可哀想な母親の子ども

今日は母の日ですね

それにちなんで

私と母のダイヤモンド💎の話しを

書いてみたいと思います

ナリ心理学で一番の

ベースとなる考え方がこれ

母親のことをダイヤモンドだと思えてない人は、何しても無駄よ。

今は

うちの母はダイヤモンドです！！

って即答できるけど

私が人生拗らせたのも

母をダイヤモンドだと思えなかったからなの

私が小さい頃から

うちは農家だったから

母はいつも仕事が忙しくて

ほとんど家にいなかった

姉と妹と私は

そんな母を助けてた　

ご飯の支度を手伝って

後片付けも手伝って

家の掃除をしたり

休みの時は畑も手伝って

母の手伝いを積極的にした

母は小さい頃に親を亡くして

親戚の家で育てられていた

学校にもあまり行けなくて

農家の仕事を手伝わされた話し

いじめられた話

厳しく育てられた話し

たくさん苦労した話を聞かされた

だから私にとって

お母さんは可哀想な人

だった

だから

可哀想なお母さんに

迷惑かけないように

余計な負担をかけないように

お手伝いをいっぱいして

自分の事は自分でした

甘える事も

頼る事も

わがまま言う事も

しなかった

私がいい子だったのは

可哀想なお母さんを悲しませないためだった

高校を卒業して

家から離れても

母に迷惑をかけないように

負担をかけないように

なんでも自分でやらなければいけない

が染み付いていた

自分が子育てをするようになって

初めて

頑張っても頑張っても上手くいかない

一人では抱えきれなくなった

一人でやる事に限界を感じた

子どもとは表面的な付き合いで

上手くいくわけもなく

私が今まで抑え込んでいた

感情が全部子どもに向けられた

言う事を聞いてもらえない事

気持ちが伝わらない事

思うように自分の気持ちをコントロール

できなくなって

怒り、悲しみ、憎しみ、寂しさ

抑え込んでいた

マイナスの感情が

全部溢れ出して

子育て中の私は

初めて会う自分だった

ナリ心理学の考え方を知って

親の愛を知らずに

苦労をたくさんした

可哀想なお母さんから生まれた私は

親に迷惑をかけないように

人に頼らず

頑張って一人で生きなきゃいけない

可哀想な私

として生きてた事に気づいた

お母さんは可哀想な人だから

我慢してきた事

言えなかった事

やってた事

やらなかった事

本当はして欲しかった事

可哀想な母には言えなくて

しまい込んでてきた昔の気持ちを

その時の精一杯の気持ちを

メールに書いて送った

そしたら母から電話がかかってきた

「あなたがそんな事思ってたなんて

全然知らなかった

小さい胸を痛めてたんだね。

私も忙しくて、全然

気づいてあげられなくてごめんね」

そう言ってくれて電話しながら

2人で泣いた

それで私の気が済んだ

そこからは

自分の気持ちと向き合って

自分を幸せにするために時間を使った

気がついたら

どうせ愛されてないって拗ねて

いじけて冷たい世界にいた私は

家族から愛されて

周りの人はみんな味方ばかりで

自由に生きてる幸せなダイヤモンドになってた

そして同時に

可哀想なお母さんだった母は

家族や周りの人達に助けられながら

大好きな仕事を今も続けて

言いたい事言って

やりたい事やってる

実は

自由で幸せなダイヤモンドだったんだ

って私の見え方も変わった

今

母と私は言いたい事を言い合って

助けたり助けられたりして

それぞれの人生を生きています

もし

自分の事を

ダイヤモンドだと思えない人は

どんなお母さんでも

「そのお母さんがダイヤモンド」

って決める事だよ

そして

お母さんは置いといて

自分を幸せにする事

自分の気持ちを優先する事

あなたがダイヤモンドを思い出すために時間を使ってあげて

あなたが幸せなダイヤモンドだって

感じられたら

どんなお母さんでも

幸せなダイヤモンドだったんだって

認められるようになるよ！

愛され毒妻ほりもとかづこでした

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