Sunday, 15.10.2023 - 27yo “unlock”!

Hello! Cuối tuần đầu tiên sau khi bước sang tuổi mới! 

Hiện giờ mình đang ngồi ở tiệm cafe tên Caramew với Naátumi. Tụi mình đã đi vòng vòng trên phố cả buổi sáng vì đơn giản là mình muốn trải nghiệm lại cảm giác đi vô định rồi tìm ra quán cafe lạ. Và yeah, sau khi lội vài con hẻm, trời đổ nắng và mình vừa ước rằng có một quán cafe nào đó đẹp đẹp "nhảy ra" trước mặt thì BUUUMMMM, mình tìm thấy quán cafe này. Có nhiều cây và không gian đẹp, nhiều bạn nữ ăn mặc xinh xắn tới đây để chụp hình.  Natsumi lúc này đang ngồi cắt tag cho sản phẩm của cổ, còn mình thì ngồi viết.

Bây giờ, nói về sinh nhật của mình nhé! 

Em trai là người đầu tiên tặng quà sinh nhật cho mình, nó bảo "bởi vì bà chị thích chó, mà bà chị có chó thật rồi nên thằng này tặng chó giả". Và đây là hai con chó nhồi bông nó tặng mình! 

Mình đã đem hai con chó lên công ty để trang trí và Huy lại tỏ ra rất thích chúng. 

Huy thì vào tối thứ ba, trước hôm sinh nhật mình thì cậu ấy chở mình đi mua máy film. Và chiếc máy tụi mình "lụm" được là chiếc Olympus Pen FT với lens 1.4 siêu mới, siêu hiếm!!! 

Thực sự là mình đã luôn muốn có được chiếc máy ảnh half-frame này ấy nhưng mà quá khó kiếm và giá cũng khá cao, nên mình toàn để nó ở cuối wishlist những món đồ sẽ mua cho bản thân. Cuối cùng lại được Huy mua tặng, thực sự mình thấy rất ý nghĩa và trân trọng món quà này luôn ấy. Mình đang trong thời gian chụp test chất lượng máy, mà chụp mãi chưa hết cuộn film nữa!!  Mình tính sẽ mua một cuốn album để lưu trữ những bức ảnh đẹp nhất được chụp từ chiếc máy ảnh này. Bởi vì đây là món quà sinh nhật đầu tiên được bạn trai tặng, mình hy vọng có thể sử dụng nó thường xuyên và cùng nó lưu giữ lại thật nhiều khoảnh khắc xinh đẹp trong cuộc sống. 

Trưa hôm sinh nhật mình thì chị Vivy nhắn rủ mình đi ăn trưa. Chị đặt bàn ở một nhà hàng gần công ty và đón mình qua đó vào giờ nghỉ. Lúc tới nơi thì mình thực sự bất ngờ vì bàn tiệc sang trọng và quá đỗi lãng mạn, dù tụi mình chỉ là bạn bè. :)))) Nhưng mà, đây là lần đầu tiên mình có được một bàn tiệc sinh nhật xịn như trong phim vậy, nên là mình thấy thích lắm!  

Ước gì sau này có thể luôn gặp được những điều lãng mạn thế này nhỉ!! 

Mà kể ra ấy, thì cũng phải hơn một năm rồi mình với chị Vivy mới gặp lại nhau đấy! Nếu đi vào chi tiết chắc chắn sẽ có nhiều sự thay đổi, nhưng tổng quan thì mọi thứ trong cuộc sống của chị Vivy vẫn khá đều đều không có nhiều khác biệt so với lần trước mình gặp chị. Tụi mình chia sẻ chủ yếu về chuyện công việc, tài chính và mình có cập nhật thêm cho chị biết là mình đã có bạn trai. Nếu có tin gì từ chị Vivy thực sự mới mẻ đối với mình thì đó là Room to Read đã đổi trụ sở lên Quận 1 (vừa rồi mình có dịp ngang qua chỗ cũ và cũng thấy bảng hiệu đã bị gỡ đi, quả nhiên là đổi văn phòng).

Mình thấy thực sự quý việc mà chị nhớ đến sinh nhật mình và mời mình đi ăn như vậy. 

Buổi tối hôm sinh nhật thì mình rủ Huy, Vũ, Én, Rey, Đạt Trần cùng đi ăn ốc. Lúc ngồi ăn đột nhiên nhớ lại điều ước muốn có bạn bè thân thiết ở công ty hồi trước của mình. Dù mình đã tự viết rằng điều đó trở thành hiện thực từ lâu, vào lúc mà Én và Rey vô công ty, nhưng đến bây giờ mình vẫn không hết trân trọng và xúc động vì hiện thực đang có này. Có bạn bè thực sự rất vui! 

(Vì ảnh chụp cả nhóm đi ăn quá tối và không đủ người nên xài đỡ tranh Rey vẽ vậy hehe).

À quên, công ty cũng tổ chức sinh nhật chung cho Sydney, Nghi và mình trước đó nữa! 

Cả mẹ Huy khi Huy nói cho bác biết ngày sinh nhật của mình, bác cũng đã đưa Huy mấy trái ổi và bảo mang lên cho mình. 

Năm nay, mình cũng nhận được lời chúc mừng sinh nhật từ mẹ Hường, dì Hoa của Hường, cả lời chúc từ ba và Hà nữa. Tuy mình cũng hơi bất ngờ khi nhận được lời chúc từ ba, tại không quen á, nhưng mà mình cũng đón nhận thôi.

Khi mình kể với mẹ mình về việc năm nay mình đón sinh nhật với những người bạn như vậy, mẹ đã rất vui cho mình. Và tối đó mẹ đã gửi tặng mình một bài thơ, như mọi năm. Chỉ khác là vì năm nay mẹ bận công việc nên bài thơ được viết vội, ngắn hơn một chút chút so với trước, nhưng mình thích hếtttttt!

Hôm nay sinh nhật con

Mẹ vẫn xa ngàn dặm

Con yêu ơi đừng giận

Tuy xa mặt cách lòng

Mẹ mãi luôn bên con

Như ngày còn thơ bé

Sinh nhật con có lẽ

Mọi người sẽ tặng quà

Con hãy nên quý trọng

Dù quà nhỏ, quà to

Biết ơn người đã tặng

Sinh nhật con mẹ chúc

Hạnh phúc bên người yêu

Đạt được hết mọi điều

Mà con hằng mong đợi.

Năm nay, quả thực mình đã nhận được nhiều sự yêu thương hơn mình mong đợi.

Thực lòng mình rất biết ơn, cảm tạ tất cả những nhân duyên và phước lành tới với mình trong thời điểm hiện tại. 

Hôm 7-8/10, Huy và mình đi Lagi, Bình Thuận dự đám cưới một người bạn của cậu ấy.

Chú rể - bạn Huy, bằng tuổi tụi mình, là người Công giáo. Vì vậy, đây là đám cưới thứ hai và cũng là đám cưới Công Giáo thứ hai mình tham dự trong năm nay.  Thấy may mắn ghê~

Là một người từng sợ kết hôn và có chút định kiến rằng tổ chức đám cưới khá mệt mỏi, những suy nghĩ đó của mình đã bị đập tan hết. Với mình bây giờ thì mình cảm thấy hôn lễ thực sự là một sự kiện quá đỗi linh thiêng, một nghi thức thông báo và minh chứng tình yêu của hai con người theo cả mặt vật lý và tâm linh. Chỉ là người tham dự mà mình còn cảm nhận được niềm vui và sự hạnh phúc trong đó. Đến nỗi mà, mình thực sự đã nghĩ, nếu như điều ấy xảy đến với mình, mình cũng không còn ngại ngần gì nữa, chỉ cần người bước đi bên mình là người yêu mình nhất và mình cũng yêu bạn đó nhất, à, còn cần cả gia đình hai bên đồng thuận nữa chứ! Quả nhiên tình yêu thực sự đã góp phần khiến mình thay đổi tư duy và cảm xúc rất nhiều nhỉ!! 

Sau khi đi Lagi về, Huy bảo mình qua nhà ăn cậu ấy ăn tối rồi mới về. Và vì cũng hơi trễ, nên cuối cùng mẹ Huy đã kêu mình ngủ lại cùng bác. Hôm đó là lần đầu tiên mình được nói chuyện nhiều với bác gái như vậy. Bác kể về gia đình bác, về cuộc sống hàng ngày của bác, và mình cũng chia sẻ với bác chút ít bản thân cũng như về mối quan hệ hiện thời của mình và Huy. Mình kể với bác rằng Huy rất thương bác vì Huy thấy bác luôn hy sinh cho gia đình, rằng Huy muốn xây dựng một gia đình giống như bố mẹ Huy. Bác gái nghe xong dường như đã rất vui, mình cảm nhận được như vậy.

Điều mà mình nhớ nhất tối hôm đó, là lúc bác gái hỏi mình: "Nhà bác không có gì cả, sau này Tea lấy Huy Tea có sợ khổ không?". Lúc nghe câu đấy mình đã thấy rất xúc động, cũng thấy bác dễ thương nữa, thấy bác cũng giống như mọi bậc cha mẹ khác, luôn mong muốn con mình được hạnh phúc. Lần này bác không chỉ nghĩ cho hạnh phúc của Huy, còn nghĩ cho cả mình, lo mình thấy khổ. Sau bác gái cũng nói thêm rằng vì bác không có con gái, nên bác coi con dâu cũng như con gái vậy. Điều ấy thực sự làm mình thấy ấm áp vô cùng. 

Dù không biết sau này ra sao, nhưng ít nhất trong thời điểm hiện tại, mình cũng cảm thấy được bác gái yêu thương hơn một chút rồi. 

Hôm thứ sáu vừa rồi mình cũng lại qua đêm ở nhà Huy do hôm đó họ hàng Huy qua ăn tối và Huy có uống bia nên mình không dám để Huy chở về. Và vì đây là quyết định bất chợt nên tối mình phải mượn đồ ngủ của bác gái để thay.  Mặc đồ của bác, rồi sáng dậy cùng bác gái chuẩn bị đồ thắp hương, dọn dẹp nhà cửa xíu và cùng ăn sáng, mình thực sự có cảm giác giống như ở nhà vậy. Tất nhiên đây là cảm xúc chủ quan từ phía mình thôi, nhưng mà, ít nhất nó tạo tiền đề để tâm lý mình càng thoải mái, cởi mở hơn với gia đình Huy.

Trải nghiệm cuộc sống gia đình của mình ngày càng thưa những cảnh tụ họp đông đủ họ hàng như vậy, nên khi được đưa tới tham dự những bữa tối cùng gia đình Huy, mình thấy rất vui, rất ngưỡng mộ và trân trọng. Những ám ảnh gia đình đổ vỡ khi xưa của mình dường như đang dần được vá lấp bởi niềm tin về sự bền chặt, sự hạnh phúc mà mình chứng kiến được tại đây. 

Vậy đấy!

Ở tuổi 27 này, mong muốn hàng đầu của mình vẫn là rèn luyện làm người tử tế. Mình mong bản thân biết yêu thương và lan toả yêu thương nhiều hơn, đồng thời cũng tiếp tục nhận được yêu thương.

Về khía cạnh gia đình, mình cầu nguyện cho gia đình mình và cả gia đình Huy luôn khoẻ mạnh và an vui. Mình thực sự cảm thấy mình được chữa lành rất nhiều chỉ bằng việc tiếp xúc với sự ấm áp từ gia đình Huy. Năm nay mình cũng đã được kết nối với nhà nội của mình và nhận được thêm sự quan tâm từ gia đình riêng của ba. Mình nghĩ như hiện tại thế này đã là hạnh phúc lắm rồi! 

Về bạn bè, thực lòng chỉ muốn gửi lời cám ơn tới tất cả những người bạn vẫn đang bên mình hiện tại.  Cám ơn mọi người nhớ!!!

Về tình yêu, cho đến hiện giờ thì mình vẫn cảm thấy rất vui vì Huy đã bước vào đời mình, hoặc nói cách khác, là biết ơn Vũ Trụ đã tạo nhân duyên đưa Huy đến với dòng thời gian của mình. Mình thực lòng vẫn có những lo sợ vu vơ, có lẽ là điều hiển nhiên khi thực sự yêu, nhưng mà xét ở một góc độ lớn hơn, mình vẫn rất quý trọng mối quan hệ này. Nên là, mình nguyện cầu cho tình yêu của tụi mình sẽ bền lâu nhất có thể, và rằng mình luôn yêu thương, chăm sóc được cho Huy cũng như Huy yêu thương, chăm sóc được cho mình. Sau này dù có gian khó, hy vọng tụi mình có thể nắm chặt tay nhau cùng vượt qua.

