まさみのソーシャルワーカー 記録

終わってしまった今年の夏休み。。。。

あっというまでしたアメリカの会社って、めっちゃ融通きく。。。びっくりするくらい。普通３週間も夏休みくれます？まあ実際は２週間ちょっとでしたが。介護の仕事して３年。ガンの告知を受けて、今年３ヶ月病気で休職した後、３ヶ月完全復帰して、一生懸命働きました。でも、３ヶ月ですよ。で、駄目もとで３週間の休暇をリクエストしたら、２週間半くれました。笑あなたには、休暇が必要だと思うわ～と言ってくれた上司。アメリカって、心が広い。。。。器も広い。。。。今日から、また職場に戻ります～あまり休みすぎるのも問題ですね～。。。戻りたくない。。。。笑日本の５月病のようなものですね。。。。一旦戻ってしまうと、またその生活習慣に戻れるので、慣れれば、そんなものですが。。。最初がやっぱりね。とはいえ、２週間半も休んでいたので、現場スタッフからのヤジも飛んできそうですが笑まあ、ここ数日は暇で仕方なかったので　（贅沢な悩みですね）がんばりまっす！！！！

カナダで気をつけよう

バケーション中に見つけた花たち

バケーション！！！！

ロードトリップ　７日間自宅のある、ワシントン州オリンピアから車で旦那さんと愛犬と一緒に先週の金曜日出発！一日目　ひたすら東へ～そして　イエローストーン国立公園至る所に温泉とか、わきまくってて、硫黄臭もすごかった！！！　そして、キャンプ！　朝起きての絶景はめっちゃ贅沢！それも激安！！！一泊１０ドルちょい！ホテルやロッジに泊まると一泊２００ドルくらいなのに！！！初めて、生で熊を見た！キャンプ７日間は、女子としては、結構厳しいものもあると思います。シャワーも２回しかできなかったし（笑）でも、アウトドア、最高っす！！！今回はワンコをつれてのアウトドアでした。イエローストーンでは、公園の外にある町でワンコを預かってもらえる場所　（ボーディング）を見つけて、預けました。アメリカの国立公園は基本的にペットはハイキングや建物の中は禁止。ただ、整備してある、外、例えば駐車場周りやビジターセンターの周辺、許可されている場所などは、オッケーです。でも、実際、めったに行けない自然満載な場所で、ハイキングもできない、建物にも入れないとなると、結構厳しいものがあるので、イエローストーンにペットは連れて行くことはやめたほうがいいですね。公園の外に預かってくれる施設もあるので、そういうのも利用するのもありです。ワイオミング州のイエローストーンの次に行ったのが、モンタナ州のグレーシャー国立公園、ここは、もちろんたくさんのハイキングトレイルがあり、イエローストーンと同じくペット同伴は禁止。ただ、ここはドライブウェイが２本あり、それだけでも楽しめる場所。ここは愛犬同伴。最初に訪れた、ビジターセンターの敷地内からのびる遊歩道、自転車道があり、そこはマクドナルド湖という名所があるのですが、この遊歩道、自転車道はペットをつれての散歩はオッケーだそうです。アスファルトで作られているので、とても歩きやすい場所ですね。もちろん、リードは絶対です。イエローストーンに比べると、比較的愛犬と一緒に行きやすい場所でした。野生動物が多く住む国立公園では危険も伴いますので、そこを理解すれば、ペットが有りか否かは想像できると思います。そして、グレーシャー国立公園はカナダにもつながっていて、カナダ側は、ウォータートン国立公園になっています。ここの国立公園はすごかった。ここが一番愛犬と一緒に楽しめる公園だと思います。ここは、愛犬と一緒にハイキングオッケーです。ビジターセンターの建物内もオッケー。もちろんキャンプ同伴もオッケー（アメリカ側もキャンプに愛犬はオッケーです）。ここには、小さな町がちゃんとあって、アメリカ側との違いがたくさんありました。また後日詳しく書きますね。そして、カナダの国道３号線を通って、バンクーバーまで行って、そこからアメリカへ再入国。帰宅しました！楽しかった。

夏休み！

一足早い夏休みです！と、楽しみにしていた矢先。。。。風邪引きました。。。意気消沈。。。風邪はなめちゃ行けませんね。せいぜい二日休めば（ちょうど仕事も休みだったし）大丈夫っしょ！と思ってたら、長引く者ですね。。。　私の風邪だけが原因ではないんですが、二日ずらしての夏休み、アメリカロードトリップ。　ワシントン州のお家を出て、北→東に向かって、アイダホを通り、モンタナ州、ワイオミング州、イエローストーン国立公園へ向かいます！　そして、そのまま、北上し、グレーシャー国立公園、そして、更に北上し、カナダ（ブリテッシュコロンビア州）に入国し、西へ向かい、アメリカに帰国、南下します。予定は１週間。アメリカに再入国すると、ちょうどアメリカの独立記念日目前。今年は終末ですので、国境がかなり混みそうですが。。。。その後、シアトルの北に位置するルミアイランド（インディアン特別区）に住む友人宅で独立記念日のお祝いをします。花火やらバーベキューやらをします。そして、帰宅。　予定。帰宅してから、写真アップできるかなーと思います。途中、iPhoneでアップできたらやります。アメリカの大自然、バッファローの大群や熊がみれるといいな～。楽しみっ！！！！今日は、愛犬バディの散髪と、健康診断に行って来ました。バディも一緒に行くのだよ。

手足のしびれ（ガン、抗がん剤の後遺症）

抗がん剤治療が終わって、もう３週間ちょっとたつんですが最後の１－２回の投与あたりから、少しずつはじまったのが、手足のしびれ。特に右手のしびれがひどい。明らかにむくんでいることもわかる。特に朝起きると、全身が痛くて、手が握れません。足も起きて床に足をつけて、立ったときに、違和感を感じますが、足は少し歩けば感覚は戻っていると思います。ただ、手だけが戻らない。散歩したり、運動したりした方が、楽になるので、心がけていますが。。。パソコン打ったり、右手で書いたりすると、しびれがひどくなります。仕事先に理学療法士がいるので、聞いてみたところ、少しストレッチ的な運動を取り入れてみるといいと、参考になる冊子をくれました。これで、少し楽になるといいんですけどね。本当に、抗がん剤に対する体のダメージはひどいです。旦那がもう少し協力的なひとだったらいいのになと思います。

