方向です。自責とは正反対に主張が強かったり、テンションが高かったり、世話焼きだったり、といった感じなので、自他ともに幼少期からの罪悪感や無価値感が潜んでいるとは気づき難いだろうと思います。

・批判や非難が多い

・成功へのこだわりが強い

・負けず嫌い

・完璧主義

・正義感が強すぎる

・他人や状況へのコントロール欲求が強い

・自己正当化が多い

・被害者スタンスを取りやすい

・常に忙しくする

・成功しても幸せを感じにくい

これらの傾向が、たいていの場合は複数組み合わさって現れるという感じだと思います。また、正反対の傾向も、1個人において1つの方向だけとは限らずに、ある部分においては自責傾向、また違う部分においては他責傾向といったように、一貫していない場合の方が多いかもしれません。

全てにおいて共通するのは「過剰」であるということと、生き辛さを感じやすいということだと思います。罪悪感や無価値感を内包しているならば、自己肯定感は当然低くなるだろうと思いますが、自分でも気づかずに無理を重ね、社会的な「価値」を追い続けて結果を出すことで、自分では自己肯定感が高いと思っているという場合もあるかもしれません。その場合は、他者、社会、世界に対する評価をひじょうに低くするということもあるでしょう。

他者、社会、世界に対する評価がひじょうに低いと、自分が馬鹿にされているという根拠のない思い込みに繋がりやすいので、切れやすかったり、クレーマーになったり、マウントを取りたがったり、ヘイト的な言動をしがちだったりということにも繋がるのではないかと思います。

また、罪悪感と無力感を抱えている人にとって1番危険なのは、これらの感情を刺激されると他者のコントロールに従ってしまいやすくなることだと思います。カルト宗教などはその典型で、「ご先祖が苦しんでいる」という何の根拠もない話で罪悪感や無力感を刺激して、その供養が必要だと言って入信を促し、高価なものを売りつけるといった手法になっているようです。

冷静に考えられるのであれば、そのような根拠のない話は信じるに値しないものですが、罪悪感と無力感を抱えている人にとっては、そのせいで自分は幸せではないのだと短絡的に結び付けて焦燥感を抱きやすく、救われたい一心で信じてしまうということも起こり得るでしょう。

次回の記事「罪悪感と無価値感⑤」では、自分の中に罪悪感と無力感を抱えている場合、どうすればその影響を軽減できるのかについて考えてみたいと思います。

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罪悪感と無価値感③

前回の記事「罪悪感と無価値感②」の続きです。

今回は、乳幼児期子供に対する、養育者のどのような対応や態度が罪悪感や無価値感に繋がりやすいのかについて考えてみたいと思います。

肉体的、精神的な虐待があった場合、乳幼児のメンタルに問題が起こるのは一般的に広く知られていることだと思いますので、今回は養育者なら誰でもやってしまいがちな、ごく当たり前に思えるような言動や態度についていくつか挙げてみます。

「良い子」「悪い子」という言い方

この言い方をしてしまうと、子供は自分の言動について言われているのではなく、自分の存在自体について評価されるように感じてしまうかもしれません。褒める時も叱るときも、子供の言動について言っているということをきちんと伝え、あなた自身は何があってもOKなのだと、そのつど言ってあげるといいかもしれません。

○○したら××してあげる

こういった、何かをしてあげることや認めることに条件を付けてしまうことで、子供の受け取り方によっては「あなたはありのままではいけない」というメッセージとして伝わってしまう可能性があります。また、養育者が望むようなことは毎回できることではないのがむしろ当たり前なので、○○できないことに罪悪感を覚えたり、無価値感を感じたりする可能性が高いです。

思い通りにしたくて褒める

子供は褒められれば喜ぶと思いますが、実際は言葉の内容だけではなく表情、態度、声のトーンなどの非言語コミュニケーションの情報の方が大きく伝わってしまいます。養育者の褒めたりおだてたりが純粋な本心でない場合、または褒められた内容と自分は違うと子供自身が感じた場合、罪悪感を感じてしまったり、褒められる子にならないと受け入れられないというメッセージとして伝わる可能性があります。

比較する

なにげない言葉であっても、兄弟や同年齢の友達などと何かを比べるような言葉は、子供にとってはひじょうに大きく響いてしまう可能性があります。その比較された対象の子供よりも、もっと認められないといけないと感じたり、そうでない自分はダメな子だと思ったりなど。ただ、そういった感情をまだ言語化できないので、そのままモヤモヤした感じを内面化してしまうということもあるでしょう。

枠にはめる

お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから、男の子だから、女の子だから、など、自分で選んだものではない枠にはめて、「だからこうしないといけない」といった伝え方をすると、それらしくない自分には価値がない、それができない自分は悪いのだと感じさせてしまうことがあります。