Tới đây, con xin được cảm ơn Vũ Trụ rất nhiều!! 

Self-date và Tháng 9 của mình

Hello~~~  Bây giờ là 14h42 (chủ nhật, ngày 24/9) và mình đang ở Teaspoon.  Hôm nay là ngày cho riêng bản thân, để dạo chơi và viết lách.

Lâu rồi mới có dịp để đi chơi một mình thế này, và cũng lâu rồi mình mới viết blog. Dạo này mình toàn làm việc hoặc dành thời gian bên bạn trai và bạn bè miết ấy. Còn chưa kể, được bạn trai chở đi chơi suốt thì sinh ra tâm lý lười biếng, nếu không phải là cậu ấy đến đón thì hầu như mình sẽ nằm ở nhà.  Còn nếu bạn bè hẹn gặp thì mình rủ ngược lại họ tới phòng mình, vừa nói chuyện vừa tiện thể ăn tối luôn. Ngoại trừ việc ít có thời gian hẹn hò với chính bản thân như trước thì kể ra điểm tốt của việc này là gần đây mình không có phút giây nào cảm thấy cô đơn nữa.  Cơ mà, ngoài lề một chút, ban nãy tới quán và bày đồ ra để viết lách thì mình mới phát hiện cái bàn phím bị hết pin mất tiêu!!  Thực tình thì cũng không vì thế mà mình không viết được, chỉ là, soạn thảo nhiều thì xài bàn phím vật lý vẫn thích hơn bàn phím cảm ứng chứ. Mà cũng không sao. Cứ viết thôi nhỉ. 

 NGÀY HÔM NAY 

Thực ra thì nếu không nhờ hôm nay có hẹn tới nha khoa sớm để chỉnh lại hàm duy trì thì chắc mình sẽ nằm lười tới tận quá trưa và sau đó không còn muốn đi ra ngoài hay làm gì khác nữa.  May quá nhỉ! Thời tiết hôm nay cũng đẹp, buổi sáng có chút mưa, sau đó thì tạnh và nắng lên, nhiệt độ khá mát mẻ.

Sau khi rời phòng khám nha với chiếc hàm duy trì đã được siết chắc, mình đi ra GS25 đối diện Nhà văn hoá Thanh Niên để mua đồ ăn sáng. Hôm nay bên Nhà văn hoá có sự kiện Japan Trend Festival nên có rất đông cosplayer. Nếu như là mình trước đây thì chắc chắn mình sẽ vô đó tham gia fes liền luôn, nhưng giờ thì mình chỉ ngại đông người thôi.  Cơ mà có bắt gặp mấy bạn cosplayer xinh ghê ấy, trang phục cũng chỉn chu nữa. 

Ăn sáng xong, mình tiếp tục lái xe đi vòng vòng. Đường phố khá thưa người và mát mẻ. Mình luôn thích những hàng cây me đan xen nhau trên những con đường trong Quận 1, hôm nay mình chụp lại được nè. 

 

Nếu như đoạn đường nào cũng rợp bóng cây thế này thì thích phải biết nhỉ!!

Mình cứ lái xe mãi dưới những hàng cây, sau đó mình nghĩ, "chà, thật muốn làm gì đó trước khi tới quán trà để ngồi viết quá", "mình muốn xem phim". Và thế là... mình tới rạp chiếu và chọn suất chiếu gần nhất.

Tháng này có vẻ không có quá nhiều phim ấn tượng cho lắm, rạp cũng khá vắng (một phần do mình đi coi ban ngày). Chưa kể, vì đây là một quyết định bộc phát nên mình có chút lo lắng rằng mình sẽ phải đợi lâu cho tới khi có suất chiếu mới hoặc phim gần nhất là thể loại kinh dị mà mình sợ xem, nhưng may là không hề. Suất chiếu gần nhất chỉ cách vài phút sau khi mình tới rạp là của một bộ phim hài tình cảm Hàn Quốc có tên "Honeysweet". Phim nhẹ nhàng, cao trào vừa phải (cả yếu tố hài hước cũng vừa phải luôn ), khai thác chủ đề tình yêu cặp đôi U40 giữa "chú" nhân viên nghiên cứu snack ngờ nghệch với "cô nàng" mẹ đơn thân. Cách họ đối xử với nhau khá bình dị và thẳng thắn, ý là không có bảy bảy bốn chín tình tiết drama ngược luyến tàn tâm gì nên cũng đem lại cảm giác dễ chịu cho mình. Tình yêu của người trưởng thành và từng trải cũng thật đẹp và đáng yêu theo cách riêng của nó ha.

Khi còn nhỏ mình bị thu hút bởi những bộ phim mang mô tuýp hoàng tử - lọ lem, giờ thì mình thích kiểu về cuộc sống đời thường, bám sát thực tế, các cặp đôi cùng hỗ trợ nhau trong cuộc sống hơn. Và bộ phim khiến mình ấn tượng nhất để lấy làm ví dụ là Jimi ni Sugoi! Koetsu Girl Kouno Etsuko (Cô nàng kiểm duyệt). Chi tiết mình thích nhất trong phim chính là những lúc nữ chính cảm thấy mất phương hướng và tuyệt vọng, bạn trai cô đã khích lệ cô, dẫn cô lên một toà nhà cao nhìn xuống thành phố và nói rằng để thành phố được sáng đèn, được lung linh là nhờ công sức thầm lặng của biết bao người, và rằng cho dù không ai công nhận cô gái, anh ta vẫn ở đây và công nhận cô. Cả ở tập cuối, khi nữ chính chưa đạt được ước mơ của mình, chàng trai vẫn viết lời khích lệ cô gái, "mong rằng cô gái của tôi sẽ không bỏ cuộc". 

Vậy đấy, tình yêu đẹp với mình chính là có thể nắm tay nhau bước đi trên những đoạn đường nắng đẹp và dìu dắt nhau qua ngày giông bão. Honeysweet kể câu chuyện này một cách nhẹ nhàng thôi, không quá gây ấn tượng nhưng cũng vừa đủ với mình. Đoạn cuối phim, hai nhân vật chính cũng cùng nhau mở một cửa hàng kimbap và hạnh phúc làm việc bên nhau. 

 Nhân tiện, đội ngũ thực hiện chuyển ngữ cho phim cũng bắt trend và dịch rất hài. Yeah, mười điểm cho chất lượng dịch thuật của phim! Ha ha. 

 Vậy đấy. He he~ Mình thích thỉnh thoảng làm những việc bất chợt không có kế hoạch trước và từ từ trải nghiệm điều mới mẻ bất ngờ mà nó có thể mang lại. 

Xem phim xong thì mình vào một hội chợ hàng tiêu dùng. Hôm thứ sáu Huy đưa mình về có đi ngang qua đấy và mình đã lựa được một ít chén đĩa sứ với giá tốt nên lần này muốn ghé lại thử xem có sắm được thêm vật dụng gì cho nhà không. Kết quả, mình mua được hai chiếc đầm! 

 Mua sắm xong thì mình vòng lại tiệm trà và ngồi đây tới giờ. He he.

 CÔNG VIỆC 

Công ty đã thuê được mặt bằng để làm văn phòng, chỗ mới cách nhà mình 13km, xa hơn 5km so với văn phòng cũ, nhưng mình cảm thấy thích chỗ này hơn, có thể vì không gian nhỏ vừa đủ dùng chứ không quá rộng như trước. Văn phòng sử dụng đèn vàng và có nhiều ô cửa sổ nên ánh sáng cũng dễ chịu nữa. Like it! 

Mặc dù đi làm xa, nhưng ít nhất thì giúp mình tập trung hơn và việc trao đổi với các thành viên trong team cũng hiệu quả hơn.

Mình nhận được mức lương mới trong tháng này. Vậy là sau một năm rưỡi vào công ty, lương mình tăng được bốn triệu so với ban đầu, hiện tại cũng ở vị trí đứng đầu một nhóm. Tuy mọi thứ vẫn chưa thực sự như mình mong muốn, nhưng ít nhất nhìn lại thì vẫn thấy được rằng mình có tiến lên. Mình đã nói với anh Kei mức lương mong muốn trong năm và sếp bảo để chờ qua giai đoạn khó khăn này. Nên là, có lẽ mình sẽ cho phép bản thân thêm thời gian học hỏi và làm việc tại đây hết năm, nếu như mọi thứ còn chững lại, năm sau mình sẽ tìm kiếm cơ hội mới.

Mình vẫn luôn thấy được rằng nhờ những trải nghiệm làm việc ở môi trường của Tree mà đã giúp cho mình có cơ hội được tiến bộ từng ngày. Đến tận giờ vẫn có thứ để mình muốn học hỏi cho tốt hơn nữa. Hơn nữa, chuyện có văn phòng mới càng khiến hứng thú đi làm của mình tăng hơn, quan hệ đồng nghiệp hiện tại cũng tốt.

Nên, nán lại thêm chút và tranh thủ học hỏi nhỉ! 

Với cả, gần văn phòng mới có chỗ bán bánh tráng nướng siêu ngon í huhu!!! Mê~~~~

 MẸ 

Hôm thứ sáu mình đang ngồi làm việc thì thấy thông báo mẹ gửi tiền cho mình, ban đầu mình còn tưởng mẹ gửi học phí cho em trai qua tài khoản của mình nên cũng chẳng nghĩ ngợi nhiều. Tối đến mới có thời gian trò chuyện với mẹ, thì lúc này mới biết, hoá ra mẹ gửi tiền phá cỗ Trung Thu cho ba đứa: mình, An và Huy. Mẹ còn làm một bài thơ tặng nữa!! 

Sắp tới Rằm tháng Tám

Mẹ gửi con ít tiền

Mua chiếc bánh xinh xinh

Cả ba cùng phá cỗ

(“Con với em mới lại Huy”)

Ngắm trăng rằm sáng tỏ

Tin có mẹ ở bên

Số tiền ấy con nên

Chia hai ra con nhé

Để tỏ lòng hiếu lễ

Mua quà tặng mẹ cha

(“Tức là bố mẹ bạn trai đấy”)

Chúc cha mẹ với bà

Mãi bên nhau hạnh phúc

Con cũng hứa với mẹ

Yêu bạn trai thật lòng

Dù gặp bao khó khăn

Gắng vượt qua con nhé

Dẫu bạn trai không đẹp

Không lực lưỡng to cao

Nhưng hết mình khi yêu

Mẹ không hề ngăn cản

Miễn sao con hạnh phúc

Không quá luỵ vì tình

Giàu sang là do mình

Làm ra mới bền chặt.

Đối với mình, những bài thơ mẹ tặng là món quà vô cùng quý giá.  Mình thấy bản thân luôn được dõi theo và yêu thương.

Phần dưới này được viết tiếp vào chủ nhật, ngày 1/10!   

 CHUYỆN TÌNH CẢM và MÌNH 

Đợt vừa rồi có một khoảng thời gian mình cứ giận dỗi Huy liên tục, một vài chuyện thì đã kể trong blog trước đó, còn một vài chuyện khác thì tự mình cũng thấy bản thân thật “xàm xí” quá đi.  Để nói nhanh nói gọn thì, mình nghĩ là vì mình ngày càng thích bạn ấy hơn nên mình mong muốn nhận được nhiều sự quan tâm chú ý từ bạn ấy hơn, và vì mình đã rũ bỏ đi hết những lớp vỏ bọc phòng vệ trước Huy nên mình dễ bị ảnh hưởng trước mọi hành động không cố ý từ Huy. Rõ ràng, mình thấy Huy vẫn luôn cố gắng trong mối quan hệ này và thực sự yêu thương mình, có chăng mình đang ngày càng nâng tiêu chuẩn của sự quan tâm lên nên mới thấy có những điểm không hài lòng. Nhỉ?