横柄？それとも

また、ウチの旦那さんの話です　笑前回のブログで、旦那さんが私の病気に振り回されて、それが夫婦間の亀裂を生んでいるようだという内容でした。これは、アメリカ人という人種が絡んでいる問題なのか、それとも、人種は関係なく生まれて来た環境による考え方の違いなのかわかりませんが。。。ウチの旦那さんは、結構なアルコール中毒だと思われます。本人はもちろん気づいてはいるものの、認めるという域には達していないところですが、まあ、周りからすれば、アル中ですね。これも、夫婦の危機を迎えている一つの原因なのですが。。。なんせ、お酒が入ると、態度がいっぺん、横柄になる。まーこれは、酒飲みなら、当然というか、一つの症状ですよね。まー、これも１００歩譲って、いいとしよう。この横柄な態度に、日常生活の問題が絡むと、まーうざい人になる。真夜中に掃除機ならしたり、自分以外は寝てるのに、音楽のボリュームをあげたり、足音をなぜかわざと立てるようなことをしてみたり、キッチンのドアを開けたり閉めたり。大きな声で、あ！！！あれがない！！これがない！！！などと独り言を言ったり。。。まーこれも、酒飲みの一般的な癖だとおもって、１０００歩譲ろう。旦那の癖というか、変に頭を使った行動が、私をむかつかせる。ただ、あまりに些細なので、更にいらだつ。　例えば、チーズを開けました。もちろん、チーズナイフなどで切ってあるので、また密封すれば、もうしばらく使える。とりあえず、切ったチーズを並べたりして、食べる用意をしています。そしたら、旦那が、「あるま、これ、どうするんだっけ？」と残されたチーズをどうするかと聞いている。これが、単にこの質問のまんまなら、あーそれなら、ちゃんと密封して、保存すればいいでしょというのが答え。でも、この答えは間違ってはいないけれど、旦那が欲しい答えではない。旦那は、「その密封容器に、”今”、入れて、冷蔵庫に入れれば、すぐにカビが生えたりしないでしょ」要は、彼の中には絶対の正解の答えがある状態での質問。それが、回答できないと、とことん質問の言い方をかえて、私が答えるまでそこから離れられなくする。それに、この場合、その保存容器にいれて、冷蔵庫にいれるのは、私の行動であり、彼ではないというニュアンスも込められている。正直、目の前にそのチーズと容器があるんだから、お前がやれよ！って思います。こういうやりとりが嫌なので、基本、私は旦那とキッチンに立つのは大っ嫌い。いちいち包丁の持ち方から、切り方、など、うざいですから。こういった、めんどくさいやり取りが結構あるんです。３年前に家の色を塗り替えたのですが、以前は、紫（暗い青と紫を混ぜた、ちょっと暗めの印象の色）で、もっと明るくしようということで、華やかな青を選んでいました。最終的に３種類の青を実際に一部塗ってみて決めようというところでした。ここでも、彼がうざい質問をして来ます。「あるま、君が塗って、色を決めるんだ。いいね。」っていうか、ほんと、お前誰だよ！っていう言い方。で、私が、１種類の青を選びました。すると、「いや、本当にその青でいいのか？これが君が選ぶ青なのか？少し考え直してはどうか？」と要は、その青が気に入らないということですね。でも、私が、わざと、最初に選んだ青を気に入ったから、これでいいじゃん！っていうと「いやいや、本当によく見て！この青と、この青（旦那が気に入った青）、違うでしょ？」要は、自分が選ぶ青を選べという暗黙のメッセージ。で、最終的にその旦那の気に入った青を選んだ。すると、「あるま、お前が選んだ青、最高だよ！！！」「（絶句）。。。」今現在でも、その青のペイントは私が気に入って選んだという風にひとに言いますね。私が、本当のことを言おうとするものなら、そうだったけ？僕じゃないよ、君が選んだ色だよ！！！とあくまで、それで通したい。要は、ウチの旦那は、自分が思うようなこと、方向性になるように、私を使ってしむけることが多い。たいていのことは些細なことだから、気にしないようにはしてるんですが、やっぱりむかつく。要は、自分はいつもいいセンスがあって、正しいから、自分の言う通りにしていれば、問題ないんだよというところですよね。横柄というか、自己中心的というか、ぜったい、テレビのプロデューサーみたいな仕事が向いてると思います。自分がよかれと思ってやってること、言ってることを否定されると、不機嫌になるし、自分が思う返事がこないと、落ち込みますね。今１９歳の香港の留学生がいるんですが、明日夏休みに一時帰国するので、その前に食事にいったり、イベントに行ったりしてみたかったみたいで、結局ことごとく、彼女にふられて、意気消沈してました。なんで、行きたくないんだ！と。こんなんだから、彼女は１９歳なのに子供なんだ！みたいな。このやり取りをみて、正直、彼との子供、いらないかも。笑私からすれば、典型的な１０代後半の女の子とのやり取りでしかないんですが、旦那は、相当不満みたいで、どうすれば、僕のいうことをきくんだみたいなことをぶつぶつ言ってました。自分はどれだけ親のいうことを聞いて来たんだ！と聞き返したくなりますね。基本、ゲームが好きな旦那なので、自分がコントローラーで、私を含めた周りが彼の言うことを聞かないと、自分の思う方向にどうやったら持って行けるかを頭で想像して、回りくどいことも含めて、どうしても、そういう方向へなびかせようとする。私はそれがわかるから、わざとそうならないように、どうでもいい答えをだしてみたりして、コントロールなんて、意味ない、人間なんだから、ひとを支配できると思うなというメッセージをだしているんですけどね～。彼のコントロール癖は、どうにかならないものでしょうか。。。。

