”毒親育ち・アダルトチルドレン” に
悩んだ経験から、
好きな場所で楽しく働いております
加藤なほです
30を目前にした9年前の春、
「こんな人生、もう嫌だ！」
と心底絶望し、
心底自分を愛したいと願った、
いや、誓った！
もう
親のことで悩むのもやめたかったし、
いい加減
自分に自信をもってあげたかった。
(わたしの人生は "毒親" に悩んだからこそ好転したんだ〜♡
そしてそれがいつしか仕事になり、一番続いたのもこの仕事だった🤣
最初からこのブログを読むと、親に囚われた別人のわたしがいます🤣)
決めれば早いもので、
心から入ったわたしは、
心の仕組みがまあおもしろくて
ハマりにハマり、
自分との向き合い方が
ずっと違ってたこともわかり、
それを正し、
心理学だけじゃなく、
哲学やスピ、その他セラピーも
自分を知りたかったのと
いいものを提供したくて
楽しいがままに学びに学び、
お金もどんどん飛び🤣、
会いたい人に会いに行き、
やりたいことをどんどんやり、
「自由とはこれかー！」
と感じていった。
憧れる人やメンターもいて、
ときに辛い指導を受け、
過去のDVを受けてたときのような
症状も出て逃げ出したりもした🤣
そのことは全く後悔してない。
いろいろあったし、
離婚危機も何度もあったけど、
人生はもうめっちゃ変わった！
付き合う人も人格も世界も。
ずっと仲良い人もいるよ♡
しかし、
メディアに運良くでたり
部活的なノリで始めたことが
仕事となってOL時代の●倍の収入になって
調子こいたのか血迷ったのか、
いろいろいろいろずれてった。
稼がなきゃならない
売れ続けないといけない
売れてるように見られないと
毒親で売れたんだから、
ずっと毒親のことしなきゃいけない
メディアにも出たし、
もっとすごい人にならなくちゃ…
とかいうやつに、
自分で自分を縛りつけていったのだ。
これから抜けるのが本当に大変だった…
去年のあるとき、
苦手なアウェイかつ大人数の講演会は
もう受けない
と決め、
それと同時に、
毒親関連のテレビももう出ない
(パネル出演は除いて)
と決めたとき、
気持ちが楽になった。
その後今年の春、
"震えない仕事はしない"
と決めたけれど、
その直後、
とてもお堅く、実績として書くにはもう
申し分ないところからのオファーが
舞い込んだけど、
震えなかったから断った。
本当に
おおぉ！
なところだったから、
少し迷ったのは事実だけど…
勇気を出してお断りした。
・
それまでわたしは、
抜けるどころか
もっとがんばらないと！
ってしてた。
おいおいこれじゃ、
20代のときの生きづらさと同じ悩みやんけ
と今ならわかるけど、
これがまた仕事となると
わたしは鈍る。
売れ続ける人をみては、
"セオリーにハマろうと"
わたしは
"無理に"がんばるように
なっていった。
だからどんどんずれてった🤣
ずれてった挙句、
自分に嘘つきすぎたんだろう、
死にたくてたまらなくなった。
うん、
がんばってきた、
結構無理に
仕事に関しては笑
そんなことできない、感覚的なタイプでポンコツなのに笑
それができる人は、そもそもそれに震えているだけなのに笑
飛行機に関しては無理してないし
純粋にだいすきだから
するするうまくいくのだけど、
仕事と飛行機の差、違いを
わたしはわかってなかった笑
というか、震えが大事ってこと、わかってなかった。
昨日もさとちゃんと真夜中LINEで飛行機のこと話して震えてたとき、ふとチェックしてみたら、直近のフライトの窓側A列が空いてた！
急な予定で窓側が全く空いておらず、毎日チェックしては「なんでわたしが乗るのに窓側があかないわけ！？」とキレていたんだけど、あいた！やっと空いた！！
すぐさま変更したけど、震えって本当すごい！
話があちこち飛びますけれども、
わたしの人生の幕開け、
30のとき、
冒頭の決意をした2013年から
やっと人生の歯車があってきたのを感じた。
はじめての気持ち、
はじめての感覚がいっぱいで、
自分が変化していくのが楽しくて、
外の世界がキラキラ見えていくのが楽しくて、
幸せはまじでここにあったわ！
とか、
世界が変わるってこれか！
とか、
たくさん読んでは信じてなかった
本に書かれた言葉たち、
ブログで読んだ言葉たちは
真実だと体感し、
めちゃ楽しかった！
いろんな挑戦を
"実験"
という名に置き換えてやっていった。
"挑戦"
なんて言葉だと、
はなからやる気無くしそうだった。
だから、
"失敗するもんだし"
