最近、ツーリングに何度か行く機会があった。
とはいえわたしは後ろ専門。
友達に乗せてもらうだけだ。
バイクの後ろに乗っていると全身に風を感じるし、きれいな景色がすぐ流れていくし、『今』を捕らえるのがとても難しい。
わたしは最近色んな人から
「まゆは【今ここ】に居ないことが多い」
「いつも過去か未来のことを考えてる」
って言われていた。
それほんまやなー。と、聞くたびに思っていたけれどなかなか意識して「今ここ」にいるのは難しい。
今何を感じてるのか。
それを捕らえ続けるのはなかなか難しい。
ツーリングはわたしにとって、「今ここ」を捕らえる練習にもってこいなんだ。
だってしっかりと「今」を見てないと景色はすぐ流れてしまう。
考え事なんてしてたら目の前に見えている景色はすぐ見えなくなる。
ビュンッ！って過ぎるあの速度が、わたしには修行なの。
「ねぇ、バイクっていいね。すぐ死ねるから」
友達に声をかけると、
「は？何それ」と訝しげに聞かれた。
「だってさぁ、今に集中してないと、考え事なんてしながら運転してたらわたしすぐ事故って死にそうだもん。バイクって【今】に居やすい乗り物じゃない？」
「まぁそうかもね。俺にとっては風を全身感じるのも、【今】に居やすい要因だなって感じがする」
「確かに。車とかだと味わえないもんね。【今】の体感覚が味わえるもんなー」
そんな会話をした。
キラキラ光る海も、赤く暮れていく夕焼けも、水面に出来た月の光の道も、考え事してたらビュンッ！と一瞬で過ぎ去っていく。
「今見た！？めちゃくちゃ綺麗だったよ！」
「えー、見てなかった」
なんてことが何度もあった。
人生も一緒だな、とふと思う。
ついさっき、旦那さんが突然死した人の漫画ブログを読んだ。
何の気なしに読んだけど、涙が止まらなくなって胸が詰まった。
明日も会えると思ってた人と突然プツッと切れるように関係が絶たれること。
「当たり前」が当たり前じゃなくなった絶望。
娘の寝顔だって、いつまでも見れるわけじゃない。
この前会った親に、またいつ会えるかわからない。
過去を引きずったり、未来への不安を抱えて
「今」を蔑ろにしてしまっていることが多いなと思った。
【今】は【今】しかないんだから。
考え事してる間に、もう二度と見れない綺麗な景色を見逃すかもしれない。
【今】を生きよう。
母が２日間、東京から遊びに来ていた。
母のことをずっと憎んでいた。
ずっと嫌いだった。
親とは仲良くするもん、とか親孝行しなさい、とか…言われる度に、お前に何がわかるんだって思ってた。
めちゃくちゃ仲が悪かったしめちゃくちゃ殴られたしめちゃくちゃ喧嘩したし。
お母さんと仲が良い人は羨ましいな、ってずっと思ってた。
だから、、
こんな日が来るなんてなあ。
思ってなかったよー。
長野で『リソース』っていうコーチング・カウンセリング研修を受けてから親子関係がめちゃくちゃ変わった。
多分わたしの在り方…母への接し方が変わったからだと思うんだけど。
母のわたしへの態度も随分和らいだ。
前まで、会って30秒で30分間お説教が始まってたのにね。
今回喧嘩もお説教も一度なし。
奇跡！！！
生まれて初めて、わたしの家に来たよ。
一人暮らし始めてから、わたしの家に来たことなんて一度ないのに。
しかも一泊した。
小学生ぶりくらいに、一つの布団に一緒に寝たよ。
２日間京都観光に連れ回して、最後『どうだった？』と聞いたら
『こんなに歩き回らされると思ってなかったけどw楽しかったよ❤️案内してくれてありがとうね』
って言われた😳
あぁん？？なんだって？空耳？www
ってレベルw
なんかすごく良い時間を過ごせたなー。
ほんとに、リソース受けてよかったなって心から思ってる。
家族が仲良く…っていうのは本当にずっとずっと悲願だったし、正直に言えば諦めてたところがある。
でも人に、『そんなことゆうてもきっと仲良くなれるよ』とか言われたらスゲエエエエエ腹立つんだよなーwwww
わかりみwwwww
だから、受けろよ！とか言わないよ。
あーわたしそうだな。ってそういう人は、自覚あると思うから。
親のこと許せない。って人に本当に受けてほしい。
許せない。わかり合えない。嫌い。仲良くなれない。
そんな人に受けてほしい。
そんなあなたを『変化』させるものではない。
ただただ『生きやすく』なるためのもの。
自分が自分のために。
親のために、とかじゃなく。
親のことで思い悩む、自分のために。
一応書いとくけど、誰かが受けたらわたしにお金が入るとか、わたしにメリットがあるものでは全くない。
けどまじで、まじで、家族の理想の形がある人には本当に受けてほしい。
何かがきっと変化するから。
殺したいと思ってた母親と２日間一緒に居て、わたし幸せだなー。と思った。