私の病気で振り回される旦那さん

まー一般的に男性は病気に弱いですよね。自分がなってもそうだし、身近な人（妻やガールフレンド、母や兄弟なども含む）が病気になっても、どうしていいかわからない。もちろん、男性だから、みんながそうっていうわけじゃないですけどね。もちろん、女性でも、病気には（精神的に）弱い人もたくさんいるわけで。ウチの旦那さん、アメリカ人です。アメリカ人は、よくわからない人種です。笑その中でも、うちの旦那は、ちょっと変わり者と、本人はいう。でも、私の意見としては、めっちゃ普通。私は去年の暮れに乳がん告知を受けました。でも、早期発見だったので（本当によかった！）温存治療も問題なく手術も受けましたし、結果も良好。抗がん剤治療が終了して一段落。来月から放射線治療というところ。抗がん剤治療中も、めっちゃ元気だったので、治療中にも関わらず、３ヶ月の休職後、普通に完全復帰したし。それも介護士。めっちゃ忙しいし、めっちゃ体力も精神力もいる仕事。もうすぐ復帰して３ヶ月、みごとに皆勤！そもそも仕事復帰は旦那が、「もう見てられへん！仕事戻れや～」（実際は英語ですが、関西弁に治したら、言い方も通じて、便利　笑）。と、言われたので、戻った感じ。私本人も、意外に元気だったし、「え～？無理！」という訳ではなく、どちらかというと「ま～、体調もいいし、副作用もほぼないし、家でも普通に家事もこなせるし、働けへんという感じではないな」だったし、まあ、金銭的なことも含めて、復帰決定。（この辺は過去ブログを参考にしてください）私は私で、がん患者というレッテルが貼られた訳で、周りからは、大丈夫？体調は？と言う風に、構ってもらえてるので、なかなかうれしい。もちろん、かわいそうにみたいな態度を出してくる人がいるけど、これは正直、うざい。でも気持ちはわかるので、たいしたことはない。ここで、忘れられがちなのが、旦那さん。ガンになった妻を持つ旦那というレッテルを貼られる。これは、正直あまり気持ちがいいものではないはず。アメリカでも、正直、まだガン＝死という方程式は根強くあって、どうしても思考はそっちに向かうことが多い。でも、実際、そのガンになった妻は、ぴんぴんしてて、仕事も完全復活して、ジムにも通ってて、抗がん剤が原因で髪が抜けた坊主頭さえ気にしなければ、健康体と変わらない妻を目の前に毎日を送ってる訳で、そこで、多分、複雑な心境が生まれるんだと思う。私は、私で、がん患者として、次どうするか。自分の人生はどうするかといろいろ考えてる。正直体調が優れないこともあるけど、我慢すれば対したことがないことも多かったので、わざわざ言わないこともある。旦那は、旦那で、今後どうすればいい？どう夫婦の形を作って行けばいいのかという課題が生まれている様子。夫婦として、実は危機に陥っている私たち。最大の理由は、夜の夫婦生活。私は、ガンの以前から、新婚１年目から、子宮筋腫に始まり卵巣膿腫もあり、手術も数回受け（もちろん子宮は温存）、本当に病気続き。で、とどめにガン。結婚して８年になりますが、そのまま私としては、８年の闘病生活。正直、旦那はかわいそうです。全部生殖器関連なので、正直結婚して１年後くらいからは、夜の方は、私にとっては、どちらかというと苦痛に。それでも、できないわけではなかったので、できるだけがんばりましたが、あまり、いい思い出にはならず。。。次第に回数はへり、旦那の方も、やはりだんだんと精神的にしんどくなったようで。でも、ウチの旦那は浮気には走りたくなかったみたいで、そういうことは一切なく、本当にある意味、がんばってくれてます。これはリスペクトです。だから、私も夜の生活に関しては、一切ネガティブなことは言わないでいます。ただ、逆に触れないでいようみたいな感じなので、暗黙のルールで、夜はなしという生活が続いていました。そこに、ガン。抗がん剤治療中はできません。やってる人はいると思いますが、正直ガン患者側にとっては、苦痛です。女性側なら、ルールを守れば、子供作れないし。妊娠中にガンが見つかる人がいますが、それはそれは大変なことだと思います。現在は抗がん剤の後遺症なのか、手にしびれが残り、体中が痛みます。きしきししてる感じ。動き始めると、収まりますが、しばらく座っていて、立ったりすると、痛みます。治療はおわったので、現状は夜の方はできるのですが、正直興味がありませんし、意欲がわきません（そういう症状に陥るがん患者は多いそうです）。その上、仕事で体力も精神力も疲れている上に、毎日のストレスやガンの心配もあります。おとといの夜、いつも通り仕事で疲れて帰って来たところ、旦那は最初はシャワーして、ゆっくりしなよという感じでしたが、シャワーを終えて、テレビでもみようとつけたとたん、「あのな～、これから夕飯っていうか、明日の分の料理を作りだめしておきたいから、これからパスタとサラダを一緒に作るから、台所きてーな」まあ、ウチの旦那に関しては、こういうことは時々あるところ。料理も掃除もしてくれるから、助かる旦那さんですよ。でもね。。。。私としては、朝９時頃とゆっくり起きても、仕事は午後２時から帰りは１０時、シャワー浴びてゆっくりすると、気がつけば夜中１２時。ここから、料理ですか？？？？というところ。ましてや、旦那はこの日丸一日家にいて、何も予定がなかったわけで、わざわざ私を待っての作業。正直、悪いけど、うざいです。でも、私、がんばった。マジか、足痛いけど！！！っていう顔をしながらでも、文句も言われながら、一緒に作ったよ。時計みたら、夜中２時前。いい加減眠いし、次の日も仕事。ここで、旦那から、アホな質問「お前、料理作んの好きか？」私が、（そんな質問、なにそれ？と思いながら、「あ～好きだけど～」っていうと、「うそつけ！」あの～。。。。なんでこんな会話なんです？そもそも？？？？私には意味不明です。。。。っていうか、もう頭も疲れて、何も言う気がしない。。。でも、出来上がった食事はおいしそうだったので、少し食べて、少しおなか休めてから、布団に入ったのが３時頃。愛犬のワンコとちょっと遊んでたら、旦那が、また何を思ったのか、「くすぐってやる！！！」と、くすぐってくる。あのね。。。。本当にうざい！！　それに、もう休ませて！！！って思ってる訳。で、私が、もう～やめて！（私もくすぐられるのが正直嫌でも、旦那はおもしろがる。）で、手を払いのけたり、して、がんばって精一杯じゃれた。そしたら、旦那が、そんなに触られんのが’嫌なんか！？　こんなことやったら、他の女に行った方がええな。私の思考回路は、既に無反応。もう、どうでもいい。どう思ってもいいから、寝させてくれ！！！！！旦那は、勝ってに切れて、部屋出てって、自分のスペースに戻る。１時間くらいして、トイレに行きたくなったので、旦那の部屋を通る。旦那が、（なぜか）笑顔で、大丈夫、出てったりしないから。とう～～～～～～ん。もう、どれも、どうでもいい。私の体と脳みそは、寝ろ～～～！！！と叫んでる。男って。。。。。なんで、こんなにも自分を占める部分が多いのだろう。。これも、ガンなどの病気に旦那が振り回されてるところがあるのでしょうね。正直、これからの彼との夫婦生活。無理かもしれない。正直　自信ない。

バースデーパーティー

めっちゃ久しぶりにバースデーパーティーを開きました。前回がいつだったかも全く記憶にないくらいの久々ぶり。ただ、開いてくれる人が近くにいなかったので、少し遠くに住む親友が、友達呼んで、お誕生会しよう。ケーキ持って行くから！と。いうのが発端で、どうしようか、誰を呼ぼうかで、結構悩んだんですが職場の仲間数人、近所の友達などを呼んで、本来は１５人ほどを予定（FBで行くと行ってくれた人の人数プラスパートナーや家族もいれて）してましたが、まあ、職場が老人ホームで、同僚は介護士や看護師なので、もちろん１週間前は、いくいく！と行ってても、当日にはわからない職業柄、あまり期待はしてなかった。当然、当日仕事が入った仲間もいたので、実際に集まってくれたのは１０人ほど。職場からは、一人。パーティーが終わりかけた頃に、もう一人、かけこみ状態できてくれました。その後、アメリカは６月、ちょうど私の誕生日あたりが、卒業式。職場仲間の一人が大学卒業したので、それに会わせてパーティーが。自分のパーティーの後に、移動しました。笑そこでも、彼は２０数人を呼んでたみたいでしたが、実際に集まったのは８人ほど。天気も不安定っていうのもあったし、本当に卒業シーズンやら誕生日やらが多いのも６月だったみたいで、もちろん、学校も夏休みに入るので。それでも、たのしいパーティーでした。久々に遊具で遊んだり、あほみたいに子供に戻ったみたいに遊んで、久々におなか抱えて笑いました。楽しかった。３４歳でも、こんな楽しい時間があるのは、いいものです。たまには、本当にこんな時間が、３０代になってもあるのは、いいことだと思います。うん。もっと笑おう！

