書道教室ばんぶーしゅうと
あらい じゅん子 です🍀
お久しぶりです☺️
名前を変えてみました(笑)
肩書きや役割りをはずして
私自身が思っていることを
もっと書けたらいいな
と思って。
単なる気分の問題です。
(深読みしないようにw-お願いします。)
ここ２ヶ月
ブログを2ヶ月も空けました。
GWあたりから、
読売展に初出品したい高校生達と書き込みをする以外は
家でゆっくりまったりしていました。
自分の読売作品をもっと書いたり
断捨離と部屋の模様替えを
したかったのですが
どうにも
やらなくちゃとか
やった方がいいと思う事には
身体が動かなくて😩
なんだか
「遊びたい。」
と(心が)言うので
スマホのゲームを
ボーッと淡々とやり
眠くなったら寝て過ごしました。
(遊びに行く体力はなかった。。)
今年の頭から4月まで
東京で代理講師を行って
月に3回、
たまに泊まりがけでした。
生徒さんは初心者が多くて
あちこち行けたし
私的にはとても楽しかったけれど
コロナでなまった身体には
けっこうきつかったのかもしれません。
何故かあちこちで転んでましたから(笑)
(浮き足立っていたか？老化か？)
今まで一生懸命
良い娘、母、妻、先生
をやってきて、
(あくまでも私の出来る範囲ですが。)
どうも去年ぐらいから
それが出来なくなってきて、
今年の頭には、
それをはっきり自覚して
エンプティマークが点滅、
ガス欠でした。
自宅近くでの書道教室も
6月は、ひと月お休みして
｢なんかやりたくない。｣
気持ちを最優先してみました。
勇気が要りました。
(子どもが育ってきた今だから出来たことで、小さかったら出来なかったかもしれません。)
自分の気持ちを最優先したら
とても満足したらしく
自分との絆が太くなりました。
私は何が好きで
何に喜びを感じるのか
じっくり観察しました。
生徒さんや
家族の事は観察してるけど
自分を観察するって
なかなかむずかしいですね。
でもたっぷり時間をかけて
観察してみたら
案外一人でいることが楽しいと気がつきました。
一人でいることはさみしいと思っていましたが、
誰かの「～したい。」
を優先する必要がなくて
自分を最優先できたから。
子供の頃は、母を。
結婚して、旦那を。
子供が生まれて、子どもを。
お教室では、
生徒さんと親御さんを優先。
いつも誰かに何かを譲って
自分は二の次。
周りからは
自分を最優先にしているようにも見えていたこともあるかもしれないけれど
自分がしたいからやっているというよりも
『みんなの為に
やった方がいい事だから。
どうせなら楽しくやらなくちゃ！』
だったのではないか。
そして
自分が上手く出来なかったことを
自分でダメ出ししたり
叱ったりして、自分を責めることも多かったんですよね。
(母親に怒られた時と同じセリフで自分を叱る💦)
だから、自分と居ることが
とっても居心地悪い。
でも、最近は
自分に甘々に出来るようになってきて
｢辛かったよね。｣
｢さみしかったよね。｣
｢悔しかったよね。｣
いろんな気持ちを
自分で聞いて
自分で受け止めて
自分のご機嫌をとる。
ヨシヨシ(i_i)＼(^_^)
人にしていたことを
自分にたっぷりしたら
自分と２人っきりで居ることが
居心地良い事に変わりました。
周りを気にしたり
周りを優先する必要は無くなり
｢私の居場所は？｣
なんて思うことも無くなりました。
困っていること
やりたいことは伝えますが、
誰かに話を聞いてもらう必要も
怒りを撒き散らす必要もありません。
誕生日に
６月３０日は私の誕生日でした。
年齢の事は考えたくありませんが
紛れもなくアラカン💦
そして毎年この日は
夏越しの大祓に神社へいきます。
今年も行ってみました。
そこで引いたおみくじ
自分を優先してる最近の私。
神様にワガママって
いわれるかな～
と思ったら大吉。
一昨年、初めての１人旅で
京都の八坂神社に行ったときに引いたおみくじも
おなじ５番の大吉でした。
『ありのまま』
って、やりたいように自分のまんまでいきる事かと思っていました。
そうではなくて
『ありのままに感じる感情を認める。』
ってことらしいです。
これからは
『自分のやりたいこと、
楽しいことをやっていたら
みんなの為になってたよ！』
を目指そうかな🍀
こちら↓もお読みください
●書道のこと
●心のこと
お読みくださりありがとうございました