Mình đang so sánh với chính bản thân của mình lúc mới quen Huy. Khi đó mình thoải mái và vô tư với những gì Huy mang đến thế giới của mình, từ tính cách bên trong tới lối hành xử bên ngoài, cho dù bạn ấy kể về chuyện cũ cũng không khiến mình buồn. Nhưng bây giờ thì mình trở nên nhạy cảm hơn trước Huy. Tất nhiên thì tình cảm của mình dành cho cậu ấy tới bây giờ cũng đã khác đi nên so sánh như vậy thật khập khiễng. Chỉ là, mình nói như vậy vì, mình mong muốn bản thân có thể giữ được sự mạnh mẽ, vô tư như hồi đầu, đem đến sự dễ chịu cho cả Huy lẫn mình. Mình không thích những ngày mình phải giận Huy, dù giận cũng chẳng quá lâu, nhưng không vui chính là không vui.  Vì giận Huy một, là mình giận mình mười, giận vì mình tiêu cực và nóng nảy, giận vì không biết mình có làm gì quá đáng quá không.

Mình nghĩ mình có một cái tật xấu mà tới giờ mình mới nhìn ra, là mỗi khi có những cảm xúc không vui, mình hay “giãy nảy” lên tìm cách giải quyết nó ngay. Mà đáng lẽ, khi phát hiện ra nó, mình nên nhẹ nhàng quan sát và tìm hiểu nó trước, vì có cảm xúc vui buồn vốn là chuyện đương nhiên, nếu có thể chấp nhận nó như là điều tất yếu trong cuộc sống, có lẽ mọi thứ đã dịu dàng hơn. Mình gay gắt với những cảm xúc tiêu cực khiến nó ngược lại càng bùng lên dữ dội như được tiếp thêm nhiên liệu. Tất nhiên, nếu có một cảm xúc tiêu cực cứ âm ỉ cháy ngày này qua ngày khác thì phải xem xét và giải quyết thật, nhưng vẫn là không nên vừa thấy bực là phát tiết liền. Mình muốn học cách giữ bình tâm, làm một người tử tế với mọi người, và làm một người bạn gái dễ thương trước bạn trai! 

Trung Thu vừa rồi, Huy mua tặng mẹ mình một hộp bánh pía mua tại một gia đình người Hoa. Huy thích ẩm thực Trung Hoa nên mấy món này rành lắm. Nhờ cậu ấy mà mình mới biết người Hoa ở Việt Nam thường ăn bánh pía thay cho bánh trung thu vào dịp Trăng rằm tháng tám. Hôm đó tụi mình đứng xếp hàng chờ mua, bánh vừa nướng xong liền được đóng hộp và đem bán luôn, vì vậy xếp hàng lâu không chỉ vì khách đông mà còn vì chờ bánh ra lò, hộp bánh cầm trên tay còn nóng hổi. Đây là lần đầu tiên mình được trải nghiệm điều này đấy!  Mua bánh xong Huy chở mình ra tới hãng xe khách đi Phan Thiết gần nhà rồi gửi bánh cho mẹ luôn.

Vì thứ sáu (29/8) là Trung Thu và hôm đó ở công ty có hẹn đi ăn uống cùng nhau, nên mình xuống nhà Huy vào tối thứ năm trước đó để cùng bác gái đón tết đoàn viên. Đợt này bác trai thì về quê nội chăm bà, em trai Huy thì đi công tác, nhà chỉ có hai mẹ con nên mình nghĩ là bác gái sẽ hơi buồn, vậy nên muốn tới thăm bác và gửi quà Trung Thu dịp này. Hôm đó mình còn có cả bé Dương là bạn gái của em trai Huy đến chung vui, bữa tối bốn người cùng ăn. Mình thấy cuối bữa ăn bác gái nói rằng “hôm nay đồ ăn bình thường mà thấy ngon với vui nhỉ”, cả mình cũng thấy như vậy, là đứa mắc chứng chán ăn, mình thực sự thấy ấm áp trong những bữa cơm gia đình thế này. 

Đây là lần thứ ba mình ăn tối với gia đình Huy. Lần thứ hai là khoảng hai tuần trước khi Huy bị ốm nên mình xuống thăm cậu ấy, lúc đó còn có cả mợ và hai em họ của Huy, em trai Huy và bé Dương. So với hai lần trước, ngại ngùng thì vẫn còn, nhưng mình thấy thoải mái hơn nhiều rồi. 

Đây là ảnh mẹ Huy chụp khi mình và Dương đang cùng nhau dọn dẹp sau bữa tối.

Nhân tiện thì khoe phát!

Mình đã quyết định nhuộm tóc màu đỏ. 

Thực tình thì mình muốn nhuộm màu hồng cơ, mà cuối cùng lại thành ra màu đỏ. Nhuộm từ khoảng cuối tháng 8 rồi, nên giờ đã mọc chân tóc đen và màu nhuộm thì cũng đã phai bớt. Tại sao lại là màu đỏ mà không phải màu xanh lá như trước giờ ấy à? Thì chỉ là mình muốn thử một điều gì đó khác thôi. Mình gần đây luôn ở trong tâm thế muốn tìm kiếm sự đổi mới. 

 NAM CÁT TIÊN 

Trời ơiiii giờ mới kể chuyện này! Ngày 9~10/9, Huy, mình, Đạt Trần và một người bạn nữa của Huy tên là Tuấn cùng đi Nam Cát Tiên. Vậy là sau gần một năm mong đợi thì cuối cùng mình cũng đã đến được Nam Cát Tiên, và không phải đi một mình, mà là đi với bạn trai nữa chứ! 

Trước khi đi Huy mua cho mình một chiếc mũ để đội chống nắng. ^^

Tụi mình di chuyển tới Nam Cát Tiên bằng xe máy, mất khoảng ba tiếng đi từ Thành Phố Hồ Chí Minh. Đến nơi là gần trưa, tụi mình nhận phòng, ăn uống rồi buổi chiều bắt đầu đạp xe khám phá cung đường rừng. Trong vườn quốc gia Nam Cát Tiên thực sự có rất nhiều cây lớn, ngay cả về Cao Bằng mình cũng khó có thể bắt gặp được nhiều cây to giống vậy nên mình rất thích. Đạp xe mệt nhưng vô cùng đã luôn. Trong lúc đạp xe tụi mình thỉnh thoảng sẽ dừng chân để ngắm cảnh và tận hưởng không khí rừng. Đạp xe được khoảng hai tiếng trong địa hình gập ghềnh của đường rừng, tụi mình đang tiến dần đến một điểm đến nằm sâu trong rừng thì mình nhìn thấy vắt bò dưới đường trong lúc cả đám đang dừng nghỉ chân. Rất nhiều con bò ra từ hai bên đường và tiến nhanh tới chỗ tụi mình. Sau đó thì Huy và Đạt Trần nhận ra bản thân bị vắt cắn (Đạt bị nặng nhất với năm vết và máu chảy thấm đầy quần ). Thế là tụi mình quyết định quay trở lại nhà nghỉ.

Đây là những ảnh chụp trong chuyến đạp xe xuyên rừng.

Cả nhóm ai cũng bị cắn cả. Bản thân mình cũng bị cắn một phát ở cổ chân nhưng không chảy quá nhiều máu, vì vết cắn không đau nên chỉ trừ vụ khó cầm máu, mình không bị “sang chấn” gì như người bị cắn năm vết là Đạt Trần.  Chuyến đi với mình vẫn rất tuyệt vời. Chưa kể chị chủ nhà nghỉ dễ thương, được vận động nhiều xong ăn đồ ăn ngon bên chị nấu càng khiến mình thấy ưng bụng. 

Hôm sau trên đường từ Nam Cát Tiên về tụi mình có ghé điểm du lịch Tà Lài Longhouse, tại đó tụi mình tham quan khu nhà dài và trèo thuyền kayak dưới trời mưa tầm tã.  Hơi lạnh nhưng mà vui.

Về khu Tà Lài Longhouse thì, với mình, đó là những ngôi nhà sàn trong rừng sâu. Thỉnh thoảng còn nghe thấy tiếng voọc hú. Hôm đó tới thì trời mưa, hơi lạnh nên càng khiến mình thấy thư thái, thấy lười. :)))

Theo anh quản lý (người nước ngoài) của khu này kể thì, ngày xưa những người dân tộc Mạ sống sâu trong rừng Cát Tiên, và khi Nhà nước thành lập vườn quốc gia thì họ di dời ra bên ngoài bìa rừng và thành lập nên làng Tà Lài. Sau này có một người Pháp thích đi rừng tới đây, anh ấy muốn giúp người dân tộc ở đây có thêm việc làm để tăng thu nhập cũng như duy trì văn hoá, và vậy là dự án du lịch cộng đồng Tà Lài Longhouse ra đời. Các chương trình ở đây thì chủ không có lấy tiền. Khi khách tới và chi trả các dịch vụ thì 30% trong số đó được dùng để trả lương cho người làm, 30% để xây dựng và bảo trì những ngôi nhà trong khu du lịch, với 30% còn lại dành cho một quỹ xây dựng làng (xây nhà cho người có hoàn cảnh khó khăn hoặc dùng để khuyến học với các em nhỏ trong làng).

Nơi này có vẻ như vẫn chưa có quá nhiều người biết tới nên khi tụi mình đến, có một anh khách (thực ra cũng là người trong vùng) hỏi tụi mình tại sao lại biết đến đây. Mình hy vọng nơi đây sẽ ngày một phát triển hơn nữa. 

Kể tới đây thôi.

Ngày 7/10 mình sẽ cùng Huy đi Lagi, Bình Thuận để dự đám cưới một người bạn của Huy, nên là, coi như lại có một chuyến du lịch cùng nhau nữa. 

Hoa Huy tặng

 Mình ngày càng dành nhiều thời gian cùng Huy hơn.

Trước kia, tối thứ sáu vốn là của riêng Hường với mình. Hường qua phòng mình, cùng tụ tập nấu nướng rồi ăn nhậu với nhau, bây giờ thì có cả Huy qua nữa (cậu ấy đi đá bóng xong qua mình luôn). Thứ bảy từng là ngày để mình đi hẹn hò với bản thân thì giờ thành ngày hẹn hò với Huy hoặc cùng đi đánh cầu lông. Và gần như tối nào tụi mình cũng sẽ video call, rồi mình đọc sách cho Huy nghe tới khi mình buồn ngủ (Huy có thể ngủ trước). Ít nhất còn ngày chủ nhật cho riêng bản thân, nhưng thường mình sẽ ở nhà dọn dẹp và nằm lười chứ không còn mấy khi lái xe đi dạo phố một mình nữa.

Thói quen, quỹ thời gian và sự ưu tiên của mình cứ thay đổi từng chút từng chút một, sự xuất hiện của Huy ngày càng "chiếm sóng" nhiều hơn trong cuộc sống của mình. Khi một mối quan hệ tốt và đem lại sự thoải mái xuất hiện, thì việc tăng dần thời gian tương tác với người đó là điều dễ hiểu nhỉ, bất kể là tình yêu hay tình bạn. Mà kiểu, khi bắt đầu bước vào hình trình trải nghiệm mới với tình yêu đôi lứa, mình luôn tự nhủ rằng mình muốn cân bằng chuyện yêu đương với những mối quan hệ khác, kể cả là mối quan hệ với chính bản thân. Nhưng rồi những thói quen cũ với người này người kia hay với một mình mình theo thời gian dần dần được thay thế bởi những thói quen mới có Huy song hành. Thực lòng, mình thấy vừa lạ mà cũng vừa hiển nhiên, dù sao cảm giác cũng không tệ và những thói quen mới này vẫn giúp mình trải nghiệm, học hỏi điều mới và tốt lên từng ngày. Về phía quan hệ gia đình hay bạn bè thì cũng không vì thế mà nhạt nhòa. 

 Ví dụ như việc đọc sách cho cậu bạn của mình mỗi tối, nó giúp mình có động lực chăm đọc hơn và mình thấy vui vì không uổng phí những cuốn sách đã mua về từ lâu vẫn còn nằm im trên kệ. Cuối tuần trước đây mình thỉnh thoảng đạp xe cùng Natsumi hoặc Hường, nay thay thế bằng việc đánh cầu lông cùng Huy và Vũ, về mặt lợi ích sức khỏe thì vẫn như nhau, không thay đổi gì. Mình nghĩ mình cũng học hỏi được nhiều về cách yêu thương và quan tâm người thân từ Huy nữa, đặc biệt là có thể hiểu hơn một chút ít tâm lý con trai thông qua cậu ấy, việc đó giúp mình bớt bị nghĩ nhiều hoặc vô thức áp dụng cách suy nghĩ của mình lên Huy rồi hiểu lầm cậu ấy.