ダイエット。。。

ダイエット始めました。もちろん、体重を落とすのも目標なのですが、今回は、それはあえて一番の目的ではなく、健康になることが目標です。２５歳あたりから、くずれはじめた健康を取り戻すため。渡米して１３年になり、食生活を中心にアメリカンスタイルになってしまい、これが多分一番の原因でしょうね。体重増加はもちろん、食べ物の選択肢も大幅に変わってしまいました。早くも付けがきたようです。２５歳で子宮筋腫。２８歳で子宮筋腫に加えて卵巣囊腫。手術。３３歳で貧血悪化のため輸血（４ユニット）と３回目の子宮筋腫の核摘出手術。その３ヶ月後に乳がんの告知。このように健康をくずして、もうそろそろ９年目になります。これではいかんと思い、デトックス効果のあるダイエットを思いつきました。どれだけ続くか、本人も不安ですが、今日は第一日目。朝食はシリアル。昼食は卵とベーコンと食パン。夕食で、ジュース、内容はほうれん草、セロリ、人参、缶詰のみかん、水と、妹がくれた酵素蜜。を入れてみました。なかなかおいしいです。

抗がん剤治療　無事終了〜！！！　

抗がん剤治療　終わったよ～！！！５ヶ月。長かった！！！昨年１１月末に乳がん告知１２月に温存手術　（成功）今年１月、アドリアマイシンとサイトキシンにはじまり（２週に１回）３月からタキソールが始まり、これが毎週で計１２週間。これが長く感じた。今月に入ってから、やっと、あ～もうすぐ終わる！！！というムードに。抗がん剤治療による、私個人における副作用倦怠感最初の方は軽度の吐き気は多少あったものの、食事は問題なくでき、吐くことは一切なし。空腹感がないときもあったけど、依然食べることができたため、体重は多少下がったこともあったものの、軽度のダイエット中レベル。最終的に食欲は戻り、今日に至っては逆に増加。（最悪）手先のしびれが時々。髪の毛は抜け始めたのが、１月後半～２月の２回目以降の治療中。抜け始めてすぐに坊主頭にした。他の体毛が抜けたのはタキソールが始まってしばらくしてから。でも全体的に８０－８５％が抜けた感じ。１５－２０％は抜けなかった。少なからず生えようとする体の努力に感心！先週の土曜日に耳たぶ、耳の外耳が腫れてしまいました。最初は右耳。二日ほどして左耳にも少し腫れが。ガンの専門医の病院に電話したら、看護師さんが、先生は今週予約いっぱいということで、担当医（プライマリードクター）かウォークイン（アメリカの病院は基本は完全予約制。日本の待つという文化は普通はないが、ウォークインクリニック／アージェントケアという小さめのクリニックが存在し、それらは予約なしが前提だけど、費用は少し高め。）に行ってほしいといわれ、どうしようかと迷って、まずプライマリーのいるクリニックに電話するとそこも私の担当医（大学院卒の看護師さん）は予約が詰まっていて、他のドクターになると言われた。迷ったが、一応予約したけど、三日後になってしまい、それだと、抗がん剤治療の日とどのみち重なってしまう。迷った後、金曜日に近所にあるウォークインクリニックに行ってみた。１５分ほどで呼ばれ、医者に見てもらったら、普通にバクテリアによるものだと言われ、抗生物質を処方された。一日３回、10日間の処方。今日で三日目の抗生物質治療。少しマシになったみたい。熱もでなければ（微熱程度はあったことも）、吐くこともなく。倦怠感はあったものの、普通に疲れてる感じと同じなので、特に日常生活に支障はなく、タキソールが始まった１か月後の４月に介護士の仕事に１００％復帰。５連勤２連休というサイクルをこなし、一度だけダブルシフト（夕勤夜勤の１６時間）も二日こなし、今日に至りました。よくやった私しばらくは治療に当たっていた時間を仕事と自分の時間に費やす時間を少しもらい、７月半ばから放射線治療に入ります。応援してくれた家族、友人、旦那には感謝です。旦那のサポートは期待していたものではなかったです。一番そばにいて応援してほしかった時に、突き放される経験もしました。孤独との戦いも経験しました。ガン告知を受け、手術を受け、抗がん剤治療を受け、その経験の中、様々なことを学びました。家族の大切さ、友人の暖かい応援と支え、旦那の支えと心ない言葉の両極端な反応。旦那の孤独と不平感。看護師さんたちの暖かいケア。などなど、ガンになったから会えた新しい友人やサポートメンバーの存在。ガンになったことで、考え方が少し変わった気が。少しずつ恩返ししていきたいなみんな、ありがとう。今の時点では、再発もなし。放射線で完治目指します。