表情、態度、声のトーン、動作などで子供を動かそうとする

子供は言語がまだ未発達な分、養育者の非言語コミュニケーションによる情報に敏感です。特に子供が好ましくない行動をした時に、何がどう悪かったのかを説明しても伝わらないからといって、睨んだり、ため息をついたり、大きな声を出したり、無表情になったり、無視したり、ものを乱暴に扱って見せたりなどといった非言語コミュニケーションによって子供を罰する、もしくは脅してしまうと、子供はその後の人生で同じようなことをする人に支配されやすくなるか、もしくは同じ方法で他人をコントロールするようになってしまうかもしれません。

争いを見せる

養育者間の喧嘩、言い争いなどが起こりやすく、それを子供が目にしやすい場合、子供は自分が悪い子だからだ、自分のせいだ、と思うことがけっこうあるようです。自分にとって安全で安心できる場であって欲しい家庭があまりそうではないことに対して、他の事情は何も分からないので、原因を自分だとする極端な思い込みをしてしまうことが起こりやすいのかもしれません。

このような言葉や態度は世代間連鎖といって、自分の親（養育者）がしていたことを自分が親になったときに同じように繰り返すという傾向があります。その場合は、親である自分自身が無意識下に罪悪感や無価値感を抱えていることも考えられるので、子供を上手く育てないといけないと過剰に責任を感じてしまうということもあるかもしれません。そして、この場合の「上手く」というのは、子供自身にとってというよりも、実は周囲の評価を気にしてということもありがちなのかもしれません。

ただ、乳幼児期の子育ては本当に体力が必要で、睡眠不足や肉体疲労が慢性化してしまいますし、人間にはバイオリズムがあるのでずっと心身が安定した一定の状態でいるということは不可能です。罪悪感や無力感を抱えている人は他人に頼るのが苦手だったり、体調が良くないときも頑張り過ぎてしまうことが多いだろうと思います。体調が悪いときは素直に子供にそう伝えて、「それはあなたのせいではない」と言葉にして言ってあげると子供も安心するかもしれません。

次回の記事「罪悪感と無価値感④」では、乳幼児期に植え付けられた罪悪感と無価値感が、その後の人生でどのように影響するのかを考えてみたいと思います。

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罪悪感と無価値感②

前回の記事「罪悪感と無価値感①」の続きです。

今回は、罪悪感と無価値感とはいったいどのようなものなのか、なぜ乳幼児期にそれらが植え付けられてしまいがちなのかについて考えていきたいと思います。

まず、心理学用語として、それぞれの言葉がどう説明されているかを、心理学辞典（有斐閣）と厚生労働省のサイト内の健康用語辞典から引用します。

罪悪感：罪の意識あるいは罪責感ともいう。法律上の犯罪ばかりではなく倫理的、道徳的、宗教的規範に背き過失を犯したあるいは犯そうと欲した時に感じる自己を責める感情をいう。こうした感情は、自尊心を低下させ、罪滅ぼしをしようという感情を起こす。一般的には、些細な過失を気にする神経質な性格の人にみられやすい。

無価値感：自分やものを過小評価し否定的になる状態。うつ病などで見られる症状のひとつ。「自分は生きるに値しない」「自分は何の役にも立たない」といった自分の能力や健康、財産、境遇などを否定する感情を言います。

自分が何か悪いことをしたという事実があって、それを自覚して「悪かった」と感じるのは健全だと思いますが、自分が何もしていないのに、自分の影響が及ぶ範囲でもないのに、なんとなくすべてにおいて自分のせいではないか、自分が悪いのではないかと感じてしまう場合、もしくは、そこまで言語化は出来なくても常に何か申し訳ないような気分になってしまう場合は、潜在意識内に幼児期に植え付けられた罪悪感が隠れていると思います。

また、この罪悪感は自己否定につながり、そこから基本的に自分を認めない、否定する、批判する、などを常に行って、無価値感を増大させていってしまうということも起こりがちだと思います。そういう意味で、相乗効果のあるこの罪悪感と無価値感はセットで存在していると私は考えます。

乳幼児期にこういった罪悪感や無価値感が植え付けられやすい理由は、乳幼児にとっては養育者や身の回りの環境が世界のすべてであり、そういった最も身近な他者から得る言葉や態度、起こる出来事の傾向、日常的な環境の居心地などから「世界とはこういうもので、自分とはこういう存在」という基本的な世界と自分に対する認識に繋がっているということがあると思います。

