この星に光を分かち合いに来た仲間たちへ
妙見岳で霧氷を楽しんだ後は、
車で雲仙の温泉街に降りて、
温泉神社へ。
こちらでも、
感謝と祈りを捧げ、
光の柱を立ち上げました。
そして、
ちょっとだけ、
雲仙地獄を散策。
雲仙地獄といえば、
思い出すのはこの写真。
2005年頃、
まだ体が壊れて死にかける前、
祖母の3回忌で帰省した際、
父と2人で、
雲仙温泉のホテルに、
泊まりに来た時の写真です。
そもそも、
両親共に親子の会話もなく、
父親からは虐待され続けており、
15歳の時、
「このままこの家に居たら、
父親に潰されるか、
父親を殺してしまうか、
どちらかだ」
「どちらも不幸だ、
ならば俺が家を出よう。」
との思いで、
上京しました。
なので、
15歳で上京して以来、
ほぼ絶縁状態でした。
それが、
幼い頃から可愛がってくれた
母方の祖母のお通夜のために、
福岡に行き、
とんぼ返りで、
東京に戻るつもりだったけど、
飛行機の予約を変更して、
一泊だけ長崎の実家に泊まったのでした。
そして、
翌年、一周忌で、
再び実家にも一泊し、
さらに翌年、
3回忌で実家にも寄る。
その際、
今の自分なら、
父親と仲良く一緒に過ごせるのではと、
淡い期待を抱いて、
雲仙のホテルを予約していたのでした。
結果は、
見事玉砕。
父親は相変わらず、
自分の考えを押し付けるだけで、
聴く耳を持たず、
どうにもならないのを
思い知らされたのでした。
それもそのはず、
バート・ヘリンガー氏の
ファミリー・コンステレーションンや、
名前を忘れてしまったけど、
サニヤシンの夫婦がガイドする
コーディペンデンシーに、
参加したりしていたけど、
忘れていたトラウマを思い出させるだけで、
癒されることはなく、
忘れていたこの痛み、
この恐怖、この怒り、
いったい、どうしたらいいんですか！！！？？？
という状態で、
終わっていただけですから。
当時の私はまだ、
自分の体の中に
傷や怒りや恐怖と言ったエネルギーが
蓄積されている
なんて思いもよらず、
それを癒すことができる
なんて、
想像することすら、
できなかったのでした。
そして、
2007年1月、
この苦しみから抜け出すには、
悟って離脱するしかないと、
内側深く瞑想するように導かれたのでした。
そして、
対象に氣づいている意識こそが、
本当の自分で在り、
これで在ればいのだ。
そう感じながらも、
その後、
激しい怒りや恐怖を感じさせることが、
次から次に起こり続け、
内なる静けさ安らぎ平安と、
外の大変な現実の、
どちらが本当なのか、
わからなくなったのでした。
当時の私には、
内側深く瞑想しすぎて、
現実の裏側に入り込み、
抜け出せなくなってしまった。
ように思えたものでした。
当時の私はまだ、
怒りや恐怖などの
たくさんの感情を抱えたまま
内側深く瞑想すると、
中心に明かりが灯り、
表層に残っていた感情が、
強力に現実化される。
ということなど、
知る由もなかったのでした。
そして、
2008年8月31日、
体が壊れ、
毎日三食、
普通に食べていても、
どんどん痩せていき、
わずか二ヶ月で、
73㎏あった体重が、
53㎏まで減り、
さらに痩せ続けていったのでした。
20歳の頃、
体を鍛えたら恐怖を克服できるかもと思い、
始めたウェイトトレーニングで、
鍛え上げた筋肉は、
あっという間に無くなってしまったのでした。
男の成長段階の第二段階がこの時でした。
詳しくはこの記事をどうぞ。
生き辛さから抜け出したくて、
20歳の頃から20年以上、
精神世界の探究を続けて来たのに、
過去のトラウマや、
忘れていた辛い出来事を、
思い出させるものばかりで、
癒されるものはなく、
続ければ続けるほど、
苦しさが募るばかり。
挙句の果てに、
内側深く瞑想して、
覚醒したと思いきや、
激しい怒りや恐怖を感じさせることが、
次から次に起こり続け、
体が壊れて死にかける。
所詮、
俺の人生なんてこんなもの。
いっそこのまま死んだ方がマシ。
そう思った瞬間、
内側から、
このまま死んだら、来世はもっと大変になる
と声が聴こえ、
それは本当だ。
それだけは絶対に嫌だ！！！！！！
そう感じ、
さらに答えを求め、
日に日に衰弱する体を引きずるようにして、
いろんなところに行ったのでした。
しかし、
探せど探せど、
答は見つからず、
もう直ぐこの体は死ぬのか、
ならばそれにも氣づいていよう。
そう覚悟した時に出会ったのが、
サトルボディヒーリングでした。
最初の半年間は、
隔週でヒーリングを受けに行きました。
そして、
2009年7月、
自分自身を癒すため、
トレーニングに入りました。
この時には、
まさか自分が、
ヒーラーになるなんて、
思いもよりませんでした。
そして、
自分自身を癒し続ける中で、
この世のカラクリが思い出され、
本当の自分が何なのかが、
だんだんと思い出され、
何のために、
この星に人間として生まれたのかも、
だんだんと思い出されてきたのでした。
そして、
過去の自分と同じように、
生きづらさや苦しみから抜け出したい！
と思いながらも、
なかなか、
本当に癒されるものに出会うことができず、
それでも諦めきれず、
探している人たちの助けになりたいと、
このブログを書き始め、
卒業してからは、
自ら体験したことを活かして、
セッションを提供するようになったのでした。
そして、
内側深くヒーリングし続け、
内側深く瞑想し続け、
大変な両親のもとに生まれ、
尋常でない苦しみを経験することで、
本当の自分に戻り目覚めるために、
必要なことをやり続けることができる。
そして、
自ら経験したことを
人々に分かち合うことで、
人々が本当の自分に目覚める
サポートをすることができる ようになる。
と自ら計画し、
生まれてきたことを
思い出したのでした。
そして、
最大の敵だと思っていた父親が、
実は、
私にとって最大の味方だった。
ということも
思い出したのでした。
父親は、
私が必要としていた
苦しみを与えるため、
酷い環境に生まれ、
酷い親の役を見事に
演じ切ってくれたのでした。
そして、
必要なサポートも
与えてくれたのでした。
でも、
人間としての行いが
あまりにも酷くて、
本当に癒しきるまで、
それは隠されたままだったのでした。
何年も何年も癒し続け、
何年も何年も瞑想し続け、
やっと抜けるほど、
こんなにも酷い苦しみを
与えてくれた父親は、
私にとって最高の父親です。
彼が体を離れる前に、
それを思い出すことができ、
彼にやられたことの全ては、
昨日食べた晩御飯と同じ、
ただの記憶なり、
やがて、
思い出すこともできなくなり、
愛と感謝のみになり、
繋がりを取り戻し、
見送ることができたのでした。
あまりにも辛く苦しくて、
癒しても癒しても抜けきらず、
瞑想しても瞑想しても抜けきらず、
何度も何度も何度も、
諦めそうになったけど、
それでも諦めきれずに進み続け、
彼が生きている内に間に合って、
本当に良かったと思いました。
そして、
私たちは、
計画したことを
やり遂げたのでした。
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