日本人が見習うべきアメリカ人の人間関係

私はアメリカに住み始めてかれこれ１０年ほど立ちますがやはり日本人は日本人。相変わらず周囲を必要以上に気にしてしまう癖は抜けませんね。ただ、周囲をくまなく観察する癖のおかげもあって、いろいろと面白いアメリカ人の性格や人間関係が見えます。育つ環境の影響力というのは本当に強いと思いますね。アメリカ人の人間関係は、もちろん育つ環境が大きく影響していることは間違いありません。アメリカでもいじめは存在します。周りを必要以上に気にするアメリカ人もいます。寡黙なアメリカ人もいます。アメリカ人というのは、この言葉でひとくくりできるような人種ではありません。もちろん、日本人も「日本人」でひとくくりされたところで、例外やそれでくくられてしまってもと思う人は山ほどいますよね。今の仕事場は比較的、私自身の年齢をはさみ、幅広い年齢層に囲まれています。一つ、アメリカ人の習慣を見習うべきであるのは、年齢です。日本人は先輩後輩、そして自分の立場というのを固定観念として、先輩は敬うべき、後輩は指導するべきと学校で厳しく教わります（これは最近の日本は変わって来てるかもしれませんが）。とにかく、上下関係を気にしないわけにいきません。言葉の使い分けもありますからね。言葉の使い分け、丁寧語や尊敬語を使うべき人、使うべき場所、シチュエーションは、もちろん大事で、これは日本が誇るべき分かだと思います。ただ、その基準が年齢だけとなると、それは違うのではと思うんですね。学生時代はそれでいいと思うんですが、社会人になってからが問題だと思うんですね。最近は特に転職も多いし、失職してからの再就職も多い時代です。アメリカはもともと転職も再就職も年齢を問わず当たり前なことが、そもそも続いてる上、年齢による言葉の使い分けという発想そのものが存在しません。もちろん、子供が大人を敬ったり、上下関係（上司との関係）は日本と同じく存在しますが、日本ほど、尊敬語や丁寧語が多くは存在しません。が、英語には丁寧語、丁寧な言い方やマナーはキチンと存在します。もちろん上司に向かって友達と同じしゃべり方はできません。言葉の使い方ですね。同じフレーズ同じ単語を使っても、言い方やトーンを変えるだけで丁寧になったりするのが英語です。それに、物事ははっきりということが社会人のマナーです。お茶を濁すような言い方が尊敬される日本との違いがここです。そして、アメリカ人は日本人のようにすぐに謝るということは絶対にしません。上司に何を言われても謝る、アイムソーリーは本当にそれが自分の過ちであると認めない限り絶対口には出しませんし、謝ったとしても、理由を述べない限りはアイムソーリーにはは意味がないのです。謝ればそれでいいことの多い日本の社会と大きく違うことですね。とりあえず謝るとか。ごめんと言っておけばいいとか、アメリカでは一切通用しません。何よりもなぜ謝らないと行けないのか、なぜ謝るのかということが、一番の争点で一番重要になります。例えば車の事故は日本人は一番気をつけないといけません。ごめんなさい、アイムソーリと謝った方が１００％過失を認めたことになってしまいます。車の事故は基本的に片側が１００％悪いということは、ほぼ存在しませんが、謝ってしまうと、なにはどうあれ、言った方が１００％負担すると相手に言われると、そうなってしまいます。保険会社も、あなたがそう言ったなら自分で責任をおいますからと言ったことと同じですからねといわれかねません。言葉の力を侮ってはいけません。アメリカ社会は特にそうです。お茶を濁すということができない社会ですから。話はそれてしまいましたが。。。職場で私が経験したアメリカ人の人間関係で日本人が見習うべきところは、正面向かって築く人間関係です。言いづらいなと思うことでも、アメリカ人の人間関係ははっきり言葉にだして、意見を聞くことです。思いもよらない反応があることが多いです。私の経験上は、勇気だして、相談したり、意見をいってよかったと思うことの方が断然多いです。意見をぶつけ合うことを良きとするアメリカ社会は反対意見は多いに受け入れられます。だからといって、人間関係がどうなるとかは、全く関係ないのです。逆に影響するとすれば、ただ単に文句ばかりをいう人や、不平ばかりを言う人、自分のことを棚に上げて、相手の揚げ足をとるようなことを言う人、人の悪口ばかりを言う人などが嫌われます。後は、仕事をしない人ですね。でも、それらは仕事場でのことであり、それが私生活でもとなると、それはまた違う話で仕事場ではあまり話をしないような人でもプライベートでは仲がいいという人もいますし、仕事をしない人は、しないことに対していろいろ文句言われたり、注意はされますが、基本的に仕事仲間として仲間はずれになることがないですね。とても不思議です。日本人のよくやる、無視という行為。アメリカ人への通用率は０％です。意味なしです。逆に無視をする日本人を不思議がります。何やってるの？と真剣に聞かれます。もしかしたら、アメリカの子供のいじめには存在するかもしれませんが、まず大人社会では一切通用しません。効果も０です。無視をされるのがアメリカ人であれば、そのアメリカ人は無視されているということにすら気づきませんし、周りがアメリカ人であれば、周囲が同時にその人を無視することは、まず考えられませんので、無視をするという行動をとった日本人に逆に問題が浮かび上がって来てしまいます。全くの逆効果で、無視した側が悪者になってしまう図になります。アメリカでは無視したとしたら、相手から、逆に正面切ってなぜ無視するのかと問いただされます。日本人はそれをしないことをいいことに無視が成り立つのかもしれません。アメリカ人の人間関係の成り立ち方、友達や職場仲間、上司との関係の築き方にはとても興味深いですね。今の職場がとても人間関係がいいこともあるのかもしれませんが、学ぶことが多いです。例えば、上司にこっぴどくしかられました。それも、内容は的を得ていることもありますが、そうではないということも混じってます。日本人だと、ここで言い返すというと上司に逆に反感を食らうので、とりあえず謝るのではないかと思います。ここで謝らないのがアメリカ社会。上司もアメリカ人なので、それは承知の上。ただ、この言い返し方というのが嫌われる好かれるの境界線です。きちんと自分の意見を落ち着いて丁寧に説明することができれば、上司はキチンと話を聞いて、解決策を一緒に模索してくれますし、こうすればいいんだよと助言をしてくれたりもします。アメリカ社会は理由と解決策を導きだすことを重要だとします。それが、日本人のこれから見習うべきことなのではと、つくづく思うんですね。私は今の上司ととてもいい付き合いをしていますが、初対面と最初の１年目はひどいものでした。上司はとても無愛想で、言いたいこと言って、でも的を得てるので悔しくて（笑）でも、今年で３年目になるのですが、いろいろ話し合う機会があったこと、意見をはっきり言えたことで、今は、少し勇気をだすくらいで、何でもいえる感じです。上司は、もっと言ってくれていいんだからという態度で、私がまだまだ気を使いすぎてるところがあるみたいです（笑）日本人である癖が本当に抜けませんし、こればかりは一生抜けないかもしれません　笑

ダブル

昨日と今日は夕勤と夜勤のダブルシフトを組んでしまった。介護のあるある。人手不足。今 2日目の夜勤中。ね、眠い。後4時間！でもまた8時間後に普通に夕勤。。。木曜日まで頑張れるかしら。。。。。

