「敵と味方」の無意識な分類
会社員時代のわたしの頭の中には、
部署ごとに名前リストがあった。
お願いごとをする時の「頼みやすい人」と「頼みにくい人」
今思えば、「味方」と「敵」に仕分けしていたわけです。
マーケティング部のSさんには気軽に依頼できたけど、
経理のMさんには話しかけづらい。
「表情が硬いから」と、勝手に判断していた。
数十年経った今思えば、
「頼みにくい人」たちは単に
飲み会などで接点がなかっただけかもしれない。
いい人もたくさんいたかもしれない。
頼めば気持ち良くやってくれたかもしれない。
…って、愛想のいい人を
「頼みやすい人＝味方」と位置づけていた自分の未熟さ。
今となっては、ちょっと恥ずかしい。
──でも、これって、人間関係の多くで起きてること。
人は「敵か味方か」で
すぐに判断してしまう生き物なのです。
心の中のレッテル貼り
一度「敵かも」と思うと、
なかなか近づけなくなってしまう。
コーチとして様々な方と話していると、
この「敵か味方か思考」に悩んでいる人、多いです。
相手のちょっとした態度や表情で、
「もう関わらないほうがいいかも…」って
心のシャッターを閉めてしまう。
わかりますよ、その気持ち
最初に書いたように、
私も会社員時代はそうでしたから。
なぜ敵味方で分けてしまうの？
どうして私たちは
すぐに「敵か味方か」で判断しちゃうんでしょう？
それは、過去の経験から
「傷つきたくない」
「拒絶されたくない」
という気持ちが、
心を守るための“防衛策”になっているから。
心の自動反応＝クセ
それ自体は悪いことじゃないんです。
ただ、この「クセ」のために
人間関係の幅を狭めることがあるのは確か。
思考パターンに気づく力
「思考グセ」に気づくだけで、
人間関係はもっと楽になります。
たとえば、
「あの人、冷たいなぁ」と感じたとき。
「ほんとにそうかな？」
「何か事情があるのかな？」
「単にそういう態度な人なだけかも？」
──そんなふうに、ちょっと立ち止まって考えてみる。
たとえば、「嫌われてるのかな」と感じて
一歩距離を置きたくなったとしても、
「いやいや、違う対応をしてみよう」と考え直す。
そうすると、相手との関係性も変わってくる。
それが、「敵味方思考」を手放す第一歩です。
――ここが変化の始まりなんです――
思考グセを緩める方法
長年の“思考グセ”は、
簡単には変わらないと言われています。
でも、緩めていくことはできます。
わたし自身もそうですし、
これまでに多くのクライアントさんをみてきました。
この思考パターンをもっと具体的に理解するために、
私は心の中の声を「キャラクター」として捉えてみました。
認知心理学では、
思考パターンをいくつかに分類しています。
それに私がわかりやすく名前をつけたのがこの「クセキャラ」。
誰の心の中にも、大なり小なりいるんじゃないかな。
心の中のクセキャラたち
たとえば…
べき子さん：「正しい・間違い」で判断する
バリアーノさん：「嫌われたくない」から本音が言えない
どうせさん：「どうせ私なんて…」とすぐ諦める
「敵味方思考」が強いときは、
べき子さんが「あの人は間違ってる！」と断定したり、
バリアーノさんが「嫌われたくないから距離を置こう」と囁いたり。
クセキャラたちが心の中で、いろいろ言ってくるんです。
人間関係の新しい選択
人生の後半、このクセキャラたちとどう付き合うか？
わたしは見直すタイミングだと思っています。
このまま、発言権を大きく持たせていれば、
人間関係は今のまま。
それとも、キャラたちと腹を割って話し合って、
少し、存在感を小さくしてもらうか。
──あなたの人間関係は、大きく変わるはずです。
年齢を重ねるほど、
人との関係が人生の味わいを深くしてくれる。
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