まゆってあんまり傷付かなそうだよね。と言われて、笑っちゃうほど傷ついた。
(その後に、さすがにそんなことないだろうし乱暴な言い方だったね、って言われたけれど。)
(そしてそのあとに、中川麻美さんの無料ラインセッションで『まゆちゃんてすごくピュアだよね』って言われて感極まって泣いたw 麻美さんのブログめっちゃいいよ！！)
どうやらわたしは強い女に見えるみたいだ。
小さい頃から母親にキツイことを言われまくってきたわたしは、『キツイことを言う』事に関しては慣れっこだ。
みんなが言えないようなこと(それおかしいよ、とか、ここが問題だと思うよ、とか、喋ってないで早く進めようよ、とかさ)を言えるし、それで場を動かすのが自分の役目だとも思ってあえてやっているところもある。
マイダンジョンカードでも、【ショック療法】というカードを持っている。笑
耳元でショッキングな言葉を言ってハッと気づきを与える。目覚めのラッパのような。
そういうカード。
でもだからってね、『傷つかない』なんてことは１ミリもなくて。
多分みんなが知ったらびっくりするくらい、きっとわたしは傷付きやすいしめちゃくちゃ気遣いぃだ。
そういうの気にするんだね、とよく言われる。笑
意外でしょ。
小、中、高といじめられっ子だったわたしにとっては、他の人の顔色を伺うことも、『自分がここに存在しているだけで価値がある』なんて全く思えない、むしろここに生きてていいのか？わたしには生きる価値があるのか？をずっと問い続けることも、至って普通のこと。
でもそういうわたしだからこそ、弱い人間の気持ちがわかるからこそ、そこからの逆転を見せられる。魅せられるのだと思うのだ。
自分を愛すること。
まだまだ難しいよ。
一緒に居る人はどうしたら楽かな？
どうしたら喜んでくれるかな？
こんなことしたら不愉快かな？
ご飯は出来立てを食べれたほうが嬉しいだろうしそろそろ帰ってくるだろうから、あと5分経ったら揚げ物揚げ始めよう←突然具体的
色々色々考える。
人のことばっか見て、自分を見ることから逃げている。
だせぇ自分がここ数日ずっと居座っていた。
わたしはわたし。
昨日やっとまた取り戻せた気がして。
でもそれも人の手を借りているんだけど、、
自分１人の力で自分を律せたらいいのに。
でもしばらくは難しそうだから、頼らせてもらお。笑
出来ても出来なくてもいいのだ。
とりあえずやってみるのだ。
今を全力で生きるのだ。
脱がせ屋えりちんさんが、まゆに向けてブログ書いてくれたよ。
恥ずかしいけど晒すww
寝たかったら寝るのだ。
だらだらケータイ見たかったらだらだらケータイ見るのだ。
起きてたかったら起きてるのだ。
夜中の1時に明太子パスタ食べちゃうのだ。
(びゃあぁぁうまいぃぃい)
【今】を生き切る。
さりげなくメニュー増やしてます♪♪
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チェックしてねー！！
インスタも再開したよ。
ふぉろみー！
（インスタって自分のアドレス？どうやって出すの？わからない・・・）
@mayusun7182
↑あってる？www