Có lần Huy hỏi mình nếu sau này mình có con trai, liệu có đối xử hay dạy dỗ bạn nhóc ấy khác so với con gái không. Vì thời điểm ấy mình chưa dám nghĩ sẽ kết hôn sinh con nên không chuẩn bị gì cho câu trả lời, mình chẳng biết đáp sao. Nhưng giờ nghĩ lại, nếu có con trai, có lẽ mình sẽ chỉ cho bạn nhỏ nhiều hơn về các thể hiện cảm xúc, về việc vượt qua định kiến giới mà xã hội thường áp đặt lên người con trai, dạy cho bạn ấy rằng việc mạnh mẽ và bản lĩnh không nhất thiết là ăn to nói lớn, là cơ bắp cuồn cuộn, là không được bộc lộ cảm xúc mãnh liệt,... mà mạnh mẽ là có thể sống đúng với nguyện vọng hướng thiện của bản thân, sống tử tế với người và tử tế với chính mình. (Ở đây mình có thể diễn tả không đủ ý, vì có quá nhiều thứ để một người có thể học hỏi).

Tầm tuần trước, mình và Huy đi chơi về. Trên xe cậu ấy chở, mình nói với Huy rằng bây giờ sẽ là thời điểm "sến súa" trong ngày của mình và cậu ấy chỉ cần nghe thôi. Sau đó mình bắt đầu nói cám ơn Huy. Mình cảm ơn cậu ấy vì đã đưa đón mình đi chơi dù nhà hai đứa cách nhau 20km, cảm ơn cậu ấy vì luôn trân trọng cũng như nhẹ nhàng với cảm xúc và cơ thể của mình, cảm ơn cậu ấy mỗi tối luôn chúc mình ngủ ngon và sáng ra thì nhắn tin chào buổi sáng với mình, cảm ơn cậu ấy đã đồng hành cùng mình, cảm ơn vì Huy là chính Huy và luôn tử tế. Tới khi mình nói là hết rồi, Huy cũng im lặng một lúc rồi mới thốt lên "chàààà" một cái, và: "Nghe thích nhỉ!"

Huy bảo kể cả mình không cảm ơn, thì cậu ấy vẫn luôn coi những việc ấy là điều hiển nhiên mà một người con trai làm cho bạn gái của mình. Nhưng khi được cám ơn thì rất vui và ấm áp. Có lẽ Huy không biết, nhưng tông giọng của cậu ấy khi đó cao hơn bình thường một chút, nghe như giọng của một cậu bé vậy. Sau hôm đó, cũng có lúc tụi mình trò chuyện và Huy nhắc lại việc mình nói cám ơn những chuyện cậu ấy đã làm khiến cậu ấy thấy được tôn trọng và được yêu thương nhường nào. Mình nghĩ không chỉ con trai, mà bất cứ ai, cho dù bề ngoài có lạnh lùng hay sắt đá bao nhiêu, thì trong tim chắc chắn vẫn có một khu vực vô cùng nhạy cảm, mềm yếu thường bị phong ấn bởi băng giá, nếu như được chạm tới và nâng niu, như là công nhận và tôn trọng những việc tốt họ làm, chắc hẳn sẽ khiến băng giá bao quanh nơi ấy tan chảy. Cả mình cũng vậy thôi. Mình tự thấy bản thân gồng cứng rất nhiều khi còn độc thân, và rồi khi có Huy, mình thấy mình mềm mỏng ra được phần nào. Trong mối quan hệ này, ở thời điểm hiện tại, cả mình và Huy đều trân trọng lấy những cử chỉ dù là nhỏ nhất dành cho đối phương.

Thứ bảy tuần trước, Huy mua tặng mình một bó cúc tana. 

Có một chuyện khiến mình muốn lưu lại vào ngày hôm ấy.

Trước đó là thứ sáu, mình xong việc sớm nên đi coi Huy đá bóng, mình rủ cả Hường đi coi cùng. Vì có ba đội nên cứ đội nào đá thua là sẽ ra sân nhường cho đội khác vào, luân phiên như vậy nên đội của Huy cũng ra ra vào vào suốt. Mà có mấy lúc Huy ra sân, lại không ra chỗ mình ngồi, cũng không nhìn mình lấy một cái mà đi thẳng tới bên nhóm bạn của cậu ấy. Điều đó khiến mình cảm thấy có chút tủi thân. Thực tình thì mình chỉ muốn Huy chú ý mình hơn, muốn thấy được cậu ấy ưu tiên mình ra sao chứ không phải không muốn Huy ra chơi với đồng đội. Khi đó vốn có Hường ngồi bên cạnh, mình vẫn thấy không vui. Mà để nói ra rằng mình muốn được chú ý, được ưu tiên như vậy, thực tình có chút khó khăn. Là con cái trong gia đình, khi thấy anh chị em của mình được cha mẹ cưng hơn, hiếm có đứa trẻ nào có thể nói ra với cha mẹ rằng nó cũng muốn họ yêu chiều, mà thay vào đó, đa phần chỉ biết thể hiện sự tức giận và ghen tị với người anh em của mình. Nói ra việc muốn được quan tâm hơn là điều lạ lẫm với mình, nó gần giống như đang thừa nhận bản thân yếu đuối, khiến mình xấu hổ khi nói. Kết quả, mình chỉ biết hậm hực mà không diễn tả được ra sao. Tối đó về Huy bảo với mình "anh làm gì em chạnh lòng thì em cứ nói" nhưng mà nói sao cơ chứ? Mình chỉ biết đáp lại rằng tùy chuyện, mình cần thời gian để suy xét xem vấn đề tại Huy hay nằm ở phía mình. Rồi mình nói mình đi ngủ trước.

Hôm sau Vũ và Huy tới đón đi đánh cầu lông. Mình vẫn còn khó chịu trong lòng nhưng vì có Vũ nên mình không muốn tỏ ra quá quắt, gây mất mặt cho Huy. Mà thực ra cũng chẳng thể quá quắt được, vì một phần mình nghĩ là tại mình đang nhõng nhẽo quá mức rồi. Đánh cầu xong cả nhóm mình đi ăn tối rồi ra một tiệm xinh xắn có tên Ngọt Ngào để ngồi tám chuyện. Tiệm ấy ở trong hẻm đường Nguyễn Văn Nguyễn - một con hẻm vô cùng xinh xắn gần đường Hoàng Sa. Ngồi một hồi Huy rủ mình đi dạo bộ (để Vũ lại ngồi trông đồ), cậu ấy muốn dùng cớ này để có thời gian riêng nói chuyện trực tiếp cùng mình. Mình ban đầu còn lưỡng lự, nhưng xong cũng đồng ý đi cùng cậu ấy. Mình vốn thích đi bộ, thích cả những con hẻm, được kết hợp hai việc này cùng lúc khiến mình thấy dễ chịu vô cùng, lại thêm cái nắm tay không rời của Huy, thực tình mình thấy rất rất rất ấm áp. Cuối cùng mình cũng nói ra được lý do khiến mình thấy tủi thân, nói lên được mong muốn của bản thân, cũng không quên trách Huy bỏ quên mình. Huy nói xin lỗi với chất giọng "cún con" và giải thích với mình rằng tại cậu ấy hay bị xao lãng chứ không hề có ý bỏ qua mình, cũng không phải do ngại thể hiện tình cảm nơi công cộng gì. Tay Huy vẫn nắm chặt lấy tay mình.

Mình nghĩ rằng - khung cảnh buổi tối nơi hẻm nhỏ đầy cây xinh xắn với những ánh đèn vàng trắng xen kẽ, không khí tươi mát của mùa mưa, tiếng trẻ em nô đùa cùng nhau, vài con mèo hoang tụ tập bên góc đường, hai đứa mình nắm tay nhau dạo bộ và tâm sự, nói ra nỗi lòng của bản thân - sẽ là một trong những kỷ niệm ấm áp nhất về Huy trong mình. Những cảm xúc buồn bực được giải tỏa nhanh chóng. Thì ra nói lên mong muốn được quan tâm chú ý hơn cũng không quá khó, nếu đó là với người mình thực sự tin yêu.

Haha~ Không biết tương lai sẽ thế nào nhỉ. Nhưng mà, ít nhất thì mối quan hệ này, hiện tại, đang giúp mình vượt qua được những nỗi sợ, từ nhỏ nhặt đến to lớn, ttừng ngày từng ngày một.

Cảm ơn cậu...

Vì ở đây bên tớ!

Kể sang một chuyện khác.

Hồi 2014 mình làm thêm ở một quán cafe, quen được một bạn làm chung, gọi là Gấu. Gấu bằng tuổi mình, thích làm bánh ngọt và thích những thứ dễ thương, bạn ấy cũng vẽ truyện ngắn nữa. Nickname Mochi của mình cũng là từ Gấu mà ra, hồi đó cậu ấy vẽ nhật ký đi làm, trong truyện của cậu ấy, mình được vẽ thành một cục bánh mochi có là trà gắn trên đầu.  Gấu dễ thương lắm! Mình đã nghĩ cậu ấy nhất định sẽ trở thành một thợ làm bánh giỏi. Nhưng rồi vài năm trước mình hay tin rằng cậu ấy kết hôn và có em bé, không biết trong thời gian đó Gấu đã làm nghề gì. Cuộc sống hôn nhân của Gấu không thuận lợi và cuối cùng là dẫn đến chia tay. Sau đấy mình thấy trên trang cá nhân của cậu ấy là những hình ảnh Gấu ăn mặc sexy cùng những caption thả thính, và cả cảnh làm việc trong quán bar.

Tuần trước Gấu đột nhiên liên hệ lại với mình, nói muốn đặt mình làm logo cho tiệm bánh online của cậu ấy. Lúc nghe tin vậy tự dưng mình thấy vui gì đâu ấy!  Sau cùng, Gấu vẫn có thể tìm được đường trở về với chính con người vốn có của cậu ấy. Đêm nay mình giãn việc sẽ gửi phác thảo logo cho cậu ấy. 

Nói đến sự dễ thương thì này là mấy góc xinh xinh trong thành phố mà mình có dịp ghé ngang qua dạo gần đây. 

Cập nhật một chút chuyện công việc.

Công ty đã thuê được mặt bằng mới và sang tháng mình sẽ đi làm văn phòng trở lại. Uầy... Chỗ mới cách nhà tận 13km!!! Còn portfolio của mình thì nhiều thứ quá vẫn dàn chưa xong (điều này phải cảm ơn công ty hiện tại cho mình cơ hội làm nhiều công đoạn để tìm ra được cái bản thân làm tốt nhất, bớt đi tự ti bao nhiêu)!!

Chậc, chậc chậc, chậc chậc chậc!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mà mình còn muốn phát triển dự án cá nhân nữa. Muốn làm nhiều cái quá điiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Đừng lo nghĩ nữa, hành động ngay thôi tôi ơi!

Vầng, trước mắt thì, viết tới đây thôi, mình đi làm việc riêng! Dọn nhà, nấu ăn, làm logo cho Gấu này nọ.

Thế nhé! 

Chuyện giao diện blog, chuyện làm game

Chào! Bây giờ đã là 23h57 rồi, và mình thì đang ngồi trước màn hình máy tính với một bên là chiếc điện thoại đang mở video call với Huy. Huy chơi game còn mình thì viết blog. Mình để ý thấy dạo này vì chia sẻ thời gian trò chuyện với Huy nhiều mà mình ít viết blog đi hẳn. Nhưng mà ít nhất thì mình không quên việc này đâu, viết và kể lại những trải nghiệm của bản thân là một việc tuyệt vời đối với mình mà. 