タイミング

旦那に真剣にこれから、どうするのか話し合いたいけどタイミングがぁ～～～～あわない。喧嘩にしたくないから、穏やかな時に話し合いたいんだけどね。。。。悲しいけど。。どっちが悪いっていうわけじゃないんだけど将来一緒にいるべきではないと思うこの乳がんの治療中に、確実にわかってしまった事実。最初は、旦那もサポートしようと思ってくれたと思うでも、旦那にも旦那の理由があるんだと思うし、旦那が悪いというわけではない。私の心の中では、病気がちな私の面倒をここまでみてくれたと言う気持ち。（ただ、ガンちはいえ、死ぬような状況では全くなく、仕事にも完全復帰し、これからは、サバイバーとして生きて行ける状況ですよ）それとは反対に、もう少し妻に対して結婚したんだから、病気になったら面倒見合おうよという思いと。今死ぬ状況とか、介護が必要な状況でもないんだし。と、交錯します。旦那は自分の人生が大事、もちろんそれはそうでしょう。わざわざ私のために犠牲にする必要はありません。私の不満と言えば、旦那は面倒見は決していい方ではないです。努力は見えることもありますが、自分のスケジュールや仕事、趣味、時間を犠牲にしてまでというレベルにはなりませんね。稀です。なので、こういう人と結婚してしまったのだな。と思ってしまいます。本人も想いはあるようですが、現に口では、結婚式の時に誓っただろう、病めるときも支え合うって。と口に出したのは旦那です。すばらしい！と思ったのもつかの間でした。その２ヶ月後には、自分の時間や労力、人生を犠牲にしてまで、君の面倒を世話をするつもりはないと言われましたからね。旦那はしっかりとした、考えをもち、自分に自信があり、知識もたくさんあり、教養もあり、経験もあり、と尊敬できる人ではあります。が、それが逆に、変なプライドの高さを作り、壁を作り、友達も少なく、家にこもることが多く、多くを話せるのは、妻の私だけ。世界が小さいです。本人はパソコンでゲームをしているので、バーチャルな世界の友達を友達と呼ぶこともあり、ちょっと私と、友達という意味がずれています。私にとってはバーチャルの世界の人たちは、作り上げたキャラでも、実際にネットでつながっている人間でも、同じという感覚なのですが、本人は、リアルな人間が相手だからとか。。。それが、本人にとって、ソーシャルネットワークみたいです。。。。私には正直理解しがたいところです。私はやっぱり顔を合わせてフィジカルにコミュニケーションをとるのが、友達や人間関係だと思うので。ここで、やはり心配になるのは、私は今の旦那と子供の話を時々するんですが。。。かなり不安です。正直、彼の子供は生みたくなくなって来ています。ガンやそれ以前の病気のせいで、正直彼とは、長期間セックスレスです。病気が理由なので仕方がないところもあるんですが。。。でも彼は浮気も一切せず、本人も、自分にも問題があるんじゃないかと思っているみたいです。こういうところにも問題があるんですが、実際ガンの闘病中で抗がん剤を使っているので、現在はセックス禁止令がでてます。闘病後、私が実際妊娠できるかどうかもやってみないとわからないというのが現実です。まだ不妊とわかった状況ではないので。でも、それを彼と一緒にということに自信がないので。。。基本、とても優しいし、家のこと、家事も全部できるし、やってくれるし、金銭感覚は完璧だし。節約もしてくれるし、家は買ってくれたし。一見完璧な旦那ですけどね。それだけ、しっかりしてるが故、自分の想い通りにならないことがあると、ストレスを感じるようで。彼は決して悪い人ではない。まして、とてもいい人。ただ、愛という中に、何かの期待をしてしまう癖がある。例外はあるが、基本、無償の愛が理解できない人。自分の都合がよければ、無償を試みるが、何か交渉ができるなら、利益は得たいと考えるたち。根がビジネスマン。私は、本当に無償でなんでもしてあげたいと思う方で、この考えがかなりずれる。性格の不一致という一言ではなかなか言い表せないずれがあるのは事実。正直、心からの対話もできない。彼は自分が興味のあることしか、話は聞かないというスタンス。女子のおしゃべりの意味がわからないタイプ。本人は私のことを妻でありベストフレンズと言うが、私は彼を旦那だと思っても、ベストフレンズと思ったことはない。だって、心の中を話せない友達って友達なのか？と思うから。後、共通の友達に、私の本心を話してる中で、後になって、なんであんなこと話したんだ、友達に対して、ネガティブなニュースを話す必要はないだろうと。いやいや、友達だから、そういう話をするもんじゃないの？彼の友達という意味に、ずれを感じる。私の友達との会話を評価する癖があるのに、違和感を感じてしまう。自分はいいが、私が同じことをしたり、言ったりすると、気に入らないことも多い気をかけてくれるが、そこにずれがあったり、タイミングが合わなかったり、余計なお世話だったりする。自分の都合のいいようにならないと、気が済まない。ああああああああ～～～カウンセリング必要だなと思い自分の為にカウンセリングしてもらうことにしました。ただ、男性側の意見も知りたいので、女性と男性の専門家に今週会います。心を穏やかにしたいです。

介護の大変さ

アメリカで介護士をしてるんですが今日は、一段と忙しかった現在私がいるウィング（全部で５ウィング）はロングターム。介護士の手を借りないと生活できない人たちが、ほぼという感じ。今日の時点で３０人（2人部屋x１５部屋）で満室。そこに介護士３－４人と看護師が二人。日本の病院や介護施設で働く人たちは、自分たちがローテーションで日勤だったり、夕勤夜勤とするみたいですが、アメリカでは、固定シフト（っていうのかな？）。夕勤なら夕勤のみ。夜勤は夜勤のみと。そういう感じ。その時間帯を好む人たちっていますよね。この会社に雇ってもらえたときに、最初に聞かれたのは、どのシフトがいい？といわれたので、１４時入り２２時アウトの夕勤８時間シフトを選びました。入社のタイミングにもよるけど、基本は希望を聞いてもらえます。後にシフト変更したければ、状況次第で可能。もちろん、欠勤や遅刻早退もあるので、そういう場合、シフト延長で２シフト（ダブルシフト）連勤だったり、休みの日でもかり出されたりします。ウチの会社は一応、希望制で、嫌だとか、無理だとか言うことはできます。なので、頼み込まれることもあるので、そういう場合は、条件を出すこともできます。この日ダブルシフトになっちゃうから、次の日休みもらってもいいですか？とか。いうことできます。条件が無理な場合もありますが、たいていは飲んでもらえます。時々、明日休みあげるから、今日ダブルしてくれない？と聞かれる場合も。アメリカでも、会社によってシフトチェンジや欠勤カバーのマナーやルールは変わるみたいです。ウチの近くの他社では、基本、上司に頼まれたら、条件もなしに、受け入れなければいけないみたいなルールがあるそうです。ウチの会社はかなり優しいそうですね。話がそれましたが今日は、忙しかった。二人の患者さんが、それぞれ、ベッドと車いすから落ちました。このお二方は、もう認知症がかなり進んでいる方。そもそもベッドから転げ落ちる危険がある患者さんと、車いすからも、立てないのに、降りようとする人たちと認識していたので、ある程度の覚悟はできてましたが、それでもどうしてもおこってしまうこういう出来事。介護士と患者の比率が１対１０－１１人です。介護士４人いれば、１対８人。今日は４人いたので、私も８人の患者さんを中心に目を配っていましたが、何せ、自分で何もできない人が大半を占めます。でも、それに付け加えて、アメリカ人は肥満が多すぎる。私のいるウィングだけでも肥満が半分以上。超肥満も全体の１割。２－３人がかりのケアになる場合も多い。そんな中、認知症の患者さんにも目を配らないといけないのでは、負担が多すぎる。ウチの介護施設には認知症専門のウィングもあるんですが、そこは、現在満室。アメリカの介護事情も日本のと似てると思います。先にベッドから這い出た（落ちたと認識してレポート）おじいちゃん。１秒後には、落ちたことすら覚えておらず、全く別のことをしゃべりだし、またベッドから出ようとする。かなりのお年で、ずいぶんと最近まで自分で自分のことはできていたのではないかと思う。だから、今自分一人では立つことすらむずかしいのに、自分で何でもできると、思っているので、自分で立とうとして、当然こける。で、自分でなんでだと思うのもつかの間、次の瞬間に、また別の行動にでる。これが、夕食前。夕食後、看護師ができるだけ車いすにのせておいて、私の近くにいさせて、そうすれば、私の目に届くところにいるから、介護士のあなたたちは他の仕事できるでしょと。そういうことで、安心して、他の患者さんのケアをする。でも、この患者さんが数秒ごとにトイレに行って、ベッドで寝るといいだしたので、ケアすることに。その最中に、隣の部屋から、「Son of the bitch!」英語で、このくそやろう！！と聞こえた瞬間、他の介護士たちが、私のいる患者さんの部屋をのぞく（また同じ患者だと思ったらしい）。なので、いやいや、隣！！というと、そっちに助けに行ってくれて。私は、この患者さんのケアを終えないと、この人もまたいつ転げ落ちるかわからないので、離れることはできず。でケアが終了して、安全を確認してから、隣部屋に行くと、隣の住人の一人が椅子からこけた。どうやら、前屈みになって、何かをとろうと思ったら、意識と別に前のめりになりすぎて、こけたらしい。この患者さんの認知症もひどい。スタッフ４人がかりで座らせた瞬間。彼の放った一言。僕の帽子はどこだ！！！いやいや、帽子なんてどうでもいいから！頭打ったのか？？打ってないのか？どこかいたくないか？答えは帰ってくるどころか、全く関係のない話になる。この介護士と患者の比率は、こんな認知症が何人もいると、無理。認知症だけでなく、他にも超肥満で一切動けない巨体もいる。ルームメートが嫌いで子供染みた喧嘩をする（子供以下の喧嘩内容が多い）、ドアのカギがかかるかかからないかで、異常に気になってしまう患者もいる。。。。監視カメラでもつけろ！！と思う。（無理だろうけど）。明日から２連休。またエネルギーをためよう！