発達心理学分野ではボウルビィによる愛着理論というものがありますが、その中の「内的作業モデル」という理論では、乳幼児期の養育者との関係性が内在化し、その後の人生において自分と他人との関係性の枠組みの基本となると説明されています。

この乳幼児が感じる感覚は、客観性も論理性もまだありませんし、うまく言語化もされていない状態なので、そのまま潜在意識に送り込まれて、その後の人生においてもあらゆる場面で何かと影響を与えることになります。成人後はその感覚をそのまま解釈せずに受け流すことは難しいので、そのときの状況や他人の言動を過度に深読みしたり歪めて解釈して、罪悪感や無価値感を支えてしまうような理由付けをするということも起こるかもしれません。

このように考えると、たとえば多くの1歳後半～3歳児に起こるイヤイヤ期、第一次反抗期といわれるものも、単に自我が芽生えて自己主張が激しくなったというだけではなく、自分がどこまでこの世界に受け入れられるのか、どこまで主張が通るのかを無意識にチャレンジして探っているという可能性も考えられるのではないでしょうか。

乳幼児と接したことがある方は経験されたことがあるかもしれませんが、乳幼児の認識というものはひじょうに極端ではないでしょうか。欲しいものがもらえない、注目してもらえない、思い通りにならないときに、他の事情という理解ができないために「自分が嫌いだから」と受け取ってしまうことも少なくありません。そしてそれは1人で生きていくことのできない乳幼児にとっては、他者の反応が生死に関わるほど重みがあるように感じてしまうからなのだろうと思います。

こう言った時期に、養育者のどのような対応や態度が罪悪感や無価値感に繋がりやすいのかを、次回の記事「罪悪感と無価値感③」で考えていきたいと思います。

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エリック・バーン人生脚本のすべて人の運命の心理学――「こんにちは」の後に,あなたは何と言いますか?

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罪悪感と無価値感①

最近ちょっと大きな気づきがありましたので、こちらにアウトプットして言語化しておきたいと思います。私が学んできた心理学の知識がベースではありますが、どの理論のどんな研究からのものだと明確に分類できるものではないので、カテゴリーは「心理学」ではなく「ブログ」にしておきます。

私たちの誰もが、幼少期の環境、大人との関係、世界の認識の仕方によって人生脚本という形で思い込みの世界観を形成し、大人になってもその歪んだ認知に基づいてものごとを見てしまうというのは、過去にいくつか「交流分析」という心理学理論の記事で書いてきました。

今回の気づきは、そこからもう一歩進んだ感じです。誰かの言葉、誰かの態度によって人が幼少時に人生脚本を作り上げる際に、おそらくなのですが、現代社会を生きる私たちのほとんどは、多かれ少なかれ周囲から「罪悪感と無価値感」を植え付けられたところから人生をスタートさせてしまうのではないかと思い至りました。

この、罪悪感と無価値感が植え付けられている場合、それらは相乗効果となって自己肯定感を著しく低下させてしまうでしょう。また、乳幼児期に植え付けられたものであれば、それらは言語化も自覚もされておらず、何かの出来事との記憶と紐づいていない場合も多いので、潜在意識下、つまり通常の思考ではアクセスできないエリアに一定の割合で存在して、成人後も何かとそこからの影響を受け続けてしまうということも起こるのかもしれません。

このテーマは大変長くなると思いますので、今後いくつかの記事に分けてしっかりと考えていきたいと思っています。１つだけ、自分の中にこの罪悪感と無価値感があるかどうかを知るためには、今の自分の思考の傾向を探ってみるということが役立つかもしれません。基本的にはどれも生き辛さに影響しているのではないかと思います。

他者からの承認欲求、自己正当化、自罰傾向、勝敗へのこだわり、完璧主義、不安や恐怖心が強い、焦燥感、攻撃性、ストレス耐性が弱い、何かしらへの依存、被害者意識が強い、素直に喜んだり楽しんだりできない、などなど。

これらの傾向が自分にあると思われるのであれば、罪悪感と無価値感の影響を何かしら受けている可能性が考えられます。

また、幼少期になぜ罪悪感と無力感を植え付けられてしまいがちなのかといえば、それによってコントロールすることが容易になるからです。つまり、この罪悪感と無価値感が成人してからも無意識下で影響し続けている場合、他人のコントロールにハマってしまいやすいという問題があると思っています。

最近大きな社会問題となったカルト宗教なども、まさにこの罪悪感と無価値感を刺激することで信者を獲得する仕組みになっているのではないかと私は考えています。この辺りも後の記事で丁寧に考えていきたいと思っています。

次回の記事「罪悪感と無価値感②」では、この罪悪感と無価値感について、また、なぜ幼児期に植え付けられやすいのかについて、もう少し詳しく考えていきます。

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