母親とわたしの娘の後ろ姿。
まゆってあんまり傷付かなそうだよね。と言われて、笑っちゃうほど傷ついた。
(その後に、さすがにそんなことないだろうし乱暴な言い方だったね、って言われたけれど。)
(そしてそのあとに、中川麻美さんの無料ラインセッションで『まゆちゃんてすごくピュアだよね』って言われて感極まって泣いたw 麻美さんのブログめっちゃいいよ！！)
どうやらわたしは強い女に見えるみたいだ。
小さい頃から母親にキツイことを言われまくってきたわたしは、『キツイことを言う』事に関しては慣れっこだ。
みんなが言えないようなこと(それおかしいよ、とか、ここが問題だと思うよ、とか、喋ってないで早く進めようよ、とかさ)を言えるし、それで場を動かすのが自分の役目だとも思ってあえてやっているところもある。
マイダンジョンカードでも、【ショック療法】というカードを持っている。笑
耳元でショッキングな言葉を言ってハッと気づきを与える。目覚めのラッパのような。
そういうカード。
でもだからってね、『傷つかない』なんてことは１ミリもなくて。
多分みんなが知ったらびっくりするくらい、きっとわたしは傷付きやすいしめちゃくちゃ気遣いぃだ。
そういうの気にするんだね、とよく言われる。笑
意外でしょ。
小、中、高といじめられっ子だったわたしにとっては、他の人の顔色を伺うことも、『自分がここに存在しているだけで価値がある』なんて全く思えない、むしろここに生きてていいのか？わたしには生きる価値があるのか？をずっと問い続けることも、至って普通のこと。
でもそういうわたしだからこそ、弱い人間の気持ちがわかるからこそ、そこからの逆転を見せられる。魅せられるのだと思うのだ。
自分を愛すること。
まだまだ難しいよ。
一緒に居る人はどうしたら楽かな？
どうしたら喜んでくれるかな？
こんなことしたら不愉快かな？
ご飯は出来立てを食べれたほうが嬉しいだろうしそろそろ帰ってくるだろうから、あと5分経ったら揚げ物揚げ始めよう←突然具体的
色々色々考える。
人のことばっか見て、自分を見ることから逃げている。
だせぇ自分がここ数日ずっと居座っていた。
わたしはわたし。
昨日やっとまた取り戻せた気がして。
でもそれも人の手を借りているんだけど、、
自分１人の力で自分を律せたらいいのに。
でもしばらくは難しそうだから、頼らせてもらお。笑
出来ても出来なくてもいいのだ。
とりあえずやってみるのだ。
今を全力で生きるのだ。
脱がせ屋えりちんさんが、まゆに向けてブログ書いてくれたよ。
恥ずかしいけど晒すww
寝たかったら寝るのだ。
だらだらケータイ見たかったらだらだらケータイ見るのだ。
起きてたかったら起きてるのだ。
夜中の1時に明太子パスタ食べちゃうのだ。
(びゃあぁぁうまいぃぃい)
【今】を生き切る。
さりげなくメニュー増やしてます♪♪
自撮りコンサル❤️
自撮り上手くなりたい✨って人、教えます💓
イヤリング・ピアスセレクト買い物同行❤️
なりたいあなたになるためのイヤリング・ピアス をセレクトします💓
チェックしてねー！！
インスタも再開したよ。
ふぉろみー！
（インスタって自分のアドレス？どうやって出すの？わからない・・・）
@mayusun7182
↑あってる？www
って、認めるのすんんんんんごい抵抗がある！
ってことに、今日友達と話していて気づいた。
ワガママ、って、悪いことだと思ってる。
そしてワガママな人間は嫌われる。って思ってる。
そして尚且つ、『人から嫌われるようなこんな人間なのに、愛されてる』を感じたいと思ってる。
から、好きな人にワガママ言ってみたりしてる…？のか…？😱吐きそう。
なんだよその設定。
なんで自分のこと、【人から嫌われるようなこんな人間】って設定にしてんだよ。。
でも本当は、
ワガママじゃなくて『自分の願望を素直に口に出してるだけ』っていう、子どもみたいな純粋な気持ちでいたいって思ってる。
それは、ワガママじゃないよね。
子どもがあれやってー、これやってー、ってキラキラした目で言うのは。
そうなりたかったの。そう在りたかったの。
でも自分で自分を『ワガママ』だと思って責めてるから、人からもそう言われる。んだな。。
って思った。
自己認識が世界を創ってるのだ😱😱😱
自分で自分を許してないのに、人に許されるわけないよね。。
まずは自分に、
『え？わたしワガママですけど。それが何か？可愛いでしょ？☺️』って思えるようになろう…。オェッ。
最近流行ってるレースの感じの服。←語彙力
試着してみたけどチャイナ感がすげぇ。無し！！
あ！！
申し込みフォーム作ってもらったのん♪♪
めっちゃ可愛いし使いたいから、誰か何か送ってー！！（笑）
