⑥あのトラウマがワークを邪魔する💦最強お金のワークができる様になるまでの道のり✨
こんにちは♪
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このブログでは
あなたが今すぐ試せるワークや
人生を好転させるヒントを中心に
お伝えしています♪
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さて、今日のテーマは
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⑥
あのトラウマが
ワークを邪魔する💦
最強お金のワークが
できる様になるまでの道のり✨
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
です✨
今日のブログは
5日前からの続きで
第6話となっております
夫の収入が2日後に
1.8倍になった最強お金のワーク！
お父さん！
お金頂戴✨
ワーク
についてさらに詳しく
ご説明しています
その前に
昨日までのブログです
まだお読みでない方は
順を追って読んでいただくと
わかりやすいかと思います
1日目
このワークをして私に起こったお金のミラクルを書いています
↓
2日目
このワークの効果と仕組みについて書いてます
↓
3日目
私のお金に関する価値観が出来上がった経緯について書いてます
↓
4日目
オーストラリア移住後の絶望に至る経緯について書いてます
↓
5日目
絶望のさなかに訪れた転機について書いてます
↓
ワークを邪魔するトラウマとは、、、
このワークは
お父さんに面と向かって
もしくは
お父さんの顔を思い浮かべたて
もしくは
お父さんの顔写真に向かって
もしくは
お父さんの名前を書いた紙に向かって
甘えた感じで
ねだる、せびる、たかる！
ちょっとけしからん位の
気持ちで明るく
あっけらかんと
「お父さん、お金ちょうだい💕」
って、いうだけなんですが、、、
私はこれを言おうとすると
悶絶してしまい
とてもじゃないけど
できませんでした
数年間もです
なぜかというと
私がお金のブロックを
持つことになった張本人が
父だからです‼️
言おうとすると
浮かび上がる父の顔は
イライラして不機嫌そのもの
私にはトラウマ級の
お金に関する嫌な思い出があり
ワークをしようとすると
いつもそのシーンが蘇ってくるのです
あれは
私が小学校3年生の時でした
私は絵を描く事が大好きで
もの心ついた時から
紙や家の壁に絵を描きまくっていました 笑
ある日
家から歩いて20分の団地に
子供お絵描き教室を
偶然見かけた私は
親に通いたいとおねだり
たぶん初めての大きなおねだり
いつもはお金の心配をして
お菓子とか我慢する私なのに
絵が好きすぎて
そんな事忘れておねだりしたんですね
で、ありがたいことに
通わせもらいました
そこの先生は
私には大人に見えましたが
美大の学生さんでした
私に油絵を描くことを
すぐ勧めてくれて
大きな児童展覧会に
いつも応募してくれ
私は毎回金賞や特選を頂き
公立の大きな美術館に展示
絵だけが日本の各地を周り
全国紙にも名前が掲載されましてね
両親もとても喜んで
表彰状を客間に飾りまくって
くれてたんです
ところが一年ほどだったある日、、、
絵画教室の月謝をもらうために
空の月謝袋を父に手渡した時
そうです
まさに
「おとうさん、お金ちょうだい」
をリアルで父に言うシーンです
父は振り向きざま
不機嫌に私を睨みつけて
「またかーっ！💢」
と、感情的に言い放ったんです
当時私は弱気で
すぐ泣く子供でして
あまりのショックに
何も言えず
うつむいて涙を隠して
子供部屋に直行し
悲しくて怖くて情けなくて
一人で泣き続けました
（泣いてるのが見つかったら
また怒られるから隠れた泣くのです)
お金のことをいうと
猛烈に不機嫌になる父
普段から父はそんな感じでしたが
私はこの時、
前々から思っていたことを
さらにさらに強烈に思い込んだんです！
私はお金を
使ってもらえないんだ
私はお金より
価値が無い人間なんだ
父は私に
お金を使うのが嫌なんだ
私は愛されていないんだ
悲しいですよね、、、
で、私はもうニ度と
こんな嫌な思いをするのが嫌だから
私が自分で初めてねだった
大好きな絵画教室なのに
自分があきらめればいいんだと思ったんです
もちろん辞めたいわけではありません
本当に悲しくて残念だったんです
で、翌日
私は泣かない様に踏ん張って
うつむきながら
父に絵画教室を辞めると言いました
父は何も言わず
空の月謝封筒を受け取っただけ、、、
なんでやめるの？とか
辞めなくていいんだよ、とか
私が絵を描きたいことを
知っているくせに
何にも聞きません
何の気遣いも
何の心配もする様子はありません
私は内心
お金を払わなくて済むから
ホッとしてるんだろうなー
そう想像しました（泣）
これが私のトラウマ的な
お金のブロックの思い出です
まあ日常的にも
数え出せばキリがないぐらい
嫌な思い出はまだまだあるんですけどね💦
ですので
「お父さん、お金頂戴ワーク」は
私にとってとてもキツイものでした
ワークをやろうとする度に
あの思い出の中の
父の不機嫌な顔と
「またかっ！」という感情的な声が
ありありと蘇るんです
だから
そんな父に対して
イメージの中だといえ
お金頂戴なんて
言えるわけがありません！！
怒り、悲しみ
悔しさ、恥ずかしさ
惨めさ、情けなさ
こんな感情だけが
体のこわばりと共に
ぶわぁーっと湧き上がるばかり
言ったら
また怒鳴られる💦
また悲しい思いをする💦
愛されてないことを
突きつけられる
そう思って悶絶するばかりなのです
で、こんな感じだから
ワークをしようとすること自体が
私にとってはトラウマ記憶の再現であり
苦行でしかなかったんです
だから数年間取り組んでも
一向に全くできませんでした
本田晃一さんの
認定講師養成講座を
2年ほど前に受講した時に
激しい自己否定が
大幅に改善され
すっかり
本来の自分が取り戻せた様に思っていた私でしたが
親との関係は以前のまま
何も変わってはいませんでした
毒親の本やブログを読み漁るも
何十年も消えない恨みつらみ、、、
しかし数年前
ある毒親専門の臨床心理学者さんの
著書を10冊ほど読んだ時
親も一人の未熟な人間である
私の親は不器用で愛情表現が出来ないんだ
親に私の欲しかった愛情の形を
求めること自体がそもそも
無理なことだったんだ
親のことを客観的に見る事ができ
いい意味で「親捨て」が出来て
親へのわだかまりが薄れました
そして
私が悪い子供だから
こんな親子関係になったんじゃないんだ
原因は親にあったんだ
（厳密には親だけではないのですが）
この時から親への恨みは
格段に薄まって来ていましたが
親に感謝しようと
必死で自分に言い聞かせていました
しかし！！
それでも心からの感謝は湧かず
「お父さん、お金頂戴ワーク」も
出来ませんでした
もし、あなたが
このワークをまだ上手く
出来ていないのなら
それはなぜでしょうか？
お父さんとの思い出が
関係しているかもしれませんね
あっ、
今ここで無理に思い出さなくてもいいですよ
ただ、ワークが出来ないのは
心の中に何かがあるんですよね、、、
しかし！！
先月、偶然目にした
あることがきっかけで
お金頂戴ワークが突然
できる様になったんです！！
偶然のような必然✨
私にとってのミラクルな出来事✨
それがなんなのか？
あ〜、なんだかまた
長くなってしまってます
すみません💦
この続きもまた明日！（＾＾）
では、また〜！（＾＾）／
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今日もお読みいただき
ありがとうございました〜
あなたの心と人生が
もっと輝きますように♥
心からあなたを応援しています！
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