という前提をつけようと
"実験"
という言葉を
自分では使うことにした。
「たいがい実験ってさ、
教科書通りじゃないじゃん」
と子どもの頃から化学の実験で
「キレイに1:2とかならんやんけ。
でも覚えるのは1:2なんでしょ、
こっちをテストで書けばいいんでしょ」
とか思ってたわたしは、
実験＝うまくいかないのが大概
って入っていたから、
それをうまいこと使うことにした。
しかし、
人生ずっといいことばっかじゃないもので、
上がったり下がったり
今年の5、6月は
人生で最も死にたくなったりと、
いろいろあった9年だったけど、
ここにきて、
あの9年前とはちょっと違う
"挑戦"
がやってきている。
9年経った今は、
"挑戦"
って、言いたいわたしがいる。
"実験"
じゃなくなったものが
出てきたのだ♡
LMJ 名古屋の仲間♡
真ん中 なほちゃん(正確にはなほこちゃん)
右 ゆみちゃん
と、
＜先月初めて会ったとき＞に
席で話し込んで盛り上がった
クリエイティブな企画が
いよいよ動き出す。
「いいよー♡やるやるー！」
とその場でノリノリで答えたものの、
2人とやりとりする中で、
「わたしでえーんかな…」
と不安がよぎり始めて。
初めての挑戦だけど、
ここには"怖さ"はなくて、
"少しの心配"
がある感じ。
「期待に応えられるかな？」
みたいな感じだ！
今書いててわかった。
期待じゃなく、
楽しもうよ！
って企画なのに、
わたしは勝手にこうとらえて、
少しの心配を抱いたんだね。
でもこの日↑、
衣装やらが決まっていく中で
ハラはもう決まってたから
今は
"緊張"
だけになっている♡
撮ってくれたゆみちゃんが
「このなほちゃん好きー！」
と言ってくれた写真。
飛行機の話、してるのかな🤣
↓2度目まして なんだよ。
そんな感じ、全然ないんだけどね♡
この挑戦、
心のどこかで
望んでいたことのような気もする。
その日が来たら
やってみたら
何かもっと見えるのかもしれない☺️
・
そしてそして、
もっと大きな挑戦がやってきたわ…
おそろしや〜汗
こっちはもうね、
学生時代から
幼少期から
もういろんなことが
先月からつながってきてたから
「もう参加せなかんわ！」
な感じなんだけど、
こっちはまじで怖いやつです〜😭
怖い方の
"震え"
おります〜泣
なんか今月入って
毎週1つは
ドキドキする予定が入るんだけどー🤣
でもこれ、
「わたし、10月なんか変わる気がする」
って7月8月からずっと感じてて
頭の中はずっと10月に行ってたの。
ほぼ予定はなく、
さとちゃんとのイベントだけ決めてたのに
すごくない？
震えてたから、
それか現実になってきてるだけなんだよね。
わたしのこの9年、
本当に震えてた時ほどうまくいってて
そうじゃないときって
いつもしんどかった。
本当に
振り返ったらこれだけだった。
みんな、
心の震え、
まじで大事にした方がいい。
そして、
震えてる人のそばにいた方がいいし、
会いに行った方がいい。
震えは伝わるから。
(わたしはさとちゃんといういつも震えてる人がそばにいたのに、なにか頑ななものがあったのか震えを長いこと忘れてしまっていたよ😭)
震えてる人のそばにいると
自分の望みもすごく出てくるから。
すんごいところ
(LMJ)
に入ってしまった！
絶対入る！というわたしの感覚は確かだった♡
毎日いろんなことがあって
一人で落ち着く時間もほしくて
そうなると
ブログとか書いてる場合もなく
誰かに話してシェアする時間も
減ってしまったけど
いつも自分と分かち合っているから
満ちています。
もちろんズコーンってなってる時もあって、
そういうときわたしは発信してないだけ。
元気な時、震えた時のみ発信してる🤣
でも、
書きたいことがたくさんある！
わたしも同じ気持ちの人、
経験をした人、
絶対いると思うから！
でも、今は
震えに従って
やりたいことを優先してるから
書く暇がないのだ〜！
(だからオフラインのトークで直接伝えようとしたんだけど🤣)
明日もちょっとした挑戦があるけど、
来週のこのダンスは
"いよいよ" の挑戦だ〜💦
避けてきた自分と向き合うぞ〜…
(弱気🤣)
これが明確につかめてしまった今、
もう震える仕事しかできなくなってしまうよね笑
空港でのみ(飛行機のそばで)会える人 にそろそろ振り切らないといけないかもな って感じる日々。
今年、いろんな仕事手放したけど、あとひと踏ん張り、手放すものがありそうだ💦
こわ〜！！！