Hôm nay mình kiểm tra lại blog đăng tranh vẽ của mình. Thì thấy nó bị lỗi đếm trang mà mình không tài nào sửa được. Mình mày mò cả buổi chiều luôn, thậm chí còn tải cả một cái giao diện khác về và ngồi chỉnh code hòng thay thế được cái giao diện bị lỗi đếm số trang kia. Nhưng chỉnh đi chỉnh lại vẫn thấy không ưng ý, mà mình thì cũng không phải người hiểu biết gì về việc code, thế là... Vừa nãy mình đã tìm một giao diện mới và trả phí mua nó rồi. Trong suốt bao năm xài các loại giao diện miễn phí thì cuối cùng mình cũng đã xuống tiền, không biết là trải nghiệm sẽ ra sao đây ta. :)))

Mà trong lúc tìm mua giao diện như vậy, mình có chút cảm thán. Họ làm ra một cái giao diện cho blog, sau đó đăng lên web, khách hàng dạo qua và thấy cho vào giỏ hàng thanh toán. Một giao diện có thể được mua bởi nhiều khách hàng, như vậy, lợi nhuận không ngừng tăng lên. Điều này làm mình nhớ lại trước đây mình từng muốn bán digital sticker và asset để sử dụng trong các ứng dụng ghi chú, mình cũng muốn được thiết kế ra các ứng dụng hỗ trợ cuộc sống.  Thế là đột nhiên mình thấy cao hứng quá! Mình muốn lập một cửa hàng online và bán các digital asset do bản thân thiết kế này, có cả sản phẩm cho tải miễn phí và trả phí luôn. Hơn cả việc kiếm tiền, mình mong muốn nhờ cửa hàng đó mà mình có động lực để vẽ và sáng tạo nhiều hơn, làm ra nhiều thứ dễ thương hơn nữa!!!!!! 

Mà khoe một xíu! Concept game Running Ghost mình lên concept hồi năm ngoái ở công ty khi đăng lên Behance đã nhận được một chiếc cờ featured in Game Design!   

Mặc dù thú thực là mình không hoạt động thường xuyên trên Behance và ban đầu cũng còn phải đi hỏi Đạt Trần - 3D model artist của dự án này chung với mình, rằng ý nghĩa của việc có cờ là sao cơ...  Nhưng mà khi hiểu ra rằng, việc gắn cờ được thực hiện bởi chính đội ngũ giám tuyển của Behance để công nhận project đó, và khi được gắn cờ thì tỉ lệ xuất hiện trong mục đề xuất sẽ cao hơn, mình bỗng cảm thấy, uầy, có thể được nhìn thấy và công nhận như vậy thật là một may mắn và là một niềm vui lớn ấy!! 

Thôi khoe thế đã, đi ngủ đi ngủ! 

Hè ở Cao Bằng

TẠI SÂN BAY

Bây giờ là 18h26 ngày 30/7 và mình đang ở sân bay Nội Bài chờ chuyến bay về Thành Phố Hồ Chí Minh lúc 20h. Ngồi chờ thế này thì viết blog là hợp lý nhất nhỉ!  

Để kể nè!

Mình, vừa rồi đã có một tuần ở Cao Bằng đấy!

Kiểu, đáng lẽ thì cuối tuần trước, 22/7, Huy với mình lên kế hoạch sẽ đi Đà Lạt. Mà sau đó mình được biết là bố cậu ấy về quê chăm bà, em trai cũng cùng lúc đi công tác ở Lai Châu, nhà chỉ còn mình Huy và mẹ cậu ấy ở nhà. Mình thấy nếu mà để bác gái ở nhà một mình sợ bác sẽ buồn, nên nói với Huy là dời sang dịp khác đi. Về phía mình, mình đã tính hè rủ thằng An về quê nội mà mãi chưa chọn được ngày đi, nên khi sẵn các yếu tố:

+ Thằng An nghỉ hè.

+ Mình đang làm online.

+ Mình không đi Đà Lạt nữa.

= Mình quyết định kéo em trai về Cao Bằng luôn! 

Thời gian là từ 22/7 tới hôm nay 30/7!

Để đi thế này thì đương nhiên phải gửi mèo cho trạm lưu trú thú cưng rồi. Vì mình gửi tận mười ngày nên số tiền phải chi trả cũng cao. Nhưng mà những người mình quen biết thì không có khả năng/biết cách chăm sóc mèo, còn người rành thì họ cũng nuôi nhiều mèo rồi. Mình đã nghĩ đến phương án để mèo ở nhà và cách ngày nhờ Hường qua chăm giùm nhưng như thế thì phiền cậu ấy, và mình cũng lo bọn mèo bị nhốt lâu, không thấy người sẽ stress và bắt đầu cắn phá. Thế nên, mình nghĩ cứ gửi cho bên dịch vụ là ổn nhất, vì họ sẽ biết cách chăm sóc mèo của mình hơn.

Có một chuyện là ngay trước hôm mình bay ra Hà Nội thì Hường sang chơi. Và Hường luôn mở cửa phòng cho thoáng, kết quả là con Tép chạy biến luôn (nó quen thói đó rồi, đi suốt, cứ đi hai - ba ngày là nó sẽ ở một chỗ cố định đợi mình xuống đón về). Mình không tìm thấy nó để đem đi gửi nên chỉ có thể gửi Bông trước giờ bay. Đối với chuyện này mình thực sự không biết nên có cảm xúc sao nữa.  Phải nói là, việc không đem nó đi gửi sẽ giúp mình tiết kiệm được một khoản tiền kha khá cho dịch vụ lưu giữ thú cưng. Và mình cũng khá thờ ơ trước chuyện con Tép đi bụi vì đây không phải lần đầu tiên nó đi chơi không về như thế. Nhưng lần này mình đi hẳn chín ngày! Mình lo con Tép bị đói khát, lo nó vì lâu quá không thấy mình mà bỏ đi hẳn. Thực tình, vừa lo, vừa bực, vừa bất lực, vừa nhẹ lòng.

Khi về tới nơi mình sẽ thử gọi nó xem sao. Còn Bông thì sáng mai mình đi đón sớm.

Quay lại chuyện về Cao Bằng.

Vì có thời tiết bốn mùa, nên cảnh sắc giữa các mùa có sự thay đổi rõ rệt. Lần này về là vào mùa hè, mình thấy được sự xanh mát khắp nơi: Trời xanh, núi xanh, cánh đồng xanh. (Mùa này mọi người bắt đầu cấy lúa nên đồng ruộng xanh ngát, lần tới có lẽ mình sẽ về vào dịp tháng 9 để thấy lúa chín). Tất nhiên, đổi lại là vô cùng nhiều côn trùng!!!!!  Đêm nào cũng nghe ếch với dế thi nhau mở đại nhạc hội. Chưa kể, hằng tối mình ngồi video call với Huy, tụi muỗi cũng không quên vô hóng cùng. Chiều chiều thì chuồn chuồn bay thành từng bầy lớn cùng tán tỉnh nhau. Dù bị muỗi đốt sưng chân, mình vẫn cảm thấy điều ấy thật đẹp, thật dễ thương! 

Đợt này về cũng có thể tắm ở sông suối nữa nên rảnh rảnh là mình cùng mấy đứa em đi nghịch nước liền à!!! (Chứ mùa đông lạnh, nước lại cạn, đâu có nghịch được)!

Lội nước xong còn đi lội cỏ nữa!

Mà, vì lần này mình không có xin nghỉ phép, cũng đúng vào đợt việc đang nhiều. Thế nên thời gian chơi cũng ít, lại còn chỉ có thể đi loanh quanh trong làng. Có hai đêm liền mình phải tăng ca, lúc thì làm tới 5h sáng! Mình cảm thấy rất mệt mỏi và không được tận hưởng cho lắm. Tiếc ghê~ Được mỗi ngày thứ bảy thì mình có đi chơi quanh khu nhà bà xíu xíu.

Bức ảnh "hạnh phúc ngập tràn" của ba chị em.  Đợt này nghỉ hè nên Hà cùng Chi vào chơi với mình và An nguyên tuần luôn. Cũng vui. Làm chị cả của ba đứa em đúng là một cảm giác vô cùng to lớn mà! 

Á! Xếp hàng lên máy bay cái đã!!

TẠI SÀI GÒN 

(Ảnh cuối là cánh đồng cạnh sân bay Nội Bài - Hà Nội.)

Xin chào!

Bây giờ là 18h36 ngày 5/8. Mình đã về lại Thành Phố Hồ Chí Minh được gần một tuần. Và mình đang ngồi tại quán Tea&Spoon nhâm nhi món trà hoa anh đào. Chút nữa mình sẽ đặt thêm trà hoa oải hương mang về nữa. Trà hoa anh đào hơi đắng nhưng vị thơm ngọt.  Chị chủ quán có đưa mình thêm một ly mật ong để cho vào thêm nếu muốn giảm vị đắng. 

Cảm xúc lúc này của mình thế nào à?

Đầu tiên là mình không được vui lắm. Cái này là do bản thân. Chủ nhật, mình phải trải qua hành trình kéo dài 12 tiếng để từ Cao Bằng về Thành Phố Hồ Chí Minh, mệt, nhưng sau đó thì không được nghỉ mà thứ hai vô guồng công việc luôn, đã thế còn phải tăng ca. Rút kinh nghiệm lần sau có đi đâu xa thì nên sắp xếp một ngày nghỉ trước ngày làm việc để lại sức mới được!

Thứ hai là cũng không vui lắm vì mình phải tăng ca liên tục. Đúng! Tăng ca!!!!!! Mình cũng có nhắn hỏi anh Kei về việc khối lượng công việc của mình hiện tại rất nhiều và mình cũng đã có cố gắng nhiều, có thể xem xét tăng lương không, và sếp trả lời như vầy:

Sau đó, anh Kei có nói sẽ tăng cho mình trước 1.000.000 Đồng...  Thật vô nghĩa... Nhưng công việc thì vẫn phải tiếp tục làm thôi. Dù sao dạo này mình cũng thấy Én và Rey rất tiến bộ, có thể thay thế mình sau khi mình nghỉ việc. Còn lại là nằm ở mình. BAO GIỜ THÌ TÔI LÀM XONG PORTFOLIO ĐÂY TÔI ƠI????? 

Rồi, cảm nhận thứ ba là không vui nốt. Hôm thứ năm mình thức dậy với một cái cổ đau và cơ thể nhức mỏi. Mình bị ốm. Nhưng không thể nghỉ vì công việc quá nhiều không thể bàn giao được.  Nếu có gì cứu vớt được cảm xúc của mình thì đó là Huy có đến thăm và Hường thì tới nấu ăn cho mình.

Còn cảm nhận thứ tư là, mình đang ở quán trà yêu thích. Mình thấy rất vui!  Lâu rồi mới lại đi ra ngoài quán ngồi một mình thế này. Hê hê~ 

Lần này cuối cùng mình cũng đem được cây rau bợ từ quê về trồng. Trộm vía sức sống của nó tốt lắm!  

Uiiiiiii Hường gọi đi ănnn tối!! Mình dừng viết tại đây nhen!!

Hy vọng sắp tới mọi chuyện đều tốt lành và nhẹ nhàng với mình! 

Một đợt thay đổi mới đang đến

Hôm thứ hai, mình với Hường lên sân thượng chơi, vì từ sân thượng có thể nhìn quanh bốn phía mà không gặp vật cản, thêm Hường lại nói ở đây có thể nhìn trọn vẹn ba điểm bắn pháo bông của thành phố, nên mình hứng thú lắm! Mình muốn được ngắm pháo bông từ sân thượng này ngay lúc ấy. Nhưng mà phải có dịp đặc biệt thì mới tổ chức bắn pháo bông chứ, mình dù rất muốn nhưng cũng là chuyện không thể. Nhưng một hồi sau thì mình để ý thấy một toà cao tầng phía xa phủ kín đèn LED với một dòng chữ chạy ngang qua. Mình cùng Hường nheo mắt theo dõi xem nội dung là gì.

"SÀI GÒN KÍNH CHÀO QUÝ KHÁCH"

Sau khi dòng chữ chạy xong, đèn LED bắt đầu chuyển màu và tiếp đó chính là hình ảnh pháo hoa rực rỡ trên thân tòa nhà!!!

Vậy là điều ước của mình vẫn có thể thành hiện thực bằng cách này hay cách khác, ngay cả vào lúc mọi điều kiện xảy ra dường như không đáp ứng!  Thế giới này quả thực chứa đầy những phép màu mà!!!!! 

Mà dạo gần đây không hiểu sao mình thường xuyên cảm thấy bất an, lo lắng và buồn bã tới tột độ, đến mức và lồng ngực rất đau và khó thở. Tất nhiên, là mình có suy nghĩ nhiều quá và tiêu cực quá nên mới buồn và bất an chứ không phải lo lắng mà không biết vì cái gì. Chỉ là, chưa bao giờ lại cảm thấy liên tục đau buồn đến quặn thắt nhiều như vậy.

