2通とも、絵葉書であった。
上の1通は、国宝八角灯篭。
寺院で使われている。
この絵はがきなら、死者の魂をあの世にいざなう明かりになる。
心憎い絵はがきである。
「今年は大変なことがおありだったのですね」の文章に、
わたしに対するねぎらいと、死者に対する哀悼を感じた。
もう1通はマチュピチュの寺院遺跡の絵はがきである。
「お力お落としの中、どうぞ体調を崩しませんように」と、いたわりのことばをいただいた。
一人は高校のガールフレンド、もうお一人は行きつけの温泉宿のおかみさん。
わたしも、喪中はがきを毎年いただく年齢になった。
しかし、その喪中はがきに返信を出すことはなかった。
この返信は、わたしの胸に深く響いた。
死者に深い哀悼の意を表するとともに、生きているわたしを気遣ってくださっている。
人間の優しさをこれほど感じたことはなかった。
わたしも、今後は喪中はがきに返信をしようと考えている。
この忘年会に参加する人たちは、現在も毎日働いている。
土曜日に設定したのは、そのためである。
遠くは、長野県松本、山梨県甲府から駆けつける。
全員、編集会社の中途退職者ばかりである。
この会が、10年以上続いているのは、人間の縁を大切にしたいと考えている人間が3人いるからである。
ひとりが場所を提供し、二人が会の運営をしている。
年に1回とはいえ、頭が下がる。
昨年も、お互いの無事を喜び合い、また来年も会おうと約束した。
わたしがなぜ、参加しているかと言えば、運営をしている二人がいるからである。
ひとりは大学を卒業後、アルバイトで入社し、わたしと一緒に仕事を2年間やった女性。
もうひとりは、中途採用で入社し、わたしの部下になった男性。
この二人から声がかかるため、わたしは参加している。
ところが、上記女性から3日にメールがきた。
「アメリカ在住のわたしの妹が7日に帰国する。事情で、わたしの家に滞在する。忘年会に出られなくなった。もうしわけございません」
1年ぶりの再会はできなくなったが、またを約束しておいた。
わたしの過去は、わたし自身の頭の中では、はっきりとしている。
その過去から学んだことを活かしながら、今日まで何とか生きてきた。
わたしの前には、80代、90代のお年寄りがたくさんいる。
わたしの未来は、お年寄りの今を見ることで、おぼろげにわかる。
人間は死ぬ。
このことは、わたしが20代、30代、40代、50代でも考えにはあった。
このころは、死は生きるための力になっていた。
人間は死ぬのだから、生きている今を自分らしさを考えて生きようと。
目の前には、仕事があった。その仕事で自分を実現しようと、前向きに考える
ことができたのである。
60代になって、死はずっと先にあるわけではないと自覚した。
骨は海に散骨とした。
にもかかわらず、いまとその先については頭の中は、まっ白なのである。
ああいう生き方はいやだなあ、こういう生き方はちょっと。
そのうちいいことがある人生ではない。どんどん悪くなる。
実現したい夢がないのである。
この空白の人生を、どう生きるかがこれからのわたしの課題であるかな。
4,5年前から喪中はがきを、複数枚いただくようになった。
今年は、いまのところ4通いただいた。
年賀状のやり取りを続けている親しい人からの知らせである。
母を亡くされた方がお二人、父を亡くされた方がお二人である。
子どもを愛し続けてくれる父母を亡くすことは辛い。
人間の宿命であると、頭では分かっていても、辛い。
子どもに、どんなことが起こっても受け入れてくれたのが父母である。
父母は自分のことができなくなっても、子どものことだけは心配する。
心配し、気にかけ続けるのは父母だけである。
父母を失うことは、自分の中の存在の大きな部分が失われることだと思う。
わたしも、今年、母を失った。
喪失感は、いまでもある。
喪中はがきには、いろいろな人生がぎっしり詰まっている。
それを押しいただかなければならないと、改めて思った。
理解は深まる、
沖縄の話、今迄の仕事の話を尽きることなくできるのは、これまでの共有経験があるからである。
その時の言動、態度まで覚えてくれるのが、わたしに対する関心の高さ。
わたしは、まったく覚えていない。
その中から、新しい関係が生じる。
関係が深まる、を強く感じる。
それは、お互いが認め合っているからできるのだと改めて思った。
楽しい第1回忘年会であった。
イギリスのビールから始まり、泡盛をたらふく飲み、最後は沖縄の地ビールで終える。
楽しいとは、心からという言葉で表現できるのだと思うが、歳をとると、その時の環境に大いに影響を受ける。
おいしい料理、おいしいお酒、いい雰囲気の店、気の利いた店員、すべてがわたしにとってプラスになるとき、楽しかったという体験が定着する。