やりたいことがありすぎて

逆に混乱してきたわ　笑一応リストにしてみよっと。。。。読書アート（絵を描いたり、何か作ってみたり）裁縫ごと（縫い物してみたり、編んでみたり）仕事　今年の８月で３年目になる、アメリカでの介護士経験。石の上にも３年。ようやく３年目。日本の介護職も問題たくさんありますよね。アメリカの介護事情もかなりの問題を抱えてます。まだ介護で働いたのは、現在の職場のみ。他の施設でも働いていて、また違った経験をしてみたいと考えてみたり、介護施設経営に携わるような方向の仕事もアシスタントくらいからやってみたいと思うようになったり、かなりいろいろ考えてますが、何をどこからてをつけていいのやらわからない状態。それに、まだガン治療のまっただ中。人より自分を考えろよという話。。。やるせない。他にも旅行ボランティア活動体力作り料理掃除やりたいこと山積みなのにだらだらと何もしたくないということもしたい（笑）抗がん剤治療中後４サイクル～！体中の毛が抜けて来てるよ～頭はなんか中途半端　笑後、これは副作用なのかとても心地のいい肌触り。肌の調子はとてつもなく良い！　つるつる、すべすべ、もっちり感もあり吹き出物も全部なくなり、今は回復中で、跡だけなおるクリームがほしいな足のかさかさの角質、何年もなおらなかったのに、いつの間にか、消滅！足の裏、つるつるで、いい感じにしっとり感も。こんな足の裏久々～！

カウンセリング

昨日、８サイクル目（合計１２サイクル）のタキソール抗がん剤治療に行って来ました。残り、４回だ～！！！今回は、一人で治療を受けていたことと、このタキソールの抗がん剤は事前にステロイド剤、吐き気止めとともに、花粉症などに使うアレルギーを抑える薬を投薬されるので、かなりの眠気に教われることで、付き添いにきてくれるのはありがたいのですが、まあ、ほぼ寝てるので、旦那でも友達でも付き添ってくれるのは最初と最後で、寝てる間１時間半くらいは、お買い物とかしてていいよって言ってます。今回は一人だったので、その気遣いをすることもなかったので、見事に最初から最後まで熟睡（笑）らくちんでした。旦那がメールして来て起きました。あ、もう終わった！って。昨日はケモも前に、ソーシャルワーカーに会って、メンタル面のサポート（カウンセリング）をしてもらってました。今回、ソーシャルワーカーに会うのは３回目で、私の通う癌センターでは、３回のサポートは１００％無料で、その後は、保険会社によってカバーしてもらえるかどうかを聞いたりして、対応します（アメリカは雇用者や個人で加入している医療保険が変わるので、病院や医者自身も、どの保険に入ってますかという質問をして来ます。その上で、患者自身が保険会社に連絡して、この治療、この医者やサービスが保証にはいっているのかどうか、聞かないとわかりません）。運良く、この３回見てもらってた、ソーシャルワーカーは私の保険の保証に入っていたので、このまま会うことができることになりました。とても親身になってくれていて、３回と言えど、他のソーシャルワーカーに変わると、また①から話さないといけないので、どうしようかと思ってました。ガン治療中は、私の場合、他の患者さんと比べても副作用も軽度で、今月から仕事にも復帰でき、エナジーもあって、外見上は、普通と変わりません（帽子を外せば）。でも、過去に数回ブログにしましたが、旦那さんがあまり私の期待するようなサポートをしてくれません。彼も私とは違ったストレスがあるのだと思います。でも、ガンになったからということで、ガンの告知がアメリカの感謝祭の直前だったのですが、もちろん、そのときは私もまだ仕事をしていたので、それもありますが、感謝祭は何もしない、クリスマスも何もしない、私からしたければしてもいいけどみたいな態度、年末年始も何もなし、バレンタインも、日本なら女子からでしょ？って言うし、本当に、当日は何もなし（一本の花でもよかったのにと思う）。ガン治療中だから、節約もしないと行けないからと、外食も一切なし。そんな調子の治療中。その上で、今年の確定申告は君が全部するんだよ。医療費は少し手伝うけど、仕事できないんだから、病院でサポートしてもらえるように（サポートがあるのが普通）資料や書類を集めてね。（実際、手続きをして、３ヶ月は無料になることに！）いいこともありましたが、続けて、３月に入り、抗がん剤の種類が変わって、副作用が軽くなった一方、治療の頻度が２週間に１度から１週間に１度に。眠気の強くなる薬を使うことで、運転してもらわなくてはならないのですが、最初の２週間くらいは、普通について来てくれてましたが、３週間目くらいから、それに対して、いやがるような仕草。また木曜日？みたいな。毎週水曜日には飲んだくれになるし。わざとかなと思います。そのくせ、一度（毎回朝方まで飲むことが多いんですが）、出発する数時間前にソファーで寝てしまい。仕方がないので、友達に頼んで、送迎してもらうことに。もう寝てていいよって言って。その日は一日憂鬱で。友達にも事情は話しました。とても心配してくれてて。で、なぜかその１週間後くらいに、なんで友達なんかに頼んだんだ！連れて行くっていっただろう？友達になんて説明したんだ？そんなこと言ったら、自分のイメージが悪くなるだろう！完全にアウェイです。お酒の影響さえなければ、感じのいい旦那さんで、悪い人ではないんですけどね～。ちなみに、暴力はありません。言い方も、ちょっと日本語にすると、悪い人みたいなイメージですけど、そこまで言い方は強くないですけど、メッセージはかなり直球です。日本語でいうアホとかぼけとかそういう軽蔑言葉は一切でません。そういうことが、３月中～４月前半まで続き、精神的にかなりやられてしまいました。こんな風になると思ってなかったもあり、相当なショックでした。なので、カウンセリングに通い始めました。このカウンセリングと、友達、同じガンで苦しむ友達との会話でかなり癒され、今は、精神的にかなり楽になり、旦那も、今月に入ってからは、ストレスも軽減され、比較的穏やかで、普通に通院に付き添ってくれたりもし始めました。でも、この苦しい期間中にかわした会話が、やはり相当なダメージとなっていて、このガン治療の後、どういう風に生きて行くかを考えたときに、様々なことを想定し、準備していこうかなと思い始めました。そういうことから、どんどん専門的なカウンセリング、旦那さんも含むようなカウンセリングも考えたりしています。そういう専門家と話し合って、考えをまとめていきたいと思っています。喧嘩していた時や、ショックになってたときは、衝撃的なインパクトもあり、離婚だ！と思ってたんですが、もちろんそれも選択肢にはいれていますが、他のバージョンやシチュエーションもどんどん取り込んで行こうと思ってます。今は、どちらかというと、ある意味吹っ切れた感じもあり、前向きに生きて行こうと思っているところです。がんばりますよ！