Mình không biết có phải do ảnh hưởng gì từ năng lượng hay rung động chung của Trái Đất không. Nhưng mình chẳng biết cách nào khác ngoài ghi chép ra cảm xúc rồi cầu nguyện sự bình an từ Vũ Trụ và các thiên thần hướng dẫn. Mình rất khó điều hòa cảm xúc nên cứ phải cầu nguyện được dẫn dắt tới trạng thái an lành vậy miết ấy.

Và, đến hôm nay thì, sự tức ngực vì nghĩ quá nhiều của mình đã giảm bớt, mình bắt đầu cảm thấy bình tĩnh dần rồi. 

Con thực sự biết ơn phước lành con được nhận từ Vũ Trụ và các vị thiên sứ! Con xin được cám ơn tất cả!! 

Ờm mà... Cùng với trạng thái đau buồn tột độ kia thì... Gần đây mình cảm thấy rất dễ buồn nôn và đau đầu. Nhưng không hiểu sao mình không cảm thấy nó tệ lắm. Giống như, vì mình lựa chọn thực phẩm không phù hợp nên cơ thể bèn muốn tống ra ngay ấy. Mình đang nghĩ đến việc sẽ phát triển mục tiêu ngắn hạn là tập nấu các món chay với salad rau củ tươi để ăn đây, đó là những món mà khi nghĩ đến mình cảm thấy thoải mái tâm trạng nhất ấy! Có lẽ cơ thể đang thôi thúc mình chọn ăn chúng chăng?  Nhỉ!!!

Và, mình cũng bắt đầu vận động nhiều hơn đây.  Buổi sáng mình hoạt động chút, tối ăn xong thì lên sân thượng đi bộ này. Nói chung dạo này tinh thần, tâm lý và cơ thể có sự thay đổi nhiều. Và mình cũng đã tự cho mình khoảng thời gian để nằm im ù lì, chậm rãi quan sát bản thân rồi. Giờ là lúc thiết lập một (vài) mục tiêu ngắn hạn để kéo bản thân đi tiếp với những thay đổi mới thôi!!!  Không có động lực thì tự tạo động lực!!!!

À, hôm chủ nhật, 9/7, mình mời Huy qua phòng mình đấy. Đây là lần đầu tiên cậu ấy qua. Hường đã cùng mình đi siêu thị và giúp mình chuẩn bị đồ ăn tối. Sau đó Vũ cũng qua và rồi cả nhóm cùng nghe chuyện ma. 

Huy cứ khen phòng mình gọn gàng miết làm mình vừa ngượng vừa vui.  Để nói một chút về góc nhìn cá nhân thì mình thực sự thích việc bản thân có thể tự tay tìm kiếm và lựa chọn đồ đạc phù hợp nhất với căn phòng, rồi sử dụng chúng một cách hiệu quả để tạo nên không gian sống tối ưu ấy. Nó khiến mình thấy mọi thứ mình sở hữu đều ý nghĩa, và nguồn năng lượng tích cực ấy nuôi dưỡng lại cảm giác thư thái của chính mình!  Bây giờ phòng của mình chỉ có mình với em trai nên thực sự rất thoải mái ấy!!! 

Tận hưởng nào! Tận hưởng nào!!

Cùng với các mục tiêu ngắn hạn, mình phải tranh thủ thời gian này để thay đổi và lớn lên nào!!

Mình muốn bản thân trở nên năng động, hoạt bát và hoạt ngôn hơn, khi giao tiếp dễ để lại hảo cảm cho người nghe. Tất nhiên, điều đó cũng đồng nghĩa là mình mong bản thân nuôi dưỡng được nhiều tình yêu và sự chân thành hơn nữa, thay vì cứ nghĩ nhiều quá rồi ủ dột í!!! 

Mình muốn trở nên khỏe mạnh và xinh đẹp hơn nữa này!

Mình muốn sáng tạo hơn và tạo được nhiều sản phẩm phục vụ cộng đồng hơn.

Mình muốn có nhiều trải nghiệm cuộc sống thú vị nữa!!

Vậy đó!!

Hôm qua Huy tới đón mình đi coi một triển lãm về Botanical Art. Nó không đặc sắc như hình ảnh trên mạng, nhưng quan trọng được đi cùng cậu ấy là được.

Sau đó tụi mình đi ăn tối và gặp Vũ nói chuyện công việc cá nhân.

Hôm nay viết tới đây đã. Tuần này mình bắt đầu bận việc trở lại rồi, xem nốt bộ phim Julie và Julia rồi thì làm việc tiếp thôi!!

À nhân tiện thì, mình cũng bắt đầu làm portfolio mới rồi, nào xong sẽ gửi cho anh Mingkao để nhờ ảnh giới thiệu hộ chỗ mới, còn lại mình cũng sẽ tự kiếm công ty khác để nộp vô, chỉ cần hoàn thiện portfolio thôi!!! Vâng!! Mình muốn tăng thu nhập, được đóng bảo hiểm và một môi trường làm việc có thể giúp mình phát triển nhiều kỹ năng hơn nữa, chỉ thế thôi!!

À, đăng mấy bức Hường chụp cho hôm ở trên sân thượng phát. Tại nhìn buồn cười!! 

Về sự trưởng thành...

Có một hôm mình đi Winmart mua đồ, lúc đứng thanh toán thấy một chú lớn tuổi đưa nải chuối chín tới gần đứt cuống ra quầy thu ngân, chú bảo "chín quá rồi thôi lấy luôn". Tự dưng mình thấy dễ thương. Hồi trước thời sự có đưa tin về xu hướng mua đồ sắp hết hạn ở Trung Quốc, rồi trong anime Fugou Keiji Balance: Unlimited, nhân vật Katou Haru cũng lựa đồ cận date vì tiếc chúng sẽ bị hủy bỏ. Mình không phải người sẽ ưu tiên làm theo như thế, nhưng khi gặp ai đó làm vậy, vì lý do tiết kiệm hay vì không muốn thấy thực phẩm bị bỏ phí, đều khiến mình thấy rất cảm phục. 

Về chuyện đời thường thì, thứ bảy tuần trước mình đã đi Thảo Cầm Viên với Én và Rey.

Hai em ấy nói đây là lần đầu tiên tới Thảo Cầm Viên ấy, còn mình thì lần đầu tiên đi thử đu quay. Lên cao rất mát, vui phết!  Vì giờ làm online nên việc tụi mình vẫn có thể hẹn gặp nhau cùng đi chơi như vậy khiến mình thấy rất đáng trân trọng!! 

Hôm thứ hai đầu tuần thì mình gặp Natsumi và tâm sự nhiều điều, chủ yếu là về hành trình phát triển tâm lý của tụi mình trong quá trình lớn lên và quan hệ gia đình. Đứa nào cũng từng có nỗi đau về gia đình và cũng từng có lúc ngu ngốc làm tổn thương người thân. Nhưng mình thấy thật tốt vì có thể chia sẻ điều ấy ra mà bị không phán xét, chỉ đơn giản, chúng mình quan sát và công nhận bản thân đã trưởng thành ra sao sau những trải nghiệm ấy. Hoan hô hai đứa trẻ Natsumi và Tea!! 

 Mà để dẫn tới buổi tâm sự này thì cũng vì trước đó, hôm chủ nhật, 2/7, mình đã tới gặp mặt và ăn tối cùng gia đình Huy.

Nên kể thế nào nhỉ?

Hai bác cũng thoải mái và dễ chịu, chỉ có mình là ngại ngùng đến nỗi không biết nên nói gì, thành ra có những lúc bầu không khí chỉ chừa lại khoảng không im lặng. Mình cảm thấy hơi buồn một chút về bản thân lúc đó. Kiểu, mình nghĩ, với tất cả kinh nghiệm tới nhà bạn chơi và gặp gỡ phụ huynh của bạn bè trước đây, mình đáng lý đã thoải mái và hoạt ngôn hơn thế. :)))

Mặc dù mình cũng biết là, những trải nghiệm trước đây của mình, đều là kiểu mình đến chơi với bạn bè, nên "vô tình" gặp mặt bố mẹ của bạn mình một cách hết sức tự nhiên vậy thôi, sau đó thường thì sẽ cùng bạn lên phòng hoặc đi chơi đâu đấy. Nhưng vừa rồi, trọn vẹn hai tiếng rưỡi buổi gặp mặt đầu tiên, là mình ngồi trò chuyện và ăn uống cùng bố mẹ Huy, không rời một giây. Nên thực sự mình thấy hơi căng thẳng. Có lẽ lần đầu như vậy là bình thường???? Mình không biết hai bác đã nghe Huy kể bao nhiêu về mình để tự giới thiệu, cũng không muốn tỏ ra quá tọc mạch để hỏi này nọ nhằm gợi chuyện vì chưa rõ hai bác sẽ thích và không thích điều gì. Lại thêm, một điều khiến mình bất ngờ là có vẻ như bố mẹ Huy không hiểu rõ công việc của Huy (của tụi mình), kiểu, chỉ biết con mình làm vẽ vời nhưng không biết là vẽ gì. Cũng đúng, tại tụi mình làm việc trên thiết bị điện tử nên so với họa sĩ truyền thống thì sẽ khó thấy sản phẩm hiện hữu. Mình cũng có giải thích sơ qua nhưng chắc chưa đủ thuyết phục (phải chi lúc đó có cái ipad trong tay thì mình múa liền cho hai bác), thành ra câu chuyện nghề nghiệp này khá gượng gạo khi nói nốt! Lúc về mình có thắc mắc thì Huy nói tại Huy không chia sẻ nhiều với bố mẹ, rằng giải thích với người không trong ngành thì khó. Này chắc phải kêu Huy chịu khó tâm sự với cha mẹ hơn đi chứ mẹ mình cũng có trong ngành đâu, ít nhất vẫn biết công việc của mình hình thức nó ra sao, biết mình vẽ những gì và có thể dùng được hình vẽ đó trong việc gì.

Mà nói chung thì, mình hy vọng nếu có cơ hội gặp hai bác những lần sau thì mình sẽ giao tiếp được tự nhiên và thân mật hơn.

À, Huy hẹn tối nay sẽ gặp mặt mình tâm sự chút chuyện. Mình có hỏi Huy là bố mẹ cậu ấy có nhắc gì về mình không, thì cậu ấy bảo về mình thì hai bác không có vấn đề gì, chủ yếu đề cập tới một số chuyện gia đình mình, và hay hỏi về ba mình. Có gì để gặp rồi nói rõ hơn. Điều này có chút gợn sóng trong mình, không biết chuyện ba mẹ mình li dị có khiến hai bác đánh giá gì không. Chưa kể, ba mẹ mình đã chia tay được mười ba năm, vào năm mình mười bốn tuổi, và suốt ngần ấy năm cũng cực kỳ ít liên lạc. Hồi còn sống chung dưới một mái nhà thì ba cũng đi công tác suốt, thực sự mình không có nhiều kỷ niệm với ba, và khoảng thời gian chia xa cũng đã quá dài để mình thực sự biết bây giờ ba là người như thế nào. Hồi Tết mình ở quê nội khoảng hai tuần thì cũng chỉ gặp ba được tầm bốn ngày gì đấy vì ba vẫn phải lên đơn vị để trực. Mình không có nhiều cảm nhận về ba và cũng không còn tình cảm gia đình để đủ quan tâm ba ra sao.

Khi nghe Huy nói bố mẹ Huy muốn hỏi thêm về ba mình, mình thực sự thấy không có miếng tự tin nào luôn. Mình có thể nói gì về ba mình chứ??? Buồn cười là, mình luôn cảm thấy việc ba mẹ li hôn, giải thoát cho nhau là điều cực kỳ tốt đối với gia đình mình, nhưng khi đối mặt với gia đình Huy, mình bắt đầu tự hỏi "điều này có thực sự là nên hay không?"

ÔI NÀO!!!

ĐƯƠNG NHIÊN NÓ LÀ ĐIỀU TỐT NHẤT CHO GIA ĐÌNH MÌNH LÚC ĐÓ CHỨ!!

Tối thứ ba, ba và mình gọi điện nói chuyện, và khi đó mình đã thừa nhận thẳng thắn rằng mình đã luôn không thấy thoải mái khi gặp lại ba. 

