こんばんはー
モラハラな父親から
考えるな！！
黙って言うことをきけ！！
お前の意見はどうでもいい！！
って言われ続け、
それを実行してる
激弱な母親の背中を見て育った結果
自分の気持ちは言わないし
自分のやりたいことなんて
なーんにもやらなくなった
元・我慢の達人
ばらです
非ダイヤモンドって
基本的に
我慢の達人よね。
嫌だけど「うん」って言う。
楽しくないけど笑う。
不安だけど大丈夫なフリする。
自分よりも相手を優先して
相手の求めてる言動をするから
自分の言いたいことは言わないし
自分がやりたいことはやらない。
相手が先。
自分は後。
そうやって
自分の気持ちを押し殺して
我慢するのが日常。
我慢が当たり前すぎて
我慢してるって
自分でも気づかなくなるレベルで
耐えて耐えて耐えて
生きてきたのが
非ダイヤモンド。
そんな
我慢の達人である
非ダイヤモンドが
ナリ心理学に出会った後。
長年の
我慢クセのせいで
苦労するのが
クソノート
もしくは
ダイヤミング
だよね
クソノートに苦戦してる人は
感情が出てこない
感情を言葉にできない
って悩むし
ダイヤミングとして
今まで
言えなかったことを言う
今まで我慢してきたことを
やめる
っていう挑戦をしてる人は
言いたかったけど、
言えなかった。
また我慢してしまった。
って悩む。
やりたいのに
できないって
落ち込んじゃうんだよね。
私も通った道だから
とってもよくわかるんだけどさ。
そんな時、
できない自分のこと
責めてない？？
自分の
気持ちを押し殺すクセ
我慢しちゃうクセを
悪者にしてない？？
自分のクセを
ダメなクセだって思ってるから
そんなクセがある
自分を責めて
辛くなるんだよね？
それ、やめよう。
私は絶対に
あなたを責めたりしないよ。
責めるはずなんてない。
だって
そのクセを
身につけないと
生きてこれなかったって知ってるから。
母親が
あなたは存在してるだけで素晴らしいよ
あなたがここにいてくれて嬉しいよ
って
安心をくれなかったから
ここにいてもいいのか
不安でたまらない。
ここにいてもいいよって
言って欲しくて
安心したくて
周りの目を気にして
周りが喜ぶような私でいたら
周りの人も
喜んでくれた気がした。
その瞬間だけは
ここにいてもいいよって
言ってもらえた気がした。
だから
周りの人が喜んでくれるように
ここにいてもいいよって
言ってもらえるように
周りの人が喜ぶ私でいよう。
だって
これ以外で
安心できる方法を知らない。
自分の気持ちなんて
我慢すればいいんだから。
私は安心したい。
無力で幼いあなたが身につけた
悲しい生存戦略。
それが
我慢だったんだよ。
そうやって
頑張って生きてきた自分を
自分で責める必要、
あるかな？？
自分の気持ちを押し殺すクセも
我慢するクセも
自分を守るために
自分が頑張った証拠。
冷たい世界で生きるために
必死に試行錯誤した証なんだよ。
そう思ったら、
自分が愛おしくならない？？
よく頑張ったねって
頭なでてあげたくならない？？
自分の過去を否定して
切り捨てるよりも
自分の過去も
マルっと抱えて
頑張ってきたもんね！って
認めてあげた方が
気持ちいいんじゃないかな？？
あなたは今まで
耐えて耐えて
ずーーーっと頑張って生きてきたの。
それは
確かに
要らない経験だったかもしれないけど
大切なあなたの一部だよ。
切り捨てないで
認めて
抱きしめてあげよう。
ちなみに私は、
感情を押し殺しちゃう自分も
ついつい我慢しちゃう自分も
ありがとー！！
頑張ったね！って
ちゃんと認めて抱きしめたら
感情は
スルッと出てくるようになったし
我慢も激減したよ
信じるか信じないかは、
あなた次第。
ばらでしたー
元・我慢の達人も
今は楽しく生きてます！
どんな自分も認めるのって超大事！！
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