面接

先日シアトルにある病院の面接に行って来ました。日本でいう介護士の資格をもってるのですが、アメリカでは看護助手という言い方をします。なので、病院でも同じ資格ではたらけるんですね。仕事内容は基本的に同じですが、病院なので、患者さんは長期いることはないです。日本は病院に入院すれば、回復するまでいると思うんですが、アメリカは、処置が済めば、基本的には家に日帰りでも帰らされます。重度の病気や怪我であれば、数日入院しても、その後安定すれば近くの老人介護施設に付随している回復病棟に移されます。ちなみに私も乳がんと診断されて、温存手術をしましたが。これも日帰りでした。朝９時くらいに病院に行って、手術を待つ部屋に行って、手術して、麻酔からさめたら、帰宅です。夕方５時には帰されました。話がそれましたが、今老人介護施設で介護士として働いて、今年の８月で３年目になるんですが、やっぱりお給料がいい病院に転職したくて、いろいろ応募してるんですけど。で、久しぶりに面接の電話がかかって来たので、びっくりして。かなり大きい病院だったので、意外でした（笑）。ただ、ちょっと遠い場所だったので、どうしようかなと。先週の金曜日に行って来ました。とてもきれいな人事部で。とても感じのいい面接官さんで。まず、人事部のレセプションで、タイピングのテストと介護士のテスト（基本）を受けて、結果、合格。そして、人事部で面接。そこで、聞かれた質問は、ちょっとあまりに細かい質問で、わかりづらいところもあり、ちょっと苦戦。それでも、最後にいつから働けるかって聞かれたのですが。。。本当は、明日からでも働けますと言える状況であればよかったんですが。まだまだ抗がん剤治療中（面接では言いませんが）シアトルまで２時間以上かかるので、引っ越ししないと駄目。などで、さすがに２週間以内に働くことは無理。残念ながら、そういう風にいうと、２次面接は、無理かなということになり。また、機会があればということになりました。勉強になりました。また一つ経験になりました。早く終わって、お天気がとてもよかったので、シアトルのパイクプレイスマーケットに行って大きな貝柱とブロッコリーのような野菜（とんがってる）ロマネスコを発見して、面白そうだったので購入（笑）いろいろショッピングして帰宅しました。楽しかった笑

ねれない。。。笑

いろんなこと考え過ぎ。。。多分将来のことガンのこと仕事のことそして、また将来のこと。何か人に喜んでもらえることがしたい何か大きなことがしたい。。具体的にっていわれるとこまるんだけどハワイに行きたいいろんなところに行ってみたい。あ～やりたいことだらけでも何から始めたらいいかわからないお金もためなきゃ仕事も一生懸命しなきゃあ～ねむれん！もうすぐ　朝の　４時仕事あるのに早速疲れそ～笑

どうなるかな〜

旦那とちょっと話し合いました。旦那は、いや～、治療終わってから話し合おうよと言いましたが、私は、いろいろと腑に落ちないこともあるので、ある程度ははっきりさせておかないと、もやもやが気持ち悪いので。旦那さんの考えは、自分の人生を看護や介護で棒に振りたくないということ。う～～～～ん。。。わかるような、でも何か違うような。。。。現在もちろん介護は必要ないし、ガンの再発は、それはわからない。今現在は、治療の送り迎えなどの必要はあるくらいで、ケモ中だからといって、できないこともなく、普通どおり、普通の人と同じことが、全部できるので。それに職場復帰もしたし。ただ、実は、私は彼と結婚してからというもの、病気続き。子宮筋腫（新婚１年目）にはじまり、ぜんそくの悪化で経験のなかった入院もしたし、筋腫は良性腫瘍ということもあり、当たるドクターには、様子見だけでいいということで、長引いてしまって、筋腫の結果、貧血が常態化してしまい、仕事場でも家でもふらふらすることが普通になってしまい。。。ようやく、倒れて救急に行くまでになったところで、医者にこれは普通でない（ようやく）と認識してもらえて最終的に手術で核手術を行うことになり、長引いた貧血のおかげで、輸血までするはめになり、それとあわせて治療を行ったのが去年の５月。もうすぐ、１年になります。。。手術は成功、貧血も改善され、術後３ヶ月の治癒期間を待ち、今年は、家族計画できるかなと思っていた矢先、治癒期間終了と同時に発見した乳がん。あまりに、不公平すぎる。私にとっても、旦那にとっても。旦那さんは、疲れちゃったみたいですね。またかという感じで。これが、一生続くのかもと思ったのかもしれないし。それは、否定できませんね。自分でもそう思わざるをえない状況ですし。なのでもし、彼が離れたいのであれば、尊重する予定。ただ、彼はそれでいいのかなと思うけどね。だって、別居しても離婚しても、周りに理由を説明するとき、妻が、病気がちで、疲れたからっていう。。。ちょっとがっかりな旦那さんになってしまうような気がしますけどね。でも本人がそれでいいならいいんだけど。それに、自分が病気になったときに、その考え方だど、妻に面倒もみさせたくないってことよね～っておもっちゃう。自分が妻の面倒を見たくないって思うなら、その逆も考えないと行けないんだけど。。。私が、本当に末期患者で、死ぬことが目に見えてるなら、自分の面倒はどうせ他人に見てもらわないと行けないっていう発想になるから、それでもいいんだけど。。。これまた、私が元気だから。それだけに、別の意味でしんどいのかもな～。今、話し合いから数日立ってるんですけどねあれから、何をどう考えてるのか。。。。気持ち悪いくらい、普通に戻ってて。。。。正直どういう精神状態なのか、不明。。。。あまり楽観的にならないように、用心して生活してます。。。。多分、ストレスがたまったときに、また爆発するから。。。。面倒くさ。。。笑