Trong ký ức của mình, ba cũng từng rất tốt. Ba là người ba gọn gàng, sạch sẽ (hơn mẹ), nấu ăn ngon (hơn mẹ), là người đưa mình đi chơi mỗi cuối tuần, là người bảo vệ mình khi một chị lớp trên tính bắt nạt mình, là người cho mình chơi game điện tử, là người soạn sách mang đến trường cho mình khi mình nhầm thời khóa biểu, là người dạy mình nên cắt bớt rễ khi trồng cây mới để kích nó ra rễ mới, là người đã xin nghỉ phép chạy từ Cao Bằng xuống Thái Nguyên để đưa mình ra sân bay vào Nam chỉ vì mẹ mình kị tuổi với mình nên không dám đưa mình đi xa. Và mình lúc còn nhỏ xíu đã từng quý ba hơn mẹ, vì ba ít cằn nhằn mình hơn. Nhưng ba cũng đầy những khuyết điểm rất khó để tha thứ. Ba đối với mình, đã từng là người luôn say xỉn, vũ phu, ngoại tình, vô trách nhiệm, gia trưởng,... Sau khi ba mẹ chia tay, cho đến tận giờ, gặp lại ba, mình vẫn thấy ba trong tình trạng say rượu và hành xử mất kiểm soát. Chưa kể, khoảng cách cha con vốn tồn tại từ trước khiến mình không được nuôi dưỡng sự bao dung người thân đối với ba. Nên vì thế mà mình không thoải mái khi ở gần ba.

Thật khó để nói một điều nghe đau lòng đến thế, lại còn là nói trực tiếp với người kia. Nhưng mình đã nói ra, và ba cũng đã không nổi giận với mình. Ba chỉ giải thích. Và, lần đầu tiên sau rất nhiều năm, ba nói với mình rằng:

"Bây giờ ba khác rồi. Ngày xưa tuổi trẻ bồng bột, ba uống rượu hay nói linh tinh rồi làm này làm kia gây mất thiện cảm. Nhưng bây giờ ba có tuổi, và ba gánh vác nhiều trọng trách, nên ba có trách nhiệm hơn".

Mình không biết nên có cảm xúc gì. Mình thấy bối rối vì không biết nên chấp nhận ba hiện tại ở mức độ nào, mình biết rằng không nên nuôi dưỡng lòng oán trách với đấng sinh thành, không muốn làm một đứa con không thể cảm nhận tình phụ tử, nhưng mình vẫn (muốn) giữ một sự đề phòng tâm lý nhất định đối với ba. Mình nên nói với bản thân thế nào đây? Mẹ mình luôn thông cảm khi mình nói mình không có tình cảm cha con dành cho ba, vậy thì, mình cũng nên tự thông cảm cho bản thân nhỉ? Mình không phải là bất hiếu chỉ vì mình không thực sự tin tưởng hay không quý mến cha mình. Mình không cần quá khắt khe với bản thân, không cần ép buộc bản thân phải gia tăng lại cảm giác tình thân với ba, cũng không cần oán trách chính mình nếu mình không thể yêu thương ba. Nên cứ để mọi thứ tự nhiên, cho ba một cơ hội nữa để sửa chữa lỗi lầm quá khứ và làm một người cha có trách nhiệm, cũng như cho bản thân cơ hội được nhận sự quan tâm từ ba. Nhỉ?

Mình bây giờ, thực sự đã làm rất tốt trong việc tự chữa lành và trưởng thành rồi đúng không? Và dù ba có từng tốt hay tệ thế nào, là con của ba, mình vẫn có khả năng tự chắt lọc những đức tính tốt để phát huy và tính không tốt để rèn bản thân không như vậy.

ĐÚNG!

MÌNH CÓ ĐỦ KHẢ NĂNG VÀ TỰ DO ĐỂ TRỞ THÀNH NGƯỜI TỬ TẾ NHƯ MÌNH MUỐN

chứ không hề bị ràng buộc bởi gene hay mẫu hình cha mẹ và môi trường giáo dục lúc nhỏ.

I

DESIGN

MYSELF!

Nói về những điều tốt thì... Lúc quen Huy, có vài hôm đầu cậu ấy nhắn tin từ sáng sớm cho mình, và mình thấy rất thích việc ngủ dậy liền thấy tin nhắn của bạn trai như vậy, thế là giờ mình hình thành thói quen được bạn trai chào buổi sáng rồi. Mình thấy điều này rất đẹp, nên cũng muốn lan tỏa điều này ra. Mình gọi điện cho mẹ, hỏi mẹ nếu mỗi sáng mình gọi điện chào buổi sáng mẹ, thì mẹ thấy thế nào. Không chần chừ, mẹ đã đáp: "Thích chứ!".

Và...  Liên tục mấy sáng nay mình đều gọi điện cho mẹ để chào buổi sáng, sau đó được mẹ chúc ngày tốt lành lại (chúc cả thằng em mình). Uây, hạnh phúc thật chứ!!!!!!!!!! 

Thôi chuẩn bị đi gặp Huy.

Chủ đề tình yêu

Chào ngày mới! 

Chà~  Mình đang ở trong trạng thái muốn viết gì đó mà không biết nên viết gì. Thôi cứ đánh máy rồi tâm sự sẽ tự tuôn ra! 

Cập nhật chút xíu về cuộc sống dạo gần đây thì...

Hôm chủ nhật - 25/6, mình gặp Natsumi rồi hai đứa cùng đi chơi và tám chuyện.

Đăng ảnh đi chơi trước vì đoạn sau có thể sẽ viết dài dài.  

Ừ thì gặp Natsumi thì tụi mình nói với nhau chủ yếu về đề tài tình yêu.

Natsumi vẫn đang trong một giai đoạn mà-mình-cũng-chẳng-biết-gọi-là-gì với crush, mặc dù cô ấy gọi thẳng hành động của crush là "làm trò" và "trẻ con". Nhưng mà hỏi đến cảm xúc của cô ấy thì, "tôi vẫn thấy bạn ấy đủ đặc biệt với tôi" và "khi gặp trực tiếp thì bạn ấy thể hiện khác hơn, có vẻ chân thật hơn hình tượng tự tô vẽ sau màn hình". Tuy vẫn chưa có một kết quả rõ ràng với anh bạn thầm thương đó, nhưng mình thấy mối quan hệ này tạo cho Natsumi rất nhiều tình huống để cô ấy trải nghiệm và chiêm nghiệm. So với một Natsumi từng nghiêm khắc trong chuyện tình cảm trước đây, lần này mình thấy bạn mình đã thả lỏng và tận hưởng hơn rất nhiều.  

Hôm qua gặp chị Diệp, đây là lần đầu hai chị em mình gặp ngoài đời ấy, rồi mình kể chị nghe về chuyện tình cảm của mình như một sự cập nhật với người bạn lâu ngày mới gặp. Mình nói với chị rằng mình luôn lo ngại về những tổn thương trong mình có thể trở thành chất độc cho những người thương bên cạnh mình, cả chính mình cũng sợ nhận thêm những vết thương mới, nên trong những lần đơn phương trước đây, khi tình cảm của bản thân dành cho đối phương dần tăng lên, mình sẽ bị sợ và có xu hướng chạy trốn, tìm cách xóa đi cảm giác thương mến dành cho người ta, để phòng vệ cảm xúc. Rõ ràng đây là địa phận cảm xúc của tình yêu, nhưng các quyết định của mình trong đó lại luôn ít nhiều bị chi phối bởi nỗi sợ, còn sợ ít thì tiếp tục, sợ nhiều quá thì tìm cách chấm dứt. Kể cả với Huy cũng vậy, mặc dù Huy không để mình kịp rơi vào trạng thái phát triển tình cảm tới mức bỏ chạy, nhưng đổi lại, mình sợ mình chưa đủ thích cậu ấy, mình sợ làm tổn thương cậu ấy. Mà (may mắn là) đồng thời khi ấy mình cũng cảm thấy rằng, nếu đó là Huy, thì mình an tâm. Và mọi chuyện diễn ra. Chị Diệp nhìn mình và cười rất hiền:

"Chị mừng vì ít nhất em đã cho phép điều đó xảy ra với mình, cho phép tình yêu đến với em".

Mình thực sự ấn tượng và thích câu nói ấy của chị. Không phải không có những lần cả Natsumi hay mình cho phép bản thân cứ yêu một cách tự do, thậm chí mình còn tự thấy mình là đứa biết cách tận hưởng trạng thái đơn phương và còn dùng nó làm động lực để thay đổi cơ, nhưng sao nhỉ (trừ những trường hợp biết rõ không thể đến với nhau khiến tụi mình dễ dàng buông đi tình cảm đó như: Phát hiện crush đã có người yêu, crush từ chối lời tỏ tình, thích nhầm người khác xu hướng tính dục,... ), thì có lẽ, cả Natsumi và mình đã từng quá cảnh giác với cảm xúc gọi là yêu người. Thay vì cho phép tình yêu xảy đến, tụi mình lại vô tình cho phép tiêu cực nhảy vào tim trước? Chị Diệp dùng cách nói "cho phép điều đó xảy ra" khiến mình được nhìn vào việc này ở góc độ mới, cảm giác thoáng hơn, chủ động hơn, và qua đó mình càng chắc chắn trong niềm tin rằng, mình có khả năng kiến tạo cuộc sống mình mong muốn, lựa chọn những điều phù hợp nhất cho hành trình cá nhân.

Mà, có lẽ đến lúc để nói về điều này rồi... Mình đã không dám viết lên blog trước đây vì cần thời gian để tiếp tục quan sát bản thân thêm. Giờ thì rõ ràng rồi.

Thì, sau khi quen Huy, mọi chuyện vui, nhưng có một khoảng thời gian liên tục, chắc tầm bốn tuần đổ lại đây và mới kết thúc mấy ngày trước, mình phải tự hỏi rất nhiều về việc mình có thích Huy đủ để tiếp tục mối quan hệ này không.  Điều này xảy đến có lẽ là hệ quả của việc mình đã chưa thực sự để ý đến Huy nhiều trước khi cậu ấy tỏ tình, nhưng phải nói rõ là mình vẫn có hảo cảm với cậu ấy và thấy ấn tượng với những điều cậu ấy dành cho mình trong giai đoạn đó nha chứ không phải mình đồng ý đại. Khi cả hai xác định tìm hiểu và quen nhau thì "cơn khủng hoảng" của mình đến với những suy nghĩ, đại loại:

 Mình muốn một tình yêu lãng mạn nhưng hình như ngoài đời không có hoành tráng như trong phim truyện.

 Uây, cậu ấy chả tinh tế gì cả. Mà mình nói thế nào với cậu ấy giờ? Mình không muốn phải đòi hỏi từ những cái nhỏ nhất chứ.

 Bây giờ mà quay lại cuộc sống độc thân chắc cũng được nhỉ...

 Tụi mình trái ngược nhau nhiều cái quá đi! Nói chuyện gì được giờ?

 Mình không có cảm giác mình là người quan trọng với cậu ấy.

 Uầy, cậu ấy có thực sự quên được tình cũ không? Mình có phải người thay thế không?

 Cậu ấy có thực sự yêu mình không? Cậu ấy có hết thích mình nếu như mình càng ngày càng bộc lộ bản thân (bao gồm cả những tổn thương) cho cậu ấy biết không?

 Mình có đang làm phiền cậu ấy không? Hay nếu mình đòi hỏi cậu ấy quan tâm mình nhiều hơn thì có là quá đáng không? Tại cậu ấy còn những mối quan hệ khác mà...

 Sao mình thấy lo lắng phiền não quá, hay thôi bảo cậu ấy dừng lại?

 Mình không thấy được thỏa mãn các mong muốn trong mối quan hệ này.

 ... 

Yep! Overthinking!

Lúc viết blog thì mình cố gắng định hướng bản thân nghĩ tích cực nhất, nhắc nhở rằng hành trình này chỉ mới bắt đầu và còn nhiều cái để khám phá. Nhưng những suy nghĩ không tốt cứ trồi lên suốt. Mình đã phải viết trang buổi sáng trở lại để "tìm đầu ra" cho mớ bòng bong suy nghĩ này. Và mình nhận ra rằng:

 Mình nói muốn trải nghiệm tình yêu đẹp và lãng mạn. Nhưng chẳng phải, khi mình dừng đèn đỏ, thấy một cặp đôi lớn tuổi chở nhau trên chiếc xe máy cũ không còn cả yếm, hai bác nói cười vui vẻ với nhau, mình vẫn thấy thật đẹp, thật đáng ngưỡng mộ sao? Tình yêu có thể giản dị nhường ấy và mình vẫn cảm nhận được nó mà!

 Mình mong muốn Huy tinh tế hơn, hiểu mình hơn, nhưng mà ấy, chẳng phải tụi mình chỉ mới quen nhau thôi sao? Đòi hỏi cậu ấy hiểu mình ngay thật là điều gì đó quá đáng mà. Thay vì chờ đợi cậu ấy tự nhìn ra, mình nói thẳng mình muốn thế này thế kia cho rồi, tốt cho cả mình và cũng đỡ đau đầu cho cậu ấy. Dù sao mình cũng thấy được Huy có cố gắng để trở nên hoàn hảo hơn bằng cách luôn hỏi mình rằng Huy nên làm sao để khiến tâm trạng mình tốt hơn mà!

 Hai đứa mình cứ như hai đứa trẻ học yêu vậy! 

 Vì còn nhiều điều chưa hiểu rõ về nhau, nên đôi lúc Huy có những hành động sơ ý chọt đúng nỗi ám ảnh từ xưa cũ của mình khiến mình nổi giận hoặc trở nên bất an. Nhưng mình nên phân biệt rõ rằng đó là mình đang phản ứng với nỗi sợ cũ, chứ Huy khi ấy hoàn toàn không cố tình, cậu ấy không có lỗi. Mỗi khi có thể nói ra được cho Huy biết mình thực sự đang cảm thấy sao, tại sao mình có cảm xúc không tốt, Huy luôn đáp rằng cậu ấy hiểu rồi và sẽ không để chuyện tương tự xảy ra nữa. Qua đó mình thấy mình được trân trọng. Tự dưng thấy cũng... *どきどき*

 Cách suy nghĩ và ngôn ngữ thể hiện tình yêu của mình và Huy cũng khá khác nhau. Tụi mình cần thời gian và nhiều thời điểm nữa để chia sẻ, tiếp tục tìm hiểu về nhau. Mình không nên bốc đồng nghĩ rằng cứ không hợp thì "chạy trốn" như thói quen cũ.

Và... 

 Hình như là... Mình bắt đầu thích Huy nhiều hơn rồi!!! 

Vậy đó!

Tự dưng mình thấy mình học và hiểu được thêm nhiều điều. Vui chứ!!  Trải nghiệm tình đầu của mình tuy còn nhiều vụng về thật, nhưng qua đó lại tự đúc kết được thêm chút chút kinh nghiệm. Mình thật muốn cám ơn cậu bạn Huy của mình vì luôn điềm tĩnh, lắng nghe và thấu hiểu mình. Cám ơn cậu ấy vì sự cố gắng của cậu ấy để xây dựng mối quan hệ lành mạnh cùng mình. Cám ơn cậu ấy vì tạo cho mình cảm giác tin tưởng và ấm áp.

Kể cả trong tình yêu, hành trình học hỏi điều mới cũng như tự chữa lành tổn thương cũ vẫn còn tiếp diễn.

Cảm ơn Vũ Trụ đã đưa đến những trải nghiệm mới này cho con cơ hội để học hỏi và chiêm nghiệm nhiều hơn. 

Đứa trẻ bên trong được chữa lành

Cuối tuần rồi! Hôm nay mình ở nhà vì hôm qua đã đi chơi bét nhè với Rey và Én tại Aeon Mall Tân Phú, tối còn đi ăn uống với Huy và Vũ. (Thực là một ngày vui vẻ nhưng cũng mệt vô cùng! )

Đây là lần đầu đi chơi riêng của nhóm ba đứa mình đấy! Phải lựa ngày cả ba cùng trống task mới đi được. =))) Mình bất giác nhớ đến năm ngoái còn ước có bạn thân là đồng nghiệp ở công ty, nay điều ước đã thành hiện thực luôn. Mọi điều cứ xảy đến một cách tự nhiên vào lúc mình không ngờ tới nhất, thật sự là biết ơn Vũ Trụ mà! 

Hôm thứ hai đầu tuần Rey qua phòng mình chơi và làm việc, buổi chiều xong việc hai đứa mình lên sân thượng chơi và trò chuyện.

Xong về Rey còn vẽ tranh hai đứa trên sân thượng làm kỷ niệm nữa. Đúng là em bé dễ thương!! 

Hôm bữa mình lướt Tiktok, tình cờ xem được đoạn cắt trong một chương trình của chị Thùy Minh, ở đó chị chia sẻ với khách mời câu chuyện của bản thân, mình trích lại nguyên văn:

"Chị chia tay và có một em bé sáu tuổi. Thì chị nghĩ là với tư cách người mẹ thì mình luôn nghĩ là, à, con mình sẽ lớn lên bình thường hay không, cái sự chia tay này có khiến cho em bé thiếu cái sự mạnh mẽ hay là không."

Không hiểu tại sao... Khi nghe được lời tâm sự ấy, bằng một cách thần kỳ nào ấy, inner child của mình được vỗ về và an ủi lây. Và mình thấy vô cùng ấm áp, xúc động. Lời một người mẹ của một đứa trẻ khác, nói với một người khác, lại vô tình có thể chạm tới và bao bọc lấy phần lõi tâm hồn của một kẻ nơi xa xôi. Trước đây, trong khoảng thời gian mẹ mình đắn đo về việc có nên li hôn hay không, lý do duy nhất mẹ nêu ra cho việc cố gắng duy trì hôn nhân là "mẹ sợ các con bị nói là đồ không có cha". Mình nghĩ là do cách nói, chứ có thể mẹ mình cũng mang suy nghĩ giống chị Thùy Minh, là sợ đứa con của mình nếu thiếu sự đồng hành giáo dục của người cha thì sẽ thiệt thòi sao đó. Nhưng ngày ấy, hồi chín - mười tuổi, nghe như vậy, mình chỉ thấy bực mình thôi, mình cảm thấy cách nói đó giống như một lời buộc tội, rằng tại vì mình và em trai mình mà mẹ buộc phải chịu đựng cuộc hôn nhân không hạnh phúc, rằng lựa chọn của mẹ bị phụ thuộc vào những đứa con là tụi mình, rằng mẹ không có quyền quyết định hạnh phúc của bản thân do phải hy sinh cho tụi mình. Cho dù sau đó bốn năm, mẹ cũng đã có được tự do cho bản thân, nhưng một phần tâm lý mình thì vẫn còn kẹt lại với lý do ngày đó của mẹ. Câu nói của chị Thùy Minh như thể đã len lỏi vào giữa các nhánh không-thời gian, chạm đến khoảnh khắc tuổi thơ của mình và diễn giải lại điều mẹ đã từng nói, khiến mình được cởi trói. Sau cùng, luôn có những ông bố bà mẹ lo lắng cho sự phát triển của con mình như vậy.

Lại nói, người ta thường dùng từ "thất bại trong tình yêu" hay "thất bại trong hôn nhân" ý chỉ việc chia ly. Nhưng mình ngẫm thấy, sau cùng điều mà hầu hết mọi người hướng đến, có lẽ chính là bình an và hạnh phúc. Nếu như tình cảm cạn đi, mà giữa hai người còn lại sự tôn trọng cho nhau, và họ rời đi trong hòa bình để cho nhau cơ hội đến với những hạnh phúc mới, những người mới phù hợp hơn, thì đó đâu phải thất bại nhỉ? Kiểu, sẽ hợp lý hơn khi nói là họ đã tốt nghiệp qua một chặng hành trình học hỏi cùng nhau.

Có chăng là mình còn quá non trẻ để nhận xét về chủ đề này? Bởi có bao nhiêu cặp đôi có thể chia tay trong hòa bình, chia tay khi còn giữ nguyên được sự tôn trọng nhau? Nhưng mình thực sự cảm thấy, bên nhau tới cuối đời, mà nội tình luôn hành hạ, dày vò, chịu đựng lẫn nhau, có lẽ cũng không xứng đáng để coi là viên mãn lắm.

Nếu có thể hồi đáp lại mẹ một cách rõ ràng hơn, mình sẽ nói rằng: "Việc mẹ và ba li hôn CHƯA BAO GIỜ khiến con buồn bã hay thấy thiệt thòi gì cả. Bản thân con, thà sống trong một ngôi nhà chỉ có một nửa yêu thương nhưng yên bình, còn hơn phải ở trong môi trường mà ngày nào cũng thấy rõ sự thù ghét rồi vô tình hứng đạn. Con thực sự vui cho mẹ khi mẹ có thể tự quyết định dành hạnh phúc cho chính mình."

À, dạo này mình lại phát hiện thêm một cách nữa giúp mình bình tĩnh cũng như hết chán nhanh chóng, đó là đọc sách!  Trước mình đọc sách với tâm thế là bổ sung kiến thức thôi, dạo này nhìn lại, tủ sách đã đầy những cuốn mang chủ để tìm hiểu bản thân và chữa lành rồi, cũng có những cuốn văn học mới mua thêm. Mình thấy rằng mình bây giờ, đọc sách rồi đã có thể thấu cảm được tốt hơn trước. Có lẽ do mình đã có nhiều kinh nghiệm sống hơn? Có lẽ vì mình để tâm tới cảm xúc hơn nên khi đọc cũng dễ kết nối với bên trong hơn? Có lẽ vì mình đã thực sự biết thấu cảm hơn? Dù thế nào, mình nghĩ thế cũng là tốt. 

Tiện thể cập nhật một chút là về trại hè tại Hạt Cỏ, chị Diệp thông báo cho mình biết rằng vì chưa đủ trại sinh đăng ký nên hoạt động sẽ dời lại dự kiến vào ngày 11/7. Như vậy là tháng này hai kế hoạch đi xa của mình đều đã hủy.  Hơi tiếc nhưng mà mình cũng nghĩ là vầy cũng được đi, tại tháng này mình đã tiêu quá nhiều tiền rồi và có nguy cơ thâm hụt vào cuối tháng mà. Có gì để hồi phục tài chính đã rồi đi chơi, như vậy sẽ thoải mái đầu óc hơn.

Uiiiiiiiiiiiiiiiiiii~ Ước gì có job freelance nhiều tiền bất chợt ập tới nhỉ!!!!!!!!!! 

À mà để làm nội dung cho dự án cho nhóm mình (có Huy và Vũ) cái đã. Chắc từ giờ gọi thẳng tên nó là ON. company cho tiện. Nghĩ lại thì mình chẳng thiếu việc để làm đâu mà tại cứ thiếu thiếu động lực ấy.

Thôi nào~ TÔI ƠI CỐ LÊN!! 

Thôi, chuẩn bị đi ăn cái, hôm nay cậu em trai mình đột nhiên lại nấu cơm sớm! 

Mất điện

Chỗ mình đang mất điện. Đối với mình, chuyện này là bình thường khi còn ở ngoài Thái Nguyên, nhưng khi chuyển vào nội thành Sài Gòn thì điều này rất hiếm. Những lúc thế này, mình cảm thấy như được dịp sống chậm vậy.  Giờ mình đang ngồi ngoài ban công và quyết định ghi chép một chút.

Hôm nay mình đặt tour đi Nam Cát Tiên vào cuối tuần này với Shin, kết quả lại nhận được thông báo rằng tour đã đủ người nên mình phải hủy. (Mặc dù Shin nói rằng có thể tại họ không gom đủ khách đăng ký nên mới hủy tour á ). Thực tình thì mình có tiếc chứ, vì dạo này thèm được tắm rừng rồi. Nhưng mà, đằng nào khoảng cuối tháng này mình cũng sẽ tới một nơi đầy cây là Hạt Cỏ Eco Farmstay nên coi như được đền bù đi! 

Áu!!!!!!! Không ổn rồi!!!!

Điện thoại sắp hết pin rồi!!!!!

Mải nhắn tin với Huy xong chưa kịp viết tâm sự thì máy sắp sập nguồn (ipad còn đầy pin nhưng mà không có 4G).

Thôi thì mình sẽ chính thức sống như "người mất điện" vậy!!  Đây là lúc tắt suy nghĩ và để các giác quan được nâng niu!!

23h mới có điện trở lại cơ!!